[代PO] 我這樣算逼迫行為嗎？

[sandra80032 (頻語兒)]

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我跟老公大學認識，交往十四年，結婚四年。
我們的感情應該算好吧，不然也不會走這麼久。
他對我很好，對自己節儉但對我大方，
大小節日也都是他會去特別記得然後安排驚喜，十幾年了如一日。
我通常只記得他的生日...。
小事情不爽那種不要算，因為生氣不會超過一天，
真正的吵架很少，然後永遠都是為了同一件事衍生出來的問題：價值觀。

這邊簡單說明一下我們雙方的背景。

我自己的原生家庭是傳統產業，父母是白手起家。
在經歷金融風暴、各式不景氣之後，現在公司經營算不錯，
我不知道我家公司規模要怎麼算，但是在所在區域應該有前五。
我現在一個月薪水是70K，
沒有意外，公司以後的接班人是我。

我老公家，公公在兄弟開的公司上班，婆婆是全職家管。
說是上班，我公公基本上就是公司的專業經理人，
在二十年前月薪就有六萬，然後小孩的教育費是公司出。
說到這邊，我一直覺得我老公家境應該是小康，
但是他在一直到跟我結婚前，都覺得自己家裡很窮，
因為我婆婆一直灌輸他們家裡很窮的觀念。
然後就衍生出一些自卑的情節跟防禦行為。
然後，我老公勉強算高薪族，目前月薪200Ｋ。

因為上述的原因，所以有很長一段時間，甚至到現在，我們都會因為價值觀吵架。
（不過最近幾年吵架的次數大減，我個人覺得是因為他的薪資能力上升）

交往的時候我老公一直覺得我很會花錢，我很奢侈，
我想出國，他覺得我浪費，學生出什麼國。
然後因為他愛我，所以他很勉強陪我出國，當然旅費是我父母出。
我買東西，他覺得我浪費，為什麼要買那麼貴的，
可是我不是買精品，我認識他之前都是這樣買。
沒結婚前，去歐洲玩，我買了LV的大包包送他媽媽，三四萬吧，忘了。
因為我媽說沒有帶伴手禮不禮貌，交代我買的。
結果我婆婆收下禮物之後，跟我老公說我很會花錢。
在那之前，只要過年或是他媽媽生日，
我都會挑禮物送她，而且是跟我媽一樣規格的禮物，
金額都是我當時薪水的一半左右。（我當了很久的廉價秘書，月薪三萬）
不管這句話的初衷是什麼，或許是為我好，但是都讓我很傷心難過。
我是真心想跟婆婆當朋友，為什麼會變成這樣？
從那之後我就沒有再買過禮物了，都是提醒老公，讓他自己處理。
（我老公不停強調他媽媽沒有惡意，我想問問大家真的是我小心眼嗎？）

那陣子我真的生不如死，我一直在想自己到底錯在哪裡，
想破頭也想不出個所以然，我老公告訴我由儉入奢易，由奢入儉難，
可是我只是在過我原本的生活，為什麼不行？
我也沒有買什麼超出我能力範圍的東西，雖然出國是我爸媽付錢，
然後我老公說我爸媽的錢不是我的錢，說那不是我自己賺的。
馬的，我現在想想真的覺得自己太善良太蠢，我可能被下符了吧。
總之，即便我被搞得很痛苦，我還是很努力在配合我老公的要求。
詳細要求我忘了，基本上我對那段日子的記憶只有痛苦跟不快樂。
然後累積的壓力越來越多，我婆婆開始對我施展婆婆威能（當時未結婚），
只要我跟她獨處，她就會很明確讓我知道她是老大之類的行為，
然後我那個神隊友那時候又很想讓我跟他爸媽多多培養感情，
所以我跟我婆婆很容易就會莫名地在一起。
這行為造成的結果就是我很排斥跟我老公回去，我老公覺得我討厭他家人。
＊我婆婆的行為我沒有告訴我老公，因為不想他難做也覺得是自己抗壓低，
  一直到有一天他們母子因為我大吵，我老公才知道他媽媽不喜歡我。

中間我老公面臨職業選擇，他在我跟他家鄉的城市考慮。
我跟他說，我要留在我自己的家鄉，
我的想法是，我家公司就在這裡我要留在家鄉。
公司需要我，而且離開家我去哪裡找更好的？
要奮鬥到我爸媽的規模跟人脈？再加上在他家的種種經驗？
但是他想去哪裡我都支持他，雖然遠距離戀愛是屁話，我願意跟他試試看。
我甚至想好，到時候我一週去找他三天也可以，反正我時間彈性。
他爸叫他留在我的城市，因為城市比較大比較有發展，
他媽媽希望他留在家鄉，還說她可以煮飯給我們吃。
最後他選擇留在有我的城市，我很感激他，
但是從此他就覺得是我逼他留下來，說我給他的選擇不是選擇。
我想請問大家，這件事真的是我逼迫他嗎？

再來就是前幾天，
我們因為一則男網友交往到真公主上網討拍結果被鄉民打臉的新聞，有了爭執。
他覺得我在笑他不會賺錢，我完全沒有這意思，想都沒有想到，
我們現在的生活支出費用完全是他，我只負責自己的卡費。
我覺得我老公能負擔家用對我又好，根本新好男人。
我只是想告訴他我當初真傻怎麼都沒想過要他放生我，
但是很明顯，我的表達能力跟觀察能力都不好。=_=
然後他就又開始說，我逼迫他，我逼迫他過現在這種生活。
聽到這邊，我也生氣了。

＊說明一下我們所謂的生活，每個月全部的費用加起來，
  稅金、保險費、基金、他的孝親費、水電瓦斯燃料、卡費、生活費、旅行...，
  阿哩阿雜大約要十三萬，不包括我的卡費。
  我覺得我們過得很隨心所欲，但是不覺得奢侈。
  還有這些費用我沒有逼他，常常都是他自己要去哪裡吃飯，
  一餐二千左右，每個禮拜平均至少二天甚至更多，
  節日他也會大手筆刷卡買他覺得我需要的禮物送我。

  但是，車子跟房子都是我娘家會買，也就是我們沒有任何的貸款。
  我們現在開的是豐田camry 2011，跟年底有一台Ｐ牌凱彥。
  以上，說明結束。

我問他，什麼叫「現在這種生活」不是他想要的？
他說如果讓他選，他寧願用自己的能力去買一棟五六百萬的房子，然後背房貸，
雖然生活會過得比較不好，起碼他自力更生。
但是我不要，所以現在的生活是我想要的。
我聽他一番話聽得頭暈暈的，都快聽不懂他到底在講什麼？
我告訴他，他根本是得了便宜還賣乖。
他堅持他是退讓好成全我可以到自己想要的，然後又扯到他沒跟父母住，
扯到我當初沒有拋下工作跟他回去，就是在逼迫他選擇離開家鄉!!!!!
所以，我經濟獨立，家裏會給房給車，出國會給機加酒贊助，
都是他退讓在配合我，讓我過想要的生活?!
以前我可能會答應他，不然就我們自己買房子，過省一點。
但是現在我們有一個兒子，在我能力範圍內我想要給我兒子最好的，
就像他父母給他、我父母給我的一樣，盡力給小孩最好的。
（板上如果有為人父母的應該都一樣吧？）
我不可能答應他「好啊，不然我們來照你說的做」，而這讓我非常非常的悶...。

打到這邊我的腦袋又亂了，我搞不清楚事情是怎麼回事。
在我看來他明明就過得很爽，
凱燕我是意氣用事想氣我婆婆（另外一個故事），但是他不是，他很期待車子。
可是又覺得，他說的好像也不無道理....。
拜託大家來個人支持我一下，他是不是得了便宜還賣乖？
還是是我一直以來都在逼迫他？

最後再補充一下，拜託不要叫我離婚，我只是想知道是誰的問題。
就像我開頭說的，我們感情很好，他很用心用力地在對我好。
我娘家一直都有家事阿姨、外傭，我們小家庭不用，所以他就説那他來當。
我現在育嬰中，在家帶小孩。我真的只要泡奶餵飯陪小孩就好。
以前孩子還小，他再累也都是叫我睡他起來泡奶換尿布。
我喜歡普拉達某包包，但是覺得育嬰不常背又不便宜，
每次逛百貨公司去看看櫥窗就心滿意足。
他偷偷買下來送我，理由是我帶小孩很辛苦要犒賞我。
婆家跟我磁場合不來，他說他一個人回去就好。
如果有回去，他寸步不離開我身邊，大概只有尿尿會短暫離開。
太多太多我沒想到的地方，他都會帶給我滿滿的溫暖

當然他也有很機車的時候，
比如他家對我的刻板印象，我一直覺得是因為他的處理態度造成。
他因為怕傷他父母的心，所以不敢據實以報我娘家給了多少支援，
從而讓他家人覺得我是敗光他薪水、想騙他錢買豪宅的惡媳婦，
然後讓我得不到婆家的關愛就算了，他還會牽拖說他是夾心餅乾。
但是我能理解他的想法，一個男人如果連自己的父母都不孝順，
你說這個人能對自己有多真心也是騙人的。

