[求助] 這樣的婚姻還走的下去嗎？

[freedomsoul (feel free)]

是否同意記者抄文：NO
我跟我老婆學生時代認識，出社會後再相遇，交往後三年走進婚姻，婚後不到半年，我好
幾度萌生離婚的念頭，想上來請教各位是如何與同修走過低潮，亦或是分開才是對彼此比
較好的選擇？

先說我自己：家中老二，單親，有一個大4歲的哥哥，跟小我一輪、同父異母的妹妹，小
時候跟媽媽生活，跟父親關係平淡，婚後近決裂，上大學之後離鄉唸書/工作，婚前大約
一週打電話回家問安一次。

再說說我老婆：家中老大，家族長孫，有一個差距6歲的弟弟，家境不錯，父母開明，上
大學之後也是離鄉唸書/工作，跟爸爸感情比較好，跟媽媽感情不好，婚後我當中做球，
漸有改善，幾乎不主動跟家裡通電話。

關於我們倆個：日常支出有共同帳戶，比例大約是我5她3，扣除偷拿回家的錢、學貸、房
租(一人一半)、必要支出，我大約拿出月薪近3/5存入另一個共同帳戶，基本上沒有財務
問題，預計兩年有能力後買房。

我們的問題可以從婚前開始說起...

1. 有一次我媽來北部參加活動，想順便來看看我，當晚就住在我的租屋處(套房)，因為
睡同一張床，我老婆覺得這樣很奇怪，後來我老婆就開始對我媽有很強烈的醋意，當時我
想，或許他從小不必跟家人同床睡，所以他的反應才會如此強烈，多溝通應該可以理解、
尊重，但只有變本加厲。
例如我給我媽說話，會在我媽面前拉我，原因是我們兩個講話距離靠太近了；訂婚宴上我
跟我媽說話，他的腳一直在桌子底下踢我，然後使眼色給我，後來直接說，那天的主角是
他，不是我媽。

2. 工作之後，我會拿錢回家孝敬父母(每個月6,000)，看到他們第一次收到錢，覺得自己
孩子長大那種欣慰的神情，讓我覺得很開心，婚前也跟我老婆講過我需要拿錢回家(我媽6
0歲，薪水大概是基本工資的臨時工)，但是婚後我老婆開始干涉，說6,000太多，我們以
後要買房、養小孩、應急存款等理由，叫我一直下修，從6,000—>5,000—>3,000—>不要
拿回家，不然就是開始爭吵，搞到我現在拿錢回家都偷偷摸摸，加薪/獎金都要少報，才
能補齊每個月偷拿回家的缺口，然後我久久回去一次，請家人一起吃飯(一個人3~6百塊那
種餐廳)，他也會跟我說，可以回家不要都是我出錢嗎？這樣搞的他很不想回婆家。

3. 我爸有糖尿病，訂婚宴的喜餅特別指定大黑松小倆口(因為小包裝，不會一次攝取過量
)，結婚宴要送什麼餅，由女方決定，結果我老婆當面答應，但挑餅的時候，又說我爸很
麻煩，哪有什麼事情都迎合他的，過程中我也是一再跟他提醒我爸的要求，而且餅錢是我
爸出的，也不會超過20盒，沒必要在這件事情這麼堅持，但也是換來爭吵，最後我又讓步
，自己去面對我爸的不愉快。

4. 由於感覺到我老婆對金錢沒有安全感、對長輩的抵抗，於是我邀請她參加寒士尾牙志
工，希望他可以知道，我們比很多人都過得還要幸福、長輩老了沒人陪很孤單，結果活動
結束後她跟我說"所以我們更要努力存錢，不然老了會很辛苦"，我也只能心裡苦笑。

我們其實99%的時間都很好，就是會為了家人跟金錢的問題大吵；只要扯到錢，他就會斤
斤計較，但她不是小氣，他只願意把錢花在我們兩個人身上，只要我媽或我哥打電話來問
我有計畫什麼時後回家嗎？他就會臭臉給我看，甚至是直接講"可以請他們不要那麼煩嗎
？又不是小孩子，連這種事情都要報備”，搞的我只能上班時間偷打電話回家關心，吵到
雙方家長都知道這個狀況。

婚後的幾次大吵...

1. 因為我真的很少回家，有次去外縣市感謝親戚的幫忙時，我媽也說剛好他要下來，就
一起吃個晚餐吧，餐後道別時，我們家習慣給彼此擁抱(我媽一樣也會給他擁抱)，他也因
為這個舉動不爽，要我打去給我媽說，我不喜歡在公眾場合這樣，請他別再這樣了，而我
不孝，也是這樣給我媽說...講完之後，他補了一句"你比較愛我還是愛你媽?"，我整個理
智線斷裂，都結婚了你還這樣？那是婚後第一次講出離婚，新婚不到兩個月...

2. 我家真的狀況不太好，有次我媽向我借了3,000塊應急(因為外婆開刀有額外支出)，也
是爭吵的開端；他說，我媽應該要為他自己的退休生活多一點打算，不能連這種小錢都需
要跟我拿，我回"你要一個60歲的老人拼什麼?他的青春都給我跟我哥，我有能力但是不照
顧他我我還是人嗎?”，她又開始跳針說我比較愛我媽，我是媽寶，我很清楚我不是，我
只是比較惜情，對家裡覺得有能力，我應該幫忙，畢竟小時候我們家就是我跟我哥、我媽
三個人一起苦過來的，面對這種抹黑，加上上一次的大吵，這次是第二次吵到要離婚。

3. 我媽參加志工活動受傷，需要開刀，我當晚接到電話就跟我老婆說，我們今晚或是明
早回家一趟好不好？她回我說，我們明天已經跟共同朋友約好了，可以等結束之後再回去
嗎？又是一次大吵...新婚不到三個月。

太多這類的爭吵，岳父岳母也開始介入關心...而他們的舉動，是讓我深度思考這段婚姻
該如何走下去...

某一次我跟我老婆騎車出遊，我們兩個都沒有接到他們"關心"的電話，結果我岳母傳了訊
息給我，“請問你們兩個現在到底是怎樣?”，我看到時很不開心這種口氣，心裡想，你
找不到你女兒，用這種口氣來問我？因為我半個字都不想回，所以我岳父也有傳訊息“關
心”他女兒，講不到十句話，我老婆最後講了一句"請不要打電話來，這樣我們壓力很大.
.."就這樣，她幾乎兩個月沒有再跟家裡聯絡過了。

於是，我開始思考我岳父岳母教我們夫妻的相處之道 “溝通、摟摟抱抱、抱抱摟摟、給
彼此留台階下"，但是，他們這次的溝通方式，在我看來就問題；岳母跟她感情不好，所
以跳過跟她女兒溝通，直接找到我這裡來？岳父也因為她講一句壓力很大、脾氣來，就放
棄跟他溝通？這種方式寵了她女兒三十年，然後希望我能夠用教科書的方式來導正...有
一次，岳父還跟我說，他跟我岳母的共識就是，小孩子工作很忙，沒什麼重要的事情不會
打電話給小孩子讓他們操心，這讓我更不能諒解，一週一通電話給彼此關心，不是我們小
孩可以做到、而且不困難的事情嗎？況且都不聯絡，哪裡知道什麼事情是大事？什麼是小
事？我反問他知道我們最近搬家了嗎？知道我們因為什麼原因搬家嗎？我們因為我媽要開
刀那件事情大吵，影響到鄰居，被房東請出門了，這是大事還是小事？他說他不知道，但
是我還是可以平常上班時間偷偷打電話回家，不要跟她女兒在這種事情爭吵，女人有時候
就是不理智，要我多讓她一下，我說，這樣子的做法對嗎？為什麼不是導正這個錯誤，而
是要求我用錯誤的方式來處理這個問題？

加上他常常在上班的時候給我不愉快，我真的很痛苦，工作就在忙了，還要浪費時間跟他
吵架...生活還是要過啊...但是天天這樣吵，工作表現受影響，影響到生活品質，那不是
惡性循環嗎...

我們最近很少吵架了(因為他工作也開始忙了，我媽我哥也不再下班時間打電話來)，我也
可以理解，生活中的摩擦，那對夫妻沒有過？但我們可以用時間互相溝通磨合，這都沒有
問題，本來就是婚姻的課題；但只要想到那些解決不了的問題、寵了她三十年的父母，我
真的沒有辦法想像我未來的生活，對我的原生家庭的關心，要這麼偷偷摸摸...況且，我
家裡的情況、對家裡的相處，婚前就跟我老婆溝通過，但婚後卻一件一件翻盤，溝通又算
甚麼？情緒來了，又是一陣抹黑，說我是媽寶，我如果是媽寶，還會為了他幹這麼多傷害
我家人的事情？我現在心裡很矛盾，為他跨越了許多我自己的底線，想到這些，我就覺得
我的心靈扭曲...很不快樂...

但對我老婆來說，他也是要承擔這些她以前不用面對的狀況(他家不用他操心)，他也透漏
過幾次這樣的情況，讓他很累...我們真的適合嗎...？是我家的情況讓他壓力這麼大，還
是她的父母寵壞她了...？

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推 DRINKTEA: 不適合 你們對家庭的需求不一樣
推 mininakai: 你們不適合，如果硬要繼續，會很辛苦
推 verystupid: 寵壞了？第一次看到老婆吃老媽醋的 你也別真的都順著
→ verystupid: 她 有些事還是要溝通好底線 總不能真的放你媽喝西北風
→ verystupid: 吧
推 zxcvbnmqwert: 趁還沒小孩 趕快停損吧
→ zxcvbnmqwert: 你老婆很沒同理心
推 agnel: 不適合 你們對原生家庭的想法有很大的差異
推 disappearair: 是說餅本來就女生決定,其實你爸爸可以不要吃...
關於餅的問題，我們彼此的認知是，訂婚家宴時，男方帶餅過去，所以男方準備餅，男方
挑，只是因為結婚宴更大場，數量較多，所以請女方一併處理
推 mecheers: 成年跟爸媽睡一張床我也覺得很不妥，喜餅是女方作主
→ mecheers: 你抱怨這一大篇又說99%時間感情很好，真的嗎
推 susanna026: 覺得 3000開刀 看不下去的 快離婚
推 vesia: 不適合。她對她父母疏離，要求你也不能跟家裡親近，不妥
推 agnel: 沒小孩前都好解決 有小孩後你們只會吵更兇 ㄧ定會爲了小孩
→ agnel: 帶給你媽看之類的事爭吵
推 Herblay: 你老婆吃醋吃到這種程度不太正常...
推 petitchou: 你們好不適合對方，兩人都沒有辦法為對方著想，當然走
→ petitchou: 不下去
推 susanna026: 感覺 你老婆是恐怖情人 佔有慾很大 又自私 這種娶回家
→ susanna026: 做什麼？快離婚
→ petitchou: 你也是怎麼會把老婆講的話原封不動說給你媽聽？老婆當
→ petitchou: 然又更誇張，完全自我中心
推 LuciusMalfoy: 你也很寵她啊 人都是軟土深掘的
推 vesia: 連跟媽媽擁抱、講話、請吃飯，你老婆都爆氣，真的很過頭
→ susanna026: 難得 有文章看到一半 看不下去的
推 oceanlovesky: 你太太很過分超沒同理心 要是我才不想跟這種自私的
→ oceanlovesky: 女人結婚
推 sindygirl: 你老婆很有問題，自私又沒有同理心，你現在不離，等有
→ sindygirl: 一天你母親不在了，你會痛苦一輩子。
我知道...每次道別我看到母親頭髮又白了，我更不忍
→ vesia: 如果換成是我被限制講話靠太近、不准請娘家吃案
→ vesia: 肯定離婚的啊！應該說根本不想跟控制慾這麼強的人結婚
推 amberyen: 沒小孩吧？以後生兒子的話，請她在兒子滿18歲那年
→ amberyen: 自殺...免得以後被媳婦變本加厲的對待
→ vesia: 久久回老家一次請個吃飯，還不貴的那種，竟然被唸
→ LuciusMalfoy: 同床睡蠻奇怪的 不過你老婆婚前就很沒禮貌 不該結的
推 smallod: 離婚
→ smallod: 我真的很難得推這兩個字
推 susanna026: 你怎麼讓媽媽受這種對待？3000開刀也要叫嗎？
→ ahuey10: 跟媽媽同床真的很奇怪，無法接受耶!
→ ahuey10: 跟媽媽擁抱也滿怪~
推 sindygirl: 整篇媳婦自私言論，然後就拿一次跟媽媽同床來說嘴？
推 Agneta: 3 喜餅你爸也不知道在堅持啥 喜餅送的是女方親友 女生選
→ Agneta: 有什麼問題 你爸想吃平常你可以去買啊 喜餅店就在那邊 任
→ Agneta: 何人都可以進去買
我爸沒有堅持，結婚那場女生做主，要挑什麼女生決定，讓他不開心的是都答應了，卻沒
有討論然後就更改決定

12/03 10:33
→ sindygirl: 跟媽媽擁抱也可以說嘴？
→ ahuey10: 不過砍給媽媽的預算，這點不行!再怎樣都是你媽，人不能這
→ ahuey10: 麼自私，媽媽老了就不管嗎?
→ Ajisai: 說不能跟媽媽抱/睡的可以去媽寶板po文統計推文意見XD
推 sindygirl: 哈哈，樓上就是標準的雞蛋挑骨頭，所以因為喜餅不爽就
→ sindygirl: 可以要老公跟婆家斷絕關係，同理老公只要不爽老婆，也
→ sindygirl: 可以要求老婆斷絕跟娘家關係？
推 chachayu: 這種女人不會甘願放過你的 千萬別放手
推 oouso: 你老婆很恐怖，你該照顧父母的底線要踩好踩硬，不能被她們
→ oouso: 家軟硬施壓牽著走，跟老婆表達不會退讓的底線，她家若還繼
→ Ajisai: 會跟媽媽睡也是因為沒空間 不然媽媽睡地上還是原po睡地上?
→ oouso: 續歡就早早離婚止血吧。還沒生小孩都還可以自救。
推 Agneta: ？我挑什麼骨頭 我哪裡說老婆其他行為是對的？
推 vesia: 跟媽媽睡因為是套房沒第二張床吧，但若是我
→ vesia: 只會叫老公去睡地板，床讓給媽媽
推 zxcvbnmqwert: 買到爛股票 還不停損 遲早下市
→ Agneta: 才半年 趕快就離婚吧 只怕不容易離成
噓 flayasabird: 你還是離婚放了女生吧，你媽以後一定會拖累你們的生
→ flayasabird: 活。為什麼都不找你哥要錢？千萬不要生，一定會為了
→ flayasabird: 錢吵翻天。餅是女生決定沒錯，習俗是男方出錢，還有
→ flayasabird: 睡一張床真的很怪
篇幅有限，避免失焦，我沒有講到我哥對家裡的付出，我在學生時代，因為經濟關係，他
就去當職業軍人了，每個月的孝親費拿的比我多，開刀時期沒有跟我哥拿錢，是因為他剛
退伍，在找工作的空窗期，所以才沒有跟他拿

12/03 10:38
推 frank111: 她才是媽寶爸寶，家裡的事有兩老扛著不用她管，爽爽過
噓 susanna026: 覺得 孝親費6000 你還砍個屁？這種快離婚 從沒看到這
→ susanna026: 麼誇張的
→ zxcvbnmqwert: 別當成傳家寶啊
※ 編輯: freedomsoul (180.217.83.54), 12/03/2018 10:43:02
推 cherryNail: 套房租屋處 睡一張床又怎麼樣了    真的要兒子或媽媽
→ cherryNail: 睡冰冷地板嗎？這樣我才覺得太刻意。
謝謝你

