Re: [請益] 如何把談話重心放在女方身上

[UYC (靜心)]

本來是沒打算回文的，不過既然原po出聲了，就花點時間談。

※ 引述《hlc5566 (五六不死)》之銘言：
: 也可將問句改成"如何問好問題"
                 ^^^^^^^^^^^^^
: 或是將話題帶入更深層對談的辦法(且重心是在女方身上)
        ^^^^^^^^^^^^^^^^^^         ^^^^^^^^^^^^^^^^
以上這兩行，是兩個完全不同的議題，要思考的作法，會很不一樣。

1.如何問好問題：
　
　這應該是個概念，任何人都可以思考，使用／應用對象可以是所有人！

　我的工作內容之一，就是專門要問個案問題；在受訓過程，當我問的問題
　是好的時，對方都不吝於告訴我這是個好問題；而我們也會被提點，要學
　習問好問題。

　但老實說，並沒有人真的具體的告訴過我，怎麼樣才能問出好問題。

　但很重視這個的我，我個人的心得是，若想問好問題，自己要有思考力、
　洞察力，還要有兩個心：用心 + 好奇心！

 Ex: 你和一個剛從歐洲自助旅行回來的朋友聊天，若你的問題是：
     1)自助旅行好玩嗎？花多少錢？你去哪幾個城市？
     2)這趟旅行最大的收獲是什麼？有否什麼讓你印象最深刻難忘的？
　　　 A & B & C 城市，有哪些不同之處？

　你應該會發現，1)就是你文中提及的，即使你用開放式問句，對方的回答
　一樣可以很簡短；2)對方很難簡短回答，而且，她必須『思考』過才能回
　答你，甚至你沒問出來之前，她可能從來沒想過。

　對我來說，好問題＝有深度的問題　從一個人問的問題，可以知道他腦袋的
　思考層面到什麼程度；當然，你也很有可能遇到不愛思考的女生，所以好問
　題，在她的眼裡，不一定是好，因為她也不重視；特別是若她只愛聊八卦、
　聊彩妝、打扮，這樣的女孩，不在乎你的問題有否深度，你只要注意禮貌、
　不輕浮還有以下第二點我要講的議題。


2. 深入談話：

　 你文中說要問及女性的內心深處，簡言之，就是談心。

　 『談心』這件事，不是你單方面有意願對方就會想談，特別是要把內心世界
　　掏出來的人是對方，不是你！很多人是帶著防衛、不安、擔心等種種考量，
　　而把內心世界關起來，直到時間對了、人對了、地點對了、兩人的互動關係對
　　了，他／她才會願意打開心，而且也不代表他／她 "從此以後" 就會一直開著。

　 "主動" 來找我諮商的個案們，並不會因為他們自己選擇來的，就會完全打開心
　　的和我對話，他們會暗中觀察、感覺，然後才慢慢的愈說愈多，當然也有可能
　　會選擇不再出現(若遇到不好的諮商師)。

　　你要知道，談自己的內心世界，對很多人來說，是他們的秘密、脆弱、黑暗
　　面或不想讓任何人知道的一切、甚至很多人連面對自己的內心都有困難，更
　　甭說還要說出來給一個外人聽。
　
　　你渴望被關心、很想找人傾訴，並不代表其他人也是；有些人也許也想被關
　　心，但這些人不見得想講出來。你想傾訴，你可以自己主動開口，你有選擇
　　權，但若你自己都不會和家人談了、也有尋找傾聽者的困難了，那你怎會認
　　為只要你做了什麼，那些和你沒血緣、沒親人關係的女生，就會跟你做深入
　　的談心呢？


: 而不論是A或B，我都沒能準確地達到"讓話題更深入"的方式
: 或許我主導談話內容，但是我卻很難將話題往內部(縱的)延伸
: 除非對話方有意且明顯的將話題導向談心理、談自己才可以轉向成功

所以你一直認為，讓話題深入，代表對方一定要談心理、談自己？

若對方和你聊旅行，你有能力把它聊的很深入嗎？
若對方和你聊學英文的甘苦，你有能力聊上半小時以上嗎？

這些不需要觸及對方的心理，但一樣都可以讓話題很深入，方法我在第1點已寫了

倘若，你只是想表現關心、做一個好聽眾，那你可以再爬文參考我寫過的一篇文
章：「如何當一個好的傾聽者？」

生活中，我不太會問及一個人的內心深處(除了另一半或家人)，因為我不想侵入
別人的隱私、也想給對方足夠的空間，我願意分享聊自己、也樂於被問問題，
我最多會反問回去，但對方若不願說，我不會再往下問。

但很有趣的是，在我未從事諮商工作前，其實很多人喜歡主動找我聊心事，而不是
我先去問了他們什麼，才換來這樣的互動；這些人裡，其實有他們自己的姐妹淘、
好兄弟，但他們想談心時，卻選擇找我；至於如何讓他們想愈聊愈多，就是當個好
的傾聽者，你是否真的關心這個人、還是只是八卦，他們會知道的。

