Re: [求助] 女友和原生家庭不好

[snakeyen (XDDDD)]

https://i.imgur.com/PH9GAjo.jpg

這篇看似暴走的留言
讓人一面倒的支持你女友
但你女友媽媽回應的，你女友收回沒讓你截圖到發在板上的言論是什麼呢？

有沒有可能是很殘忍刺心的言語呢

會讓媽媽痛心到覺得「你自私到忘記你是怎麼來到這個世界上的」


而且說真的
你女友現在這個年紀、剛出社會沒什麼歷練就嫁給你
而且明年婚後馬上就要生孩子
如果捨不得孩子想自己帶
她的一輩子可以說註定就要在家庭中度過了

一般來說
二度就業的婦女因為跟社會脫節一段時間
所以能找到的工作基本上也是以「打工、臨時工」為主。不然就是基層。等於人生除了家
庭還是家庭。這樣不就等於你是家庭主要經濟來源。

一旦成為家庭唯一的經濟支柱
男人很容易漸漸膨脹自己
尤其你又說你目前創業有成
假使你運氣能力很好
事業版圖越做越大
你覺得未來你面對一個「只是在家庭中的妻子」你還會想事事找她商量聽她意見嗎
還是最終她只是成為你家庭中的守門員
事業上另外會有談得來有默契的紅粉知己？

假使運氣不好，事業失敗
一時收入無以為繼
你老婆只是一個家庭主婦，
經濟上完全幫不上你的忙
那時候你會不會怪她、怨她、氣她為什麼能力這麼差只會給你養？


覺得你女友的媽媽也許言論有點不修邊幅
但愛之深責之切
她從你們一交往就同居
同居一年就要結婚
這麼倉促中看不到你們感情的基礎
看不到你們性格的磨合
只看到兩個被愛情沖昏頭的孩子
但在婚姻中打滾過的人
不是不相信愛情
而是會知道，只有愛情是無法支撐婚姻的
所以她很擔心

你們身在其中
被母親的言語傷害到了
所以看到的是暴走的母親

而我這個旁觀者看到的是不看好你們這種狀況下的婚姻，苦口婆心卻不知該如何婉轉表達
因此言語兇狠的焦慮母親



說一下我家背景
我是家庭主婦，全職主婦
我老公年收幾百，薪水全部交給我
房子都買我的名字
好的時候當然好
但是，在爭執的時候，
依然會在孩子面前說出「你能有今天這些生活還不都是因為我的關係！你就是個米蟲！你
以為工作容易賺錢容易嗎？你在家就只要花錢就好！」尤其讓我最不能忍受的是會對孩子
說，「你媽有購物狂愛亂買東西，通通都是花爸爸的錢買的！」諸如此類讓人不悅的言語
不勝枚舉


我舉自己的例子的意思是說
在家庭裡面沒有實際「經濟產值」的人，很容易遭受這種言語暴力。何況我家還是老公交
出經濟大權的前提下（意思是我買東西不用跟任何人報備也不用看任何臉色，想
花就花）依舊會有這些讓人不舒服的言語偶爾就會出現。更不要說你做生意，你的帳、你
的錢應該是不會給你老婆管
你有信心你對待你妻子的態度60年都像現在蜜月期一樣甜蜜，不問價值觀不問需求不問任
何任何，只要她需要、想要，你就能無條件的供給她經濟嗎


婚姻中讓人痛苦之處就在於沒有自由
（我猜想這也是媽媽說你女友是她痛苦來源之一的原因。也許女友媽媽本身沒有很愛孩子
但卻被老公要求在家帶孩子吧？）
一旦未來你老婆的消費需要看你臉色的時候就沒有自由
生了孩子因為沒有上班因此你及你的家人都覺得帶孩子就是她該做的事，家事她的事，孩
子半夜啼哭也她的事，你可以正常作息正常吃飯睡覺，她卻要配合孩子，因為你有工作而
她沒有。也是沒了自由
另外你的事業需不需要你出去應酬交際呢
你有沒有運動習慣呢

你的女友在成了你的太太應該說成了你們彼此孩子的媽媽以後，依然享有跟你同等的自由
嗎


我想這是她媽媽擔心卻不會表達的
而不只是「錢夠不夠小家庭使用」這麼單純而已

————————————————-
補充一下


我寫到跟我先生那段
為什麼要特地提「把經濟交給我」
那樣的行為說明他是信任我的持家
也是會跟我討論工作上的事情
真的鄙視另一半的人不會有這種行為
我老公甚至常常在外人面前稱讚我比他聰明
思慮敏捷反應快
但是婚姻的難處
就是再怎麽和諧合作的夫妻
也會有爭執的時候
吵架當下都沒好話的
當然我老公說得難聽不代表我回應得就很好聽
也或許是我說了什麼難聽的因此老公回應難聽
我不相信哪對夫妻能夠像蜜月期的男女朋友
幾十年都恩恩愛愛不爭執不口出惡言
每個我討厭你的情緒都婉轉包裝成不具攻擊性的言語才說出口

寫這篇也不是要逼誰
只是身為媽媽不忍心看到底下網友一片倒的批評媽媽
媽媽就算情緒勒索千萬個不是
至少生你經歷了鬼門關
養你耗費去了大量時間金錢心力
勞心勞力
今天如果任何一個不相干的網友24歲要嫁這個媽媽一定不會激動到跳出來半夜不睡打一堆
字

媽媽情緒勒索不對
媽媽對女兒言語暴力不對
媽媽看衰女兒婚姻不對


媽媽千錯萬錯我都不認為男方有權利把媽媽推上來公審讓路人批評

我看了覺得難過
才出來說出媽媽內心可能的想法
至少媽媽那些暴走的言語我感受到的是這些想法
而不是原文底下推文留言的那些


寫出來，讓女兒、女兒未婚夫
看看、想想
—————————————————

https://i.imgur.com/kf0bWSK.jpg
而且原文提到的躁鬱症是男友「自行認為」，並非真的有醫師診斷。這種沒有根據的指控
簡直誤導版友給建議的方向又毀人名聲

再補充，我提出米蟲跟經濟自主，只是想要讓人清楚地感覺到婚姻裡面美好與現實並存。
今天這個女主如果把所有都壓在男主那邊自斷與娘家的連結，婚姻沒事就沒事，一旦出事
沒有後援是很危險的。不過噓我的人也許你們感覺到的母親早就是一個沒有後援的狀態所
以覺得留著很多餘。但從上下文裡面「你說出去就不會回來結果每次出事還不是又回來」
讀起來是女主真的發生什麼事還是會想回家的那種。還可以努力


另外原文下面quiet93版友推文也相當有建設性，覺得比我的建議更好，跳脫了是否與母
親和解的層面，但又注意到了婚姻裡面可能遇到的弱勢跟問題。如果男方在這方面有思考
跟能夠處理，應該能打消女方長輩對於早婚的疑慮
https://i.imgur.com/Z5TOD9v.jpg

