Re: [請益] 近六年感情分手，如何挽回?

[crystale (觸摸天頂的羽翼)]

我盡量不要備份到文章，

但還是必需做些許節錄，不然真的很難下手。

如果覺得節錄的部分需要我刪除，看完後請推文通知，謝謝。

※ 引述《xxxx (axx)》之銘言：
: 自己個性:
: 內向，小家子氣，第一次戀愛，做事能力不足，人際關係略差
: 對方個性:
: 與人際手腕好，做事能力好，大男人，負責任

先隨便猜一下，你就是喜歡他是個能照顧妳的大男人，所以跟他在一起？

如果這個答案是肯定，那就繼續看下去吧。

: 1.問題背景:
: 從研一一直交往到現在有五年七個月，期間有分分合合但仍走過來，

有機會的話，請告訴我之前分分合合的原因。(原Po已有回應)

: 一個月前雙方共識買房子，但也因為買房子的過程他發現不能解決的問題而提分手。

雖然我看到妳回應說這次是特例，但我還是猜你們分分合合的原因應該都大同小異，

這次買房子只是一個壓力點而已，問題在你們的相處模式。

: 2.目前狀況:

: 我就生氣的打電話給前男友,跟他抱怨代書在刁難
: 男友聽到後說他再打電話給代書,看是什麼情形

基本上啦，我看後面的敘述讓我覺得，其實男友的期待是─

『你可以自己解決這件事情。』

不過似乎你們的相處模式就是：妳碰上困難→找他處理

這也許是妳對親密關係的某種期待，

導致妳一向碰到困難，就會直覺做這樣的反應。

: 我對著前男友吼說:好,給他們做,要是代書辨不到,我一定跟他翻臉
: 前男友說:我好累,我工作壓力好大,可是卻還要處理你這件事,本來這件事就是要你處理,
:          讓你從中學習,結果這麼簡單的事你可以搞成這樣,我現在根本不想管是誰的錯,

讓我們把開始情緒化之後的話語先暫時省略，

這邊就像我之前所說，他認為這件事情就是簡單的『代書做貸款。』

理論上應該是找代書簽簽文件就好，但現在卻還要他打電話問來問去。

他『認為這是很簡單的事情』，

然後卻發現『妳好像還是要叫他出面處理。』

應證了他心裡的真正擔心─

:         如果我倒了,你什麼都不會,你怎辨？




但其實，妳是因為很擔心會『驚動到家人』，且心中認為自己『做事能力不足』，

所以想要他替你『確定不會驚動到家人』。

說白了點，其實這行為就是在撒嬌。


『擔心自己做不好→找別人確認』這樣的行為模式說真的有點不太成熟。


畢竟『獨立完成』與『承擔後果』才是成熟的表現。

當然，男朋友如果愛妳，是『可以』幫妳分擔一些確認的行為。

但如果要說是『成熟的獨立自主』，其實還是該『獨立完成』。

至少他是在期待妳可以『獨立完成』。




: 這件事就這樣落幕,但分手後他才說這件事已在他心中起來影響及累積。
: 之後,與室內設計師討論裝潢細節時,因為三人意見會相左,剛好那位設計師滿有個性的,
: 如果刪除她的部分設計會直接擺臭臉,因此我也受影響,討論時是對前男友說話,間接讓
: 前男友當夾心餅,幾次交談後前男友情緒感覺也受影響。

這邊也差不多意思，你覺得跟臭臉的設計師溝通很困難，所以丟給前男友處理。

當然，這其實沒什麼大不了，但這同樣表現出─


『碰到狀況就找他處理』的行為模式。


而且室內設計的部分，男友還有以下期待↓

(礙於版面限制，請翻頁。)




: 在設計屋內裝潢時,我和前男友不同調,我認為大方向搞定了,細節部分搬進去也可以慢慢
                                     ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
                                                   (1)

: 討論,但前男友常常為某個設計想昏頭,到半夜三點仍在想如何設計才好,
          ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
                      (2)  (我猜他大概認為事情要都計畫好才不會出錯。)


: 因此前男友對我常常有怨言,說房子都是他在忙,我總是沒心,也一直強調房子設計要一起
                           ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
                                         (3)

