Re: [求助] 重鬱男與牙醫女的戰爭

[oYOUCHANo (１９８４０７０４)]

我曾經和你一樣是慣性自殘者，
但我不是重度憂鬱，而是邊緣型人格疾患(BPD)。
接著，大概在17~19歲的時候發生和你差不多的事情，
找到了一個精神依賴，然後非常依賴，
然後就是把對方逼走了。

但也因為他被我逼走了，我才能脫離這個輪迴。
很恨他最後對我的逃避，但也很愛他一直以來對我的包容。
曾經很厭惡自己搞砸了一切，但也釋懷了。
因為如果不學會原諒自己，你無法走出來的。

既然現在你最希望的是挽回她，那麼就先針對這個目標吧。

唯一的方法就是：離開她的生活
而且是不要抱有可以重新和她建立友誼這種期待，徹底的離開。

為什麼？

當你很痛苦的時候，很悔恨的時候，
你很想要拋棄一切，重新再來過吧
甚至是想就這樣拋棄一切，有沒有辦法重新都無所謂了……

當你察覺她可能因此害怕你、討厭你的時候，
你很希望時間可以倒轉，讓她重新認識你吧？
甚至是，乾脆不要認識都比較好……

所以，你唯一能做的就是離開她的生活。

為什麼不能選擇自殺？
自殺只會讓她更加深了她對你所有不好的印象。
（我知道現在對你來說最重要的是這個女生，所以都會以她為出發點，
但是希望你可以好好思考一下，像其中一個板友所回應的，你的家人，和你自己。）

她現在的腦海裡，
不會記得和你討論功課的過程多融洽
不會記得忘了帶錢的時候還好有你會借她
不會記得收到你的卡片時心裡的雀躍
不會記得猶豫到底要不要跟別人要你的電話時的那份緊張

只會想著一件事情：你好可怕，你會不會傷害我？

當然，你覺得自殘沒什麼好可怕的，甚至覺得憤怒，覺得她背叛了你們的友誼和你的努力
我又不是犯罪！我沒有傷害任何人、任何生命，
我只是痛苦的無法自拔，想要得到一點釋放，到底哪裡可怕？
在我痛苦受傷的時候，為什麼妳不願意陪著我，反而逃開了？
我已經承諾過我不會再傷害自己了，為什麼妳要害怕？

但是，既然你曉得你有重度憂鬱症，你曉得你沒有辦法好好處理自己的情緒，
自然就應該知道，你和她是不一樣的。
並不是說你們是兩個不同的世界，你們是在同一個世界，
但對於情緒的感受是不一樣的。

她只是一個還沒有出社會的學生。
她的生活中從來沒有出現過像你這樣的人。
她不到一個月前，才在學校和同學討論被恐怖情人殺害的社會新聞。
她不曉得憂鬱症、躁鬱症、反社會人格疾患、人格分裂之間有什麼差異。
她不知道要是你的情緒突然失控了該怎麼面對怎麼處理。

她是你的朋友，和你相處融洽，願意與你聯絡，
但是她需要時間好好的認識你、接受你，真正的樣子。
而且是她自己決定要不要認識你、接受你，不是你要怎樣就怎樣
不是你今天道歉了解釋了，對方就非得要原諒你，就要包容你，
只因為你和她不一樣，只因為這是病。
今天就算你沒有憂鬱症，對方也有權利翻臉不認人。

連你都不一定能接受自己、了解自己的症狀了，
何況是一個與你認識時間不到她人生5%的女孩呢？

所以，離開她的生活吧
在她主動和你聯繫之前，請不要再聯絡她了。


如果你是真的後悔了，就不應該強求她的體諒。

以現在這種精神狀態就算能交往下去，
也只會陷入和我這種人在一起只會讓她痛苦而已
的無止境漩渦。

既然你這麼喜歡她，就為了她，想想你們曾經快樂的相處時光，
那時候的你是什麼樣子？
然後試著，讓那股溫暖的感覺一直留在心裡。

你會在經過重考班、回憶起這段日子的時候
覺得懷念、快樂，然後感受到深深的悔恨和痛苦，
一個對你來說很重要的人，就這樣再也不能聯絡了。
但就是因為你付出了這麼大的代價，才更要好好站起來。

