Re: [分享] 女人經驗談－怎麼讓男生對妳產生興趣？

[crystale (觸摸天頂的羽翼)]

我這個人很簡單、很現實，所以我只講一句簡單的話─


心法不差UYC一個人教，我可以幫她補位沒問題。

版眾們更需要的是方法及經驗的講師，

但我講方法絕對沒有abcd0、chromo兩位講得漂亮，經驗也沒那麼多，

所以我無法補位，就麻煩兩位大爺快點回來吧。



畢竟我運氣比較好點，自學一年後就修成正果了，沒太多機會實習XD

不過如果文章到這邊就結束也太短，下面就讓我講一些莫名其妙詭辯吧。



※ 引述《UYC (靜心)》之銘言：
文章標題：R: [分享] 怎麼讓男生對妳產生興趣?(1)
: 要開始談正題前，我想先引用精神科醫師－鄧惠雯曾說過的話，她說她上某些節目
: 時，工作人員喜歡設計一些主題要她在節目上討論回應，例如：男人要怎麼做就可
: 以贏得芳心？女人應該怎樣就能抓住男人？....之類的題目，而她給工作人員的回
: 答總是："每個人的狀況不一樣，不是做了A就會有B，因為原因太多種了，我無法
: 用這種歸類法去教、去告訴大家男人就是怎樣、女人就該怎樣" 當然，她瞭解到這樣
: 節目做不下去，所以為了迎合對方的期待，所以她只好硬講個大概出來。

問題是她還是盡力講了她自己可以認同的大綱出來，代表這還是有基本守則。

更何況我不認為精神科醫師就是追女生的能手。


我家人諮商師執業15年左右，我跟她討論abcd0、chromo兩位的方法，

他說從來沒想過要將心理學這樣用，但是確實是會有效沒錯。


很多時候不是我們知識不足，而是我們沒嘗試著將知識用在某個特地的目標。

: 而同樣是相關領域出身的我，看法和她一樣，所以我實在不喜歡把人化成通則，因
: 為愛情的化學變化、因為人的獨一無二，真的不是用套用哪些技巧就必能得到你心
: 儀的他，那背後的成功／失敗原因不會只有幾種，不見得是你眼前以為的技巧或耍
: 心機而已。

不知道UYC同不同意門檻理論，就我所知道的是，

abcd0、chromo所用的方法可以有效的讓大家的基本條件『看起來』提升不少。

甚至某些方法學了之後，確實能讓基本分數得到提升。

因為他們的方法本來就是社交技巧被『特化』用於『追求』的結果。

其實那些技巧背後都有心理學依據，裡面的技巧其實推銷員也很愛使用，

甚至某些技巧在產品行銷上被禁止使用，因為效果實在太好，不符合道德標準。


以時常出現會提升好感度這點來說，可口可樂曾經要求頻道播放廠商穿插1/1000秒的

可口可樂圖片於影片中，結果銷售提升了20-30%，但由於不道德而被美國政府禁止。




: 關於這個主題，我只談三個概念：

關於這個主題，我只能談三個概念(?)

當然是因為這個主題根本就只能劃分成三個概念，而不是我知道得太少。

: 1. 外表－
:    我從來沒有否定外表的重要，但是各位，外表的重要，難道只會發生在兩性裡嗎？
: 　 你去面試要不要打扮？你去參加晚宴、去重要會議，要不要妝扮？

晚宴、會議、面試的裝扮跟約會根本就不一樣。

我知道有人很喜歡制服OL的裝扮啦，但是在修飾體態上那絕不是最佳選擇。

要知道，想要『看起來專業』和想要『看起來有吸引力』，該選的裝扮根本天差地遠。






: 　 外表打扮得宜，可以是禮貌、也可以是吸引人的目光，但在吸引異性前，我還是
: 　 會先問你，你的打扮，有吸引到「你自己」嗎？你在出門前有先在鏡子裡看到自
: 　 己後感到「賞心悅己」嗎？
: 　 若沒有，你是應該找方法；若有，你應該會很有自信的出門。

