軍隊真的是一個很容易感冒的地方。
發燒頭痛只能回篇短文~Orz
除了短以外，另一方面也是因為這篇比較敘述詳盡啦。
※ 引述《vatfg2005 (罐頭)》之銘言：
:
: 性別:
: (男/女) ->發問者性別
: 男
: 問題類型:
: 情侶相處
: 自己個性:
: 悶騷，很在乎重要的人對自己的看法
: 容易自責，容易把一些小事越弄越嚴重
: 這兩點是她的發言，我想想也是這樣沒錯
: 對方個性:
: 大剌剌、活潑，自尊心極強的大女人
: 好的時候對你很好，很明事理很懂事的女孩
: 惹到她的時候，不論是誰她都會把那種痛苦加倍還給對方
: 很會諷刺人，很敏感
: 難過的時候會自己一個人躲起來哭，明明有事也會說沒事
: (若是追男追女，請註明雙方如何認識。如同班同學、同事、社團、街頭搭訕......)
: 這點就簡述吧，她是在我父母店裡上班的服務員，大我四歲(25)
: 相識相戀到現在也也才八個月，有真正相處兩個月
: 其他時間都是台灣→大陸的遠距離
: 關於工作上，她一直都是很想離職的狀態
: 但想跟我爭取更多的相處時間...就是寒暑假我去了能天天在一起這樣
: 所以一直忍耐到現在，不論這中間對這工作有多不滿意，
: 同事怎樣在背後對老闆說她壞話
: 我一直勸她辭職，這也是她一直在想的事情
: 但她說: 「可是當我想到，忍耐四個月後你就來啦!! 我什麼都可以忍，因為我知道
: 我在等的是一個值得讓我等的人」
: 1.問題背景:
: 工作上的問題我跟她都很清楚了
: 現在是相處上的問題
: 最近很容易因為一點點小事就變成這樣，一兩周可能就來一次
: 我開始徬徨，到底是我嘴笨還是她太叼
這是我最近才比較能體會到的經驗，
可能當兵前過得太無憂無慮吧。
當人處於一個壓力大的環境時，即便我們心情上處理得很好，沒有什麼特別的感受，
但其實總體忍受力還是會因而降低，因為可以處理情緒的時間變少了。
在這種狀況下，以往不會有所摩擦，能夠容忍的點，就會變得忽然無法容忍。
這種狀況不一定會立刻發生在壓力開始的初期，也可能發生在壓力累積指數破表後。
當然，在微不足道的點吵架，其實背後通常都藏有一個很大的原因。
這原因有可能純粹只是工作壓力太大，
也或許有可能是因為她心中有著─
『我都為增加我倆的相處時間做這麼多了，你為啥不能多讓我一點？』這類的想法。
也有可能是其他你沒有寫出來，或是你沒有注意到的原因。
這部分可能就需要你自己去想辦法發掘真相。
: 昨天講一講，她就讓我一次把對她的不滿全說出來
: 我說了，除了每次你生氣就理都不理人之外，你都很好
: 她還是那句:「我就是這樣，這沒辦法改，我試過了但就是改不了」
: 她說不想看到我把話憋著不講，但我講了有用嗎？講出來傷害她之後她還是不會改
: 所以我選擇不講，但她又會逼著我講
: 腦內就一個循環表出來
: 我惹她生氣不理人→我憋著不講換我生悶氣→她氣消一直逼我講→我對她吼我很受不了
: 這樣→她表示:我改不了→兩人兩手一攤和好
我想要問一個很簡單的問題─
她生氣之後完全不理人，但氣很快就會消，這樣不好嗎？
基本上各種溝通書籍都說：『生氣時不要進行溝通』。
某種程度上我覺得她的做法也不算錯，甚至可以說還算可以接受。
畢竟這比開口互罵，進行一些無效又傷感情的溝通好多了不是？
還是你有特別不能接受她不理人的原因，只是文章內沒講清楚？
: 通常她就算很生氣，也是氣一下就好了
: 最近就一直為了這件事在吵，兩個人都有點累了
: 昨天她要我想解決辦法，當我在思考而不說話的時候又一直催促
: 腦子一亂，我就說:「我們暫時分開一陣子」