12/03 10:39
推 afria: 都想離婚了，就硬起來幹吧
→ frank111: 想必未來她爸媽老了要人照顧了也是丟給她弟負責
→ vesia: 訂婚喜餅不到20盒，我覺得小事，女方結婚場有發別的
推 Herblay: 婆婆那麼老了有啥好吃醋....
推 matthewcheng: 離啊，這種還要問?
→ afria: 父子騎驢的風涼話別甩。 你做人的底線在哪裡?自己畫好..
→ frank111: 你要幫忙扛家計還被嫌媽寶，真的很冤枉
→ frank111: 沒辦法，太多這樣的人不懂得什麼叫責任，只知道自助餐
→ ahuey10: 離吧!你們問題是錢不夠，然後還要給爸媽，之後一定還會吵
→ afria: 原文都說沒有財務問題了，還有人說是錢不夠，父母拖累??
噓 flayasabird: 老婆講這樣沒錯啊！趁年輕賺多點，不要老了沒錢當下
→ flayasabird: 流老人，不懂這有啥好噴，你們真的不適合，價值觀雙
→ flayasabird: 方家境差太多。
→ frank111: 你老婆的想法不是個案，而是主流，家中的事自己不用管
推 sindygirl: 餅是女方決定沒錯，就有人喜歡漏女方當面答應了。不想
→ sindygirl: 要就拒絕，答應了又事後靠北有比較好？
推 petitebabe: 你老婆不適合你  快點換一個  我女生看了都受不了
推 mimijan001: 我看完了文章，你們不適合，真的
推 vesia: 一句話，尊夫人的世界只能是夫妻兩人世界，其他都是敵人
噓 susanna026: 6000這點錢 給不起？ 你老婆太過分 快離婚
推 sophia810130: 1.同睡一張床超怪。2.所以你有規劃買房和育兒計畫嗎
→ sophia810130: ？還是沒有規劃買房？她期待的目標你有一致嗎？還是
→ frank111: 但也不准另一半管自己的原生家庭，老人通通去死就對了
→ sophia810130: 談不攏沒有共識？3.不幸的是老年人以後也要回職場，
→ sophia810130: 整個台灣職場架構與少子化，無培養中新世代造成斷層
→ sophia810130: ，年輕人存不了錢等等。4.志工是給有錢人閒暇去做的
→ sophia810130: ，窮的話做工作還是要拿薪水，。5.看起來你老婆不是
→ sophia810130: 被寵欸，她很討厭長輩干涉她的生活空間和決定（不論
→ sophia810130: 是你媽或她爸媽），家境不錯也可能有親子問題。
→ petitebabe: 孝親6000有什麼好砍?
→ vesia: 你要過一輩子這種生活嗎？現在是長輩問題，以後是惡婆婆
→ mimijan001: 一個月給6000孝親費不多，你老婆還唉唉叫？？？真是
→ mimijan001: 可憐你媽媽
推 maxinemei: 離婚吧！自己身旁的朋友成功的離婚比當年她結婚時還替
→ maxinemei: 她感到開心一百倍
→ vesia: 放生啦！記得避孕，不要做，做都有可能中那0.1%
→ bluevillage: 餅本來就女方家挑的，你爸可以不用吃or自己買別家的
→ bluevillage: 然後不能說不對，但你和你媽之間的感情濃度看起來是
→ ahuey10: 三個人睡同一張床超詭異耶~應該是夫妻睡地板，床給媽媽睡
補充一下，當時我跟我老婆尚未同居，我自己住宿舍，只有我跟我媽，我們家境不好，我
以前就沒有自己的房間，對我來講，同床不是太奇怪，但我文中也有提到，我理解他家不
會有這種問題，所以我當下不責怪她的反應，跟底下很多回文的看法相同，沒有說這件事
情誰對誰說

12/03 10:46
推 petitebabe: 為什麼跟爸媽擁抱很怪?????
→ ahuey10: 擁抱如果是點到為止，是還可以接受
→ bluevillage: 比一般男人對媽媽的濃度強很多，至少你和你媽做的事
→ bluevillage: 我老公和他哥都不會對他們的媽媽做囧
→ petitebabe: 餅是你家理虧  可以買兩款阿  這麼簡單
是，就是挑兩款

12/03 10:47
→ vesia: 這篇太太真的很怪異，不信男女對調一下
→ bluevillage: 錢的問題你老婆很糟，結婚前就該預想得到妳需要拿錢
→ bluevillage: 回家，何況6K/月也不是太大的數目，應急借個3K又不是
→ bluevillage: 30K，不知道在叫什麼東西
推 petitebabe: 媽媽開刀VS朋友聚會 哪個重要應該很明顯吧
→ bluevillage: 結論就是可以以分開為前提再做最後一次溝通，真的不
→ bluevillage: 行，早早放生彼此對兩家都好
→ petitebabe: 會因為朋友聚會而不去醫院關心媽媽  匪夷所思
※ 編輯: freedomsoul (180.217.83.54), 12/03/2018 10:56:53
推 newycc: 你們很不適合&也許你家經濟狀況讓她心中充滿不安(沒有指
→ newycc: 責你之意)。但餅的事我覺得很瞎，爸爸自己控制不要吃太多
→ newycc: 就好，為何限制人家只能買小包裝的哪一牌喜餅…
你好，我爸因為身體問題一直有在運動控制血糖，請問你結婚你爸媽不吃餅分享孩子的喜
悅嗎？

12/03 10:50
推 yoimq: 我跟我婆婆處得超差，但連我都覺得抱抱事件、3000事件、開
→ yoimq: 刀事件你老婆超自私，你也夠傻，為什麼要順她的意傷媽媽的
→ yoimq: 心，這種的等你老了沒價值了應該也是叫孩子不要養你吧，趁
→ yoimq: 沒孩子前快離婚吧
噓 koala0416: 真的是該離婚 完全不能體諒你媽的辛苦 只想享受成果
噓 flayasabird: 不知道你薪水多少住哪，剩下可支配金額又是多少，如
→ flayasabird: 果錢不多，又要負擔原生家庭，那你最好不要生小孩，
→ flayasabird: 因為你養不起，拜託做好避孕
我住新北，兩人年收180w，比例大概也是我5她3，我想應該不會付不起一個月6k的孝親費
，只是有沒有心而已，謝謝。補充，有車，預計兩年後買房，有生子計畫，我沒有逃避這
些問題

12/03 10:51
推 monologist: 沒小孩前趕快踩煞車
推 iamskinny: 套房租屋處不睡一起是要一個人睡地板吧？兒子不忍心媽
→ iamskinny: 媽睡地板，老媽也不忍心兒子睡地板所以睡一起不是很合
→ iamskinny: 理嗎？
→ ahuey10: 媽寶版的小孩是未成年阿!成年後這樣抱，不太習慣哩~
推 tsutaS: 大概又是因為錢被女方看上才會結婚的例子
→ tsutaS: 避孕喔 記得
→ petitebabe: 成年後抱抱為何不行?
推 vesia: 擁抱還好吧！久久沒見抱一下拍拍背很過分嗎？
→ vesia: 又不是用男女之情挑逗式的擁抱，親子擁抱有何奇怪
噓 shelin0417: 你老婆真的是夠了
→ vesia: 我跟我先生也都會抱爸媽啊，只是有小孩後爸媽都只顧抱孫子
推 leavefly: 我覺得這篇你自己講有盲點~教你老婆也上來一篇就比較清
是，這有點像是一言堂，但是這種言論跟想法我不可能讓他知道，起碼很多次我想跟他面
對面講清楚，想知道問題在哪裡時，他都回我說他不能講

12/03 10:55
→ al1914: 你這問題嚴重到不能用價值觀不同來解釋了，真的可考慮停損
→ leavefly: 楚了
→ vesia: 兒子女兒失寵，爸媽來玩只想抱孫，哈哈哈
推 donggua0915: 老婆太自私了！原po跟母親的互動都很正常
→ vesia: 要相處一輩子的人，還是要價值觀一樣才處得來
→ ahuey10: 回petitebabe~就不習慣，沒有說不行，我家比較保守
→ likangrace: 你們不適合，因為你做不到與原生家庭徹底切割，而她接
推 yalumihaha: 成年後擁抱哪會怪？+1 小孩需要擁抱，大人也一樣需要
→ AppleAlice: 6K孝親不算多，也許他在意的是你哥有沒有也給出相對應
→ likangrace: 受不了你的原生家庭，所以……
→ newycc: 孝親費跟應急錢…你太太真的是不懂體諒。
→ vesia: 保守是一回事，原PO妻的點是把媽媽當情敵
→ AppleAlice: 的數字?? 有些人會怕其他手足一堆二五六把責任全丟給
→ AppleAlice: 願意扛的那個
→ somia012: 又不是長期睡一張床，媽媽去探望自己兒子，這麼單純的事
→ somia012: 情也可以講成這樣= =
→ newycc: 好奇價值觀差這麼多，交往三年都沒做壓力測試嗎。
推 Casa5566: 塊陶啊
推 Cauchy2008: 你們兩家風格差太多，又一直互相要求對方依照自己家
→ Cauchy2008: 的風格行事；喜餅你家管太多，孝親你太太管太多
→ AppleAlice: 我自己中學以後也不太跟我爸擁抱，更是沒辦法接受同睡
→ vesia: 「你比較愛我還是愛你媽」，我覺得這是情敵意識
推 tsutaS: newycc 這種會回學校找的 通常是相信學校認識的卡單純
→ AppleAlice: 一張床，如果只有一張床那我寧可打地鋪....
推 yaokut: 母子之間的擁抱是會有多纏綿嗎？= = 不然，為何不行？
推 vava5566: 碰到地雷，快閃吧。沒小孩離一離了。碰到肖耶
→ AppleAlice: 啊我看到推文補充哥哥的部分了，不好意思
→ ahuey10: 我只有拜別父母時，有跟我爸抱過，然後他狂哭@@
推 imagewind: 完全不適合。你父母將你照顧大，不是讓你來讓人糟蹋的
推 starpid: 家人感情好 擁抱或睡同張床到底怪在哪..
→ imagewind: 快離婚啊!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
推 berrychiu: 趁還沒有小孩快分開吧，你的家庭的確很需要各種支援，
→ berrychiu: 但她不想配合啊
→ MINI52716: 你老婆這樣你還受得了喔？強者就是你
噓 noiretblanc: 其他的你老婆問題不小,但餅的事就你們不對,餅本來就
推 vesia: 如果拜別父母抱完，老公說「去跟你爸說不准抱」你會XD
→ noiretblanc: 是女方選,那是送女方的親友,你爸糖尿病就要主導這個,
推 kate101: 真的不適合，你還在猶豫要不要離時請確實避孕。雙方成長
→ kate101: 背景明顯不同，對方無法理解及體諒，相處一定痛苦。還有
→ kate101: 她跟她媽一定個性超級像才會不合。你自己都知道媽媽怎麼
→ kate101: 辛苦養大你們的，為何還選一個超大醋罈子加只想顧好自己
→ kate101: 的對象。
→ noiretblanc: 會不會有點扯?而且糖尿病還想要吃甜食,也不太自愛自
→ noiretblanc: 的身體了
你好，我爸因為身體問題一直有在運動控制血糖，請問你結婚你爸媽不吃餅分享孩子的喜
悅嗎？而且結婚宴的喜餅是由女方挑，整個問題我認為就是答應了，卻沒做到

12/03 11:06
推 petitebabe: 自己不接受成人擁抱OK  但是幹嘛管別人還亂吃飛醋
推 somia012: 就一堆人只因為自己家不會這樣做，就說別人家做這些很奇
→ somia012: 怪啊
→ noiretblanc: 你們就徹頭徹尾的不合,分開比較好
推 hsiangyun: 你老婆問題很大，但喜餅事件確實是你爸的問題
→ flayasabird: 一個月兩千笑親費，是大部分男女都能接受的數字，完
→ flayasabird: 全不給不太ok
推 Isveia: 交往三年還搞不清楚女方個性，這要是我絕對不會結婚。
推 lucysayhi: 除非你太太哪天轉念了，不然你就必須承受親愛的母親被
→ ahuey10: 回vesia，原po老婆是滿奇怪，不能接受就自己知道就好
推 sparklekyu: 蠻誇張的...先避孕吧
→ Isveia: 這一看就知道不適合，以後有了小孩絕對吵更大，請仔細思考
→ lucysayhi: 枕邊人當敵人來對待。
推 yaokut: 是人都需要肢體接觸的溫暖，又不是躺床上擁抱而睡，是道別
→ yaokut: 擁抱耶！不是不需要，只是過多想像的觀感，才會覺得奇怪。
謝謝你的同理心

12/03 11:09
→ ahuey10: 沒必要干涉別人怎麼做，還逼打電話，真的有過份
→ kate101: 親人擁抱是會有多纏綿親熱?不就抱一下而已，自己覺得怪就
→ kate101: 別這樣做，但管到別人母子的擁抱，是控制慾太強吧，住海
→ kate101: 邊喔
推 icolee: 好盧的女人你老婆 一定要離
→ RuinAngel: 看前面覺得你太太管真寬看後面她家就是這樣少聯絡又覺
→ RuinAngel: 得合理了，就是兩個人家庭相處方式有很大的不同
推 newycc: tsutas大 謝謝你。我只是以為婚前常去對方家庭走走看看聊
→ newycc: 聊 確認家庭價值觀合適與否是常態…
推 eunicemiru: 覺得真的需要離婚...
→ sylvia25856: 成年後和父母睡一起很不妥 特別是異性父母 而且餅錢
→ sylvia25856: 原本就是男方出錢 女生決定 （只是你老婆為了大方也
→ sylvia25856: 是有答應你父親的要求 她事後不爽沒什麼道理）
→ Ajisai: 我覺得說不行抱的人去媽寶板po文看看 不要抱自己小孩可以
推 overhead: 兩邊風格差滿多的。不過這種程度的差異也不是非離婚不
推 ritachang708: 同睡一張床滿怪的 即便是家人 但性別不同我還是會
→ ritachang708: 避免 大概會幫親人找外面旅館睡一天這樣 擁抱我個人
→ ritachang708: 也沒這習慣 不過每個家庭差異不同 只能說你們彼此
→ ritachang708: 對原生家庭的觀念差距太大 不適合繼續走下去 你老婆
→ ritachang708: 不少想法滿奇怪就是了...只能推薦離婚了
推 tinny0710: 跟媽媽吃醋實在太奇怪了吧！
→ Ajisai: 看別人跟自己原生家庭親人抱就覺得奇怪 不可以？
→ overhead: 可，但兩邊都覺得自己對，沒有想退讓。你老婆固然毛很多
推 ocean9901: 看不完，但你太太好自私，連跟自己家人聯絡感情都不行
→ ocean9901: ，這我沒辦法接受…
→ sylvia25856: 其他的都是太太很誇張 請你慎重考慮 若走下去 代表總
→ sylvia25856: 有一天需要完全割捨原生家庭
推 ameifan: 你怎麼會娶她？如此自私不尊重你的父母。沒有媽媽的付出
→ ameifan: 哪有今天的你啊。這女人也對自己家人不尊重萼，太自我。
→ ameifan: 不懂惜福感恩，最後會自討苦吃。離婚吧我看的內容都覺得
→ ameifan: 痛苦
推 todd7788: 男生上班時間會鬧的女人，真的不行
→ overhead: 岳父母打來煩你 你也是不開心啊
→ todd7788: 現在鬧媽媽，以後鬧小孩，又對錢的需求這麼大
推 zxcvbnmqwert: 男生上班時間會鬧的女人，真的不行+1
→ zxcvbnmqwert: 真幼稚
※ 編輯: freedomsoul (180.217.145.37), 12/03/2018 11:20:58
噓 yaokut: 你自己也很放縱老婆，竟然還轉向傷害自己媽媽，請問媽媽做
→ yaokut: 錯了什麼？
他沒做錯什麼，所以我才覺得心靈很扭曲

12/03 11:15
推 vesia: 這篇男生的問題認真說起來只有訂婚的餅
→ vesia: 女生的真的是控制狂佔有慾強大，同樣是女生我個人也護不下
推 x8021622: 跟原生家庭的親疏導致你們的觀念落差過大，我覺得所有
→ x8021622: 的衝突都是老婆在事件1的不爽延伸
推 abk1229: 推離婚
→ novagirl: 你們對家庭的需求不同+1,不過已經成年了,跟媽媽同床真的
→ novagirl: 有點怪.建議床留給你媽,你跟你老婆年輕人,睡一晚沙發不
→ novagirl: 會怎麼樣.
推 hotaka: 女生，覺得擁抱沒問題，同睡如果是只有一張床湊合睡一晚OK
→ hotaka: ，明明有其他房間卻一起睡這種不行
→ vesia: 婆婆來探視而只有一張床的話，我會叫我老公睡地板XD
→ newycc: 如果婚前沒這麼做，婚後「3個月」爭執很正常(激烈磨合)，
→ newycc: 爭執發生時得好好交流觀念，看還有沒有辦法救。畢竟原po
→ newycc: 你覺得她99%是好的…也許這些事件在她單純的生活裡沒有仔
→ newycc: 細思考過 一發生就直接以反對、排斥的立場看待(如果婚前
→ newycc: 都少接觸 很容易把你媽媽當一個陌生女人)，或一時無法理
→ newycc: 解導致不能接受。你要評估一下溝通時間跟溝通後狀況是否
→ newycc: 有改善，真的不行，放手也是個選擇。
→ novagirl: 訂婚的餅可以訂不同的,沒人規定喜餅必需通通訂一樣
謝謝你的建議，一針見血道出我們遇到這些問題時的反應