自信可以讓外表看起來更有魅力，

但大部分的狀況下我們可以選擇有自信又真正有魅力。

所以吸引自己根本就只是基本中的基本，本來就該做到的標準。

至於怎麼吸引異性？麻煩請問一下身旁的異性。


舉個例子。據我所知不占少數的男生很討厭內搭褲，覺得那實在是醜翻了。

問題是不占少數的女生很愛穿內搭褲，因為那看起來讓腿又細又長。

但，約會究竟是自己看，還是給對方看？

: 　 那我們來討論找方法這件事：請問，板上的人有見過你、瞭解你嗎？真正要談實
: 　 際，我會說你應該先瞭解自己的臉部和身材；前者請從保養皮膚開始，若應急要
: 　 靠化妝才能有自信，那化妝的方式有很多種，帶放大片、劃眼線不代表就會適合
: 　 你的臉型啊！
: 　 我會說你可以到各專櫃上試妝(ex:只是試粉底來看膚質哪種較貼、刷睫毛會否較
:    有眼神、劃眼線會否看起來更兇或老氣)甚至也許還年輕的你，發現不需要太多
:    妝飾、皮膚又不差，簡單的一兩樣就很好看。放大片也是近幾年才流行，若有這
: 　 麼需要，那以前的女生是怎麼過活的？(而且它和隱形眼鏡一樣很傷眼睛)

我舉個極端的例子。

電腦重不重要？會用Power Point做簡報重不重要？

以上面的邏輯來講似乎不怎麼重要，因為以前的上班族沒有用也過得挺好。

問題是現在的上班族不會電腦？老闆可能會覺得你來不來上班也不怎麼重要。


這是個大家幾乎都會化點妝的年代，只有技術好不好的差別，不化妝就是輸。

該學的還是要學，除非你的基本條件(後台)，厲害到什麼都不會也沒人敢講半句話。

: 　 我的重點只在，應該只有你最瞭解什麼妝扮最適合自己，你可以到各專櫃上收集
:    意見，多問身邊的人也好，但我並不贊成因為不知自己適合什麼，所以為了符合
:    男生的口味、甚至自以為心儀對象會喜歡，而打扮出不適合你自己的樣子，你也
　　　　　　　　　　^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

『自以為』 = 自己認為如此，但事實並非如此。

這狀況是情報蒐集不利導致的決策失敗，跟打扮成對方喜歡的樣子根本無關。



約會中最適合的樣子，就是對方最喜歡的樣子，我們因為本來就是要打扮給對方看。

更何況，打扮又不是整容。

只要高興，今天性感艷麗，明天專業成熟，後天自然素顏又怎樣？

打扮本來就應該要合情、合地、合時宜。

約會的穿著本來就是以吸引對方為目地，除非你根本不想吸引對方。





: 　 不會自在。我剛就看到一個女生說她心儀想追的對象，喜歡運動型素顏、不帶放
: 　 大片的女孩，她正苦惱著。試問，若妳本來正是素顏、不帶放大片的女生，但自

苦惱什麼？

苦惱素顏、不帶放大片的話，外表門檻就不過標準？

還是苦惱自己平常都化妝，帶放大片，所以不這樣就不敢見人？

: 　 認為要迎合男人口味而開始改變，這時你若發現原來對方喜歡的類型正是你改變
:    前的樣子，你做何感想？

但這個例子對方喜歡的類型就不是女生她原本的類型。

這例子跟最後的回問完全沒有關係，我實在有點看不懂。







:    外表是很主觀的東西，別人眼中的正妹，當事人可能不認為；別人眼中的普妹，
: 　 當事人卻覺得自己長得不差、活得自信快樂。

別人眼中的正妹，但當事人卻不認為如此，這代表『自我觀感有問題』。

會有這種狀況產生，通常當事人會有些微自信心不足的問題。

至於當事人明明是普妹，卻覺得自己長得不差，這叫做『過度自信』。

過度自信最極端的狀況就會變成自大，而些許的過度自信會造成錯誤的推論。

例如：「明明我長得不錯，一定不是外表的問題，再多努力一點就會在一起了。」

但其實根本就是外貌沒過門檻，只要外貌沒改變，最多也只可能變摯友






: 　 我非常不喜歡在別人的長相上做任何的分類與批評，大家都是人生父母養，若你
: 　 能把自己妝扮到 "你自己看了會喜歡的樣子" ，那就是自信美！相反地說，如果
: 　 你長期的刻意妝點而吸引到了某心儀男，你下一步不就要擔心卸妝後他什麼反應？

