回一下這篇好了,
雖然很久了不過我倒是有看過一些文章,
可以先參考這篇,"為什麼，不跟我在一起？:"
http://womany.net/read/article/3151?ref=fb
因為我也經歷過類似的情況,
只是通常對方的狀況有時候只能讓對方自己想通,
我們通常能做的只是開導和陪伴,真正能讓他改變的只有她自己...
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文章內容提到這些人通常是「拒絕敏感度」
（ rejection sensitivity ）很高的人,
在 Downey & Feldman 的研究中，這些人害怕、擔心被伴侶拒絕，
甚至預設立場地想「算了，反正再怎麼樣他都不會回我的」、
「就這樣吧，他有更重要的事情，我不重要」、
「終究我只是他生命中的一只棋而已」。
而且研究者發現，當他們越悲觀、越是相信自己會被拒絕，
這段關係的結果也真的越糟。於是，他們活在一種自我實現的預言裡
（ self-fulfilling prophecy ）[2]。
有一天，他們就實現了自己的預言。
然後，在一段關係破碎之後，再悻悻然地對自己說：
妳看吧，我早就說，沒有永恆的愛戀。
收心的方法：建立安全感
（1）給予這段關係多一點安全感：
締造安全感的方式很多，最簡單的方式，
就是讓對方覺得，妳會無條件接納他、愛他
（2）自我肯證技巧（ self-affirmation ）：
肯定他們的優點。我們都是需要被鼓勵的
或許妳並不是那個，可以驅動他改變的人。
他害怕溝通，因為跨出這一步對他來說壓力很大，
或許世界上存在一個人，讓他夠愛到可以不顧這些壓力去改變，
不過那個人可能不是妳。
「是阿。妳用一種不相信、一種質疑、一種對婚姻與幸福的擔憂，
來包裹妳自己的不安。所以妳身邊來來去去好多人，
卻沒有一個能真正留下來。因為他們知道，
妳根本沒有打算，也沒有勇氣，踏入一份穩定的關係。
當他們發現妳的害怕是那麼的深沉、妳過去受的傷是這麼的難以癒合，
他們就放棄了。然後妳就『得逞』了，得不到妳想要的愛情。」
「或許，妳不是不相信幸福，而是不相信自己而已。而且，還附帶一點點自私。」
※ 引述《BoyGirl2 (男女板專用帳號2)》之銘言：
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: "真愛以前，先分手" 是茱莉．布絲包姆的一本小說
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: 我會知道這麼書是因為認識我女友的時候她介紹給我看的
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: 她說女主角的個性跟她很像
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: 當時也沒想這麼多，就先看了
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: 我跟女友都算是很成熟的人 都30歲左右 溝通良好 互動也沒問題
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: 就算在磨合的時候發生爭吵 幾乎不超過一天就順利解決了 兩人都很為對方著想
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: 其實大部份的時候都是我聽女友的比較多 很容易寵她
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: 我也很心甘情願 因為她對我來說是很特別的一個人 我願意為她這樣付出
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: 交往了一年 過程相當順利 我一直以為我們會就這樣走下去
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: 直到有一天
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: 我為她彈了一首她很喜歡的鋼琴曲子 她說她最喜歡鋼琴 但她不會彈
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: 聽到我為她彈琴她說她真的很感動 也非常非常喜歡
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: 在一切都看似完美的氣氛下
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: 隔天她突然說 她想自己靜一靜 叫我不要理她
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: 連找她出來見面都拒絕
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: 我可以很確定不是有第三者 因為我們的日常生活都有重疊 很容易掌握
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: 沒錯! 她居然出現跟"真愛以前，先分手"女主角同樣的症狀
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: 她說就算再怎麼相愛的兩人 有一天也一定會改變 所以她想先分手減少痛苦了
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: 我聽到傻眼
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: 但她是個不容易被別人說服的人 如果要改變只能由她自己改變自己
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: 可是我不想失去她
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: 我已經完全想不出有什麼方法來解決了
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: 有女版友自己也曾出現這樣的情況嗎? 害怕日後的變心 自己先提分手以減少痛苦
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: 救救我吧 教教我怎麼做
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