推 phaiphai:厚！閃媽妳背叛了媳婦板的悍婦教條 XDDD~ 02/15 18:44
→ phaiphai:其實我一開始 覺得al大說法部份不實 但後來連貫起來 02/15 18:45
→ phaiphai:也覺得他其實慢慢在緩和了 跟月初的情緒化相較 好像是有 02/15 18:45
→ phaiphai:轉圜的餘地 希望兩個人都想通 不管未來緣份如何 起碼可以 02/15 18:46
→ phaiphai:試著再溝通 多一點尊重 看看有沒有解開僵局的可能！ 02/15 18:46
→ brillante:剛剛我跟老公又提起這事，他邊跟孩子玩邊思考...... 02/15 18:54
→ brillante:然後說他當時過那個關卡真的頗難，但那次的思考對他後來 02/15 18:55
→ brillante:處理很多工作上的事情，影響很深。 02/15 18:55
→ brillante:但他可以理解男方對於姓氏的執著，不過對於命名這部分他 02/15 18:55
→ brillante:完全無法理解為什麼不能讓孩子的爸媽決定。XDD 02/15 18:56
→ brillante:他現在還在繼續邊吃東西邊說，我去聊天了。:D 02/15 18:56
推 librainsky:老實說 終究沒有改 就終究沒有遇到問題.. 02/15 19:23
→ librainsky:這種模擬狀況 跟實際強勢爭取從母姓根本不同.. 02/15 19:23
→ librainsky:等你孩子跟你姓了之後 再來談如何說服老公的吧.. 02/15 19:24
→ brillante:因為我跟a大的未婚妻都沒有很強烈的姓氏需求不是嗎？ 02/15 19:26
→ brillante:我要的是根本觀念上的改變罷了。 02/15 19:26
→ brillante:而其他的問題我根本不需要面對，因為我沒這打算啊。 02/15 19:27
→ brillante:所以若碰到那種非得要自己兒女從母姓的文，我就不會回了 02/15 19:28
→ brillante:而且我覺得那骨子裡其實跟父權觀念也沒啥兩樣。:p 02/15 19:28
→ brillante:我跟老公討論的是「凡事沒有理所當然」而不是「我要兒女 02/15 19:28
→ brillante:從母姓」。:p 02/15 19:29
→ brillante:因為這影響了我婚姻的基礎，從誰的姓氏只是一個概念而已 02/15 19:29
→ brillante:而a大他們是一碰到這問題就衝擊到分手了。 02/15 19:30
→ brillante:他們也只是在模擬狀態而已不是？ 02/15 19:30
推 leprosy:經過討論凝聚共識，這是很好的婚姻相處模式 02/15 19:49
→ leprosy:不要害怕衝突與不合 但要擔心不能面對衝突與不合 02/15 19:51
推 aimify:推~ 02/15 20:29
推 isaacc:謝謝分享。真讚。 02/15 20:41
推 yougotamail:說這麼大一篇，小孩有從母姓嗎?? 02/15 21:38
→ yougotamail:沒有的話，那從頭到尾都是你跟你老公的小劇場 02/15 21:39
→ brillante:樓上，說這麼大一篇，你還是執著在父姓還是母姓上嗎？ 02/15 21:39
→ yougotamail:公公知道的話會這麼輕鬆同意嗎 別開玩笑了 02/15 21:40
→ brillante:說的是一個關係裡的自由，原PO未婚妻又很重視姓氏嗎:p 02/15 21:40
→ yougotamail:原po家的狀況根本就不是你們家這樣 02/15 21:40
推 elphie:我也覺得觀念很重要 不是要計較結果如何 02/15 21:41
→ brillante:樓上妳又說了一個假議題，若這個議題我公公覺得重要我覺 02/15 21:41
→ brillante:得不重要，那我當然無所謂。 02/15 21:41
→ brillante:若現在碰到我重視的事件，我當然誰都不會甩。:p 02/15 21:41
→ brillante:我說的是樓樓上y大。 02/15 21:41
→ brillante:我覺得原PO家的狀況就是一個男方無法理解女方要的只是一 02/15 21:42
→ brillante:個說法而已。 02/15 21:42
→ yougotamail:妳先進的觀念連妳公公那關能不能過都未知數 02/15 21:42
→ yougotamail:兩個家庭的老人家不像妳老公那邊想一想就可以了 02/15 21:43
:p
你知道我在結婚時，已經誠懇的跟公婆溝通過。
我跟老公只是結婚，我並不是嫁入他們家嗎？:)
講坦白話現在先不說我公婆OK，即便他們不OK，
難道我就不能這樣想，這樣做了嗎？
其實一切都取決於另一半的態度而已。
我的觀念一點也「不先進」，我要的只是一個關係中的自由。
因為我不希望我跟老公都會有其他莫須有的，沒有在我們自由意志裡面的，
因為「傳統」而來的東西。
我不希望自己在結婚之後，還要受到這些束縛。
結婚以後是長長的數十年歲月，
我不想要每次碰到類似的傳統習俗或觀念就要難過一次。
所以，我不會去要求老公就一定要功成名就，一定要養活妻小，
我也不會去要求婆婆要幫忙坐月子，要對孫子怎麼樣盡心，
婆家要對長孫有什麼特別待遇，婆家該給什麼東西......