這個例子表示說，如果不刻意裝扮就吸引不到對吧？

那本來連卸妝的機會都沒有，甚至連約會機會都沒有，當然也不用擔心他什麼反應了。
 　
: 　 至於服裝打扮的部份，我以前文章有提過，核心概念和上述差不多；體態和規律
: 　 運動都是可以自行努力的，而且是我覺得可以更實際調整身材的方法。
: 　 最後我想給女性一句話：若一個男人會在妳面前批判妳的外表長相，請不要和他
                               ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
: 　 交往，妳往後只會聽到更多批判嫌棄、讓自己愈來愈自卑。

所以只要和會憋在心底會偷偷批評的人交往就好。


沒啦，這句我是說笑的。

但相信我，很多人交往前不會說，交往後妳就知道了XD



: 2. 欲摛故縱－
:    我在上面推文有講到，別人約妳、妳有空想去就去，真的沒空、不想去就婉拒，
: 　 而不是耍心機。想去又故意拒絕，一次、兩三次的發生，妳怎知對方會怎麼解讀？
: 　 再問妳自己，為什麼妳吸引人的方式只能靠這種玩弄？較脆弱或臉皮薄的男生，
: 　 也許就會自動以為這是委婉拒絕他的方式，從此不再打擾妳！
: 　 我就遇過用這種技法的男生，被我在心裡打X、認為他沒誠意後，居然有天跟我

我比較想知道原作怎麼發現對方是刻意拒絕........

欲摛故縱不只要『縱』，『縱』完更要記得『擒』，

兩者缺一本來就代表學藝不精，招式使得不確實。



不過我還是最想知道原作起初怎麼發現對方是刻意拒絕。

說出來搞不好能讓大家引以為鑑。



: 　 告白；被我點出問題後就跟我坦誠，他過去追求對象都失敗，全是來自同樣的理
　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
我可以很直接的說，他根本沒有欲摛故縱的資格嘛？

連吸引力都沒有就想要欲摛故縱，連招術最基本的條件都不知道，根本就是亂搞。

: 　 由，因為那些女生都不喜歡他這樣欲拒還迎的態度。
: 　 我不會去反對想這麼做的人，因為這是個人自由，但我覺得妳要問自己，妳的個
: 　 性是屬於這種的嗎？若不是，但為了做而做，那有天因此錯過了緣份，妳會不會
: 　 後悔或遺憾？對方要怎麼知道妳本來個性不是如此、或純粹只針對他要這樣玩？
: 　 喜歡用欲擒故縱招式的人，本身就反映出他的人格特質；我不喜歡這樣的人，也
: 　 自然不會用這樣的方法去吸引我不會喜歡的對象，這是我說的物以類聚。
: 　 尤其出社會後，若妳心儀的對象工作很忙、很需要專注力、或事業心很重，妳覺得
:    男人還有那麼多美國時間去猜妳的一堆小動作、心機技巧、去讀『對』妳的心嗎？

如果異性對我來說有這樣的價值，我不只有美國時間、我還有法國時間、

德國時間、義大利時間、月球時間、銀合系時間......

欲摛故縱第一個要點就是：『基本的吸引要已經成功。』


:    與其要浪費那麼多時間想技巧耍心機、又讓對方猜東猜西，為何雙方不把這寶貴的
: 　 腦力和心力，拿來好好瞭解認識對方、好好的聊聊彼此、談談生活呢？

那首先也要對方有美國時間願意了解自己。

不打扮成對方喜歡的樣子、談吐不是用對方喜歡的方式，

沒吸引力的狀況下很多人連台灣時間都沒有。

: 3. 氣質／人格特質－
:    有遇過有些人不講話比較漂亮、一出口就破功、讓人幻滅的女生嗎？
: 　 有遇過有些人不特別引人注目、一出口就讓人不自覺被她說的話吸引嗎？

我很討厭去討論10分以下和90分以上的人，因為討論這些對80%的讀者完全沒有用。

大部分的人都是出口不會破功，但也沒辦法一說話就吸引大家的注目。

但有些小小的招數可以讓這80%的讀者，讓異性拿出台灣時間來小聊兩句。

然後才會有後面的美國時間、有法國時間、德國時間.......




