有個故事想說...

[onlyfor (村上春樹的悲慘故事)]

嗯 第一次波文 文章寫得不太好 請各位多包涵...

知道這個版是前兩天的事 聽朋友提的

在批踢踢我逛的版真的很少

他說 你可以把你的故事波上去啊 也許能得到些共鳴

於是 我寫了


一個多月前我和她分手...


跟她認識是在高三時 在逼上

那天是我生日 她丟了個生日快樂

之後過了幾個月 在逼上聊天寫信 每天傳短訊

就這麼 我們在一起了

她是我的初戀 我則是她的第二個吧 這是她告訴我的

以前也追過幾個女生 都是努力了很久很久 到最後失敗

所以這次 我真的很珍惜

我們兩個念的都是地區性很不錯的高中

聽她說她高一二都是班上前三名 我覺得我比不上她

只能好好努力 對她的讀書狀況也沒有多加了解

當對未來覺得徬徨時 她總會告訴 等到我們一起在台北唸書時 很多事都能完成啦

後來 考完了聯考 公佈成績 我考的意外地好

那時候傳短訊告訴她 我說我的成績能實現我們的未來了

後來接到她的電話 她考的意外地差 我能做的只是安慰她

說"沒關係 妳先填到台北的學校 再來努力轉系 我有許多高中的學長都有經驗

我會努力幫妳的!"

但從那時候開始 我從沒為了我聯考的好成績考上的大學高興過一天

我總覺得有深深的愧疚 是我害了她

如果她那時候不要跟我在一起 也許現在不會是這個樣子...

八月放了榜 她上了台中某間私立大學 而我上了台大

放榜那天她來台中找我 我們到都會公園看夜景

我們約定好 這一年她好好準備轉學 一年後我們一起上貓空陽明山看台北夜景


開學了 她來台中 而我卻必須離開到一個陌生的大都市

那時的心情真的很難過

一次和高中社團的學長吃飯 有個學長大一時也經歷過遠距離戀愛的失敗

他告訴我 無論你多麼喜歡她 你必須要有自己的生活 唯有過得開心 兩個人才能維持下去

但那時的我聽不進這些

大一的生活 一些新鮮人的活動我都沒參加 宿營.晚會.夜遊...

我想我真的沒辦法在她辛苦準備轉學考時 我卻告訴她我每天到哪去玩

這樣我會覺得我很對不起她

每天晚上留在圖書館唸書 因為念的科系並不是我真正的興趣 所以得多花許多時間準備

假日就回台中看她 想辦法把生活弄得很簡單 唯有這樣我才能保證自己不會改變

習慣我坐車回台中 一下車就能看到她在那等我

或是禮拜五晚上回家 禮拜六一大早就騎40分鐘的機車到校門口等她

她沒帶電腦上去 於是我每天上網第一件事就是上批踢踢看轉學版

留意有沒有什麼新消息 或是什麼書是需要念的 有沒有人要賣書

如果有什麼發現 總會想辦法買回去給她 我覺得這是我唯一能做到實質的事

宿舍有個學長是轉進來的 也想辦法跟他變熟 跟他借補習班的講義給她看

至於系上的同學 認識的真的很少 上大堂課時總是一個人坐在後面

本來參加的系隊 也因為每個禮拜回去和考試越來越重而退出

台北的生活體驗到的也很少 半年多了連西門町陽明山都沒去過

不過我總是告訴自己 沒關係 等她考上來了 一起體驗反而會更快樂的

我相信只要彼此抱持著同樣的信念堅持下去 沒有什麼事做不到的


一個多月前 那是我們在一起一年的紀念日 我興致勃勃地想跟她約時間慶祝

她卻說她得要回家 那沒關係啦 我看得那麼重要 她卻這麼說

於是就十天彼此都沒連絡 紀念日也這麼過了

後來寫了封信給她 她告訴我 她要跟我分手

她說她想通了自己要的是什麼 跟我在一起太累了 她只想跟我當朋友

說了好久 我感受到深深地無力感

那天我失眠了

兩天後我決定回去找她 那天在她們校門口等了好久 她不肯出來

後來到她們宿舍外面 傳了封簡訊給她

她打電話來 哭著要我回去 我說妳不出來我不回去

最後她終於出來了 我們講了好久 我怎麼說她就是不肯回頭

不知道過了多久 我無力地掉下眼淚 她的態度也軟化了

過兩天我打電話給她 我們約定給彼此一點時間 到六月一日再重新開始

正當我又對一切燃起希望時 回到台北那天晚上 她傳了封短訊給我

"葉子都已經枯萎了 為什麼樹還要緊緊抓著 就讓葉自由地飛吧"

看到這封短訊 我嚇呆了 打電話給她 手機關機 拚命地傳短訊給她

隔天再打電話給她 問起六月一日的事還算嗎? 她只告訴我"再說吧..."

那個禮拜我回去跟她看了電影 那時的她是我完全不認識的

不肯多看我一眼 就算眼對到了 她的眼神也充滿了蔑視

和從前去的是同一家電影院 為什麼現在的我們竟是這個樣子? 我真的不懂....

回台北之後 有時還是會傳短訊給她 想打給她只能克制 因為那只會變得更糟

每天還是無意識打開轉學版 這種習慣真的讓我很厭惡

看到現在要開始購買簡章 打了電話問她要不要我幫她買

我希望雖然沒跟她在一起 但這是她的目標 她也準備了快一年 沒去真的很可惜

她只是冷冷地告訴我 "這是我的事 我自己選擇"

她連多一句也不肯跟我說 我覺得至少現在我們還是好朋友吧

為什麼連生活上的事也不肯跟我說呢?