所以總體來說，
我目前還不想讓他換新老婆兒子換新媽咪，拜託要建議離婚的請手下留情。
也拜託大家幫我看看到底是我控制狂，還是他是強詞奪理男。

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→ sandra80032: 他是在氣自己不能沒有你 只好事事遷就你 但又不平衡
推 cuppy: 版主早~您起的真早
→ sandra80032: 他覺得你可以過你想要的生活同時又能擁有他 他卻不行
→ sandra80032: 如果他堅持過他想要的生活 可能就會失去你
→ sandra80032: 你可能要軟下來跟他談談 很感謝他的遷就與付出之類的
推 babiej: 我覺得家中經濟情況是一回事，重點是你父母對你們照顧有加
推 babiej: 他父母經濟無憂還要給孝親費，老公現在的工作也很順利。
推 babiej: 怎麼看都覺的他得了便宜還賣乖。但就像版主說的他只是為了
→ babiej: 無法孝順父母而牽怒於你。
推 cuppy: 我覺得妳穩拿了所有好處  全都是她因為愛妳而退讓換來的
→ cuppy: 他很明顯並不想花這麼多錢,但又想讓妳過得舒服開心
→ cuppy: 岳父給房子又怎樣?名字又不是他的..今天如果離婚他除了自己
→ cuppy: 的薪水還有甚麼?兒子也可能歸妳，妳在這場婚姻真的過得很爽
→ cuppy: 他說妳不用回去婆家也是因為愛妳不想妳不開心,日常生活到處
→ cuppy: 都看的到他的付出,妳們的付出完全不成正比,房子車子是妳父
→ cuppy: 母給妳(們)住的,不屬於你的付出,我指的不是這種付出...
→ cuppy: 我如果是他,日子久了會狠心累...想要一個會心疼我與互相的
→ cuppy: 妻子來深愛我,而不是我這樣處處因愛退讓
推 cuppy: 以某種角度看來  妳是敗光他薪水沒錯啊
→ cuppy: 月薪才7萬  家裡月花13萬  這根本沒人在持家吧? 依比例原則
→ cuppy: 原則來算 妳要負責將近3萬多啊 有付嗎? 還是說當作先生住
→ cuppy: 妳的房子抵掉了? 這樣妳先生超虧的啊~我要是他~我也想自己
→ cuppy: 買自己的房子~
→ cuppy: 如果他娶的是跟他一樣價值關節儉的女人,他一個月賺20萬搞
→ cuppy: 搞不好能存15萬都有可能~
推 Kiran: 原po想問對錯，我個人是覺得這種事情沒什麼好爭對錯，好好
→ Kiran: 思考"互相"還比較有意義。但硬要我說的話，我會覺得原po也
→ Kiran: 有點得了便宜還賣乖……老公為了讓你開心，為了愛你讓步很
→ Kiran: 多啊(∩_∩)
→ cuppy: 誰叫他當初自己要選你呢~ 只能說自做孽!別在懊惱悶氣了
推 xelysium: 樓上，文中寫老公月薪200K耶
→ cuppy: 對了 婚前婆婆那句很會花錢 我覺得沒啥
→ cuppy: 我送婆婆的第一個見面禮是有機醬油三罐組  她好開心
→ cuppy: 樓上  我是指原PO
→ cuppy: 原PO月薪7萬  但家裡開銷13萬  完全是花老公錢所賜
→ cuppy: 他只需支付自己的卡費
推 xelysium: 原po，我覺得妳老公是得了便宜又賣乖沒錯，而且是個超
→ xelysium: 級大媽寶！因為他習慣遇到壓力或挫折，就找替死鬼，牽
→ xelysium: 拖..而且他有點自卑轉自大，我認為他覺得妳條件比他好
→ xelysium: 很多（經濟，家庭背景），他覺得妳是最佳對象，他也找
→ xelysium: 不到更好的，他認為不到妳的城市，妳遲早會跑，他就失去
→ xelysium: 妳了，可是他原生家庭應該給他不少壓力（可能是婆婆），
→ xelysium: 這種婆婆的個性是掌控型的，你老公就是她養出來的大媽寶
→ xelysium: ，說是孝順，但也抵擋不住情緒勒索，我想婆婆之類應該
→ xelysium: 有跟他抱怨或提出非常希望他可以在他老家等等，你老公
→ xelysium: 壓力很大，就把這壓力牽拖在你身上
推 rore: 同意樓上
推 xelysium: 牽拖時什麼都能挑毛病，又例如他說你爸媽錢不是妳賺的，
→ xelysium: 等等，聽起來都是有點自卑轉自大，牽拖的感覺，如果加上
→ xelysium: 有人碎嘴妳是敗家女，萬一不幸是婆婆，媽寶型的人很容
→ xelysium: 易聽進去，並且因為無法釋放壓力就牽拖了..
→ xelysium: 也許你老公壓力大到把聽到的碎嘴的話，順口就拿出來講了
→ xelysium: （一種壓力宣洩）.但都是他不成熟，一個成熟的人是不會
→ xelysium: 這麼做的
推 freesoul: 沒提到貸款可是一個月支出十三萬, 這真的頗會花沒錯啊
→ freesoul: 月收入200K是她老公不是她耶, 不太懂他有什麼好自卑的
→ freesoul: 而且那十三萬完全是她老公付
推 xelysium: 我想也許這也是他讓你覺得有點他的行為有點矛盾的理由。
→ xelysium: 結論：妳當然不是逼迫，腳在他身上，沒人能逼迫他，都是
→ xelysium: 他自己「衡量利弊得失」後選擇的！（也許裡面的考量包括
→ xelysium: 經濟，感情）因此他作了得了便宜的選擇，但受到壓力又出
→ xelysium: 在妳身上。妳也不要跟著他起舞了，想想怎麼把他從媽寶
→ xelysium: 的矛盾，提升成成熟堅定的「老公」吧（可能要靠妳想他
→ xelysium: 心最軟的那一塊在哪，然後好好抓住他的心，讓他不要隨便
→ xelysium: 動搖，真的一顆心都堅定的在妳這邊之後，他自然可以抵禦
→ xelysium: 壓力，也不會牽拖了。
→ xelysium: ）
推 freesoul: 還有, 爸媽錢不是自己的這不是天經地義的事!? 再說花爸
→ freesoul: 媽錢花得理所當然在這個版用什麼字形容->媽寶
推 freesoul: 敘述裡行為比較像媽寶的反而是事主吧
推 freesoul: 而且教養小孩家裡窮(就不算不是真的窮)所以要節儉在絕大
→ freesoul: 多數情況下是會被稱讚孩子教的好
→ freesoul: 總而言之就是個家裡有教好的上層子弟取了個真千金, 然後
→ freesoul: 兩邊互相覺得對方價值觀有問題可是又有真愛
推 switchoff: 有時候男人要的只是妳的一句老公你好棒要不是你我無法
→ switchoff: 過這麼好的生活
推 sungtau: 就生長環境不同，導致價值觀差異，不覺得他強詞奪理，目
→ switchoff: 我老公就這樣 酸人幾句才承認其實他的犧牲都是自願的可
→ sungtau: 前的生活也的確是以他放棄自己價值觀配合你的價值觀為主
→ sungtau: 。
→ switchoff: 是覺得不被感激時就會開始怨懟
→ switchoff: 我覺得男生有時直線思考而已 不要想太多啊直接灌甜湯
→ switchoff: 解決
推 freesoul: 等下我收回她老公是上層子弟這句話, 二十年前月薪六萬
推 canifly: 說真的，一般家境是會覺得你很會花沒錯啊
→ canifly: 婆婆這樣說很正常，也不太需要一直放在心上
→ switchoff: 妳想破頭也沒有用 婚姻有時不是講是非 而是互相感謝就
→ switchoff: 能各退一步
→ freesoul: 沒有很高啊! 十五年前我義務役預官沒加給就一萬七了
→ canifly: 其實老公說的也沒錯，你的確都不是花自己的錢啊！不過你
→ canifly: 爸媽甘願的話外人也沒辦法說什麼吧
推 sungtau: 所以應該算妳逼迫他吧！畢竟妳都表明妳決不改了，那感情
→ sungtau: 要繼續維持只能是他退讓了。
→ freesoul: 是現在台灣薪水倒退才會覺得月薪六萬很多
→ freesoul: 應該說是上進的普通人家子弟娶了個真千金
→ canifly: 20年前六萬算ok吧，當時年終跟分紅才是真正的收入來源
推 xelysium: 承上，妳甚至好好幫他想一個充分的理由，他來妳的城市
→ xelysium: 最棒的理由（不要是有免費房子住，或是牽涉到妳娘家的
→ xelysium: 事業之類的理由，這些會更慘，雖然他是有用到妳娘家的好
→ xelysium: 處，不過千萬不要提，只會雪上加霜，最好是能增進他工作
→ xelysium: 事業發展，或是小孩未來發展等等的理由，）讓他自己可以
→ xelysium: 說服自己離開他家鄉和媽媽，然後也能在別人碎嘴時，能理
→ xelysium: 直氣壯說出來堅定自己信心的理由。
推 flyenn: 怎麼會在一起這麼久還在吵這個？ 這樣看你生活是真的很好
→ flyenn: 啊
→ xelysium: 這樣他才不會自己情緒起起伏伏，也是幫他也是幫妳自己..
→ xelysium: .
推 ergotamine: 同意上面
推 xelysium: 說實在他也知道來妳城市才是最好的，才會做這選擇，妳要
→ xelysium: 有智慧，不要被他搞得懷疑起自己，好好守住妳的小家庭吧
推 canifly: 通篇看下來的確都是老公在退讓沒錯，家庭也類似原po老公
→ canifly: 的背景，很能理解你老公的想法
→ canifly: 我也同意樓上說的，其實根本不需跟他爭論價值觀的問題，
→ canifly: 只要灌老公迷湯就好了啊
→ pluto6958: 解文問一下，只有我覺得在交往階段就讓多方家長出錢出
→ pluto6958: 國旅遊不好嗎？
推 mepe1018: 20年前月薪6萬 妳爸那年紀差不多吧！
→ mepe1018: 整篇看下來錢錢錢錢錢
→ trueblend: 帶他去諮商，媽媽的影響很"驚人"的，最好還是放他自由
→ trueblend: 讓他媽媽可以完全擁有他。不然他媽一直活在妳敗光他寶
→ trueblend: 貝兒子薪水害她寶貝兒子要遠走他鄉拚死命賺錢來供養妳
→ trueblend: 的焦慮裡
→ smallwind: 20年前6萬哪裡多？當時大學新鮮人都3-4萬了。
推 iamala: 家裡開公司的千金是不是幾乎都在婚姻版上啊。好像看過好幾
→ iamala: 篇
推 dodoru: 我倒是是覺得時過境遷，老公現在也不是什麼節儉人或節儉
→ dodoru: 個性了，他早就已經習慣自己也想要過好生活、吃好料、買好
→ dodoru: 車、在現在的城市裡有好工作，這都是他想要的生活呀。
噓 joycecat: 你爸媽的錢本來就不是你的啊！這有什麼問題嗎？另外賺七
→ joycecat: 萬過13萬以上的生活你老公根本就是拋棄節儉價值觀在配合
→ joycecat: 你了啊！
推 dodoru: 只是有些人或心口不一、或言行不一致，以至於產生很多的自
→ dodoru: 我矛盾的壓力。
→ dodoru: 我不覺得老公是拋棄節儉價值觀
推 xelysium: 媽寶的定義應該是依賴或依戀媽媽，媽媽的意見對他影響
→ dodoru: 而是他早就變成很想過好生活的人
→ xelysium: 很大（或原生家庭）吧（尤其是心理上），至於用父母資
→ xelysium: 源不覺得叫媽寶，現代家裡經濟不錯的多得是用家裡資源，
→ xelysium: 有好爸爸好媽媽不是錯，反而是原po老公心理上不成熟，作
→ xelysium: 風完全就是個媽寶，辛苦原po了..
→ joycecat: 大概就是生活過太好沒其他事情吵所以把這點一直放大吧！
→ joycecat: 我覺得你們就是都過慣好生活的人啊！只是奢侈程度不一樣
→ joycecat: 才能吵把
→ dodoru: 原PO老公自己愛過好生活、愛吃好料開好車愛出去玩
→ dodoru: 不是被誰強迫的
→ dodoru: 只是他內心還停留在誤以為自己是喜歡節儉的人
推 ytcute: 他努力就是希望得到妳的肯定  原po條件很好  對他父母卻
→ ytcute: 讓妳委屈了
→ dodoru: 只是他內心還停留在誤以為自己是喜歡節儉的人
→ dodoru: 所以會產生很多內外不一致的矛盾
推 smallwind: 說真的，未婚時不情願的出國旅行，連錢都是對方家長出
→ dodoru: 原PO老公如果真的娶了個節儉對像，恐怕不見得多麼省錢或多
→ smallwind: ，真的是逼迫，因為想配合你不得不。更不要說，現在又
→ dodoru: 存很多錢，反而可能還蠻快就離婚的。
→ smallwind: 給了他買不起的房子，花了很多現金，存款金額比較少，
→ dodoru: 因為老公就是愛花錢愛過好生活了呀，今非昔比少在那裝了
→ smallwind: 離買自己房子的目標還很遙遠。勸你不要在糾結到底是不
→ smallwind: 是逼迫這個詞，對你來說不是，對他來說那就是實實在在
→ smallwind: 的存在、是你們婚姻的陰影、未爆彈，你得到了一切你想
→ smallwind: 要的、對你最好的、你的確是既得利益者，多站在他的角
→ smallwind: 度同理他吧
推 xelysium: 原po過好生活沒有錯，從小到大就是這麼過，反而老公身在
→ xelysium: 這種生活中還怪原po，難怪原po會莫名奇妙，另外，老公就
→ xelysium: 知道婆婆不喜歡原po了，如果照他說的，留在他的城市，婆
→ xelysium: 媳問題還能不發生嗎？
→ dodoru: 老公自己也是既得利益者
→ dodoru: 這段關係其實雙方都是既得利益者
→ dodoru: 假如少點自我矛盾心態，其實都會蠻幸福的
→ dodoru: 原PO老公自己愛花錢愛好生活，早就不是想過節儉生活的人了
→ dodoru: 學生時期或許還可說是原PO想出國，老公反對讓原PO一個人出
→ dodoru: 國所以覺得還要湊錢過去出國很將就原PO
推 xelysium: 現在就是大家生活都過得很好，只是老公情緒發洩，問題
→ xelysium: 不大，原po妳就多關心他多給他溫暖多建立他信心說他很
→ xelysium: 棒就好了，其他牽拖的話語沒必要爭輸贏啦
噓 YiYaochAng: 你真的過太爽 明知道對方節儉還送不實用的名牌垃圾
→ YiYaochAng: 不如買吃的
→ smallwind: 除了吃飯吃比較好之外，看不出來原po老公有多愛過好生
→ smallwind: 活。吃飯這回事有時候是生活習慣，有些家庭就習慣一週
→ smallwind: 上幾次館子、大概吃什麼等級的
推 dodoru: 但現在時候不一樣了，他自己有能力有錢了，當然也想過好生
→ dodoru: 活，不是那個喜歡節儉的人了。
→ dodoru: 生活的一切，是老公自願的呀
→ dodoru: 他們的花費，也包含老公自己要花的錢，老公自己也想買很好
→ dodoru: 的車，其實想過好生活不是錯，老公早就有能力，所以自己也
→ dodoru: 也想過好生活挺正常的。
推 mbczzz: 重點不是錢或房子，而是他覺得你們在做重大決策時，他通常
→ mbczzz: 都是讓步的那一個，這讓他內心有點不平衡。多稱讚多撒嬌，
→ mbczzz: 讓他覺得自己在婚姻中的付出很值得。
推 jageillolin: 庸人自擾
推 NT300: 挖靠 遇到這種女人一結婚直接可退休 男方爽得很 傻了才放棄
推 Avril1975: 他賺20萬花13萬很可怕，還不包括妳的卡費
→ NT300: 賺這麼多錢花不完啦 我贊成女方 努力花錢才是對的
→ NT300: 年過中年物欲會愈來愈低  不知道怎麼花錢 甚至沒慾望
→ NT300: 女生等著繼承家業 男方又會賺 男方的錢花光才是正解
→ NT300: 只有窮人才會覺得要節省（我以前也是這樣）
→ NT300: 等到老了 錢真的花不完也沒啥慾望體力遊樂等著當遺產了
→ NT300: 原波這種身價免規劃免爭論啦 用力花錢就是 保證你花不完
→ cccippp: 價值觀完全就是家裡養成的啊！小時候我也以為我家很窮，
→ cccippp: 衣服鞋子都買路邊攤，雖然有時候跟同學比較有點自卑，但
→ cccippp: 這讓我學會賺錢不容易也不會追求什麼名牌。我月薪比妳高
→ cccippp: ，老公月薪比你老公高，但我們花費只有你們1/3不到。我以
→ cccippp: 後也希望我的小孩不要花錢大手大腳，尤其還是花別人的錢
→ cccippp: 。
推 NT300: ccc大完全是傳統東方人思維。沒啥麼好省的 人生就這幾年
推 hwks: 他是真的配合妳很多，但妳其實根本也不想退讓，卻又希望他
