→ isaacc:這是站文嗎? 06/19 20:11
噓 logen:原PO也不過就是沒想到有拜拜 所以婚前沒講好 這也要說自找? 06/19 20:12
推 MaroonDream:什麼神邏輯??? 不對的事就是不對，就是要改變 06/19 20:16
噓 lutata:好險我不是你老婆 06/19 20:16
→ MaroonDream:這是大環境的問題，而非只有原po跟她老公的問題好嗎? 06/19 20:17
→ MaroonDream:不管原PO能不能改變她老公，這種陋習就是要剔除 06/19 20:17
→ versailles:不知您的隊友改變您了嗎？ 06/19 20:23
噓 dowcher:很多事情沒遇到是不知道的 你的人生全都在你幻想之中嗎？ 06/19 20:31
噓 strawberrie:你好厲害喔 可以預料到人生中會發生的每件事情 06/19 20:35
所以說文章根本沒看懂，該不會以為夫妻取得共識是條列式的一項一項來慢慢搞?
舉個例子來說我跟我太太的共識就是自己的爸媽自己坦，
兩家人總是會有不同習俗不同龜毛的點，站在"傳統孝道"的立場，
只要無傷大雅舉手之勞隨手做做根本沒差的就下去做，
如果你另外一半會很排斥的情況呢?
就像原原PO那狀況好了，他對於"只有媳婦"要學拜拜這件事情上面心情很抗拒，
那麼依照我自己本身跟我太太的共識就是太太不想一個人做，先生就一起做。
如果太太完全不想做，如果完全擋不掉那先生鼻子摸摸就自己下去做。
反過來也是一樣，岳家的要求我不想，那我太太就得想辦法幫我擋，
擋不住就自己來。這就叫共識。 懂?
※ 編輯: chalon (114.44.27.135), 06/19/2014 21:00:05
→ kitten631:我猜你隊友都只有被改變的份 所以你從來沒覺得眼瞎XD 06/19 20:49
→ snoopyQ:可理解c大強調婚前有共識，之後就不能再拿出來說嘴 06/19 20:59
→ snoopyQ:但假設婚前沒想到日後會有這樁勒? 06/19 21:01
→ snoopyQ:而中國人社會長久以來就是強調孝媳要如何如何服從公婆教誨 06/19 21:05
→ snoopyQ:很少聽到女婿要如何回敬岳父母的吧~身為岳父母大多只奢望 06/19 21:08
→ snoopyQ:女婿對女兒好就好，也不會多作其他要求 06/19 21:09
→ snoopyQ:原原po先生確實爛咖，她在板上po文發洩一下無傷大雅吧 06/19 21:13
→ kirchize:===========請貴版友解釋 扭曲版風一事================= 06/19 21:20
→ kirchize:C 版友說理清楚，分析明確，但是給眾多版友冠上 06/19 21:28
→ kirchize:扭曲版風的大帽子，一竿子打翻一船人。 06/19 21:29
→ kirchize:跟你批評偏頗理盲之人，又有何分別呢？ 06/19 21:30
噓 Cauchy2008:風涼話 06/19 21:30
推 SoftPig:「岳父只要求女婿對女兒好就好」？我該説這是不食人間煙 06/19 21:31
→ SoftPig:嗎？ 06/19 21:31
推 moknaa:我也覺得是沒長眼，選錯人了，自己又不堅持 06/19 21:32
→ SoftPig:這個板上多的是一堆教育老公的言論 06/19 21:32
→ moknaa:公婆的事婚前怎麼會不談到，只是婚前很多人都自以為自己很 06/19 21:33
→ moknaa:行或是被愛衝昏頭沒想 06/19 21:33
推 moknaa:沒經驗，身邊左鄰右舍眾長輩經驗夠多了吧 06/19 21:35
推 kin106ki:婚後要求才會浮現，婚前風平浪靜 06/19 21:41
※ 編輯: chalon (114.44.27.135), 06/19/2014 21:42:52
→ versailles:您夫妻有共識的確很好 但您跟您父母也有共識嗎? 06/19 21:46
→ versailles:若您父母親就是覺得拜拜就是要媳婦做 您坦的了嗎? 06/19 21:47
推 moknaa:當然啊，不坦不要結 06/19 21:48
→ versailles:所謂的共識只存在您跟您隊友之間 06/19 21:48
→ versailles:想坦(有那個共識有那個心) 與坦不坦得了 是兩回事 06/19 21:49
共識當然只存在兩人之間，兩人先有了共識才能延伸，
假設父母認為拜拜就是媳婦要做，我蠻難理解這種雞毛蒜皮有啥好坦不住的?
