推 regulator: 您的 id 讓我想到我看 registry 的第一本書...(重點誤) 02/19 21:28
推 elfeana: 每個人個性都不一樣，有些人喜歡社交，並且熱在其中 02/20 11:06
→ elfeana: 相反的，對於某些人來說，過多的社交，反而造成困擾 02/20 11:08
推 regulator: 不能同意 elfeana 更多了.... 02/20 19:11
推 fawangching: 很棒 07/08 10:04
對岸的文章, 不過覺得很適合這裡, 就轉成繁體分享了
原文 http://36kr.com/p/5119921.html
當我身處海底時，會找不到讓自己浮出水面的理由。--《碧海藍天》
春節，是一年聚會最為集中的時段。一群人的狂歡之餘，總有一些時刻，你感覺有些格格
不入——你不再留意身邊形形色色的人，你不再對外界產生好奇心，你開始自問——我為
什麼要置身其中？我要跟他們聊什麼？我為什麼不想說話？
在這個「輕歌曼舞盡日不息，聲色犬馬終年無休」的世界，這樣「喪」的極端感受，大概
只是極短暫和稀缺的片刻，伴隨我們更多的是帶著淡淡厭倦疲勞的強撐。
少年人的鮮衣怒馬振臂高呼固然美好，但事務纏身的人們更期望的是有一些自己的時間，
不被任何的外力所撕扯。於是……不知道從什麼時候開始，我們就開始覺得社交是種負擔
。
實際上，我們對「社交」一事的厭惡好像開始得很早。只是年紀大了，也慢慢有了拒絕的
資本，於是這種厭惡的情緒顯得格外突出。說白了，不愛的「社交」，更多的指向是參加
一些應酬，交一些沒那麼有所謂的新朋友。
菲利普·津多巴在《害羞與社交焦慮症》一書的序中寫道：「社交孤立和社會冷漠頻繁出
現，建立牢固的社會關係已變得十分困難。……人口學調查顯示，我們與他人的共同活動
越來越少，人們體驗到的焦慮情緒呈現出逐年增長的趨勢。」
我們始終要面對一個事實，某一天我們不想要去了解新鮮事物，某一天我們懶得去跟任何
人對話……這些其實都還好，都是長久歲月積累之後的一種結果。雖然這不是必然，我們
也只想告訴你，即使發生，它也並不可怕。
因為在這些時光里，我們終將與內心握手言和，重新擁有面對孤獨的勇氣。以下，Enjoy
：「 不再需要的「被關注」 」
周國平在《內在的從容》中曾經寫過一段話：「在多數場合，我不是覺得對方乏味，就是
害怕對方覺得我乏味。可是我既不願忍受對方的乏味，也不願費勁使自己顯得有趣，那都
太累了。我獨處時最輕鬆，因為我不覺得自己乏味，即使乏味，也自己承受，不累及他人
，無需感到不安。」
年輕的時候，我們總喜歡去尋找自己的社群歸屬。主要是因為我們內心對於外界的安全感
沒有完全形成。根據馬斯洛的需求層次理論，當人們衣食無憂的時候，我們的訴求主要集
中在情感和歸屬。人們都希望能夠從彼此的關係中獲得安全感，當這一點也被滿足時，人
們則跟期待得到來自社會的尊重，這種尊重有助於我們確定自我的價值。
伴隨著社會閱歷的增加，人們內心的自我認同逐漸形成，我們對外界這種安全感的渴求自
然就漸漸變少了。所以，更不需要勉強彼此「有趣」。於是，也就漸漸遠離了社交。
所以，你可能會發現，一些檯面上非常健談的人，私底下並沒有很話癆。對他們來說，他
們往往年輕時候就非常善於交朋友，他們並不認為跟人相處是一件難事。
但很多時候，擅長社交的人，不一定是熱愛社交的人。他們可以很清楚地表達自己的觀點
，並且掌握同他人溝通的技巧。他們擁有獨立人格，可以獨立思考。對於這些人來說，「
社交」是一種本能，相比於「被人簇擁」，他們更需要的是「自由」。
「 那些年我們長大過程中的絆腳石 」
對社交的厭惡可能來自很多源頭，我們並不一定是天生的「孤獨患者」。
第一種人：工作模式導致生活模式的轉變
