※ 引述《UYC (靜心)》之銘言：
: 1.如何問好問題：
: Ex: 你和一個剛從歐洲自助旅行回來的朋友聊天，若你的問題是：
: 1)自助旅行好玩嗎？花多少錢？你去哪幾個城市？
: 2)這趟旅行最大的收獲是什麼？有否什麼讓你印象最深刻難忘的？
: A & B & C 城市，有哪些不同之處？
: 你應該會發現，1)就是你文中提及的，即使你用開放式問句，對方的回答
: 一樣可以很簡短；2)對方很難簡短回答，而且，她必須『思考』過才能回
: 答你，甚至你沒問出來之前，她可能從來沒想過。
: 對我來說，好問題＝有深度的問題 從一個人問的問題，可以知道他腦袋的
: 思考層面到什麼程度；當然，你也很有可能遇到不愛思考的女生，所以好問
: 題，在她的眼裡，不一定是好，因為她也不重視；特別是若她只愛聊八卦、
: 聊彩妝、打扮，這樣的女孩，不在乎你的問題有否深度，你只要注意禮貌、
: 不輕浮還有以下第二點我要講的議題。
確實，問一個自己沒有想過的問題，就觀感上來說是個好問題。
但同您所言"也不一定是好的"因故(1)此類相較簡易的問題反倒是極佳的開頭問句
(2)的問題或許具有深度，但不好不代表是不重視，反倒是因沒思考過因而易令人語塞
或許可以補強為:由1)循序漸近至2)會是個更好、更完整個對話吧?
希望藉此回饋自己的想法，我並沒有拆台的意味。
以下我會開始繼續我的問題，謝謝大家
: 2. 深入談話：
: 你渴望被關心、很想找人傾訴，並不代表其他人也是；有些人也許也想被關
: 心，但這些人不見得想講出來。你想傾訴，你可以自己主動開口，你有選擇
: 權，但若你自己都不會和家人談了、也有尋找傾聽者的困難了，那你怎會認
: 為只要你做了什麼，那些和你沒血緣、沒親人關係的女生，就會跟你做深入
: 的談心呢？
我想各類的困難，我需要有不同的對象，因為我們通常只想要對的人安慰自己
或許家人可以抱怨一下經濟困難(要點急用金)
或許兄弟可以打嘴砲(抱怨最近遇到的雞巴人等，就是膚淺的幹來幹去)
或許要好的異性友人可以談談自己生活上的困頓(談比較深入的應對模式或心理上的受傷)
但是現實來說
我問這個問題，其實是我沒辦法有效的跟我喜歡的女生很成功的對談
目前我渴望對的人，就是她。但我並不奢望她關心，因故我想要關心她先。
: : 而不論是A或B，我都沒能準確地達到"讓話題更深入"的方式
: : 或許我主導談話內容，但是我卻很難將話題往內部(縱的)延伸
: : 除非對話方有意且明顯的將話題導向談心理、談自己才可以轉向成功
: 所以你一直認為，讓話題深入，代表對方一定要談心理、談自己？
: 若對方和你聊旅行，你有能力把它聊的很深入嗎？
: 若對方和你聊學英文的甘苦，你有能力聊上半小時以上嗎？
: 這些不需要觸及對方的心理，但一樣都可以讓話題很深入，方法我在第1點已寫了
: 倘若，你只是想表現關心、做一個好聽眾，那你可以再爬文參考我寫過的一篇文
: 章：「如何當一個好的傾聽者？」
文章很好，給我不少反省空間。
但是，原po是個心理諮商專家，大部分時間都是處於被動的等人來問的狀態吧?