也許有機會，她會看見你的改變，願意和你重新做朋友。
就算沒有機會，你也學會了如何善待自己和身邊的人，
也成為了一個能讓人感到自在、信任和安心的人。
然後遇見下一個像她一樣成為你的精神支柱的人。
不過人是要互相扶持，而不是互相支撐，所以，最好的情況應該是，
遇見一個可以一起散步的人吧


然後你對她說了那麼多對不起，有和媽媽說了嗎？
你的家人永遠不會是你的敵人，家人或許和別人一樣不了解你，
但他們永遠會接受你，會為了你試著去了解。
和媽媽聊一聊，然後給她一個擁抱吧。

剩下的，請定期回診、按時服藥，必要時尋求諮商師協助。
偶爾有問題上網路和陌生人討論是你的自由，
但你的體質特殊，既然要問，就希望你承受的住。
請不要再因為情緒衝動而傷害自己囉。
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※ 文章網址: http://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1413959220.A.823.html
推 millcassee: 不推不行 原PO你也辛苦了
最辛苦的還是父母，要扛住所有我們看不見的壓力，
只因為孩子比別人脆弱。

推 affection: 推一個
推 greensh: 這篇實際多了！
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推 dus530: 得不到就別強求,懂得自己擁有的,才能快樂
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推 colchi: 原原PO真應該好好看這篇，會得到很多力量
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推 bightt97018: 推～
推 retawaet: 推
推 edc93876: 推~與我觀念類同,但是..他們會想:我這麼愛她,為何你還要
→ edc93876: 我離開他?如此不肯鬆手. 這是小魯我曾經遇到憂鬱症的同
→ edc93876: 事,他邏輯是如此.所以後來我盡量告訴他別人感受和立場.
→ edc93876: 提供各位參考.
推 gillian30917: 其實重度憂鬱 不太會替人著想 並且會把錯都怪給別人
→ gillian30917: 相處久了 正常人真的會被消耗到也需要看精神科
→ gillian30917: 他們不覺得是自己行為跟思想有問題 講了也不聽
→ gillian30917: 我覺得寫這麼多 他一定也看不下去 他須要去看醫生
推 gillian30917: 看醫生吃藥穩定後 別人講的他才會多少聽
→ gillian30917: 個人跟重度憂鬱家人 相處後的心得
→ gillian30917: 然後最近天氣陰陰的 正是發病的時機 什麼都是雷
是的，其實說再多，對方不願意接受的時候都是沒有用的。
我自己的經驗是，
會抗拒、排斥刺激性的言論，並且有先入為主的保護心態。
對方原本就不了解我、甚至攻擊我，我幹嘛要和他站在同一個起點溝通？
並且痛恨正面鼓勵，因為知道對方是真心在替自己著想，反而會更覺得痛苦。

所以文章開頭才試著闡述他現在的感受，
如果原PO讀到開頭的部分，認為我寫出了他的感覺，
對於我接下來想要告訴他的事情也比較願意去閱讀。
先不談接受和採納，至少在他心裡會多了一個不一樣的聲音。

當然治療和對抗疾病這些，遠遠比一篇短短的文章要漫長，
這篇文能提供的幫助也只有：
1.讓他知道不是只有自己會面臨到這種狀況
2.是有解決的可能性和方法的

原先是要私信的，但寫到一半決定改成發表在公開版面上。
我想應該會有很多人面臨這種問題，無論是自己或是伴侶，
我自己就不只一次曾經想要求助板上，
所以如果能讓大眾多認識一下情緒疾患的思考方式，應該也是不錯的吧。

就算不是情緒疾患，這種「先取得認同」的溝通方式也是滿實用的。

另外，很多人以為慣性自殘的人，都敢傷害自己了，還有什麼不敢的？
其實往往是相反的，
因為不敢反駁別人、不敢直接表達情緒，才選擇自己的身體為對象。
「傷害自己的身體就不會傷害任何人了吧。」是這種想法。

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→ millcassee: 版主m這篇好不好...
※ 編輯: oYOUCHANo (218.164.10.8), 10/22/2014 17:44:05
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→ cheryl291: 從事醫療行業，還是要先把病情控制好才是啊!!!
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