[分享] 同理心

[crystale (觸摸天頂的羽翼)]

閒著無聊，來介紹一下基礎中的基礎聊天技能─

同理心。

同理心這東西呢，白話點來說就是設身處地，站在對方的角度來想。



這事說起來很簡單，但做起來其實有些難度。

因為『人的經歷與能力都不同』，

面對同樣的事件，每一個人都會有不同的情緒產生。


舉一個簡單的例子來說─




一個國中學生說：『今天老師出了數學題目當回家作業。』

這樣的一句話，如果是從數學很好的學生口中聽到，也許僅是不帶任何情緒的敘述。

但如果是從數學不好的學生口中聽到，也許這句話的背後包含─

『做數學好煩，這作業讓我壓力好大。』這類的訊息。


這些『文字』以外的訊息，光靠解讀『文字』絕對是無法了解。

這時就要靠『觀察』。


觀察什麼？

觀察『表情』、『語氣』、『肢體動作』。




不過呢，

要新手同時觀察『表情』、『語氣』、『肢體動作』其實有些困難。

先試著回想看看，自己以往注意到別人的情緒波動，

除了對方直說外，最多是透過觀察表情、語氣、還是肢體動作？


然後，在聊天的時候，在別人訴說一段故事或經驗時─


首先─

『學著閉嘴。』

無論是對方說到哪裡很想插話，或是說到感同身受之處很想講個兩句，

三到五分鐘之內，除非對方說不下去了，不然在那之前都給我閉嘴。



讓對方盡情的說，這樣他的情緒才不會被打斷，

隨著故事進行，隨著對方更加清晰的回憶起情境，

我們才能觀察到更多的事情。


而且，最重要最重要的是─

『當我們打斷對方想表示感同身受時，

                  對方不一定會對我們要說的經驗感同身受。』

前面就說過，每個人的生活經歷都不同，

其實我們所謂的感同身受，搞不好根本就是對對方感受的錯誤推測。

更何況，一直顧著想說話，鐵定沒辦法好好觀察。




除非，對方在說的同時在『表情』、『語氣』、『肢體動作』上有所變化，

且這些變化與我們推測對方內在的情緒相同，這樣才有較大可能性的正確度。


至於如何驗證我們推測的正確度？

這就靠問。

同理心訓練的第二步便是『問』。

問對方─

『這樣，很難過對吧？』、『所以跟他出去很高興齁？』

『看起來你最近遇到困境了？』、『事情似乎有點突破？』

不用擔心問錯，在良好的對話情境中，稍微問錯一兩次不會怎樣，

當然，如果是好朋友彼此練習，就更不用擔心問錯會怎樣了。


但即便能準確猜對，其實仍然不夠。


因為即便是悲傷，即便是同樣一個原因，每個人悲傷的點也很可能不一樣。

有人失戀是傷心沒人陪、有人失戀是傷心沒司機、有人失戀是傷心無人依靠、

有人失戀傷心根本搞不清楚自己為啥傷心。


因此，在確定了我們的推測之後，如果想更加深入，可以做些引導式的發問─

『那以前有碰過相同的狀況嗎？』

因為重複讓對方訴說類似的經驗，可以讓我們做比對與再驗證，更加提升準確度。

不過這類更加深入的話題，通常超過了同理心在『聊天』中的用途。

基本上先練習到『猜』就好。







因為只要能準確猜對，接下來，在對方說自己很難過之前說一句─

『所以這樣很難過齁？』

或者是當對方說出自己好有壓力之前說一句─

『壓力大有我挺你，別怕。』

(記得說到要做到，一句甜言蜜語要做十倍的事來證明。)

相信我，這種話保證能讓倆人間的距離迅速拉近。

再多猜對個兩次，陌生人一不小心都會被對方當知己。









關於『同理心』與『觀察力』，唯一一點，千萬千萬要注意─


當對方一直在『否認』自己某些的情緒時，

如果不是感情很好或很有信心，絕對不要靠『觀察力』戳破對方的防衛機制。


雖然這在諮商中是一種叫做『面質』的技巧，不過如果狀況不允許，

很可能對方會惱羞成怒，火山大爆發也說不定。

畢竟強迫剝下對方的情緒盔甲，其實是很危險的行為。







接下來呢，貼一段影片給大家看，希望做超連結不會有什麼問題，

如果會有什麼版權的問題，大家趕快提醒我這樣。

http://www.youtube.com/watch?v=l9vYSBR9nio

上面這個連結是一部影集─"Lie to me"的主題曲。

影片內節錄了相當多『典型情緒反應』的片段，

以往不太注意情緒對人所造成的反射動作的人，可以稍微看看。

我個人覺得看個幾集，應該會對『觀察表情』到底該看些什麼，會比較有概念。

不過由於這個影片沒有中文翻譯，所以我在這邊偷偷說─

這影集雖然台灣好像沒有代理，不過還是有看過中文翻譯版本。



順帶一提，如果有人有興趣學著聊得更深入的話。

其實更深入除了更容易變成好姊妹外，

在追求中其實有一個很大的好處─

『找出對方的戀愛基模。』

(不太清楚戀愛基模這名詞，是心理學書說的還是小逸說的先，總而言之不是我先說的XD)

如果對於『長期抗戰』很有興趣的人，其實也不乏為一個好方法。

『戀愛基模』中的強烈需求通常來自於童年的不滿足。

父母偏心、缺少關愛、受到溺愛，甚至是很快樂的童年導致戀愛基模不明顯。

能想辦法問出來，總會有些好處。

畢竟知道對方『到底想要什麼』？是我們在追求中最想知道的問題。




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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
◆ From: 74.115.5.41
推 bestandy1044:推
推 lienlienhot:基模是心理學家皮亞傑提出的,戀愛基模算是延伸應用吧
推 lienlienhot:其實替換成"戀愛價值觀"就比較好理解了
→ lienlienhot:"通常來自於童年的不滿足"這說法有點奇怪,改成"童年經
→ lienlienhot:驗通常對一個人的戀愛基模影響很大"應該比較貼切
樓上專業~不過我想說的是『某些強烈需求』啦，一整個辭不達意Orz
※ 編輯: crystale        來自: 74.115.1.53          (12/27 01:59)
推 clocktime:推推推  唉我應該早點看到的
推 domo2:一句甜言蜜語要做十倍的事來證明 << 大推這句話:)
推 ivywu:那麼對方不太願意提及自己家庭的狀況下，就很難找出戀愛基模
→ ivywu:又該怎麼辦呢?
推 supa:英文版 台泥 25nmgvk