→ hwks: 不要這樣想不要這樣說，呃…好處妳佔據大數，讓人說說嘴發
→ hwks: 洩都不行??
→ NT300: 歐美人一大堆不到四十就退休享受 華人被教育要節省努力工作
→ NT300: 話說最近看世界杯 瑞典女生真是讓人驚艷 北歐神話中的精靈
→ NT300: 人生如果重來 我一定先不結婚 等有錢後去瑞典
推 needy979: 當然是你的問題比較大  你家提供房車也不是你賺的  整篇
→ needy979: 看起來就是老婆可以同甘不能共苦
→ siu2: 你不叫經濟獨立，你叫靠爸族
→ iterator: 問題可能大部分不在你敘述的範圍內,
推 NT300: 原波家大業大 等著繼承就好了 怎不是自己賺？
推 needy979: 老公月薪20萬  花費13萬 然後你只負責自己的卡費
→ iterator: 還有其它他在意的事情你不知道/沒體會到..
→ iterator: 這裡只看得出來:1.你先生對於沒辦法回家鄉照顧父母有愧
→ NT300: 跟連公子一樣一出生就財務自由的人 唉 祖上積德幹嘛拒絕
→ iterator: 2.你對於婆婆的態度(反擊?)可能加大問題或是他的愧疚
推 miamo: 其實你的確花錢像是公主型的，他們家大概不用名牌包的吧
→ miamo: 就是價值觀不合罷了
推 needy979: 一個月花13萬 住別人的房子 還不如花省吃儉用住自己的
→ needy979: 房子
→ iterator: 花錢應該不是問題,問題會在其它相關的事情上..
→ eva19452002: 全文我只看到這段，沒有意外，公司以後的接班人是我
→ iterator: 你們相處你是否多少透露出一些,"這些靠爸媽就好了"
→ iterator: "幹嘛想那麼多", "幹嘛這麼在意這點東西"
→ iterator: 有些人不喜歡這種靠別人的人生態度,
→ iterator: 或是有些人不喜歡欠人的人情/金錢,
推 kate101: 推10樓，是先生配合沒錯，因為愛妳所以前就你，但妳不會
→ kate101: 因為愛先生遷就他回去婆家偶爾演演戲也好，公婆現在這樣
→ kate101: 還好，有了病痛或有什麼意外，妳先生絕對後悔加遷怒於妳
→ kate101: ，得了便宜還賣乖的其實是妳。
噓 siu2: 我是婆婆也不喜歡你，你家公司會賺錢是你父母功勞，你能力也
→ siu2: 不過就是3w左右，等你接手後經營不善，就反過來啃我兒子的了
→ siu2: 。愛花錢可以，但請花你能力得到的錢。你老公愛你，你也多
→ siu2: 為為他著想，他那20萬才是他的能力。
推 xulu0: 推1F，你沒有他一樣可以過現在的生活，但他沒有你不行，所
→ xulu0: 以只好過你要的生活
→ iterator: 但是卻又被逼著要接受這些好處..
推 fation: 無關對錯，只是彼此是否真心互相遷就。
→ iterator: 如果自己又賺得起,反而整天被逼當伸手牌或看不起,
→ cccippp: 我們也沒很省耶，車房都靠自己買不錯的，每年也出國兩次
→ cccippp:  。要40歲退休又要每個月花2/3以上的薪水怎麼可能呢。價
→ cccippp: 值觀這種東西就是沒對錯啦，家庭成員之間互相能接受就好
→ cccippp: 呀
→ iterator: 這也是會有一股氣在心中的..
推 Pictor: 得了便宜又賣乖
→ beautymia: 我覺得你們是好日子過久了不懂得珍惜，講難聽點，就是
→ beautymia: 屬於那種天外飛來橫禍才會明白現在的生活已經很好，才
→ beautymia: 懂得自己現在是日子已經是很多人心中夢寐以求的生活。
噓 joycecat: 其實好處佔盡的是你（完全花爸媽跟老公的，你婆婆沒誤會
→ beautymia: 就是有錢人在內鬨，都認識多久，結婚多久了還在心靈不
→ joycecat: ），你也不可能會妥協，老公妥協這麼多家事小孩也包很大
→ beautymia: 滿足，沒有要好好過生活的自覺～
→ joycecat: ，你嘴巴上退讓一下就過啦
推 NT300: 我全段只看到原波家大業大 經營是要會用人 自己不行找對人
→ tagore: 感覺先生也是吃用愛用好的呀~就是普通家庭男+富家女 價值
→ tagore: 觀沒有對錯無法評論 只覺得當初男生自己的選擇現在才在抱
→ tagore: 怨 但到底他那裡吃虧?房跟車都娘家提供耶 還有一點就是擔
→ tagore: 任婆媳橋樑的頗失敗就是
推 xulu0: 你可以沒有他，但你不能沒有現在的生活，這是一種選擇，你
→ xulu0: 在老公把自己的選擇當成配合與犧牲，不願面對自己只是害怕
→ xulu0: 失去你的事實。
→ NT300: 合理推測原波的資產光靠定存利息就比男方薪水高
→ NT300: 努力花錢吧 不要到我這把年紀連吃美食腸胃都不舒服
推 Yaiyu: 價值觀不同，再怎麼愛只是枉然
→ beautymia: 我不覺得原po是得了好處賣乖，仔細看她的文章，男方心
→ beautymia: 態不平衡很久，這也是問題～而且，原po成長背景就是如
→ beautymia: 此，男方難道不懂嗎？
推 Marabuda: 看到老公一堆退讓原po只有拿家裡資源來當付出…
→ Marabuda: 所謂逼迫不是被你的意志逼迫而是被這段感情逼迫，因為他
→ Marabuda: 不低頭你們的感情也沒得玩了
推 NT300: 年輕時候為何都沒遇到過啥富家女 唉
推 ergotamine: 推siu大的見解
噓 Derrick906: 笑爆，簡單說你覺得交朋友用錢就可以啊哈哈
→ peyjen: 他羨慕你從小就過好的生活，可能也有一部分自卑，所以有
→ peyjen: 錢了以後才會常去吃好的館子。但從文章中看來，他的確為了
→ peyjen: 你退讓很多。還有，一般家庭的價值觀會覺得妳很會花錢沒
→ peyjen: 錯啊......爸媽的錢不是你的錢也是很正常的價值觀啊。
推 needy979: 有錢人真的很會算 娘家投資一間房子就可以每個月花費對
→ needy979: 方出  爽爽的花  出錢的開始在該該叫說省一點 花錢的就
→ needy979: 開始講說我家有提供房子 感覺就是有人要請客 然後被請
→ needy979: 的人硬要點最貴的餐
→ NT300: 一出生就財務自由的人不知道適合種滋味 真心羨慕
→ NT300: 爸媽的錢就是她的錢沒錯啊...怎不是？
→ kate101: 男方應該是自享受不錯生活，但不能近一點孝順父母，讓他
→ kate101: 們享受一樣的生活在愧疚，賺20萬對一般人很不錯，但他偏
→ kate101: 偏娶了個接班人，果不其然，大家看到的就是娶了有錢的另
→ kate101: 一半很爽，過很好，他的努力，付出，相對被小看，一有抱
→ kate101: 怨，就落了個得了便宜還賣乖的稱號，但這就是選擇啊。
→ peyjen: NT300大，爸媽賺的錢有一定『理所當然』要給小孩嗎？錢是
→ peyjen: 爸媽的，他們要怎麼分配不上」是子女可以置喙的吧。難道你
→ peyjen: 的生涯規劃也會直接把爸媽的錢納入你的人生裡嗎？
噓 siu2: 中肯說建議，你老公是長期自卑，即使現在能力很好也抬不起頭
→ siu2: ，住的是你娘家買的房，開的是你娘家買的車。你認為一切理
→ siu2: 所當然，但你要是愛他，你應該站在他的立場，你有沒有肯定他
→ siu2: 的付出，你有沒有感謝他上班辛苦。可能老公的薪水對你來說微
→ siu2: 不足道，但是他沒有因為娶了個千金小姐就擺爛，他也一直很努
→ siu2: 力阿！用嘴巴說出來，稱讚他的能力，謝謝他養家寵你，用行
→ siu2: 動表現出來，下班幫他按摩，早上準備個愛心早餐讓他元氣滿
→ siu2: 滿
推 NT300: 我家境清寒沒那問題。倒是我晚年生涯規劃有把小孩納入
→ NT300: 我認為我的錢就是等著給他的 要把我的錢納入他的生涯規劃
→ NT300: 比方說不用拼死拼活當個上班族 選擇自己興趣發展
→ NT300: 不要當個螻蟻般的上班族  這種痛苦階段我已經經歷過了
推 needy979: 簡單講就是你家有錢 男方也不是廢物一定要給你家靠  你
→ needy979: 家要是那麼罩就房子生活花費全出讓老公閉嘴  你老公不靠
→ needy979: 你們娘家也是可以過得很好 買不錯的房子  有錢拜託你用
→ needy979: 錢把人砸死 不要嘴巴喊有錢然後吸對方的血
推 NT300: 這老公真的不錯 是我就擺爛好好爽過日子就好
推 JoanJoan: 老公自我矛盾…混雜一些男性自卑，他不想承認自己30cm
→ JoanJoan: 是靠吃藥的，永遠想證明自己不吃藥也有29cm，就生氣了
推 NT300: 不過我應該會去北歐長住  瑞典金髮美女皮膚又好
推 bearbnbn: 覺得是一個公主嫁給平民的故事
噓 icecreamhbl: 房車都靠家裡 經濟獨立？
噓 fewhy: 老公腦袋壞掉。離婚
→ JoanJoan: 我自己歷練久了就覺得即便開外掛，只要過得開心也沒什
→ JoanJoan: 麼不好意思，但這跟老公原生家庭灌輸的想法比較有關
→ NT300: 上班族是世界最沒出息的工作 被社會在上位者奴役
→ fewhy: 自卑沒有救。要嘛忍受一輩子壓迫不然就離婚
→ NT300: 居上位者用他的錢買你的健康時間尊嚴...
→ NT300: 但這也是平民被迫必經的階段 通過這階段方可取回自主權
推 t048520: 你老公只是想過簡單日子，我可以懂
→ NT300: 推測老公應該又高又帥 有著跟劉得滑一樣的鷹勾鼻
→ NT300: 原波都強調等著繼承家業了  怎不是經濟獨立?
→ JoanJoan: 他可能不是生氣你，也許是你老公想對他媽證明自己的實
→ JoanJoan: 力，但始終被媽媽嘲諷，就惱羞成怒牽拖到你
→ JoanJoan: 他其實是想跟著你過好日子的，不然他不會願意牽凱彥的
→ JoanJoan: ，只是他還在混沌中，跟原生家庭的羈絆還沒化解
推 Orchid: 支持你老公的理念，有奢入儉難，你們的花費真的很多，也
→ Orchid: 覺得大多是老公在妥協為了搏妳的歡心，不是對等的付出，久
→ Orchid: 了會很心累。
→ joycecat: 就是明明自己賺錢能力也很好，家裏花費全包，家事小孩也
→ joycecat: 包很大，可是卻娶到接班人，外面怎麼看都覺得他矮太太ㄧ
→ joycecat: 節的自卑感吧！然後ㄧ抱怨太太就馬上拿娘家車房來堵的鬱
→ joycecat: 悶感吧！
推 Casa5566: 覺得你過得太爽了
噓 fishophobia: 覺得男方是蠻矛盾的 他一直在過與他價值觀相反的生
→ fishophobia: 活 的確會很痛苦 但他卻忘了這一切是他自己選擇的沒
→ fishophobia: 人可以逼他
推 NT300: 我這輩子理財只要想到老婆那邊就是用減法
→ NT300: 這男方還有個繼承家業的老婆  實在差太多了
噓 sashababie: 妳離「經濟獨立」還差很遠
→ iterator: 選擇一件事之後就不能有掙扎,不能適應不良,不能心情低落
推 NT300: 完全財務自由了啦  因為合理推測女方父母每年有贈與規劃
→ iterator: 大概是忽略了這個角色也是個 "人" 吧..
→ NT300: 話說平民男平常要怎麼認識富家女？
推 xulu0: 再看一次你的文，我覺得他應該是嘴巴抱怨要拍拍吧...
噓 neilkcin: 看到妳經濟獨立就看不下去了
→ xulu0: 就像他覺得你辛苦就買包給你一樣，也希望你有類似的回饋
→ xulu0: 感謝他對你的愛對你的犧牲對你的付出
→ xulu0: 讓他有繼續為你犧牲生命的勇氣和鬥志
推 NT300: 不聊了 先來研究去瑞典的行程...
→ xulu0: 畢竟由奢入儉難，妳老公已經進入奢的狀態了，他回不去儉
推 pz5202: 這樣就叫富家女了哦@@ 這只是比較敢花而已吧......
→ pz5202: 你不要花到他身上，我覺得他沒什麼好說妳什麼的
→ pz5202: 他娶妳也賺很大啊！還有岳父幫忙養老婆
推 reegina: 你不想改變原來的生活習慣，都是你老公遷就你阿，還有你
→ reegina: 不算經濟獨立歐
→ circler: 妳的反駁蠻傷人的…有些人真的不需要那麼多資源，他們習
→ circler: 慣自食其力，但你老公自食其力的話，供不起妳要的生活，
→ circler: 所以只好遷就妳，但就像版友說的，妳或是一般人只會覺得
→ circler: 他明明也享受到卻抱怨，所以他連宣洩情緒的機會都被剝奪
推 rosiesmmm: 他想過好日子+1
→ Clarkliu: 話說男方的價值觀就是自食其力 從食衣住行到急難救助都
→ Clarkliu: 打算自己包 花錢方式當然和你這真公主相差很遠
→ rosiesmmm: 但又不想靠老婆
噓 Carmelo3: 你很會花
→ Carmelo3: 您是真公主無誤
推 sukipolymer: 你跟你老公光是在金錢方面的價值觀就有一大落差
噓 RoMaybe: 要考慮你是不是不對很簡單 你把故事主角對換 你覺得你會
→ RoMaybe: 平衡嗎
→ RoMaybe: 事實上確實是他在遷就你的生活
推 MimiBergkamp: 為何要知道是誰的問題，夫妻間的問題就是雙方造成。
→ MimiBergkamp: 你送LV包給一個覺得很窮的婆婆，當然會覺得你愛花
→ MimiBergkamp: 錢，還是她沒有很感恩還說你愛花錢所以難過？送禮
→ MimiBergkamp: 本來就是要貼合對方啊。還有你說你老公用心用力對你
→ MimiBergkamp: 好，看了就難過。用心很OK, 但用力就是在勉強了，
→ MimiBergkamp: 當然他選擇到你的家鄉，他要接受這是他的選擇，但他
→ MimiBergkamp: 認為得到的比犧牲少吧？讓步那麼多，換來老婆來問是
→ MimiBergkamp: 誰的問題？不勸離，只是希望不要嘴巴說知道，而是
→ MimiBergkamp: 心也要感恩。
推 wang460313: 凱燕啊 家境很優渥
推 Carmelo3: 整串看下來就是您讓他花錢花得很痛苦 他寧可買房
→ Carmelo3: 可能也不想出國玩 買奢侈品 買名車這樣
推 susanna026: 覺得 妳老公是無病呻吟 老婆是岳父公司的接班人
→ Carmelo3: 也不是說他爸媽灌輸他家很窮的觀念
→ Carmelo3: 因為這只是正常家庭的觀念......
噓 kilig: 如果今天發文的是男的 說出老婆得了便宜還賣乖，一定被轟
推 NT300: 凱燕有錢不一定買得到 還要排隊等
→ susanna026: 妳老公嘴巴喊「他寧願用自己的能力去買一棟五六百萬
→ susanna026: 的房子，然後背房貸，雖然生活會過得比較不好，起碼他
→ susanna026: 自力更生。」事實上 ～》選擇妳「車子跟房子都是我娘
→ susanna026: 家會買，也就是我們沒有任何的貸款」
噓 ja11s4o1n7: 她不敢離啦…好不容易釣到金龜婿
→ Carmelo3: 大學生出國買名牌回來送長輩  這應該不是正常家庭的舉措
→ wang460313: 靠父母不算是經濟獨立 花錢享受是好事 但對老公是種壓
→ wang460313: 力 遷就富裕的太太
→ NT300: 保時捷業務是我看過姿態最高的   一副愛買不買隨便你的屌樣
→ NT300: 反而國產車業務親民許多  人不能因為錢就忘本啊
噓 brianhsu: 出國是靠父母的錢，然後認為理所當然，沒有花超過自己可
→ brianhsu: 負擔的錢，我到底看了什麼？
→ NT300: 保時捷的好處是不二價 沒有議價空間 省得浪費大家時間
→ NT300: 我在等保時捷出電動車 預計 2020年
推 susanna026: 要背貸款 vs 選有房子+車子+公司接班人的老婆 誠實面
→ susanna026: 對自己的選擇
→ NT300: 某幾樓一定是平民出身 有錢人子弟普遍認為父母的錢就是他的
推 yuhung: 我比較推Macan Turbo，凱彥外觀有點笨重我不愛(離題)
→ Carmelo3: 自己選擇阿 自尊心VS娶到真公主
推 xize: 怎有個人自顧自講自己很爽....
→ Carmelo3: 不過他自己條件也很好就是 20W/月不愁找不到正妹老婆
→ NT300: 除非要背貸款的老婆是瑞典妹子 ...