父母會不會老? 你想要讓父母一直準備繁雜的程序到哪時候?
跟自己的老爸老媽說:爸、媽，以後拜拜的事情交給我(或我們，看你太太能接受的程度)，
這有多困難? 先生自己願意動手、願意開口搞不好爸媽還覺得孩子終於長大了勒~
要媳婦學，很多只是爸媽"捨不得"自己兒子在那邊忙，或是反正傳統就是媳婦做，
真奇怪，要破除傳統還不拉著自己先生來扛然後說老公扛不扛得住? 扛了再來講嘛!
順便回應下面，有了共識就不會有歧見? 我有這樣講嗎?
有了共識，不論大小事情溝通起來才會快、省力，也可以減少爭吵。
一個觀念認為女生家務要全包的先生
VS
一個觀念認為家務就是大家一起做的先生
你覺得哪個溝通起來比較輕鬆愉快?
噓 dowcher:有共識 婚後都不會有任何歧見 也不用溝通協調 也不會爭吵 06/19 21:49
→ dowcher: 完美的粉紅泡泡婚姻 好神奇的婚前共識 你出書一定會大 06/19 21:49
→ dowcher:賣 06/19 21:49
→ snoopyQ:to S大:可能我太孤陋寡聞，你是指有些岳家會收高額聘金、 06/19 21:50
※ 編輯: chalon (114.44.27.135), 06/19/2014 22:06:58
→ snoopyQ:要求男方有房有車才肯讓女兒下嫁嗎? 喔~~ 06/19 21:50
→ snoopyQ:我想那種媳婦嫁過去日子應該也是戰戰兢兢吧!! 我身邊幾乎 06/19 21:52
→ snoopyQ:幾乎很少聽到嫁女兒有收聘的了 PS.我3X了 06/19 21:53
→ snoopyQ:我無意引戰喔，當我失言 06/19 21:53
推 new7533:推眼瞎 06/19 22:08
推 moknaa:我有要求有車有房就是了，婚前談好了 06/19 22:19
→ moknaa:兩人意見當然不可能都一樣，但找個能接受彼此缺點和堅持的 06/19 22:20
→ moknaa:，自然不會爭吵 06/19 22:20
→ moknaa:我不願意除夕下廚拜拜，但也不覺得準備個三餐是在伺候對方 06/19 22:21
推 zoeliang:XX完全打不到原文論點 06/19 22:25
推 draco124:2兩人共識也不可能自外於社會結構而形成 06/19 22:27
→ draco124:是要噓 按錯 06/19 22:28
推 moknaa:說到底就是想太少沒主見不堅持怪錯人 06/19 22:29
推 draco124:噓 06/19 22:30
推 ice0110:推 06/19 22:52
噓 miconches:開便當店錯了嗎？ 06/19 23:19
噓 karenliu0412:阿不就好棒棒～ 06/19 23:27
推 curlcat:雖然理解你的說法，但比較不能接受的是對網友包容心小。 06/19 23:29
推 curlcat:聽聽勞騷無傷大雅，總覺得沒必要把自己認為好的套在他人上 06/19 23:31
把自己認為好的套在別人身上的就是那位M板友，只要是家事只有太太做就要譴責啊，科科~
只要夫妻倆和諧、能夠取得平衡就好，
如人飲水冷暖自知，我的共識不代表是其他夫妻的共識。
包容心? 你上來發牢騷就要我包容你?
那怎麼不包容一下噓文的板友?
無視內容直接把噓文打成是見樹不見林，就是傳統陋習延續的幫兇，
包容心? 我還包龍星勒~雙重標準也有個限度
→ curlcat:還是你喜歡戰。。。。。那就是另外一回事了 06/19 23:32
→ moknaa:我還蠻討厭牢騷的，說了不能解決，不是很浪費時間 06/19 23:40
推 uwmtsa:只要不符合媳婦們的意見就算戰文嗎? 06/19 23:45
推 sashababie:就算先生肯幫，公婆也會給臉色看，拜拜跟洗碗其實一樣 06/19 23:55
→ sashababie:啊，只要婆婆認為兒子女兒不用做媳婦卻要做，這一家子 06/19 23:56
→ sashababie:就很難完全跳出框架了，夫妻再有共識默契效果都有限 06/19 23:57
→ sashababie:有神隊友是很棒沒錯（想必C大是個有肩膀的老公），但事 06/19 23:58
→ sashababie:實就是太多事不是夫妻兩說好就算數。 06/19 23:59
推 SoftPig:拜託一下！結婚是兩個家庭的事情，有哪一個丈夫會以為娶個 06/20 00:06
→ SoftPig:老婆回家，只要我對老婆好岳家的事都不甘我鳥事的？ 06/20 00:07
→ versailles:樓上想說的 也是我想說的 06/20 00:07
→ versailles:(樓上是指sashababie) 06/20 00:07
現實世界很多事情本來就沒那麼容易圓滿，很多事情本來就不是兩個說好就好，
但重點是兩個根本就沒說好，然後說要破除傳統、要兩性平權~~~~~
你就站不穩了然後還想要跑，還想要跳?
