Dear：
已經習慣很久很久心裡是空空蕩蕩的了，沒想到，
這些日子以來還是莫名地記住了你的樣子：
和我一同說笑的、表演慾旺盛的、認真要求完美到龜毛的的、嚷嚷著說『不爽罷免我啊』的、
騎著心愛腳踏車幫我買便當的、撐著愛睏的眼皮一起送我回家的，
這一切一切的你。
那天幫你上妝，（我真的一點都不會化妝是吧！）拿著海綿，有點膽怯，
甚至不敢捧住你的臉，我想，是不是因為角色的原因？
還是我通常都在同甘共苦中產生莫名的革命情感，於是便記住了一個人。
我不知道，那算不算是，喜歡？（不敢說愛，最多，最多只是喜歡？）
於是我喜歡找你，喜歡和你說話。
喜歡和你辯嘴，喜歡沒事喚你的名字，喜歡偷偷打你一下。
我想，你一定都不知道。
（沒有人會知道。）
昨晚，我甚至夢見了，你有了個喜歡的她，
為此，我在夢裡都感覺到心有酸酸的痛楚，直至夢醒都是難過。
可是，今天你們去報了名，沒有邀我一起，
我以為我們已經說好了啊！不過沒有一個人在意。
你甚至還說，那是你家的事！
你不知道（當然不知道，你一直是那樣遲鈍的）這句話讓我好難過，
那一瞬間，我真的感覺到鼻頭一酸，眼眶刺疼的感覺，
然後我說『我生氣了』，你們也沒有人在意，放任我終於奪門而出，沒有人在意。
我真的難過啊！
因為我是那樣的信任你們，以為我們是很好的，是一國的。
可才終於發現原來都是我的一廂情願。
一廂情願的以為我可以跟你們很好很好，就像我們一同度過的好幾個凌晨時分一樣。
以為，那些記憶還會在。
所以，我還是不顧你的反對，一直想喊你，杞梁。
不明白我為什麼一直記著那句台詞：
但是，孟姜，我一定要向妳說聲謝謝，
因為在我們相遇的時候，妳待我是那麼的好……
真的不明白。
習慣了心是空空蕩蕩的，所以一直抗拒著讓自己喜歡你。
我說，一定是你舞台上的深情感動吧。一定是，是這樣的。
不曉得自己該怎麼辦，這樣的難過情緒今天一直持續著，
有人幫我排遣了，讓原本想不開的我有點釋懷，只是我還在等一個道歉，
雖然我知道你們真的一點都沒有感覺。
她說就不理你們，讓你們自己發現。
可是我知道這很難，因為沒有我不是容易發現的事。
上台文的時候你坐在我右後方，我心情低落，抗拒著不和你說話，
到了下課你依舊頭也不回的收拾書包走人，望著原先你的位置，無言。
到會辦拿東西見到你，我裝作面無表情，你也是。
從來都是我主動和你招呼說笑是嗎？
所以你根本也沒有和我熟識的意識，全是我的自作多情。
還記得剛開學我假意和你撒嬌，說講義的訂書針會刺傷我的手，
你說，『我願意為你壓平』結果真的接過講義幫我仔細按好。
前天我問你，要不要吃我的雞排？你說，『看你吃我就很高興了』。
雖然明白你是故意說的話，但那心情已經轉變不同了，
你當然也不會知道，因為我仍是夥同著其他人，假裝噁心的挖苦你。
我明白，對於這樣的事情我總能不動聲色，絲毫不讓人察覺，
只不過，現在我仍在掙扎為難。
喜歡一個人能讓自己的心柔軟，我想為一個人如此，但是，真的可以嗎？
可以這樣不獲得對方的同意，就逕自決定自己的喜歡嗎？（雖然這就是暗戀的權力）
但這個人能是你嗎？會不會到最後發現一定是一場空，然後對你心生怨恨呢？
已經有了前車之鑑，所以我不願意冒險啊！
因此，我仍舊是掙扎的。這的確讓我痛苦了。
還是我就這樣沈溺在曖昧不明的混沌裡，準備隨時都可以抽身，這樣比較安全保險嗎？
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也曾想過躲進別人溫暖的懷中
可是這麼一來就一點意義也沒有
我的高尚情操一直不斷提醒著我
離開你的我無論過多久
還是會寂寞......
----陳綺貞 還是會寂寞
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