→ yuhung: 你雖然未來"應該"會是公司接班人，但是否能順利經營還是個
推 makoto520: 平心而論，離接班人跟經濟獨立還差很遠，我看過一個白
→ makoto520: 手起家的老董說過：等我做不動時就退休讓給孩子。結果
→ makoto520: 這個老董到現在90多歲身體硬朗到每年去日本到處爬山與
→ makoto520: 自由行。接班人？他兒子等了要30年還再繼續等。而經濟
→ makoto520: 獨立？只有卡費要自己負責的人怎算經濟獨立？對！是經
→ makoto520: 濟獨立，不過只能算是單身狀態的經濟獨立。可以理解妳
→ makoto520: 不喜歡婆家的狀態，但自己小家庭其他的費用呢？不是男
→ makoto520: 生對妳好愛著妳就可以讓男生全額負擔，一個家庭妳也有
→ makoto520: 責任要扛啊~唉~這真的是價值觀問題，你們沒有問題，真
→ makoto520: 是不適合而已
→ NT300: 對 我也是推馬康  凱燕太大台失去跑車味道
→ DarkMore27: 妳是好命生在經濟環境優的家庭，而且還有個每
→ yuhung: 未知數。不是要唱雖什麼，而是創業不易、守成更不易
→ DarkMore27: 月願付出13萬加妳的卡費的老公。說妳愛花錢
→ NT300: 馬康要出電動車款了 還有得等就是 保時捷業務嘴臉真的是...
→ DarkMore27: 也不為過，妳有那樣的後盾支持，這並非妳
→ DarkMore27: 自己的能力。妳老公家境也好，只是父母教育
→ DarkMore27: 是勤儉持家，與妳家庭教育相違。價值觀的差異
→ DarkMore27: 是很難扭轉的，除非雙方雙方願意妥協，
→ yuhung: 至於你先生，他的成就算是自己白手起家得到的，目前你的
→ DarkMore27: 看起來妳老公配合妳的地方比較多，他會心裡不
→ DarkMore27: 平衡也是可理解。
→ yuhung: 生活品質確實是靠你"父母"和你"先生"在幫你維持
→ yuhung: 你先生有得了便宜之處，但你又何嘗不是？雙方不要硬碰硬
推 moknaa: 我沒有建議離婚，但真的讓先生自己生活一段時間，讓他想清
→ moknaa: 楚自己愛什麼生活，不然這事情一輩子
噓 mytureheart: 真的很會花啊 同學家裡以前也開公司很揮霍 結果公司
→ mytureheart: 倒了 現在一人養家裡四口 薪水也才四萬 還是很揮霍啊
→ mytureheart:
→ moknaa: 你也靠自己養小孩一陣子(你有車有房有娘家)
推 Carmelo3: 要養公主也是男人自己選的  只能阿彌陀佛
推 susanna026: 覺得 原po靠爸爸 靠老公 當公主 也不是什麼罪過 依這
→ susanna026: 個條件 她享受的起 不是嗎？
→ susanna026: 雖然 一個月13萬是花很胸
→ moknaa: 你們都把責任推給對方
推 xize: 原po要不要說說自己有能力當娘家的公司接班人啊？文中有提到
→ xize: 嗎？
→ moknaa: 你也比較有概念自己想要多少物質生活，兩人都搞清楚自己再
→ moknaa: 來談吧
推 susanna026: 要說能力的話 大概 原po 靠幸運的精子吧？
→ susanna026: 有個傳產公司老闆的爸爸
→ moknaa: 之後兩人設定一個生活金額，按比例支出，這樣才是小家庭
→ moknaa: 啊
推 aoi: 你老公家跟我娘家好像喔，所以我都要假裝買的東西是跳樓大拍
→ aoi: 賣，或者是人家送禮券，禮券要過期
→ aoi: 你婆家不喜歡妳花錢，就別把錢花在他們身上了，包包買MK就夠
→ aoi: 了
推 yuhung: (題外話，Macan雖然要出電動款，但我會建議不要先買
推 vuvu000: 我有一個好朋友是妳老公的角度 他總是汲汲營營的要滿足女
→ vuvu000: 方的各種要求 工作 房子 出國玩 所有一切都不敢違抗女生
→ vuvu000:  怕她生氣 但女生其實個性也很不錯 就是習慣了這種生活
→ vuvu000:  我有時候只是看著他們 想他們的關係什麼時候會失衡
→ yuhung: 第一代的產品多少觀望一下，就像當年的特斯拉，剛出來時
→ yuhung: 也不是最成熟的產品
→ yuhung: Macan Turbo加速真的很讚，可惜台灣交通太擠大概用不到
→ vuvu000: 你們都沒有錯 但他需要妳的支持
推 Carmelo3: 300哥不是不用理老婆了  買台911阿
→ bbbing: 我覺得跟你相處好累，你雖然有說一些互相，其實都你在想
→ bbbing: 拿父母拿老公拿的理所當然，認為那是你該有的
→ bbbing: 腳色互換我不認為你能接受這種關係
噓 SIRO5566: 算
推 moknaa: 你婆婆也沒說錯，他可能自己都不用名牌包也覺得不需要，你
→ moknaa: 沒送到心坎他也不需要你送
推 okiayu: 事實上的確是你老公一直退讓遷就你啊，你是沒有直接逼迫
→ okiayu: 他，你只是展現毫不退讓的態度
噓 ck1215: 妳沒有資格說自己叫經濟獨立欸.....還有妳們生活中一直提
→ ck1215: 到錢但是妳的經濟來源大多是妳爸媽？簡單說這叫靠爸跟經濟
→ ck1215: 獨立一點關係都沒有 反倒是你老公能夠月薪200k至少證明他
→ ck1215: 是有些能力的 不是個只賺七萬就花十三萬的人可以看不起的
推 moknaa: 他對自家想法也沒錯，不知道你公公能力，到底是得人庇蔭
推 answer1213: 有娘家靠成這樣真的很爽 對男生來說娘家養你多少跟他
→ answer1213: 沒關係 他看到的只有自己的錢每個月要花多少
→ answer1213: 這麼多錢都靠娘家 如果沒娘家靠 老公變月光族了吧
推 moknaa: 你先生除了工作地點外，其他都是遷就你，但你沒錯，只是要
→ moknaa: 平衡(你就是有那個幸運能這樣過活，他就是離不開你)，可是
→ moknaa: 他又不願意承認
噓 kiss377017: 角色互換，每個家庭不一樣模式
推 Suzy224: 妳是在迫他啊，他想要的妳都一句不要不理解就不改變，一
→ Suzy224: 直都是他在改變啊
→ bbbing: 那就換一個問題了，女主角願意做些甚麼事情讓老公開心點嗎
→ bbbing: 看起來元PO只會送貴的東西，然後要求更貴的東西
推 pochidoggy66: 老公應該是覺得自己為了你一直在改變，而你什麼都
→ pochidoggy66: 不願意改，還擺出一副老娘是公主，家裡就是有錢的
→ pochidoggy66: 高姿態
推 hsiangyun: 他的確是得了便宜還賣乖
→ hsiangyun: 是說...老人家確實不喜歡花錢大手大腳的媳婦
→ hsiangyun: 妳有條件可以過好日子，那是好事
推 moknaa: 我有朋友家裏很有錢但過很節儉(房車還是家裏給啦)，可能
→ moknaa: 正常生活正常旅遊家庭開銷一百萬上下
→ hsiangyun: 但節儉是一種美德，也希望妳能慢慢培養
→ Absenting: 其實你們兩個各有各的立場,也都沒有真的對錯.
→ moknaa: 你先生可能是這種，但討好你把生活費拉高(面子)
→ hsiangyun: 而且我覺得你老公比較有危機意識
→ moknaa: 我相信你先生也不會過太窮，比較不會去歐洲多去日本東南
→ moknaa: 亞國內而已
→ hsiangyun: 還知道由奢入儉難XD 妳就聽他的吧
推 CouldYou: 一定是婆婆碎嘴了什麼，老公把壓力轉到原po身上。說寧願
→ CouldYou: 自己買500萬房，結果拿了台跟房價差不多的車，滿心歡喜
→ CouldYou: 還怪說是你強迫我收的！？
推 justej: 是逼迫行為嗎？ 是!  這樣是逼迫老公接受你的價值觀觀無誤
→ justej: 啊。講難聽點你就是大小姐的觀念，他賺很多沒錯，但他應該
→ justej: 想存更多錢。但卡在期望讓你開心遷就你的價值觀...每個男
→ moknaa: 你現在兩條路，各自負擔自己想要的生活三個多月認清自己，
→ moknaa: 或是設定較低的生活費兩人一起努力，他脫口說要吃大餐時你
→ moknaa: 說最近花太多吃簡餐就好
→ justej: 人有能力的話,多少希望能用自己的錢買自己的房子吧！
→ CouldYou: 原po在家族企業，薪水本來就不用做太高，多的也只是繳稅
→ CouldYou: ，買車買房可以來抵稅，也算是原po的福利啊
→ bbbing: 但老公本身跟家境並不適合這種貴族生活啊...
→ bbbing: 旅費AA好像很了不起，但對老公來說，他自己那份都是浪費的
→ businesschou: 有錢人跟一般人的想法真的差很多
→ bbbing: 類似這種事情，娘家有錢並不讓老公的生活加分
→ businesschou: 然後妳經濟真的沒有獨立，妳根本是靠爸族。
→ bbbing: 就變成標題說的，強迫他過不屬於他的生活
推 CouldYou: 還有Macan年底要小改，到時候turbo選配加一加可能都要
→ CouldYou: 快500吧，屁股不知道會不會跟新凱彥、992一樣，一條紅線
→ CouldYou: ，個人覺得有點小醜
→ yuhung: 台灣的保時捷賣真貴....不過維修費比歐美便宜的樣子?!
→ bbbing: 這篇文章男女互換我覺得會變的超爆笑
推 zasdee: 很簡單啦~ 請妳家裡薪水給到25萬 他對妳價值觀就會改變了
→ meli: 我覺得你們夫妻兩個半斤八兩 不過老公比較有危機意識
→ Sakurasai: 老公蠻可憐的
→ businesschou: 還有不少男生都會對自己為了另一半離開家鄉不能照
→ businesschou: 顧家裡有愧疚感，是他自己的選擇沒錯，可是妳是否
→ businesschou: 太把他的退讓視為理所當然而沒有表現出感激之心呢
→ businesschou: ？我另一半也是為了我離開家鄉，我知道他對爺爺奶
→ businesschou: 奶很愧疚，所以我很常跟他說謝謝他來到我的身邊。
推 Miahh: 還在交往期間送對方媽媽三、四萬的禮物確實滿不妥的，太過
推 mavisQ: 有強勢母親的兒子，很容易娶另一個強勢妻子，淺意識裡想要
→ mavisQ: 太太對抗母親
→ Miahh: 了，沒名沒份，變成不通禮數。
→ mavisQ: 其實當他說那些話時同時也是對他媽說
→ yuhung: 可能人家生活圈都是送三四萬的禮品給長輩，禮數是否周到和
→ yuhung: 同溫層有關XD
→ mavisQ: 他內心很矛盾他也搞不清楚
推 kadc: 應該不算逼迫吧  只是價值觀下正常的磨擦  很難二人都滿意的
→ mavisQ: 他愛你疼你是事實 他享受房子車子是事實
→ mavisQ: 但他內心有矛盾不能滿足媽媽期待覺得痛苦也是事實
→ mavisQ: 我覺得做諮商對你們會有幫助
→ peyjen: 你真的離【經濟獨立】還很遠，因為都不是花妳的錢。
→ erining: 看完只覺得老公真的愛你 才願意這樣拿自己的薪水違背心意
→ erining: 生活 反倒是你一直都在過跟婚前一樣的生活 嘴裡一直小家
→ mavisQ: 你們的問題不只是價值觀
→ erining: 庭 拿娘家資源跟老公薪水自稱經濟獨立 卻只負擔自己的卡
→ erining: 費 就算你父母送房送車讓你少負擔些好了 但至少也不要奢
→ erining: 侈生活 畢竟負擔的不是你啊 價值觀是沒有對錯的 但既然
→ erining: 選擇跟自己完全不一樣的人結婚 那就要互相包容退讓 整篇
→ erining: 文看下來都只有老公退讓（是多自卑的人才能退讓成這樣）
→ erining: 在我看來得了便宜還賣乖的是你 還上來討拍 老公蠻可憐的
→ mavisQ: 然後我覺得版上多數人可能都自己賺錢付房貸買車
→ mavisQ: 所以會看不慣你 會酸你媽寶公主靠爸之類
→ mavisQ: 看看就好
→ yuhung: 其實妳先生沒說話，你們就算每個月花20萬也不會吵架
→ yuhung: 今天就是先生感到不平衡了，所以對於開銷等事情會開始起
噓 beautymia: 男方心態我實在無法認同，真是難為這麼多人幫他背書了
→ yuhung: 口角。而事實上你花的錢大多數都不是你賺的
→ beautymia: ，享受了女方家資源，不懂得幫忙協調溝通兩家事情，還
→ beautymia: 在那邊唧唧歪歪講自己一直妥協遷就女方～如果今天男方
→ bbbing: 家族企業的薪水其實也零用錢，工作量跟收入都無視行情的
→ beautymia: 有肩膀，會適時跟媽媽解釋說明媳婦成長背景不同，還有
→ beautymia: 女方娘家的支持，那男方堅持要在自己家城市工作我能理
→ beautymia: 解，但他沒有，自卑感作祟，放任自己家人不爽女方，再
→ beautymia: 指責女方不尊重自己，試問：男方已經是成年人了，有自
→ beautymia: 主判斷能力，自己選擇配合女方的，真無法忍受就轉頭走
→ beautymia: 人啊！交往14年，結婚4年了還放不下自尊心，有完沒完
→ beautymia: 啊！
→ yuhung: 他自己一個人生活品質或許會打折，但以他的收入來說不見得
→ bbbing: 那個三萬可能才是她個體真正的能力
→ yuhung: 過得不好。而你享受的都是別人給你的資源，這是你的福氣
推 bb101: 是我的話就真的會說 好啊 那就照你說的做 請他立刻回鄉找
→ bb101: 工作 在自己家鄉買房買車 當假日夫妻都比他這樣心裡有怨好
→ bb101: 吧 他如果真的覺得這些都不是他想要的 那看他想要什麼就去
→ bb101: 啊 哦 順便可以直接通知婆婆她兒子要回鄉工作的好消息 然
→ bb101: 後說房車都是你娘家的 請她不用擔心老公沒錢在家鄉買房
→ yuhung: 如果今天給你資源的人都不說話，甚至越給越多，你根本也
→ bbbing: 享受資源，我覺得他是想拒絕的，可是女方說她就是這樣過啊
→ yuhung: 不會上來發這一篇。今天就是給資源的一方（你先生）不開心
→ yuhung: 了，希望找到一個平衡點。
→ bbbing: 換成男生買女生不想要的豪車說她也有享受，不知道多快虛爆
→ yuhung: 當然妳先生也享受到岳家給的資源沒錯，只是這資源是不是
→ yuhung: 他真的需要？或是友人無形中給他壓力？
→ yuhung: 男生給女生豪車豪宅，然後女生心理不舒服說不要很OK
→ yuhung: 同理，女生給男生豪車豪宅，男生覺得不舒服說不要，也沒錯
→ yuhung: 啊！雖然凱彥先生也很想要，但中間已經發生過很多不愉快
→ yuhung: 你們雙方都有佔到便宜的地方，建議靜下心好好討論彼此想要
推 bluevillage: 20年前6萬不算多但也不少了吧，我比較無法理解先生
→ yuhung: 的是什麼，試著找到一個平衡點。
→ yuhung: 友人 => 有人
→ bluevillage: 妳家這些情況他應該婚前就知道了，就如前面beauty大
推 Isveia: 有錢人的生活煩惱還真不是我這種凡人所能想像的。月支出13
→ bluevillage: 說的，交往十多年還無法放下自尊心和自卑感罷了
→ Isveia: 萬，我們全家的薪水加總連這個數字的一半都沒有 XD
推 erining: 原po老公就是不想跟老婆分開 老婆又一副我沒逼你哦 你也
→ erining: 可以選擇回家鄉生活 無所謂的樣子才會自卑妥協到現在這
→ erining: 樣吧 說穿了老婆就是比較愛自己啊 這樣另一半蠻辛苦的
→ erining:  原po如果真的想解決問題 千萬不要說出 那你可以回去家鄉
→ erining: 生活這種話 只會讓問題更糟 重點是弄清楚彼此真正的想法
→ erining:  找出兩個人都可以接受的方式 不知道怎麼辦就去諮商吧
→ bluevillage: 某同事的大嫂和妳家背景有點像，不過他大嫂是自己開
推 Pcinereus: 有錢人的煩惱 趕快分手啦
→ bluevillage: 公司，年紀輕輕月收上百萬，他大哥婚後直接離職進太
→ bluevillage: 太開的公司上班
→ bluevillage: 問題點在於妳先生面對妳有自卑感，因為就算妳表面月
→ bluevillage: 薪比他低，但未來不管是薪水還是工作地位，基本上都
→ bbbing: 自卑感是被她壓榨出來的我覺得