:    一個男人不喜歡他眼前的正妹女生，這女生永遠不會知道為什麼，甚至可能還會繼
                           ^^^^^^^^
『知道』自己是正妹就不用擔心外表了。

男人喜歡正妹有40%是因為自己想看，有60%是因為帶出去給朋友會很爽。

(以上數據隨便亂掰，沒經過統計推論。)

: 　 續猜是不是她哪裡打扮不夠、妝化的不夠好，只有非當事人(我)有機會聽到真正的
:    理由，而且我非常喜歡聽這些男人評價女人的角度。
: 　 妳的談吐、甚至未開口前的舉手投足間所散發的氣質，都是外表的一部份，甚至
:    這可能會比臉蛋漂亮、打扮美麗還重要，因為對方會說這是一種"感覺"；有的會
:    說女生真的化起妝來，看起來都不會差到哪裡，這時，妳要拿什麼來讓對方對妳
     ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
以我個人，一個男性的標準來說，這句話只限外表70分以上的女生。

問題是有50%以上的女性同胞不到70分。


:    感到興趣？或是若真的因為你的美有興趣，妳如何能讓這個興趣能一直持續？甚
:    至是愈來愈有興趣、進而交往？
: 　 若妳的個性是大而化之或男性化，那一個喜歡小女人的男人，也許就對妳沒興趣；
:    若妳成天只聊八卦、逛街和藝人，那一個愛聊世界觀的男人，可能就對妳沒興趣。
:    ........我可以列出 N 點的多重可能也許，只是要表達引起一個人的興趣有很多
:    種原因與化學成份存在。有時候，妳被拒絕、不被喜歡，不一定是妳不漂亮這件事，
: 　 也不是妳有了美麗，就會引起對方的興趣；多看妳幾眼、和對妳這個人感到興趣，
: 　 之間還是有距離的。

多看幾眼就代表我對那個人有興趣，因為我就是有興趣才會多看幾眼。

只要有興趣，基本上我就可以拿出台灣時間跟對方聊聊。

: 不管回過幾篇文章，我的核心觀念一直都沒變過，最後是回到妳對自己內外在的本質、
: 花時間去探索瞭解，而不是因為市場的需求"才"去迎合改變不一定適合妳自己的妝扮，
                                              ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
這不叫迎合市場，這叫做愚昧盲從。

真正的迎合市場，必須選用最適合這項產品的包裝方式。



: 這樣妳的自信才能真正的建立，相由心生，最後會反映在妳的外在表現上。(這是連
: 女人板的女生們，都有過這樣的心得觀察)

真正的『自信』必須由『經驗』來建立。

也就是說，打扮『迎合市場』，絕對比『我自己看了爽』要來得容易建立自信心。

因為『迎合市場』，絕對比『我自己看了爽』要容易得到更多正向回饋。

即便是路上男人會回頭多看幾眼，自信心也會不小心多加兩分。

: 我前陣子唸的其中一本心理有關的書，裡面就談到外表和人際關係與成長過程對童
: 年成長期所造成的影響。但我只是要說，不管我讀多少文獻或專業書籍，我的觀念
: 裡，每個人都是獨一無二，長相也是，所以我不愛用歸類法來說，男人或女人做了
: 什麼，就可以引起何種效應或得到什麼成果。
: 不管大眾或小眾市場，你／妳要交往的對象，也只有「一個」。而是否真的彼此適

那一個在哪？究竟要怎麼樣認識她/他？

又要怎麼樣讓她/他拿出台灣時間來多跟我們聊兩句？



我覺得很多時後在討論問題時，大家都會為了堅持自己的想法故意忽視問題關鍵。

靠『氣質／人格特質』究竟要『如何認識』適合自己的異性？


別跟我說異性會靠過來，很多人一年認識不了幾個異性。

女性搞不好走在路上還會有人搭訕，九成男生想等搭訕等下輩子吧。

: 合，而不是為了迎合對方、把自己弄得不像自己，在想得到怎樣的愛情前，我想這
: 是你／妳可以去深思的。
: 簡言之，方法技巧當然很多，就像讀書方法也有很多一樣，但最後，你不是什麼方
: 法都全包，而是懂得從中找到最適合自己性情、體質的自我提升，否則，你／妳就
: 和其他人沒什麼不同了。若你／妳自己和大家都差不多，那，要能拿什麼去引起別
: 人的興趣呢？

