作者crystale (觸摸天頂的羽翼)
看板CATCH
標題Re: [請益] 是我想太多嗎
時間Sat Nov 20 23:26:44 2010
礙於排版,所以引述的文章文字排序略有修整。
※ 引述《korish (天)》之銘言:
: 我在台北,她在桃園,公司是在台北,交往快一個月了,目前狀況是從有好感到現在
: 都沒約會過。除了上班的相處,下班之後送她去車站,沒單獨出去約會過。原因是她想
: 多陪爸媽 ,所以她下班後就趕著回家了,六日也都是跟家人出遊。
: 2.目前狀況:
: 她說過她以前學生時期交往的男友是會出來約會的,只是後來她長大了,也覺得要多花
: 時間陪家人,加上她懶,前男友就是因為希望她六日能陪她,爲這點吵架而分手。
: 我是覺得既然在一起就要相信她,所以我相信她是真的要陪爸媽,但是有時候很納悶,
: 男女交往剛在一起總會有股熱情想要多與對對方相處吧,但是約了快10次都是同樣理由
: ,我最近也有點放棄約了,一方面是不想因此吵架,另一方面我也替她想,家人真的是
: 比較重要的,是應該多花時間陪家人。
認真看看原po現在的狀況,
不知道有沒有人心中產生這樣的疑問:『這樣算在一起嗎?』
約不出來,除了必要的接觸以外也沒有其他的邀約,
這實在讓人懷疑,兩人有所接觸的時候,到底是甜蜜還是不甜蜜?
雖然原po說才交往一個月,但總讓我覺得像分手前那最後的一個月。
: 但是交往快邁入一個月了,從沒聽過她有想約會的想法,偶而她會跟我說她想去哪玩,
: 今天天氣不錯很適合出遊,聽了感覺好怪,她想出去玩,卻不是想跟我出去玩,那種感
: 覺真的很奇妙。
: 其實除了這點,相處上並沒什麼大問題,只是這樣的情況,讓我不知道怎樣培養我們的
: 感情,公司不適合,下班後她就回家陪爸媽,睡前互說一下晚安,假日也都陪爸媽。
實話是,這樣的相處模式,要產生摩擦也不太容易,
畢竟沒啥接觸就不會有什麼摩擦。
: 3.我的疑問:
: 其實就這問題有溝通過,我也覺得我應該站在她的角度多爲她想,所以到後來我也不想
: 再跟她提這個了,但是就這樣一直悶著真的不好受。有時候會想,既然前面幾任會出遊
: ,只是後來想法變了,覺得應該多陪家人,但是想跟男友多相處的熱情會消失嗎?這兩
: 者不會相抵吧。問她有想約會嗎,她說但是想多陪家人,這個但字我就讓步了。
: 不知道該怎做才能解決目前的困境。
如果要我回答上面的問題,我喜歡用偏激一點的想法來回答。
雖然這樣說可能有點偏頗,但我個人喜歡這樣的說法─
『男朋友,就不算是家人嗎?』
也許有人認為,交男朋友只是男朋友而已,又不一定要結婚。
沒錯,交女朋友也只是女朋友而已,又不一定要結婚。
但或多或少,即便沒有認真想過,也還是有些許走一輩子的念頭,
不然幹麻擔心這擔心那,不爽的話,換一個就好不是嗎?
但這問題就不只是換一個就好,這麼簡單的問題。
因為有考慮過要一直走下去。
既然有這樣想,那我們就該用『家人』的角度來想這個陪伴在我們身邊的人。
畢竟,
陪伴在身邊,一直一起走下去,這不是家人,是什麼?
當然,男女朋友是可以換,是可以多多嘗試,
但我比較喜歡,用打算一直走下去的態度,來思考彼此之間的問題。
這時候我就要問原po了。
你打算一直這樣下去,讓她一直花『全部』時間陪她其他的家人,
而不陪你這個家人?
這樣的相處模式,你能接受嗎?
如果沒辦法接受,而她又只有『維持現狀』或『分手』兩個選項,
你確定你還要跟她在一起?
我真的不是勸分不勸合,我真的覺得很多地方,
多想想,其實還有很多空間可以互相溝通。
只是極少數的狀況下,那些特例中,
當對方什麼都不願意妥協的時候。
真的,我就會想問一個很殘酷的問題─
『她對你的愛,到底有多少?』
在一起是兩個人的事情,是兩個人用愛,互相包容對方。
是我們用我們的付出滿足對方的幸福,對方也用對方的付出滿足我們的幸福。
而不是單單只有一方獲得幸福而已。
既然你不能接受這樣的相處模式,
無論如何,還是得想辦法溝通看看。
畢竟,如果不是玩玩而已,是真的打算走一輩子,
我想這樣的相處模式,應該也沒多少人能夠接受。
至於如果只是玩玩而已......
這樣的狀況好像是完全都沒玩到?
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