→ bluevillage: 一定勝過他；加上原生家庭從小的耳提面命，是可以想
→ businesschou: 我覺得男方對於自己沒辦法照顧家裡的愧疚感可能越
→ businesschou: 來越大
→ bluevillage: 像他的這些反應啦
→ bluevillage: 唯一解就是想辦法疏導他男人不一定得養家的觀念
→ bluevillage: 像我同事的大哥，現在在幫太太之餘就是帶小孩，過得
→ bluevillage: 很開心；另一個朋友的哥哥也是婚後隨太太外派，老婆
→ bbbing: 他不想靠娘家養，元PO可能也不想要一個靠娘家養的男人XD
→ bluevillage: 賺的多，他就在家專心帶孩子
推 LT26i: 天啊！！男人對於錢的自尊放不下
→ bluevillage: 如果一直抱著男人要養家要賺得比太太多的觀念，
→ bluevillage: 日後妳在消費上有比較高的開支時，等同於又在刺激他
→ bluevillage: 就會一直惡性循環下去
→ bbbing: 我覺得blue提的就是一個解法，由女方家族全責養她們家
→ bbbing: 但我覺得，在問老公之前，先問女主角能不能接受這方案吧
→ bbbing: 我是認為一個毛這麼多女生，應該不會想要吃軟飯的男人
→ businesschou: 我倒覺得男方不會接受娘家養全家耶
推 dapple: 有錢人的奢侈煩惱 其實你們兩個沒真的吃過苦你知道嗎
→ bbbing: 我覺得雙方都不會接受，但這要女方先願意負擔，所以先問女
推 rosequeen: 去做夫妻諮商做真正的溝通，讓感情更好，把問題化解掉
推 jerrylin: 妳老公一個月20萬的覺得出國很奢侈??
→ jerrylin: 然後婆婆收禮物嫌你很會花錢  這只能ㄎㄎ了
→ leavefly: ..有錢人在沒那邊沒事找事做...
→ jerrylin: 聽起來他們家就是守財奴類型  價值觀很難改的
推 starcat22310: 先放下妳娘家提供車房妳好了不起的姿態 妳老公確實
→ starcat22310: 在配合妳的奢華生活搬到妳家鄉陪妳血拼 從行為上來
→ starcat22310: 看他是很愛妳的 妳態度要是能轉為多稱讚多感謝 相信
→ starcat22310: 他就不會再跟妳吵這些 他在婆家受了壓力妳就好好安
→ starcat22310: 撫他 妳以為讓婆婆知道妳家提供車房她就會對妳好嗎
→ starcat22310: 你們兩個家庭價值觀就不一樣啊 跟婆婆好不起來就算
→ starcat22310: 了吧 把小家庭過好炮口一致對外不好嗎
→ businesschou: 不然婆婆要當場嫌太貴拒收禮物給原po難看嗎？
→ het269: 照他的邏輯，如果妳沒逼迫他就會變他逼迫妳，還好妳沒在一
→ het269: 開始就想不開放棄大好生活，妳其實有給他選擇，他只是因
→ het269: 為愛妳而不得不選擇配合妳並在過程中想擺脫吃軟飯的自我
→ het269: 標籤而努力向上到現在成就比一般人好，這歷程中內心的煎
→ het269: 熬讓他深刻體會而念念在茲，有可能他只是想撒嬌讓妳確實
→ het269: 明白他的付出、別一副理所當然的樣子，也有可能是真的很在
→ het269: 意他的付出，如果哪天覺得不值得又有別的誘惑就出軌了，
→ het269: 所以既然他如此努力就肯定他的付出、體諒他這心態，適時
→ het269: 捧他會讓他覺得值得了......
噓 denny091883: 月收200k在妳眼裡也不夠卻不看看妳自己能力才這樣而
→ denny091883: 已
→ yuhung: 你們的狀況讓我想到"愛，留在海灘的那一天"
→ yuhung: 先生也沒吃軟飯，月入20萬"本身"能力說真的比你強
推 meoowoo: 其實就是先生從小養成的小警總無時無刻在凌遲他的心，如
→ meoowoo: 我先生這種被灌輸要超級節儉的(但他家是真的比較沒錢)，
→ meoowoo: 對自己花掉一塊錢都會跟手指被剁掉一樣痛苦。他家最喜歡
→ meoowoo: 的就是到處撿人家不要的壞掉的東西回家，即使電風扇已經
→ meoowoo: 斷頭，他們都可以用鐵線綁起來繼續用，不是說不行，而是
→ meoowoo: 現在兩個兒子都月入10萬，婆婆股票帳戶都有上百萬在玩，
→ meoowoo: 根本不需要這樣過日子了，可是他們還是一樣，這是價值觀
→ meoowoo: 無法改變的，就如同你的價值觀也很難被動搖一樣。但他配
→ meoowoo: 合你的生活水準，即使他百般不情願，雖然看起來他也享受
→ meoowoo: 的挺爽的，但畢竟不是他小警總所能容許的，那如果你態度
→ meoowoo: 上多點感謝，不是感謝他被你逼迫，而是感謝他為了愛你做
→ meoowoo: 了他不習慣不願意的事情，把焦點放在他愛你這件事情上是
→ meoowoo: 不是雙方kimochi都會好很多？
→ yuhung: 但彼此成長環境差太多，價值觀不同，他確實很努力配合你
推 S12341234: 得了便宜賣乖的一種
→ yuhung: 但你又透露出"沒有我你哪能過這樣生活"的想法以及
→ het269: 她的能力多少不知道，但她的資源大勝，所以老公其實蠻自
→ het269: 她的能力多少不知道，但她的資源大勝，所以老公其實蠻自
→ het269: 卑的，只能努力證明自己，千金女嫁志氣男不就是如此？！
→ yuhung: "我又沒逼你做這種選擇"，這心態對雙方都不是一個好的影響
→ yuhung: 女方資源勝沒錯，但現在女方的生活品質是建立在男方的月薪
→ yuhung: 上，如果少了男方的20萬月薪，她能否過這樣生活要打個問號
→ yuhung: 當然也可能就靠父母養，想買Prada就買也是有可能啦XD
→ het269: 月入200K在企業接班人眼中會很多嗎？
→ yuhung: 不要把傳產想得太偉大，特別是一個連自家生意規模都搞不清
→ yuhung: 楚的接班人XD
→ yuhung: 就算生意做得再偉大，那也是她爸媽的能力，有這樣爸媽是
→ yuhung: 很大的福氣要好好珍惜。只是稱不上"經濟獨立"
推 ihatechina: 好好喔 我也想要卡燕 但連macan都買不起
推 sweam: 你如果總是他「得了便宜還賣乖」的心態，你們婚姻不會健康
→ sweam: 的！
推 tsao1211: 人本來就是要經濟獨立，人格才會真正獨立，所以你老公說
→ tsao1211: 爸媽的錢不是你的錢以及他想自己背房貸。能月入二十萬的
→ tsao1211: 人，自然不想靠別人
推 Sasha0720: 老公因家教影響的自卑，你要去看書學習引導他，大人花
→ Sasha0720: 的時間要更久，但你那麼愛老公，為了他身心健康會樂意
→ Sasha0720: 的吧
推 vi000246: 節儉是好事 謙虛是美德 既然知道你先生再意的點
噓 jenkl: 一個月要13，你一個月才7，這不是花老公的那是什麼?真的很
→ jenkl: 奢侈
噓 tagyourmom: 他的錢屬於兩個人使用 你的錢就是你的 越想越不對勁
→ vi000246: 就試著改變自己作法吧 覺得你價值觀跟他差滿多的
推 acrystal: 妳就千金小姐思維阿，對一般人家庭而言真的是很會花
→ het269: 千金女嫁志氣男真的很考驗人性，各自的心態都不能說錯，
→ het269: 說實在的沒老公養家也有娘家資源、努力月收200K養家要老婆
→ het269: 尊重，兩個都沒錯，但如果不互相體諒、尊重，認知落差是
→ het269: 難免的，男方要多點自信、女方要多點體貼才能拉近彼此的認
→ het269: 知落差......
推 Rickyyy: 原po身家應該很多億，花點錢不過份阿
→ Rickyyy: 真的只是男方想要尊嚴又覺得沒辦法靠自己過這麼爽
推 LaBoLa: 我不懂有錢人不應該揮霍  但一直覺得自己很窮是怎麼回事??
→ Rickyyy: 只能說腦子不夠清楚，但是婚姻維持只能靠一方退讓阿
→ hapimoon: 如果你想改善關係，拜託學會感謝你老公的付出和退讓
噓 SilentBob: 我先噓了
→ SilentBob: 拜託你以後不要突然跑去從政 又多一個蔡英文就糟糕了
噓 tagyourmom: 欠放生 怒噓
→ banmi: 真錢人的煩惱真不是普通人可以想像的....
推 gn00670191: 一個月13萬不含妳的卡費還不奢侈？是我有問題還是台灣
→ gn00670191: 經濟這麽好？
噓 kimihiro: 過太爽玻璃心
噓 tagyourmom: 花別人錢不手軟 然後還要在這裡討拍 真是矯情到爆啊
→ gn00670191: 13萬家用讓妳分一半妳根本就沒辦法，更何況看這情形13
→ gn00670191: 萬裡面有大半應該是妳花的
噓 reines: 看到一半就看不下去了，完全看不出到底在煩惱什麼......庸
推 k5792688: 有錢人的痛苦，貧窮的我無法理解
噓 zora080623: 女方若是經濟獨立家用應該分擔吧！完全仰賴父母老公
→ zora080623: 資源，根本才是欠放生的那位
推 gn00670191: 如果妳還在家裡公司工作也許薪水還彭風，還說不奢侈，
→ gn00670191: 根本啃老又啃少，以後可能還啃兒女，先試著分一半家用
→ gn00670191: ，看看是不是這麽不奢侈吧！
→ het269: 其實男方如果夠堅強有企圖心就該像統一現在的老闆一樣、
→ het269: 反客為主！
噓 zora080623: 女生真的過太爽，真的確定出去找工作有七萬的價值嗎?
→ het269: 感覺本案女方的心態接班後公司也不會有更大發展，有能力
→ het269: 的男方搞不好才是適合的接班人，可惜雙方心態不合拍......
推 st212009: 畢竟錢是爸媽賺的，公婆也沒有靠妳家吃飯，也沒有貪圖妳
→ st212009: 家的財產，老公也很愛你挺你，我覺得算幸運的了
推 gn00670191: 以後妳兒子遇到一個啃老啃少還要靠北自己不奢侈的老婆
→ gn00670191: ，妳還能喜歡她？
噓 PttCraft: 靠爸底氣足好了不起
推 linein: 一個家沒有貸款支出十三萬真的有點多
→ linein: 如果你家破產了，那你還能過一個月13萬的生活嗎
推 jf313200: 原po上來只會被台男酸啦 男方對金錢的自卑感大爆發
推 fujizaki: 這沒有誰對錯就真的是價值觀問題
→ jf313200: 就是即使女方經濟地位比較高 還是要壓落底啦 被婆婆影響
→ linein: 現在靠家裡說話都比較大聲就是，對於不靠家裡的男人要他靠
→ linein: 家裡，真的會有點抬不起頭，這是正常心態吧
→ jf313200: 都在一起這麼久 男方自己想好就好 為什麼要一直被原生
→ jf313200: 家庭影響?
噓 bluebird: 反正就算不知道規模也可以接班嘛，那幹嘛非要知道有沒
→ bluebird: 有逼迫？反正爽爽生活可以過不就得了？
噓 xize: 只負責自己的卡債，其他都花先生的真的很了不起啊！既然自詡
→ xize: 為接班人，那應該至少是主管階級的職位薪水吧，不能為家裡開
→ xize: 銷付出嗎？
→ xize: 要奢侈就花自己的錢
噓 businesschou: 靠爸=經濟獨立
→ jf313200: 原po做不好的我想是不太會對老公說甜言蜜語吧
推 juju1019: 他的無法孝順是因爲沒在父母身邊嗎？
→ jf313200: 應該都想著用錢買禮物安撫老公的矛盾跟不開心吧?
噓 applechu: 這種怎麼可以離婚，婚後可以不用負擔家計，只要付自己卡
→ applechu: 費，還不時有名牌包可以拿，超爽的！死都要巴著啊！
噓 greatodin: 妳觀念有問題
→ het269: 扯她7萬的人很有事，那是給員工看的，她想花多少都沒問題
→ het269: ，7萬來比20萬沒意義。
→ jf313200: 但兩個價值觀不同的人相處 的確需要多點用心用言語按奈
噓 googoo1102: 無聊
→ businesschou: 所以她的收入花多少在家用上？
噓 all115104: 就男方大男人主義作祟 又達不到你要的目標 只好牽拖你
→ all115104: 太會花 噓男方
噓 X71: 就男人自卑阿
推 linkmusic: 如果不接受離婚那你只好接受他就是這種無法為自己的決
→ linkmusic: 定負責，結果不如預期時慣性把責任推到別人身上的人囉
→ X71: 門不當 戶不對 會這樣很正常
→ het269: 眼界要多低才會貶低女方啊？！職位和身分是兩回事，7萬是
→ het269: 在公司的年資和工作相對應的薪資和她是千金女可以想花錢就
→ het269: 有不一樣，標榜20萬就高人一等是沒考慮到女方的資源，女
→ het269: 方懂得互相尊重就很棒了，還要她自認矮人一截喔？！
噓 shanesid: 你老公的心態就很簡單：不想被你看衰小啦
→ linkmusic: 不論如何這些婚前就要處理起來不要作了決定又吞不下去
→ linkmusic: 婚後才在那牽拖抱怨，這種人其實不論作什麼選擇選了怎
→ linkmusic: 樣的人都不會快樂的
→ het269: 現在不過是志氣男工作有成扛家計而爭取到話語權，千金女可
→ het269: 以體諒他、贊許他就夠了......
→ littlechild: 選擇比較有資源的一方生活也是沒錯的，但建議多感謝
→ littlechild: 讚美先生，讓他心情跟自尊得到安撫，他應該承受很多
→ littlechild: 婆婆的碎念壓力很大。覺得夫妻兩人價值觀其實沒有差
→ littlechild: 很多
噓 k2604810: 幸運ㄉ精子4Ni
推 bb101: 我婆婆吵過要我老公回台工作 我公公也是不想我老公回台 錢
→ bb101: 少事多壓力大沒發展 我老公最後居然說我不配合害他不能回
→ bb101: 去 我火大就說好啊 反正我看你回台每天爆肝 估計連現在每
→ bb101: 天跟你媽聊電話半小時的時間都沒有 你回去沒多久你媽肯定
→ bb101: 後悔 然後推卸責任說不是她叫我們回台的 到時候我們就可以
→ bb101: 再走了吧 就在我開始準備搬家 我老公就跟我道歉說他錯了
→ bb101: 他想清楚回去真的沒有比較好
→ littlechild: 婆婆也許因為是家管，或許甚至沒管錢，所以觀念也比
→ littlechild: 較傳統，看起來男方家也是中上
推 bb101: 然後他找外州的工作也是 我跟他說我們不是行李不是你愛帶
→ bb101: 哪去就帶的 各種考量我們真的沒辦法跟 如果你真的想去你就
→ bb101: 去吧 他最後還是去外州 真的想要就自己去做不要牽託別人
噓 jageillolin: 文筆很糟糕，雖然洋洋灑灑一篇文，看不出什麼重點
→ staphane: 其實我不知道我到底看了甚麼?
推 isaza: 得了便宜還賣乖，被女方照顧傷了他父權尊嚴
噓 X71: 你覺得驕傲 老公覺得自卑 但是你又一直花老公的錢
→ X71: 所以老公家就不爽了
→ X71: 其實你家有的是錢 幹嘛不自己出阿
→ X71: 老公自己的口袋有錢了就比較有底氣啦
推 bb101: 在我看來原波老公是無法面對不回鄉陪媽媽的負罪感 所以推
→ bb101: 卸責任到原波身上 這要是我老公我肯定讓他誠實面對自己
噓 aboa: 不知道公司的規模，但是準備要當接班人
推 kiki41052: 不必要到離婚什麼 但我覺得你沒站在他的立場想沒錯
推 Ladywolf: 老公是接受了原po娘家提供的種種資源（房子，車子，出
→ Ladywolf: 國的旅費…）還要唸人家女兒，婆婆一邊收了幾萬元的禮
→ Ladywolf: 物一邊還嫌人家很會花錢，真的那麼堅持自己的價值觀，
→ Ladywolf: 為何不拒絕？
→ kiki41052: 應該說 你其實不知道他真正想要的是什麼 只是一直做你
→ kiki41052: 認為是好的事情 說是溝通 大多也是你做好決定要他兩邊
→ kiki41052: 選 但他選了你 是因為愛你 而不是認為這樣也很好
噓 chivast: 我到底看了什麼
推 paypig: 樓上bb大+1 真的那麼痛苦配合就不要接受
推 piez: 他沒有辦法兼得，但是妳可以所以不爽遷怒妳。多哄哄他吧！
→ kmaster: 真羨慕這種有錢人的煩惱