--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 1.173.96.77 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1640795529.A.220.html
噓 bndan       : 純虛"心甘情願交出經濟大權"這句..他的行為就直接證
→ bndan       : 實他不是心甘情願的...
嗯有道理，修正心甘情願這四個字
我只是想表達看起來很自由美滿的婚姻中還是存在著許多傷人的時時刻刻
母親的提醒與擔心不是沒有道理的
※ 編輯: snakeyen (1.173.96.77 臺灣), 12/30/2021 01:12:10
噓 thisistang4 : 為什麼不去賺的比你另一半多呢？這樣就不會被吼了
→ thisistang4 : 啊～
因為我們都希望孩子可以被母親親自好好的養大
※ 編輯: snakeyen (1.173.96.77 臺灣), 12/30/2021 01:13:31
推 flyaway0519 : 推客觀
→ zzzzaaaa2   : 有些關係就是有毒的，無節制 “父母都是為孩子好”
→ zzzzaaaa2   : 常是問題根源，子女也並不需要接受用辱罵或詛咒來表
→ zzzzaaaa2   : 達的擔心，若這對母女彼此都用誅心的方式溝通，那彼
→ zzzzaaaa2   : 此遠離不好嗎？家庭問題一個痛苦的來源就是旁人常常
→ zzzzaaaa2   : 覺得沒什麼。當然妳提的問題沒錯，但沒有人能幫他人
→ zzzzaaaa2   : 做選擇。
→ zzzzaaaa2   : 回文很多是一種投射
→ taifenye    : 這篇客觀
推 ruby0502007 : 推這篇
推 stopdog     : 推母親的心
推 celia0302   : 他們很多對話看起來都是有背後一串事，推妳的另外觀
→ celia0302   : 點。
推 lazygirl0931: 推推
推 shushu4ni   : 推 站在另一個角度去分析，解讀各種可能
推 lrivaldo    : 推，其實她媽媽的話惡毒，但其中兩點講對了1 女友確
→ lrivaldo    : 實太年輕就結婚後果就會如你這邊所說，2 男方想結婚
→ lrivaldo    : 確實是考慮到自己沒錯，如同他自己的家人所說趁年
→ lrivaldo    : 輕趕快生家人還要幫忙帶，女兒也願意是因為在地獄久
→ lrivaldo    : 了想要趕快跳坑，其實媽講的話很多都很正確只是因
→ lrivaldo    : 為長期和女兒關係惡劣，當這些話從你討厭的人嘴裡
→ lrivaldo    : 說出來的時候你自然也聽不進去
推 JoyceTong   : 請問是反串嗎？
推 kenyin      : 推另一種思考
推 chyi791020  : 推你
推 g900314     : 推真實生活的另外一種觀點！
推 chiachichen : 推
推 annyqueen   : 只是想說 身為在職媽媽 我也希望孩子可以被母親親自
→ annyqueen   : 好好的養大 但是現實問題 我得去賺錢
→ chiachichen : 婚前什麼都好 再幸福婚後也會有些質變
→ chiachichen : 婚姻不只愛情 太多事會磨掉愛情
推 fritolay    : 如果是為了女兒好用這種方式是反效果耶....因為女
→ fritolay    : 兒為了證明媽媽是錯的更非結這個婚不可了....
→ chiachichen : 可能真的羅密歐茱麗葉效應
推 zero1000    : 推
推 HowieH      : 推
推 danish      : 認同這篇，真心替女人想，想在婚姻中有話語權，就好
→ danish      : 好培養工作技能，或認真衝刺自己的事業，給男人養
→ danish      : 不可靠，親生爸媽都不見得能夠好好對待你，何況是一
→ danish      : 個陌生男人，最終只有知識技能，金錢與財富不會背叛
→ danish      : 你
推 fuyuko      : 推媽媽的痛苦，小女孩哪裡懂得
推 linyap      : 媽媽確實是為女友好，但長期以來溝通不良導致女友一
→ linyap      : 聽到媽媽的說法就想逃。如果有其他能取得女友信任的
→ linyap      : 長輩好好溝通，或許會比較好一些
推 luelue      : 推這篇
推 jiajiaru    : 婚姻是現實的,推媽媽的心,寧可把話說的難聽
推 ssttyy      : 推，沒有經濟能力絕對不行
→ jiajiaru    : 卻不知因為這樣把女兒推得更遠
推 o324range   : 推 原文女孩又跳另一個炕 唉
推 yaokut      : 媽媽講的話，是有道理的+1
→ yaokut      : 但感情不好的情況下，說什麼都刺耳，妙的是今天若是
→ yaokut      : 另一個她信服的人講一模一樣的話，女方想法可能又
→ yaokut      : 不同了。
推 prosper0203 : 推你
→ j222055     : 推
推 immonsee    : 非常推這篇
推 Juice       : 推這篇
推 zetaj       : 我推前半段，沒頭沒尾的只放媽媽發飆的話，誰知道
→ zetaj       : 女兒是否為了結婚說了什麼腦衝的話。但後半段你先
→ zetaj       : 生的部分就保留了，我先生收入超過500，但他非常尊
→ zetaj       : 重我這個全職家庭主婦，會看不起太太的，無論太太
→ zetaj       : 幹什麼他都會有話說。
噓 Sourxd      : 不推，母親在不管冷靜還是暴走的版本，言語中的貶低
→ Sourxd      : 和傷害遠多於你所說的好。這樣的影響充斥在他們原
→ Sourxd      : 本的生活中，是深刻而長遠的。而且女兒現在的選擇
→ Sourxd      : 其實與原生家庭的經歷相關（不管是想遠離原生家庭/
→ Sourxd      : 或者不經意複母親的人生），而母親的行為就像這篇
→ Sourxd      : 文一樣，說得的確有道理，但卻只是換個方式去脈絡
→ Sourxd      : 化地批評女方選擇的優劣，而非真的設身為女方想過。
→ Sourxd      : 所以即使溝通也是徒勞。
→ Sourxd      : 然後我不覺得媽媽的行為能稱作「為女方好」，因為真
→ Sourxd      : 正的「為你好」不是長這樣的。
噓 osmanthusjo : 你的邏輯，沒什麼社會歷練要增加的應該是社會歷練
→ osmanthusjo : ，而不是不結婚好嗎？ 她們家這種等級，是能增加她
→ osmanthusjo : 什麼社會歷練啦！ 男生家還比較好好嗎？
→ osmanthusjo : 結婚一樣可以增加社會歷練啊！ 就他媽投資女兒的水
→ osmanthusjo : 準，她只能當行政助理啦，增加個屁歷練
→ osmanthusjo : 當家庭主婦被親人唸幾句就生氣，如果在外面工作更
→ osmanthusjo : 糟好嗎？
→ osmanthusjo : 怎麼家庭主婦都幻想自己如果有工作，一定是什麼女
→ osmanthusjo : 強人
→ Sourxd      : 還有，不管是輕率還是衝動的，如果女方成年了她要
→ Sourxd      : 做的就是為自己的選擇負責，即使未來真的離婚也是
→ Sourxd      : 為了選擇對自己更好更適合自己的人生，這不完全是
→ Sourxd      : 不好的事。不需要提前唱衰批評來佐證自己的道理有多
→ Sourxd      : 麼正確。父母該做的應該是孩子歷經什麼風雨都能當他
→ Sourxd      : 們的後盾，但至少原文女方家人那邊是看不到的。
推 mepe1018    : 女生的爸爸也是很妙，自己老婆當家庭主婦過得很辛苦
→ mepe1018    : ，卻希望自己女兒是能去外面工作有自己收入的～雙重
→ mepe1018    : 標準～人是自私的
→ mepe1018    : 因為是自己女兒，所以會在意
→ osmanthusjo : 工作做得好的當家庭主婦也會做得很好， 只是沒辦法
→ osmanthusjo : 全時作而已， 我都覺得工作和家庭都是一樣的
→ osmanthusjo : 都是調配時間，和老闆談薪資，溝通和SOP, 老實說我
→ osmanthusjo : 覺得去外面工作之後，家事會做得更好， 學一些管理
→ osmanthusjo : 技巧
→ osmanthusjo : 時間不夠，就要像新垣結衣一樣跟老公勞力剝削問題
→ osmanthusjo : ， 跟老公都無法談判了，怎麼跟老闆談判？
推 candyrainbow: 推，其實站在母親的角度，24就結婚準備當家庭主婦，
→ candyrainbow: 這確實是很令人擔憂的狀況，現在感情好當然沒事，以
→ candyrainbow: 後孩子生出來了，家事小孩容易落到全是女生一個人
→ candyrainbow: 扛，她媽是過來人，女兒又被愛情沖昏頭，做媽的當然
→ candyrainbow: 又急又氣
→ osmanthusjo : 一定變奴工的
推 mimiluna    : 推這篇
推 tskier      : 推
推 iris1989    : 只有愛情是不夠成為婚姻的，這篇雖然現實卻是肺腑
→ iris1989    : 之言
推 mepe1018    : 推～實際
推 yihhua      : 妳先生說的這番話實在太壞了，完全貶低妳
推 kid3652     : 本來覺得太長沒看的部分，反而可以看出女方媽還是
→ kid3652     : 有替女兒著想的
→ kid3652     : 前面幾則短對話 看起來女生媽不講理，但長對話翻盤
推 kitten631   : 這段說是暴走的留言我怎麼覺得蠻有條理的 不太像有
→ kitten631   : 精神疾病
推 whalewhere  : 先生這樣說你還吞下去喔    所以我才說不管怎樣 兩
→ whalewhere  : 人都應該還是要有工作才不會容易造成地位的不平等
→ novagirl    : 覺得就是媽媽把婚姻的痛苦投射到早婚的子女身上
→ novagirl    : 隔天的line其實也不算暴走,就是把內心的想法說一說
→ novagirl    : 覺得媽媽的擔憂不無道哩,應該要自己再想一想
噓 Sourxd      : 再者，妳以年紀較大過來人的經歷像女方媽媽評斷著女
→ Sourxd      : 方的婚姻選擇。但即使老公說的如此難聽，你也沒有
→ Sourxd      : 像自己唱衰別人那樣離婚，可是你有為自己遇到的困
→ Sourxd      : 境做什麼努力嗎？還是只是覺得偶爾發生得過且過，
→ Sourxd      : 反正平常錢還是可以花？
噓 nacy204327  : 孩子大了 縱使選擇的路是自己不樂見的 也沒什麼好說
→ nacy204327  : 嘴的 畢竟這就是你教育出來的小孩 教育已經結束 剩
→ nacy204327  : 下的是放手 父母的最後一課是學習如何放手 和如何讓
→ nacy204327  : 小孩自己承擔責任 縱使那條路依你的經驗法則是錯的
→ nacy204327  : 也不一定會有錯誤的結果 這個年頭 若男人說妳是米蟲
→ nacy204327  : 或是亂花錢 不知反擊而讓小孩訕笑 也不太好
→ Sourxd      : 最後讓妳沒有自由的永遠都是妳自己的選擇，而不單
→ Sourxd      : 純是婚姻。
推 hiediagdXD  : 推這篇
推 sikiy       : 希望妳先生不會太常在小孩面前亂說這種貶低媽媽的
→ sikiy       : 話，我同事也是用類似態度對另一半，雖然薪水上繳也
→ sikiy       : 不限制他老婆，但是一不愉快就會說“妳還不是靠我養
→ sikiy       : ”，“沒上班的人好意思blablabla”...，長期下來小
→ sikiy       : 孩完全看不起媽媽，他還是看到小孩對他老婆態度才
→ sikiy       : 悔悟，當初擔心小孩給別人帶會出事一起說好媽媽顧家
→ sikiy       : 裡，結果媽媽損耗自己最精華的就業時光出來要找工作
→ sikiy       : 也不容易，結果是先生貶低老婆，孩子看不起媽媽，
→ sikiy       : 有夠慘...
推 sikiy       : 不過我同事悔悟也不是真悔悟，基本上在公司聊天就是
→ sikiy       : 滿滿鄙視老婆的立場，噁男一個！
推 pierides47  : 版上也有老婆顧家兼職，老公還嫌她賺得少的啊，也
→ pierides47  : 不想想當初的期望是什麼
噓 Sourxd      : 妳可以選擇硬起來孩子送托或者經濟狀況很好找一對一
→ Sourxd      : 保姆，妳沒有。即使家庭主婦主職家事與孩子教育，
→ Sourxd      : 但一樣可以訓練老公成為自己的後的後盾，給自己能
→ Sourxd      : 做自己事情和休息的時間，看描述妳似乎也沒有。都
→ Sourxd      : 說老公賺好幾百萬錢都還給妳管，那至少請人來幫忙
→ Sourxd      : 打掃或者陪玩姊姊或者臨托總可以了吧？但妳覺得沒
→ Sourxd      : 自由，那是不是都沒有？你會那麼辛苦那麼累那麼沒
→ Sourxd      : 自由，那都是妳的選擇，而妳也沒有改善。我不認為這
→ Sourxd      : 完全是全職主婦的困境。也不需要牽拖到是媽媽為女
→ Sourxd      : 兒著想，或者同理那個媽媽說孩子是她的痛苦來源之一
→ Sourxd      : 。
→ Sourxd      : 連妳老公偶爾發作講的難聽話都能讓妳打上這一大篇家
→ Sourxd      : 庭主婦困境，妳怎麼沒想過女方從小在權力不對等的
→ Sourxd      : 狀況下被說過多少難聽話與指責？
推 SYW1023     : 身為被全職媽媽帶大的小孩
→ SYW1023     : 其實蠻希望我媽當初有去上班的XD
→ Sourxd      : 孩子難道生來就會對父母冷漠？還是長期有病關係下造
→ Sourxd      : 成的果？
推 angelria    : 推這篇客觀說出婚姻現實面。我是五年前開始在家工
→ angelria    : 作的全職媽媽，初期收入很少不穩定也在痛苦摸索自
→ angelria    : 己的路，有時看書提出跟書中不同想法跟先生討論時
→ angelria    : ，他臉上不耐煩的表情跟說話冷淡口氣讓我倒抽一口
→ angelria    : 氣，原來被看輕是這麼一回事，儘管我帶孩子用心他
→ angelria    : 看在眼裡，但跟教養以外的專業知識領域我被視為廢
→ angelria    : 物等級的草包XD，傷心完後來冷靜想想自己剛出社會
→ angelria    : 什麼也不懂也是這樣被職場前輩電得滿頭包啊！
→ angelria    : 只有努力培養自己賺錢能力才是最實在的。
→ angelria    : 去年至今陸續用自己一部分所得為家中添購冰箱、掃
→ angelria    : 地機器人、除濕機、小孩在看的小百科，仔細算算也
→ angelria    : 有六位數，但我買得很開心可以不管預算限制的挑喜
→ angelria    : 歡的牌子讓家中生活品質提升，他也開始虛心請教我
→ angelria    : 在其他領域的意見，以前感覺是他辛苦的拉車拉著我
→ angelria    : 跟小孩走，而現在是我跟他一起努力拉著小孩往想要
→ angelria    : 的生活前進。
推 samug       : 李靚蕾當初那篇核彈級的千字文，不是都寫的很清楚了
→ samug       : 嗎...奉勸女孩子要有經濟獨立的能力！！！
推 kybay       : 推你 媽媽打了這麼一大串 苦口婆心～
噓 ship1228    : 沒事不要當家庭主婦，太多都是小孩也跟着看不起媽
→ ship1228    : 媽，誰能知道媽媽的辛苦，唉，紅明顯
推 osmanthusjo : 推Sourxd,這女孩從小到大被講的難聽話更多吧！怎不
→ osmanthusjo : 能同理呢？
推 nanayoru    : 推這篇～ 我家是爸爸說出類似的話（看到他姐姐當全
→ nanayoru    : 職主婦的悲傷…）媽媽倒是很冷靜就是捨不得。不過
→ nanayoru    : 我現在都會跟男朋友開玩笑說以後換我養他，他顧小
→ nanayoru    : 孩（畢竟交往一陣子有了，誰的事業心比較重也很明
→ nanayoru    : 顯）
推 princess7   : 真心推 男的要女的年紀輕輕結婚生子真是自私
推 princess7   : 女生想逃到另一個家逃避原生家庭也是天真 不管有什
→ princess7   : 麼家庭問題 女生還這麼年輕要好好工作投資自己比較
→ princess7   : 實在
推 jane80289   : 24真的好年輕 媽媽擔心不奇怪
→ zzzzaaaa2   : 如果能想清楚，將家全職媽媽當作職涯規劃的一部分，
→ zzzzaaaa2   : 早婚早生不見得一定差吧？中斷成本更高啊，28-30歲
→ zzzzaaaa2   : 開始也比40歲再回去容易，能為自己負責就好
→ zzzzaaaa2   : 當然成熟度會有差，但成熟不是和年齡絕對相關的
推 zetaj       : 最後幾段的自我投射很多，在婚姻內無論男女都犧牲
→ zetaj       : 了一部分的自由，如果你的先生把孩子的事全交給你
→ zetaj       : 讓你覺得束縛不自由犧牲過多，那是你先生的問題，
→ zetaj       : 不因為你是是全職媽媽，會擺爛的，你出去工作回來
→ zetaj       : 照樣要孩子一把抓，有父親自覺的，就不會把孩子的
→ zetaj       : 事全當作媽媽的事
→ zetaj       : 我認同女人要有獨立的能力，但不認同全職媽必然就
→ zetaj       : 會被貶低、被先生瞧不起，以你先生這種態度，就算
→ zetaj       : 你出去工作，他還是會責怪你「只賺那麼點錢，小孩
→ zetaj       : 還要我分擔」
推 guice       : 推這篇, 24歲結婚真的太早了
噓 nanaling    : 好可憐， 自己要嫁給沒賺幾個錢就瞧不起人的還以為
→ nanaling    : 大家都一樣嗎
推 nanaling    : 會不會尊重人跟收入無關啦！ 賺錢才會尊重的是尊重
→ nanaling    : 錢又不是尊重妳
→ nanaling    : 會翹不起人的即時跟老婆轉一樣多一樣有話講
推 eliza771129 : 媽媽的擔憂不是沒道理，女生沒工作也沒經濟能力真
→ eliza771129 : 的很吃虧啊
推 ror         : 小部分認同但你投射太多了，尊重是互相的的
→ ror         : 孩子都成年人了，自己做決定，自己承擔，早婚有好有
推 suchiachi   : 推，我也覺得是焦急的母親不知道怎麼勸退女兒就用
→ suchiachi   : 了錯誤的方式溝通，25歲就當全職媽媽實在太辛苦了
→ suchiachi   : 原po有想過當其他同年齡的朋友都在外找尋自我價值
→ suchiachi   : 發光發熱時而他自己卻要自己在家帶小孩的情景嗎，
→ suchiachi   : 這是一條孤獨的道路真的要好好想清楚
推 dearggg     : 推這篇，那時候也覺得是不是有隱情
噓 pinkygirl   : 一開始就玩情緒勒索？ 痛心就可以拿出生來勒索？
→ pinkygirl   : 要溝通就把對方當人好好溝通 講什麼"怎麼來到這世上
→ pinkygirl   : " 阿不就你們不戴套才會來到這世界上？
噓 pinkygirl   : 還有 你的選擇是你自己選的 不要去物化你女兒把自己
→ pinkygirl   : 辦不到的要她去實現 你跟原原po女友的母親一模一樣
噓 quester08   : 說穿了就是沒能力 所以妥協這樣的生活
→ justsmall   : 就是媽媽情緒勒索好嗎。這種媽媽你們每擁有過不要
→ justsmall   : 裝懂。小孩怎麼來到世界上是媽媽的選擇關小孩什麼
→ justsmall   : 事，還自私的忘了咧…媽媽才自私的忘了自己在勒索
→ justsmall   : 吧。
→ pinkygirl   : 還焦急的母親咧 多少母親自己人生過得亂七八糟
→ justsmall   : 媽媽擔心也不會是這樣的方式和表達，這種媽媽很明
→ justsmall   : 顯有問題好嗎。
→ pinkygirl   : 就逼自己女兒一定要走相反的路
我寫到跟我先生那段
為什麼要特地提「把經濟交給我」
那樣的行為說明他是信任我的持家
也是會跟我討論工作上的事情
真的鄙視另一半的人不會有這種行為
我老公甚至常常在外人面前稱讚我比他聰明
思慮敏捷反應快
但是就是再怎麽和諧合作的夫妻
也會有爭執的時候
吵架當下都沒好話的
當然我老公說得難聽不代表我回應得就很好聽
我不相信哪對夫妻能夠像蜜月期的男女朋友
幾十年都恩恩愛愛不爭執不口出惡言

