作者filwmiranda (關心是壓力.別再降下去)
看板CATCH
標題[議題] Nothing Gonna Change My Love For You?
時間Sat Aug 29 03:44:43 2009
1.我為什麼要發這個議題(解釋議題內容):
許多時候,我們在分手後,或愛上下一個人時,
都會告訴自己前一個人不在像當初一樣的愛自己了
可是,我覺得似乎沒有一個人的戀愛會永遠跟一開始一樣。
2.我要問大家的問題是:
大家覺得,從追求到追求成功,甚至到交往,你都"一樣"地愛對方嗎
3.我對於這個議題的看法:
「Nothing Gonna Change My Love For You」
這是Glenn Medeiros古時候唱的一首膾炙人口的歌曲
(這裡有很多版本)
http://tinyurl.com/krrcot
相當好聽,應該說是一首好聽到任憑誰唱都不會難聽的歌。
然而,這句話是真的嗎?
這樣問不就表示我不支持這句話嗎?其實不然。
一般而言,答案雖然是否定的,
真實的狀況似乎是,”EVERYTHING” Gonna Change My Love For You
幾乎沒有一種戀愛是不會改變的(
http://tinyurl.com/mdbxgd)
不過你若繼續問 : ”這不是很糟嗎?”
我的回答卻是
「不一定,it depends」
通俗而論,愛的改變可能是愛變多,也可能是愛變少
搞心理學的人常常喜歡講這種欠揍的答案,為了避免被揍得滿頭包,
還是說一下depends on what好了(隨「話」附上一些相關文獻)
有一些大家耳熟能詳,不好的change
「因為我發現當初愛的感覺只是一時衝動,現在變得沒有那麼愛你了」
(SHULMAN&SEIFFGE-KRENKE,2001; Sprecher & Metts,1999)
「因為我遇到更好的人,我開始猶豫是否要留在你身邊了」(Levinger,1979)
「因為我漸漸了解你原來是什麼樣的人,我開始不那麼愛你了」(陳皎眉,1996)
「因為我發現我愛自己遠比愛你還要多,我必須重新估量我是不是夠愛你」
(Bruckner, Pascal,2009)
「當初我愛你是因為難得找到一個人如此愛我,但現在我更想要的是自由。」
(Kobak,Sceery,1988;Lydon, Pierce, and O'Regan, 1997)
比方說,你上一次分手是什麼時候?
各年齡層的研究結果均一致地顯示(Cliquewise,2009;大紀元,2004),
人在「環境轉換」時最容易分手(年級間的寒暑假後、換工作、年底春節聖誕等)
基於許多研究的受試者都是大學生,也把分手高峰月拉到9~10月(剛開學)
為什麼呢?
可能是因為原先在同一個環境共享的東西消失了
(Deaux, Dane, wrightsman and Sigelman,1993)
可能是發現原來他也沒有那麼特別,不用他也可以活
(Berscheid& Walster,1978)
不過更有可能的是,
在新的環境成長了,發現新的自我,發現自己真正喜歡的人或事
(Kerckhoff&Davis,1962;Lewis,1973;Murstein,1976)
連最簡單的環境都能「輕易」地改變我們對一個人的愛,
那我們的愛豈不是很脆弱?
樂觀一點,
縱然有不好的change,但也有好的change
舉一些好的change的例子:
「因為我漸漸發現你越來越懂我,我變得更愛你」(Slotter&Gardner,2009)
「因為你開始懂得替我著想,而不是只顧自己,我越來越愛你」(Devito,1994,2003)
「因為我漸漸發現你越來越懂我,我變得更愛你」(Slotter&Gardner,2009)
「因為你開始懂得替我著想,而不是只顧自己,我越來越愛你」(Devito,1994,2003)
「因為很久沒見面,我好想你,不知道為什麼,這樣的感覺讓我覺得自己更愛你」
(Diamond,Hicks&Otter-Henderson,2008)
「當初我愛你只是因為你對我很好,但現在發現你讓我變成一個更好的人」
(Drigotas,Rusbult, and Wieselquist,1999)
怎麼讓自己的愛一直是好的change呢?
