Re: [請益] 我該怎麼跟她溝通?

[emily1212 (finally)]

※ 引述《kingsamsoon (ｓｍｉｌｅ)》之銘言：
: : 性別:女
: : 問題類型:其他／與朋友的溝通
: 菑v個性:悶騷，被動，傾聽別人，喜歡思考
: 鴾霅茤쨺情緒化，多愁善感，小女人，表面脆弱溫柔但隱藏著自我中心
: *
:  問題背景:
: 　恩，我的問題與愛情無關，但是與人際溝通有關，（可以討論嗎? > <”）ꄊ: 　
: 　我與我朋友相處時，我發現我們相處的方式以及觀念的差異有些問題，
: 　我希望大家可以旁觀者的角度來看待我本身與我朋友的問題，
: 　以及我們都沒有察覺到的心態。
: 　
: 　我與她是認識將近十年的朋友，認識了好幾年因為一些機緣後來才漸漸熟識。
: 　成為較熟的朋友這幾年下來，我成為她經常吐露心事的對象，
: 　她還有一個死黨Ａ，但是她最常跟我訴說她的煩惱，
: 　她常常跟我說：”有你真好，因為Ａ根本不喜歡聽我說這些。”
: 　當時我覺得，朋友有煩惱的時候，我願意在一旁支持著我的朋友，
: 　一起討論解決的辦法，或是僅僅一起分享心情也可以，
: 　也很高興成為被信任的對象，但是情況在最近已漸漸有所改變。
: 　
: 　首先，我發現她總是訴說著她的煩惱，但當我也脆弱的時候，
: 　她卻已”是哦”之類的話帶過，就又把話題繞回自己身上了。
: 　我覺得有點不舒服，也有跟其他朋友抱怨過，但是其他朋友告訴我，
: 　我跟每個人的關係不同，我跟她的關係，我就像心理輔導的對象，
: 　而我也還有其他的朋友，就不必強求與她的關係能夠有改變。
: 　當時的我也暫時接受了這個看法。
: 　但是，久而久之，我漸漸受不了了。

   朋友是互相的, 久了你當然會受不了啊.

   其實, 我也有你這樣的類似困擾, 我身邊的朋友總是把我當成傾吐的對象
   要我幫他們分析事情.
   但是, 等到我自己有煩惱時, 他們要不是輕描淡寫, 不然就是毫無同理心的說
   一些自認為客觀但常常傷到我的話.

   不過, 跟你相反的是, 我一開始就察覺我不能忍受這樣的情況.
   所以我的處理方式是這樣:

   1. 了解對方是不是其實完全缺乏了解我的能力:
   很多時候, 對方之所以沒辦法體察你的心情, 是因為他們根本缺乏那樣的能力

   他們或許很貼心, 很願意在生活上幫忙, 但是, 就沒辦法了解太思想的東西

   這也是為甚麼當他們遇上問題, 往往沒有經過自我的辨證思索, 就常一股腦的

   倒給別人聽, 同時也期待別人幫他們決定去向.

   2. 把我們對彼此的價值分開來看.

   能夠被選擇為是傾聽者, 通常都是因為你比較具有感知別人話裡意向的能力,

   也就是你或許能說出他們自己感受不到卻在話裡透露出來的訊息.

   可是不是人人有這樣的能力, 我到後來, 幾乎把這些傾聽跟分析當成做善事.

   同樣也不期待對方有同樣的回應, 因為既然是做善事, 那就不求回報了.

   還有, 如果對方讓我發現, 並不是因為聽不懂, 而是完全是自私心態作祟

   我就會採取逐漸疏遠政策.

   因為照我經驗, 很少會有成人會經過溝通, 然後就改善他們的行為.

   再說又是個自私的人, 多半只是彼此多個疙答.