: 2.目前狀況:
: 她問:「多久？半個月？一個月？還是你要更久也可以」
: 我說:「不用，一個禮拜就夠了」
: 起初她聽到這很生氣，說要樣不如分手
: 但我不想，她也是
: 我說是想好好想未來該怎麼相處，所以暫時讓兩個人冷靜一下
: 雙方冷靜一下後她同意了，只是時間改成一個月
: 她說:「這次我相信你。可不能再像孩子一樣了，我很認真看待我們的感情。」
: 所以協議好，一個月後(4/11)再談這件事，中間都不要連絡
: 簡訊、電話不打，QQ上的狀態也不打關於我們的事情
: 可是我卻後悔了
: 3.我的疑問:
: 從昨晚睡前就一直覺得這不是個好主意
: 但也想不出其他方法可以馬上解決我們的問題
: 總覺得一個月很漫長，要我一個月放下對她的一切關心怎麼可能
: 可是如果就這樣連絡她，她會不會覺得我不夠信任她？
: 看著手機，想打過去
: 看著QQ，想丟訊息給她
: 我想知道，如果這樣漏氣的打破自己講出口的方法
: 跟就這樣等過一個月，哪個對現在的狀況會比較好？
以你在文章內的敘述來說，我覺得這一個月內她不會主動連絡你。
不過我也認為，你主動連絡她，她應該也不會生氣。
但仍舊是建議你，在主動連絡她之前好好想想─
你目前對她的全部不滿，真的就只有她生氣時會先不理人這一點嗎？
如果是的話，姑且不論什麼溝通方法比較好，畢竟人都有執著的那個『點』。
如果她這一『點』真的沒辦法改，你會決定要跟她分手嗎？
如果不會。那就忍受下去吧，順便再次告訴你，她這其實還算是個好方式。
如果會。那也許可以趁此機會，學著來處理一些真正所謂的『衝突』。
: 我說了，除了每次你生氣就理都不理人之外，你都很好
像上面這一句來說，你雖然訴說了事實，但是你沒有真正的告訴她『原因』。
你到底不喜歡她生氣不理人的原因是什麼？
雖然我不太喜歡用諮商師用語，不過還是得問你一下─
當她生氣，理都不理你的當下，你的感受是什麼？
到底是什麼原因，所以造成她生氣理都不理你的時候，你會生氣？
先弄清你自己真正的想法與感受，然後再想想有沒有能各退一步的方式。
以下提供一個很爛的例子─
假設你其實只是討厭她沒來由的就忽然就一句話都不說，那也許可以要求她─
生氣的時候通知一聲：『我生氣了啦，現在不想跟你說話！』然後再不說話。
但如果你純粹只是『特別』不喜歡你講話時，對方不理人。
那也許這部分會有一點點個人過去的因素，
這種狀況就可能就真的短期無法靠雙方各退一步來解決。
: 她還是那句:「我就是這樣，這沒辦法改，我試過了但就是改不了」
不過話又說回來了，你有沒有問過她，她到底為什麼沒辦法改？
像她上面的這種『我就是不行』的回答，其實等於完全沒有進行溝通。
如果她願意說說原因，說說感受，而不是僅告訴你結果。
或許你也比較有可能接受她不要去改？
溝通這種事情其實難在我們『不願講出真正的想法』，
甚至『沒想過自己為什麼會這樣』。
前者可以靠一方引導，慢慢的問出來，但後者可能需要想辦法做些自我成長。
倆個人相處很困難，比一個人能做好的事情困難上很多。
因為有些事情不是你願意，對方就會願意。
更有些事情，你想要和對方一起成長，但對方根本沒興趣學。
不過我相信，很多事情其實可以靠獨自一人的自我成長來解決。
畢竟如果無法兩個人都各退一步，那只好自己一個人退個兩步嘍。
當然，如果真的都沒辦法退，就好聚好散吧。
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※ 編輯: crystale 來自: 199.255.209.79 (03/13 00:04)