Re: [請益] 如何為自己"做"出正確的選擇

[emily1212 (finally)]

※ 引述《hifish (~ <>< ~)》之銘言：
:
: 性別:
: (男/女)
: 女
: 問題類型:
: (個人魅力提昇/追男/追女/情侶相處/分手中(後)/其他)
: 情侶相處...吧!? 或是分手ING
: 自己個性:
: (請以20字內敘述自己的個性):
: 很愛胡思亂想 愛把沒有的事硬想成有
: 固執 矛盾 凡事只出一張嘴
: 對方個性:
: (請以20字內敘述對方的個性):
: 博愛 對全世界的人都一樣好
: 需要想很久很久才能做出決定

  每次看到這種內心想法拔河的就手癢很想回...:P

  雖然可能不是最適合回答你問題的人, 不過或許有一些小故事可以跟你分享.


: 1.問題背景:
:   我心底常常有個小小的聲音告訴自己在感情裡應該怎麼做才是對的。
:   可是那往往和情感面的心態有很大的差異。比如說，我覺得當兩個不
:   開心時，就應該分開了。可是情感上往往在當下不想離開對方；也或
:   是你覺得對方這樣的行為、想法，是你所不能接受、卻也改變不了的
:   ，唯有改變自己的想法、態度，才能讓彼此繼續相處下去，理智上知
:   道自己做不到、情感上卻不停的說服自己。我常常會讓自己陷入這樣
:   的兩難情況。


    前面有兩條選擇, 你不知道哪一條才是對的.

    理智或是旁人的經驗告訴你, 離開才是對的, 這才是長久之計.

    但是感情上, 你仍然希望自己是例外的那一個, 繼續擁有幸福.


    其實這不是甚麼兩難, 只是你不知道怎麼走才不會錯.



    然而沒有人可以預測將來, 我個人覺得要減少這種不知如何選擇的情境

    只能問自己內心最想要甚麼.

    當我們沒辦法樣樣都要時, 就選擇最想要的, 然後相信, 並且接受.

    同時, 說服自己, 今天就算那個最壞的結果發生, 你也無怨無悔

    因為那就是你當時的選擇, 當你完全可以面對那可能最壞的後果, 其實就沒甚麼

    好害怕的了.



    舉一個例子給你聽.

    去年我在申請博士班的時候, 要考GRE, 很不幸同時間, 我又認識了現在的男友

    理智上我當然知道, 當時最好不要談感情, 前途才是最重要的.

    但情感上我又深深受他吸引, 我沒辦法不見他, 不去眷戀他.

    既然沒辦法克制, 我只能預想到, 我的GRE成績一定會受到影響.

    最壞的情況就是我會因此申請不上. 果然第一次我就考得爆爛.

    那個超級爛的成績嚇壞我了, 於是在第二次選擇時, 我捨棄了我男友

    二個月都沒有見面只靠電話跟EMAIL連絡.(事實上我完全做不到, 是他不願見我)


    第二次雖然考得比較好, 但第一次那個爛成績會跟著我五年, 而今年我一離開

    這裡, 我跟我男友搞不好不會繼續下去, 也就是很可能沒有未來.



    那麼, 我第一次的選擇就是錯的嗎?  我並不這樣認為, 我覺得所有的選擇

    都沒有甚麼對錯(會傷害別人的除外啦), 選擇的最首要因素, 是你能不能心甘情願

    面對你的後果.

    對我來講, 那跟他在一起的時間, 真的很快樂, 我覺得是很美好的戀愛回憶.


    所以, 想清楚了, 就接受自己的選擇, 不要怨天尤人, 也不要後悔遺憾,

    因為一切都是你經過思考後的選擇.




: 2.目前狀況:
:   對方精神出軌，己承認。道了歉，但其實心底認為自己沒做錯什麼。
:   信任感我想可以靠時間重建，就算將來有再犯的可能，那其實是每段
:   感情背後所必需付出的風險。或許那本質上不應該存在，但它確實存
:   在於現代人的感情生活裡。情感面己經原諒對方了，理智面卻不停的
:   在拔河。無理取鬧的女人很不可愛。從前還相信童話故事時的理論是
:   ，只要有愛沒什麼辦不到的。開始學會要求平等時，就不那麼想委屈
:   自己。也許，這是因為年繼大了不再想讓自己一直沉浸於愛別人比愛
:   自己多的世界了。

    嗯, 那就選擇愛自己吧...

