[分享] 逛Catch前可以先思考的幾個點

[es21 (尋訪幸福)]

【改變】


在一本談兩性溝通的書上看到一句這樣的序：

『要分辨正常人跟神經病有一種判別方法...

正常人知道，一直做同樣的行為只會產生同樣的結果，

而神經病卻一直重複同樣的行為卻期待有不同的結果發生...。』


由一些私下請教我問題的人，我發現有些人有一個盲點...

別人講的道理很清楚，但是卻會用種種理由跟藉口，告訴自己，這些以後有機會再做。


想追求女孩子，卻維持同樣的互動模式，然後期望靠小技巧、送禮物、說些不同的話，
這種暫時的努力，來得到女孩的芳心...。

和女友吵架了，一直尋求如何緩和氣氛的方法，卻仍使用同樣的互動方式和女友相處，
嘴上是甜言蜜語，態度上卻是一成不變...。

想自我提昇，看完了Catch的精華區，自我提昇的進度卻始終停留在坐在椅子上每天
逛Catch，沒有起身嘗試著改變自己...。


在諮商心理的案例分享中，個案問題的解決，都基於想法的改變或行為的改變。

所以心理師所要做的動作是，『把問題焦點拉回自己身上』。

如果問題產生的原因是因為自己，那只要改變自己就能解決問題。
如果一直認為問題是源自於環境或他人，那永遠都只能被動等待外在改變。


...外表不能提昇，因為沒錢；跟男友無法溝通，因為對方不想溝通；沒辦法和女生
建立良好關係，因為對方不給自己機會....。

如果自己什麼都不做，都不改變。

....那為什麼會期望結果有所不同呢＠＠？





【適合】


星期日在看校園歌喉戰，有些感觸。


...有些歌，原唱歌手唱得很好聽，但不代表每個人都可以循著那樣好的唱功技巧，重現
同樣好聽的歌聲。

而有些人，因為掌握住自己的聲音特長，反而另闢蹊徑，展現出自己的聲音特色。

不同的Key、不同的音域、不同的音色、不同的運用技法....每個人都有自己擅長和不
擅長的部份。

技巧可以借鏡，但程度無法強求。


在追求來說，技巧的『適合』可能是需要被列入考慮的地方。


我教一些人話術的時候，有些人只想展現同樣厲害的效果，可以輕易和人混熟、可以
使人降低戒心、可以使人信賴....。但是卻忘記了，他可能不是那樣多話的人，腦袋
裡沒有很多笑話、反應沒有那麼快捷，重複同樣的技術，往往只是有更多的洞需要補
足....。

即使是不太會講話的人，也可以用『精簡』、『思路清楚』，來展現自己的說話風格
與特色。何必一昧強求＠＠？


我自己認識把妹很強的朋友，和陌生女孩子攀談無往不利，當晚就可以邀女孩子回家，
品嚐他拿手的調酒、暢談他整櫃的藏書、觀賞他自己畫的油畫跟自己設計的作品。

...我也很羨慕他，也想模仿他，但是我自知這不是我所適合的路....XD

(我沒辦法不到二十歲就有兩三百萬的存款啊....囧)


回題....

在Catch裡，我們可以看到各式各樣的達人，各方面都有強者分享自己的心得與技術，
提出問題也有人給予清楚的回答...。

但是，在獲取資訊與技術的同時，請不要失去自己。


每個人都有不同的專長與技術，有不同的家庭與經歷，每個人都有屬於自己的人生。

追求也不是學校考試，沒有一個篤定的標準答案，不同的女孩子可能有不同的喜好、
不同的需求，用文字描述得再詳細，Catch上的人也不會比你自己了解你想追求的女
孩子。

所以，看Catch，要邊看邊思考，哪些是自己能吸收、能使用的，然後在生活中逐步
改變自己，多方面嘗試適合的互動、製造良好的氣氛。

...不是一次約會或一個招式可以決定兩人的關係的。


套句某個懂兵法的朋友說的話：

『兵多有兵多的打法，兵少有兵少的打法。』

先了解自己屬於兵多的大軍還是兵少的游擊隊，再考慮自己適合的打法，才會更有勝算。




【內化】


講到技巧、講到招式，不得不講一下內化的重要。


有的時候，愛情發生的契機，不是因為技巧、不是因為你對女孩子多好、不是因為你對
她獻殷勤。

...可能只是因為一首詩、一篇文章、一個專長的展現、一個認真的態度，好感就產生
了。

(以我自己的經驗，愛情可以因為推拿而發生....囧|||)


"讓人欣賞"有的時候也是追求的一種方法，而讓人欣賞的面向，則是靠把接觸的東西
內化成個人的特質、氣韻、神態、對待....。

不是一朝一夕，不是一時一刻。

所謂的『自我提昇』，有的時候是一種深度的累積，需要時間去磨練和發掘自己，思
考屬於自己的一套哲學與優勢。

"外化"的行為表現，佐以內化的深度思考，交互應用及累積，會產生越來越紮實的自
我表現。


喜歡運動的，不要因為別人說斯斯文文才可以吸引異性，就拋棄了自己一貫的形象；
本來拘謹的，也不要因為人家說要積極主動才能和女生建立關係，就一改過去的作風。

....我們可以又愛運動又斯文、有的時候拘謹有的時候主動，沒有人規定怎樣的形象才
是正確的，也沒有人規定哪些特質是絕對的互斥。

人格測驗中，內向與外向也只是程度上和場合上的差異而已，學習新的對待方式不代表
一定要拋棄原來的自己，人本來就是不斷在學習和修正的，重要的是，你怎樣去建構你
自己。

自我提昇有一個重點，那就是隨著累積和修正，我們越來越喜歡自己。

如果改變導致『自己覺得不像自己』，那就停下來思考，揀選那些自己喜愛的部份做改
變。





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最近和不同人聊天有所感，人都是在不同階段就學不同階段該學的事情嗎＠＠？

追求的時候要學習一次，相處的時候又要學習一次，挽回的時候又是不同的課題....

...同樣的兩個人，為什麼愛情的課題要分好幾段學習、要分別展現不同面向呢？


看自己已結婚的朋友，情侶的時候和夫妻的時候，其實態度上沒有多大的改變，

個人覺得，他們向對方呈現出真實的自己，然後對待都基於為對方著想和愛對方，

Catch上的招式、溝通技巧、相處模式他們從來都沒有看過，但是就相處得那麼自然

而然。


也許幸福並非來自於理論或公式，而是彼此都愛對方、希望對方幸福的心。



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推 tuanuu:會不會有人想報名學推拿啊?
推 xenopus:誰說重複同樣的行為就會有同樣的結果?太小看行為的變化了
→ xenopus:其他倒是不錯
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推 ROCAF:那我要推豬頭皮的歌詞"我是神經病啊我是神經病"@@
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