12/03 11:19
推 MurderKiller: 太太管婆家，岳母管先生(原po)，怪原po養出來的XDDD
→ novagirl: 我結婚的時候,男方是訂大餅,女方才是西餅,因為需求不同
※ 編輯: freedomsoul (180.217.145.37), 12/03/2018 11:22:29
→ edaliu: 趁還沒有孩子，結束吧。沒有對錯只是你們不適合
→ novagirl: 順便問一下~比例你5他3,請問還有2是蒸發了嘛?
推 todd7788: 找個愛你所愛的另一半巴
推 taiwancola: 你們原生家庭真的差太多，這種只能彼此互相體諒或是諮
→ taiwancola: 商。沒法一朝一夕改變的。我跟我先生原生家庭也差很多
→ taiwancola: ，但是我們盡量尊重彼此，這樣婚姻才有機會長久。
推 dick0209: 連6000孝親都要砍的老婆你還能忍受？叫她滾遠一點
推 suzyn: 錢的問題你老婆比較自私，母子同床我覺得是價值觀的問題，
→ suzyn: 目前推文看來正反方一人一半。我個人是無法接受母子/母女/
→ suzyn: 父子/父女成年後同床，只有一床當然是子女睡地上啊，另外，
→ suzyn: 同床的那個床是單人床還是雙人床？如果是單人床我可以理解
→ suzyn: 你老婆的反應，如果是雙人床，你們真的不適合，離婚比較好
→ suzyn: 。
推 LUCHU20: 太不適合了
推 gaz999: 單純回床的問題 我覺得雙人床是夫妻共用的 本來就要先問過
→ gaz999: 老婆 我對自己的床有潔癖 除了我和另一半誰都不能躺 ...
→ newycc: 5:3可能就滿分8吧。月薪五萬出5000跟月薪三萬出3000這樣
推 cjy0321: 你老婆很可怕 塊陶
推 LUCHU20: 要不就為了老婆吞，要不就為了母親離...
→ newycc: 睡床問題，我跟我爸感情好 但也無法接受雙人床躺一起耶！
→ LUCHU20: 子欲養親不待，而且你媽根本沒做錯什麼事啊就要被針對
※ 編輯: freedomsoul (180.217.145.37), 12/03/2018 11:44:37
噓 tsutaS: 只有我覺得你太坦誠 一些可講可不講的事情要拿出來談論
推 fishgogo: 沒小孩就快離真的，這種有小孩之後問題會更多更多
→ tsutaS: 比方你跟你媽一起睡 不講也就算了
推 petitebabe: 母子睡同床是婚前的事耶....還不是夫妻
→ tsutaS: 岳父跟太太睡一起 還泰然自若跟你說 你也會想入非非吧
推 suzyn: gaz大，同床是婚前的事，所以那個床應該是先生「自己」的
→ suzyn: 床。
→ likangrace: 照現狀，你確定未來你媽能看得到你小孩？搞不好你想自
推 Angel42: 餅的事情，直接去買一盒給爸爸吃~
推 todd7788: 其實如果上班時間不要鬧，像是你自己回婆家就好
→ likangrace: 己探親都做不到，因為妳老婆不準
→ petitebabe: 你要是有小孩我看妳媽連他一根毛都摸不到
→ todd7788: 對老婆表現出，我對妳比媽媽更好，老婆面前盡量少表現
推 lorenzoc799: 其實我覺得天下女人都差不多吧…為了省錢是愛的表現
推 vesia: 床是過去租套房時代的單一事件，倒是擁抱被唸說話被拉走
→ lorenzoc799: 沒錯，但不是她爸媽的話她只有抱怨罷了…其實女方也
→ lorenzoc799: 是媽寶她自己不知道 乾脆原po反問你老婆妳爸媽要錢妳
→ lorenzoc799: 給不給…
→ todd7788: 母子的親密感，其實眼不見為淨
→ vesia: 才是真的會持續發生的可怕
推 hotaka: 同床這件事好處理了不起以後不要就是了，但太太是連電話連
→ hotaka: 繫關心都有意見，這完全太over
推 yalumihaha: 按原po的說法，媽媽借住一晚應該是婚前的事，所以無所
→ yalumihaha: 謂床是夫妻共用的問題...
→ ahuey10: 原po兩年後要買房&計劃生小孩，有算過夠用嗎?
→ ahuey10: 原po看有沒有辦法找個薪水高的工作，不然女方永遠沒安全
→ vesia: 而且可以為了媽媽開刀吵架吵到被房東攆出去，真的是離婚好
推 trueblend: 拜託避孕
推 petitebabe: 我是覺得換個老婆比較快
→ ahuey10: 感，這樣之後還是會繼續吵
推 bunreachable: 對媽媽有醋意太奇怪了。她需要諮商一下
→ vesia: 就算年收百萬，她太太還是會叫他跟媽媽劃清界線啦我覺得
→ bunreachable: 錢的運用要切割得更開一點。這個議題有共識才走得下
→ bunreachable: 去
→ bunreachable: 其實能偷偷摸摸解決的事情 就偷偷摸摸的解決吧
→ vesia: 因為不是錢不夠用，是把媽媽當情敵
推 baconbacon: 為什麼不能跟媽媽一起睡啊-_-
→ newycc: 感覺太太內在不安全感太多了 反應在對外表現。可以去諮商
→ newycc: 讓她瞭解她自己內心真正的想法
→ CHRISTINAYEN: 你們薪水很低嗎?3000佔薪水多少比例?睡同張床除非是
→ CHRISTINAYEN: 覺得太擠 要不若有什麼動情想法實在好噁心
→ bunreachable: 把用錢的規矩都訂下來然後白紙黑字。再生小孩
→ bunreachable: 不然會無上限的要你每一毛錢都吐出來
→ petitebabe: 連給個生活費都要偷偷摸摸  搞甚麼阿
噓 greensdream: 理智一點，媽媽養你那麼辛苦，值得為這樣的人傷害她
→ greensdream: 嗎？趁沒小孩趕快離了，公主病沒藥醫啦
推 tessmimi: 你太太不想跟原生家庭有太多來往，也同樣要求你要比照
→ tessmimi: 辦理
→ bunreachable: 欸其實我也會希望老公同床只跟我 媽媽我也不想 我也
→ bunreachable: 不會跟我爸同床啊
→ bunreachable: 不過打電話回家要偷偷摸摸就過頭了 老婆不爽去陽台
→ bunreachable: 等啊
推 gaz999: 我們跟你們有點像 就是我和原生家庭比較疏離 男方跟原生家
→ gaz999: 庭較緊密 但我不會阻止他對家人好 尤其講電話擁抱孝親費這
→ gaz999: 種 只要不會壓縮到小家庭資源和佔用我的假日 我都能接受
推 sikiy: 你老婆跟家人感情太淡薄...我家也是會跟爸媽摟抱但看在家
→ sikiy: 裡感情淡薄的人眼裡會覺得很怪...另外餅是女生作主一開始就
→ sikiy: 不該存在商量，你老婆控制欲很強，你保重
→ gaz999:  原po太太反應那麼大 如果不是因為你對她沒有對原生家庭
→ gaz999: 那麼好 那就有點幼稚了
推 cue: 趕快離，她會害家庭不寧
→ ruln: 如果我回神經病 會被告嗎？
→ greensdream: 女生內心有病不自知，你要嘛就找諮商，要嘛就乾脆一
→ greensdream: 點離婚算了，不過難道你婚前就不知道老婆跟媽媽合不
→ greensdream: 合嗎？這樣你還敢結婚真的憨膽，可能就是太惜情才沒
→ greensdream: 在該分手的時候分，被逼著結婚的吧
推 ytwu: 你太太吃醋到我覺得她有些變態
→ vesia: 年收共180，老公占比5/8，收入還不錯啊
推 DisShane: 你們真的不適合！這個女人不夠大度。跟你六十歲的媽媽
→ DisShane: 吃醋是什麼鬼啦～還不讓你拿錢回家...你又不是一萬兩萬
→ DisShane: 的拿。親人開刀，老媽媽跟自己兒子"借"個三千，媳婦還
→ DisShane: 不准...。我到底看了什麼！覺得好生氣啊～
推 cue: 所謂弄家散體就是這樣
推 Eous: 今天問題就是卡在有無尊重對方，每個人原生家庭的關係不同，
→ Eous: 所以原po也不要干涉老婆的家庭關係好不好，當橋樑沒必要，同
→ Eous: 樣的她也不該管原po跟家的事情。老婆顯然有控制欲，原po也不
→ Eous: 是拿很多錢回老家，就算原po薪資提高也無助於解決問題。好好
→ Eous: 溝通不然走不下去也是正常。
噓 peachyqueen: 拜託不要生小孩
推 sikiy: 同床問題，我媽跟我弟出去玩同床我們也不覺得奇怪耶，我爸
→ sikiy: 不能去，我和我姐一張  我媽和我弟一張，不懂怪在哪...
→ peachyqueen: 你老婆完全沒在尊重你們家的 我覺得有點過分
噓 Xray2002: 公主病無誤,完全被你岳父母寵出來
→ Xray2002: 30歲的女人還跟小學生一樣思維還蠻可悲的
推 gaz999: 推Eous大 不要干涉對方原生家庭 我跟原生家庭感情不好 也
→ gaz999: 不希望男生來當橋樑 那都是幾十年演變的 不是隨意能改的
→ gaz999:  同樣的她也不能強硬的要你改變 雙方都要尊重啊
→ wenmilkyway: 只能推離婚～有的人賺多還是沒安全感啊，親戚有3間
→ wenmilkyway: 房+1間店面出租，兒女都獨立每天還是在唉唉叫
噓 hml3363power: 妳真的30歲？？！
推 bilibo: 兩邊家教感覺差非常多.連拿3000回家都不行喔..管太多
推 ytwu: 會覺得跟朋友聚餐比回家關心要開刀的媽媽還重要，這種人我想
→ ytwu: 不出要共度一輩子的理由
→ bilibo: 你老婆不理自己家人就算了, 管到你這邊幹嘛 住海邊?
推 insanebull: 驚死人 小孩養大了給他老婆來糟蹋 真的是太可怕了
推 leotompp: 妳老婆真的主流啊，要父母雙亡，有車房不貸款那種。
推 pica177253: 遇到這種太太真的蠻辛苦的，要一直不斷讓步……
→ petitebabe: 同意ytwu
推 Toris: 放過她 人家還年輕 結婚附一家子要付要顧 沒那麼多聖人聖母
推 susanna026: 覺得 換算 你百萬年薪的 月給6000 這點錢 你老婆該該
→ susanna026: 叫 還要跟她買房生子？快離婚
推 haamath: 你老婆有情緒問題，對一些小事情容易發飆，你的選擇要不
→ haamath: 就吞，要不儘早分開，祝福彼此，孝親6k還要砍成0，說實在
→ haamath: 沒人性，自私自利
推 chair209: 主要是你老婆同理心不足，跟原生家庭感情疏離無關
→ hotaka: 同意ytwu大，將朋友聚餐看的比媽媽開刀還重要的另一半，真
→ hotaka: 的無法牽手走一輩子
推 yuhung: 同意ytwu大，其他事情還可以當觀念不同，但把朋友聚餐看得
→ yuhung: 比另一半的父母開刀還重要，除非那朋友是你家救命恩人不然
→ yuhung: 真的很難理解這種輕重取捨
→ yuhung: 再說3000元應急家中長輩手術又如何？家中很缺這三千嗎？
推 hcder4126: 99%都很好的話 還是好好努力溝通吧 只是覺得你老婆就是
→ hcder4126: 個非常自私的人
推 piperwitches: 不適合。
推 susanna026: 「但她不是小氣，他只願意把錢花在我們兩個人身上」
→ susanna026: ～》覺得 像這種自私的 沒快點離婚 而且 你說感情好
→ susanna026:  大概物以類聚吧？
→ susanna026: 吃飯 比老母開刀重要 你說 像這種要一輩子嗎？
推 vesia: 99%都很好→對太太來說跟婆家的來往是那1%的毒瘤
→ vesia: 你不要這麼卑微把你老母親當作那1%
→ likangrace: 現在還有愛讓她願意把錢花在你身上，等磨完你不再多吐
推 silveriodide: 不能接受 因為小家庭的經濟你都有出 還管孝親費6000
→ silveriodide: 蠻爛的
→ likangrace: 些，這婚姻走得下去嗎？XD
→ vesia: 不要買房不要生子，離婚找到價值觀可以相伴一生的再說
推 kingkinggod: 老媽一個，老婆再娶就有
→ arx3721: 控制狂喔
→ vesia: 單刀直入回標題：「走不下去」
噓 chrischiu: 你應該跟她溝通 ,感覺你在逃避溝通
→ lucysayhi: 說99%都很好，也會配合太太去傳話，我認為他們走得下去
→ chrischiu: 因為你只想當好人,結果是爛好人
噓 Sasha0720: 夫妻有話不能講是結婚幹嘛
推 ytwu: 常看到很多人說除了某件事不好，其它都很好很適合。問題是如
→ ytwu: 果其它都是同甘當然很好很適合，如果連同甘都不適合根本不會
→ Sasha0720: 你給他不講的自由，讓他給你對父母付出的自由
→ ytwu: 走在一起啊 =.=。你講的其實也不是共苦，只是你的很小一部
→ ytwu: 分資源（身、心、錢）分給原生家庭，如果排除這些事你身心
→ ytwu: 錢100%貢獻給太太，本來她就沒什麼好再挑剔的，當然就看起
→ ytwu: 來適合
推 lovemiku39: 我公公開刀 老公拿十萬回去（共同帳戶）我還很贊成
推 kiki41052: 你老婆比五歲小孩還沒同理心
推 vesia: 如果他傳話也覺得太太有道理，那走得下去，但我覺得他現在
→ lovemiku39: 這種自私的女生真的誇張 自己想想吧
→ vesia: 就已經要忍不下去了
→ vesia: 因為他跟他媽不像他太太家疏離，不可能切割
推 susanna026: 如果你老母開刀 她不去就算了 還叫你 隔天吃飽飯在回
→ susanna026: 去 你是不是 就隔天吃飽才去看？
後來取消聚會，當天立馬南下，謝謝