寫這篇也不是要逼誰
只是身為媽媽不忍心看到底下網友一片倒的批評媽媽
媽媽就算情緒勒索千萬個不是
至少生你經歷了鬼門關
養你耗費去了大量時間心力
勞心勞力
今天如果任何一個不相干的網友24歲要嫁這個媽媽一定不會激動到跳出來半夜不睡打一堆
字

媽媽情緒勒索不對
媽媽對女兒言語暴力不對
媽媽看衰女兒婚姻不對


媽媽千錯萬錯我都不認為男方有權利把媽媽推上來公審讓路人批評

我看了覺得難過
才出來說出媽媽內心可能的想法
至少媽媽那些暴走的言語我感受到的是這些想法
而不是原文底下推文留言的那些


寫出來，讓女兒、女兒未婚夫
看看、想想
※ 編輯: snakeyen (1.173.110.63 臺灣), 12/30/2021 12:40:23
→ pinkygirl   : 把自己對現實的不滿不足 投射到下一代要下一代去彌
→ pinkygirl   : 補 這種心態真的有夠可怕
→ pinkygirl   : 勸你還是趕快出去工作 掌有自己的經濟吧 這才是妳
→ pinkygirl   : 真正該做的 "改變自己的人生" 不要去改變他人的
推 kathy0108   : 推可能有隱情，但再怎麼樣要跟原文會這樣說話的母
→ kathy0108   : 親相處真的很折磨，不管是否結婚，獨立出去比較好
→ kathy0108   : 自己婚姻不幸也不用情緒勒索小孩，小孩是自己要生
→ kathy0108   : 的
→ huzzah      : 原PO女友24 女友媽那年代結婚多半早 我抓晚婚30 32
→ huzzah      : 生他女友 他女友媽現在也55上下 若真的家境差沒受
→ huzzah      : 教育 遇到不挺的老公 婆婆很誇張 出去找不到工作
→ huzzah      : 說不得已只能待在婚姻裡頭 因為家務小孩"受罪"
→ huzzah      : 還比較合理 但時空背景不同 她女兒和準女婿跟他和他
→ huzzah      : 老公都不同 就是一個不為自己負責但這年代可以說生
→ huzzah      : 病的在情緒勒索人的成分比較大吧
→ huzzah      : 至於這篇 所以有亂花錢嗎 所以真的不能去工作嗎
→ huzzah      : 真的都是自己好委屈到寧可老公發脾氣在小孩面前指責
→ huzzah      : 米蟲還要繼續當主婦 自己把自己的尊嚴放掉 讓小孩高
→ huzzah      : 機率長大不是看不起老爸就是看不起老媽？
推 u26921052   : 推這篇，媽媽為女兒好女兒聽不進去；另外我未來女婿
→ u26921052   : 敢拿我母女對話來公審我是無法諒解的
→ chu0015     : 小孩會看著父母背影長大，不知道你的背影會是什麼
※ 編輯: snakeyen (1.173.110.63 臺灣), 12/30/2021 12:53:36
噓 zzzxxxqqq   : 不管媽媽怎麼想 都不能合理化精神暴力好嗎
→ zzzxxxqqq   : 有病去看醫生啦 拿孩子當出口? Zzz
→ zzzxxxqqq   : 被精神暴力幾十年 還能長成正常人就萬幸了
推 LoveIsScarce: 米蟲那段好讓人心碎
推 osmanthusjo : 我覺得你太代如入你自己了，如果她媽看得到公審的
→ osmanthusjo : 話，她媽今日就不會講話那麼情緒性了，通常在小世
→ osmanthusjo : 界稱王的講話才會這麼攻擊性,因為無法用第三人的眼
→ osmanthusjo : 光看自己
→ osmanthusjo : 所以可確定她媽是絕對看不到的，你看她女兒講話多
→ osmanthusjo : 麼恭敬，像我跟老闆講話一樣
→ huzzah      : 推前面幾樓的o大 科科
推 lydia227    : 覺得如果就事論事就如同原PO說的的確要考量早婚問題
→ lydia227    : 但媽媽的言語暴力與情緒勒索不應該是攻擊的正當理由
噓 density     : 什麼生養花了多大心力，這是誰的選擇？不要壓在孩子
→ density     : 肩上。再說了有些話就算吵架也不該說，口不擇言只是
→ density     : 說服自己用的
推 lusan26     : 推這篇
噓 Shalone     : 嗯嗯喔喔啊啊 所以咧？該文的主題是要怎麼和好，你
→ Shalone     : 講得天花亂墜還是不是在離題而已。
→ Shalone     : 是是母親好焦慮好辛苦沒人懂，然後呢？只好讓她繼續
→ Shalone     : 無限情緒勒索下去？女兒要把這種關心當原罪背一輩子
→ Shalone     : ？
噓 swera       : 難道你也4這種媽媽?
推 oliva       : 推這篇
→ oliva       : 用媽媽的視角再看事情會有不一樣的理解
噓 pinkygirl   : 說什麼公審的是沒看清楚原文嗎？ 是經過女方同意喔
→ pinkygirl   : 我是不覺得鄉愿可以解決事情拉
→ pinkygirl   : 本版也一堆媽媽吧 可沒有所有媽媽都同意女方媽情緒
→ pinkygirl   : 勒索行為
噓 justsmall   : 我也是身為個媽媽好嗎。從來不覺得可以把什麼生女
→ justsmall   : 兒鬼門關走一遭這種話和養育辛苦的情緒加諸在餓女
→ justsmall   : 兒身上。那都是我自己的選擇。女兒為何要背一輩子
→ justsmall   : 。然後你絕對沒有這種媽媽的經驗，所以你自以為你
→ justsmall   : 看到她媽的擔心，我只能說真的不要自以為了，這種
→ justsmall   : 媽媽、講這種話真的很要不得，能離遠遠最好，不用
→ justsmall   : 幫這種媽媽找藉口找理由還要同理她。
→ justsmall   : 你以後應該就是這種媽媽？
推 emily11406  : 推這篇，提供另個角度讓當事人想看看
推 pink770624  : 媽媽講的都是事實沒錯，但表達的方式一定要選糟糕
→ pink770624  : 的那種嗎
推 cess        : 如果原原po女友也有一份穩定工作，好好認真過日子
→ cess        : 。而不是年紀輕輕24歲，為了逃避原生家庭，再複製
→ cess        : 原生家庭模式，任何父母很難在這種情境下歡天喜地
→ cess        : 同意婚事。簡單說問簡單幾點就好：1.家用怎麼分？2
→ cess        : .如果原原po外遇，堅持離婚，怎麼處理原配？（不要
→ cess        : 說不會發生，任何事都有可能。）3.原原po父母需要
→ cess        : 長照，要老婆去，怎麼處理？
→ cess        : 百分之八九成，原原po女友或老婆都會是上述犧牲品
→ cess        : ，24歲能想多遠？！逃離的結果往往就是複製上代悲
→ cess        : 劇。
推 ytwu        : 推
推 rosabella   : 推一個中肯
推 Agneta      :  https://i.imgur.com/xUG9yji.jpg  原始文的女友和
→ Agneta      : 媽媽長久溝通相處不良 一方情緒爆炸口出惡言（如果
→ Agneta      : 有病導致話不能好好說 也沒辦法怪對方不肯聽） 一
→ Agneta      : 方只想逃去目前看起來溫暖的懷抱 但其實 她爸爸媽
→ Agneta      : 媽憂慮的點是有道理的
推 a84008      : 推你，正是因為媽媽經歷了婚姻知道了媽媽的不易，才
→ a84008      : 希望女兒不要這麼衝動，多花幾年的時間女生也有點經
→ a84008      : 濟基礎再結婚生子
噓 gaz999      : 這不就是典型的「我是為你好，即使言語傷害妳也是
→ gaz999      : 因為我擔心妳」嗎？不管立意多良善，用那種態度對
→ gaz999      : 待自己的孩子都是不能接受的
推 ines1969    : 在婚姻中女生真的最好還是有自己的收入
→ ines1969    : 其實單看文字並不會那麼沒道理，只是加上說出來的
→ ines1969    : 人是誰可能就會有偏見了
推 clodyfly    : 推 我也是母親
推 hinghtlimit : 可以認同存在另一種可能的可能，但終究自己的人生只
→ hinghtlimit : 能自己負責
推 handlau     : 推這篇血淋淋的心聲
噓 achun839    : 純噓拿出生情緒勒索，沒有小孩是自願被生出來的，不
→ achun839    : 戴套要生自己好好負責不要推卸給小孩
→ snakeyen    : 樓上講得好像可以選擇的話小孩都會選「不要被生出
→ snakeyen    : 來」一樣。那如果小孩選擇再辛苦都要被生出來的話，
→ snakeyen    : 出生這件事是否就是孩子的責任了呢（笑）問問原po女
→ snakeyen    : 友是否後悔來到這個世界。若是她不後悔並且覺得快
→ snakeyen    : 樂，她是否就該感謝能夠讓她來到這個世界的母親了？
推 susanna026  : 覺得 推 大概有不利的話 當然不會說
推 ssum3       : 推妳！看得出來媽媽真的很擔心很焦慮！希望女方可以
→ ssum3       : 緩緩，男方這樣公審長輩，這種處世態度真的是良人
→ ssum3       : 嗎？
推 susanna026  : 如果是君子 是良人 怎麼會這樣呢？
噓 Sourxd      : 我也是媽媽，也是全職媽媽。我不推原文女方媽媽的
→ Sourxd      : 行為，也不推妳的論調。妳的生活是妳的眾多選擇而
→ Sourxd      : 成的，不要都怪到婚姻甚至孩子身上。無法改變自己
→ Sourxd      : 的困境，然後還一副過來人的姿態指點別人的人生。
→ susanna026  : 24 很年輕 離婚率高的現代 唉 很可能像媽媽說的 很
→ susanna026  : 快就離婚吧？
推 ChengTing   : 推你！才24歲再多想想吧人生很長的
噓 arctheload  : 不要將你個人的的感受與經驗投射到他人身上
推 Ponsali     : 推，母親的擔憂是合理的。女生只是從不開心的原生家
→ Ponsali     : 庭跳進另一個可能會不開心的婚姻。
推 cosco       : 推提供另一視角
推 chenfishfish: 推，媽媽真的是為女兒擔憂
噓 orzkk88     : ?????
推 jubilee     : 推這篇
推 itakaki     : 推！靶媽媽的心境詮釋的很好
噓 yaya016     : 完全不同意你說的媽媽的那一段，即使對自己的孩子非
→ yaya016     : 常失望，你真的愛孩子的話絕對不可能說出後悔生你或
→ yaya016     : 早知道什麼的….說出這麼狠心的話還要找藉口說這是
→ yaya016     : 為你好，但最可怕的是這種瘋狂的情緒勒索行為居然還
→ yaya016     : 有人贊同。
→ density     : 以結果論來邀功？現在過得快樂也許是靠自身的努力。
→ density     : 怎不說如果能選擇父母，女方會怎麼選？如果想選別人
→ density     : ，這些父母會檢討嗎？
推 kiki860820  : 推媽媽的思考角度
推 newstyle    : 講那麼好聽，妳有無條件對待妳老公或小孩嗎?!
推 fasioaoi    : 李靚蕾有兩個菲傭一個保姆和司機，拿她來當家庭主
→ fasioaoi    : 婦代表是不是怪怪的
推 osmanthusjo : 我覺得就是因為她媽媽這樣她才會24歲想結婚，國外
→ osmanthusjo : 有研究，問題家庭的小孩都性早熟想離家早婚
→ osmanthusjo : 事情的因果常常是交互影響的，家裡很舒服的家庭，
→ osmanthusjo : 小孩幹嘛想早婚
→ osmanthusjo : 如果真的關心小孩未來的話，更應該口氣緩和好好溝
→ osmanthusjo : 通，小孩才會懂，她這種講法就跟罵小孩滾出去，卻
→ osmanthusjo : 希望小孩理解她只是鬧情緒的父母一樣欠缺表達能力
→ osmanthusjo : 不是每個小孩都內建通靈能力
→ osmanthusjo : 父母（X)大號小孩（O)
推 newstyle    : 妳應該是有歇斯底里罵過小孩的經驗才會自我辯護，老
→ newstyle    : 公老是酸我才會言語暴力或情勒小孩~~小孩是代罪羔羊
→ katsurada   : 不能認同 真正擔心女兒的不會對她說「你是我的痛苦
→ katsurada   : 來源」過來人經驗 她媽媽只是想表達1.我很可憐2.妳
→ katsurada   : 不可能過得好 即使中間幾句話也許有幾分道理（誰知
→ katsurada   : 道呢 我們又不知道原po家境）但她的話語是只想到自
→ katsurada   : 己的
推 abc70340    : 我推這篇
推 aikopake    : 推
推 bigplittlep : 推，在結婚時我也從沒想過先生會背叛我，慶幸自己婚
→ bigplittlep : 後有工作不用靠先生過活，要表達的是沒有不變的愛
→ bigplittlep : 情，這是我的體悟，所以我能了解你想要表達的 ！
噓 gaz999      : 好奇推的人都覺得講出這種激烈言論的媽媽是正常的
→ gaz999      : 、可接受的嗎？對自己的孩子說後悔生下對方，拼命
→ gaz999      : 否定孩子、貶低孩子的人生選擇，在我看來不論有什