平常人很多，非常多，多到我們伴侶換了一個兩個三個四個還有幾千幾萬個。

這究竟是需要引起什麼樣特別的人的興趣？



我講一句實話。

一般的談吐、一般的社交技巧、一般的同理心、一般的外表，

就夠讓兩個人生活一輩子了。

甚至說，只要全部條件平均起來60分，就足以找到不錯的對象了。

只要你有辦法吸引住對方。

: 最重要的是，收集了100種技巧或武器好了，那你面對一個不熟識的男生，你怎知
: 要用哪些技巧？若你耍了100個心機，但對方依然離開，你會不會以為是技巧不夠

要知道，每個技巧用在刀口上都會增加好感度，

有機會耍了100個技巧還不夠，那就代表根本沒過基本門檻。

倆個人根本沒有可能在一起。


: 多？但實情是對方不喜歡模糊猜測、若即若離的互動，但你卻永遠不會知道原因。
: 或你用過去的成功技巧套用在新對象上，卻發現沒用，那要怎麼辦？

我不太懂一直說『有人在錯誤的地方用技巧，沒有用怎麼辦？』的用意在哪。

很多基本技巧根本沒有用對用錯的問題，只要用出來就是會有效。


這大概就跟演說技巧差不多，適當的停頓可以增加演講效果。

也可以集中觀眾的注意力。


是有人會問說：『萬一停錯地方怎麼辦？』

萬一停錯地方是嗆口水了嘛.......


很多基本的技巧，根本不可能會用錯。

那些基本技巧就好像幫默片加了聲音一樣，只會讓觀眾感到更有興趣。



: 好方法，是用在對的人身上才成立；問題是，你怎知你正面對的這個剛認識的人，
: 會吃你哪一套技巧？對一個人的喜好性情都還不瞭解，卻認為可以用大眾武器釣到

使用技巧一定是循序漸進。

偷親是某些狀況下很有效的技巧，但絕對不會有人搭訕第一秒鐘就偷親.....

更何況，『觀察』也是技巧的一部分，

要怎麼觀察人的個性也是有訣竅、有撇步、有技巧。

: 他，而且還不一定有結果！為何要把時間花在多變不穩的技巧上、而不好好讓彼此
: 多瞭解一點？被這麼多技巧覆蓋下的妳，到底是誰呢？何時才可以認識瞭解妳呢？

知道自己是誰，然後知道對方想要的是怎樣就好。

透露太多本來就會降低吸引力，導致本來有機會在一起的卻機會落空。




: 簡單地說，我鼓勵大家獨立思考，再多的做法，最後還是要回到自己要的是什麼、
: 什麼適合自己；若只想速成找解藥，卻不願花時間多認識瞭解自己的強弱點、找
: 出根源去建立自信，那你只是把該面對問題的時間延後罷了，心裡會更空虛無助的..
　^^^^^^^^^^^^^^^^