12/03 12:04
→ vesia: 而且他媽並沒有做什麼需要切割的錯事
推 asdxc123: 離婚吧，無法接受這麼自私的另一半
※ 編輯: freedomsoul (180.217.145.37), 12/03/2018 12:06:51
→ vesia: 價值觀差太多，他現在聽老婆的傳話只是在自吞委屈，不健康
推 YJJ: 叫你媽把她當親女兒 應該可以解決一半吧
→ asdxc123: 價值觀完全不一樣，也沒辦法教小孩
推 susanna026: 如果你乖乖照做 難怪 你老婆把你踩在腳底下 砍6000孝
→ susanna026: 親費 老母跟你借開刀費3000 用借的 要下個月扣回來嗎
→ susanna026: ？
→ vesia: 娶到跟父母感情疏離的公主，公主要求你也跟家裡疏離這樣
推 eternia0920: 何必跟這種女人走下去? 想不開嗎....
→ vesia: 婆婆把她當女兒很難，他太太跟娘家都不親了
推 tigertimmy: 年薪百萬還活的這麼累？看來跟沒安全感的人一起生活，
→ tigertimmy: 賺再多都會被控制所得支配，你還年輕，不要因為對老婆
→ tigertimmy: 惜情，害到真正愛你一輩子的父母。
→ eternia0920: 沒小孩的話趕快停損 拖下去只是消耗你的時間成本
→ newycc: 單親家庭如果感情好的 那親暱度真很親我阿姨跟他兒子就是
→ newycc:  也許是吃醋 但我覺得太太管你管太多了有點控制狂 把這篇
→ newycc: 推文都給她看？（一次震撼大教育）
推 mikami1027: 餅是你們家的問題 其他都是你老婆的問題啊
→ mikami1027: 有糖尿病就算是大黑松小倆口也不適合吃
推 susanna026: 覺得 快離婚 她只適合 無父母兄弟姊妹的
→ susanna026: 這麼自私的 你還感情好什麼？
→ newycc: 原po我沒有要你爸不吃餅，是你自己再說因為糖尿病一定要
→ newycc: 選小包裝，而我覺得也可以買其他的餅，你爸吃少點不就好
→ newycc: 。（就是 我覺得糖尿病跟選餅為什麼要搭在一起 增加一個
→ newycc: 可能引起爭執的機會）
→ ryanwen: 連基本身為人的孝順都做不到，我不知道為啥要跟她再一起?
推 linyap: 有病甜食都不該吃 我覺得喜餅男方干涉太多
→ linyap: 另外才拿三千就唉唉叫成這樣 擺明太窮了 養家有問題吧
推 mapple9: 孝親費給得不算多，開刀錢也應該給，妳太太這樣不行，以
→ mapple9: 後會教出怎樣的小孩?跟她說這是你的底線，還是無法改善就
→ mapple9: 離婚吧。
→ newycc: 看你這種態度 管不住老婆自己離一離算了。
推 zetaj: 年薪百萬每個月給媽媽六千，開刀拿三千這樣也要看人臉色，
→ zetaj: 我懂你不爽的感覺，結婚並不是成為太太的所有物，太太自己
→ zetaj: 要跟原生家庭分得一清二楚是她自己的決定，不能要求先生比
→ zetaj: 照辦理
→ lucysayhi: 還想走下去就建議你切割太太對你跟原生家庭間的互動。
→ zetaj: 不過喜餅的確是你爸的問題，喜餅的選擇權在女方，你爸不應
→ zetaj: 該用自己疾病因素要女方配合
推 linyap: 蛤 年薪百萬？ 計較成這樣我還以為你們窮到明天沒錢吃飯
→ lucysayhi: 在不影響小家庭的情況下，她不能去干涉你跟家人的感情
→ linyap: 你們相處問題很多耶 感覺都是各過各的
→ pppooqqq: 這樣沒有財務問題？？
推 loveyou9527: 這老婆家境好還這樣大公主吧
推 hotaka: 外婆開刀的3000元也要計較，原PO說太太其他99%都很好，問
→ hotaka: 題是我認為這1%的不好嚴重度佔了婚姻的99%了
噓 hightemper: 你如果是我兒子，我會把你打死
→ hightemper: 愛自己的媽媽沒有錯吧，擁抱媽媽有什麼錯？
→ hotaka: 就算薪水只有22K，長輩開刀的3000元就算自己吃吐司一個月
→ hotaka: 也要湊出來的，何況年薪百萬
推 AlFeng: 你老婆有沒有其他原因？如果原生家庭開明 應該是能溝通的
→ AlFeng:  我婆婆視我為空氣 眼裡只有她兒子 我都爽爽在旁邊滑手機
→ AlFeng:  但一個月6千也砍太誇張
推 kelly0203: 你們真的不適合
推 whalecell: 如果我媽媽要開刀  另一半卻只關心朋友聚餐  太過份
推 lingz1024: 你老婆有點可怕 還沒小孩的話你考慮下吧
推 clasp: 3千6千都可以吵 還以為是領22k的夫妻
→ clasp: 薪水百萬 真的不應該如此...
推 sunlin18: 看到年收覺得可以離了，才六千給媽媽也要殺到見底，氣
→ sunlin18: 度太小。動不動就跟自己爸媽翻臉，然後怪別人太孝順，品
→ sunlin18: 行太差。
→ sindyevil: 在決定繼續往下走之前不要有機會製造小孩
→ sindyevil: 基本上三觀不合 沒有繼續走下去的必要
→ clasp: 如果你是我兒子 心寒+1
→ clasp: 千萬不要生小孩 孩子在這家庭堪憂
推 Kaiserguy: 外婆開刀還要借 三萬都直接給 這敢生氣我一定暴怒
推 clasp: 同意樓上！真的 3萬也要拿出來！
→ petitebabe: 餅都挑兩款了你老婆還7788甚麼阿  真的可以放生
推 rexcool: 這老婆價值觀太奇怪了，她不僅不是好伴侶，以人來衡量也
→ rexcool: 不及格
推 Sandvich: 母子雙方都希望對方能睡得好
→ Sandvich: 不躺床上躺哪？
→ Sandvich: 她覺得怪是因為心裡早就有芥蒂
→ Sandvich: 不管什麼事情只要有你媽她就有意見
→ Sandvich: 無解
→ Sandvich: 你老婆只要不順她的意、
→ Sandvich: 不把注意力放她身上就不爽
→ Sandvich: 以後是不是要跟小孩吃醋？
推 Henry503: 呃…對方是你媽又不是其它人，你老婆這樣就有點太誇張了
→ Henry503: ，真的！
推 ilacream: 快離吧 有能力之餘照顧自己原生家庭沒有錯阿
推 Cucoco588: 你們不適合，趁沒小孩好好思考未來，這種家庭間的衝突
→ Cucoco588: 在生了小孩後會更明顯
推 iras: 請保護好媽媽...還有不該說的自己要過濾別間接傷害你母親
推 yeeroyuy: 對方一副想切割你的父母的樣子...想想吧
推 nokia418: 如果沒有其他床可以睡，暫時睡一張床其實也還好啊！
→ nokia418: 你老婆很苛刻。
推 chivast: 交往三年還會有這樣的落差，真想看看老婆版的說法
→ eienai126: 好恐怖喔 只有你成為孤兒她才會放過你 品行個性都大有
→ eienai126: 問題 請保護好你的媽媽 媽媽含辛茹苦付出一生養育你
→ eienai126:  不要讓她受人糟蹋 離婚吧
推 anils: 某f跳針什麼？難道是老婆？ 這種還是離婚好了。不然就是他
→ anils: 討厭你媽！做什麼事都會被放大討厭
噓 zx3017: 老婆好瘋，快離一離吧
噓 watergod: 噁心還有人護航老婆，嘔嘔嘔
推 michelle0816: 開刀借3000都不同意真的蠻誇張了 其實感覺夫妻因為
→ michelle0816: 這些對方家庭的事 已經很難再好好相處的感覺
推 akira27: 你老婆是個很愛你的小孩，祝您能找到開導她以及保護你家
→ akira27: 人的方式。難能可貴，因為困難卻能做到，所以特別可貴。
→ akira27: 不要太早放棄。
噓 whalecell: 你老婆只是控制狂吧  什麼愛不愛
→ whalecell: 真的愛 會不體諒對方照顧家人的心意嗎
推 businesschou: 愛對方是會連對方重視的都一起重視
→ businesschou: 她這樣根本不是愛
推 eugene8786: 快離婚吧
→ businesschou: 自私鬼還是跟自私鬼在一起就好
推 ytwu: 發現你的ID跟你的婚姻有不小差距，如果你的ID是你所追求的，
→ ytwu: 那你的婚姻可以給你嗎？
→ novagirl: 你的薪水需要上繳國庫嘛?不然他怎麼會知道你拿錢回家
→ novagirl: 如果不需要上繳國庫,你拿多少錢回家應該不用告訴她吧??
推 businesschou: 媽媽又不是去賭博投資亂花錢而沒錢，就真的是苦過
→ businesschou: 來的，原po也不是沒能力回饋，太太這樣阻止很惡劣
推 abcleave: 某樓好可怕，是老婆本人嗎哈哈
推 et6335: 她跟你媽有什麼深仇大恨嗎？太誇張了
推 dragonsea2: 離婚吧，這已經不是娶公主,是娶到皇太后了，一點同理
→ dragonsea2: 心都沒有
推 ALENDA: 沒小孩早點退場吧，雙方差異太大
推 MiLu307: 補個統計, 道別時我也會抱我媽, 抱一次少一次, 要珍惜
→ novagirl: 我覺得擁抱跟同睡一張床是同性質的問題.如果原生家庭很
推 Beantownfan: 抱兒子還要看媳婦臉色 真的可憐婆婆
→ novagirl: 疏離,的確會對此感到很不舒服.因為我自己也是這樣
→ novagirl: 但我不會因為這樣反對我老公跟他媽擁抱就是
→ novagirl: 但睡一張床我就沒辦法了...都是成年人,沒辦法接受
→ novagirl: 不過這也只是個人觀點,不然就是找個有一樣想法的另一半
推 aflan5420: 你老婆有病
→ novagirl: 這樣就皆大歡喜了
推 Fanny525: 如果我是你媽，我會很傷心。也會否定自己…3000塊都要
→ Fanny525: 計較，你老婆對你家人太不互相了…試著用寫mail溝通呢
→ novagirl: 錢的部分就真的誇張...個人認為沒有上萬都不是大錢
推 susanna026: 覺得 兒子百萬年薪 媳婦計較每個月孝親費6000 還要砍
→ novagirl: 如果薪水不必交給老婆,讓他知道那麼多幹嘛?
→ susanna026: 到底的 開刀還要用借的3000 你媽媽真可年 你娶這種做
→ susanna026: 什麼？快離婚
推 SESAO: 這種我沒辦法 不把對方家人當自己家人 以後怎麼相處到老？
推 goodsun: 你太太很自私，這種趁沒小孩想清楚吧......
推 iraqolddad: 媽媽只有一個 老婆隨時可以換
推 lefireworks: 這種老婆你怎麼會敢要？
推 peter1117: 認真說你們不適合，何必繼續痛苦，趁沒小孩好聚好散吧
→ lefireworks: 你老母被如此作賤你還能忍受？
→ peter1117: 你跟媽媽的互動都算正常，她限制你很過份自私
推 DamnDre: 三千好扯，好朋友都可以了更何況媽媽...
推 Whiteplus: 好可怕的人！幹嘛這樣啦！
推 businesschou: 你想想看如果有小孩之後你媽媽被限制來看小孩，一
→ ricky760814: 我以為只有婆婆會吃媳婦的醋而已。 孝親費6千真的還
→ ricky760814: 好，你老婆蠻自私，自私無解...QQ
→ businesschou: 年只見得到一兩次，你能接受嗎？
→ peter1117: 等國考哥發文來讓你清醒，下定決心～
推 casacheng: 沒小孩的話，離婚吧  下個對象交往前要先彼此適應雙方
→ casacheng: 家庭模式再討論結婚
推 marra: 還沒有小孩，那......
→ ayoyo0117: 家庭疏離的人真的不太能理解這一篇
推 lefireworks: 根本就是自私自利自我到了極點
推 bill03027: 對家庭的觀念差異太大 真的不適合在一起
→ lefireworks: 到底是多正才讓你這樣失了心選她？
推 peggyya: 我女生原生家庭肢體接觸不多，不喜歡老公躺婆婆大腿撒嬌
→ peggyya: 、跟搔婆婆癢，無法接受同一張床 = =
→ lefireworks: 你還是不是男人有沒有肩膀啊？放任自己家人被作賤
推 snowbean324: 這種我絕對不會勸和，因為你老婆根本控制狂還有完全
→ snowbean324: 以自己為出發點在要求控制他人～沒小孩快認賠殺出！
→ snowbean324: 自己一個人也比被她控制到精神耗弱來得好
推 aaa321342: 睡同一張床還好吧
推 a195732684: 離婚吧 如果你還想要顧好你的家庭
推 lefireworks: 你老婆根本是被她家人寵出的女王病，笑死
推 businesschou: 所以原po是有躺在他媽媽大腿上撒嬌嗎？沒有的事幹
→ businesschou: 嘛擴充想像？
推 LagunaSuites: 這種老婆…真的可以不用繼續下去了吧
推 peggyya: 但其他我個人覺得都是你老婆的問題，價值觀差很多
推 chunpei: 三千塊，是生活很拮据嗎
→ peggyya: b大推文前看清楚啦，我哪裡說原po躺他媽大腿了
推 justwantgo: 放生吧
推 after11: 你老婆好扯，我們跟婆婆出門我還主動叫我老公去牽著婆婆
→ after11: 的手不用牽我(我自己可以牽我的前世情人)，完全沒有必要
→ after11: 連婆婆的醋都要吃，她是誇張點了
推 chunpei: 如果沒有婆媳問題的話,這樣的確怪怪的，如此排斥你家人，
→ chunpei: 是不是曾經發生什麼讓她厭惡的事情
推 yeats0114: 保護媽媽+1。若她持續逃避溝通，問題無法解決，你太痛
→ yeats0114: 苦了，寧願分開
推 justwantgo: 三千醫藥費一般連朋友都不會猶豫的
推 businesschou: p大那妳幹嘛拿來這篇推文說？躺媽媽大腿撒嬌跟單純
→ businesschou: 共睡一張床有一樣嗎？
推 soymiya: 成年就不能跟媽媽睡的道理是什麼？？
推 gametv: 價值觀差太多了
→ soymiya: 不要添加莫名其妙的幻想好嗎
推 maxxV3: 天啊！你們跟我這兒好像，也是一個家境小康（但不富裕）配
推 Blue6: 你媽單親把你養大，不是伺候別的女人、作賤媽媽的
→ maxxV3: 上一個貧窮的組合，對錢和家庭的價值觀完全不同
推 quatre00: 還沒生的話快點分居冷靜一下
推 ytwu: 推blue大，看了好心酸
推 quiet93: 離婚吧，應急金3000元有什麼好吵
→ dancedark: 覺得喜餅是你的問題，自己的爸爸提出預期外的要求應該
→ dancedark: 是你要出面協調，要老婆當場拒絕也很難看
推 katsurada: 價值觀差太多 老婆又很情緒化 跟我爸媽好像 真心建議你
→ katsurada: 們分開 這種生活對你甚至未來的小孩都很不健康
→ dancedark: 開刀/孝親費都是合理支出，對家庭態度不同需要好好溝
→ dancedark: 通
推 quiet93: 而且這跟愛不愛無關，老婆需要看醫生
推 chunpei: 如果可以的話為媽媽保險，至少生病意外可以有保險cover,
→ chunpei: 負擔減輕
推 peggyya: b大為什麼要激動成這樣啊？ 提出有的人不能接受跟自己爸
→ peggyya: 媽有太多肢體互動，連帶也不太能接受另一半跟爸媽太多互
→ peggyya: 動的”想法”不行嗎？
→ chunpei: 但睡同一張床，我也無法接受。那景象真的很像媽媽的寶寶
推 frank111: 媽媽開口"借"3000元給外婆看病，這有夠可悲的
推 wcw2121: 妄想改變台女..別做夢了！寒士尾牙不可能讓台女改變
推 lakb24: 為什麼你要娶這種女生啊？其他女生是不是都死光了啊？不要
→ lakb24: 丟台灣男人的臉好嗎？你都沒有尊嚴的哦？
→ chunpei: 遇到婆婆的問題就大吵，只會令女方更討厭婆婆而已，用方
→ chunpei: 法技巧就能解決的問題不用到這種地步
推 mepe1018: 趁沒小孩 快離吧！免得每天生活不開心
→ chunpei: 為了這種嗆離婚，對方應該也會很想離
推 ebeta: 你們應該要離婚
→ chunpei: 你管她原生家庭教育她的方式，她不爽你們相處模式，這樣
→ chunpei: 剛剛好不是嗎
或許我文中沒有提到，回娘家的時候，我會問問他要不要幫他媽媽洗菜煮飯洗碗，僅此而
已，如果他沒有回應，我也不會要求他一定要去幫忙，我自己去幫忙岳母，我心靈扭曲的
點在於過分干涉到我跟家裡的相處，尤其是在婚前溝通過這些狀況
※ 編輯: freedomsoul (180.217.145.37), 12/03/2018 13:23:42
推 grassshan: 兩個人對家庭需求的程度不一樣。
推 susanna026: 「從6,000—>5,000—>3,000—>不要拿回家，不然就是開
→ susanna026: 始爭吵」「然後我久久回去一次，請家人一起吃飯(一個
→ susanna026: 人3~6百塊那種餐廳)，他也會跟我說，可以回家不要都是
→ susanna026: 我出錢嗎？這樣搞的他很不想回婆家。」～》像這麼魯小
→ susanna026: 的 沒辦法講理的 不吵才奇怪吧？
推 todd7788: 不能接受的1%，上班會鬧，用錢計較，忌妒婆家感情親密
→ todd7788: 可以接受的99%是很正，很會賺錢，家事很會做很能幹嗎??
推 sakuralove: 你老婆天蠍座?
推 qwert65732: 快離婚吧 小孩出來後你只會更可憐,老婆可以沒有但你父
→ qwert65732: 母沒有虧待過你 何必這樣被人糟蹋跟羞辱
推 JessicaHuang: 媽媽來探訪 套房只有一張床 如果是雙人床 跟兒子一
→ JessicaHuang: 起睡一個晚上不怪呀……
噓 heaven2783: 老婆公主病，快放生，不孝順的人基本上就是一坨屎，要
→ JessicaHuang: 家人感情好會擁抱 也是一件很溫暖的事情不是嗎？
→ heaven2783: 說多好我都不信啦，除非家人對他／她不好還情有可原
推 chunpei: 這麼說好了，你覺得她父母寵她才會讓她這樣跟她的長輩那
→ chunpei: 樣講話相處，但她成長的過程你並沒有參與，怎麼會知道他
→ chunpei: 們發生過什麼，她跟你家的問題跟他們家相處模式不能畫上
→ chunpei: 等號，跳脫出來才不會覺得因為她家那樣，所以才對你家這
→ chunpei: 樣，一定有別的原因的，妳要去問出來她真正的不滿是什麼
推 shyuan0424: 你們超不適合，如果你講的都是實話，這樣的女生太可
→ shyuan0424: 怕
推 g76857: 除了餅這塊幾乎全部都女方問題，溝通無效可以認真考慮停損
→ g76857: ，連6000孝親都有意見也太扯。餅的部分爸爸有糖尿病不能只
→ g76857: 買一份單獨的給爸爸嗎?要女方全部喜餅都選不想要的是何必
→ g76857: ，難道只有吃到一樣的喜餅才能分享子女結婚的喜氣?
推 candyday: 吃餅要吃多少不能自己控制，硬要叫媳婦吞也是滿怪的
→ heaven2783: .....你家只有一張床，跟媽媽睡一起直到家境變好，只
→ heaven2783: 有●○才會講很奇怪這屁話吧？標準過太爽
推 chunpei: 你哥都不幫忙出錢的嗎
我哥除了退伍找工作的空窗期，付出的比我多，我唸書時生活費不夠，是跟他先借的