→ gaz999      : 麼理由，這種媽媽都非常糟糕
→ gaz999      : 相信每個媽媽都會擔心孩子，但很明顯這位母親就是
→ gaz999      : 長期言語暴力情緒勒索女兒，才把女兒推的更遠，自
→ gaz999      : 己把親子關係弄得這麼差，還要怪孩子不懂自己的苦
→ gaz999      : 心，我是覺得女兒還願意回覆訊息已經很厲害了，是
→ gaz999      : 我的話直接封鎖不聯絡，這種有毒關係長期下來心絕
→ gaz999      : 對生病
噓 PPPGGG      : 那你就賺贏另一半就沒事了阿  結案
噓 PPPGGG      : 還有社會歷練($$$)跟結婚是兩碼子事情好嗎
噓 tangkuai    : 可以理解母親的心情，但是話說成這樣太超過，不能
→ tangkuai    : 合理化這種行為
→ tangkuai    : 另外女方會早婚真的也跟原生家庭感情不睦有很大的
→ tangkuai    : 關係，女方也很希望有自己的家吧QQ這樣的孩子真的
→ tangkuai    : 很可憐，她只是需要一個真正的避風港
推 tangkuai    : 另外對於孩子會不會後悔來到這個世界，如果生來就
→ tangkuai    : 是接受長期情緒勒索，努力活出自己的價值也要感謝
→ tangkuai    : 生母嗎？那種感謝應該都被生母長期情緒勒索給消磨
→ tangkuai    : 殆盡了
噓 lammin      : 你真的比老公聰明，就去賺得比較多，然後讓老公當主
→ lammin      : 夫囉，小孩要的不是"母親"的愛，而是照顧者的愛，而
推 treeeert    : 一堆帶著情緒看文章 另個角度的意見只會視而不見
→ lammin      : 爸爸也可以是適合的照顧者。
→ Laeta       : 愛之深責之切 呵
推 mimihello   : 完全同意這篇
推 ching0812p  : 推不同觀點
推 beautyqu    : 推！以前也覺得家長怎麼可以介入小孩選的婚姻，漸
→ beautyqu    : 漸看了很多嫁錯人回頭吃娘家資源的人，真的完全可以
→ beautyqu    : 懂長輩的擔心
噓 saluawu     : 不能接受 即便再擔心 有些話就是不能說出口 尤其是
推 mazinnng    : 先不管分類 推這篇文
→ saluawu     : 對孩子說 關心有很多種方法 勸阻也有很多話可以說
→ saluawu     : 用話傷人再來說我是擔心你 這算打一巴掌再給一甜棗?
→ ssttyy      : 之前推文是認同女生要經濟獨立，反對男生想盡快生子
→ ssttyy      : 的部份，但絕不認同媽媽情緒勒索，男生也並非想公審
→ saluawu     : 我25跟我媽說我明年結婚 我媽也是擔心得很 等我29產
→ saluawu     : 後離職帶娃 一樣有很多擔心跟顧慮 但說出的話也只是
→ saluawu     : 他的顧慮跟要我仔細想清楚 而不是用強烈態度否決我
推 sunnie5566  : 原原po總共發了五張圖，前四張內容真的很糟，最後一
→ sunnie5566  : 張，也就是這篇討論的內容，我認為是有道理的，只是
→ sunnie5566  : 因為媽媽一直以來婚姻不順，也長期情緒勒索小孩，所
→ sunnie5566  : 以就算講道理的話也很難被認同，小孩也聽不進去。認
→ sunnie5566  : 同這段話，也不代表認同他的其他行為，如果換個人說
→ sunnie5566  : ，我覺得感覺就不一樣了。
→ saluawu     : 方法不同 就看是要把孩子推遠或拉近吧
→ baconbacon  : 寫出媽媽的擔憂合理。但合理化媽媽的言語攻擊不ok。
推 zoe14123    : 我不相信天下無不是的父母這套，但認同女方媽媽的本
→ zoe14123    : 意是想提醒女兒好好思考準備好進入婚姻跟轉換身分被
→ zoe14123    : 孩子「綁住」了嗎？我愛我的孩子，但我也會有我想做
→ zoe14123    : 我自己的事的時候….24歲，世界很大啊！
推 mofeather   : 我不認同每次都用生小孩走一趟鬼門關來勒索小孩！他
→ mofeather   : 有叫你們生他下來嗎？你們做愛不知道會生出出小孩嗎
→ mofeather   : ？既然是你們的決定為什麼要把自己說成多偉大
→ sw7457      : 是怕小孩準備開始複製媽媽的人生...
→ sw7457      : 不過媽媽的講話方式只會把小孩越推越遠
→ snakeyen    : 做愛受精有小孩以後也是可以拿掉不一定要生出來啊，
→ snakeyen    : 現在吃個藥小孩就掉出來了
→ houjenny    : 你運氣好，沒遇到不理性的媽媽。世間上不成熟的家
→ houjenny    : 長多得是
推 houjenny    : 母女間惡劣的相處就是造成想用結婚逃離原生家庭
噓 TtheCynic   : 媽媽千錯萬錯都不能拿出來討論是吧
推 gowhere     : 推另一個觀點
噓 haggis      : 沒遇過這種有毒母親可以講風涼話真輕鬆啊
推 alaskatomato: 推這篇
推 do1122546   : 說真的，會講出這種貶意家庭主婦話的人，就算妳今天
→ do1122546   : 有經濟能力，只要沒有旗鼓相當或是超越他，他還是會
→ do1122546   : 說出「家裡經濟多靠我養」blablabla這種話。
→ Ringningbell: 自己的人生自己選擇，媽媽這樣真的是關太多了，我
→ Ringningbell: 跟先生交往四年結婚六年了，，婚前婚後都是花他的
→ Ringningbell: 錢，結婚後就沒再工作過，錢跟房子都不是在我名下
→ Ringningbell: ，但是我要買什麼做什麼從來不受限制，我覺得生活
→ Ringningbell: 非常幸福，用自己的經驗強烈反對女兒結婚，我覺得
→ Ringningbell: 這樣真的是過頭了！
推 quiet93     : 正解
→ snakeyen    : R大你好歹交往4年。這個女主才交往一年，而且第一年
→ snakeyen    : 就同居。要是你女兒這樣回來跟你說要結婚你會一點意
→ snakeyen    : 見一點情緒都沒有？再者，離婚的高原期也不是婚齡6
→ snakeyen    : 年的時候。
噓 cuppy       : 不認同  照你邏輯這年紀結婚都是錯誤
→ cuppy       : 人家說不定是真的相愛
→ snakeyen    : 都不知道這個板上受到媽媽迫害的孩子、怨恨媽媽的
→ snakeyen    : 孩子這麼多。當初媽媽不要把這些孩子生下來是不是
→ snakeyen    : 互相反而都比較幸福一點
推 iloveannasui: 要是親情的覊拌，可以一句-你成年了，就完全放手，
→ iloveannasui: 那也不見得每個小孩都可以接受。母親本來就是一個
→ iloveannasui: 超級難的身份。不管做的怎麼樣，都還是有人可以說
→ iloveannasui: 話。
→ iloveannasui: 會互相體諒的就是會體諒，不會的，講再多也沒有用
→ iloveannasui: 。
推 inday       : 推
→ iloveannasui: 要是說生小孩可以讓我學到什麼，就是學到身為母親
→ iloveannasui: ，真是太不容易了，所以不會去輕易指責別的母親，
→ iloveannasui: 因為小孩會長成怎麼樣，真的不是你能左右的，太多
→ iloveannasui: 變因了。你只能提供資源，提供依靠，至於小孩能走
→ iloveannasui: 多遠，只能看開。
推 allesgute88 : 推婚姻現實面太寫實了
→ snakeyen    : 若是真相信愛情，覺得是真愛，那沒差再等幾年也還是
→ snakeyen    : 會相愛的。而且婚姻的成分不只是愛情。你沒有閃失你
→ snakeyen    : 很幸福不代表他人也會很幸福。原文男生根本就是很想
→ snakeyen    : 要一個子宮來生孩子。說真的啦，家裡有點財產的人才
→ snakeyen    : 不在乎婚姻會不會瓦解，是不是一輩子，他們在意的是
→ snakeyen    : 有沒有後代。現在結婚生子的代價，女性未來要承擔
→ snakeyen    : 的風險要比男生來得高。尤其女生原生家庭幾乎無法
→ snakeyen    : 讓她依靠而男生的家庭卻感情緊密的狀態。一旦小夫妻
→ snakeyen    : 間失和吵架誰會被迫得要讓誰
推 cutequuen   :  https://i.imgur.com/r15Dvtx.jpg
噓 lastever    : 妳的某些言論對在家庭受過傷害的人其實很過分，不
→ lastever    : 要同理一方就忽略另一方的感受，標準站著說話不腰
→ lastever    : 疼，某些話不論出發點為何就不該講，不是掛著母愛
→ lastever    : 跟為你好的大旗就可以合理化傷害別人的事實好嗎
→ Ringningbell: 自己選擇自己負責，是我女兒的話也會跟她說妳想清
→ Ringningbell: 楚就好，這樣凌厲的暴力言語攻擊，不是一個母親應
→ Ringningbell: 有的行為
→ Ringningbell: 而且其實我也是第一年就同居然後過了一年就打算結
→ Ringningbell: 婚的，一年365天朝夕相處夠我了解這個人的本質了，
→ Ringningbell: 是先生的爸爸堅持要到30才能結婚我們才一直等的。
→ Ringningbell: 目前第十年我沒有一天後悔過自己的選擇
推 red2010     : 完全同意，而且原po開頭就說認為他媽有躁鬱是否讓
→ red2010     : 板友有過度想像呢？
→ Ringningbell: 我也算是跟原生家庭不親，想早點找到另一個溫暖，
→ Ringningbell: 而且我有意識到這點，所以很仔細的尋找跟我父親不
→ Ringningbell: 一樣的人，並不是每個為了逃避原生家庭而結婚的人
→ Ringningbell: 就會跳進另一個坑，我爬出了坑，而且這十年都過得
→ Ringningbell: 很幸福。 和解並不是必要的，我把它想成是機緣沒到
→ Ringningbell: ，現在保持點距離過日子，每個月我老公會幫我轉一
→ Ringningbell: 筆錢當孝親費順便留紀錄，我覺得這樣很好
推 whyohwhy    : 你講的很好，表面上看到一個暴走的媽媽，實際上背後
→ whyohwhy    : 是媽媽對想早婚女兒的不捨
→ ssttyy      : 覺得現在的狀況有點因人廢言，情緒勒索和女性經濟獨
→ ssttyy      : 立這兩件事應該分開討論
→ zzzzaaaa2   : 為什麼要開始假設男方是卑劣的？這比媽媽的部分還沒
→ zzzzaaaa2   : 有根據。妳對自己的婚姻感到那麼不平衡嗎？
推 ty210047    : 其實經濟支柱會膨脹這點講的蠻客觀的值得大家省思
→ snakeyen    : 風險防範當然是設定在遇到最壞的狀況下能怎麽處理
→ snakeyen    : 補救啊。如果一開始就設定遇到的是這輩子的真愛、良
→ snakeyen    : 人，那還有什麼好討論的。人生直接滿分了
→ iscor       : Sourxd大的推文實在說的太好了
→ iscor       : “孩子難道生來就會對父母冷漠？還是長期有病關係
→ iscor       : 下造成的果”
→ iscor       : 光是看到原po轉述--女孩異常冷靜的回話，到底是經
→ iscor       : 過多少次言語折磨，才會變得如此。
→ iscor       : 實在為她心疼，辛苦的孩子啊。
推 BlueBoneFish: 推 除了說女兒自私跟要聘金補償以外，我個人看到的
→ BlueBoneFish: 都是擔心女兒像自己一樣沒有自己經濟能力而被男方為
→ BlueBoneFish: 難。
噓 yylane      : 蛤?親子之間的傷害遠比旁人的傷害大多了，焦慮的母
→ yylane      : 親擔心早婚的女兒?她沒意識到自己就是推女兒去早婚
→ yylane      : 的原因嗎?因為女兒是她痛苦的根源欸，到底是在幫母
→ yylane      : 親辯解甚麼?我只知道很多爸媽喜歡用傷害諷刺的言語
→ yylane      : 刺小孩再來說我是為你好，等小孩有能力了馬上決定
→ yylane      : 離自己遠遠的，才在那邊仰天長嘯:我都是為她好啊為
→ yylane      : 甚麼她不能體會?只能說很活該。還有妳老公非常不尊
推 pink0728    : 這位媽媽的心情我完全懂，或許聽起來像是情緒勒索，
→ pink0728    : 但其實就是擔心女兒的未來。我以後也希望女兒不要
→ pink0728    : 結婚，結婚對女人的束縛遠遠大於男人，老公希望我
→ pink0728    : 不要上班但我認真覺得上班是對自己的保障。媽媽是
→ pink0728    : 肺腑之言，只是沒人要聽殘忍的事實
→ yylane      : 重你才會說出米蟲的話，一個人的本質不是看他平常的
→ yylane      : 表現，好好的時候誰都能表現溫良恭儉讓，在吵架生氣
→ yylane      : 的時候才能看出他真實的想法跟人格，因為那時候完全
→ yylane      : 不想要藏。你後面再解釋的甚麼其實他很信賴我的能力