回答這個問題之前,還是得先回答另一個問題
「你為什麼愛他?」
這個不近人性的問題似乎在許多年前就被痞子蔡推翻了:
“ 如果我還有一天壽命,那天我要做你女友。
我還有一天的命嗎?..沒有。
所以,很可惜。我今生仍然不是你的女友。
如果我有翅膀,我要從天堂飛下來看你。
我有翅膀嗎?..沒有。
所以,很遺憾。我從此無法再看到你。
如果把整個浴缸的水倒出,也澆不熄我對你愛情的火燄。
整個浴缸的水全部倒得出嗎?..可以。
所以,是的。我愛你...
……
「如果愛你需要理由…,所以我並不愛你」
於是大家開始信仰
真愛是不需要理由,不能用科學解釋,沒有邏輯的,
就連發展愛情三因論的Sternberg也重新寫了一本
Love is a story(其實他寫了40幾種故事),
來說明愛情是很難用理性解釋的(Sternberg, 1999)。
不過,我想一部分原因是
大家把「理由」看得太「膚淺」所造成的。
比方說,我以前最怕女朋友問我,我愛她哪一點
因為通常劇情會變成:
「因為妳很可愛阿。」第一次被問的時候就會有如此蠢的回答。
「那如果我不可愛你就不喜歡我了噢?」然後用骨碌碌的眼睛看著我。
後來我學會引用《挪威的森林》裡面的台詞。
「因為妳很可愛阿,看到你我就會想到春天草原上的小棕熊,
搖搖晃晃地走過來,然後揮揮手跟我說:
『我們一起在草原上翻滾吧!』,是這樣的可愛法噢!」
但經過一次這樣的回應後我再也不這樣說了。
「那你幹嘛不去跟小棕熊在一起?」
正因為可愛、幽默風趣、體貼、善解人意、忠厚老實、腳踏實地等等
「每一個『特質理由』(trait reason)都是可以被其他人所取代的」,
所以如果回答這些理由,勢必會遭逢:
「你為什麼不找別的具有這些條件的人當你的伴侶」之類的囧問題。
不過有一些理由,相對而言是相當獨特,且只成立在兩人之間:
「因為在我非常忙碌時,你是唯一能讓我暫放下手邊的事情,聽你說話的人。」
(SPRECHER&HENDRICK,2004)
「因為當你快樂的時候,我也感到很快樂;當你難過的時候,我比你更難過。」
(林從一,2003)
「因為當你有什麼地方不如我時,我反而會感到沮喪。」
(Pinkus, Lockwood and Schimmack,2008)
「因為每次你犯錯的時候,我還是會無可救藥地原諒你。」
(Sanderson,2001)
「因為你讓我覺得我在與你相處時,一直在成長。」
(Drigotas,Rusbult, and Wieselquist,1999)
「因為我們能看到彼此的優點。」
(Sanderson&Evans,2001)
「因為只有你知道,我在什麼時候需要人陪,又在什麼時候想一個人靜一靜。」
(Won-Doornink,1978)
這些原因,幾乎都是很難讓其他人取代的(暫且稱之為fitting reason)
因為這些理由,都是需要「這兩人」相遇,相知,相惜,才能達成
換成別人,這些理由都不再容易成立了。
那些喜歡對方的理由漸漸由『trait reason』轉變成『fitting reason』的人
,相較於那些無法如此做的人,有更好的關係品質與交往穩定度。
而能確定關係中的自己是什麼、對方是什麼、對愛情的感覺越確定的人,
相較於那些還不清楚彼此為何而愛的人,
有較高的心理安適感(邱宗怡,2004;甘乃瑩,2004)。
總而言之,人是很容易受情境影響的(至少社會心理學家如此相信)
幾乎”EVERYTHING” Gonna Change My Love For You
不過,改變本身不見得是不好的,更多的情況反而是對彼此有益的。
只是,隨著交往的時間越長,我們必須從彼此關係中發現更多的『fitting reason』,
而不是只在『容易被取代的trait reason』打轉。
當然這只是心理學上的部分研究,可能還是會因人而異~
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圖文版>>
其跟上文大致相同,只是有圖而已XD
http://tinyurl.com/kmbrut
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