: 　
: 　自從熟識以後，雖然不同學校，但是我們經常講電話，
: 　通常是她打來，現在回想起講話內容，除了閒聊以外，
: 　十之八九都是她在跟我訴說她的煩惱。
: 　而她的煩惱不外乎是與男朋友相處感情上的困擾，自己生活周遭與同學相處的困擾，
: 　還有對自己外貌上一些有的沒的的困擾。
: 　
: 　她是個外表可愛漂亮的女生，（曾上過表特版）她也很重視自己的外貌，
: 　但是注重到有點誇張。
: 　比如說，她曾經打過來問我會不會覺得她很台很沒氣質，我告訴她不會，但是她仍舊
: 　不停追問，我真的不知道她想要問到什麼答案　　＠＠”
: 　還有，她曾被人說過化妝臉化太白，她也是不停追問我是不是真的，
: 　我跟她說：”是白了點啦！你找個適合你的粉底顏色比較自然啊！”
: 　她還是不滿意，跟我說啥不化白就沒有化妝效果啊，巴拉八啦... ...我聽得... ...
:   很無奈。
: 　... ...
:   諸如此類，族繁不及備載。
: 　
: 　
:   另外，似乎因為外貌不賴，還有常常表現出來的柔弱，所以她異性緣挺好，
: 　儘管有固定男友，身邊還是有許多男生，據她所講，高中時還有男生為她打架@@"
:   跟她出去時，因為我算是個大喇喇的女生，愛講好笑的事情也愛笑，興奮時還會
: 　比手劃腳一下，但她完全不同，她只是微笑（我沒聽過她哈哈大笑過），柔聲講話，
:   也會常常制止我小聲一點ꄊ: 　我是個有必要才化妝打扮的人，但她不管到哪都是精心打扮，一定化個全妝，
: 　走在路上，路上年紀差不多的男生幾乎都會瞥她一眼。　
:   Ｏｋ，這些差異我並不在意，但是問題來了。
: 　她曾告訴我她的死黨Ａ很在乎她如此注重打扮，所以她們兩人出門時都一定精心打扮，
: 　似乎有點競爭的意味，不過儘管如此，她們還是好友啦！
: 　我跟她說每個人在乎的事物不同，我覺得打扮合宜就好，不會像她這樣苛求。
: 　沒想到她竟然不停追問我為什麼不會嫉妒身邊比自己漂亮的人，
: 　為什麼不會嫉妒身邊的朋友被搭訕　= ="
: 　老實說，這個問題已經讓我不爽了，我直接跟她講，要比較永遠比不完，
: 　這樣讓自己不快樂沒有意義。
: 　她嘆了口氣，跟我說她希望自己是１００分。
: 　我傻了 @@"
:   她常常說她陷在痛苦的情緒之中，因為它無法停止自己跟別人比較。
: 　最後一次聽的時候，我已經沒有耐心了。
: 　我好想問她，難道那麼多年了，你關心的事情仍然只有外貌嗎？
: 　難道你一味地享受著聚焦在身上的目光而忽略人與人相處互動還有更重要的事情嗎？
: 　此外，她也常常跟我說她覺得她太胖阿，很醜之類的，以前還耐心開導她，


    其實從這一段, 會發現她有許多價值觀跟行為是你不能接受的, 盡量把她跟你
    切割開來看吧!


: 　好幾年以後，我漸漸失去耐心了。
: 　其實，她一點都不胖，雖然嬌小但是是標準身材，
: 　以前我會告訴她這些，鼓勵她有自信一點，
: 　但最近我在想，她到底是不是想藉我的話來建立信心，還有單純發洩她的情緒？
: 　如果是這樣的話，那麼長一段時間都沒有改變，難道我就這麼一直當個垃圾桶嗎？
: 　我也會累的。
: 　
: 　
: 　她也常常訴說她與男友之間的煩惱，大小事都有。
: 　最近一次，我最震驚。
: 　他們已經穩定交往滿久了，她說她們已經有考慮結婚的可能，
: 　但是她卻問我：若像她男友，月薪３萬的上班族，我敢不敢結婚？
: 　我很傻眼。我告訴她，台灣這樣的環境以及不到大學學歷有３萬算幸運了，
: 　但沒經濟基礎結婚很冒險。
: 　她卻說：至少他一個月也要賺５－６萬吧！而且最好是個穿的整整齊齊上班的上班族。
: 　我：..............
: 　之後聊的就不再贅述。
: 　我沒跟她說出口的是，你愛他嗎？　不然你怎麼能像現在論斤論兩地討論你男朋友呢？
: 　我沒談過戀愛，也許想法太過夢幻，但是從她的話我怎麼覺得她似乎不是真的愛
: 　她男友？　　＠＠”
: 　而且，我覺得我與她的觀念竟已經差得南轅北轍。
: 　她覺得大學畢業工作至少要有個５－６萬薪水算很正常，這個觀念我有點傻眼。

    抱歉 之前回你文章的時候, 我剛好忙一件事, 所以沒有很詳盡的回你我的看法

    現在來補充了.

    關於她的戀愛觀念這件事, 我自己的作法是, 如果那是一件我覺得她將會因此

    遭遇不幸的事, 我會以客觀的立場提醒她跟告訴她. 畢竟, 當人家的朋友

    應該要像一面鏡子.

    如果像你文中提的這件事, 我或許會跟她以誘導式的方式對談. 了解對她來講

    甚麼才是重要的, 如果她很清楚自己想要的是甚麼, 那就祝福她囉

    畢竟對愛的定義人人不同.