→ yylane      : 要不是他哄你的話就是你自我安慰。能力這麼好出去工
→ yylane      : 作免得下一次他又罵你米蟲，不是好得多嗎?
→ yylane      : 說真的靠上班才能贏得老公尊重的其實是選錯人了
噓 justsmall   : 沒擁有這種毒物媽媽，才能講出這種風涼話還有這些
→ justsmall   : 認同的人。你們都很可惡。
推 connie0802  : 推
噓 wowboom     : 原po和女友都很理性的在求助要如何和好，原意並不是
→ wowboom     : 公審；另外母親多心切是一回事，這樣言語中傷造成
→ wowboom     : 的傷害更是無法挽回，不覺得足以合理化媽媽的行為
→ wowboom     :  但當然 原po和女友可以再好好想想未來規劃 但那是
→ wowboom     : 另一回事
噓 Sourxd      : 後來才看到這位原PO底下的回文，稍微提醒一下，妳
→ Sourxd      : 為你老公辯解的說詞其實滿像長期受暴的人會說的話：
→ Sourxd      : 「他只有喝酒會打我，但他平常真的對我很好。」夫妻
→ Sourxd      : 或情侶吵架會言語激烈，彼此會為自己的論點辯護說
→ Sourxd      : 話，但不一定會口出惡言，尤其羞辱貶低另一半的言
→ Sourxd      : 詞，這是不正常的。妳不能把錯誤的行為合理化，就
→ Sourxd      : 像不應該以「媽媽為妳好」把原文女方媽媽的羞辱他人
→ Sourxd      : 的行為合理化。我猜妳說不定也有自己的課題需要解決
→ Sourxd      : ，也請注意妳可能複製到一個糟糕的解決親密關係間
→ Sourxd      : 矛盾的模式，所以妳才會認同那位媽媽的行為，而這可
→ Sourxd      : 能再繼續延續到下一代。
→ Sourxd      : 最後分享這給你（雖然是在說爸爸）
→ Sourxd      :  https://i.imgur.com/wj5EWyC.jpg
噓 cuppy       : 再看一次還是很腦補  你原生家庭是不是很和樂,人生
→ cuppy       : 過得算是很如意啊
→ cuppy       : 然後妳老公說的沒錯啊  你確實很會亂買
→ Sourxd      : cuppy 大的指路讓我查了一下發文後有點驚訝，嗯，
→ Sourxd      : 或許我搞錯了，可能你老公並不是在羞辱妳而只是在
→ Sourxd      : 陳述一個事實。而且妳也沒說是什麼爭執，可能跟用
→ Sourxd      : 錢有關？
→ Sourxd      : 只是比較不妥當的是不該在孩子面前爭執。
→ Sourxd      : 然後你在babymother版抱怨哥嫂不接受妳的恩典衣，一
→ Sourxd      : 直強調收到恩典衣該開心感恩、自己好心被雷親，只是
→ Sourxd      : 不收妳恩典衣就批評大嫂是「奢侈不節儉的女人」。你
→ Sourxd      : 這個心態行為跟那位原文媽媽一樣啊XD 妳只是沒辦法
→ Sourxd      : 像那個媽媽唾罵小孩一樣直接唾罵哥嫂而已。
→ snakeyen    :  https://i.imgur.com/qZYHlIO.jpg
→ snakeyen    :  https://i.imgur.com/Yd9g0BJ.jpg
→ snakeyen    :  https://i.imgur.com/25hDZMm.jpg
→ Sourxd      : 抱歉我前面關注到別的地方可能有點離題了。不過很慶
→ Sourxd      : 幸你們後來還是有往正向的方向走。不過負面的言語即
→ Sourxd      : 使再怎麼好意包裝也會消磨掉愛，或許可以與先生討
→ Sourxd      : 論自己的想法，然後放下心中這個覺得被傷害的時候。
→ Sourxd      : 或許可以嘗試兩人真的氣頭上給彼此一個冷靜期，在
→ Sourxd      : 用比較中性的詞溝通。
噓 redcard08   : 妳真的是和樂家庭對情緒勒索不敏感，跟原PO一樣會去
→ redcard08   : 想這可以和解的人，無論要不要當家庭主婦，這種母
→ redcard08   : 親都不應該再接觸
→ snakeyen    : 另外，要補充當初會覺得兄嫂不節儉，是因為兄嫂沒
→ snakeyen    : 有能力負擔自己住的用的都是跟父母拿資源（大概就
→ snakeyen    : 像板上最近也很夯在討論的女方在台北市只能住新的
→ snakeyen    : 有電梯的大樓這類的需求）但在對父母的陪伴上面卻
→ snakeyen    : 甩手甩得很徹底。付出跟回饋不成比例所以令我憤怒。
→ snakeyen    : 不過從那事件中也讓我學會了家庭的界線。的確，小
→ snakeyen    : 時候我們的家庭關係很緊密，所以很多事會當作自己
→ snakeyen    : 的事來看待。近年有學習跟成長
噓 redcard08   : 更別說妳把對原生家庭的苦惱尋求協助講成公審，又
→ redcard08   : 腦補女友發言。另外妳的婚姻問題目前比原PO大吧，這
→ redcard08   : 樣的老公怎麼當成正常？
推 rayray123   : 女方媽媽雖然表達方式不好 但句句看來都是實在話
→ rayray123   : 運氣不好下場就是跟她一樣被逼到瘋掉
→ rayray123   : 婚姻一直都是個賭注 越年輕越容易賭歪
→ Sourxd      : 然後有孩子之後再怎麼和樂相愛的夫妻都一定會有齟
→ Sourxd      : 齬，這是很正常的。因為兩人的原生家庭不可能有一
→ Sourxd      : 模一樣的價值觀，彼此的磨合讓步都是必經過程，但
→ Sourxd      : 終究大家都是用自己的方式愛小孩而已。只是重點是
→ Sourxd      : 兩人的心有沒有往同一個方向努力，且不輕易輕視對
→ Sourxd      : 方、貶低另一人的付出。
→ snakeyen    : https://opinion.cw.com.tw/amp/article/5783
→ rayray123   : 抨擊家庭主婦的 視野跟思維真的窮得只剩下錢
噓 redcard08   : 不管攻擊性言語背後有啥意義，這媽媽就是疾病發作會
→ redcard08   : 攻擊人，女兒感覺已經被壓迫已久，不斷開聯絡馬上就
→ redcard08   : 是實質受害，還管能不能從加害者身上學到教訓？
噓 haggis      : 你小心自己以後變成像原文媽媽一樣那種人
噓 BROTHER56   : 就是有這種躁鬱母親 才想讓小孩更想脫離 下一個是
→ BROTHER56   : 不是火坑 未來才知道
→ BROTHER56   : 不過我覺得你在這篇的推文 比原po準岳母更惡毒
推 yaokut      : 就我自己的經驗來講「讀懂攻擊性言語背後的想法」，
→ yaokut      : 多數時候能有效降低攻擊性。因攻擊性高想直接避開也
→ yaokut      : 是可以，但看起來女方仍期待哪天可以和解，就需要在
→ yaokut      : 自我修復後，學學這一塊了。
噓 JieshinRS   : 沒有必要媽媽過的不好 小孩就要接受媽媽的情緒勒索
推 qazkk       : 雖然有點道理，但我不認為媽媽可以這樣對一個成年
→ qazkk       : 女兒這樣講話，還有結婚不需要經過父母同意好嗎？
→ qazkk       : 媽媽的確就是情緒勒索
推 TaylorS     : 推你 台灣不比日本 全職家庭主婦地位真的很低
推 guepard     : 媽媽講的明明有些有道理，原原po倒是沒提到要解決
推 Armour13    : 說的蠻好的
→ snakeyen    :  https://i.imgur.com/vwrZuAV.jpg
→ snakeyen    : 推文裡面一堆「會做愛不會戴套」「成年人該為自己
→ snakeyen    : 的行為負責」的言論。負責的方式不是只有生下來一途
→ snakeyen    : ，也可以拿掉。就是把孩子生下來了，多的是為了領政
→ snakeyen    : 府補助而不是因為愛的父母。社福機構走一遭就能看
→ snakeyen    : 到滿滿的這些孩子
→ snakeyen    : 當你不將事情視為理所應當的時候，感恩的心就會多一
→ snakeyen    : 些，情緒敵意也會少一些
→ vicke       : 不把事情當成理所當然、抱著感恩的心是一回事。自己
→ vicke       : 對孩子精神暴力 還要孩子去看看其他更慘的例子來感
→ vicke       : 恩自己？有沒有搞錯什麼？
→ vicke       : 補噓一下
噓 justsmall   : 哈哈哈 你真的不懂那種人生。要不要閉嘴，不懂也可
→ justsmall   : 以給一點同理，你就是幸運的那個不明白嗎。還多一
→ justsmall   : 點感恩咧
噓 riesz0505   : 媽媽再擔心女兒也不能合理化對孩子的言語暴力，最
→ riesz0505   : 痛的往往是來自至親的情緒勒索，另外如果妳不能忍
→ riesz0505   : 受現況，你也可以做出改變
→ snakeyen    :  https://i.imgur.com/0xRvgx3.jpg
→ snakeyen    : 我個人在離開母親與承受母親情緒之間，覺得切割是
→ snakeyen    : 讓我比較痛苦的。所以我的因應方式是「理解攻擊字
→ snakeyen    : 眼背後的意義」不讓自己失落在攻擊與被攻擊之間。
※ 編輯: snakeyen (1.173.110.63 臺灣), 12/31/2021 10:27:49
噓 katsurada   : 切割是冷血？抱歉看到這句我真的要噓
→ yylane      : 並不是提供小孩吃喝睡讓他長大就叫做可以感恩的父母
→ yylane      : 你爸媽說出那種話就跟你吵架時候跟老公互罵一樣的情
→ yylane      : 緒勒索而不自知，為什麼要去理解攻擊文字背後的意義
噓 ALEXANDERR  : 痾
→ yylane      : 而不能學會把你所謂背後的意義好好說出來呢?攻擊了
→ yylane      : 人才要說啊你要了解我背後的苦心啊，就是你習慣的溝
→ yylane      : 通模式，你自己沒有發現嗎?
※ 編輯: snakeyen (1.173.110.63 臺灣), 12/31/2021 10:37:14
→ yylane      : 還是那一句話，一個人平常的樣子可以裝，吵架生氣的
→ yylane      : 時候不願意再裝了才是真正的樣子，吵架說出來的話不
→ yylane      : 盡然是所謂的氣話，更多的是內心的想法，在情緒上已
→ yylane      : 經不掩飾的表現
→ katsurada   : 她沒發現啊 只期待她不要拿這套來對自己孩子了
→ snakeyen    : 我個人不覺得吵架就是「講出內心的想法不偽裝」。
→ snakeyen    : 我之前很幼稚地覺得吵架就是要吵贏，所以會找讓對
→ snakeyen    : 方極度受傷的言語行為來表現，但那不見得是我內心
→ snakeyen    : 對對方的感受跟看法。如果你們把別人的每一句指控
→ snakeyen    : 都當成真的往心裡去，難怪情緒會這麼多（我這樣講一
→ snakeyen    : 定又有人不舒服了。但是傷人的話真的不見得都是真
→ snakeyen    : 的。就像誇人的話也不見得是真的）
推 kenyin      : 原po問題是想要扭轉女友媽媽想法 那就要去體會這些
→ kenyin      : 言語後的內心，我覺得這篇原po提出的不同觀點很好
→ kenyin      : 。
→ yylane      : maybe你覺得是氣話，不過一個人真正的個性就要看他
→ yylane      : 吵架跟生氣的時候表現出來的樣子，你現在覺得以前的
→ yylane      : 吵架心態很幼稚，那麼爸媽對小孩說出傷害的話不但
→ yylane      : 幼稚而且更可惡。沒有小孩天生就想要離開父母，你見
→ yylane      : 過被打罵還是邊哭邊黏著媽媽的小孩嗎?孩子天生是愛
→ yylane      : 父母的，若不是被傷害到遍體麟傷，誰也不願意切斷
→ yylane      : 親子聯繫，原PO的女友即使被傷害了還是抱著和解希望
→ yylane      : 這時該檢討的是當爸媽的，不是反過來指責想和解的年
→ yylane      : 輕人，孩子才是被傷害的那個
→ yylane      : 而且你有發現嗎?你老公罵你米蟲你一開始在文章就寫
→ yylane      : 了，而你罵老公的話是後來才出來辯解用，這就是罵人
→ yylane      : 的覺得那不是我本意你不要往心裡去，但被罵得會一直
→ yylane      : 記得，那就是受傷的感覺啊
→ snakeyen    : 我提出米蟲跟經濟自主，只是想要讓人清楚地感覺到，
→ snakeyen    : 婚姻裡面美好與痛苦並存。今天這個女主如果把所有
→ snakeyen    : 都壓在男主那邊自斷與娘家的連結，婚姻沒事就沒事，
→ snakeyen    : 一旦出事沒有後援是很危險的。不過也許你們感覺到