婆婆這麼不明理，先生有沒有去開導? 有沒有去溝通?
先生的姐妹有沒有去幫嫂嫂美言幾句? (我看很難，但回到原點，為難女人的都是...)
媳婦有沒有注意一些小細節去巴結一下婆婆?
一年兩年婆婆都給臉色又怎樣? 五年十年呢?
不去經營然後說不是夫妻說了就算? 因為有些事情扛不住所以乾脆就算了?
婚姻關係家庭關係的經營是長期的，夫妻有沒有同心才是重點。
推 SoftPig:收聘算要求的話，那我真不知道這算是嫁女兒還是賣女兒？ 06/20 00:09
推 SoftPig:老實說啦，我覺得婚姻版上一堆言論都是沙文主義的翻版，除 06/20 00:11
→ SoftPig:了性別不是男性之外 06/20 00:12
※ 編輯: chalon (114.44.27.135), 06/20/2014 00:50:08
→ uwmtsa:翻譯一下樓上的話:女性沙文主義 06/20 00:22
→ uwmtsa:除了板名中立以外其他從來都沒有中立過啊 06/20 00:23
→ queenrabbits:我是原原po。我想解釋一下，婚前我就看婚姻板一段時 06/20 00:27
→ queenrabbits:間，也想過一些問題，例如未來照顧公婆的問題、某些 06/20 00:27
→ queenrabbits:生活習慣等等。當我跟老公提出我所想到的問題要討論 06/20 00:27
→ queenrabbits:時，只能得到一個大概的答案，老公說我根本就是婚姻 06/20 00:27
→ queenrabbits:板看太多胡思亂想，根本沒有我想的那麼多問題。而說 06/20 00:27
→ queenrabbits:實話，當時我一邊處理婚禮的事，心情很煩躁，我也不 06/20 00:27
→ queenrabbits:確定我是否只是婚前焦慮？ 06/20 00:27
→ queenrabbits:再者，我必須要說，有些事情沒碰到真的不知道，我沒 06/20 00:31
→ queenrabbits:結過婚，不知道究竟會遇到的是哪些狀況，無法一一提 06/20 00:31
→ queenrabbits:出跟老公討論，況且有些問題在我家根本不會出現(例 06/20 00:31
→ queenrabbits:如前文提到拜拜一事)，所以婚前完全沒想到。 06/20 00:31
→ queenrabbits:的確，我這半年來抱怨很多，但我仍在努力，我前文也 06/20 00:31
→ queenrabbits:提到，這裡是我的一個出口，我不想跟家人抱怨，不想 06/20 00:31
→ queenrabbits:讓他們擔心，所以想來這裡發洩一下。謝謝你們所有人 06/20 00:31
→ queenrabbits:的回文。 06/20 00:31
你要做的是想辦法把自己跟老公拉在一起，自己的老公自己救，
你老公用什麼樣的方法才聽得進去你自己最清楚，同理，
你的公公婆婆要怎樣應付你先生最清楚，找個隊友再來打怪，
自己選擇要一個打三個，結局不是很明顯了?