    我過去有一段戀情發生過跟你類似的情況, 當時對方哭著求我原諒他

    對我來講, 其實當對方出軌時, 這段感情就有了裂痕.

    對我來講, 那裂痕是不能修補的.

    但是當時我選擇了原諒.

    很不幸的, 我被二度背叛.

    所以, 第一次的我是傻瓜囉?

    不, 我深深覺得, 對方才是傻瓜, 他是一個不知道自己要甚麼的人, 所以

    他才會一直做出他不能承擔的選擇.

    我認為選擇相信他沒有錯, 因為當時的我是基於雙方之前培養的感情所做出的

    選擇, 那是當時的我所能下的最好的判斷了.


    但是他值不值得這樣的選擇, 那不是我能掌握的.

    我所能掌握的是, 當他第二次背叛我的時候, 就很清楚的知道, 對方根本

    沒辦法長久跟我走下去, 同時, 這也不是甚麼信不信任的問題, 我只是很清楚

    他所想要的, 不是我, 我所需要的, 也不會是他.



    但是這一切是他第一次背叛時, 當時的我沒辦法得到的了解跟想法.



    也許你不用走這麼一回, 也許你原諒了, 他真的變好了, 這一切沒有人能幫你

    選擇, 只有你自己才清楚.

    或許, 這樣的說法讓你覺得很老生常談, 難道我不能跟你說怎麼才是最好的嗎?

    再舉個例子吧!


    我有一個朋友, 她從來沒辦法自己做決定, 總是要問人家怎麼辦, 等到事情

    不如她預想的, 她就會怪到當初幫他出主意的人, 所以, 當她問我意見時,

    我總是跟她說, 你還是自己決定好了.

    於是, 她又會去問很多人, 然後, 等她做了決定, 她後悔的時候, 又怪別人

    她的人生有很多時間都在怪別人幫她做的決定, 也有很多時間在生氣跟後悔

    對, 她不快樂. 雖然她其實是一個很成功的女性.



    我相信, 她從來沒有真正面對自己的選擇就是她今天這麼不快樂的原因.





    這樣說不是表示你跟我的那位友人一樣, 我只是拿她來當一個負面的例子.


    跟她不同的是, 你已經在自己做決定了, 這表示你打算替自己的選擇負責,


    從你寫文章的方式, 我覺得你應該是一個很聰敏的人, 所以, 我想你怎麼


    做決定都不會有錯的, 因為你很清楚可能的風險跟後果, 你並不是埋著頭


    只一廂情願認為你是可能的例外, 也不是暴虎馮河, 一時衝動而下的決定.



    只是看你怎麼選擇而已, 就相信自己是做出當時最好的選擇吧.



: 3.我的疑問:
:   其實我不想把問題變成，信任感的問題，雖然也許這是問題之一；也
:   不想在這裡討論出軌與否的問題，當然這是我現在會po文後面的主要
:   導火線。我想知道的是在兩個人的相處之間，出現理智與情感的拔河
:   時，難免出現兩難的狀況。到底該如何"做"出正確、對自己好的選擇
:   ，不是紙上談兵，而是真的說服自己"做出"決定。是該順著自己的感
:   情、或是聽信自己的理智呢？也或許無關乎理智與情感...只是單純的
:   做出正確的決定。


    不知道算不算回答你的問題:)




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: 如果 有重覆po到類似的問題
: 真的 很不好意思

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◆ From: 68.43.197.151
推 u48652004:知道自己要什麼的人，都很棒唷
推 rer429:推那不否定過去選擇的態度以及面對選擇的態度
推 anoyster:推~~~
推 aova:emily大出手 就是講到心坎去~!推!
→ Eva0413:推~只要是自己能負責的~就是好選擇~^^
推 tokyobaby:愛你所擇.擇你所愛..選了就別後悔...
推 bc026057:大推