→ het269: 男方只是選擇一條孤單難走的路想證明自己的志氣，如果想
→ het269: 的開就懂得借力使力，和老婆處的開心、讓她信任，讓自己可
→ het269: 以運用娘家資源，要嘛在公司內努力到反客為主、要嘛運用
→ het269: 資源在外創業成功回頭吃掉女方公司，現在走上孤單難走的
→ het269: 路備受煎熬才怨女方很有事！
→ yeeroyuy: 好奢侈的煩惱...
推 l1419x13284: 跟他說善用資源才聰明，不要鑽牛角尖
噓 id41030: 這世界果然窮人跟有錢人都在嫌沒錢
噓 clodyfly: 沒有人發現她沒表達出重點嗎？完全看不懂她在寫什麼，都
→ clodyfly: 以文字帶過，感覺還有很多牙膏吧
推 Agneta: 對有錢嬌嬌女的價值觀 完全無法理解 門當戶對的小開不找
→ Agneta:  再來說自己很痛苦跟先生價值觀不合 是怎樣～版上好幾篇千
→ Agneta: 金找平凡男 再來哭哭真的不想理妳
推 pida5566: 一餐兩千，妳跟我說他節儉？我到底看了什麼
推 aoi: 愛上了。真的要找門當戶對的
→ Agneta: 奢侈用錢的人 只覺得為什麼不過好 有錢過的爽為何不花 當
→ Agneta: 然妳拿妳家的錢 爽就好 問題在於「妳老公不想啊！」但因
→ Agneta: 為妳想這麼過 他也就這麼過 妳沒看清楚他想要什麼介意什
→ Agneta: 麼 反而認定他得了便宜還賣乖 可是自大沒自覺的人是妳耶
→ Agneta:  說真的 去找小開結婚不好嗎？
推 QuakerH: 我覺得你們兩個已經過的比大部分的台灣人爽太多了，不要
→ QuakerH: 再為這種雞毛蒜皮吵了，而且你們兩個都很奢侈，不要裝的
→ QuakerH: 自己都不想要
→ circler: 男生月入200k，吃一餐2000的也還好？
推 protoss666: 有錢人煩惱真的不一樣呢 ^.^
→ Eva44: 原PO太理所當然了很少去真的顧及對方的心情吧,就是有錢人跟
→ Eva44: 一般人的想法不同,像是送禮當例子好了,不是送你覺得OK的東
推 ytwu: 其實你們雙方都覺得對方得了便宜還賣乖吧，你覺得先生得了便
→ ytwu: 宜還賣乖的部分妳自己說了。而先生可能也覺得他一人一個月
→ ytwu: 扛13萬家用，還要一輩子被房子是岳家供的壓住；如果家用沒這
→ ytwu: 麼多，說不定20年後他自己也付清了你們現在住的房子，但現在
→ ytwu: 是他20年後還是什麼都沒有，他犧牲一間房來供給你生活，還要
→ ytwu: 被你說得了便宜還賣乖。
→ Eva44: 西,上面提到婆婆收到醬油很開心,換作是你收到醬油一定覺得
→ Eva44: 不如送我LV包,感覺上真的很少從對方的立場為對方想
→ Eva44: 是自己認為好的對的,變得很痛苦
→ Eva44: 先生的確拿了你們家的資源沒錯,但文章讀起來先生在無形方面
→ Eva44: 也是付出不少,知道你跟婆家不合只要你有回去幾乎寸不不離
→ Eva44: 過結也是貼心,買你想要的
推 newstyle: 我也沒有買什麼超出我能力範圍的東西，雖然出國是我爸媽
→ newstyle: 付錢~~
→ Eva44: 原PO換個態度不要那麼的"我家有你幹嘛不用"或許先生比較願
→ newstyle: 在我努力5年存了10萬之後，在父母幫助下終於買了1000萬
→ newstyle: 的房子
推 winniehsieh: 沒車貸房貸還要13萬,好可怕的月支出
→ Eva44: 意接受你們家的資源,不過你也稱不上經濟獨立...
噓 pig6033666: 有錢人的煩惱
→ Eva44: 連自己寫的文章照理來說對自己的說詞應該很有利才對,我覺得
→ Eva44: 原PO沒甚麼智慧也不太對別人用心
推 SSSONIC: 離婚吧 觀念差太多 以後小孩有了更嚴重
推 fan0106: 他自卑的感覺......
噓 Avril1975: 應該是家裡有錢，但卻一直花老公的錢，在啐嘴價值觀不
→ Avril1975: 同
推 ytwu: 你先生可能是自我價值觀衝突，二、三十年來原生家庭的價值已
→ ytwu: 經深深烙印在他的DNA了，但跟妳在一起後保留他的價值觀委屈
→ ytwu: 了妳；要不讓你委屈保有原有生活品質，違反他的價值觀，甚
→ ytwu: 至覺得對不起父母（ex:父母辛苦栽培自己，也沒給他們過這麼
→ ytwu: 好的生活）。最後看來你先生也被你同化了，他應該也享受這
→ ytwu: 種生活品質，但是從小到大培養出的價值觀還沒完全放掉，所以
→ ytwu: 自我衝突很嚴重，最後自己無法消化就對你講了那些話
→ fan0106: 然後，這煩惱看在很多人眼裡有點奢侈的煩惱
推 protoss666: 結婚出去花娘家的錢花這麼爽 真的很羨慕耶
推 newstyle: 什麼秘書？不就行政助理~有啥能力？！一個月３萬太多了
推 viwa: 他就自卑阿，但有好處又不想放，不然期待什麼新車。當你真
→ viwa: 的要他去貸款買房子，他肯定不要，想拿又不肯承認想拿
推 apple75520: 同意cuppy大
推 abcleave: 真是莫名其妙，這婆婆大家真心覺得很ok......？真的覺得
→ abcleave: 名牌很貴不會直接現場勸戒說覺得太貴了就好
→ abcleave: 收了還私底下用說壞話的方式跟老公說（一開始就敵意）
→ abcleave: 母子一個樣得了便宜還賣乖
推 ytwu: 他月入20萬，不要娶附房的千金，沒小孩時一個月開銷10萬，
→ ytwu: 生活可以過的不錯也有自己的房，外界眼中是高收入優質男，
→ ytwu: 不會被嘴用岳家的資源自卑。我猜你先生可能現實生活中有被嘴
→ ytwu: 過，也出現過我前面講的想法，所以你們吵架時就出現了你認
→ ytwu: 為強詞奪理的狀況了
噓 athena0610: 我覺得他很多事情都攔下來自己做，
→ athena0610: 你為何一定要樣樣都要站在上風處，得了裡子又得面子
→ athena0610: 讓他嘴巴講講，你撒嬌一下就結束好了。
→ athena0610: 何必一定要分清誰對誰錯？你口口聲聲感恩你老公
→ athena0610: 可是你上網po文的行為讓人感覺不出來
推 loloman: 他要是娶普通人家的女兒一定過的很幸福
噓 tihs104: 你先生月薪20，月花13，還不包含卡債跟房貸，那我想問你
→ tihs104: ，那你的7花去哪？
推 ytwu: 卜
推 JLei: 由奢入儉難，你老公自己過著不敢跟媽媽說實話，然後把所有花
→ JLei: 費放在你身上的雙面人生活啊！所以他一定有原生媽媽的壓力，
→ JLei: 但是自己又沒辦法有勇氣回去自己什麼都要重新打拼的生活。
→ ytwu: 認同loloman
→ JLei: 我覺得他自己自我衝突＋1，看到他也喜歡有凱彥，我不相信他
→ JLei: 會多排斥現在的生活，只是自己的內心衝突必須找到地方發洩
推 hypeng: 看到包包就知道真的是價值觀差異，不是說妳的錯，但妳真
→ hypeng: 的也不用放在心上或硬要分出誰對誰錯，對比較節省的人來
→ hypeng: 說妳可能自己買個貴ㄧ點的點心來吃被他們知道了都是愛花
→ hypeng: 錢。 我也覺得婆婆當時很沒禮貌和社交常識，一般要收禮就
→ hypeng: 是開心感謝，還出言批評很糟，但真的很多長輩會這樣，他
→ hypeng: 們覺得自己輩分比妳大，所以可以不用小心他們的言行和尊
→ hypeng: 重妳
推 viwa: 原po老公當初除了愛，應該也想原po有錢至少可以少奮鬥幾年。
→ viwa: 不然當初分手，在臉書上看到前女友老公開凱彥，再想到自己
→ viwa: 還在付房貸，應該是另一個感觸吧
→ nananeko: 婆婆也沒當著他的面批評她的禮物 只是就價值觀說了自己
推 Gilda: 問題當然出在你身上啊。不愁吃穿不代表可以不懂理財
→ nananeko: 的看法 這樣就叫不尊重原po了也是奇觀
→ Gilda: 有錢卻不懂得如何管理金錢，活該你被婆家瞧不起。
→ nananeko: 說婆婆灌輸先生家很窮的觀念..請問是怎麼個灌輸法都你在
→ nananeko: 說, 換個講法就是勤儉持家謙遜過日子 你是覺得人家窮吧
推 vesia: 話說最後一段，如果要離的話原PO不要小孩的意思？
推 bbbkk: 覺得他遷怒你
噓 ay852852: 阿就公主討論別人公主新聞 難怪會吵架ww
推 bbbkk: 我之前也會買給婆婆，用老公的錢
→ bbbkk: 幾次批評跟都沒有使用過以後我老公也不買了
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→ NT300: 但沒拿過台大書卷 感覺就像女人沒有美貌
→ NT300: 推y大  凱燕醜爆了尤其黑色 但是macan有時會被笑入門款
→ yuhung: Macan可以加錢把技能點滿啊XD (離題)
→ NT300: 聽了也不太爽。此外P牌業務太跩讓人很不順眼
→ fivecake: 另外，認為都是原po先生自己選擇問題的朋友，我倒想問
→ yuhung: 某次買菜看到一台凱燕(比較老的款式)，乍看讓我想到綁架用
→ fivecake: 問，你們有沒有過想跟喜歡的人相處，想跟她一起吃飯，
→ NT300: 你不說誰知道你有加錢？
推 xelysium: 最多只有研究所每個月6000元助理費
→ fivecake: 所以對方想去哪裡就跟，對方想吃什麼都陪? 你覺得自己
→ yuhung: 的那種廂型車(當然那輛凱燕很髒可能才是主因) 總之很醜
→ fivecake: 真的選了這個餐廳嗎？是選這個人吧~
→ NT300: 凱燕真的醜 根本失去青蛙的特色 垃圾菌L的質感 唉
→ yuhung: 有句老梗這樣說：你不懂我這輛車的價值 XDDDDD
→ yuhung: 其實當初P牌要開發SUV，公司內部還吵過，覺得有損品牌價值
推 xelysium: 以前有個朋友家裡很有錢，她約會想排餐什麼的，她男友只
→ xelysium: 想花乾麵錢，一開始她都陪他吃，後來忍不下去，直接全
→ xelysium: 部吃高檔的她寧願全出...
推 mtyc: 我猜就是因為有了孩子，先生才會這麼反感太太的消費模式，
→ mtyc: 像長不大的孩子，沒有獨立付出過什麼。如果小孩學習這種價
推 Reddin: 他可以靠自己能力賺錢過中產階級的生活而且可以不要奢侈
→ xelysium: 男生也跟著就這樣吃了，反正不是他出
→ mtyc: 值觀，真的好嗎
→ xelysium: 又能吃到從來沒有吃過的
→ xelysium: 現在也結婚了
→ yuhung: 我同意重點王說的，原文作者你打算給你孩子怎樣的價值觀?
→ yuhung: 是打算給孩子用最好的但同時也讓孩子看到自己啃老的一面?
推 mtyc: 另外太太在處理婆家的關係也很不成熟
→ yuhung: 還是給孩子最好的魚吃的同時也示範給孩子看怎麼捕魚？
→ yuhung: 你先生靠自己可以補到不錯的魚，但你要補到心中的頂級魚
→ mtyc: 結果她把一切歸咎於先生婆家的自卑。沒有辦法換位思考是很糟
→ mtyc: 糕的
→ SoftPig: 呃.....獎學金不分年代一直都有好嗎？
→ yuhung: 卻是要處處靠娘家資源給的大船。而自己是否有能力掌控這艘
→ SoftPig: https://tinyurl.com/y74hotr7
推 xelysium: 推yuhung ！我也很幸運唸書時不用煩惱金錢，倒是班上有
→ yuhung: 娘家開發的大船，是個很大的問號
→ xelysium: 家裡沒錢的去打工，打工到沒時間唸書都休學了，他超優秀
推 mtyc: 我已經講得很直白了，如果太太還不接受，那就這樣吧
→ xelysium: .可惜
→ xelysium: 就算有獎學金，真的窮人家的孩子忙著打工除非天賦異稟過
→ xelysium: 目不忘，不然能搶到也很難
推 Reddin: 是你無法過無奢侈品的生活，所以是他配合你沒錯啊
推 NT300: 還有一種校外獎學金 要自己寄成績單 公司基金會那種
→ SoftPig: 敢情我之前都是領的都是冥紙？
→ NT300: 通常要清寒證明  四處寄就很多錢了
推 xelysium: 我大學政大，真沒聽過獎學金耶？還是學校直接通知他們
→ fivecake: 如果女生喜歡日本料理，男生不喜愛生冷食物，但因愛這
→ xelysium: 知道的需要的家庭啊？
→ fivecake: 個人，所以盡量配合她吃(自己也有出部份的錢)。結果有
→ NT300: 校外的會看你的家境 清寒證明一般小康的也不會來跟你競爭
→ fivecake: 一天說出，不是很喜歡這樣，想偶爾吃個熱湯陽春麵，然
噓 banana: 完全理解為什麼這麼多女生不敢結婚 很多男的真的讓他過得
→ bbbing: 重點王想辦法加上板規F條件發文啦，這樣太淹沒了QQ
→ banana: 爽過得不爽他都有意見
→ fivecake: 後反被女生說，得了便宜還賣乖。這樣怪怪的吧?!
→ NT300: 就學校管獎學金的單位 我忘了 會貼些申請公告
→ NT300: XXX基金會之類的 以前覺得這些公司很有社會責任感
→ bbbing: 這樣是不是過得爽我覺得很值得討論啦，至少我不覺得很爽XD
→ NT300: 但後來似乎只是為了節稅  但無論如何都是回饋社會
推 businesschou: 她在處理婆家關係這點真的很奇怪，會準備接家族企
→ NT300: 不過你要真的夠窮啦  小康不要去跟人家搶
→ yuhung: 獎學金真的要看狀況，有些同學家境不好資訊不流通還真的不
推 xelysium: 喔喔，那如果知道有獎學金我也不會去搶..真的應該留給真
→ xelysium: 正需要的人
→ yuhung: 知道要怎麼去找獎學金資訊。另外清寒證明有些情況拿不到
→ businesschou: 業的第二代應該處事態度都會學著圓融，怎麼她好像
→ SoftPig: 獎學金就是節稅用啊！本來就是學生自己去學務處挖的啊！
→ yuhung: 但拿不到不表示他們真的有錢，而拿得到清寒證明的...
→ yuhung: 很大一部份是真的清寒，但也有部分是小康卻弄到證明
→ businesschou: 沒有這種能力？
→ NT300: 我大學幹過一種為了生存卑劣的事 為了拉高總成績選修營養
推 mtyc: 我要去忙了 @@ 有空再來想辦法發文
→ xelysium: 可能我周遭比較好的同學都太有錢了，完全沒這種資訊
→ NT300: 學分 打聽哪些教授給的分數高... 我賺錢天分很早就有了
→ xelysium: 清寒證明也不可能拿到
→ yuhung: 其實我是到大學快畢業才知道一堆廟啊宮啊也有獎學金....
→ xelysium: N300大，這不是大家都會做的事嗎？那算卑劣呀？
→ NT300: 就把成績單印出來四處寄  有些基金會還會找申請人去面談
→ NT300: 我班上真正成績好的王者都是選硬科目 只有我這麼無恥
→ SoftPig: 說獎學金都是清寒的是不是搞錯了什麼？
→ NT300: 再說別人是為了湊學分 我是為了拉高平均要賺錢
推 yuhung: 不過我覺得如果沒有那個需要，還是把獎學金留給需要的人
→ NT300: 不是，我是說有很多獎學金要清寒身份證明文件
→ yuhung: 這是我博班老闆教我的一件很珍貴的事（當時我面對3萬美獎
→ NT300: 你家太有錢未必拿得到證明 成績好也無法申請
→ yuhung: 學金天人交戰...）
→ bbbing: 有很多獎學金是解成就用的，五百一千根本沒啥用XD
→ bbbing: 台大書卷獎也是兩千，就金額上來說根本沒甚麼用
推 xelysium: 認真說，建議原po，如果老公再說妳逼迫他，妳可以體貼
→ xelysium: 的問他，那他要不要回去他自己的城市？讓他重新選擇
推 xelysium: 這次選擇就是硬生生他自己選的了，大家都沒話說，自己負
→ xelysium: 責
推 NT300: 回想起來 逆境求生存的感覺也真的是不錯 哈哈哈
→ NT300: 還是靠自己爽。。。 不過若有得選 我應該還是會選富二代
→ NT300: 一出生就可以退休 超爽的勒
→ SoftPig: 可以隨時轉移工作地點加上高薪大概是醫生吧......
→ duckweedgina: 他就去外面買房就好了，老婆的生活費就靠自己跟娘家
→ duckweedgina: 。兩邊輪流住。