: 想才有感覺,房子是我們的,要一起去努力完成。

當然，這是妳們倆人的認知落差，妳認為(1)，而他認為(2)。

但妳們卻沒有互相溝通，而是各自抱著自己的想法持續互動，因而造成了他了(3)的想法。

這不是說誰對誰錯，但必須溝通，不溝通、不找出共識，自然會有所摩擦。




: 但我在他設計時會給他意見,想如何完成,卻總做不到他要的。

我不太確定當時的狀況是如何？

是妳會先說『幹麻急著現在弄，之後再細想也行啊。』這種話後，才勉為其難的一起想。


還是說你會直接過去幫他？


還是說是你會等他弄很久，看他一個人弄很可憐之後，才跑過去幫他？


同樣的結果，但不同的表現方式對方就會有不同的感受。

甚至，有些比較纖細的人會察覺到妳心中那個『幹麻急著在現在弄？』的想法，

進而覺得妳不太想幫他。




: 隔天剛好又去跟那位室內設計師討論,討論氣氛也不太好,
: 因為卡在預算,設計師有很多超出預算的設計,刪了設計師也生氣,
: 後來 前男友都會直接把問題拋給我,問我要不要這項設計,我都說:看你啊
: 或許這樣，又惹前男友不快。

同樣的狀況，又把問題拋回給他，而不是進行溝通。

也許他是對溝通感到厭煩就大喊『隨便啦！』的那種人，

但會想大喊『隨便啦！』的溝通基本上就是無效的溝通。


從前面到現在，我覺得妳們在面對壓力時的溝通技巧有待加強。

畢竟一句『隨便、看你啊。』的背後，其實可能隱藏著不滿。

他只是懶得討論所以放棄，但這些東西在之後都有可能成為爆點。





: 有時彼此口氣都不太好，可能一件事講著講著，我的火氣來了，他的火氣也來了，
: 像有次不知為什麼事，他唸我，可能口氣不太好，我聽著聽著火氣就來了，

最近我學到一件事情，常常人在講話時不太會注意到自己口氣不好。

妳不爽他口氣不好，請明白問：『你為什麼要口氣差？』

而不是自己默默的點火然後爆發。

當雙方都爆發的時候，不太可能進行有效的溝通，

如果可以的話，能兩個人都爆發前想辦法阻止它發生最好。


雖然這樣似乎對你的溝通能力做了太高的要求，

不過溝通技巧多學些，其實也沒啥壞處，就看你想不想學了。




: 就像上上星期日我從老家回前男友家路上，我跟他報怨代書的事，
: 前男友話中帶有北七字眼，我就生氣了，
: 對著他說:你幹嘛罵我北七，我只不過跟你講而已，並沒有說不打算去問代書清楚，你幹
:          嘛用這種口氣跟我講話，還罵我北七，你在公司都這樣講話的嗎?
:          (前男友說:我在公司就是這樣講話,所以大家都說我機車)
:          你跟其他女生也都這樣講話嗎?我是你女友耶，你幹嘛這樣子講話,我很討厭，
:          我脾氣愈來愈壞都是你害的，你自已好好檢討一下，等下我受不了，你自已好
:          好檢討一下!

以上面這段來說好了，其實一長串只為了說─

『你罵我北七我很不爽！』

但簡單幾個字變得這麼長，焦點全都模糊掉了，對方實在很難重點式的改進，

男生對於語言的感受度沒有女生強，這麼一長串可能只會覺得你在抱怨很多事情而已。

順帶一提，你們的相處模式中，你跟他講，他似乎就覺得代表要他解決。

當然，可能你只是想抱怨一下，但卻引發了男生想『解決問題』的通病。


: 後來 我發現似乎彼此很少接觸，連親親抱抱都很少，只是制式地討論房子然後倒頭就睡
: 所以我之後故意背對著他睡，看他會不會把我抱回他身邊睡，但都等不到，稍後就聽到
            ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

最近我也學到一件事情─

『對方不是你肚子裡的蛔蟲，就算是，他也猜不到你到底在想什麼。』

所以想要什麼，別拐彎末角希望對方會猜到。雖然這不太浪漫，但直說真的比較實際。

: 他打呼的聲音，因此早上起床的時候我就有點生氣，借故對他生氣，唸他為何不幫忙給
: 狗吃飯，為何都只準備自已的，什麼東西都是我弄。
: 當我這樣唸他時，他總不坑聲，有時會說:你再唸看看。
: 因此循環 慢慢發現 我們肢體互動變的很少很生疏

自己發現有藉故生氣的惡性循環，還不改變，這我實在不知道為什麼。

是妳心中有著其他的期待嗎？

有期待不是不好，但最好在期待的同時，教教對方到底該怎麼做。而不是借故生氣。



: 我認為是最近太多事要忙而忘了這些親暱動作，以為買房的鎖事搞的沒感覺所致。
: 其實我也在等待，等忙完後彼此壓力變小，是不是彼此感覺會好點，不再彼此敵對不耐
: 的感覺，我一直在等待。