→ snakeyen    : 的母親早就是一個沒有後援的狀態所以覺得留著很多餘
→ snakeyen    : 。但從上下文裡面「你說出去就不會回來結果每次出
→ snakeyen    : 事還不是又回來」讀起來是女主真的發生什麼事還是會
→ snakeyen    : 想回家的那種。還可以努力
推 yylane      : 婚姻生活很現實沒錯，但如果感覺到痛苦那就是有問題
→ yylane      : 了，我贊成女生現在投入婚姻太早也許欠思量，但當
→ yylane      : 母親的是想要當孩子的依靠還是推更遠，要自己去清楚
※ 編輯: snakeyen (1.173.110.63 臺灣), 12/31/2021 11:39:22
→ snakeyen    : to y大，我通篇沒有指責被傷害的年輕人。只是在被
→ snakeyen    : 傷害卻又還想和母親有聯繫還沒到絕望地步還想努力
→ snakeyen    : 的時候，可以試試「不要這麼認真看待傷人的話語而是
→ snakeyen    : 試著了解話語背後的含義」這種作法。
※ 編輯: snakeyen (1.173.110.63 臺灣), 12/31/2021 11:56:21
→ oplp407     : 說出來的話要負責 不是怪聽的人認真 會認真聽是因
→ oplp407     : 為重視你 但你卻選擇糟蹋這股重視
推 ambe        : 想推這篇，起碼把你的想法跟處境都很直接的說出來了
→ ambe        : 。怎麼看都覺得原原po真的沒有呈現所有的事實，而且
推 yylane      : 你可能沒有意識到吧，被傷害的那一方被說要去體會
→ yylane      : 攻擊背後的苦心，那就是一種二度傷害，用這個想法去
→ yylane      : 試著和解最後最受傷的是自己跟另一半，絕對不會是
→ yylane      : 攻擊的那方，何況攻擊的人是權力上相對高的那個媽媽
→ yylane      : 一直想說服別人去理解權力高的那方攻擊背後的苦心，
→ yylane      : 對於弱勢且被攻擊的那個是很殘忍的。如果你已經是媽
→ yylane      : 媽，看著你的孩子去想想用那種話攻擊孩子你忍心嗎
→ yylane      : 就會知道了
噓 eeyore1212  : 身為長輩說話難聽不用負責不用反省，女兒被曾經深愛
→ eeyore1212  : 曾經相信的母親不斷傷害，還被社會輿論檢討要改變自
→ eeyore1212  : 己的觀念和想法、體諒容忍包容母親，那請問誰來體諒
→ eeyore1212  : 受傷二十幾年的女兒？溝通是要互相的，只有其中一方
→ eeyore1212  : 改變換來的和平只是一時好看而已，終將不會長久
→ iscor       : 推樓上yy大
→ iscor       : "我通篇沒有指責被傷害的年輕人"<--妳在本文第一段
→ iscor       : 就已經是在檢討受害者了
→ iscor       : 覺得yy大那句"你可能沒有意識到吧" 精準無比
→ snakeyen    : 我是就事論事…你以為女兒收回的言語會是「媽媽對
→ snakeyen    : 不起我好愛你」然後被媽媽這樣狠狠地罵嗎
→ snakeyen    : ！謾罵才會引來謾罵。你們這麼激動，是因為都先入
→ snakeyen    : 為主媽媽有病或是將媽媽的言語代入成施暴在你們身上
→ snakeyen    : 的媽媽了。覺得女兒沒做什麼就被罵。但版上資訊暴露
→ snakeyen    : 的不夠多。尤其女兒收回的言論是什麼才是關鍵。我只
→ snakeyen    : 是客觀評論
噓 yylane      : 女兒還沒回收那句之前就已經被媽媽用難聽話攻擊了，
→ yylane      : 你所謂的客觀是腦補欸，客觀在哪裡
→ yylane      : 你極力地想指出媽媽躁鬱症是被男友自己說的，不是真
→ yylane      : 的被診斷，只顯示出這個媽媽是有意識地在攻擊孩子，
→ yylane      : 更無法原諒
推 tonglie     : 看完這篇我覺得真的大家耐受度不同，可能也很難想
→ tonglie     : 像被傷害的小孩到底有多深所以無法跟媽媽和解
→ tonglie     : 所以都只能從自己的角度給建議 不過也不代表這個建
→ tonglie     : 議不好，但太痛苦做不到也沒什麼關係
→ snakeyen    : 我只是相信事件斷在不同的地方，兇手就會不一樣。就
→ snakeyen    : 像你們相信「世界上存在著無故傷害孩子的媽媽」我
→ snakeyen    : 比較相信「沒有無故傷害孩子的媽媽」。說孩子是痛苦
→ snakeyen    : 的來源很可能是那位媽媽真實的感受。你又不知道她
→ snakeyen    : 跟這個孩子一起的過程經歷了什麼。為什麼只有你們
→ snakeyen    : 的意見叫做正解跟王道，其他方向的意見就是霸凌想吐
→ snakeyen    : 。（聳肩      ♀
推 aa0128      : 推這篇文章媽媽底下的擔憂！
推 tonglie     : 所謂的建議都只是最理想的過程吧
噓 lastever    : 你才不是
噓 lastever    : 你才不是就事論事，你是腦補女兒的言論然後拼
→ lastever    : 命合理化媽媽，這就是在造成別人的二度傷害好嗎？
→ lastever    : 我覺得你可能過度帶入自己的經驗，或者陷入想辯贏
→ lastever    : 的情緒了，建議冷靜一下想清楚自己到底想爭什麼
→ snakeyen    : 推tonglie ，做不到沒關係。但不需要把別人用心真
→ snakeyen    : 誠的意見噴得像垃圾一樣。每個孩子被媽媽狠心對待
→ snakeyen    : 的程度也不一樣。你到了不想聯絡的地步，人家還沒
→ snakeyen    : 啊！怎麽知道沒有迴轉的可能？我的婚姻就是這樣心態
→ snakeyen    : 改變後峰迴路轉柳暗花明的
→ snakeyen    : 就像你們覺得我在合理化媽媽。其實我也不懂為什麼你
→ snakeyen    : 們看不到媽媽言論的擔憂。明明滿滿的擔心啊...算了
噓 lastever    : ...看到補充推文很無言，沒有無故傷害孩子的媽媽
→ lastever    : ？那你以為家暴兒童都是怎麼來的，所以說你標準站
→ lastever    : 著說話不腰疼，不能理解就不要這樣質疑別人的經驗
→ lastever    : 傷害別人，就是因為每人感受不同所以你不可以輕忽
→ lastever    : 女兒受到的傷害，講得話真的很傷人而不自知耶
→ snakeyen    : 頻率不同無法溝通。我沒有想戰。我真的以為這是一
→ snakeyen    : 個和解的方式
→ snakeyen    : 那些家暴的媽媽是有原因的傷害孩子的。也許是對婚
→ snakeyen    : 姻的恨對婆家的恨對丈夫的恨。有原因的。好啦我不要
→ snakeyen    : 再說話了。至少版上的大家都是為了這對小夫妻好給
→ snakeyen    : 的意見。立意是良善的。
噓 withcat     : 把你的建議留給你自己就好~
→ snakeyen    : 大家都是從善出發就夠了。我也不希望你們覺得我是惡
→ snakeyen    : 。我也是出於善心怕她未來孤苦老人依才給的建議。也
→ snakeyen    : 許我們背景不同所以不適合吧。那也沒有關係。
→ withcat     : 未經他人苦，莫勸他人善
→ kenyin      : 樓上的話可能要給原原po比較適合
噓 lastever    : 對家暴父母可能有原因是自己情緒問題家庭問題個性
→ lastever    : 問題，但不管怎樣都不可以這樣傷害小孩不是嗎？大
→ lastever    : 家想告訴你的是不管原因是什麼和小孩有沒有關係，
→ lastever    : 媽媽這樣的言論就是不合格的，而你的文章很可能是
→ lastever    : 在小孩身上再劃一刀，他會不會開始覺得是自己不夠
→ lastever    : 同理媽媽自己被這樣對待是沒關係的!? 光是女兒能
→ lastever    : 保持距離及冷靜的回覆，就不知道她花了多少力量才
→ lastever    : 能做到，不要再說她必須去同理媽媽了，那是她媽的
→ lastever    : 課題不是她的好嗎
推 kenyin      : 是因為從原原po文章看到想要找尋和解的企圖 這篇才
→ kenyin      : 會有這個觀點的提出
→ snakeyen    : kenyin你理解我想表達的T____T
推 Agneta      : 如果那些實際的問題 像是保持好工作 不要太早結婚
→ Agneta      : 生子 是媽媽以外的人給她的 希望她能聽進去
推 raneshiran  : 原原po媽媽用了不對的方式說了對的道理
噓 oplp407     : 針對和解提議沒關係啊 但替傷害卸責就是問題 說出
→ oplp407     : 來的話要負責 不是指責別人認真聽
→ snakeyen    : 不是要人別認真聽話。是聽話時候不要執著於字句本
→ snakeyen    : 身
→ snakeyen    : 像上面有人提到媽媽用不對的方式講了對的道理。我
→ snakeyen    : 們如果能過濾掉不對的方式聽進去那個對的道理不是
→ snakeyen    : 美事一樁嗎！不要說我沒苦過那種苦。我跟先生都是
→ snakeyen    : 很會言語互相傷害的人。我是從那種痛裡面走出來的
推 yaokut      : 認真聽也只聽進指責的情緒，安捏很辛苦的捏～
→ adapt       : 用情緒勒索方式，言語尖酸刻薄的話，而且對方還是從
→ adapt       : 小就在傷害你的人，就算再有道理，能有幾個人聽得下
→ adapt       : 去？
推 yaokut      : 聽不進去很正常，聽不進去，所以認為沒道理，甚至可
→ yaokut      : 能反著做，就很可惜了。同樣的，當聽進去的是指責的
→ yaokut      : 情緒，也等同是變相的攬下對方的情緒責任了。
推 withcat     : 你自己寫完不覺得整篇文章滿滿的道德綁架嗎
→ withcat     : 就算你經歷過這些苦，也不代表女生就該承受這些苦好
→ withcat     : 嗎
噓 ronale      : 不懂情緒勒索就別po了
噓 aak4760     : 風涼話，不懂別回文
→ aak4760     : 當媽就能打著“為你好”的旗幟這樣傷害兒女？大錯
→ aak4760     : 特錯！
噓 aak4760     : 被傷害了還要替人開脫“他是為我好”？沒有人該這
→ aak4760     : 麼委屈                                            12/31 17:15
噓 aak4760     : 你和你先生接近平等，原PO女友是從小受壓迫，哪能
→ aak4760     : 類比啊。再說一次，不懂就別PO文
噓 kevin955032 : 妳還是刪文吧，在那邊合理化情緒勒索
推 susanna026  :  推
→ oplp407     : 不要把情緒甩到其他人身上就不用擔心別人辛苦啦 自
→ oplp407     : 己要傷害別人還裝作好
推 rreenn      : 推~
推 etsen       : https://bit.ly/3FIsJ5h
→ etsen       : 嘴巴壞就是「壞」，就算出自好意也一樣。
→ etsen       : 如果嘴壞、嘴賤的是自家人，甚至是長輩呢？那麼，
→ etsen       : 就離家吧！別用自己的命來懲罰對方，那會毀滅一整
→ etsen       : 個家，還有最重要的「自己的人生」。
噓 etsen       : 推錯補噓。自己觀念錯誤不要來害人
推 yaokut      : 不把情緒丟到別人身上，是她媽媽的課題，問題是她媽
→ yaokut      : 媽沒有上來詢問，講了也沒用。接收對話的情緒，才是
→ yaokut      : 她要面對的課題。
→ achun839    : 我就問原Po，妳真的覺得失控罵人的當下內心是想那麼
→ achun839    : 複雜，而不是單純想控制對方嗎
推 kenyin      : 情緒失控和擔心女兒是可以同時存在同一人不衝突吧
噓 hjo44       : 這種媽媽就是很恐怖 不用護航
→ hjo44       : 把自身不幸強加在小孩身上而已 不是什麼為小孩著想
噓 cuppy       : 把情勒合理化的範文，以後殺人犯也可以照樣照句來    12/31 21:18
→ cuppy       : 一篇
推 oldnike     : 好多邏輯奇耙的回文XD...誰知道生完小孩，未來會發
→ oldnike     : 生什麼事，你以為人生都只有物理沒有化學變化？能
→ oldnike     : 預知未來，還需要現在？
→ oldnike     : 媽媽是求好心切，只是表達的方式比較激動，且才交
→ oldnike     : 往1年，假設你是她父母，在平常都不清楚女兒的感情
→ oldnike     : 狀態下，後續收到女兒要結婚的消息，妳能接受在不
→ oldnike     : 了解對方的情況下？？就讓女兒結婚嗎？又不是大富
→ oldnike     : 翁，輸了可以重來
→ oldnike     : 推