也因此你會是個成功的傾聽者，但是對於我來說我面對的難題卻是女生不會主動
在與目標相處的過程中她坐在你的位子，而我才是追逐者。
: 生活中，我不太會問及一個人的內心深處(除了另一半或家人)，因為我不想侵入
: 別人的隱私、也想給對方足夠的空間，我願意分享聊自己、也樂於被問問題，
: 我最多會反問回去，但對方若不願說，我不會再往下問。
: 但很有趣的是，在我未從事諮商工作前，其實很多人喜歡主動找我聊心事，而不是
: 我先去問了他們什麼，才換來這樣的互動；這些人裡，其實有他們自己的姐妹淘、
: 好兄弟，但他們想談心時，卻選擇找我；至於如何讓他們想愈聊愈多，就是當個好
: 的傾聽者，你是否真的關心這個人、還是只是八卦，他們會知道的。
: 最近有本新書「30堂帶來幸福的思辨課：多想一點，發現更有深度的自己」，有談到
: 如何問好問題，你有興趣可以去看看 http://www.books.com.tw/products/0010595449
: 簡言之，要讓一個人願意敝開心房，「信任」是主要的關鍵核心，只是這兩個字，
: 不是你用嘴巴講、用要求用說服就可以做到的。它背後還需要很多的成份，包括
: 你的人格特質、你的態度、傾聽能力，還有對方自己內心是否準備好了等議題。
我很認同你的說法，可惜您大部分時間，所面對的對象您並不對他們有企圖
沒有企圖，也就容易站在同一條線上，因故容易取的信任。
所以談判專家通常利用這點，隱藏自己的企圖，已取得信任為第一要務。
目前我的難題是，我必須試著改採主動地侵入，而難以被動的等待她的主動
: 最後，針對上篇被 m 的文章，我想提供完全相反的觀點供你參考：
: : 發問使你處於弱勢
: 唯有發問，才能真的如你所說，把重心放在對方身上，增加讓對方說話的機會；
: 而且，不但不會使你處於弱勢，還能讓女生認為，你對她是有興趣的。有好奇，
: 才會問問題；想瞭解，才會想問題。你會發問，代表你的腦袋有在運轉，我實在
: 不知和處於弱勢有什麼邏輯關係。會讓人產生防備，不是「發問」這個行為，
: 而是「問題」問的不好。
: : 用陳述來引導，表明自己的強勢地位，完全不顧及女方是否接受你的性格
: 陳述的意義，在於 "分享" 你自己的想法感覺，而不是去表明自己的 "強勢”地位。
: 若和異性互動相處，總是用強弱的心態在應對，那只是反映了自己的沒自信罷了，
: 而且會讓對方感覺你不是以平等、相互尊重的態度在看待彼此的關係，而是想用逞
: 強的態度去掌控、壓倒對方。自己想想，這樣的氣焰，會讓人想和你談心嗎？這種
: 把自己當中心、甚至不顧及女方反應的陳述法，和你的提問"談話重心在女方"有任
: 何關聯嗎？
: : 她的價值觀未必可靠、讓你的價值觀更有效；用你的價值觀去改變對方的價值觀。
: : 讓她成為根據你的價值觀，來調整自己的人，她會追逐你。
: 你有否發現，這些文字，都在在透露出對女生的否定、強化自己的好？每個人都是
: 獨立個體，也都不一樣；若有「尊重」的概念，為何會想去 "改變" 別人的價值觀、
: 期待別人要調整自己，去迎合你？有如此自我中心的思維者，將心比心，若角色對
: 調，當你被這樣的人要求改變觀念去配合對方時，你還會想和這種女生相處交往嗎？
: 何況，你只是在問與異性的互動相處，若連只是朋友關係都無法尊重彼此的觀念和
: 想法交流，而居然是想把自己的價值觀套到對方身上，那你期待的「和對方深入談
: 心」，是不可能會發生的。這就是我稍早提到的，信任背後的成份之一，和你的人
: 格特質有關。重點是，這已完全失去傾聽能力了。(你去爬舊文，自然會更明白)
: 上一篇文章，表面看似有理，但每個列點之間充滿著矛盾，也完全和原po提問中想
: 要的談心互動，背道而馳。自己用點同理心，自然會知道那些方法會給人什麼感受，
: 若是你，還會想敝開心房和這樣對你的人談心嗎？
我想帥貓的做法，比較偏向"大男人主義"要由男性來帶領女性。
因故她的做法是不斷加強"領導力"，讓女生去信服，讓自己成為「類國王」的腳色
其實兩邊作法上來說，都是結由分享(陳述)來當作媒介。只是一個互動，一個領導
理應都可以達到目標吧
: 感覺原po 似乎把自己很渴望找人談心的心情，投射在別人身上，以為大家都會和你
: 一樣，可以打開心房深入對話，但，這不是一個用「技巧」就可以達成的事。
: 希望綜合我個人和專業的經驗分享，對你的思維 & 與人應對上有所幫助。
我喜歡你的文章，因為跟我個性比較符合，我並不強勢(在與人應對上)。
我想我對目標是有熱誠的，然而經常恐懼跨出第一步
來到本版，我終於鼓起勇氣跨出第一步了，但是卻弄巧成拙往往造成不少悲劇與失敗。
於此只是個小小的心得回饋。
對於版上各位大大的分享與意見，我都很感謝。
只是對於始終聊不順來說
我不經想問
到底是她比我還要緊張，導致彼此無法順利對談
還是我真的不會跟她聊天導致的
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