→ candyday: 說真的既然你這麼不爽就不要拖著別人，不能好好珍惜就
→ candyday: 離婚啊，以後要怎麼孝敬父母沒有人會插手，只是現在看
→ candyday: 來你對未來小家庭也沒有想預備什麼
謝謝，他沒有情緒的時候/婚前，我們都有好好討論過，我沒有逃避這些問題，只是婚後
一再跳票，尤其是關於跟我家相處這塊
※ 編輯: freedomsoul (180.217.145.37), 12/03/2018 13:36:06
推 conie88: 你老婆人好刻薄。。。你媽跟你借3000"應急"，讓我覺得你
→ conie88: 媽好心酸..還被媳婦這樣排擠..連我都心疼!
推 isaza: 餅的事男方是藉機下馬威嗎？糖尿病患想吃可以自己切小塊。
→ isaza: 女方當場拒絕被指定又會被嫌不體諒。站在她立場，你的確太
→ isaza: 依賴&受控於原生家庭 她也不能理解和原生家庭緊密聯繫吧
推 maxxV3: 是說，媽媽開刀，你可以自己回去處理就好，為什一定要拉著
→ maxxV3: 老婆回去？ 例如我老公家在澎湖 因為來回太花時間通常我都
→ maxxV3: 是不跟去的
我根本不會強求他跟我一起回家，只是我如果要自己回去，他就會鬧，就像之前網友的推
文說的一樣，他硬要跟，監視我跟家裡的互動，卻又自己放不開，然後情緒就落在我身上


推 g76857: 開刀那段覺得你老婆怎能如此自私阿，親人開刀比其他可有可
→ g76857: 無的邀約重要多了吧
推 trishalee101: 只買對戒 天天帶感覺你們不適合生孩子
※ 編輯: freedomsoul (180.217.145.37), 12/03/2018 13:39:11
※ 編輯: freedomsoul (180.217.145.37), 12/03/2018 13:46:55
推 newstyle: 你的錢是她的錢，她的錢是她的錢
推 dacun10045: 你們不適合 你太太應該要學會彼此尊重
→ newstyle: 如果你沒有這層體悟表示你不了解女人
→ meli: 開刀那段我很不能接受，我覺得你太太這樣非常過分
→ meli: 生病開刀這種事還能說不借? 如果是他爸媽借不借?
推 Moonhang: 餅雖然是女方挑，但是回餅是給男方，如果預算夠可以請女
推 wenmilkyway: 看下來你老婆是控制狂無解
→ Moonhang: 方回餅買男方要的(我公公就有指定回餅要習俗中的小盒餅
→ meli: 他如果連這種程度事情都不能體諒，我應該會選擇放生
→ Moonhang: ，我們也是一起訂,不會覺得男方不合理),你跟你老婆家庭
→ Moonhang: 觀念差異很大，要改很困難，除非你們願意好好溝通找到
推 Annis812: 我覺得你老婆是把自己與她媽媽關係的傷痕情緒代入了你與
→ Annis812: 你媽媽的關係，她需要先解開或和解和媽媽相處的問題，才
→ Moonhang: 彼此的平衡點，我覺得你也是你父母生養大的，應該讓你
→ Moonhang: 老婆學習帶著感恩的心在面對家人，而不是一句她脾氣就這
→ Moonhang: 樣就放任，以後有小孩，小孩怎辦?
→ Annis812: 會懂得如何妥善面對你和媽媽相處模式以及她和婆婆相處
→ Annis812: 的問題。
是的，所以我才有想默默地改善他跟家人相處的這些想法，但似乎有人覺得我做太多了
→ newstyle: 說實在的，這種女人不值得在一起~~再找，沒有非要她不可
→ wenmilkyway: 餅我覺得可能你爸想吃那牌的，你老婆反悔感覺是故意
→ wenmilkyway: 的
推 dacun10045: 我覺得擁抱 睡同床真的都還好 是你老婆太愛吃醋了
→ newstyle: 這種溝通不了的，她家的課題要她自己解決~~
推 somebody: 你的確愛你媽多過老婆，但這天經地義，你老婆要一直認
→ somebody: 不清現實在那揪結，還是離婚吧
→ newstyle: 你不需要去替她擔心什麼
推 Moonhang: 跟父母同睡並不會覺得不對，每個人家庭不同，我們以前
→ Moonhang: 不也是跟爸媽一起睡大的? 我偶爾也會跟爸媽一起睡，我
→ Moonhang: 老公也會跟爸媽睡，反而跟公公婆婆睡才覺得怪吧？
→ newstyle: 這就是為何台灣女生會常問：媽媽跟她溺水要先救誰～
→ meli: 我也覺得問出"你比較愛我還是愛你媽?"是不是有什麼問題...
→ meli: 以後萬一你們有小孩，他寧願小孩完全不理他嗎?
推 Zumi: 你老婆問題超大，要是有人敢控管我不能拿自己的錢給家人生
→ Zumi: 活試試看^_^
→ meli: (我說的比較誇張，但是小孩跟父母的關係存在是必然的吧)
→ Zumi: 要是你們生了女兒，老婆該不會也要吃女兒的醋吧......
→ newstyle: 這種女人小肚雞腸~~性格突然大變的機率很高~~財產要守好
推 CCL992077: 不想要離婚就去婚姻諮商
→ newstyle: 你又不是抱外面的女人~~是抱自己的媽媽~~不知為何會吃醋
推 AngelMAyCry: 我想看一下反方證詞
推 jtcn: 才新婚沒有小孩，真的建議不用再繼續走下去了，我是女的都
→ jtcn: 覺得你老婆對你家人的態度太差勁了！
推 chunpei: 不就是想聽男人講個「我最愛的是妳」 確認一下安全感，
→ chunpei: 講一下不會死啦，用言語能解決的比用錢解決還划算
※ 編輯: freedomsoul (180.217.145.37), 12/03/2018 14:00:27
→ newstyle: 娶到這種老婆~~你就不要想你的工作或事業會發展多好了
→ chunpei: 講完好話之後記得安撫溝通，那是你媽，不是陌生人，單親
→ chunpei: 媽很辛苦的，前提是沒有婆媳問題，我猜女生年紀偏小吧
小弟今年30，女生大我1歲，謝謝

12/03 13:58
推 carolroom: 你老婆心理變態，才會看什麼母子相處反哺之恩都不順眼
→ carolroom: 有本事你也弄兩個小孩讓她自己養，然後還要存好退休金
→ chunpei: 這種兩人掉進水裡，你要先救誰的問題，小女生想聽的答案
→ chunpei: 只有那一個
→ carolroom: 60歲後、孩子婚後，一毛都別向孩子拿，不然就是下流老
推 newstyle: 若她是這樣的性格，那她對你媽的態度一定會越來越惡劣~~
→ newstyle: 甚至見縫插針或分化你跟你媽之間的感情~~不得不防
→ meli: 推上面carol
→ carolroom: 連道別擁抱都有意見，那她要是嫁外國人，不就要自殺了
噓 a00080245: 你老婆根本鬼媳婦
→ carolroom: 媽媽明明是來小套房住不得已在睡一床的，難道兒子硬要
→ carolroom: 睡地上，老媽媽看了會比較高興嗎?
※ 編輯: freedomsoul (180.217.145.37), 12/03/2018 14:02:36
推 chunpei: 佔有慾強的優點相對捍衛自己小家庭，看他不跟娘家聯絡就
→ chunpei: 知道，因為你的不舒服跟他們斷兩個月，壞處就是除了小家
→ chunpei: 庭以為的其他人，會產生排斥心理
→ chunpei: 優缺點看你自己能不能接受而已
→ carolroom: 訂婚宴主角是她，所以連新郎都不能跟親生母親說話了?
推 Ipadhotwater: 你老婆很明顯在忌妒你跟你媽感情好
→ carolroom: 這根本神經病吧!喜餅部分要回給男方的，本來就要問一下
→ carolroom: 男方意見了。又不是干涉她要訂的部分，答應人家了
推 LOWJ: 媽媽只有一個 老婆再換就有
→ carolroom: 還連商量都沒就隨意更改！自我中心主義又自私無情
→ Ipadhotwater: 不管她是媽媽或是婆婆，她是以女人為出發點來看待你
→ Ipadhotwater: 媽
推 dodobaho: 離啊
→ Ipadhotwater: 她不爽另一個女人佔住你，只能說你媽要多注意這媳
→ Ipadhotwater: 婦
推 duckduck99: 以後有兒子就換你兒子被勒索
噓 ytwu: 你家狀況不好到連3000元都要跟你借，那你還要聽太太的話不
→ ytwu: 給孝親費嗎？
推 bibiq: 媽媽好辛苦，好心酸
→ Ipadhotwater: 你已經被她視為她的資產了
推 ilkmnu: 現在不離婚，難不成等生小孩再離婚嗎？ 姑且不論誰對誰錯
→ ilkmnu: ，觀念不合真的無法長久走下去。
→ Ipadhotwater: 這是恐怖情人的預兆吧…
推 ardice: 你老婆根本認為你是賣斷給她的吧！6千元孝親費很少啊！而
→ ardice: 且媽媽借3千塊應急又怎麼了？我不才會要媽媽還咧！
這筆錢我沒有要家裡還，家人是我切不斷的羈絆，但我知道我也不會無限上綱到把所有事
自己扛下，我哥哥也是在他有能力的範圍內分擔，我們一家人很清楚彼此有能力的地方，
也願意互相體諒幫忙