姓氏這種東西，只是一個「結果」而已。
而這不是我所重視的，若是我重視的，我就會去爭。
我的這篇文章，談的從頭至尾就不是姓氏，
但我想可能是觸碰到很多男性的逆麟吧。:p
當然我可以說，我很幸運的另一半是我老公，所以他願意去思考這些。
我也很幸運的我婆家不是那種青番型的，
不需要我為了可以回娘家啦或是我說「只是結婚不是嫁入他們家」，
而用大絕去宣示些什麼。
※ 編輯: brillante 來自: 114.42.233.58 (02/15 21:51)
推 caroline4247:推~很棒的分享 02/15 21:47
推 yougotamail:妳跟妳老公有這樣的觀念很好，但真正遇到的時候不會 02/15 21:51
→ yougotamail:像妳幻想的小劇場劇本走，不然妳可以試試看 02/15 21:52
→ yougotamail:明天跟妳公公說小孩要改姓氏 看妳是否還守得住妳的觀 02/15 21:53
→ yougotamail:念 02/15 21:54
y大呀，我公公已經回到天家了......
說老實話，即便我們明天去改姓氏，也不會有人說什麼。
我沒有幻想過什麼，這就是一個真實發生過的事情。
會寫這一篇是因為a大他們碰到的狀況跟我們當初很像，
一個是，在「婚前」，一個是「還沒有小孩」。
也是在「討論姓氏這回事應該可以被討論」。
而且姓氏這回事根本不是重點。
而且我覺得a大的未婚妻跟我的思維模式很相似，
只是a大還沒聽懂之前就爆氣＋分手了。
a大是在我老公當時生氣的第一階段。
應該說，姓氏正好不是我很在乎的事情。
若我也在乎，他也在乎，或許我們就結不成婚了。
所以請你不要在執著於「姓氏」上了，因為這不是我在乎的啊。
我在乎的是婚姻中沒有事情是理所當然的，
即便連「沒有理所當然」都不一定是理所當然的了，
有些婚姻的結構組成是基於傳統習俗，但和美幸福，那也很好啊。
之前不也有一個媳婦很感激她的公婆可以讓她回娘家嗎？
夫妻相處得好，就好了，一切事情都是可以被討論的。
而我的逆麟有什麼呢？其實想半天還真的想不出來。
只要另一半不是告訴我，妳非得這樣做不可，我都好商量耶。
想來想去只有一個，那就是我不能帶自己的小孩要給婆家帶吧。
還有一個就是配偶外遇。
若是這兩個狀況的話，若溝通不了，我應該會直接分手或離婚吧。:p
※ 編輯: brillante 來自: 114.42.233.58 (02/15 21:59)
推 minnycat:我也推"凡事沒有理所當然"，我跟我老公也是以這種基礎建 02/15 21:55
→ minnycat:立婚姻的，溝通起來真的很輕鬆。 02/15 21:55
→ yougotamail:妳的自由是在沒有牴觸婆家的從父姓下的自由 02/15 21:56
→ yougotamail:只要把小孩從父性拿掉妳還能這麼自由嗎 02/15 21:57
你這又是一個假議題了，沒有發生過的事情我哪知道呢？
因為我沒有那樣的思維模式，
也就是我沒有非得要孩子從母姓的想法，
我怎麼知道會怎麼樣呢？:p
而你說要怎麼樣才是絕對的自由，
一個人遺世獨立完全茹毛飲血也不一定有絕對的自由啊。
一段關係裡，只要我擁有完整的自尊與價質感，
也彼此允許可以擁有互相商量的權利，表達意見的權利，
變動的權利，不完美的權利，反悔的權利，懦弱的權利......