噓 yylane      : 不能接受女兒早婚卻沒想過自己才是推女兒離家的主因
→ yylane      : 就因為你跟老公很會言語互相傷害所以你根本很習慣這
→ yylane      : 種溝通模式所以才這麼合理化媽媽，問題是你跟老公可
→ yylane      : 以護吼互相傷害你可以硬爭到贏，女兒對媽媽可以嗎
→ yylane      : 而且你們這種相處你已經覺得這就是婚姻的痛苦欸，媽
→ yylane      : 媽這樣對小孩，小孩覺得痛苦不是很正常嗎
噓 yylane      : 吼得很開心你何必說婚姻有痛苦的地方
→ yylane      : 能這樣回應表示你真的完全沒有同理心，很難講給你懂
→ snakeyen    :  https://i.imgur.com/oiRZZIN.jpg
噓 hhua        : 推yy。你就是習慣了言語暴力和傷害才體會不了其中
→ hhua        : 的嚴重性。自己言辭不當又要別人不往心裡去根本就
→ hhua        : 是不負責任的做法。
※ 編輯: snakeyen (1.173.110.63 臺灣), 01/01/2022 02:01:34
推 badshrimp   : 我同意這篇
→ badshrimp   : 女友的母親生病了 但你們可能確實也忽略婚姻的現實
→ badshrimp   : 面
→ badshrimp   : 人在24到34，這十年的變化可以很大
推 badshrimp   : 我看太多35-40事業有成的男人想玩
推 badshrimp   : 女友媽媽的話 不是沒有道理
噓 etsen       : 搞半天原PO想說服的並不是別人，根本就是自己。內
→ etsen       : 心也知道吼打教育不對、語言暴力不對，但又改變不
→ etsen       : 了對方，所以說服自己不要聽進對方的情緒以換得和
→ etsen       : 平。現在更上來回文要求別人也這樣做，回這麼多次
→ etsen       : 你沒發現你最想說服的人不是別人而是自己嗎？
→ etsen       : 溝通中情緒所佔的成分遠比你想像的重要人並非純粹
→ etsen       : 理性的。雙方情緒的傳達往往比文字本身，還要更直
→ etsen       : 接深刻，不要以為略過情緒就叫理性溝通，兩者差異
→ etsen       : 很大。
噓 etsen       : 另外，打罵教育在近年不被鼓勵，完全有背後的科學
→ etsen       : 根據。言語暴力對孩子的傷害絕對不亞於身體暴力，
→ etsen       : 然後批評絕對是言語暴力，而且是無法控制自己情緒
→ etsen       : 的表現。原原PO女友單就文字已經做得很好了，我實
→ etsen       : 在不懂連自己情緒都控制不好的人，有什麼資格干涉
→ etsen       : 別人的人生。
噓 norikko     : 爛文章唯一的貢獻是釣出很多中肯推文
噓 yylane      : 你自己看自己寫的，還說不相信十幾年夫妻不吵架不惡
→ yylane      : 言相向，就是你根深蒂固的認為言語暴力很正常，情緒
→ yylane      : 一來惡言相向還要爭贏，事實上不吵架的夫妻可能很少
→ yylane      : 但不會大家都惡言相向的，你不就因決此一直記得老公
→ yylane      : 罵你米蟲等等不勝枚舉，才去看書尋求解決方法，但如
→ yylane      : 果老公下次跟以後吵架繼續用攻擊的方法罵你，你就真
→ yylane      : 能說服自己去看他背後的好意?罵你米蟲背後的好意是
→ yylane      : 甚麼我看不懂，要你去賺錢嗎?你也沒有啊可見沒看到
→ yylane      : 背後的好意嘛。
→ yylane      : 那你覺得吼回去就吼回去啊，又何必去尋求改變?
→ yylane      : 以及你覺得老公用打得會教出情緒障礙等等的孩子，就
→ yylane      : 不覺得言語羞辱孩子也是一種暴力，也會有問題嗎?
→ yylane      : 不是打著為你好就可以隨便暴力對待弱勢的孩子，為了
→ yylane      : 孩子的教育你可以跟老公惡言相向，別人的孩子你就想
→ yylane      : 說服她去體會背後的好意?
推 kenyin      : 實際上 這篇點出的媽媽想法 對這對新人是真的有幫
→ kenyin      : 助的
推 kenyin      : 去思考這個想法對自己的處境有沒有幫助
→ kenyin      : 原po包括媽媽本人 好像都沒有希望孩子回家接受自己
→ kenyin      : 的情緒（當然實際媽媽本人想法如何 不得而知
→ kenyin      : 媽媽惡言相向 言語暴力跟媽媽的想法擔心 有沒有道
→ kenyin      : 理不是一對一的關係
噓 etsen       : 文字滿滿的情緒勒索，然後說沒有希望孩子回家接受
→ etsen       : 自己的情緒？連遠端文字都感受到滿滿的負面情緒攻
→ etsen       : 擊。從媽媽的文字看的出來，媽媽絕對造成這個處境
→ etsen       : 的源頭之一。家暴的人也都是說我打你有道理，我是
→ etsen       : 為你好，我這樣打你是為你好，實際上只是在合理化
→ etsen       : 自己的暴力。你與其聽一個窮人哭訴自己沒做什麼才
→ etsen       : 落魄，還不如去問專家怎麼樣好好理財。與其聽他媽
→ etsen       : 的話還不如去諮商，重新檢視自己的人生。
推 kenyin      : 妳去問你爸爸的意見就好 我無法改變妳的想法 -》是
→ kenyin      : 那個媽媽賴上自己說的
→ kenyin      : 也推去諮商 網上發文資訊太少 諮商有專業的人員可
→ kenyin      : 以更深入的幫助
噓 etsen       : 那句很明顯的背後意思就是，你不聽我的話，那妳的
→ etsen       : 人生就跟我沒關係了。本質還是威脅他女兒要聽話，
→ etsen       : 非常經典的情緒勒索句型。
推 kenyin      : XD 那就自己堅強起來啊 堅強起來 就不會被情緒勒索
→ kenyin      : 要結婚了 還長不大嗎
噓 etsen       : 痾…所以他來問有沒有和解的機會，結果被情緒勒索
→ etsen       : ，所以求助該怎麼作比較好，然後你說他還不長大？
→ etsen       : 這處理事情的態度成熟度明顯的比他媽好一萬倍吧
推 kenyin      : 對啊 其實他自己沒有說被情緒勒索
→ kenyin      : 只是想要扭轉媽媽想法
噓 etsen       : 他說想扭轉媽媽的想法，但也沒有說他沒有被情緒勒
→ etsen       : 索啊
噓 haggis      : 標準的精神暴力加害者還沒有病識感…為你的家人感
→ haggis      : 到悲哀
推 tako2008    : 推
推 gia1128     :  https://i.imgur.com/IqLMhhJ.jpg
→ gia1128     : 按錯 噓回來
噓 gia1128     : 看妳會說出「這版上一堆怨恨媽媽的小孩當初就不該
→ gia1128     : 生下來」就知道妳程度在哪，很多人反駁妳的論點並
→ gia1128     : 不代表有遭受原生家庭的傷害，有種東西叫同理心好
→ gia1128     : 嗎？喔...忘記妳還真的沒有！
→ withcat     : 我以為當媽媽了會比較有同理心，實際上還是別人家的
→ withcat     : 孩子死不完…不允許自己的孩子遭受肢體暴力，卻要原
→ withcat     : po女生理解媽媽的言語暴力…
→ withcat     : 何況生小孩是媽媽單方面決定要生的，是不是小孩不合
→ withcat     : 你意，你也會說當初不要生下你就好了呢？
→ withcat     : 所以我不懂一堆人說中肯，中肯在哪裡，媽媽光是開頭
→ withcat     : 說的那句痛苦來源是小孩子，就很糟糕了，小孩根本無
→ withcat     : 權決定自己是否要誕生在這個世界
→ snakeyen    : 你們看我的回文推文各種匪夷所思。我看你們推文也一
→ snakeyen    : 樣。我要講的只有我在文章中表達的重點「婚姻沒那
→ snakeyen    : 麼簡單」。「婚姻沒那麼簡單」。「婚姻沒那麼簡單」
→ snakeyen    : 。一堆人歪樓不知道在幹嘛。推我的人也只是贊成「婚
→ snakeyen    : 姻不簡單」這個理念而已
噓 pinkygirl   : 沒那麼簡單那也是別人的婚姻 干你屁事
→ pinkygirl   : 以為自己全知全能 別人就應該照你的想法做事？
→ oplp407     : 婚姻沒那麼簡單是很棒的觀點啊 但替言語暴力脫罪就
→ pinkygirl   : 他媽自己婚姻有問題 還想置喙女兒的婚姻？ 就跟你自
→ oplp407     : 不可取了
→ pinkygirl   : 己對婚姻不滿 就不准別人早婚？ 是把別人都當笨蛋？
→ snakeyen    :  https://i.imgur.com/llZgXi2.jpg
→ snakeyen    : 沒想幫言語暴力脫罪。但是不當言語的背後我真的看
→ snakeyen    : 到關心，這是不爭的事實。
→ pinkygirl   : 你還在想娘家婆家？ 這種傳統的想法省省吧
→ pinkygirl   : 就算過年不回娘家 待自己小家庭不行？
→ pinkygirl   : 你有看到關心的背後是控制欲嗎？
推 gia1128     : 現在在切割發文跟推文不同？？ 妳帳號只有妳一個人
→ gia1128     : 用吧？？妳發文的用意跟推文的內容都是妳自己寫的吧
→ gia1128     : ？ 還是就是跟原po女友媽媽一樣，說出來的話不管再
→ gia1128     : 難聽再傷人都是「為你好」，然後只要是「為你好」，
→ gia1128     : 對方就一定要接受？
噓 gia1128     : 「沒有在為言語暴力開脫」？但是妳整篇就是以「媽
→ gia1128     : 媽是過來人」「說這些話只是情急」這種角度在試圖
→ gia1128     : 說服大家：這個媽媽其實是為女兒著想？但是真的為女
→ gia1128     : 兒好會說出這種誅心的話來傷害女兒？我實在無法理
→ gia1128     : 解這種邏輯欸
→ snakeyen    : 我沒有切割。不論如何我要表達的就是，你們看到的
→ snakeyen    : 那些言論是「單純語言暴力」。我看到的是「關心」。
→ snakeyen    : 每個人的眼睛看到同樣的事不一定會有相同的解讀。
→ snakeyen    : 我依舊覺得出發點是關心。不然誰半夜吃飽太閒半夜
→ snakeyen    : 不睡覺打那麼多字
推 withcat     : 同樣是強調“婚姻不簡單”，上面網友回文的建議就很
→ withcat     : 好，因為他沒有強調媽媽用言語暴力來包裝的假關心，
→ withcat     : 你的一片好意，有時候會讓女方更受傷，就像你開頭已
→ withcat     : 經先入為主的假設女方是否說了什麼話傷害了媽媽
噓 rtyu2836    : 又來一個情緒勒索的 贊同原PO的是都同意只要擔心或
→ rtyu2836    : 說的事實就可以這樣歇斯底里情緒勒索喔?這種態度要
推 q135q135    : 推這篇
→ rtyu2836    : 人家聽得進去才有鬼 男方上來求助解決方法叫做公審
→ rtyu2836    : 這麼離譜的行為有偉大到不能上網訴說喔?真自以為是
→ snakeyen    : 一直在情緒勒索上大作文章的人可以看看這篇。這也是
→ snakeyen    : 我會覺得「為何不能吼爸媽」的點
→ snakeyen    : https://www.gvm.com.tw/article/54869
→ snakeyen    : 上面我覺得應該是「我疑惑」
噓 etsen       : 開頭就先質疑，再拿自己的負面經驗套在別人身上，
→ etsen       : 接著開始都是為你好的言論，再來半篇以上的篇幅都
→ etsen       : 在說自己婚姻的不容易。跟女友媽就是同樣的人，除
→ etsen       : 了灌輸自身負面經驗，完全看不出給了什麼實質的建
→ etsen       : 議。
→ etsen       : 情緒勒索已經是不少精神科領域再研究的主題，結果
→ etsen       : 你拿蔡康永來的觀點來說別人用情緒勒索大作文章？
→ etsen       : 請問蔡康永是親子關係領域的專家還是心理學專家？
→ snakeyen    : 不過原文的對話精神科專科醫師鑑定過後不認為有達
→ snakeyen    : 到「情緒勒索」的程度。頂多言語帶有攻擊性。
※ 編輯: snakeyen (1.173.110.63 臺灣), 01/01/2022 16:49:38
→ etsen       : 請問原文的對話精神科專科醫師鑑定，是誰拿去給精
→ etsen       : 神科醫師鑑定嗎？我原文並沒有看到相關的說法
→ snakeyen    : 剛好跟精神科醫師們在聚會所以討論了一下
→ oplp407     : 這就是在淡化啊 強調不構成情緒勒索 仍然有攻擊性
