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作者blueyouzi (青柚子)
看板CATCH
標題 [CATCH四月天]關於那些我愛過的 愛過我的
時間Mon Apr 17 22:18:29 2006
我一直記得在我國小快業畢業的時候，在日記上寫了一行字。 「不知道二十歲的我會是什麼樣子？」 那本泛黃的日記早就不知到塞到那格堆滿書冊的抽屜中，然而這句話卻莫名 烙印在我的腦海中，不隨著時間慢慢淡去。 這是一個十二歲小女孩的幻想，她以為二十歲就算是大人了，而大人世界就 是任何事都可以神色自若地運籌帷幄，所有悲傷與歡喜都在須臾彈指間。於是彼 時所有困苦傷痛都可以輕易化解，只需要一個輕淺不過的微笑。 然而，直到我二十歲時，猛然想起這樣的幻想，突然深深地發現自己內心脆 弱的部分跟十二歲的我並沒有太大差別。 生活依然有不順遂的部分，我依然善感依然容易落淚。或許在面對生命不完 美的地方我不再那麼近乎愚鈍的天真，但我依然深深地被現實困惑而感到難過。 尤其在愛情方面，我晚熟的戀情，讓我在漫長尋找真愛的過程中一直跌跌撞撞。 或許是因為我的個性活潑但是不夠溫柔婉約，於是在大學前我只有談得來的 男生好友，卻沒有對我有好感的異性。於是很自然地，我就不斷在暗戀中無間輪 迴著。 這一輩子你可能認識的人很多，可是能記得的卻很少。 而能夠讓你深深眷戀無法忘懷的人，可能又是其中的那麼一個、兩個。 他是我高中同班同學，瘦瘦地帶著一個眼鏡，平常話不多但是關鍵時候卻是 十分幽默地適時講出幾句話來。我傾倒於他的聰明才智，於是在那個時候像是著 了魔般地喜歡著他。剛開始的時候，我們也算是還談得來，常常閒話家長說上幾 句話，而那時候的我只覺得在他身旁就覺得很開心很快樂。 然而，這樣平順的快樂日子並不長久。當我喜歡的心意越來越多時，就慢慢 開始奢求他也能回饋應我的感情。因此，只要他多給我一個微笑，就會讓我快樂 一整天；他多一個冷漠，就瞬間讓我跌入谷底。 我的快樂，我的悲傷，不再是我自己能控制，所有的一切一切都被他深深地 左右著。我慢慢察覺這樣愛一個人愛的好累、好痛苦，但是可恨的是自己無法抽 離這樣的感情。 於是，我的目光總隨著他的背影流動，他走過的路，聽過的歌，我都要走過 一遍、聽過一遍。我想要更靠近他的生活，我想要更了解他的生命，我想要更接 近他的氣息，我想要觸及他每一吋的生命歷程、每一次的心跳頻率。 我想要走進他的生命，正因為在真實的陽光底下，我們影子這麼的近，而我 們的世界卻是這麼的遙遠。 我默默地為他做了許多事情，期待他能明瞭我的心意，並且能夠有所回應。 然而他只謹守著基本的禮儀，那樣近乎冷靜的禮貌，都像是在無聲的拒絕。 很多令人悲傷的感覺，我現在已經記憶不清，但是只記得一個畫面，我一個 人默默走在課後無人的長廊，踩著自己的影子默默流著淚，心理酸楚地想著：「 你為什麼不好好珍惜我的感情，你知不知道，你不會再找到像我這樣愛你的人了 ，你到底知不知道……」 一段不斷付出而渴望獲得回應的愛戀，經歷同班，分班，畢業，終究是懸而 未果地無聲結束了。 那年夏天，跟往常一樣炎熱，在微風輕拂中，我的淚水、我的傷感，都慢慢 地蒸發了，而喋喋不休的蟬鳴替我劃下十八歲令人遺憾的句點。 在我念大二的時候，因為一些因緣巧合意外地和之前另一位高中男同學聯絡 上。他是跟女生走在馬路上會讓女生走內側以免被車擦撞，並且會主動幫忙提重 物的體貼男生，但大家分班後就沒什麼連絡。 高中畢業一年後兩人再次連絡備感親切，不過也只限於寒假或暑假見個一兩 次面聚聚。 在一個暑假中，我像往年一樣，跟他約了個時間大家吃個飯聊聊天。 