這對我而言就已經是自由了，不然呢？
每個人在乎的東西是不一樣的。
我在乎的是老公可以認同「沒有事情是理所當然」的，
這就已經達成我溝通的目的了。
我現在並不會去思考要不要改姓的問題，
那麼這就是妳的問題而不是我的問題了，不是嗎？
※ 編輯: brillante 來自: 114.42.233.58 (02/15 22:04)
推 yougotamail:那是妳運氣好遇到願意遷就妳的"自由"的婆家 02/15 22:00
推 leprosy:樓上火氣好大 碰到什麼挫折嗎? 02/15 22:01
→ yougotamail:只要把小孩的姓氏改掉妳是不是還會這麼自由那是另回事 02/15 22:01
→ leprosy:要不要說說看? 02/15 22:01
→ yougotamail:我沒有火氣，我只是覺得雙方家長還在的時候改姓氏不是 02/15 22:03
→ yougotamail:b大想得如此"自由" 02/15 22:04
現在原PO的狀況就不是「改姓氏」啊。
而是在婚前討論未來若有孩子該怎麼做。
所以，y大你假想的狀況該找別人討論，不是找我喔。:)
※ 編輯: brillante 來自: 114.42.233.58 (02/15 22:05)
→ yougotamail:年輕夫妻覺得姓是不是最重要，老人家可是會跟你拼命的 02/15 22:05
現在沒有人會跟我拼命，所以y大你的問題並不是我的問題。:)
※ 編輯: brillante 來自: 114.42.233.58 (02/15 22:06)
→ yougotamail:我沒有說是妳的問題阿，我是指一般婆家還在的狀況 02/15 22:07
→ brillante:我不是談「改姓氏」啊，那就不是我討論的範疇啦。 02/15 22:08
況且，現在a大這一對連夫妻間這個關係的對話都還沒有辦法正常的運作，
又怎麼去談到兩家的關係呢？:p
那又更複雜了，我沒辦法去談呀......
每個人會形成現在的生活模式，行為模式，關係模式，
都是一連串選擇與生活，甚而是家族，基因影響下的結果。
所以我們很難以己度人，頂多只能從很少很少的狀況與機率裡，
去做那麼一點點類比，給予一點點建議。
我當時的狀況跟原PO遇到的有些相似，所以我提出我的想法。
並且建議a大去思考一下他未婚妻是否並不是執著於「姓氏」，
而只是希望他能夠理解，甚而體諒，或給予一點點感謝，
關於自己的配合，關於未來的一些選擇。包括孩子的姓氏，或其他。
我覺得或許只是要那麼一點點而已，說這是尊重似乎也有點沈重。
或許只是一點「其實你要的我可以給，只是我希望你知道那是正好我OK，
而且因為我在乎你，所以我願意配合，但不是理所當然」的感覺吧。
當然，這也不一定正確或準確，我不知道他們倆的關係如何。
總之只要有那麼一點點的幫助，一點點可以讓他們打開僵局與促進關係的契機，
我覺得就很好很好了。
總之大過年的，新年快樂啦。還是希望他們能復合囉！:)
對了，另外我說的「自由」，並不是指可以自由作什麼事情的自由。
我覺得那是基本的東西。
我說的自由是指心靈層面上的。
一個人受到的束縛已經很多了，若還被一些道德教條或傳統觀念束縛，
明明就「沒有道理」，卻還要屈就，或是以既得利益者的態度去硬凹，
沒有辦法自由思考，或是說害怕去面對與重新建構思維，
這才是我說的不自由。
所以我說的自由，不只是我有得到，我老公也因此而得到了這種自由。
這是思想上的自由。
希望y大可以理解我說的這部分。
要真去描述我也很難描述，總之就是「菩堤本無樹」吧。:p
傳統是啥？最傳統的可是母系社會哩。
最早以前是只知有母不知有父的，那麼要回到那個年代嗎？
每個人可以找到自己喜歡的方式，與自己喜歡相合的人生活，
用彼此喜歡的生活完成自己的生命，那就已經很好了。:)
※ 編輯: brillante 來自: 114.42.233.58 (02/15 22:21)
推 sharkimage:推 需要的是一個尊重 我也問過先生類似的問題 02/15 22:29
推 IamHoney:感覺有人看不懂文，斷章取義........ 02/15 22:29
→ sharkimage:他也過不了關 但在後來溝通一些有違"傳統"的事時 02/15 22:30
→ sharkimage:他比較願意聆聽與尊重我的想法 即便後來沒成行或折衷 02/15 22:30
→ sharkimage:我都很開心他的改變 02/15 22:31