→ oplp407     : 仍然是暴力
噓 etsen       : 所以現在精神科醫師只要看網友一個截圖就可以診斷
→ etsen       : 了？希望他是有看完原原PO的整篇文章包含回文，而
→ etsen       : 不是但只有你這篇特別拉出來講的截圖。不然我真的
噓 vicke       : 我覺得樓上錯讀了蔡康永的文 他不是說沒有情緒勒索
→ etsen       : 覺得你還是別回了
→ vicke       : 這件事 而是我們不應該兩手一攤的被勒索 這叫不負責
→ vicke       : 任 但是妳的文卻是傳達一種：哎唷她勒索是因為她為
→ vicke       : 妳好 妳應該要能看穿她外表的兇惡直達她的善意 被
→ vicke       : 勒索也沒關係啦 該怎麼面對情緒勒索是每個人的課題
→ vicke       :  就像蔡康永講的「你怎麼面對你自己」 而不是像你這
→ vicke       : 樣「哎唷你就該要看穿他的好意啦」的鄉愿
噓 gaz999      : 好了啦原po你的言論跟立場可以自己留著用 大家不認
→ gaz999      : 同你你也不用拼命反駁 你日子過的開心就好 但不要
→ gaz999      : 用那種狹隘的眼光去批評別人的價值觀
噓 pinkygirl   : 沒確診就沒有嗎？ 你的精神科醫生是這樣說的？
→ snakeyen    : 回eaten，我是拿原po的文給醫生看的。不是我的
→ snakeyen    : etsen
→ snakeyen    : 回vicke, 原來你們是這樣理解我的想法的。那難怪你
→ snakeyen    : 們回憤怒。但我的想法並不是這樣連貫的
→ snakeyen    : 我個人從母親的言語中感覺到關心（但不否認母親有
→ snakeyen    : 攻擊性）然後建議如果有一天能夠穿過那個惡意體會
噓 etsen       : 喔，所以呢，精神科醫師講什麼你全部說出來，幫忙
→ snakeyen    : 到關心難過就不會那麼深。畢竟改變自己比較容易。
→ etsen       : 一下原原PO阿。還是你給精神科醫師看只是想證明你
→ etsen       : 的見解絕對沒錯？
→ snakeyen    : 上面是我自己說的。跟精神科醫師沒關係。我只把對
→ snakeyen    : 話給醫生看說這是情緒勒索？
→ snakeyen    : 因為我覺得大家噓的多半都在吵情緒勒索。離題了
→ vicke       : 原po還是去看一下tatsurada的文好了
→ vicke       : Katsurada打錯I’d
噓 lamabclamabc: SOURXD大真的很有智慧，怎没正式回一篇。原文有兩個
→ lamabclamabc: 議題，經濟獨立和母親口不擇言是兩回事，即使她講的
→ lamabclamabc: 有道理，也不代表她不是一個有毒的人，她的所謂關心
→ lamabclamabc: 好意也是有毒的。這時還講修復關係是給女兒假希望
→ lamabclamabc: 她該學會母女不一定要有聯繫，而不是試圖感化她媽
→ lamabclamabc: 看你補充甚感恐怖，希望你不要跟你孩子說同一番話才
→ lamabclamabc: 好，別的父母更糟，不代表她媽不糟、没毒
→ snakeyen    :  https://i.imgur.com/boB5hOH.jpg
→ snakeyen    : 還有pinkygirl,那些醫師自己都有家室，不屬於我的
噓 lamabclamabc: 我媽就是典型當了媽才知道我外婆有多糟的媽，你得承
→ lamabclamabc: 認世上有很多做人失敗的人當了父母，然後順理成章當
→ lamabclamabc: 了失敗的父母
→ snakeyen    : 不同層次，可以說理解但無法體會
噓 etsen       : 你自己本文補充就說媽媽情緒勒索不對，再來說噓文
→ etsen       : 吵情緒勒索離題。
→ snakeyen    : 補充也是因為推文離題了才補充進來的。不然原本沒要
→ snakeyen    : 討論這個啊
→ snakeyen    : 現在這串已經有點大雜燴主軸是什麼都不清楚了。我只
→ snakeyen    : 想點出來我要說的只有婚姻不容易。還有我就真的從
→ snakeyen    : 媽媽言語中感受到了關心。不認同的人不需要反覆用同
→ snakeyen    : 樣的理由來噓。看不慣這篇文章被多人推到黃色佔版
→ snakeyen    : 面。可以直接給噓字就好
推 b06606005   : 就是因為有這樣溫柔的文章我才一直在ptt流連往返啊
噓 katsurada   : 我絕不會把我父母對我做的事對我女兒做 不會做的事
→ katsurada   : 就 是 不 會 妳明明不知道別人經歷了什麼 就可以說
→ katsurada   : 人傲慢？
噓 yupeiyu     : 好哦，我就直接給噓
→ katsurada   : 那你這種說法 又算什麼？
噓 norikko     : 所以你就是會對你四個孩子說「你們是我痛苦的來源」
→ norikko     : 來展現你的關心的媽媽囉？為什麼從那種講話方式可以
→ norikko     : 感受到關心啊？？？
噓 kevin955032 : 拜託妳刪文吧，標準道德綁架+情緒勒索，小孩要接受
→ kevin955032 : 言語暴力式的關心這到底什麼鬼觀念
噓 lamabclamabc: 用同樣的理由噓是因為感受到傷害啊 你幻想一下版上
→ lamabclamabc: 有個人妻訴說自己時常被丈夫人身攻擊 該如何與他相
→ lamabclamabc: 處(的確有這種舊文)，結果你回文說聽出她丈夫的苦心
→ lamabclamabc: 那一定被噓這種男人是要留著過年嗎 現在男人換成媽
→ lamabclamabc: 就可以了喔？因為她選擇內射選擇生孩子所以她有更多
→ lamabclamabc: 額度去傷害孩子嗎?
噓 gia1128     : 妳自己的情況根本就是驗證妳的論點根本有問題啊！妳
→ gia1128     : 覺得原文女友原生家庭問題沒有處理好（強迫跟媽媽和
→ gia1128     : 好就是解決？），一定會影響到他們的婚姻，女方沒
→ gia1128     : 有娘家大力支援會很辛苦...等等，但是妳自述妳原生
→ gia1128     : 家庭良好，結果妳自己在婚姻裡還是被丈夫貶低？？
→ gia1128     :  所以原生家庭的問題其實未必會延伸到之後的婚姻啊
→ gia1128     : 如果因為原生家庭只能帶來傷害，那切割一下大家各
→ gia1128     : 自安好不是才更能帶來彼此的重生？妳到現在還不了
→ gia1128     : 解為什麼妳的文章會引起許多人的反彈是因為原文女
→ gia1128     : 友媽媽的言論實在稱不上「一個母親對女兒的關心」，
→ gia1128     : 妳真的是腦補過頭了...一個語言說出來如果是以傷害
→ gia1128     : 別人為目的，給再多的藉口都掩蓋不了那份惡意！
→ withcat     : 其實站在道德制高點上講話誰都會，因為事不關己，換
→ withcat     : 位思考，你先生對你口出惡言時，你有想到他背後的好
→ withcat     : 意嗎，他也可能是對你的關心但不善表達不是嗎？何況
→ withcat     : 婚姻是自己選擇的可以離，母女關係是從小忍受到大的
→ withcat     : ，旁人擅自添增的話也是利刃，所以，還是把你的建議
→ withcat     : 留給你自己吧
→ withcat     : 另外，個人對公審的理解是透漏對方的個人資訊才能算
→ withcat     : 公審
噓 etsen       : 不認同的人反覆用同樣理由噓你就受不了，卻要原PO
→ etsen       : 和女友接受親人的言語暴力。你自己站在至高點，說
→ etsen       : 別人面對痛苦的做法不對，你自己就不沾沾自喜，不
→ etsen       : 半斤八兩？
噓 osmanthusjo : 你看的書叫你聽懂別人話語背後的意思， 是要你拿來
→ osmanthusjo : 要求你自己的， 不是拿來要求別人的。天哪！
→ osmanthusjo : 書本來就是自我修行，不是拿來站道德制高點要求別
→ osmanthusjo : 人的耶？
噓 pinkygirl   : "你是我痛苦的來源" 是你會用來給你子女的關心嗎？
→ pinkygirl   : 反覆噓妳就受不了了 還要人家接受多年言語暴力？ +1
→ pinkygirl   : 這篇也沒噓幾天喔 人家可是被媽媽唱衰很多年呢
→ pinkygirl   : 版友就是"關心"妳啊 關心才會噓妳的
→ pinkygirl   : 這種"關心妳才唱衰妳啊"的蕭威你相信？
推 susanna026  : 覺得 看那篇結束痛苦的... 就知道經濟弱勢非常可年
→ susanna026  : 的
噓 gia1128     : 從這種傷人的言語還能無限推論出這位媽媽只是在關
→ gia1128     : 心女兒？那妳說妳跟精神科醫師聚會，我是不是也可
→ gia1128     : 推論妳老公讓妳壓力過大要去看精神科醫師？
→ gia1128     : 這種按照自己意願推論而不是利用事實就叫腦補好嗎？
噓 DaWang5566  : 看了通篇廢文 真的覺得你被罵米蟲剛好而已
→ DaWang5566  : 對了 如果我是小孩 也不會想被你這種壞媽媽生下
噓 pinkygirl   : 看你的補充覺得真可怕 有娘家才有後援嗎？
→ pinkygirl   : 那如果娘家有毒呢？ 還是要繼續吃毒嗎？
→ pinkygirl   : 就為了你所謂的"有後援"？
→ pinkygirl   : 的確有工作的人是不會有你這種鄉愿的想法的
→ pinkygirl   : 不只鄉愿 還死不認錯 大概當家庭主婦要認錯很難吧
→ pinkygirl   : 當家庭主婦其實滿爽的 可以跟衣食父母大小聲 還不
→ pinkygirl   : 用擔心被fire
→ pinkygirl   : 你是很幸運的家庭主婦 希望你不要對自己的孩子情緒
→ pinkygirl   : 勒索 跟這個媽媽一樣死不認錯
→ yaliieah    : 原po媽媽的擔心是在講給年輕的自己聽，原po女友的
→ yaliieah    : 人生不是她的人生，會這樣攻擊自己小孩的媽媽，愛
→ yaliieah    : 自己恐怕比愛女兒來得多
噓 Iriswe      : 反覆噓你就已經受不了，還要人家接受言語暴力？+1
噓 roundponny  : 聽話不執著於字句本身是因為自己表達能力不好，所以
→ roundponny  : 看的人要自己幫妳腦補嗎@@？
噓 redcard08   : 什麼精神科醫生認證真的要笑死 不要自己邏輯不通辯
→ redcard08   : 不過就亂搬一個不具名的精神科醫生好嗎？我很想知道
→ redcard08   : 哪個精神科醫師會這樣隨便判定
噓 redcard08   : 看完推文覺得妳的婚姻也是在言語暴力環境下還不自
→ redcard08   : 知，正好做了佐證。這世界上的正常夫妻並不會都那
→ redcard08   : 樣惡言相向
噓 justsmall   : 背後是關心個鬼…希望你遇到這樣的對待時，一樣這
→ justsmall   : 麼同理那個傷害你的人喔
推 mimiwu      : 你到底已經被語言摧殘到什麼地步, 才會覺得原原po
→ mimiwu      : 媽媽是在關心女兒？
→ mimiwu      : 推錯補噓
噓 mimiwu      : 只能說你對於關心的標準實在太低
噓 etsen       : 就對語言暴力沒敏感度，一般伴侶吵架歸吵架，吵到
→ etsen       : 會罵對方不配當人，還覺得其他人都跟他一樣，難怪
→ etsen       : 一直強調婚姻不容易。拿網友問題問精神科醫生，結
→ etsen       : 果只想問是不是情緒勒索，好嘴別人歪樓。有時間問
→ etsen       : 這種對任何人都沒幫助的問題，怎麼不請教一下怎麼
→ etsen       : 讓自己和老公學會情緒控制跟正向溝通，而不是只能
→ etsen       : 從批評裡安慰自己對方是關心。
推 abby2007    : 也是沒必要噓成這樣....而且如果我女兒24歲就滿腦子
→ abby2007    : 只想結婚我覺得我很失敗
噓 lastever    : 妳真的很糟糕，隨意說人傲慢的妳餐真的傲慢吧
噓 etsen       : 24歲已成年，成年人為自己的人生決定及負責，到底
→ etsen       : 跟媽媽失敗有什麼關係？是多控制狂，才會把成年兒
→ etsen       : 女的人生決定當自己的成敗？
推 justme7979  : 這篇就是提出另一個觀點 講得也算是有參考性
推 kenyin      : 24歲決定結婚已經是大人了 這篇文章的想法思考過
→ kenyin      : 覺得沒問題就勇敢的去結婚 原原po其實不必執著要扭
→ kenyin      : 轉女生媽媽的想法
推 kenyin      : 也覺得媽媽有關心憂慮女兒的部分，也不否認媽媽的
→ kenyin      : 話語有攻擊性
噓 pinkygirl   : 本篇真的釣出一堆控制狂父母
推 hipperlee   : 說的真好!!!
推 baeee17     : 推爆自身經歷