自信要靠經驗累積來創造真正的自信心，

別再相信什麼坐禪冥想就能增加自信的鬼話了。


累積自信最好的方法就是不斷的用技巧去成功，

保證馬上就能增加很多『追求』的自信心了。


問題是自信對於追求來說本來就不夠，或者是該說根本沒有大的相關。

僅只有在『外觀』及『談吐』上能稍稍增加魅力。

問題是我有錢或是有化妝也能增加很多魅力...........拼自信投資報酬率真的很低。







至於對於長久交往來說，自信根本就不重要。

重要的是雙方是否能夠磨合、磨合、磨合。



喔，對了，自信對於有一件事情很重要─

想活得快樂一定要有自信。

活得快樂很重要，所以自信對人生來說很重要。









最後，我覺得UYC的文章道理真的很多，也有她看事情的獨特角度。

問題是：一來文章從來沒講到『究竟該怎麼做』。

        二來除了獨特角度以外的東西完全看不見。



總讓我覺得很像經濟學教授講得頭頭是道，問題是問他股票怎麼投資？

他只會回答要看狀況，這有特例，不可以一概而論。



希望我故意這樣講可以激起UYC分享一些靠自信跟內在吸引人的實際做法ＸＤ



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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
◆ From: 176.56.174.117
推 kiekenny:說內再吸引人很籠統,老實說她這樣的說話方式很難吸引到我
推 apman:這篇比之前一堆批判文章來的分析透澈
推 nike3238:我覺得點出最重要的重點了,UYC的說法完全完全無法讓你成
→ nike3238:功追到現在想追的人,因為怎麼改對方都不會認識你!!!!!!
→ kiekenny:以小弟的經驗,那做法人人都會說,失敗率高比成功率高.>"<
→ kiekenny:很多女生都很有自信,相信自己35歲還能嫁出去,標準不切實
→ kiekenny:就可能流於自以為是,很多時候旁人沒有點開,也只是尊重她
推 llat:推
推 luplump:第一名模到了35歲都難找到條件相同嫁出去，何況普妹?
→ luplump:此篇分析有道理，告訴孩子如何釣魚要注意什麼什麼，還不如
→ luplump:直接給他釣竿，讓他從實踐去學習
推 kidd0:推原PO認真分析，不過UYC前面文章有分享做法呦!就是某天她
→ kidd0:在游泳池游泳，沒打扮就有台大博士被吸引來搭訕，並且運用有
→ kidd0:內涵的談吐讓對方跟她要MSN，後來對方也跟她告白了。證明她
→ kidd0:的實際做法很有用!請大家可以參考!
推 kiekenny:剛剛UYC條件真的不錯,我開始了解她為什麼會這樣說了.
→ kiekenny:簡單的說概念是沒錯,但是跳過太多東西,而把"經驗"說出來
→ kiekenny:家裡給予條件跟舞台,我們很容易把這些東西視為理所當然的
→ kiekenny:甚至是自己的努力.其實往往是某個時間點,而家中也有支持
重排一下推文順序，方便閱讀0.0
推 funkyskyman:推 其實Crystale大 也很厲害阿 你的文章我可是從頭看
→ funkyskyman:尾 蠻喜歡你的分析 和表達方式
→ funkyskyman:文章是指你之前PO過的
不過我沒有太多經驗可以分享，頂多看看別人的文章看圖說故事XD
※ 編輯: crystale        來自: 176.56.174.8         (12/04 03:25)
推 SONGBERLIN:Push~
→ SONGBERLIN:有點感慨,UYC大敎傾聽那篇文我還複製下來,當時的表達
→ SONGBERLIN:方式跟態度跟最近的一比較...可惜了
推 musit:所以瑞妮齊薇格在BJ單身日記裡算美女嗎?
→ musit:電影果然還是電影囉。
→ musit:只能說我發現我和男生看女人眼光不同...
→ musit:可是我看過女生應該也算不少了吧ˊˋ只差沒去表特了
推 myukaka:瑞妮齊薇格超美~~~~~~~~~~~
推 musit:我覺得瑞妮很路人 可是她有種魅力~ 我是不曉得男生怎麼看...
→ musit:因為或許她在男生眼裡並不路人 (我也不是男生如何假裝男生
→ musit:角度去看...
推 fantasy361:好文推
推 ginaboli:這也是我一直的疑問?UYC的實際方法?
推 biofox:真正的自信本來就需要很多次的外在肯定加上自我肯定才會出
→ biofox:現，如果只靠自我肯定的自信，那根本就是自大而已
→ biofox:U大堅持的理論是，是金子絕對會發光，前題是你一定要被挖出
→ biofox:來，才有發光的機會啊!!!!!
推 TroyWhite:推個！
推 TKCH:推
推 shepherd0120:同樣感慨   傾聽那篇很好  但最近的推文回文是......
→ shepherd0120:只能說是本性顯現?
推 sayauser:好文推推
推 Kinjou:哈哈！我是不知道U實際條件有多好，但剛剛有位朋友認識
→ Kinjou:carol小姐，是我朋友FB的好友，我看了一下連結，如果由
→ Kinjou:Carol小姐寫Ｕ那些文章還比較有說服力!
推 leafleo:好文推！某U的文章像是別個世界的故事
推 add2451:中肯呀！兩位大爺板眾需要你們啊！
推 shenevol:推
推 musit:自我肯定是天生的 她的個性天性光明開朗
→ musit:才不是自大... 因為我看過這種女生 而且她長得就是6.7分女孩
自信的來源有很多啊，不一定是外表。