推 mozart39:brillante 是重視另一半的價值觀和自己是否相同吧! 02/15 22:37
→ mozart39:我能理解這種感覺..並不是非得怎樣 只是想讓對方知道 在 02/15 22:38
→ mozart39:我們的關係裡 不要拿傳統當行事的理由 02/15 22:38
→ mozart39:我以前也有試探過男朋友對於"從母姓"的看法 事實上我也不 02/15 22:39
→ mozart39:在乎跟誰姓..我要的只是一個開明的觀念罷了... 02/15 22:39
→ mozart39:不過當時男友一派輕鬆地說 從母姓也可以..真令我訝異@.@ 02/15 22:40
推 leprosy:樓上那個當時男友現在變老公了嗎? 02/15 22:50
推 fanttaa:或許女性經由生產這個動作確認了血緣延續，男性就只能從 02/15 22:55
→ fanttaa:一些外在的框架去確認血緣.....我是這樣認為的 02/15 22:55
→ fanttaa:所以我常說從父姓這個動作，跟公狗用尿液劃分地盤是類似的 02/15 22:57
→ IamHoney:是劃地盤XD 以前老婆也是地盤一部分所以要從夫姓XD 02/15 22:59
推 elphie:我老公是說不在意從母姓 我是相信啦 不過孩子還是沒從母姓 02/15 23:00
→ elphie:不過如果我家姓氏特殊 是真的會想要孩子母姓 02/15 23:02
→ elphie:不管如何 至少我老公是會了解跟尊重我的感受的 我要的是這 02/15 23:03
→ elphie:樣而已 02/15 23:03
推 IamHoney:生小孩前也問過老公從母姓的問題(我也是無所謂派)，老公 02/15 23:08
→ IamHoney:說他本身認為要從母姓也OK，因為我姓氏好聽XD 可是想到他 02/15 23:09
→ IamHoney:爸媽那裡就顯得為難。所以才要問mozart39有沒有跟那位男 02/15 23:10
→ IamHoney:友結婚吧？事情還沒發生時，很多男人答應得都很爽快:P 02/15 23:10
→ dawnss:能從對方獲得”表達相左意見的自由空間,”的安全感(平和平 02/15 23:31
→ dawnss:等的討論空間),而非在一個有顯性(個人地雷/暴力)或隱性(習 02/15 23:32
→ dawnss:俗/傳統)的前提條件下”才允許互動”的關係, 是我解讀 02/15 23:32
推 isaacc:對牛彈琴真是很辛苦的一件事情。。。 02/15 23:33
→ dawnss:brillante版友要表達的觀念.每段關係建立的基礎,是自雙方 02/15 23:34
→ dawnss:的共識還是某方的理所當然的既得利益者或以上對下的賞賜? 02/15 23:38
推 yiro:推 就是一個互相尊重而已 02/16 00:09
→ brillante:嗚，為什麼大家都說得比我清楚......orz 02/16 00:13
→ brillante:我要去檢討了（牆角畫圈圈） 02/16 00:13
推 altazimuth:嗯嗯，本來跟女主角說好了，不再來婚姻版看文章了 02/16 00:31
→ altazimuth:不過閒來無事還是再來看一下，我在某些觀點上的確錯了 02/16 00:32
→ altazimuth:簡單來說 這件事情是個誤會 就是一個怕事的老公 跟一個 02/16 00:33
→ altazimuth:實際上想要什麼尊重跟感謝 還有作法其實會很圓滑 但沒 02/16 00:33
→ altazimuth:有把計畫說明白 讓老公誤以為 她不打算要做表面功夫了 02/16 00:34
→ altazimuth:不管各位相信不相信 我發誓 我並不是刻意要隱瞞部分事 02/16 00:35
→ altazimuth:實 我真的只是一下子忘記了命名的事情 有人提醒之後 02/16 00:35
→ altazimuth:我才想起來而已 02/16 00:35
→ altazimuth:我還真的是男主角本人耶 02/16 00:36
→ brillante:a大我不會覺得你避重就輕，我也覺得你是忘了。 02/16 00:36
→ brillante:因為那個對你而言的衝擊與記憶並沒有很鮮明。 02/16 00:36
→ brillante:在姓氏方面給你的衝擊太大了吧。:p 02/16 00:36