推 xelysium: 橫鞥昂昂話說，就算月入20萬，要老公靠自己努力存錢，即
→ xelysium: 使存到了也捨不得買凱燕啦！通常沒那麼有錢的會買房地
→ xelysium: 產之類，所以老公明明就是想享受好的，但又碎嘴
推 xelysium: 但老婆也不要因此跟他槓，沒好處，就說都靠他養家他真
→ xelysium: 棒沒他不行就好了
推 tvbic: 你就是一個靠爸族講一堆廢話
→ xelysium: 不管真假大家都愛聽好聽的話
→ duckweedgina: 不是要讓他選嗎？凱彥是太太為了氣婆婆買的，以他
推 NT300: 靠自己辛苦存的錢真的不會亂花 有錢也是拿來投資或置產
→ duckweedgina: 賺多少花多少的價值觀，不會去買這種車。
推 cplv: 你可能不是控制狂 但很活在自己的世界沒有在理解ㄅㄧㄝㄖㄉ
推 NT300: 我自己是一直到有一天發現錢到死都花不完了才去買台BMW...
→ NT300: 真正在亂花錢都是我老婆  不是自己賺得都很會 馬的
推 yuhung: 買了BMW後就會想升級，例如X5變成X5 M之類的XD
→ NT300: 時間重來我一定不那麼早結婚 等有錢的那天移民瑞典
→ yuhung: 300大，你把這段話印下來給太太，應該明天尊夫人就會放你
→ yuhung: 去移民瑞典了(逃)
推 evilivy:  https://i.imgur.com/hROBVXG.jpg
推 mathrew: 我覺得妳比較讓人反感耶  妳老公是不是想得比較遠？
推 mathrew: 賺20萬  花13萬  還不含妳的卡費  其實蠻奢侈的
→ gkkswae: 娘家給的東西是妳的 不是他的
→ gkkswae: 多數男人都不會喜歡拿老婆娘家的東西
推 peachchoc: 老公很有志氣很好啊。總比那種接近你是因為知道娘家會
→ peachchoc: 提供車跟房的男人好。如果他真的那麼好，就也不要計較
→ peachchoc: 這個了。還是你只是想聽到大家說「嗯是他不好」這樣嗎
→ peachchoc: ？？
噓 Realite: 你比較讓人反感 狂花爸媽錢老公不習慣這用錢態度罷了
噓 Zeroyeu: 富二代先學好怎麼使用中文好嗎?
推 goyings: 你說他對你很好，是新好男人，又說自己很傻，當初沒想到
推 b9els: 娶對老婆少奮鬥三十年，有爸能靠為什麼不靠，你先生腦袋沒
→ b9els: 轉過來
→ jycjyc: 把花別人的錢當作理所當然，不懂居安思危，再多錢也不夠花
噓 corndesu: 覺得老公很可憐
噓 lucef: 賺7萬花13萬,而且還是花別人的錢,還有臉說不覺得奢侈
→ lucef: 自己真公主好意思說別的公主
噓 Realite: 講白就靠爸媽養給零用錢 一週休三天不叫接班叫打雜
推 fifi0828: 靠娘家資源也沒錯 可是為什麼你月薪七萬都不用負擔家用
→ fifi0828: 老公也不到可憐 但可以理解他過不去的點 表面上看起來生
→ fifi0828: 活條件很好 但都是老婆娘家給的 然後家用老婆都不出XD
噓 kelly0316: 靠娘家付東付西也叫『經濟獨立』？
推 thez: 我有個女CEO朋友 怎麼說她有錢 但比你尊重自己先生
噓 eternal2500: 真楔膝D，得了便宜還賣乖這句超傷人
→ thez: 這就是為什麼要門當戶對其中一種狀況吧...金錢價值觀
噓 XDDXDDXDXD: 妳就真的很會花啊，一堆廢話
→ wafer: 如果原po家境真的很好,我是覺得她會認為自己不奢侈蠻正常
→ wafer: 畢竟開Camry而已,就算是凱燕,其實車價還好,貴的是後續保養
→ wafer: 有些會花的,搞不好買一堆愛馬仕柏金包或Chanel包
→ wafer: 有些爸媽搞不好從小就對小孩說以後這一切都是給他
→ wafer: 我還遇過那種跟爸媽說不拿他們的錢,爸媽對孩子說:你不要
→ wafer: 難不成要我捐出去之類的話,其實原po先生靠自己開camry
→ wafer: 也綽綽有餘,每月花13萬含孝親費等,要寫明細才知道合理與否
→ wafer: 但真要說很浪費應該還好,有聽過光管理費一個月就要4萬
→ wafer: 月薪20萬,一年要繳的稅也要一定金額(13萬含稅金)
→ uwmtsa: 娶對老婆，就算收入不高，也覺得自己富有四海
→ uwmtsa: 我不管洗車割草，老婆都在旁邊猛拍，然後po上臉書，大讚
→ uwmtsa: "最強""最帥"割草工洗車工水電工等等....
→ uwmtsa: 絕不會月入20萬還要被說"勉強"算是高薪
→ uwmtsa: 從妳行文的口氣就看得出妳對待老公的角度跟態度了
噓 kileess: 你才是得了便宜又賣乖的人
推 hwwang: 我覺得你沒有逼迫他，他卻在交往這麼多年中有許多覺得被逼
→ hwwang: 迫的時候完全可以放生你，去找可以和他一起背500萬房貸的
→ hwwang: 女人，但他卻沒有，而一直選擇和你在一起。而你的錯（如果
→ hwwang: 你有錯的話）在於，交往這麼多年，卻沒有因為價值觀不同
→ hwwang: 或嫌他窮而跟他分手。
推 hwwang: 而且u大，你的推文其實只是反應出原po的老公沒有意識到自
→ hwwang: 己個性適合的老婆，而你聰明的找到了彼此適合的好伴侶啊
→ hwwang: ～（有的男人喜歡女強人，有的男人喜歡小女人，這應該是是
→ hwwang: 沒對錯的，重點是要適合）
推 yuhung: 那怎麼不說原po公主應該去找個少東或小開，反而選擇一介
→ yuhung: 平民是公主的問題？公主明明就很享受先生的付出和疼愛，
→ yuhung: 先生也努力配合。可是原po就像duck大說的把婚姻金錢化，
→ yuhung: 忽視了另一半的付出，還說先生得了便宜又賣乖，無意識使
噓 implicit: 房車工作娘家給 家用全部老公出 然後說自己經濟獨立....
→ yuhung: 用高姿態在婚姻中對待自己的先生，自然會吵架
噓 CappuCat: 過最爽的不就是妳。為了錢不肯獨立
噓 yayac: 一個小家庭一方一定要留原來城市 然後要另一方自己決定待哪
→ yayac: 溝通能力這麼爛還不自知 就是個沒教好的富二代
→ uwmtsa: 開頭就說了，男方呵護女方，女方只記得生日
→ uwmtsa: 不能說從小被當公主養，要別人配合她就是硬道理吧
→ uwmtsa: 家裡有錢不是錯，但是重點是怎麼對待配偶啊
推 EarlyInMay: 好同感 淚讀
→ uwmtsa: 如果結論是沒找到適合的伴侶，那不是應該推砍掉重練嗎?
→ EarlyInMay: 完全是得了便宜還罵人 真的！
→ uwmtsa: 而且今天是女方來發問，沒找到適合的伴侶怎麼會單怪男方?
推 xelysium: 老公那麼想背房貸就讓他背啊！覺得他身在福中不知福
→ xelysium: 就他的名字他付~等他背了～看能不能過現在的生活品質啊
噓 links1987101: 公主
推 karenlo: 他覺得拿娘家資源讓他抬不起頭，無法正大光明地證明自己
→ karenlo: 是有能力的人
→ karenlo: 覺得要背房貸和車貸就讓他背呀，要是他受不了就會後悔了
噓 likeit: 哪來的經濟獨立 你有本事去外面公司賺的跟妳老公一樣再說
推 xelysium: 背了房貸車貸他百分之1000會後悔
推 kiwifresh: 雖然我跟老公因為年紀不同
→ kiwifresh: 原生家庭狀況也一點點類似這個文章
→ kiwifresh: 但我們價值觀是成功越來越像的
→ kiwifresh: 看完文章我跟老公討論起來
→ kiwifresh: 「一定是我們現在不夠有錢所以沒辦法吵這種等級的架」
→ kiwifresh: 「不管先從買LV 給婆婆開始好了」
→ kiwifresh: 「...真的好貴實在買不起，可是不買不行(為何XD」
→ kiwifresh: 總之，目前衣食無虞真的很感謝父母
→ kiwifresh: 但我們還是會捏著現有的薪水做打算
推 xelysium: 原po「"勉強"算是高薪」我看起來是謙稱的說法ㄟ
→ xelysium: 另外我覺得原po並不確定怎樣叫「高薪」，所以這麼說y
推 CouldYou: 晚上跟老公討論到這篇,他很訝異大家都覺得原po靠爸,鄉民
→ xelysium: 也因人而異，我自己覺得薪水7萬普通，有些人可能就覺得
→ CouldYou: 不都感嘆自己不是李嘉誠的兒子嗎？
→ xelysium: 算高薪
推 xelysium: 樓上，不是每個鄉民啊！像我就不覺得原po有錯啊
→ xelysium: 有人很需要或很想證明自己能力，有人不需要或不想
→ xelysium: 這不能說家裡有錢還要過清苦勤奮的上班族日子才正確吧？
推 CouldYou: 我老公靠著自己努力拿獎學金，能夠自己買內文討論的車
→ CouldYou: 跟房，但他絕對不要小孩跟他一樣辛苦，他拼命就是希望
→ CouldYou: 能給小孩靠。所以原po父母愛屋及烏的心情，讓她老公也
→ CouldYou: 受庇蔭，享受之後才說我是被逼的，有點說不過去吧！
推 xelysium: 原po老公就是身在福中不知福，沒有原po，他有機會過這樣
→ xelysium: 的日子嗎？即使賺了錢他也不會捨得爽快出國、吃大餐吧
→ xelysium: 應該感謝原po，竟然怪原po剝奪他背房貸車貸的機會
→ xelysium: 他都沒想過，等他還完，人也老了，該生病了--
推 xelysium: 重點是原po根本不需要過那麼縮衣節食的生活啊
推 CouldYou: 我覺得大家沒必要鞭原po的薪水跟消費，很多家族企業都是
→ CouldYou: 這樣運作，而且轉投資的收益可以花好幾代
→ gkkswae: 我是覺得原po該學著離開父母 去當妳老公的老婆 和小孩的
→ gkkswae: 媽媽了
推 flutter8: 撇除其他財產跟贈與，生活開銷那邊除以二那原po的確擁
→ flutter8: 有自己能力以上的消費力啊，還沒算卡費欸，不覺得這點
→ flutter8: 上老公敘述錯誤www
噓 kitty22586: 這篇竟然是推爆不是噓爆 妳強迫先生跟妳過奢侈的生活
→ kitty22586: 無誤啊 薪水7萬過13萬的生活叫經濟獨立？通篇看下來
→ kitty22586: 覺得公司還是換個接班人好了 我很擔心令尊的心血毀於
→ kitty22586: 一旦
推 CouldYou: 別傻了，這種白手起家的家族企業，爸媽根本不可能放手，
→ CouldYou: 他們會讓原po有頭銜但自己在後面掌控，原po會受照顧一
→ CouldYou: 輩子
推 cheetoslime: 他幹嘛這麼生氣，就自己出錢再買一棟房子揹房貸不就
→ cheetoslime: 好了...
→ chachamaru: 我自己賺3萬5、實領3萬、公職超基層，先生收入比原po
→ chachamaru: 先生多些，娘家父母經濟狀況不錯(非公教，但退休生活
→ chachamaru: 可過的類似) 婆家需要孝親費，買給婆家吃的，會被說
→ chachamaru: 公務員啊就是愛團購(明明很多是我付款後商家直接寄婆
→ chachamaru: 家 還是全被認為是跟團購)感覺買了只是多被消遣而已
→ chachamaru: 講到國旅卡 也是說我是不是都拿去買衣服 然後說到假
→ chachamaru: 日就說我是不是都在逛街 我實在超無言 這些還都是直
→ chachamaru: 接跟我說的 明明我超省的啊(一個月兩萬交父母投資)家
→ chachamaru: 裡開銷先生負擔 然後幾乎也是各自外食  我自己用品是
→ chachamaru: 自己購買而且主要也是餐費跟交通 婆婆想知道問他兒子
→ chachamaru: 也會清楚他其實跟婚前開銷差異不大 感覺多數婆婆就是
→ chachamaru: 一種媳婦會把家敗掉的視角 大概只有像八卦板愛提的某
→ chachamaru: 政治人物薪46萬存47萬才可能是好媳婦啦
推 Lumix7: 有家族企業的父母真爽
噓 YoungLAN: 這篇沒被噓到XX真是神奇
推 newstyle: 把妳們家給的房子車子登記給妳老公看看會不會改變~~
推 mapple9: 房子是妳的，如果他付妳房租，妳負擔一半的生活費，他可
→ mapple9: 能還會存更多錢。若不是愛妳，這筆交易根本不划算。
推 rockcatqueen: 兩方各有自己立場，盡量體諒包容對方背景，其實沒
→ rockcatqueen: 什麼大事別這樣吵掉感情！老公確實是有福還嫌～但也
→ rockcatqueen: 代表他是個爭氣上進的人！至於一直叫老婆不要靠父
→ rockcatqueen: 母的人是傻了嗎！有資源不用硬要過苦日子喔？爸媽
→ rockcatqueen: 錢捐出去嗎XD
推 jhun: 別逼他了
→ happyennovy: 我覺得你是花的有點多沒錯... 你70萬可以自己花是因
→ happyennovy: 為你爸媽給你靠啊... 年薪才70萬又愛出國和買包不就
→ happyennovy: 靠老公和爸媽 cover 你的花費嗎...
→ happyennovy: 說到媽寶, 不懂推文在講啥, 這篇原PO比老公媽寶多了
推 newstyle: 他主要是沒安全感，妳就把房子車子送給妳老公~
→ happyennovy: 美國人沒有很早退休喔... 歐洲的話那個不叫退休叫
→ happyennovy: 不想工作等政府養, 歐洲稅那麼高薪水不高的狀況下是
→ happyennovy: 去工作稅後只比沒工作多領不到2000歐元一個月傻了才
→ happyennovy: 工作的概念
推 rojita9746: 有錢人的煩惱～～～（誤
→ het269: 以及時行樂的角度來看，女方從小被富養也不是她的錯、幸運
→ het269: 碰到上進又體貼的男方更是她的福份，所以沒碰到挫折而顯得
→ het269: 天真，即便爸媽生意可能失敗或未來她沒接班能力把公司搞
→ het269: 垮，但在那之前至少她手上資源、籌碼滿滿，那及時行樂、
→ het269: 快意人生有何不可，男方跟著一起享受生活也沒損失啊，真
→ het269: 的要有憂患意識就保持冷靜的頭腦、維持或持續提升自己的
→ het269: 能力，這樣不就可以在女方家遭遇變故後給予有利的後盾、也
→ het269: 算回饋女方多年分享她的福份給他，沒必要為了杞人憂天而逼
→ het269: 著女方降低自己的生活水平，人可以很彈性在碰到自己現處
→ het269: 的環境去做調整的，如果女方家道中落再調整人生態度都來得
→ het269: 及，現在男方把自己當所愛的女方強而有力的後盾就好了。
→ JennyQ: 也覺得得了便宜還賣乖，那就讓他再買一間自己繳房貸啊..真
→ JennyQ: 討厭耶
→ happyennovy: 老公自己買一間繳房貸, 就不可能讓小家庭一個月花13
→ happyennovy: 萬了啦, 到時候女方又要該生活品質下降
噓 trsg: #經濟獨立
噓 Vassili242: 富二代的煩惱一般人不懂啦
推 iori325: 不知道公司規模的接班人，覺得有點扯...
→ Andoanin: 原來世上還有這種煩惱，看來貧窮真的限制了我的想像
→ Andoanin: 你自己開頭都說是價值觀的問題了，我看下來是覺得都沒錯
→ Andoanin: 真的就是價值觀不合而已
噓 Cybermark: a.月薪70k b.花費130k c.家族公司接班人…我當監察人的
→ Cybermark: 時候,專門請這種人回家吃自己 ;-)  管你什麼高級車還是
→ Cybermark: 設備什麼的,公司拿來折舊抵銷的東西講出來被笑而已.
→ Cybermark: 原PO真是佔盡便宜了. 還有跳針歐美人士40退休的根本嘴
→ Cybermark: 砲,你知道他們60才敢退休,否則只能拿退休金跟社福去還
→ Cybermark: 卡債嗎
→ SoftPig: 說真的，原PO這一串看了這麼多，雖然妳不想，但是根據很
→ SoftPig: 多版上跟妳同溫層的版友意見，快離婚換個另一半吧！妳現
→ SoftPig: 在月入200K的老公真的不適合妳，妳同溫層的版友一致認為
→ SoftPig: 老公得了便宜還賣乖，又是個媽寶爛草莓，老婆講兩句就該
→ SoftPig: 該叫，想自行買房又沒有行動力，愛享受又愛面子想有自給
→ SoftPig: 自足的假象，快離一離吧！找個花錢不手軟，家裡產業多到