當然不一定要正才能有自信啊Orz

有能力、事業成功、個性成熟都可以有自信。

我文中舉例的自大是指『明明長相只有6分，卻自以為有9分』。

像這樣對事實的錯誤認知才會導致旁人認為她自大。

像UYC事業跟學業很成功，在這些方面有自信很正常，也名正言順。

順帶一提，自我肯定有天生氣質因素，不過更多來自童年家庭給的恩惠。

所以天生有自信，生活的快樂記得回家感謝父母教養得當及基因優良XD

推 abcd0:sorry,我真的想休息一段時間...看UYC這樣力戰群雄,我更加確
→ abcd0:定我沒辦法跟她辯論or討論出什麼的,所以等她哪天想開了,願意
推 abcd0:接受不同於她想法的方法,等她哪天不會去別人的文章裡攻擊別
→ abcd0:人方法時,我會再貼一些文的
其實我是覺得沒必要特地說服少數反對聲音啦，事情本來就很難所有人都同意。

不過我們也沒有支薪，想休息就休息吧，反正也是無薪假XD

推 musit:不~~我覺得如果她本身個性好 別人就會回饋給她
→ musit:所以她的個性給大家~大家再給她 她的自信就會來了
推 BLACKCAT0703:.....我想等到地球毀滅也不可能
→ musit:不過即使她是50分女孩 大家都朋友 男生如果對待她朋友的朋友
→ musit:只是個5分女孩 那他就是不想做人了嘛!
→ musit:另 5分女孩 稍微打扮變6分女孩 男生不會對她太壞
musit其實你指的是綜合分數，而我說的是單項分數上的認知錯誤，

基本上是我對於自我認知的定義太嚴格了啦。

→ musit:還是有一般禮貌...如果因為對方5分就對她口氣態度不好
→ musit:就是不懂事的男生 懂事男生只會討厭公主病的女生而已
→ musit:除非她真的美若天仙 真的可以公主一點
推 musit:我覺得U大講的可能也個好理論.但A大討論也不無參考之處
其實UYC她的想法確實有她獨到之處啊，問題在於討論時用字太多批判用語，

然後導致另外兩個作者不太爽，最後就是多數版友兩權相害取其輕.....

(包括我最後也是這樣決斷)
→ musit:總不會大家就都聽A大 每個人看誰的文章自己酌量使用
推 carolmystery:Kinjou：囧..為何我會比較有說服力...
→ carolmystery:都只是就事論事啊...
基本上是因為用字遣辭的不同。

同樣的意思用不同的語句表達出來，常常是讓人去思考，或是讓人憤怒兩種極端的差異。

→ musit:U大是不是擔心A大方法被大家照單全收而出現意外
推 waynefang:只能說U大太天真善良，如果在加一些技巧，她可以釣到更
→ waynefang:好的男生，心法技巧一樣重要，只有技巧在一起久了就獻出
→ waynefang:原型，只有心法卻錯失太多機會良緣
推 musit:對A大所說我會相信 是因為我的經驗 但那也只是我個人經驗
→ musit:我覺得..內在 的確還是很重要的 只是確實摸不著怎麼學的
建議可以看一些比較不那麼生澀的心理類叢書。