※ 編輯: brillante 來自: 114.42.233.58 (02/16 00:37)
→ altazimuth:後來女主角有跟我說 她也是要一個尊重跟感謝 手段還是 02/16 00:37
→ brillante:總之祝福你們囉。你有一個很希望與你維持長遠關係的未婚 02/16 00:37
→ altazimuth:不會讓我難做人 那我根本不覺得小孩子叫啥名字很重要了 02/16 00:37
→ brillante:妻。很想讓你相信我，若一個人不想維持長遠健全的關係， 02/16 00:37
→ brillante:是不會提出這種事情來找吵架的。 02/16 00:38
→ altazimuth:你到底是誰啊？認識女主角？ 02/16 00:38
→ altazimuth:嗯嗯 02/16 00:38
→ brillante:......我哪會認識啊！！= = 02/16 00:38
→ altazimuth:嗯嗯 我知道了 不過好像你剛好都講對了 02/16 00:40
→ brillante:因為我有類似的經驗啊！文中不都說了......:p 02/16 00:41
→ brillante:況且你文中不也都補充了呀。 02/16 00:42
→ brillante:我在之前只有知道女主角並沒有堅持要抽籤而已。 02/16 00:43
→ brillante:以及知道女方只是希望這一切不要不能談罷了。 02/16 00:44
→ brillante:所以我猜測女主角跟我當時的想法應該是相似的。 02/16 00:44
推 altazimuth:謝謝你打了那麼一大段文章 很有誠意 我也看完了 02/16 00:55
→ altazimuth:不過之前我被各位批判時 真的是覺得被一堆悍婦圍剿了 02/16 00:56
→ brillante:我應該對你一直蠻禮遇的吧。XD 02/16 00:57
→ brillante:因為我覺得你們的關係並不是不能轉圜，只是你卡關而已XD 02/16 00:58
→ brillante:況且在之前我根本不知道你是男主角啊。= = 02/16 00:58
推 altazimuth:原來這已經是手下留情了啊 看來我太久沒有來BBS筆戰了 02/16 00:58
推 phaiphai:你一開始就先入為主覺得是婚姻板帶壞她 XD 02/16 00:59
→ phaiphai:如果兩個人 一個把幸福的家庭看得很重 另一個希望被尊重 02/16 01:00
→ phaiphai:那這段關係確實還值得看好 只要溝通方式漂亮點嚕~ 02/16 01:01
推 altazimuth:嗯嗯 有溝通過了 我的模式是能講的盡量都講 避免溝通的 02/16 01:05
→ altazimuth:遺漏，她說她習慣少講，覺得只講要達成的結果即可 02/16 01:05
→ altazimuth:但是我覺得如果過程是皆大歡喜 命名問題就不存在了 02/16 01:06
→ altazimuth:還有就是當時兩個人為了這個問題針鋒相對 難聽話都有 02/16 01:06
→ altazimuth:說出口，我當時聽到「法律就是保障這個權利 若要提出 02/16 01:07
→ altazimuth:上法院的話 我是不會輸的」之類的 我就生氣了 02/16 01:08
→ altazimuth:反正現在我跟她應可對從誰姓、命名權的議題和解了 02/16 01:09
→ brillante:恭喜。^^ 02/16 01:19
推 youame:閃媽,妳說妳除夕回家過,是妳自己一人回去?還是和老公一起? 02/16 01:53
→ youame:若妳和老公老家分別在一南一北,請問妳會如何安排呢? 02/16 01:54
→ youame:在妳公公未往生的情形下,妳小孩一樣和妳回娘家過除夕嗎? 02/16 01:56
→ brillante:我會輪流，一年這家，一年那家。:) 02/16 07:01
→ brillante:但這也不一定，要看那一年的狀況決定。事無絕對。 02/16 07:02
→ brillante:看兩家長輩的需求，看我們對假期的安排。 02/16 07:02
→ brillante:總之一切都是可以討論的。 02/16 07:02
→ brillante:或許兩家都邀來一起過節，或一起出國玩啊。這都有可能。 02/16 07:03
→ brillante:先前回家過是跟老公一起啊，就是跑攤囉。 02/16 07:04