→ SoftPig: 搞不清楚規模，一周可以彈性工作兩三天就可以有傲人薪水
→ SoftPig: ，每個月肯花個兩三萬上高級館子又不會碎碎念的老公才是
→ SoftPig: 唯一正解！
推 aowen: 妳需要的是富二代 你老公配不上你
噓 makotoyan: 拜託，你自己都說你抗逆力表達能力有問題了，財產觀念
→ makotoyan: 又有問題又看不起人，給不起孩子什麼最好的教育啦
→ aowen: 還有不要把小孩子教成跟妳一樣媽寶 那會害人害己
→ SoftPig: ..........剩下版上那一堆社會底層不懂得好好使用爸媽資
推 wing74714: 很簡單 一切的源頭就是婆媳問題
→ SoftPig: 源也沒有資源的窮鬼意見就不要理了，他們的思維跟妳不在
→ SoftPig: 同一個空間裡
→ frank111: 妳就是個掏空父母的敗家女而已，以妳老公月入20萬的能力
→ frank111: 他要買車買房住哪都不是問題，生活可以過得很有尊嚴
→ frank111: 現在妳老公變成得了便宜還賣乖的軟飯男，可悲阿
→ frank111: 妳的能力和支援只存在娘家的庇祐底下，相較妳老公靠自己
推 tichi: 為什麼沒房貸車貸兩大一嬰兒可以花到13萬……
推 newstyle: 這才是妳想要的吧，因為妳可以隨心所欲過妳想要的生活
→ newstyle: 然後又不用付出什麼代價~~除非妳爸把公司交給他，不然他
→ newstyle: 沒有少奮鬥20年，而且看起來他的能力遠大於妳，交給妳不
→ newstyle: 如交給妳老公
推 newstyle: 妳現在的生活支出費用完全是他，我只負責自己的卡費。
→ newstyle: 且月薪20萬裡面有13萬都是有關妳的支出，他娶到妳沒有享
→ newstyle: 受到妳家的資源~~
噓 watergod: 靠家很棒
噓 gh66664545: 不是建議妳離婚；是建議妳先生離婚 呵呵
→ frank111: 至於教養的問題，交給妳老公吧，富不過三代，妳算第二代
推 lavena: 月入20w是買不起台北好區新屋的,沒給房車他負擔不了開銷
推 NT300: 鄉民不愧大多是同溫層 思維都很接近 富二代沒有薪水觀念
→ frank111: 給妳教兒子就變第三代，妳老公算白手起家的第一代
噓 Estetico: 價值觀不同而已，看你這樣我是令尊夫我也想吐血
→ frank111: 還可以再敗兩代
→ NT300: 鄉民們嘲笑原波月薪  事實上這是零用錢 做身體健康的
→ NT300: 很多企業都有經營團隊 接班人充其量只是負責蓋章做決策
→ NT300: 做決策是好聽說法 就是選擇題選一個
推 aoi: 鄉民多煩惱了，富二代廢的很多，但是只要不賭不毒，基本上一
→ aoi: 輩子花不完。雖然看不慣，但人生就是這樣，人家就是爽爽過。
→ aoi: 靠人脈安插到某些公司，名目是鍛鍊，也不會真的被操到。留一
→ aoi: 些不動產，就算不做事，每個月租金照樣進來。
→ SoftPig: 300大，我們溫度層不同啊！鍋底的渣渣就不要肖想上層美味
→ SoftPig: 熬煮的高湯！
→ SoftPig: 今天走狗屎運有企業花一百萬叫我去治裝買一套上的了檯面
→ SoftPig: 的行頭去扮演CEO我還不知道錢要怎麼花才不會被同行嘲笑咧
→ lavena: 台北好區新房5千萬以上,20w不吃喝20年也買不起
→ wafer: 而且月薪20萬就算不吃不喝,但還是要繳稅
→ happyennovy: 沒人叫他不能爽啊, 但是說老公得了便宜還賣乖跟某台
→ happyennovy: 北市長落選人的調調好像耶...
→ happyennovy: 其實四萬塊紅酒也沒有很貴, 500元以上的便當很普通
推 YAK: 妳爸媽把妳養成千金 可是卻沒幫妳找個集團小開
推 MephistoH: 無病伸吟...
推 cofc: 阿為啥一定要買新屋= =? 賺多少錢做多少事阿....
噓 vodajing: 這篇竟然沒被噓爆!!真是大開眼戒了@@
推 NT300: 是是  我是渣渣  沒差啦 人生苦短 隨便了
推 SoftPig: 不是啦！我才是底層那一個啦！
噓 RadiationXen: 奢侈不是什麼問題，怎樣的收入就是有怎樣的生活品
→ RadiationXen: 質，多賺多花沒問題。但經濟獨立嘛，原PO這種狀況
→ RadiationXen: 根本稱不上經濟獨立，花了不是靠自己獲得的資源算
→ RadiationXen: 哪門子的經濟獨立，除非你把你老公也算成是你獲得
→ RadiationXen: 的資源。
噓 dyyang: 房子車子都是娘家買的 他最後遷就你結果都沒有自己的東西
→ dyyang: 如果是我 我不願意這種生活 妳根本是敗家公主啊...
→ dyyang: 妳根本靠爸族吧...妳為先生犧牲過什麼
噓 yusakoji: 你的確花過頭了 支出大於收入欸 小姐  要不是你老公支
→ yusakoji: 應生活開銷，怎麼可能現在生活還不出問題？ 而且娘家父
→ yusakoji: 母的收入的確不是你的錢
→ yusakoji: 所謂敗家千金 應該就是指原po  不是勸你離婚，是勸你老
→ yusakoji: 公跟你離婚+1………
推 xelysium: 我覺得大家完全不了解有家業的人領的薪水真的是零用錢，
→ xelysium: 存款簿裡根本花不完，我有朋友娶富二代，建設公司千金，
→ xelysium: 她平常就是當公司代銷業務，領不到5萬，可是人家存款簿
→ xelysium: 數字很驚人好嗎？用一輩子不工作都用不完，我覺得大家真
→ xelysium: 的太不了解了
→ xelysium: 把一般小市民的收入套在原po身上很好笑，她就是有能力
→ xelysium: 花這些錢！
→ xelysium: 另外，說以後她會把公司敗掉我覺得說太早，大家有知道
→ xelysium: 原po的底細嗎？不知道呀！也許人家很厲害，只是太愛老
→ xelysium: 公太單純
推 xelysium: 另外也不能排除，到時原po接管公司，老公會幫忙，因為
→ xelysium: 我那個朋友岳父母看中他就是他能力不錯，想把公司交給女
→ xelysium: 婿女兒（他們有兒子，只是不成材）
→ xelysium: 通常這種富二代要給女兒的，女婿沒錢沒關係，要有能力，
→ xelysium: 人家通常都計畫好了，只是未必有告訴原po夫婦
推 xelysium: 因為原po很單純的樣子，父母大概也不會說那麼多，只是
→ xelysium: 原po老公如果知道,應該死也不能離婚才對！
→ xelysium: 我那個朋友也是住在老婆家的豪宅，車也老婆的，不過岳
→ xelysium: 父母住樓上（就住自己家蓋的豪宅呀）
→ xelysium: 人家也過的好好的，沒有原po老公那麼多毛～
→ xelysium: 放心，老公絕對不會離婚，這種老婆去哪找
→ xelysium: 只是承受不住自己好像入贅的壓力，沒事怪怪原po出氣而已
→ xelysium: ，就不成熟沒肩膀
→ duckweedgina: 先生只是還沒被同化而已，被同化就不會吵了，跟肩膀
→ duckweedgina: 有什麼關係，遠離父母要老婆不用回婆家還負責家計
→ duckweedgina: 還包照顧小孩的人那裡沒肩膀呀。只是觀念不同而已。
推 ling1010: 應該是妳老公跟他父母之間的溝通問題(不知如何開口妳娘
→ ling1010: 應該是妳老公跟他父母之間的溝通問題(不知如何開口妳娘
→ ling1010: 家給予的支援)，所以他才覺得煩躁跟妳吵架(問題點在於
→ ling1010: 原生家庭價值觀差異，可能他覺得自己盡了為人夫為女婿
噓 yenchihh: 你一個月賺7萬，然後兩人一個花13萬...平均一個人花6.5
→ yenchihh: 萬...只能說你就是個貴婦...過得非常享受...你以後應該
→ yenchihh: 就是打算靠爸媽和老公吧...不然這種花法不靠他們，你是
→ yenchihh: 可以存多少錢？
噓 Zumi: 第一次見面就送名牌包的女生不是太單蠢就是炫富，是我當然也
→ Zumi: 會覺得送的人也太慷慨，更何況還是可能會成為媳婦的人，理
→ Zumi: 所當然會覺得對方是不是太會花了，身為婆婆難道不能有這種
→ Zumi: 擔憂？女生聽到這件事的反應還不是反省一下自己當初送禮的
→ Zumi: 行為有欠考量，還記恨www這種素質果然只能送名牌包了，反正
→ Zumi: 她被家裡養成了一種「我給你錢我就是好」的混亂價值觀，真想
→ Zumi: 問一下，哪家的大小姐啊？
推 lubenben: 原po這位未來接班人到現在還不知道公司規模怎麼算......
→ lubenben:  有點替娘家公司擔心耶
→ SoftPig: 就說我們思維不在一個空間了，大家還爭甚麼？一直以來，
→ SoftPig: 我老婆生活圈都會跟這種等級的好野人相交會，只是幸好我
→ SoftPig: 老婆小時候零用錢少，所以思維還在同一個空間中，至於那
→ SoftPig: 種家裡家產多到我們看不清的，其實省吃儉用，會跟我們一
→ SoftPig: 起去排感恩節黑色星期五大特賣的還是有的......
→ SoftPig: 說真的，念最後一個學位時，那種家世顯赫的同學還真不少
→ SoftPig: ，我們這種窮酸居然認識的到也很神奇就是
→ SoftPig: 不過說真的，我認識過的小開公主們都是低調再低調，高調
→ SoftPig: 強調自己存款簿或檢討別人花錢方式的還沒遇過就是
→ SoftPig: 我還記得有個學姊是在辦活動時因為大家半夜沒地方睡去睡
→ SoftPig: 她家的別墅時才驚覺原來我們是完全不同世界的人啊......
→ SoftPig: 平常也看他騎一台小綿羊跟我們去冰店混，穿著短T跟我們去
→ SoftPig: 帶夏令營，一整個和藹可親、平易近人......
推 linche: 以前唸貴族學校，蠻多低調的二代啊
→ katsurada: 啊你就真的很會花啊 你家可以負擔跟這句話沒有矛盾啊
推 rockcatqueen: 拜託什麼勸人家老公離婚的，20萬台北買車買房？吃
→ rockcatqueen: 米不知米價嗎XD 七萬不過就是原po零用錢有什麼好鞭
→ rockcatqueen: 賺七萬很少，原po真正的薪水就是未來得到全部的資
→ rockcatqueen: 產啊！雖然鄉民一直酸靠爸，但人家就是爸有錢留給她
→ rockcatqueen: 不拿嗎？如果按原po說地方前五規模，阿她就真的不要
→ rockcatqueen: 做太出格的事，的確可以一輩子花不完～什麼家道中
→ rockcatqueen: 落10個有錢人都不見得會出一個，會落的那個通常是
→ rockcatqueen: 還不到真正夠有錢吧
推 rockcatqueen: 其實老公聽起來是很不錯的，吵的也不是什麼大事，如
→ rockcatqueen: 果這樣夫妻離心很可惜，建議原原po還是趕緊跟老公道
→ rockcatqueen: 歉得了便宜又賣乖這句話太重了！兩人可以價值觀不同
→ rockcatqueen: ，但不能否認對方的付出，加油祝早日和好，那麼上進
→ rockcatqueen: 又疼你的老公不好找！
推 xelysium: 推樓上！沒錯！原po真正的薪水是她未來所有資產！不過真
→ xelysium: 的得了便宜又賣乖太重了，老公會傷心，還是跟老公撒嬌和
→ xelysium: 解啦！
→ somedoubt: 不跟家中據實就大扣分了，他佔輸面比較多
噓 piging22: 20萬薪水沒貸款正常支出13萬要怎麼據實以報啦 wwwww
噓 piging22: 確實是老公配合你阿 不然你有甚麼能力嗎 20萬收入要支撐
→ piging22: 600萬房子貸款跟一般家庭支出我相信日子不會太難過
→ piging22: 要是我兒子賺20萬結果遠離家鄉去娶有錢人的女兒 氣都氣
→ piging22: 飽了 還不如在同個居住地 也能就近含飴弄孫 妳很難搞
噓 Sayokonight: 笑死，這種文還有人推，媳婦版ZZ
→ Ipadhotwater: 因為他們怕你把他們家的事業敗掉 就這樣
噓 luro: 得了便宜還賣乖 是妳吧
推 xelysium: 別忘了13萬中有男方孝親費，可能還不少呢，絕不會只是1
→ xelysium: 萬而已..
→ xelysium: 若老公「過他要的生活」，看他還能不能付這些孝親費什
→ xelysium: 麼的.婆婆看起來很強勢，其實相信若沒人碎嘴，老公也不
→ xelysium: 會想東想西，因為他是個會「期待」文中跑車的人
→ xelysium: 如果真是如此痛苦，他可以「勉強」接受，而不是「期待」
→ xelysium: 但原po看起來實在很愛老公，所以根本被吃定
→ xelysium: 不然就放手讓老公去找房買房背房貸車貸就好啦
→ xelysium: 名字都登記老公，他自己付款就合理啊，反正原po有家產不
→ xelysium: 需要。其實根本就老公知道原po不會真的發狠，才敢情緒
→ xelysium: 勒索原po
噓 vincehuang: 妳明顯就是奢侈慣了過太爽
推 n0641098: 兩個都有問題，男方長期不表達想法，女方長期強勢表達
→ n0641098: 想法，導致男方覺得忍讓已久，女方覺得怎麼之前沒事現
→ n0641098: 在突然冒出一堆事，建議定期開家庭會議討論內心深處的
→ n0641098: 細微想法
推 miyukiy: 認真回，覺得問題就在"我的表達能力跟觀察能力都不好"
→ miyukiy: 與其追究世人眼裡沒有統一標準的對錯，妳還不如多學學怎
→ miyukiy: 麼把話說得漂亮好聽、讓老公開心，他會願意妥協配合妳就
→ miyukiy: 是因為在乎妳，妳在生氣爭論前應該先想想他的感受，不要
→ miyukiy: 感覺被刺到了就爭鋒相對。價值觀本就沒有絕對的是非，但
→ miyukiy: 最怕的就是強加在別人身上還不自知的這件事，妳老公現在
→ miyukiy: 心態的就是你當初勉強自己陪婆婆的心態，單方付出妥協了
→ miyukiy: 卻得不到額外的情緒補償(EX:讚美、感謝)，久了就只有痛苦
→ miyukiy: 坦白講長輩那一代是很難去影響跟改變的，妳能做的就是從
→ miyukiy: 自身轉念，進而去影響妳老公，讓妳們至少是同心協力在過
→ duckweedgina: 推樓上XD
→ michael8051: 覺得你很會花錢又很奢侈，然後很愛你？這大概是你老
→ michael8051: 公家境不好的另一種補償心理吧！
推 gamon: 唉 他自卑啊 他其實需要你家的支援 但又莫名的自尊心太強
推 Sioli: 妳本來就是很會花錢 妳能有這種價值觀完全是因為會投胎
→ Sioli: 妳老公有能力才讓自己過上這種生活 妳則是因為爸媽罩
→ Sioli: 而且妳把一切看的理所當然 從來也沒體諒過他的心情能力
→ Sioli: 然後什麼也沒有付出的妳 現在因為他能力起來也開始靠他
推 Sioli: 還有他早就看透妳這個人根本不能過苦日子 只會嘴砲和理由
→ Sioli: 所以你們要在一起能有結果就是他完全配合妳 早就看透妳
推 mybunny: 家管婆婆當久了都會控制慾高漲，嘴上也只剩愛嫌愛抱怨的
→ mybunny: 她應該不是針對妳
推 DividBud: 你(家)顧得了他的肉身享受,顧不了他的男人面子(要獨立)
→ DividBud: 他又抗拒不了諸多貴的生活開銷(為了你高興)心中痛苦不已
→ DividBud: 建議別從物質面推敲他得便宜賣乖,由精神層次解決his矛盾
→ DividBud: 這矛盾也許從學生時期消費差異就衍生出來,累積 糾結已久
→ DividBud: 若爭執頻繁又趨嚴重,你們並不缺錢,可尋求婚姻諮商共努力
→ DividBud: 也許尋求第三方(而且是專家)的角度來看,別有一條出路喔!
→ pirrysal: 以男方來說賺20花13還有房貸，的確太奢侈
噓 kimono1022: 過好爽喔
噓 marry1213: 20萬花13萬你跟我說節儉?
噓 imiku: 婚前花爸媽的，婚後花老公的，你對經濟獨立這四個字是不是
→ imiku: 誤會什麼了？
噓 shawncarter: 一輩子都在靠別人的在說經濟獨立我也是暈了
推 victoria0: 老公對妳很好啊，賺錢又負責家務（你是全職家管但只負