最近有本新書「30堂帶來幸福的思辨課：多想一點，發現更有深度的自己」，有談到
如何問好問題，你有興趣可以去看看 http://www.books.com.tw/products/0010595449

簡言之，要讓一個人願意敝開心房，「信任」是主要的關鍵核心，只是這兩個字，
不是你用嘴巴講、用要求用說服就可以做到的。它背後還需要很多的成份，包括
你的人格特質、你的態度、傾聽能力，還有對方自己內心是否準備好了等議題。

最後，針對上篇被 m 的文章，我想提供完全相反的觀點供你參考：

: 發問使你處於弱勢

唯有發問，才能真的如你所說，把重心放在對方身上，增加讓對方說話的機會；
而且，不但不會使你處於弱勢，還能讓女生認為，你對她是有興趣的。有好奇，
才會問問題；想瞭解，才會想問題。你會發問，代表你的腦袋有在運轉，我實在
不知和處於弱勢有什麼邏輯關係。會讓人產生防備，不是「發問」這個行為，
而是「問題」問的不好。

: 用陳述來引導，表明自己的強勢地位，完全不顧及女方是否接受你的性格

陳述的意義，在於 "分享" 你自己的想法感覺，而不是去表明自己的 "強勢”地位。
若和異性互動相處，總是用強弱的心態在應對，那只是反映了自己的沒自信罷了，
而且會讓對方感覺你不是以平等、相互尊重的態度在看待彼此的關係，而是想用逞
強的態度去掌控、壓倒對方。自己想想，這樣的氣焰，會讓人想和你談心嗎？這種
把自己當中心、甚至不顧及女方反應的陳述法，和你的提問"談話重心在女方"有任
何關聯嗎？

: 她的價值觀未必可靠、讓你的價值觀更有效；用你的價值觀去改變對方的價值觀。
: 讓她成為根據你的價值觀，來調整自己的人，她會追逐你。

你有否發現，這些文字，都在在透露出對女生的否定、強化自己的好？每個人都是
獨立個體，也都不一樣；若有「尊重」的概念，為何會想去 "改變" 別人的價值觀、
期待別人要調整自己，去迎合你？有如此自我中心的思維者，將心比心，若角色對
調，當你被這樣的人要求改變觀念去配合對方時，你還會想和這種女生相處交往嗎？

何況，你只是在問與異性的互動相處，若連只是朋友關係都無法尊重彼此的觀念和
想法交流，而居然是想把自己的價值觀套到對方身上，那你期待的「和對方深入談
心」，是不可能會發生的。這就是我稍早提到的，信任背後的成份之一，和你的人
格特質有關。重點是，這已完全失去傾聽能力了。(你去爬舊文，自然會更明白)

上一篇文章，表面看似有理，但每個列點之間充滿著矛盾，也完全和原po提問中想
要的談心互動，背道而馳。自己用點同理心，自然會知道那些方法會給人什麼感受，
若是你，還會想敝開心房和這樣對你的人談心嗎？

感覺原po 似乎把自己很渴望找人談心的心情，投射在別人身上，以為大家都會和你
一樣，可以打開心房深入對話，但，這不是一個用「技巧」就可以達成的事。

希望綜合我個人和專業的經驗分享，對你的思維 & 與人應對上有所幫助。

--
總是自以為瞭解了誰，卻從未反問自己「我是誰」；經常在乎別人的看法，卻不傾聽心底
的想法；永遠把世俗觀當作自己的標竿，卻從沒停下來為自己認真思考一番。走到盡頭才
發現，和自己相處最久的，原來是最陌生的；一直以為重要的，原來都不是你要的。
http://www.wretch.cc/blog/cyuyc68


※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
◆ From: 1.173.144.19
※ 編輯: UYC             來自: 1.173.54.85          (09/22 08:13)
推 qoo121314:這文真的對我很有幫助 謝謝大大
推 estceque:這篇文章讓我耳目一新！謝謝大大分享
推 cagoo:好文，受教了
推 meijer:m
推 tcssh611503:
推 linzoie:受教了，謝謝大大
推 hlc5566:推，感謝原po分享!!
推 o430666:好文～推！
推 LoveSeaHeart:大推!!每個人都是獨立個體，互相尊重學習傾聽很重要~
推 ManaBear:諮商人推！
推 chiangpeterh:感謝分享!!
推 dd360870:push
推 roy2142:謝謝原po的分享
推 mtdas:
推 htc812:推好文
推 lagunaking:推
推 sweetpiano:推
推 Mirranda:推~
推 vrainv:真的！你若一點都不好奇，說什麼對方都會馬上察覺你
→ vrainv:不感興趣，而同理心若先天不足，後天就要試著瞭解，
→ vrainv:尊重不同角度跟立場的人。
推 goodrain:推...獲得信任才是談心的重點 不是誰都可以放開心胸的
推 iloveangle:謝謝分享
推 jackshai:比上一篇好多了...推推~