12/03 14:07
→ Ipadhotwater: 你跟其他女性親友感情好，她也是會這樣
→ Ipadhotwater: 你遇到恐怖情人了
推 natural724: 如果我是你，我會離婚（我是女的）
※ 編輯: freedomsoul (180.217.145.37), 12/03/2018 14:11:50
推 natural724: 我爸媽行動不方便都需要拿拐杖這樣養大我跟我姐，如果
→ natural724: 我婚後才知道另一半是這樣的人，我馬上離。
推 hanidu: 抱媽媽很正常啊，我都鼓勵老公要多抱抱爸爸媽媽～兩老被
→ hanidu: 擁抱也會很開心
→ duoduo554553: 老婆很正齁
推 carolroom: ytwu說這還是人話嗎?媽媽一生努力都花在獨立養大兩小孩
→ carolroom: 了，才搞到自己成為你所謂的「狀況不好連3000都要借」
→ carolroom: 沒積蓄在自己身上。正常人看了都心疼了，誰還會去指責
→ carolroom: 哦~~~ytwu版友，我看錯你的意思了，拍謝
推 ytwu: carol大要不要重看一下我那句話?
→ carolroom: 且婚宴當場就發作踢腳，而非回家再討論，真可怕的鬼婦
→ carolroom: ytwu大，我推文重看才發現，我看反你的意思了，對不起
推 cash116722: 你老婆好可怕，媽媽開刀這種事情也不能諒解
推 ytwu: carol大沒關係啦...
推 carolroom: 借錢也不是為自己而是外婆開刀，你媽真的很盡責又善良
推 dx987321: 為啥要聽老婆的，三千塊都拿不出來給你母親應急，像個男
→ dx987321: 人，有魄力一點好嘛~
推 james1993730: 幹 看了替你好生氣，
推 Ipadhotwater: 原po只能選擇自己原生家庭或是老婆兩種選擇了……
→ james1993730: 加油
推 carolroom: 這老婆根本不是正常人，人際關係的心態有夠扭曲的
推 Ipadhotwater: 老婆可能很正吧…只能這樣想了
推 ytwu: 依你岳父母的教育方式，你太太大概很難真正從心底改吧；也許
→ ytwu: 你提離婚她會暫時收斂一些，但骨子裡31年來她受的教育就是這
推 owlonoak: 你老婆嫉妒你和你媽的感情    因為她沒有
→ ytwu: 樣--"世界繞著她轉，連父母都不敢對她說什麼"，那你還期待她
→ ytwu: 有什麼真正的改變
推 Ipadhotwater: 我比較相信如果提離婚她一定大鬧
→ Ipadhotwater: 因為所有物反抗了，她會用極端手段逼原po吞
→ ytwu: 如果你能一輩子唯妻命是從，這婚姻才有可能平靜維持下去
推 kasumiy13: 老婆不ok沒錯，但叫人家以後兒子滿18歲之後自殺是怎麼
→ kasumiy13: 回事啊？別滿滿惡意好嗎？
噓 cess: 問題是從文頭看到文尾，你都被你老婆管得好好的，連想個離
→ cess: 婚都還要先上網問網友們，我覺得這文可能還是純脆發洩心情
→ cess: 罷了！轉身回去還是乖乖被管好管滿吧……簡單講，你有勇氣
→ cess: 跟你老婆吵離婚嗎？
請你認真看完再來酸我，我上來不是找人來幫我集氣，我也換位思考過，是否是我自己問
題比較大，所以才把事情經過打出來希望知道大家的看法；如果是我跟家裡的互動太超過
，我往修正我自己的方向去改善這些情況，我也沒有直接下了一個標題說"請大家幫我集
氣，我要離婚"
謝謝
※ 編輯: freedomsoul (180.217.145.37), 12/03/2018 14:39:56
推 lazxut: 2根本很雷，生病開刀借3千，聽了根本心酸，不是該直接拿三
→ lazxut: 萬回家免還嗎？吵這個很冷血
推 ytwu: 你不用期待用順著太太來換取她的愛、她的體諒，岳父母看起來
噓 ninien: 這你也娶回家？拜託不要放出來
→ ytwu: 就是一直順著她，結果太太跟他們感情淡薄。你們現在的99%很
→ ytwu: 適合，會不會是荷爾蒙佔了很大的功勞？
噓 ninien: 套房媽媽來不一起睡床上？難道叫她睡地板？
→ ninien: 請問一下這裡優秀的媳婦們，你自己父母來，先生請他們睡地
→ ninien: 板，行嗎？
推 carolroom: 而且又不是平常、天天一起睡，偶爾來窩一晚的，我自己
→ carolroom: 是媳婦都看不下去這些行為了…
→ ninien: 媽媽這股年紀了，連3000元都還要開口和你借，
→ ninien: 是我會覺得是我不對，讓媽媽這年紀連3000元都拿不出來
推 vnx: 沒有共識的婚姻只是愈走愈累，我自己也是如此！
推 shamanlin: 你老婆應該很常上本版喔？
→ ninien: 你這什麼老婆？？3000還和你吵？
→ ninien: 認真的告訴你，這老婆沒救了
推 syndrome1028: 我是女人看到一半看不下去，這麼可怕又自私的老婆
→ syndrome1028: 還留著幹嘛？都不覺得對不起媽媽嗎？
推 crow8800: 你們倆夫妻的家庭生活方式完全相反吧...
→ crow8800: 我是覺得多少要讓你老婆知道你現在會在這裡有99%都是媽
→ crow8800: 媽的功勞，從小到大媽媽花多少錢跟心力養育小孩，現在還
→ crow8800: 當然是應該的，喜歡原PO看重家庭 推推
推 syndrome1028: 不不不你不用懷疑，你們完全不適合，我身為媳婦都
→ syndrome1028: 看不下去，趁還沒小孩趕快離婚吧
推 density: 看不完，在心態扭曲的人身邊，你也會生病
推 carolroom: 不過我覺得神奇的是，前面幾樓一堆人說擁抱、來套房窩
→ carolroom: 睡一起很奇怪！蠻訝異的耶，到底是真的?還是為反而反啊
→ newycc: carol大 妳看我在AQQQ那篇推文
推 generally: 除非套房很小，不然母子都大人了,睡同張床還蠻奇怪的
→ generally: 就算是外國人，也不會睡同張床，可能原PO和母親感情真
→ newycc: 應該沒人那麼無聊為反而反吧。而且反誰？原po有錯嗎？
→ generally: 的很好，只是原PO太太不習慣，已留下疙瘩,才會在日後
→ generally: 處處對婆婆斤斤計較
→ businesschou: 重點是才一晚的權宜措施耶，又不是常常這樣，需要
→ businesschou: 反應這麼大嗎？
推 syndrome1028: 我再看了一次還是覺得你們離婚吧！她真的很不可理
→ syndrome1028: 喻，連三千塊都要吵，她真的太扯
推 paleblue: 你老婆好可怕，如果都是事實我支持離婚！
推 didiGJ: 雖然覺得老婆有點over，但猜想大概是原Po有些做法老婆原生
→ didiGJ: 家庭不會出現的(例如睡一起、擁抱)，而老婆提出這樣很奇怪
→ didiGJ: 時，原Po沒有很好地回應，才會讓老婆情緒過不去，之後只要
→ didiGJ: 有關老公家的事情都挑剔。建議挑個時機，好好靜下心來把自
→ didiGJ: 己心意說明，好好哄哄老婆，或許事情可以有轉機。很多情況
→ didiGJ: 都是最開始奇檬子沒有處理好的問題而已。
推 toyant: 看到一肚子火...媽媽好可憐，辛苦拉拔孩子長大，老了還要
→ toyant: 被媳婦欺負，你真的要強硬一點，該給媽媽的還是要給
→ overfly: 你老婆對原生家庭依賴感很低，不是她的錯。但她也用同樣
→ overfly: 標準要求你，就是她的錯了，這是標準沒有同理心的人會有
→ overfly: 的反應行為。趁還沒有孩子，好好思考。我都還會因為我婆
→ overfly: 婆主動說要幫我們帶孩子，跟我老公主動提要加孝親費喔（
→ overfly: 我們小倆口沒有給我原生家庭一毛錢過）
推 uma10020: 快離 為了你家人著想吧 他們辛辛苦苦拉拔你長大 最難過
→ uma10020: 的是你媽媽
推 lazxut: 以你的收入和原生家庭的經濟，覺得可以再對媽媽好一些。
推 sungtau: 價值觀差太多，建議還是離婚好
推 yylane: 餅本來就是女方挑的這個本來是傳統習俗的意思吧?所以會拿
→ yylane: 這一點鞭男生的人應該都很走傳統習俗的傳統媳婦吧?
→ shamanlin: 這是寵到壞掉了，不是什麼依賴感問題
→ shamanlin: 而且這明顯是連對方爸媽都知道寵到壞掉難以溝通了
噓 happyness7: 看完也想和你老婆離婚！但你是想求助什麼？
我試著換位思考，求助的點是想知道，我自己跟原生家庭的互動有沒有問題? 如果有，我
調整，或許這篇是一言堂，但所言屬實，或許我老婆也有他的難處，可是他拒絕跟我溝通
我與我原生家庭相處這塊，每次只要一談論到這些，就是爭吵，而我認為，溝通是建立在
有溝通能力的基礎上，所以我想知道其他人在面對這種事情是想法/態度
謝謝