推 SoftPig:我從小就是資深長孫，我娘就是專責張羅拜拜的那個角色，從 06/20 00:32
→ SoftPig:高中以後，我有一陣子對拜拜這件事頗厭惡，不是因為拜拜這 06/20 00:33
→ SoftPig:件事，而是那吃不完無窮無盡的菜尾。加上一年至少四次，春 06/20 00:35
→ SoftPig:秋各一次，加上我未曾見過的曾祖母和阿罵，一年真的就是吃 06/20 00:35
→ SoftPig:菜尾帶來的噩夢。加上每次總有30+的親戚五十會來訪，有不 06/20 00:36
→ SoftPig:識的表姊弟，表哥姊帶來翻天覆地的死小孩(我高中存錢買的 06/20 00:38
→ SoftPig:遠流金庸全套陣亡)，讓當時的我非常的不爽。 06/20 00:38
→ SoftPig:但是我娘倒是還好，她說反正就當作一年辦四次活動，也不是 06/20 00:40
→ SoftPig:沒有人幫忙，真的要拜她也不太懂，反正叫我阿公我老爸我大 06/20 00:41
→ SoftPig:姑去搞定就好，洗碗在大家離開之前通常會有人搞定，而且接 06/20 00:42
→ SoftPig:下來一星期都不用煩便當沒有菜可以帶。 06/20 00:43
→ SoftPig:這件事一直到我負責活動之後終於可以體會，反正就是一堆人 06/20 00:44
→ zica:我有點同意此篇說法了 06/20 00:45
→ SoftPig:的聚會嘛！人散去之後還有一堆東西可以讓我活兩三天，加上 06/20 00:45
→ SoftPig:親戚也不會不要臉到讓我家完全善後，通常離開前環境都已經 06/20 00:46
→ SoftPig:恢復得差不多了！唯一的問題就是得擔心不長眼的死小孩亂翻 06/20 00:47
→ SoftPig:就是...... 06/20 00:47
※ 編輯: chalon (114.44.27.135), 06/20/2014 00:56:56
推 likeastar:其實我覺得這篇講得沒錯阿 其實兩人論點不是太衝突 06/20 01:05
→ likeastar:婚姻是兩個人有共識可以解決很多事情 跟傳統不傳統 06/20 01:05
→ likeastar:性別不平等其實關係比較小 個人覺得 06/20 01:06
推 belldany:我覺得最好選門當戶對 雙方父母做相似的工作 相似的成長 06/20 01:27
→ belldany:背景 像拜拜我就沒想過讓男生幫忙 因為從小到大就是女人 06/20 01:28
→ belldany:媳婦在做的事,我也從來沒想過喔喔男生要幫忙 我覺得很怪 06/20 01:29
→ belldany:男人也不是沒做事 我家男人要外出工作賺錢+回家下田 06/20 01:30
→ belldany:所以我家是各司其職 然後我先生家也是一樣的家庭分工 06/20 01:31
推 belldany:我們也沒吵過這種事情 假日先生去種田時候 我在睡覺阿 06/20 01:33
→ belldany:我在掃地洗碗 換他在看電視納涼休息 個人負責各自工作辣 06/20 01:35
噓 wow527:超討厭吃拜拜的東西 每次我媽都買一堆東西來拜 每次都逼我 06/20 02:31
→ wow527:吃 那種東西真的要準備這麼多嗎..... 根本浪費錢啊= = 06/20 02:31
推 zica:公婆對我的期盼與要求，如果老公也這麼想我才會正視，比如婆 06/20 03:02
→ zica:婆希望我洗小孩，不要讓老公這麼累，但老公很享受洗小孩，我 06/20 03:02
→ zica:們有共識就好了，婚姻生活本來就是兩人高興就好，公婆在時演 06/20 03:02
→ zica:一下讓老人家高興我無所謂。重點老公知道我是為他而做，不是 06/20 03:03
→ zica:為傳統文化而做。 06/20 03:03
推 uwmtsa:我還滿愛吃菜尾的耶..... 06/20 03:14
推 demello:大推!達成共識才是重點呀,不然如何面對婚後無法預知的挑戰 06/20 05:42
推 moknaa:我老公家直接一年辦一次桌，我家乾脆都不準備，菜尾我也不 06/20 07:17
→ moknaa:能接受，自己家隔夜菜都會變成不同料理，要我吃菜尾我會覺 06/20 07:17
→ moknaa:得煮飯的在幹嘛，每個人想法都不同 06/20 07:17
噓 MaroonDream:廢話，人要是那麼容易改造跟達成共識 06/20 08:33
→ MaroonDream:這世界上還需要警察，法院，消基會，少年感化院嗎? 06/20 08:33
→ MaroonDream:很多父母連自己小孩都無法改造了 06/20 08:34
→ MaroonDream:還妄想很輕易就能改造沒認識幾年的老公??? 06/20 08:35
→ MaroonDream:大多數的人都會變會有惰性，婚前的共識並不代表婚後 06/20 08:37
→ MaroonDream:如果選錯只能怪眼瞎，那選錯總統全民也都自認眼瞎 06/20 08:39
→ MaroonDream:不需要思考改進改革的方式，一直向下沉淪就好拉 06/20 08:39
廢話，誰不知道達成共識很難? 那當初既然連共識都沒達成為什麼要嫁?