許多晝夜顛倒/燒腦的工作類型，導致人們在時間上脫節，在工作上被牽制太多精力……
當人被這些外因所駕馭的時候，社交完全是一種額外的負擔，讓本來就很煩躁的自己又多
了一項煩心事。所以自然而然的，他們就逐漸減少了社交的幾率。自己跟自己相處太久之
後，自然就不喜歡花費大量的時間成本去了解他人。
人類其實還是追求「經濟性」的動物，物超所值才是所有人都愛的事情。在很多人眼中，
當「社交」不涉及他們獲得社會利益，不會使他們的生活變得更好或者更差的時候，也就
不值得花費任何時間了……
第二種人：曾經經歷過羞辱性、刺激性的事件
其實這樣的人也許更多，在一些傳統的教育模式下，小時候的我們不懂得怎麼讓他人尊重
自己，很容易被父母、老師在公開場合責罵，受到他人的取笑。
或許成年之後的我們並不記得具體的事件，但童年的陰影卻一直存在，導致我們之後的社
交過程中，總是會產生負面的心理預期。
第三種人：家庭的教育方式影響
不管是過度保護、還是過度專制，其實都會限制到孩子的行為。過度保護會讓他們無法得
到必須的社交技能；過度專制、反覆修正行為，則會更加讓人畏首畏尾。這就好像，只要
一伸手，就有一把刀剁下來，那以後誰還會想要伸手呢？
「 每個人都是「社會焦慮患者」 」
更多的時候，社交焦慮不是「先天缺陷」，而是後天的、外在的影響逐漸侵蝕了我們同他
人交往的慾望。心理學上有關社交的「惡性三循環」可以解釋解釋我們的焦慮為什麼會逐
漸嚴重。
跟人交往的第一階段，我們會自然地產生緊張感，甚至是「害怕」。根據研究，每個人都
會在生活中對社交有著一定程度的焦慮。擔心自己表現的不好，給別人留下很差的印象。
他們對自己缺乏自信，總是對社交結果懷抱消極的預期。這種謹小慎微的態度很容易讓他
們顯得倉皇狼狽。
進行到第二階段，就是「羞恥或者自責」，負面預期不斷增強，我們對自己的行為和反思
開始加重。應該每個人都經歷過那種抓耳撓腮地煩躁，想著自己怎麼表現的那麼差。這種
羞恥感只會循環往復，不斷加重。然後基本就只會產生兩種結果，第一種：看到這些人就
有不好的社交記憶，我要遠離他們；第二種：我就是這樣不善社交的人，我不要再做這件
事情。經過這一階段，基本每個人都會對人群交往產生一些牴觸甚至是憤怒或者怨恨的情
緒。
而到第三階段，我們的負面情緒不斷加強。尤其是「羞恥感」會在日積月累中，像是潛伏
在角落的怪獸，隨時就能吞噬我們。如何解決「羞恥感」？只能是怪罪那些「嘲笑」過我
們的人，怪罪那些比我們更加有優勢的人？我們會想：「你們已經那麼優秀了，為什麼要
在人群中凸顯我的笨拙和不堪？你們就那麼自私嗎？」到了這個層級的焦慮，我們對社交
的消極認知達到一個峰值，厭惡社交也是很順理成章的後果。
我們當然不可能把這些燥郁的情緒外化，只能是默默地退出一個又一個自己討厭的社交圈
。
但是我們不得不說，孤獨始終是人生的終極形式。保羅奧斯特曾經說過：「孤獨，但不是
孤身一人的那種狀況……，是隱退意義上的孤獨，是不必看見自己，不必看見自己為他人
所見。」
我們始終要面對一個事實，某一天我們不想要去了解新鮮事物，某一天我們懶得去跟任何
人對話……這些其實都還好，都是長久歲月積累之後的一種結果。雖然這不是必然，我們
也只想告訴你，即使發生，它也並不可怕。
孤獨沒有什麼不好。使孤獨變得不好，是因為你害怕孤獨。
——蔣勛
Reference：
《社交困難：人們之間仿佛有一種我從未學會的暗語》
BY KnowYourself（ID：knowyourself2015）
《社交到底可怕在哪兒？為什麼人們會出現社交焦慮？ 》
答主 / 蘇德中，BY 知乎
《如何理解把社交當做負擔的人的心理》 BY 知乎
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