相處方面可以去看家庭動力或諮商相關的書。

家庭動力可以讓你知道很多衝突其實不是只是表象的衝突，還包含很多過去的積怨XD

然後諮商相關主要是同理心/觀察力的方面比較有幫助，治療就跳過吧。
※ 編輯: crystale        來自: 176.56.174.197       (12/04 19:44)
推 budd:有，有幾個點，真的是打中要害，厲害厲害
推 leafleo:心法絕對很重要，但在討論方法串用心法踹門根本是搞笑
推 musit:可是我講的內在 是對於女生魅力那種...
→ musit:有點類似...每個人要把自己當作明星那種自信特質
→ musit:所以自信相當的男女 才能一起吧...
推 l13579:光是有辦法把UYC的文章看完這點就該給推了XD
推 hlc5566:我倒是覺得大家都有了錯誤命題，就是心法派厭惡方法
→ hlc5566:心法厭惡的是花俏的心機，而不是行銷/追求模型
→ hlc5566:而UYC不斷強調的是"不要讓量變影響質變"
→ carolmystery:UYC強調的是，用方法時也不要忘了真心
→ carolmystery:萬變不離其宗，還是體質本身最重要
推 BLACKCAT0703:她的推文用字遣詞讓人不閱悅 又喜歡選擇性回答 一直
→ BLACKCAT0703:都沒回答到底如何讓對方知道我喜歡你 難道直接跑去
→ BLACKCAT0703:告白
推 kidd0:UYC反對技巧方法是錯誤命題?上面UYC自己說過：「為何要把時
→ kidd0:時間花在多變不穩的技巧上、而不好好讓彼此 多瞭解一點？」
→ kidd0:她的意思很清楚了，就是告訴大家不要用技巧，只要花時間相處
推 BLACKCAT0703:那[究竟該怎麼做] 讓對方會想了解你?
→ kidd0:就可以找到適合的伴侶，我可沒誤會她吧?
→ BLACKCAT0703:#1IdiIGNC 板友就問了三個問題 也是大家最想知道的
推 musit:花時間相處...對一個人投注太多時間 會回不了本
推 BLACKCAT0703:#1IdUHrsM 也有舉例 寫作文的概念
→ musit:因為我實在不是只能接受內在的人 尤其他的內在又沒啥了不起
→ musit:美好 +外在實在很糟 以及 有時會讓人很尷尬。
推 kidd0:#1Id4m-wI 這篇UYC文章有說明怎麼讓對方了解你，摘文如下：
→ kidd0:「當我的努力和我想遇到的男生特質愈來愈相近、使彼此產生興
→ kidd0:趣時，我會覺得過去的努力沒有白費，而且寧缺勿濫的等待愛情
→ kidd0:是值得的。這也是我說的物以類聚。」簡單說自我提升到一定，
→ kidd0:一定境界，心怡的男生自然會想了解妳。很簡單易懂吧?呵呵。
推 BLACKCAT0703:是心儀妳的男生 還是妳心儀的男生 呵呵?
推 BLACKCAT0703:ㄜ..kidd0有把 這篇作者的文章給看玩嗎?
推 kidd0:UYC指的是UYC心儀的男生，我有把文章看完，謝謝。
推 carolmystery:UYC其實真的有提出她的做法的
→ carolmystery:只是那個做法看在很多人眼中不算是做法
→ carolmystery:但那真的是適用某些人的做法
推 biofox:這應該算是每個人對感情的需要不同，用U大的做法感覺會出現
→ biofox:某種迴圈而出不來 (提升自我→沒吸引到→提升自我→沒吸引
→ biofox:個人觀感，U大的方式只適用於對自我認知非常清楚的人
→ biofox:畢竟感情是需要相處才能得知這是否是我要的，並不適合憑空
→ biofox:揣測，而人是在一次次的相處中改變的，也需要機會跟時間來
→ biofox:真正認清自己要的是什麼人，然後再去提升自我去吸引那種人
→ biofox:而a大的方法是敲門磚，讓你有機會去接觸他人，進而去看清自
→ biofox:己，就像有人可以只靠某些小事推出汪洋般的殺機，但大多數
→ biofox:人需要的，還是非常多的題庫去揣摩跟練習
→ biofox:　　　　　　　^需要
推 destroyfire:UYC很喜歡談論"分享"兩字，這讓我想到最近在八卦版很
→ destroyfire:夯的日月明功XDDD，同樣用心情分享為藉口來刺探別人的
→ destroyfire:情報跟隱私
推 srjkrj:好文
推 jas78901:精闢