推 carolroom: new大，為反而反意思是凡婆婆所為都是錯、老公對夫家好
推 nickcatwang: 爛女人滾啦
→ carolroom: 的事都該死，簡稱「仇婆」。我還是覺得從小相依為命長
→ carolroom: 大的母子，婚前有事前來順便看兒子，同床一晚真的還好
→ carolroom: 連外婆開刀額外支出借了三千都吵，難保知道母親來探望
推 isisisis: 當年套房租屋
→ isisisis: 我媽來我也是睡地板啊
→ isisisis: 一起睡我不行覺得好噁心
→ carolroom: 訂個二三千塊的旅館會不會也GGYY說為何不是媽媽自己付
推 Ipadhotwater: 無法溝通的另一半最後會變炸彈
※ 編輯: freedomsoul (180.217.145.37), 12/03/2018 15:21:14
→ carolroom: 前面說餅的人我也不太能理解，女方家的餅是女方挑的沒
→ carolroom: 錯，他爸也沒有要干涉啊？但是男方家也會一起吃餅(有的
→ carolroom: 是狀元餅或麻糬)這是要回給男方祭祖(自己吃)以及給至親
→ carolroom: 和鄰居的，他爸有喜好的品牌為何不能指定?何況無論是女
→ carolroom: 方的還是要回給男方的，通通都是男方爸爸出的錢耶
→ wsc0224: 在婚前就知道她不尊重你媽了,要是我結不下去...結論:離
推 SULAjardin: 離婚+1，再撐下去是3個家庭痛苦，沒必要。另外我對成
→ SULAjardin: 年還母子同床很有意見，要我的話會臨時打地舖，床給
→ SULAjardin: 媽媽獨享。
→ newycc: Carol大 這篇我沒看到人仇婆耶 大家都是替媽媽委屈覺得老
→ newycc: 婆過分啊。只是有的小事情(我覺得真的好小…)每個人反應
檔案過大！部分文章無法顯示
→ feiguoju: 000又不是三十萬 看你的文章媽媽也不是三天兩頭就打來要
→ feiguoju: 錢啊 你老婆真的有點過頭了
推 wang460313: 不合適啊 婚前三年怎沒察覺
推 impluse: 我是女的，我覺得同床還好欸，為了省錢不是嗎？叫你不要
→ impluse: 拿家用回去真的是很吃人夠夠，是六千塊不是六萬也不是六
推 impluse: 我是女的，我覺得同床還好欸，為了省錢不是嗎？叫你不要
→ impluse: 拿家用回去真的是很吃人夠夠，是六千塊不是六萬也不是六
推 Nilly: 喜餅真的很怪，如果在意血糖控制根本要少吃甜食而非指定哪
推 adapt: 除了餅以外，其他我都覺得女方問題很大
推 Idaresay: 拜託你離婚好好照顧媽媽T_T
推 fan0106: 1,3 蠻怪的。 和老公婆婆誰同一張床我無法。 另外，喜餅
→ fan0106: 和公公有糖尿病什麼的有關嗎？ 他是有要吃多少喜餅......
推 Doralice: 沒小孩就認賠殺出吧，賠錢換未來人生都值。 要改變對方
→ Doralice: 價值太難了
推 ooxxooxx: 離婚
推 dolphinfish: 離婚吧，娶到這種老婆真是家族倒大楣，我是女生都看
→ dolphinfish: 不下去。
噓 kabray: 公主
→ mikejan: TMD 給外婆開刀的三千塊還要借喔 直接給就好了 還借
推 Rosso: 沒小孩還猶豫什麼！
→ mikejan: 到底是不是人呀 這種女人 還不快離一離
推 ytkuo: 有天如果你先"生病"了 不要說他照顧你或幫你出醫藥費
→ ytkuo: 你覺得他會拿你的錢幫你付醫藥費嗎 你需要對等的磨合
推 Doralice: 喜餅的部分就算有自己偏好品牌，回禮給婆家的部分婆家
→ Doralice: 指定品牌了，就分別處理做個情也不難
推 shacullen: 吞下去或是快逃，真的很可怕
推 weiweicat: 兩人對家庭觀念不同而已，會大吵到影響鄰居比較嚴重。
推 likeastar: 擁抱很奇怪嗎？ 超正常 另外同睡一張床理由也不是很難
→ likeastar: 理解啊 每個人生長背景就不一樣
→ wedsxc: 這種你也要？ 光看我就快吐了
推 cofc: 到底擁抱跟探親同床一晚有什麼問題啊？
推 Usachan1119: 家庭觀念不一樣的人連做朋友都話不投機好嗎...
推 anyu0805: 拍拍，老兄，自己內心要夠強大，才能堅持住自己認為對
→ anyu0805: 的事情！ 自己認為正確的事情，別怕衝突，要堅持！
推 mind: 婚前的第三點 會讓我覺得，如果連關懷體諒長輩的心都沒有、
→ mind: 還嫌麻煩的，心裡就會覺得，未來有什麼事是不麻煩的，想想
→ mind: 心都冷了
推 likeastar: 爸爸去牽正在跟老公牽手走路的女兒的另一隻手很正常
→ likeastar: 結果媽媽兒子擁抱不可以 這個版真的是個謎
→ duoduo554553: 應該是老婆A片看太多！
推 anpkot: 你能忍幾年？10年20年？！
推 kele1206: 價值觀差太多  勸分
推 blueright061: 這種不尊重你家你爸媽的根本不能當對象！自私又可惡
→ blueright061: ，趁沒小孩快離婚你以後還有大好人生
推 kate101: 同床是婚前媽媽來住母子同床睡而已，太太沒有一起
噓 oopsmile: 不離婚？以後有你受的。
推 herbi: 覺得不適合，不能打回家給自己家人太扯了
推 Annis812: 去找專業諮商，試試打開老婆對自己母親相處上的心結，
→ Annis812: 或許有幫助，如果沒用趁沒孩子離婚吧
推 jyyiingcat: 我是個和婆家相處太親密會覺得反感的人，但我不能接
→ jyyiingcat: 受原po太太的作為，滿過分的
推 tina214: 一直扯餅的人很奇怪耶！原po在文章裡明明就寫的很清楚訂
推 northstarqq: 拜託你離婚
→ tina214: 兩款餅啊！訂婚發給男方親友一款，結婚發給女方好友一款
推 tina214: 兩款餅啊！訂婚發給男方親友一款，結婚發給女方好友一款
推 tina214: ，為什麼一直要扯餅？是女方出爾反爾在先耶！
推 tbhou0415: 求你離婚,讓你跟你媽都當個人,太太這樣太過份了
推 OOtwo: 我是女生 這種太太看了也令人噁心啊...原po趕緊設止損吧！
→ OOtwo: 對家人好還要這麼偷偷摸摸..媽媽這麼辛苦養你長大..等到以
→ OOtwo: 後來不及孝順了你才要後悔嗎？
推 LagunaSuites: 女方發的餅還是女方選的啊，是男方要吃的餅才配合公
→ LagunaSuites: 公耶，況且餅錢是公公出的，沒直接指定要什麼牌子已
→ LagunaSuites: 經很好了，到底憑什麼結婚要免費送女方餅啊
推 happyennovy: 覺得你老婆有點過分了，一個永月6000，如果只佔你薪
→ happyennovy: 水10%以下比例根本不痛不癢...
→ happyennovy: 連3000都不能給也太誇張
推 magicsnow: 價值觀不同，各自薪水各自管理，出完家用，不要管對方
→ natrium: 覺得要看看老婆的說法 這篇只有看到對老婆不利的部分
→ holygoner: 自己的父母自己顧。倒是第一次聽到要伴侶去跟原生家庭
→ holygoner: 疏遠的
推 sainny: 看到一堆人說擁抱很奇怪，真的覺得蠻悲哀，親子教育出了
→ sainny: 什麼問題，歐美家人間隨時可以擁抱，不限年齡，何必針對
→ sainny: 這點說嘴……
推 hotaka: 同感，同床睡可能還有些爭議，擁抱到底有什麼問題
推 sainny: 不要被感情綁架，下一個好好挑，一個也愛你家人的另一半
推 adenz: 趁沒小孩
→ sainny: ，會讓生活很舒服幸福！
→ adenz: 你老婆這樣對你媽真的太過分了
推 joy25881371: 這種女人你當初怎麼會跟她結婚啊
→ joy25881371: 同床睡真的還好 每個家庭親密度不一樣
→ joy25881371: 經濟能力都可以買房了 拿6000回家其實不多
推 gn0581724: 是不是雙方一起找個婚姻治療師之類的心理醫生來談談看
→ gn0581724: 會比較好
推 newycc: 原po媽抱原po絕對沒問題！
→ newycc: 比較有爭議的是 如果老婆不喜歡被媽媽擁抱怎麼辦？該如何
→ newycc: 委婉處理需要智慧
→ newycc: 6000真的很少 直接拿一萬回去不要管老婆說什麼
噓 Beersheep: 看到婚後一，不噓你還是人嗎
推 hotaka: 我是覺得委婉解釋太太原生家庭不習慣這樣摟摟抱抱的行為
→ hotaka: 媽媽應該是可以接受
噓 search08: 妳老婆太變態了...吃婆婆的醋有事嗎，快離婚
→ search08: 干涉你給媽媽錢根本太邪惡，你要為了這種偏差自私的女
→ search08: 人犧牲養你生你的親生媽媽？
→ search08: 這女的真的太偏差了，傻眼
推 a78998042a: 你老婆只想過兩人生活
→ search08: 為了女人不孝根本畜生，人不該被媽媽控制，也不需要完
→ search08: 全聽媽媽的話，但善待母親回饋奉養陪伴都是最基本的，
→ search08: 她可以不想親近你媽那是她的自由，可是剝奪你跟你媽的
→ search08: 親情太變態了，聽老婆的話去傷害媽媽你也很爛
→ search08: 一般敵視婆家的媳婦頂多不跟婆家接觸，妳老婆是利用你
→ search08: 糟蹋你媽，扯
推 snoopy0905: 又不是每天同睡一張床，偶爾一次還好吧。以前回鄉下
→ search08: 我全家出去玩也是睡通鋪，老婆自己變態
→ search08: 你根本完全被老婆誇張，忘恩負義不孝的爛人，我兒子未
→ search08: 來如果跟你一樣，我寧可跟他斷絕關係
→ search08: 我在我老公面前也會抱我爸爸好嗎
→ rayray123: 我也是媳婦 只能說你老婆太過分...
→ search08: 人家是奉養父母理所當然，你是什麼？
噓 Lunachen: 生子如此,有不如...
推 taxuan: 一定很正
推 renjong: 孝親費六千已經不算多了...婚前不知道個性嗎？
推 meileyla: 你老婆還是人嗎？你沒問他換作是你爸開刀作何感想
推 lessonone: 這些事分開看都還好,一般夫妻也會有類似的小爭執,但是
→ lessonone: 會新婚吵架到被房東趕走…我只能說你們都滿情緒化的
推 cvplk: 如果有小孩 你們觀念差這麼多要怎麼教？愛一個人最基本的就
→ cvplk: 是遵守彼此底線 你放棄自己底線去愛對方 那不是愛
推 cvplk: 而且你老婆連基本的人類感情都沒有了 沒有尊重 無法溝通
→ cvplk:  更不守信用 何必要跟這樣的人過一生？
噓 mmloveflower: 你竟然配合你那種老婆傷害自己年邁辛苦的老母親 好
→ mmloveflower: 扯
推 piez: 身為ㄧ個媽媽看了為你媽難過，養大ㄧ個孩子不容易啊！簡單
推 ILOVEluee: 你老婆家教真的很差呀  完全看不下去  建議你離婚吧
→ ILOVEluee:   這種女的完全沒救了  你是男生比較沒差  難不成你要
→ ILOVEluee: 撐40年？
推 piez: 三個字不知多少心酸犧牲…好好對你媽媽好嗎？
推 bobee: 我很討厭媽寶，但你老婆對媽寶的定義真的很奇葩......
推 bobee: 你媽的人生都奉獻給小孩了，不需要當媽寶，但請對媽媽好一
→ bobee: 點！
推 ysl0927: 看起來真的不適合，不要再拖下去了。有小孩會更痛苦的
推 benji2007: 給6000已經不高了 你有點腦袋就趕快離婚 好好孝順你媽
推 ema7415: 不適合
推 awed: 非常慶幸目前沒有孩子，把握停損點吧，我覺得母子睡很正常，
→ awed: 請疼惜老母親的心不要留遺憾。
推 YAK: 她的心態不健康哦 哪有吃婆婆醋的 這種人以後要是生到女兒不
→ YAK: 虐死她才怪 你快逃吧
推 whalecell: 可以不要再傷害你媽媽了嗎！！看你文章很心疼你媽媽…
推 ytwu: 孝親費的事，你不可能一直偷偷藏獎金去補貼，因為報稅資料
→ ytwu: 都看的到收入。再者哪天需要比較大筆錢怎麼辦？哥哥已經付出
→ ytwu: 的比你多了，總不能現在自己有能力，還留給哥哥一個人負責
→ ytwu: 真的是非常心疼令堂，單親養大2個孩子非常辛苦
推 Pigchi: 真的不適合 是我我受不了言語暴力
推 vainven: 你要好好跟她討論金錢觀念 有些事情不能讓步就是不行 原
推 fzxcvbna: 你老婆有問題但我看文章也覺得你滿靠背的，自己選的又
→ fzxcvbna: 唉唉叫
→ ritaj: 你對家裡的援助又沒有影響到小家庭的生活，說難聽點，你老
→ ritaj: 婆這樣對你父母蠻刻薄的
推 ninien: 這你還能不離？你覺得你167半殘？157都可以堂堂正正、挺胸
→ ninien: 做人，你若依你老婆的做法要求，就算187我也覺得這人腦袋
→ ninien: 壞了
→ s04530021: 只有想到自己的公主，放生吧，對自己的爸媽也沒很尊重
→ s04530021: …
噓 aigret: 你老婆根本瘋女人 沒水準到極點 這樣你也要? 有病
推 links1987101: 拜託不要生小孩 你老婆和他家庭都好可怕
推 YAMABUTA: 三人共睡一張床確實會令媳婦不舒服吧，既然原po感覺相
推 luro: 你老婆就是瞧不起你的家人，沒小孩離婚剛好而已！
→ YAMABUTA: 當有賺錢能力，其實可以幫媽媽訂個房間，大家都睡得好。
→ YAMABUTA: 不過文中多數例子感覺老婆佔有慾極強、也相當自私，原po
→ YAMABUTA: 趁還沒小孩快逃吧
推 aiba810129: 一堆人在說擁抱很奇怪 我不覺得啊 這是一種愛的表現
推 a609248: 有小孩後，你只會更痛苦沒有對媽媽好一點
推 benri: 連開刀錢都不給,這樣你媽之後有什麼萬一怎麼辦
推 carolroom: YAMA文章沒看清喔，哪來的三人一張床啦!那是婚前且臨時
→ carolroom: 窩一晚的，那時候的原po老婆連「該」的資格都沒有好嗎
→ carolroom: 撇開同睡不論，跟媽媽講話靠近是在拉開個屁啦、訂婚宴
→ carolroom: 上跟媽媽說話踢腳是怎樣?因為是女主角所以只准跟她說話
推 businesschou: 早說過不是三個人睡一張床了，是婚前媽媽偶爾上來看
→ businesschou: 兒子跟兒子睡同張床而已。
→ carolroom: 媽媽就是順道來看原po的，以外婆開刀臨時的三千都要向
→ carolroom: 原po借的單親老媽媽，訂房你以為她捨得去睡嗎？這不是
推 TETZ: 你老婆真的很有問題我老公也很愛跟他媽聊天我都覺得聊越久越
→ carolroom: 變項讓媽媽覺得自己不受歡迎，還是連夜搭夜車回去省錢
→ TETZ: 好這樣我才能滑ptt XD不過他絕對不會跟他媽同張床就是了太奇
→ TETZ: 怪他只是單純愛講話
→ GAPB: 連三千救命錢都要靠邀的實在不用多糾纏了  快逃
推 ayabego: 害怕過苦日子的應該平常對自己也很省 但是 原po有說 老婆
推 ayabego: 上面 推文回錯篇了
推 ddr0211: 離婚吧！ 如果以後有了小孩， 在教養的時候你也會內心煎
推 carolroom: 有小孩就隨便養吧，反正費心費力養大了也跟原po一樣連
推 LilacSnow: 3000 開刀那裡太誇張了。這樣看來她沒同理同情心，性
→ carolroom: 個三千都要伸手借，孝親六千配偶就大吵的，養小孩不如
噓 queenrabbits: 紅明顯。除了吃醋的部分以外，很多地方覺得跟我小嬸
→ queenrabbits: 有異曲同工之妙欸～我小叔也嚷嚷要離婚過，目前是選
→ carolroom: 自己存下來遊山玩水、吃香喝辣。省吃儉用只有一間房一
→ queenrabbits: 擇跟原生家庭離的遠遠的，然後把這種老婆吞下去，不
→ queenrabbits: 過小叔跟他媽感情沒你們那麼好就是了～給你做參考。
→ carolroom: 張床的養大了小孩，還算有出息年薪百萬，結果是這下場
推 carolroom: 請讓這位太太多生幾個才離婚給她自己養，等著看現世報
噓 randy061: 你老婆沒有同理心，你們雙方"背景(家庭)"不適合
→ randy061: 訂婚說自己是主角根本是有病的觀點
→ search08: 忘恩負義的爛人，你媽當初吃苦單親生養你真是了然
推 shiningirl: 3明明你爸很OX,是我也很生氣，老婆不爽是累積的
→ shiningirl: 你為什麼不跟老婆溝通 而是一直用自己的想法武斷斷定
推 carolroom: 喜餅OX在哪裡，男方爸爸出全部的錢，但只要求要回給男
推 karenlo: 婚前就有徵兆了還敢結，你老婆真的很奇妙，6k & 3k拿回家
→ carolroom: 方這邊的餅的品牌，她也答應，然後沒商沒量的突然更動
→ shiningirl: 4其他家人呢......為自己的小家庭著想有什麼不對
→ karenlo: 也要計較，還以為是6w勒拜託
→ carolroom: 該火大的是男方爸爸吧，女方是在生氣什麼?
推 shiningirl: 每個月幾千累積下來都是資源，錢可以讓步 可其他呢
推 shiningirl: 情感上你好像也沒把她擺在重視的位置，種種下來，自然
推 karenlo: 不好意思覺得你也有夠窩囊，6k拿回家還要躲躲藏藏編謊言
推 shiningirl: 對婆家產生反感也是正常的吧
推 shiningirl: 幹我一輩子結婚只有一次,習俗上女方挑餅，結果長輩場
→ shiningirl: 被長輩硬凹只能勉強先答應...事後再請隊友私下喬看看
推 FireDayDream: 女的問題超大 男的稍微 拜託停損 江山易改本性難移
→ karenlo: 開刀3k還要用“借”的，對不起，真的想替你媽拾把眼淚
→ shiningirl: 男方爸不爽不要出錢不要結啊，喜餅是發給女方親友的，
推 carolroom: shin大你沒結過婚吧?喜餅不只是女方發親友的，還有男方
→ remix6: 沒看完，但感覺老婆是因為跟媽媽睡這件事開始崩壞，才有
推 businesschou: 餅是早就講好男方一種女方一種各訂自己要的牌子，女
→ remix6: 後續衍生出來的更多爭吵，成年跟爸媽睡我也不太能接受，
推 shiningirl: 喜餅選哪家 甘他屁事！！而且又不是親戚全家都糖尿病
→ businesschou: 方要嘛就早點拒絕說不管傳統是女方要決定的，後來才
→ carolroom: 要祭祖、發餅給至親和鄰居，有的是做狀元餅或麻糬，而
→ remix6: 不巧的是你老婆比一般人更不能接受。
→ businesschou: 在反悔是哪招？而且傳統餅是女方決定的要遵守，傳統
→ businesschou: 女性要有三從四德孝順公婆怎麼就不做了？傳統自助餐
→ carolroom: 且，傳統上是男方做餅去給女方(錢男方買單)，是現代簡
→ carolroom: 化給一筆錢讓女方去買喜歡的耶!妳是不是弄錯傳統習俗了
→ carolroom: 那女方也不能決定牌子或款囉，又不是全親戚都喜歡西式
→ remix6: 並不是吃醋你跟媽媽睡，不是這麼幼稚的情緒，應該是覺得
→ remix6: 不可思議
推 businesschou: 所以女方到底要不要當傳統小媳婦嘛？不然這樣半傳統
→ karenlo: 不用理某人啦，來亂的笑笑就好
→ businesschou: 很難看好嗎？要就傳統到底啊。
推 shiningirl: 兩邊喜餅各自挑喜歡算不就好了，原po處理方式有待加強
推 carolroom: 就是各自挑喜歡的呀!但是回給男方(祭祖)的，必須從女方
→ businesschou: 他們本來就是各自挑喜歡的好嗎？到底有沒有看懂？
→ businesschou: 是說好各自挑女方又反悔
→ carolroom: 家帶回來呀，所以公公才請女方買這牌子啊，結果女方…
→ carolroom: 我確定shin沒結過婚或是結過但沒回喜餅給男方這部分…
推 shiningirl: “我爸很麻煩，哪有什麼事情都迎合他”那表示根本不只
推 shiningirl: 餅這件事吧！  中間一定還有一些細碎的雜事讓老婆不爽
推 carolroom: 不覺得如此。連三千救命錢、手術都要先去朋友聚餐、六
推 businesschou: 然後呢？重點是本來講好的反悔的是她，她站不住腳啊
推 shiningirl: 我沒結過 所以習俗的部分不熟  ，原po寫餅 就只是但從
→ carolroom: 千孝親都要靠北的女人，她的毛和點已超乎常人了
→ carolroom: 然後退一萬步說，誰結婚沒有一堆細碎雜事大家都很爽的?
→ shiningirl: 從這段切入討論兩方