她說你以前有這麼關心過我的生活嗎?難道你現在想知道有學長想追我嗎?

的確 我以前給她的鼓勵真的很少 因為高三那時候的我只會說鼓勵的話

結果一點幫助都沒有 現在我只想真的幫上點忙 每天督促她唸書 這才是真的有用的吧?

她的生活 我想知道 但知道了卻很難過 那對我來說是種沒辦法突破的距離

所以久了之後 我不問她也不說了

那天她說了許多很狠的話 她說我都已經對你沒感覺了 你為什麼還要這樣纏我呢....

那時候聽著 全身顫抖得很厲害 有種自己的尊嚴跟堅持被丟在地上踩的痛

也許我跟她個性真的有很大不一樣吧

我喜歡狗 她卻很討厭那些毛茸茸的動物

我會想親手做些東西送她 為了她考試順利 我折了999顆星星

縫了一個熊的袋子和一隻泰迪熊給她

我也想要她能送我這樣的禮物 不過她卻總是純用錢去買些東西...

不過我總覺得雖然個性不同 但不一定代表不能相處

有時兩個個性完全一模一樣的 生活起來反而比較辛苦吧

就像我很不喜歡去折衣服 她就會好好地幫我整理 這種互補...


記得那個剛考完聯考的暑假 我們高中社團的人去台南找她們學校的人玩

她們學校是我們最好的社團友校 那次因為她來台中找我 我就沒下去

他們回來後 便有些流言 她們覺得我們並沒有這麼適合 怕我受到傷害

因為我的她風評有某些不好 聽說她交很多男朋友而且都很有錢....

那個時候我聽到只是很生氣 我覺得她在我面前根本不是這樣的 她們怎麼可以這麼說!

我選擇相信了她 相信著我們能共同走過大學生活的那個信念

有時我也會覺得對她的感覺好像沒那麼深了

有時也會覺得這樣兩地奔波真的是我想要的大學生活嗎?

有一次因為她瞞我事情 我很生氣 那天很冷 是她第一次上來台北找我

我說"我們還是不要在一起吧 妳回去之後把書放下 重新開始妳的大學生活
     找個適合自己的好男生陪妳 這樣妳會比較快樂吧?

她說我不要 就一直哭一直哭...

看她像嬰兒般哭泣的樣子 我整個心就軟化了

也加深了我應該要陪著她走向前的決心

但現在呢? 她要分開的心卻是那麼堅定 我怎麼跟她說 甚至求她 說能夠改變什麼

她卻那麼地無動於衷 我真的不懂...


之後 隨著漫長的期中考 我努力地撐著

沒有一天吃得好 總覺得有個心懸在那裡 悶得讓我透不過氣

沒有一天睡得好 很不容易地睡著後 卻總是驚醒

有時會夢見她寫了封信給我 我打開看 裡頭卻是一句句更傷人的文字

有時會夢見她重新回到我身邊 但醒來發現 我還是一樣地孤單

手機也沒看見她傳來的早安

我多希望那只是個惡夢 明天她會打來叫我起床 世界又像我原先熟悉地走...

撐到了期中考告一段落 我離開了台北 開始我的環島旅行

坐著火車造訪每個不同的鄉鎮與城市 看看不同地方的人怎麼過著他們的生活

晚上就隨便找家旅館住 一個人的房間空蕩蕩

床很大 一個人睡總覺得少了什麼

想起我們一起去溪頭玩的時候 那天天氣真的很冷 兩個一起窩在棉被的那種溫暖

這次的旅行 我從不期待能夠幫我忘記些什麼

只是希望能完成一件自己想做很久的事及習慣一個人的孤單

在東部那幾天心情真的很好 彷彿我已經想通了許多事

沿著南迴線 接到了西部幹線 到台南去找我在成大的高中同學.學長

面對成大校園和市區街道 我才發現 那些我從未忘記...


回台北後 生活又得重新步回常軌

因為不想讓那些關心我的朋友失望 我選擇在他們面前擠出我的笑容

想跟同學熟 可能因為已經錯過了那個時機 也可能是我現在狀況不好

常常都是熱臉去貼冷屁股 真不想這麼做

期末了 考試報告越來越多 我卻提不出一點力量去面對它

想逃避 但世界依然推著你向前...

現在睡前還是會傳封短訊給她說聲晚安

還是會期待哪天會敲醒她的感動 找回那失落的感情

不過她沒有傳回來

現在的我就像是走在很黑很黑的森林裡

前方有岔路 一條有著美好花朵和翩翩蝴蝶飛舞 但那通往死亡

一條有毒蛇蠍子..未知的危險 連盡頭也是未知的

可能你能存活 但也許那再也不是本來的你

難道愛情的本質就是 兩個人因為某些因子在一起 很在乎很在乎彼此

當一方失去了感覺 另一方就得說"那好吧.."

而如果想要重新找回 就是糾纏就是不乾脆 被人嗤之以鼻

剩下的只是難過和一堆堆的問號

曾經那麼在乎 眼睛只看得見對方

決定分開後 那些卻再也不在意

真的是這樣嗎?

我的經驗也許真的太少 也許真的沒有談戀愛的天份吧....





最後了 不知道有多少人看完 應該很少人有這樣的耐心吧?

我想說的是 如果你現在想放棄一段感情 覺得失去了原本所吸引你的新鮮感

希望你多為對方想一點 如果你知道他還是很愛你 那請不要傷害了

也許是這個世界上最愛你的人.....























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