為什麼嘛，有些人就是不想住婆家，但先生堅持最後還是妥協了，事後才來哇哇叫，
你當初幹嘛妥協啊? 有人拿刀逼你? 不就自己選的? 不怪你自己怪誰?
如果對於這個點就是無法接受，那又何苦逼自己接受?
到底把自己框在傳統框框裡的是誰? 不就是自己嗎? 自己選的啦!
因為很難改有惰性所以就乾脆不要改造? 沒辦法要想辦法嘛，
上來討拍不准人家戳到那個最難堪的事實就是改革嗎?
到底誰才在講廢話，我叫大家向下沉淪了嗎? 我叫大家不要改革嗎?
大方承認自己選到豬隊友又不丟臉，誰不會看走眼?
但連長期抗戰的決心都沒有，還敢大放厥詞說要兩性平權? 要破除傳統?
還真的是鍵盤革命...拜託不要跳針一堆好不好?
※ 編輯: chalon (175.181.106.41), 06/20/2014 09:02:23
推 moknaa:總統可以罷免，婚前婚後不一那就又不是每個人， 06/20 09:00
→ JSL1028:正反兩方有點像是要從治標還治本去看 06/20 09:01
推 curlcat:尊重你不喜歡人抱怨的想法,您的回應有看到了。 06/20 09:14
推 curlcat:我很少推文的,所以我不太了解您所說的雙重標準是? 06/20 09:17
推 curlcat:還有你當然有不包容的自由。。只是我覺得有些事情輕鬆一點 06/20 09:21
→ curlcat:生活比較快樂,勿讓他人影響好心情,祝福您生活順利。 06/20 09:21
推 sallly520:推共識，婚姻雖然不止是兩個人結婚 06/20 10:14
→ sallly520:那麼簡單，但是夫妻雙方有共識卻是 06/20 10:14
→ sallly520:建立婚姻的基石。很多一頭熱隨便結婚 06/20 10:14
→ sallly520:想說婚後再來解決，或是覺得婚後會改變 06/20 10:14
→ sallly520:或是強迫自己忍耐的，都不是解決之道。 06/20 10:14
→ sallly520:如果沒共識然後抱著僥倖的心態結婚， 06/20 10:14
→ sallly520:那就真的只能說是自己的問題，講難聽點就是"自己眼瞎能 06/20 10:14
→ sallly520:怪誰。" 06/20 10:14
→ sallly520:如果婚前老公不願意討論相關事情 06/20 10:14
→ sallly520:那就更應小心了，現在有空都不肯討論， 06/20 10:14
→ sallly520:等遇到了事情，頭髮著火了壓力大， 06/20 10:14
→ sallly520:你還奢望他會跟你討論？還不是就會叫你忍耐 06/20 10:14
→ sallly520:所以嫁到這種人難道不是自己的問題？ 06/20 10:14
推 demello:贊同原po,無法達成共識,要如何結婚,生活一輩子 06/20 12:03
噓 MaroonDream:你又知道原po沒有想抗爭，沒有長期抗爭的決心? 06/20 12:08
→ MaroonDream:原PO就說她婚前不知道有這事，那要如何達成婚前共識 06/20 12:10
→ MaroonDream:改造跟達成共識本來就很難，不然太陽花僵在那幹嘛 06/20 12:13
→ chalon:我實在很懶得理你 上面看一看再來跳針很困難嗎 鬼打牆? 06/20 12:19
推 salem713:如果先生不能保護太太，不能夠挺太太，太太就必須自己拿 06/20 14:50
→ salem713:起寶劍來屠龍。不是本來就是這樣嗎?自己的權益自己爭， 06/20 14:50
→ salem713:一皮天下無難事。 06/20 14:50
推 Fantasyhisai:你害我想吃牛排了 06/20 16:28
→ salem713:你太太每天跟你一起做家事學拜拜，但她內心卻是千百個不 06/20 16:45
→ salem713:願意， 長久下來你覺得兩夫妻能得到快樂?? 06/20 16:45
→ g019086:照這樣~只要有共識就不會有問題!那婚姻版就不會那麼熱鬧了 06/21 12:44
→ g019086:想必您家一定合樂融融、沒有爭吵、人人羨幕的家庭!! 06/21 12:45
推 queenrabbits:我是原原po，講個題外話，5分鐘前公公對我說以後要 06/22 16:56
→ queenrabbits:我跟婆婆學拜拜...我除了"喔"還可以回什麼？好想直 06/22 16:56
→ queenrabbits:接跟他說叫他兒子學... 06/22 16:56