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前幾天跟老公吵,昨天剛好也看到這篇,並上網搜了一下資料, 今天看到有人問,便轉載上來給大家參考。 另外文末再附上我自己整理的「非關命運」情緒勒索分析對策。 (這樣應該就沒違反板規?) ----------------------------------------------------------------- 撥開心中的情緒迷霧--情緒勒索 http://meg4477.blogspot.tw/2007/05/blog-post_30.html 嘉南療養院第三期院訊 臨床心理科 / 駱重鳴主任   太太 : 『老公,我想於週間晚上抽空去進修,好不好呢?』   先生 : 『你想做什麼你就去做吧,反正你一直都是這樣!』   ( 結果 ,太太為減少內心的罪惡感,打消了進修的念頭 )   女友 : 『如果你回去工作,我馬上離開。』   太太 : 『如果你不照著做,我就不吃、不睡、不喝、不服藥,我要毀掉自己。』 ***************************************   從以上這些例子,我們似乎可歸納出人際間存在一重要的現象—情緒勒索 (Emotional Blackmail,EB)。每天的新聞幾乎都可看到或聽到不少的家庭暴力或人際衝 突所衍生的法律案件,其中總免不了一些情感上的糾葛,以及情緒上的勒索。EQ (情緒智 商) 包含了兩大部份:管理自我的情緒,以及管理他人情緒的能力。想要掌握自己的情緒 已屬不易,若要進一步妥善地處理他人的情緒,更是困難。無怪乎人們常陷入情緒的迷霧 中,任令情緒勒索一再地重演,面對它我們常束手無策。   心理學家蘇珊. 弗沃 (Susan Forward ) 認為『情緒勒索者』的行為,常會造成混沌 不清的迷霧 (FOG),因為他常會讓被勒索者感到恐懼 (Fear )、義務 (Obligation)及罪 惡感 (Guilt)。情緒勒索者會為「施與受」訂定新的界限,他們常常強調自己的犧牲,以 及我們的責任,所有愛和甘願的動機,似乎全被「義務」和「責任」所取代。身陷於這些 感覺的被勒索者,常會摸不著頭緒,找不到出路,就像陷在迷霧陣一般。   如果你發現在人際相處中,對方有以下行為: 阵 試圖掌控你 不理會你的抗議 堅持他們在性格及動機上絕對優於你 對於你們之間的真正問題採取逃避態度 只求滿足一己之需而忽略你 你可能已經面臨『情緒勒索』了,一旦『情緒勒索』出現在親密關係中,這段關係就會漸 漸失去當初的活絡,雙方甚至會陷入需求與被掌控的泥沼中而無法自拔。 情緒勒索的六項特徵 : 一、要求 : 勒索者只為達到自己的目的,不太能容許別人有絲毫的討論或改變的餘地。 二、抵抗 : 被要求的一方為保有自己的空間,剛開始往往會加以抵抗。 三、施壓 : 勒索者只為達到自己的目的,便開始施壓。 四、威脅 : 勒索者經常會運用一些手段,讓被勒索者產生恐懼、困惑與罪惡感。 五、順從 : 被勒索者為了不破壞彼此的關係,為了減輕自己的罪惡感,或是避免更糟的 後果,於是改變初衷,犧牲了自己的原則或權益。 六、舊事重演 :勒索者食髓知味,會繼續運用這些手段,而被勒索者因為陷在迷霧中, 而任令它一再重演。 四種情緒勒索的型態: 一. 施暴型 : 這類型的『情緒勒索』最易辨識,只要不順從他們,他們就會怒髮衝冠, 語帶威脅或是生悶氣。『不聽我的話,就請走人』是他們的格言。 二. 自虐型 : 這類型的人常會操縱別人,傳遞出『如果不照著他的要求去做,他將會很 沮喪,甚至無法活下去』的訊息來警告他人。他們常把生活搞得一團亂,甚至會傷害自己 ,或採取自殺的舉動。 三. 悲情者:他們在無法遂其所願時,常會表現出沮喪、沉默,好讓人察覺其苦處,但卻 避談真正的原因,表面上好像他們很脆弱,但卻是『沉默的暴君』。 四. 欲擒故縱型:這類型的『情緒勒索』會先釋出正面的訊息,並且允諾關於愛情、親情 、友情、錢財或升遷的要求,然後再告訴他人,如果不順從他們的要求,便什麼都拿不到 。 情緒勒索者常用的四大手法   情緒勒索者到底是如何進行迷霧陣的呢?在「要求—壓力—屈服」的相處模式中,情 緒勒索者又是如何將別人的利益棄之不顧?為撥開此迷霧,有必要深入了解其常用的手法 。 一. 二分法 情緒勒索者會為自己的人格特質或行為動機加上光環,讓他的行為看似十分高貴,而別人 的行為卻頻頻受到質疑,甚至被他們視為污穢不堪。