壓力總會過去，壓力也會再度到來。

人生很多問題不是忍一下就過了，而是會一再發生。

『只是等待，就什麼都不會改變。』

: 後來，分手時他告訴我，他覺得我們感覺變的很怪，也對這種生疏的互動很失望。
: 有時他工作回來比較早，我會希望他晚上帶狗去尿尿，之前是一人一天輪流，但後來
: 他總是裝死，不想出門帶狗去尿尿，直說自已很累了! 因此我有唸了他，但他不搭理。

這部分也許有對方覺得自己工作比較沉重，你還不體諒他的想法在心中。

似乎對方也是有話不直說型的人，妳們的溝通問題可能一直都存在。




: 我說:我沒有不在乎你啊，你是指沒有主動抱你睡覺嗎? 他說:一部分
: 我說:我也在等你啊，我也發覺你都沒主動抱我親我，所以我才故意背對你睡，其實我也
:      在等你啊，你也是在等我嗎?
: 他說:你覺得呢? 你覺得我有沒有等? 如果我今天不說出來的話，是不是就這樣一直下去

所以我才說，問題通常不是一個人的問題。

只有一個人在等不會出狀況，當兩個人都在等對方做，就變成現在這樣。

『有話直說』真的很重要。

: 他說:有很多問題一直累積才會變這樣的，其實不是你的問題，是我的問題(一直重複)，
:      是我對你要求太高了，這樣你會愈來愈痛苦，可能會痛苦一輩子。來新竹四年了，
:      一直分開又在一起分開又在一起，很多問題都沒有解決，已經努力過了，現在工作
:      壓力好大，如果這次好了，結果下次又遇到什麼事又這樣，我會承受不起。
:      我不期望你能分擔我的壓力，可是......
      ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

可是他期望他的女朋友/老婆可以分擔他的壓力？





: 我一直解釋，可是他心情真的很低落
: 他說:我不知道今天為什麼會這樣說，我壓力真的很大，二個人在一起為什麼你知道嗎?
: 我說:互相扶持
: 他說:我不期望你能幫我分擔什麼，可是...我真的好累...
       ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

重複，他還是在期望你能幫他分擔什麼，只是他心中認為不行。

他心中認為你們的關係中，他就是需要肩負照顧你的角色。

看到這邊我覺得這可能是主要的爆點，溝通不良的部分只能說是加強效果。

他期望女朋友可以分擔一些壓力，但他覺得你不行，覺得你什麼事都需要他幫忙。

而且這件事情，他覺得似乎無法改變。





: 我說:要是我帶狗回家，我家人一定知道我們吵架了，如果這次這樣，影響會很大很大，
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:      以後要是我們有好起來，是不會被受祝福的。 (狗以往都是住他家)
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雖然我覺得這個結論不太對，但如果你是這樣想，

你也想要再跟對方在一起，為什麼要─

: 他說:你假日可以把狗放在我家，或者狗讓我養，你想看的時候可以來看。
: 我說:我不要，狗我要帶
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我真的不懂你在任性什麼。

毫無理由，完全不理智的決定，你在其他事情上也會這樣嗎？

光這一段就讓我覺得你距離『一般的成熟』還有很大的空間要努力。





: 那天中午，因為我有換洗衣物在他家，狗的東西也在他家，我想去拿回來，
: 以及一些較重要的東西。
: 我沒先告知他我會去拿我的東西，因為我怕他知道了表示我也認同要分手了，所以沒打
                                ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
: 電話通知他。

我完全不懂這樣的推測邏輯在哪裡。

是你覺得你拿東西他之後不會發現？

既然無論如何他都會發現，你不解釋不就反而更覺得你生氣的決定要分手了嗎？

想什麼就『有話直說』，不要胡亂推測，對方又不一定會照你的推測來想。










: 他說:我以後的事業一定不只現在這樣，所以以後壓力會愈來愈大，經過五年吵架那麼多
:      次我們還是一樣沒變，如果以後是不是一樣這樣吵架分開吵架分開，我壓力很大...

『狀況不可能改變』是他的推測。

『分手』是他做得結論。

至於要怎麼改變這樣的結論？自然是證明他的推測錯誤。

買房子這件事情也許讓他認真面對到之後結婚的想法，

而他想要的是一個，能當他後盾的老婆。

可是他覺得妳沒辦法。





: 3.我的疑問:
: 重新追求他嗎? 如果他心意已決要分手，忍著也要斷，我該如何做 挽回他
: 或是給彼此冷靜，二三個月?