第二天中午，他突然打了個電話給我，急促地問我收到簡訊了沒，然後就急急忙 忙地說再見掛斷了電話。 我當下只覺得怪怪的，但是等我打開手機時，我就明白了這一切。 他寫得很坦然，短短的幾行中說出了他對我的好感。 當時的我一方面已經有了互有好感的對象，另一方面雖然覺得他不錯，但是 始終把他當成好友的成分多些，沒有太多心動的感覺。於是我開始思索要怎麼跟 他講，才能讓他所受的傷害降到最低。 對於我來說，這是件非常困難的事情，因為他並非一個素昧平生的追求者， 而是我認識多年的朋友，無論如何，我都不希望看到他受傷難過。 然而，我卻要當那個會令他傷心的人。 但是當我鼓起勇氣打電話給他，在我還來不急開口說的時候，只聽見他很誠 懇的說：「雖然我們兩個人的距離很遠，但是我也是有同學每個星期北上去看女 朋友的…….」「我覺得我也可以做到，讓距離變的不明顯…….」 耳邊只響起他緩緩吃力地說出他會努力做哪些事情，感受的到他不安地想要 表達出他的情意，而我的鼻頭開始酸楚，有一種想落淚的衝動。 我彷彿看見當年那個在心底吶喊著，「你知不知道我多愛你，你知道不知道？ 不會有人比我更愛你。為什麼你不珍惜我的感情？」淚流滿面的女孩。 原來要開口說愛與不愛都是這麼難的事。 　　 後來談開了，雙方努力維持一段正常的友誼，但最後還是辦不到，兩人終於 因為立場跟期待不同，在互相埋怨中失去了聯絡。 在失去彼此消息半年多後，有一天我的突然收到他的信。他寫著：「你回的 最後一封信，我一直都不敢打開看，一直到最近我才鼓起勇氣看。我只想跟你說 聲對不起，希望有一天兩個人在台北的街頭偶而相遇的時候，你能跟我打個招呼 …….」 我看了很難過，卻不知道該回些什麼。 一直到現多年後的今天，我們卻再也沒有相遇過了。我只知道他後來考上不 錯的研究所，於是只能在偷偷地替他感到高興，並默默祝福他一切都很順利。 　　或許有一天，如果真的在街上相遇的話，我想，我們都會給彼此一個溫暖的 笑容吧。 之後，又反覆在愛與被愛間徘徊遊走，我徐徐側過身回頭看著那個為愛流眼 淚，在心中乞求對方愛情的那個女孩，當初所有的悲慟開始慢慢地釋懷了。 　　我開始明瞭要一個不愛你的人愛你是多麼免強，要感受你的情感跟付出是多 麼困難。 我在愛人中獲得到的傷痛在被愛中得到救贖，並非貪婪地利用被愛的付出來 填補心中的傷口，而是當角色轉換間重新面對愛情時有了新的體悟，開始能夠諒 解和寬容。 其實，這就跟生命其他不順遂的事情一樣，面對無法獲得的愛情，也許是我 們人生必須學習釋懷的課題。 　　 有時候我會想，等到我四十歲的時候，會不會終於變得夠成熟，能夠從容地 應付生命所有的快樂與不快樂？會不會終於成為十二歲的我所認為的大人的樣子 ，那樣地快意人生，雲淡風輕？還是依然跟現在一樣，還是會忍不住落淚，還是 會愛情而傷神嘆息？ 　　我開始揣測著，那個未知的人生，未知的我。 或許，將來會發生什麼事情，無法知道；而未來會變成什麼樣的人，也無從 預料。但是無論未來是充滿笑容還是佈滿淚水，如果能從中體悟到一點點東西， 或許這樣的歷程就從來就不會是白過。 謝謝你們，那些我愛過的，愛過我的人。 -- 對無法獲得的所愛體諒　對無以回報的愛情仁慈 -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc) ◆ From: 140.113.75.201 ※ 編輯: blueyouzi 來自: 140.113.75.201 (04/17 22:21)
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