世界這麼大.一定有個可以讓我留著的地方.
我很努力的這麼告訴自己.
可是我發現.
其實.我到哪裡都一樣.
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熊掌跟魚.果然.還是不能兼得.
而且..兩者..都已經不是我原來所想的那份事物.
對你的感情.很難這樣說放就放.
所以我知道.我們分開了.不會是朋友的.
我沒辦法像他一樣.還這樣的叫你妹妹.
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感情的付出.不是真心就會有結果.
我不想承認.可是...卻似乎常常遇到.
如果.我們真的分開了.
而原因.卻是因為我們的真心.
這...是不是也是一種結局呢?
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我放在你身上的感情.
是希望你幸福.不是希望給你束縛.
世界上並不是每件事都能如小說中所形容的如此完美
但是.我很努力地.想要去追求那份完美.
很可惜.現實...就是現實.
而我活在現實之中.
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但是..為什麼...
跟你在一起的日子...那麼地不真實
很多時候..讓我懷疑...
我真的是活在現實中嗎?
出現了很多不真實的情節
出現了很多小說中的對話
出現了很多電影裡的故事
有好有壞.
當初遇見你.就是在那令人覺得虛幻的網路.
然後.過程很虛幻.
就像那萬年連續劇一樣.
結果.劃下句點的那一刻.
也很虛幻.
因為.悲劇.總是比較多人看.
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如果就這樣死在不知不覺中...是不是也為一種幸福呢?
可惜.遇見你的那一刻.我開始有了知覺.
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日久生情的愛情...是建立在長久的友情基礎上...
一見鍾情的愛情就比較不穩...
除非是在愛情小說裡...不然這樣的感情常常會出現阻礙..
我選擇了安穩的一方.
也開始經營這段很刻苦的感情.
安穩跟刻苦.相反的兩樣東西.卻在這個時候.劃下了等號.
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自己最難忘記的人...不是最愛自己的人...
而是傷自己最深的人...
結果.愛的越深.卻傷的越重.
結論是.還是同一個人..
心.又碎了一次.
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這是第幾次了?躺在地上的碎片.
無語的問著我.用一種尖銳的語氣.
一種足以令人痛徹心扉的語氣.
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總覺得，人們口中最溫暖的歸屬，反而會令自己有種如棺木般的惡寒。
我逃離了一個名為家的棺木.
卻又踏進了另一個名為感情的墳墓.
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為什麼喜歡你?
沒什麼原因.
只是因為喜歡你.所以喜歡你.
我只是害怕.硬想出一個理由來的話.
當這個理由不見的時候.我是不是就不能喜歡你了?
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一個最愛的人.變成陌生人.
恩.
跟拿刀子割自己手腕相比.
那紅色液體流出來的感覺...似乎已經算不上什麼了.
擦肩而過時.
我的肩膀.大概會隱隱作痛吧.
可是.痛覺不是來自我的神經.
而是我的心
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過去的回憶
都化為段段傷情的感觸.
時光的流逝
改變了許多以往的事物
歲月的輪軸
刻畫出彼此之間的隔閡
什麼時候開始
相識變的陌生
熟悉變的疏遠
我們也從青澀的日記裡
蛻變出在現實中展望的羽翼
然後
飛向各自的天空...
那...我的天空...會是什麼顏色的?
大概就跟電影毛片一樣.
只有深淺之分...單純的黑和白.
連個the end的字樣都沒有.
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這是第幾次自己一個人過的日子？
早已數不清，也不想再數了。
孤獨的人，在溫暖的季節，總是冷的。
這些年還不都這樣的過了，還不都這樣的過了？
我願意再等妳兩年。
我願意在過兩年孤獨的日子.
今年.邁入第三年.
我發現.我找不到終點.
是我自己故意忽略了?
還是心裡.根本不想走到那早已該到達的終點.
我只是.不想這麼輕易地屈服於命運之下.
尤其當我還很愛你的時候.
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時間的洪流.加深的只是兩岸的距離.
地理課本所寫的現象.卻變成了感情的寫照.
而且還是拿我的感情當例子.
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這是一段故事
在名為情感的森林中.
我摘了一朵花.
途中.我拾起了一片楓葉.
途中.有些落花.掉在我的身上.
楓葉枯了.飛走了.
落花散了.飄逝了.
我.還是沒有放開我手中的這朵花.
這座森林中.一定還有其他甜美的果實.
芬芳的花朵.
秀麗的景色.
可是.還是沒有放開我手中的花.
如果.可以帶著這朵花.回到我的家.
我的家.一定可以變得更美好.
我這樣的想著.並期許著趕快走到出口.
趕快回家.
但是.我走不出去.
我走不出去.
不知道是我找不到家.
還是我沒有家?
不知道是我摘了這朵花.所以找不到出口.
還是當初踏進這個森林.就是一個錯誤?
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神的確是寬大的.
在跟你交往的時候.我是這麼想.
現在.我還是這麼想.
祂真的很寬大.
多給了我那麼多的時間.
才開始要我面對一切.
真的該停了.
也該碎了.
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三年的時間.拉不近距離.
互相的體諒.體諒不到對方的孤寂.
結果.
我們真的過得有比天天在一起.卻已經沒感覺的情侶幸福嗎?
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屬於我們的曙光...
其實已經出現很多次了...
只是.我們都不懂得珍惜.
現代人對於太陽.視為一種理所當然的存在.
古代人認為.太陽是一種值得感恩的神跡.
而我
是個愚昧的現代人.
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是夜...空蕩的房間...
孤寂...就像病毒般侵蝕著我...
空氣中飄浮著詭譎的音樂....牆壁上浮現的是陌生的人影...
異樣的風...沉重的空間...紅腫的雙眼...
收音機傳來熟悉的歌聲...是妳和我最愛的那首樂曲...
一段一段...一句一句...彷彿是捲動錄像機的動力似的...
還記得兒時的黑白電影嗎??所有的記憶...在無聲中歷歷在目...
這時才發現...真的很想妳...在這無數孤寂的夜裡.....
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很多人很羨慕我們的感情.
走了快三年的時間.
而且還是在這麼遠的距離上.
有時候不禁想問問.
你們要不要來走走看?
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不懂.
這有什麼好羨慕的?
你們究竟知不知道..
我們的這段路...流了多少淚?花了多少心思?
不關你們的事.所以你們可以說的這麼輕鬆.
只是.你們有沒有想過?
走了三年.還不能劃下一個happy ending.
三年的一切.是怎麼的瞬間崩潰.消滅?
你們羨慕.只是因為自己做不到.所以羨慕.
你們羨慕.只是因為現實中難以見到.所以羨慕.
如果.知道了結局...你們會羨慕嗎?
大概會有人很感動吧.
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就像八點檔的連續劇.總是看到一些像家庭主婦的觀眾在那裡哭哭啼啼.
有空的話.還會去投投票.
選出這部戲裡面.最感人的橋段.順便拿個獎金.
想拿獎金的話.來找我吧.一人給你五百元.
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沒關係.
我可以打一通電話
我可以不要把話窩在心理頭
我還有垃圾桶.
我可以自己陪我自己走到最後.
可是.
我發現.
有了這麼多.有什麼用?
我打電話給誰?
我的話要跟誰說?
垃圾桶不會鳥我.
自己陪自己走到最後又有屁用?
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句點的圈.
已經劃了一半.
另外一半...
我沒辦法握著你的手劃下去...
尤其是.當我還在等你的時候.
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世界上有兩種人...
一種是設法讓她得到幸福的人...
一種是不管自己處在什麼情況下,都不會讓她遭遇不幸的人...
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