    我記得我有個朋友, 對我把愛定義為"了解", 很不以為然, 還舉聖歌來抗辯

    說愛應該是包容體諒, 問題是--我並沒有說, 那不是我愛的要件, 只是

    了解對我來說非常非常重要.

    當時我不明白她幹嘛這麼執著, 後來我發現了, 因為對她來講愛她不需要了解

    只要能忍耐她的突如其來的脾氣跟當她的好人. 只是她硬要把她需要的東西套在我

    身上.

    我這麼說, 不是說你的觀念是錯的, 事實上我比較贊同你的想法, 但是人人畢竟

    有選擇他們生活方式的權利, 你呈現了你的價值觀, 但他們不被你影響, 你盡力了

    接下來就是他們要自己面對他們選擇的後果.


    所以所有來跟我談他們的外遇的朋友, 我都跟他們講兩個原則:

    1. 請盡快做個選擇. 不要搞得很難看.

    2. 不要期望我幫你做掩護, 我不做沒良心的事.

    有點離題了, :)


: 　
: 　
: 　
: : 目前狀況：
: 最近一直在想與她的關係是不是該好好整理，我不能同意她的某些觀念，
: 也不想一直當這種垃圾筒下去，我會抓狂　　＠＠”
: 她總是跟我訴說他自己的煩惱，卻沒有關心我的感受我的生活。
: 也許有，但是最後的焦點總是會回到她那無窮盡的煩惱迴圈裏面。
: 上一次跟她講ｍｓｎ她又陷入痛苦的情緒，
: 我一反常態沒安慰她，只告訴她多去關心身邊的人和外貌以外的事就下線了，
: 後來她約我出門找機會問我對她的感受，因為我生病頭很昏就講得很模糊，
: 其實我也想不到一個好的方式也不知道該不該把心裡的感受全盤托出，
: 我不想演變成爭論或吵架收尾，因為在充滿情緒的情況之下或許她只會記得
: 片段的負面言詞而忘了我要跟她說的本意，那就枉費跟她講真話了。

  如果以她跟你的溝通模式看應該不可能突然她會變得善解人意....

  我的建議是, 反正你生病是真的, 就藉此拉開一點距離, 價值觀差太多的人

  常在一起本來就很辛苦.

  你還是她忠實的朋友啊, 只是在你的生活裡最重要的還是你.

  如果她還有把你當朋友, 又有點自省能力, 應該會自己想一想吧



: : 我的疑問:
: 我有幾個困惑：
: 我想知道她的想法觀念行為到底是什麼樣的心思造成的？
: 跟我推測的相符嗎？

  我想, 她就是沒有找到自己吧, 所以要一直用外在的強化減輕自卑
  所謂, 強調就是缺乏.


: 我對她所表現所傾訴的種種，所產生的反應的轉變，到底的原因是是什麼呢？
: 我該怎麼面對與處理呢？
: 因為想試試看能不能提升我和她相處的品質，比如說我不想一直聽那些我覺得
: 不是很大而且不停重複的煩惱，我該直接戳破她那些煩惱背後的原因嗎？

  如果你覺得時機適當可以說, 我曾經當面跟一個朋友說她太看重"牌子"

  總是要有"牌子"的男人, 這沒有甚麼錯, 但是如果搞不清自己為甚麼會這麼做

  不能面對自己, 就會常覺得迷惑, 她最後經此一說倒是坦然面對自己的虛榮.

  但我要說這句話前斟酌很久, 放了很多試探, 覺得夠穩才放狗咬人的=:=


: 比如說，我個人覺得她的煩惱有很大一部分是來自於她的自我中心，
: 喜歡享受那種外貌出色成為焦點的感覺，身邊的人若沒有遜色於她將成為她焦慮的來源。
: 我覺得這樣讓身邊的人有點不好受，特別是她總是把焦慮感向我宣洩。
: 有沒有什麼比較好的方式跟她溝通呢？

  與其跟她溝通這件事, 不如想辦法在跟她的相處中, 發現她的優點, 接著強化它

  如果她在別的地方建立了自信心, 對外貌這件事比重會比較沒放那麼大

  但是在那之前, 說再多都很難有成效, 因為那是她目前賴以生存的自信心來源.



: 這樣的關係怎麼改善呢？
: 謝謝大家看完這篇落落長的文章哦　　　^^

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◆ From: 164.76.11.198
推 kingsamsoon:謝謝你  ^^  我好像太鈍了那麼久才察覺,我會試試看你묠
→ kingsamsoon:說的唷
推 emily1212:不是你太鈍了可能是你比較善良:)
※ 編輯: emily1212       來自: 68.43.197.151        (02/24 12:52)
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