這樣的手法以及他們所使用的字眼, 常使被勒索者的自我評價開始動搖。 二. 病態化 當情緒勒索者無法滿足自己的要求時,他們常會質疑對方愛的能力,認為對方有問題。 三. 聯合陣線 當情緒勒索者「病態化策略」無法奏效時,他們就會改弦易轍,轉而籠絡其他家人或朋友 ,或是援引更高的權威,好讓自己處於不敗之地,並讓對手頓感孤獨與挫敗。 四. 負面評比 「為什麼你不能像……..」,情緒勒索者常會拿另一個人作完美的標準,以彰顯對手的紕 漏百出。這種負面評比,讓對手覺得自己不夠好、不夠忠實、能力有待加強,因而焦慮與 罪惡感也逐漸昇高。 情緒勒索者的內心世界   為何對情緒勒索者而言,獲得勝利那麼重要呢?為何他們在事與願違時,會使用「懲 罰」的手段呢?其原因可能與以下所列的各項因素有關 : 情緒勒索者根本無法忍受挫折的產生   即使是些許的挫敗,他們也會視為相當嚴重,他們相信只有以更激烈的手段反擊,才 能得到自己想要的。有些話常在他們心中迴盪—「我從來都沒法如願」、「我關心的人最 後都不理我了」,隨著這些念頭不斷在心中縈繞,他們更深信,只有採取更強硬的手段, 才會有人重視他們的需求。 失落感與依賴感   有些情緒勒索者在幼年遭遇的事件,和他們成年後的失落感與依賴感有密切的關聯, 為了不願再嘗到被拒絕、被遺棄或是被忽略的滋味,情緒勒索是他們學會的因應之道。 完美的生活歷練   有些情緒勒索者可說是天之驕子,他們未曾失去什麼,但卻總是想要更多。他們往往 沒有能力來處理任何的「失落」。 為了別人著想   有些情緒勒索者認為他們的懲罰手段是有益於對方的,因此即使傷了對方,他們也不 會有罪惡感,因為他們認為正在幫助對方成為更好的人,對他人的舉動,都被他們合理化 成「全都是為著你好」。 為了維持親密的關係   有時「懲罰」手段反而讓情緒勒索者得以和對方保持一種親密的關係,即使是負面的 感受,仍是一種與對方「緊密的聯繫感」。雖然與情緒勒索者的親密關係已破裂,但情緒 勒索者的「懲罰手段」卻反而能讓雙方的關係維持著一種奇怪的感情與熱度。 顧此失彼   情緒勒索者藉由他們的手段看似佔了上風,但是雙方關係卻已出現裂痕,情緒勒索者 置身於自己設下的迷霧中,卻絲毫未察自己的蠻橫行事,已讓他孤立於人群之外。 一個巴掌拍不響   就像雙簧表演一般,情緒勒索是需要雙方面互相配合的,換句話說,有時被情緒勒索 者的某些特質或面對壓力的方式,為情緒勒索塑造出有利的情境。以下所列的特質看似極 具「保護色彩」,但事實上卻是易為情緒勒索者宰制的特質: 阵 極需要別人的認同 害怕別人生氣 希望無論在什麼情況下,都能維持表面的平靜 容易對別人的生活,負一些不必要的責任 極端缺乏自信,或經常懷疑自己的能力   面對情緒勒索者的壓力時,你會不會認為下列事項是困難或不可能的呢? 堅持自己的原則 面對壓力 設限 讓情緒勒索者知道他們的行為是不可取的   如果對上述問題有任何一項的答案是肯定的,那你可能在幫助情緒勒索行為的進展。 當我們因為擔憂他人的反應,而取消一些合理且符合自身利益的事情時,這種自我設限阻 止我們做些想做的事,此時我們是在「自我勒索」。 情緒勒索的影響   情緒勒索或許不會威脅我們的生命,但卻會奪走我們非常珍貴的一項資產---- 自我 完整性。如果不斷屈服於情緒勒索,將會覺得自己是軟弱無用的失敗者,自尊、自我形象 逐漸被侵蝕。情緒勒索者常以混亂的情況讓我們內心的指導原則無法運作,無法釐清自己 真正的需要,往往只在被迫的情況下悔恨、自責。   大部分情緒勒索的受害者都有隱藏不快感受的傾向,並且會以沮喪、焦慮、暴飲暴食 、頭痛等方式,取代直接說出自己的感受。不少情緒勒索的受害者會質疑自己是否有權利 表達感受,尤其是憤怒的感覺。他們可能會將情緒內化,進而轉化成沮喪的來源,或是以 合理化的方式來處理自己的憤怒。   伴隨著情緒勒索而來的壓力和緊張,以及各種負面的情緒,常對個人的生理造成影響 ,甚至會出現各種生理上的病癥。除了身心方面的影響,情緒勒索讓任何親密關係都不再 安全可靠,雙方愈來愈無法坦然相處,甚至會處處提防情緒勒索者,不再和對方分享生命 中的重要事件。雙方的關係看似平靜,其實正有一裂痕在不斷擴張著。漸漸地,被情緒勒 索者常會壓抑自己的情感,成了情感上的小氣鬼,因他不想一再滿足情緒勒索者的期待和 幻想。 -------------------------------------------------------------- SusanForward則分易被情緒勒索者為五種類型(柯小萍,2009;引自杜玉蓉譯,2000): 一、依賴贊同者:希望在意的人認同自己是正常的,然而如上癮似地渴望這感覺,便易受 情緒勒索者影響。