基本上雖然他心意已決要分手，但這是『理智上』的決定。

『理智上』的決定就交由『理智上』的解決方法來解決。

妳就先試著獨立起來。


也許你就是個喜歡別人照顧妳，幫你解決問題的人。

但他現在工作正起步，不只壓力大，而且他也還沒習慣這樣的壓力。

他現在需要的是『有力的後盾』，而非『甜蜜的戀愛』，想辦法給他想要的吧。

至少我覺得，他心中情感上還是愛著妳。

挽回其實也沒有那麼困難，只是需要讓他看到妳也是可以『獨立自主』。






:  這次是新的問題 他覺得我冷淡不關心他及對他態度變兇 以及我社會化不足 不會做事

因為外界的壓力大了，自然他渴望被照顧的部分就湧出來，

感覺妳們之間的關係在這方面一直都不平衡，現在因為壓力大所以爆發。

這是新的問題，但其實也是舊的問題。

:   之前吵架是因為我佔有慾很強，及控制慾很強
:   有時他很累了我會盧他起床一起洗澡 讓他不快
:   或者有時會看他手機 看到傳給女生的簡訊 就會吵
:  但 這些很多我都改過了 包括他工作回來累了 沒洗澡睡了我就會讓他睡 做我自已的
:   也不再看他手機 所以也沒吵過異性的架

有改進很好啊，看得出來妳做了很多努力，畢竟佔有慾是很難控制的慾望。




:   這次我告訴他 我都沒有這樣盧你了啊 為何把我的改變化為烏有
:   他只說:對，你做的很徹底
:   讓他感覺我因為買房後拿翹不在乎他  其實是他累 我也累...生活比較平淡

這真是兩難的行為啊Orz

沒有佔有慾對方感覺不到妳的愛，佔有慾太強又覺得妳很煩，

或許是妳們之間的相處，『表現愛』的行為不夠多？

這我隨便猜，應該是不太準啦。

:   再加上買房後一些意見相左 有時討論會各自堅持立場 氣氛較不愉快

房子這種大東西可能有些部分比較沒辦法妥協。

不知道之前有爭論是不是大都是他讓你？

如果是，那現在這『無法妥協』的房子，也其實只是爆點而已。


:   還有彼此工作壓力大 買房壓力大 讓彼此口氣不好 不耐...

壓力只是爆點而已，問題其實一直都存在。

不要光只看這次，相處問題絕對不是一天兩天，只是這次壓力大所以爆，

之前大家各自容忍退讓的部分不要忘記去看。

:  其實這陣子 我也知道彼此關係較不好  但我一直撐著等房事結束 想說會過去的
:  結果是他先爆了 而且這次爆了就分手
:  或許 五年多來 問題陳出不窮 讓他累了 無力去包容 也害怕未來還會遇到問題而卻步

我稍微說一下我猜他的感覺─

『工作壓力已經大到快無法承受，還要擔心妳的生活，還要擔心有事情會要吵架，

            家不就該是讓人休息，感到甜蜜的地方嗎？怎麼回家還要面對壓力。』

至於吵架，一定兩個人都有責任，倒楣就倒楣在現在是你想要複合，就只好先多做些啦。

想辦法讓他感覺到，妳也是可以成為他的後盾。這可以先從把自己顧好開始。









廢話很多，希望看完有點小小幫助。

以上。

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※ 編輯: crystale        來自: 74.115.1.11          (12/29 00:55)
推 PSONY:看完花了好久，推C大用心
推 P2P2:如果抱著期待複合,會不會更痛苦呢?不過自己成長真的是最重要
→ P2P2:雖然成長是緩慢的,但是真的是真正的解決方法
→ P2P2:原原PO最近就好好放輕鬆,找朋友玩,不要想東想西了吧
推 u48652004:我覺得，一直希望接受另一半疼愛的人，就有一部份表示
→ u48652004:不想要成熟並承擔責任....
推 lanmua:推 我覺得這篇很棒 提到很多重點
推 etys:這篇真的很棒，當作一個學習
推 domo2:推
推 bestandy1044:好文推
推 nbox2588:太用心了～～   ！！
推 tamers:推用心！相信對原PO有幫助的
推 yachkotw:大推「『對方不是你肚子裡的蛔蟲，就算是，他也猜不到你
→ yachkotw:到底在想什麼』」這句，太多人都犯這個毛病
推 ACCR:推到10~^^