作者UYC (靜心)
看板CATCH
標題Re: [請益] 如何把談話重心放在女方身上
時間Sun Sep 22 14:50:41 2013
※ 引述《hlc5566 (五六不死)》之銘言:
: 確實,問一個自己沒有想過的問題,就觀感上來說是個好問題。
: 但同您所言"也不一定是好的"因故(1)此類相較簡易的問題反倒是極佳的開頭問句
: (2)的問題或許具有深度,但不好不代表是不重視,反倒是因沒思考過因而易令人語塞
: 或許可以補強為:由1)循序漸近至2)會是個更好、更完整個對話吧?
^^^^ ^^^^^^^^^^^^
我建議你回頭去看你當初的發問、我的回答角度、和你上面寫的這段話。
若你的問題是,如何開啟一段對談 or 如何讓對話由淺入深的完整,那我的回答就會
完全不一樣。但,從你的原發問裡,你是在問如何可以把問題問得 "更深入",你的
描述讓我認為你已經會淺層的對話,所以我不覺得我還需要著墨在1)的句子,但沒寫
出來不代表它不需要存在啊!
: 我問這個問題,其實是我沒辦法有效的跟我喜歡的女生很成功的對談
: 目前我渴望對的人,就是她。但我並不奢望她關心,因故我想要關心她先。
若問題是如此,你為何不在原文先寫清楚呢?而且在線索如此有限的狀況下,
我不會回答你這個問題;十個女生,就有十種答案!
: 但是,原po是個心理諮商專家,大部分時間都是處於被動的等人來問的狀態吧?
: 也因此你會是個成功的傾聽者,但是對於我來說我面對的難題卻是女生不會主動
: 在與目標相處的過程中她坐在你的位子,而我才是追逐者。
不管是工作或生活中,我都喜歡發問,因為我對人很有興趣,我會問很多問題。
變成傾聽者,是因為我問了,別人回答、別人在說話,我才能有空間傾聽啊!
所以回到第1點,除了你問問題之外,你也可以分享你自己;但我必須和你說一
個關鍵,若對方對你沒興趣沒好奇心,你問再多問題,她也會盡量簡短或少答;
若不想讓你瞭解太多,你的問題再好也沒用啊~
: 我很認同你的說法,可惜您大部分時間,所面對的對象您並不對他們有企圖
: 沒有企圖,也就容易站在同一條線上,因故容易取的信任。
這說法很無知哦!我先問你,你連在生活上只是想找人談心,都不容易,那不
就代表不容易找到可以信任的人?一個可以被你信任的傾聽者,對你也沒有企
圖啊,那為何要在生活中找到卻不容易?若只是找人談心、沒有企圖,信任不
是應該如你所說更容易取得嗎?但,有嗎?(不是只有你,我身邊的朋友都說
不容易找到)
個案來找我,機構要收錢,有賺錢的目的,我有想幫助他們的企圖,要問的每
個問題都是要知道為何而問才會問;要和個案站在同一條線,並,取得信任,
你知道這兩點,有多麼困難嗎?我聽過好多個案在抱怨前諮商師,也看過很多
諮商師因此受挫、流失掉客群。光是建立關係,就是門大學問,你所說的"容易",
真的就是外行人的自認為而已哦~
: 所以談判專家通常利用這點,隱藏自己的企圖,已取得信任為第一要務。
: 目前我的難題是,我必須試著改採主動地侵入,而難以被動的等待她的主動
^^^^^^^^^^
所以你的難題是,你想 "追求" 對方?你的問題愈聽愈多、範圍愈聽愈大,而且模糊。
: 我想帥貓的做法,比較偏向"大男人主義"要由男性來帶領女性。
: 因故她的做法是不斷加強"領導力",讓女生去信服,讓自己成為「類國王」的腳色
: 其實兩邊作法上來說,都是結由分享(陳述)來當作媒介。只是一個互動,一個領導
: 理應都可以達到目標吧
感覺你沒有把他的論點和我的回文看清楚。想"改變"對方的價值觀來迎合自己,和
單純"陳述分享"是完全不同的事。一個女生若不喜歡你、對你沒興趣,那 "類國王"
就只會淪為自我感覺良好、自說自話,要領導誰?更甭提會有什麼互動了。
我會陳述分享自己的思緒和生活,但我不會想 "改變" 別人來迎合自己,在諮商裡,
更是禁忌。那你就可以自己動動腦袋,為什麼想說服別人接受自己的觀念、並期待
改變對方來迎合自己,是種禁忌?!
: 只是對於始終聊不順來說
: 我不經想問
: 到底是她比我還要緊張,導致彼此無法順利對談
: 還是我真的不會跟她聊天導致的
你給的資訊都很片面,而且大家都只是隔著銀幕談,有見過她本人、和她相處過的
人只有你,你想追究原因,即使大家給答案,也都只是對她的臆測,而那種回答方
式,很多時候只是大家在經驗上的投射,也不代表是她個人的想法與狀態。
例如:非語言的訊息(她的神情、肢體語言、態度、口氣等等)就會透露出許多事,
但這誰看得到?而你,又是怎樣個性的人?有否什麼盲點是你沒寫出來、但可能是
問題所在的?
所以這樣會講不完,也已不在我本來要回答的範圍內了......
--
用適合自己個性的方式,探索世界
http://www.wretch.cc/blog/cyuyc68
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
◆ From: 1.173.191.36
推 jase1979:棋實他的重點應該是怎麼跟女人聊進一步的話題吧? 09/22 15:36
→ jase1979:我的淺見,無法打開更深入談話的問題:1.觀察不夠仔細 09/22 15:38
→ jase1979:2.不敢,就是不敢去談論一些"自我認為女人不想聊"的話題 09/22 15:39
→ jase1979:但就算能打開那扇門,得到對方的信任,也不一定會是她床上 09/22 15:40
→ jase1979:的那個男人... 09/22 15:40
→ UYC:是啊 最後兩行 已反映出太多的未知與可能性了... 09/22 16:31
推 hlc5566:推jase大的淺見,希望J大有空也可以給點分享~ 09/22 17:50