推 wenmilkyway: 反正原PO已經跟爸爸決裂了，這樣老婆還覺得不夠嗎？
→ shiningirl: 女方問題比較大。但我覺得男方不是完全沒問題
推 businesschou: 他最大的問題就是婚前知道太太是這種女人還跟她結婚
→ wenmilkyway: 而且餅原PO可能寫得不清楚，導致大家都在吵，平常會
→ wenmilkyway: 收到就是女方親友的餅啦！通常女生決定，另一種給男
→ wenmilkyway: 方的，盒數不多只給很親的，選男方喜歡的錯了嗎？
推 carolroom: 我比較相信“很麻煩 什麼都要順著他”這句的主詞應該是
→ carolroom: 女生自己吧  XD
推 shiningirl: 我也這麼覺得  價值觀不一樣  婚後只會更慘
推 carolroom: 而且，誰說不是全家族都糖尿病？也許多數呢？也許公公
→ carolroom: 事先白鄰居親友探問統計過想吃的品牌後的說法呢？
推 shiningirl: 反正觀念差這麼多  原po也坦不住 早點離一離也好
推 shiningirl: 餅挑選部分詳細原po沒寫 這些都是假設。反正他們中間
→ shiningirl: 問題也不只餅 問題可多喇
推 foxvera: 台灣有漸漸把孝順父母和媽寶畫等號的趨勢
推 leterg: 真的不適合耶，趁沒有小孩，好好思考一下
推 uwmtsa: 快放生，借媽媽三千塊都不行，天下有這種道理?
→ uwmtsa: 你問妳老婆如果以後有兒子可是不能跟兒子借三千看她怎麼說
→ uwmtsa: 我媽要是今天開口跟我借三千我直接先匯三萬再問她夠不夠
推 oiuk: 我突然害怕我兒子以後這樣對我，我花在兒子身上的錢不手軟
推 joey0602: 你們真的不適合…離婚吧…
→ joey0602: 她完全覺得你原生家庭是負擔…
→ shinlynn224: 你們不適合，趁沒小孩離婚吧～
推 online0801: 一定很正
噓 Nsy: 太扯 你真是有夠不孝 這種也娶得下去
推 lianki: 好笑 跟爸媽睡同一張床怪在哪
推 lianki: 給60歲的媽媽每個月6000孝親費
推 feable: 這女的真的很誇張，婆婆是兒子借3000而已耶，心地很不好
推 marra: 開玩笑，如果我婆婆和我老公牽手，我一定主動後退，自己去
→ marra: 找公公/小孩牽！
推 marra: 又不是24小時黏在一起，一個月就這麼一次兩次，這樣都不行
→ marra: ？還桌下踢腳呢？連忍到事後好好說的禮貌都沒有，這…該檢
→ marra: 討的是誰？(老婆本身？該原生家庭？社會教育？學校教育？
→ marra:  …我還真的是想不清…)
→ marra: 我真的想說：老婆一定很正！！！ =_=#
噓 kannis1027: 兩人年收180w 媽媽連三千塊都要跟你借（何況是外婆開
推 hotaka: 奇怪勒，沒結過婚對習俗不了解但寫一堆罵男方爸爸不該挑
→ hotaka: 餅是怎樣？文章也沒看清楚，爸爸要求的是回給男方的餅，又
→ hotaka: 沒干涉女方親戚的餅
推 zere: 就算對餅有問題有必要計較？最多不爽一天就差不多了吧
→ zere: 年收百萬拿三十萬開刀都不該坑半句話 又不是拿去玩
→ zere: 我婆婆來我不在家我也叫她跟我老公睡啊 硬要睡地上才奇怪吧
→ Weky: 另一半控制慾太強  我覺得你本身沒太大問題
噓 ganlinnya: 看到這篇覺得生養小孩真是不值
推 carolroom: 推樓上，所以搞不懂買房的錢有了之後，原po老婆還要控
→ carolroom: 管那麼多錢是怎樣?為了將來的小孩嗎?我要原po一定回她
→ carolroom: 一句，花那麼多錢養大要幹嘛?將來還不是跟我一樣不孝
推 lakai199: 離婚吧雙方對家庭的觀念差太多了
推 ZRX1200: 有些護航的真的很扯，這女的超垃圾的，趕快逃啊!
噓 goodsun: 又認真看了一次，你居然還真的跟你媽說你不喜歡這樣，為
→ goodsun: 你媽感到不值
→ zere: 母子同床真的這麼誇張嗎 有次還我睡地板我老公跟婆婆睡床上
→ zere: 大家不都是親人嗎?而且是不得已又不是有多的床硬要擠
推 tjf: 沒有夫妻可以忍受這種無意義的爭吵一輩子的，你早點想通吧。
推 cecik: 我婆婆也是單親養大兩個兒子，真的非常辛苦，不只是經濟上
→ cecik: 一個人撐一個家庭的壓力、社會的壓力、小孩教養的壓力等
→ cecik: 你媽媽把她的所有都給了你們，然後你老婆嫌她沒有為退休
→ cecik: 規劃??!! 你老婆只想自己，哪有你媽愛你的百分之一啊
噓 achieve: 有夠扯!!外婆開刀，媽媽還要跟你"借"三千,這什麼世界...
→ achieve: 有夠不孝的
→ milanookimo: 離婚吧..自私的老婆讓彼此都痛苦..趁沒小孩早點離吧
推 rogerliu: 跟媽媽抱抱,睡一張床很OK啊...說不行的是在腦補些什麼?
推 cecik: 睡一張床哪有差，就臨時擠一下，誰睡地板都不好啊
→ cecik: 報報更是....一堆專家還一天到晚寫文鼓勵家人多擁抱勒
推 cecik: 老婆娘家寵了他30年她也都不聯絡，這麼無情你還期待她甚麼
推 YAMABUTA: 啊~sorry沒看清~原來是婚前原PO跟媽媽睡同張床，那老婆
推 eipduolc: 這種的你也娶
→ YAMABUTA: 真的太誇張了
→ eipduolc: 她嫁之前不知道你單親嗎?講一堆屁話
→ eipduolc: 餅那邊我看不懂，為什麼要分兩邊送，你男方送什麼禮
推 eipduolc: 她對她自己爸媽都這樣了，關你屁事
→ jinyih: 你媽不需要這麼委屈 你也值得更好的人
推 eipduolc: 我有個親戚，掌家族企業，老婆也是一個子兒都不給兩老用
→ eipduolc: 那個事業還是兩個老的傳下去的，養兒防老個洨
→ eipduolc: 最後兩個老的只能投靠其他沒分到的兒子們
→ eipduolc: 不過就六千塊拿回家裡也要看她機機歪歪，要我就離了
→ eipduolc: 連手術應急你都要出來靠北，這麼急著讓人知道你盪森?
→ eipduolc: 共同帳戶我有支應、我沒有過問對方支出狀況的話
→ eipduolc: 這樣我要拿錢去撒到海裡都我家的事
推 qlwkejrhtg: 你老婆的心態很有問題，兩個好好的溝通彼此的底線，如
推 naomi212: 若你孩子另一半以後這樣對你，你會有多傷心
→ qlwkejrhtg: 果真的改不了那趁還沒有小孩比較好解決，不然要這樣過
→ eipduolc: 錢你覺得都小事，在我看來是最容易講清楚也最傷感情
→ qlwkejrhtg: 一輩子真的很痛苦
→ eipduolc: 但看起來她寧可要錢也不要你的感情啊
→ eipduolc: 肢體動作那些我就覺得還好，有的人真的不喜歡親膩動作
→ eipduolc: 看她對待爸媽大概猜得出來
推 eipduolc: 餅我看補充懂了，那她又醜一了
推 vewgx: 真心為你媽覺得不值，很怕我兒子遇到這種女生...
→ eipduolc: 最討厭表裡不一的，說好又有話講，很討厭
→ eipduolc: 如果是我，手術那條3000塊就是我跟她分道揚鑣的理由了
→ eipduolc: 這種基本到靠北的，她還一副老先覺樣子當你臉教訓你媽
→ eipduolc: 有仙可以做誰要做畜生啦
推 eipduolc: 還有同床，啊不就狀況不好才會想省錢，這到底多了不起
→ eipduolc: 而且確定如果另外找房間給媽媽睡老婆不會跳出來靠北嗎?
推 eipduolc: 覺得怪的人只是不習慣不自在，怎麼可能因為這樣吃醋啊
噓 gogogo499: 你老婆有病？要看醫生阿
推 a810219: 你媽媽真可憐，你為什麼可以忍受老婆這樣對待你家人呢？
→ a810219: 偶爾同擠一張床有什麼關係，又不是常態。難道要叫老人家
→ a810219: 去躺地板？
推 a810219: 還有啊，孝順父母是天理人情，為什麼要偷偷摸摸，又不是
→ a810219: 做賊。
推 a810219: 同樣出身單親家庭，我覺得你媽媽非常了不起，也很辛苦。
推 bubu918816: 覺得你老婆太自私
推 gamon: 你老婆有病!快離婚!佔有慾這麼強 你很快就會瘋了
→ gamon: 真心覺得你媽好可憐 3000手術費也要跟兒子"借" (正常不都
→ gamon: 兒子直接出了嗎?) 更不要說你一堆跟媽媽劃清界線的舉動
推 lluunnaa: 越看越生氣,刪除孝親費,又不是一次給一半薪水
推 oppp: 我是你老婆那種人，你們雙方都沒錯，只是價值觀不同，建議你
→ oppp: 也不要努力協調或當牆壁什麼的，離婚最實際。我就是有找到婚
→ oppp: 前就講好完全以我的標準對待雙方原生家庭的，拿一塊錢回家
→ oppp: 都要經過我同意，現在非常幸福。 你們兩個是不同世界的人，
→ oppp: 不要勉強彼此吧。
→ oppp: 但我們兩個都比自己的原生家庭窮就是，但我也嚴令彼此都不
推 oppp: 準拿原生家庭的任何援助，免得拿人手短。
推 LoveSports: 台灣很小，我以前在PTT發文被很多同學同事認出來。
→ LoveSports: 原PO，你太太已經黑掉了，超級壞心的女人一個。
→ LoveSports: 乾脆離一離吧，反正繼續跟這種女人在一傳出去也不好聽
→ LoveSports: 連老人家開刀也不准丈夫去看，外婆開刀費3000也不准，
→ LoveSports: 被批評成這樣也只是剛好而已。
推 solonefg: 你們小時候媽媽是如何苦過來帶大你們的，想想現在她被媳
→ solonefg: 婦如此對待，還蠻令人心疼
推 solonefg: 到現在你媽還維持跟你們擁抱的習慣就可以看出她多麼的愛
→ solonefg: 你們
推 solonefg: 媽媽真的不容易，你一定要把持好尊重跟報答媽媽的底限，
→ solonefg: 別再讓太太僭越了
推 lins5940: 為了你最愛的兩個女人.我真心勸你離了.你們都沒錯.但你
→ lins5940: 老婆想要的是孤兒.
推 winniehsieh: 這種心腸不好就趁早離了吧，不值得留
推 cool10528: 看到一半就end，我跟我媽講話誰敢在那邊拉我一定直接一
→ cool10528: 拳貓下去，你就是平常太軟才被你老婆騎在頭上，基本上
→ cool10528: 這沒救了，換一個吧。
→ cool10528: 女人要寵可以，但你連你爸因為糖尿病要訂的喜餅都搞不
→ cool10528: 女人要寵可以，但你連你爸因為糖尿病要訂的喜餅都搞不
→ cool10528: 定，不覺得你這個兒子做的很可悲嗎
推 jaDEEs: 一開始就不應該娶這種女人吧 ? 婚姻要不要繼續還需要問?
推 suhping22: 這種老婆真的離婚算了， 路上隨便撿都比他好
推 wiggyc: 你們真的不適合
推 hanamini: 覺得你媽好可憐，你老婆好自私，擁抱、借3000跟開刀明
→ hanamini: 明就是正常的
推 sandy0717c: 換成我老公這樣對我絕對離啊，我也是我媽辛苦養大的，
→ sandy0717c: 要我不能跟我媽聯絡什麼的一開始壓根就不會結婚了，你
→ sandy0717c: 自己婚前就知道老婆這德性還結下去...傻了
→ sandy0717c: 叫你老婆去找個孤兒或是已經跟家裡決裂的男人吧，一
→ sandy0717c: 般人哪受得了
推 linba5566: 離婚，你老婆真的很糟
噓 catkung: 這種老婆，只推離婚......你老婆是典型只能嫁父母雙亡那
→ catkung: 種......你媽好可憐
推 dandelin: 成年了難道就不是母子了嗎？ 親子感情好 擁抱肢體的接觸
→ dandelin: 只是愛的行為而已 不懂為什麼要被奇怪的眼光看待！看起
→ dandelin: 來老婆真的很不適合 也太越位管你和媽媽之間的親情了 借
→ dandelin: 3千真的很小 如果是我根本不會想媽媽還 開刀更是重要的
→ dandelin: 事 絕對是取消玩樂行程 老婆也太不重視婆婆和你了吧 要
→ dandelin: 是我會非常心寒欸
噓 littlesing13: 結婚果然就是老婆的，你到底是不是男的啊？硬起來
→ littlesing13: 都不會嗎？還在發文?傻眼...
推 littlesing13: 你媽真可憐(〒︿〒)
推 foxs9: 年薪百萬捨不得幫媽媽訂旅館????
推 u8803023: 你太太做人很刻薄 想法又很奇怪(對媽媽的醋意) 你能忍
→ u8803023: 受她我真是服了你QQ
推 zxav4567: 跟媽媽擁抱也有問題
推 fat111: 你媽真的很可憐+1
推 reneei: 這就是我不想生兒子的原因
推 Rosso: 你另一半看待你是一塊「資源」，所以任何想瓜分她資源的人
→ Rosso: ，她都視如仇寇，問題不是在她跟你原生家庭的關係，是她根
→ Rosso: 本不當你是個「人」，一個需要被她愛的人。
噓 shaphanty: 老實說你也沒辦法把她家人當自己家人，我老公對我媽好
推 shaphanty: 我也對他家人好，而且你婚前沒有發現這個狀況嗎？我老
推 ygh312: 我覺得孝順是最基本的，如果你們夫妻倆生活無虞，還讓你媽
→ ygh312: 過成這樣，真的很不孝。
噓 yeatshood: 沒救的兩個人，替你家人不值
→ khsi: 拜託，這種你也能忍，你媽心寒的表情你有看過嗎？想想你媽年
→ khsi: 老了想起過往只有心寒，你忍心嗎？趁沒有小孩之前設停損吧
推 maggieyen: 你老婆有事嗎？看到一半看不下去，你真能忍....
推 smallclean: 媽媽要$3000還要跟你借...她還有意見？真的看不下去！
噓 uwmtsa: 你有把你媽當家人? 三千還要用借的? 難怪一堆人寧可生叉燒
推 juju1019: 3000元，不影響生計真的不多這樣也能吵~ 有孩子後呢...
→ juju1019: 可能連帶回去見見都有意見...
推 juju1019: 這樣的她，可以接受以後孩子也是結婚當沒媽嗎
推 juju1019: 若和你媽媽沒有過節，這樣待你家人真的很不妥~她想當陌
→ juju1019: 生人，不能逼你也把原生家庭也當陌生人不往來
推 marra: 娶了老婆，就沒了老媽。這種老婆，我真的是無法…=_=#
推 x650618: 還是離一離吧
推 hill1: 推你的孝順，噓你老婆
推 j8630222: 她也沒錯 是你們不適合 你太顧原生家庭導致她覺得你不是
→ j8630222: 優先考慮自己的小家庭 還有不是什麼事情都要依你家人 你
→ j8630222: 感情不好爸不能吃就要求全部喜餅要順他的意選嗎？開刀連
→ j8630222: 3000都沒有 未來怎麼辦？你應該好好溝通 不是一句孝順惜
→ j8630222: 情就可以撇清小家庭
→ j8630222: 問題不是3000你懂嗎 是你們不適合 你一直把小家庭的資源
→ j8630222: 往外丟 而她覺得人該為自己做好準備
推 vivienjim: 真心建議離婚，不需要這樣委曲求全的過婚姻生活。
推 businesschou: 不是全部喜餅都要照男方爸爸的意願，是給男方的回餅
→ businesschou: 爸爸有想要的牌子，本來就講好訂兩種好嗎？
→ businesschou: 而且男方媽媽很辛苦的帶大兩個小孩，是要怎麼為自己
→ businesschou: 做好準備，女方自己婚前不知道他們家的情況嗎？有心
→ businesschou: 的人會料想到可能要負擔的婆家的部分，把可能碰到的
→ businesschou: 情況都考量下去，她也只是一直要把婆家向外面推
推 carolroom: j8大，她也沒錯???你確定正常人會在原生家庭爸媽要開刀
→ carolroom: 了，還得先去朋友聚餐?這叫太顧原生家庭???根本渣了吧
→ carolroom: 就算在聚餐現場我也都會跟朋友告假先離開了吧，真正的
→ carolroom: 朋友聽到這原因，還會要你依約不能失約???
→ eipduolc: 他媽又不是吃喝嫖賭弄到沒這3000，單親前題下討論這個你
→ eipduolc: 跟他老婆不是沒兩樣?
→ eipduolc: 又要人家單親養活兩個小孩又要人家單親做好退休規劃
→ eipduolc: 而且是單親媽媽耶，這兩個身份湊在一起在社會上很弱勢
噓 CC3508: 看一半就看不下去了 這種老婆太嚇人了
推 CC3508: 我覺得你媽媽好可憐拜託快跟你老婆離婚
→ CC3508: 我覺得一個不孝順的女生根本不值得你這樣對他
→ CC3508: 婚姻是兩個家庭的結合 她要嫁之前就要想好
→ CC3508: 而不是把別人的兒子搶走完全切割
→ CC3508: 單親媽媽把你帶大真的很辛苦
→ CC3508: 希望你三思 世界上一定有更好更適合你的女人
→ CC3508: 你老婆這樣的女人適合嫁給孤兒
推 photonic: 趁沒小孩趕快離一離  你要當一個不孝子還是PTT俱樂部
推 LebronKing: 看到這篇覺得生到這種兒子好慘..........
推 wei77720: 你完全值得更好的女人來欣賞你，不要浪費時間在她身上了
推 Carmelo3: 你老婆真是呵呵   你媽養你到大  這問題還需要問嘛
推 v1v2v300: 完全不能接受 家人就是家人 你老婆沒安全感的對象錯了吧
推 j8630222: 她只是從小家境好 不能接受還要援助婆家阿 沒有把婆婆當
→ j8630222: 媽媽孝順 換個薪資夠高的老公 或她自己多賺點錢 還會有
→ j8630222: 這些問題嗎？不會啊 所以是他們不適合 離婚是對的 但要
→ j8630222: 都怪在她頭上我覺得不合理 一開始交往男方有沒有講清楚
→ j8630222: 自己是單親要養媽媽一輩子？這是一開始就不適合了 女的
→ j8630222: 成長環境不能吃苦
→ j8630222: 回Car 不是在幫他老婆說話喔 只是想說她當下心境應該是
→ j8630222: 長期價值觀不適合 所以是帶著怨氣處理開刀吃飯這件事 長
→ j8630222: 期衝突 還要求要理智這很難吧？3000事件可能也是後期她
→ j8630222: 已經口不擇言 我是從男方因為陌生爸爸要求喜餅 就叫老婆
→ j8630222: 要配合這點 覺得男方有些方面是不是也太惜情了？一個血
→ j8630222: 親絕對優先 一個原生家庭美滿不讓步 我覺得就不適合罷了
推 limp: 養你長大 60歲還在工作 多麼辛苦 你不給6000 才是不孝 你忍
推 limp: 媽媽要開刀 你老婆還在想朋友聚會  這是人話嗎? 好誇張
→ bossonwin: 無法相信30歲的人 說出愛我還愛你媽？好神經的思考方式
→ bossonwin:  太噁心了
推 yuisgood: 自私自利的人很難教會啦
→ X71: 您真孝順 這還要問
→ goodnunu: 看原PO留言說二人年薪180，卻給3000元開刀，老婆在叫？
→ goodnunu: 我的天啊，才三千耶，她到底是不是個人啊？？！！
推 alwaysdoubt: 離婚吧～我和你老婆一樣與原生家庭關係疏遠（從小爸
→ alwaysdoubt: 媽忙賺錢，沒有什麼家庭時間導致）但我不會阻止我先
→ alwaysdoubt: 生拿錢回家或陪爸媽出遊吃飯，也不會過問他拿多少錢
→ alwaysdoubt: 回去。感覺你太太很不尊重你，看了都覺得痛苦
推 bungtw1024: 你們不適合，對家庭沒有共識，你們這樣吵真的好累，隊
→ bungtw1024: 友不挺還在扯後腿....真的比豬還扯
→ butterfly523: 我弟已經32歲，我媽也72歲，還是會愛的抱抱，其實就
→ butterfly523: 是家庭習慣不同，倒是同理心比較關鍵，總不能我跟
→ butterfly523: 我父母不親，你也要一樣，結婚應該是互相配合與尊
→ butterfly523: 重的課題，否則這樣苦苦相逼未免太不快樂
→ butterfly523: 順帶一提我媽也會抱我甚至我先生，僅只輕輕抱一下，
→ butterfly523: 她也會擁抱弟弟弟妹、妹妹妹婿，給予關懷打氣這樣
推 eipduolc: 抱抱本來就沒什麼，更何況他們是母子。
推 exoluhan: 3000都不願意給太扯了....
噓 a46911a149: 你們夫妻這種態度，就算生了小孩小孩也不會孝順，這
→ a46911a149: 種都是會耳濡目染的
→ a46911a149: 如果你老婆能接受小孩成年後從此形同陌路，那也沒差
→ a46911a149: 呵
推 newstyle: 娶了一個薄情寡義的妻子
推 charmsylvie: 你跟原生家庭的關係是比一般人濃，太太是比較疏離。
→ charmsylvie: 你們夫妻磨合好，再生小孩喔！我個人的經驗是可以磨
→ charmsylvie: 合，給彼此一些時間。
噓 wangzh: 離吧，兩個世界的人