只要可能引起他人輕蔑,依賴贊同者就不會去做心中真正想做的事。 二、爭論平息者:奉「我不該生氣」或「我不該讓別人對我生氣」為圭臬,發現別人有不 贊同的意見時,便藉由達成共識來冷靜場面以免情緒失控。長期下來,因為這種「沒有什 麼比爭吵更糟糕」的想法,害怕和別人爭吵,即使是朋友,也害怕產生無可挽回的傷害, 因此說服自己,退讓是讓情況變好的一種溫和協議。 三、怪罪自己者:人應負責自己的所作所為,但有人卻認為也必須負責並非自己所引起的 爭執或周圍人遭受的問題,即使自己和這些問題沒有一點關係。情緒勒索者便會善加利用 這想法,要怪罪自己者同意當情緒勒索者不高興時,他們就是問題所在,且只有一切順從 情緒勒索者,問題才得以解決。怪罪自己者會將全世界的責任扛在肩上,並要求自己配合 其他人的感覺和行動,希望為過去或未來的罪過贖罪,但他們多半不知道對其他人負的責 任也該有一定範圍,且得不到對等回報。 四、濫用同情者:憐憫和同情會引發出人的善良本性、甚至高貴行為,而一般人也較不尊 敬缺乏這些特質的人,因此很難想像,這些特質其實會帶來麻煩。因為同情心會轉變為無 可救藥的憐憫,並使濫用同情者為他人而放棄自己的利益。 五、自我懷疑者:人難免會犯點小錯,但有些人面對他人批評後,常會變成自我貶抑,漸 漸感覺是否自己的感覺或標準需要修正。這情形常發生在和權威人士的互動中,尤其是父 母,也常發生在朋友與情侶的關係中。自我懷疑者賦予這些人權力和智慧,並相信他們較 聰明、能做的比自己好,或許不怎麼欣賞他們的行為,但因缺乏自信、不相信自己,所以 習慣屈服,從不質疑自己需求的真實性。 遭遇情緒勒索時,可用四項方式應對:堅持自己的原則、面對壓力、設限、讓情緒勒索者 知道他們的行為是不可取的(駱重鳴,2002)。而職場情緒勒索者背後目的,則可能為要 求公平及對他人的期待,一般應對態度有:不予理會、誠心解決問題、及追求公平的情境 (樊中原,2004)。 ---------------------------------------------------------- 從星座看情緒勒索與應對方式 控制型 基本宮:牡羊、巨蟹、天秤、魔羯 http://www.youtube.com/watch?v=i2mCbVNIDY8
ex. 我把一生希望都放你身上,你愛怎樣就怎樣好了... 容易被勒索的類型:服務型、溫和型 解法:用親密感滿足他、跟他膩在一起 邀功型 固定宮:金牛、天蠍、獅子、水瓶 http://www.youtube.com/watch?v=2m3E0FKWLeM
ex. 當年是因為家裡窮,哪像你們現在,辛苦煮了一桌菜都沒人吃,乾脆倒掉好了... 會抗拒、躲避邀功型勒索的類型:觀察型 解法:讓他有成就感、鼓勵他 依賴型 變動宮:雙子、射手、處女、雙魚 http://www.youtube.com/watch?v=if4qKTPptREex.
最近常常頭暈,如果我生病住院,你們千萬不要來看我,不要為我花錢... 解法:讓他有安全感、安慰他 如果無法幫對方解,表示自己也有同樣的問題, ex. 不願意被依賴,表示自己也有依賴感的問題   不願意被邀功,表示自己也有成就感的問題,   不願意被控制,表示自己也有親密感的問題。 -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc) ◆ From: 114.43.96.216
maxxsu:好長一篇,沒看完先推一下 :p 10/04 10:19
shumath:認真看了...推一下 10/04 11:01
aiayo1014:推~有用的資訊 10/04 11:55
chubbycat:感謝分享 10/04 11:55
lovesophie:推 有準 也有用 10/04 12:08
cindyang8623:推 有用的資訊 10/04 13:38
ONLYYUYU:推 我昨天好像也幹了類似的事 10/04 14:52
imoimo:推 這篇很詳細:D 10/04 16:18
DOGEGG : 情緒勒索斷捨離 培養堅強心智 08/10 19:16
DOGEGG : 練習斷捨離:https://youtu.be/8bs7mjdbI7U 08/10 19:16
DOGEGG : 長期培養定力 http://user86342.psee.io/P7RHG 08/10 19:16