[長恨] 幹幹幹幹！！！對於家庭我真的累了

[NanSing (無聊)]

我從小就不是生活在健全的家庭

小時後生活富裕 什麼榮華富貴我都享受過

也因為我媽 我也看儘了社會的黑暗面

我媽在我小時後 就常常進出賭博場

就是那種從巷子口就有監視器 到巷子裡

房子門口 電梯 然後一進去

就看到一大堆電視 都是監視器的畫面

然後就有幾個顧門的兄弟那種

後來我媽輸幾千萬

這次我爸幫他還了 但是他也說過絕對沒有下次了

之後我媽還是不聽 照樣跟他姐姐也是我阿姨去賭 想翻本

一開始我爸不想裡他

結果後來 我媽這邊的人 我阿嬤 我阿姨 表姊 都求他

說我媽在不拿錢出來 就要被打斷手挑腳筋

我爸也心軟 但是家裡的錢根本不夠 公司倒閉 還跟銀行借錢

到了那段時間 一堆倒楣事都出來

我爸元配跑來我爸跟我媽住的地方抓猴

我那時候才發現 幹... 原來我是算偷生的

我爸那邊就有個老婆 三個女兒 都很有成就出國唸書

然後有一個常常來我家玩 我媽都要我叫他表哥的

原來就是我媽的元配的兒子

原來我叫了幾年的表哥 就是我同母異父的哥哥

而且我只知道我媽是離婚後才跟我爸在一起

我爸好像是還沒跟元配離婚 就生下了我

就是外面講的那種 "偷生的"

...難怪以前晚上我爸都不在家睡覺

都說怕公司有小偷

那時候...我都拿一些玩具給我爸... 說給爸爸拿去打小偷

原來是晚上都回他的法定配偶家睡覺

我媽就是晚上都出去賭博 喝酒 跟他所謂的兄弟交陪

只有我一個人在家

那時候... 我心理很孤單 很寂寞 想要有人來陪我

我媽跟我爸吵架的時候 吵的很嚴重的話

我媽還會帶我亂跑

我就被放在所謂的保母家

我媽也忙著在外面賭博什麼的

偶而才會來保母家看我

我在保母家 我每天都想著 媽媽等下會來 等一下一定會來

到了晚上 其他小孩都睡在房間常上

我要求保母讓我睡在門口的沙發

因為我期待我媽下一秒就會出現

也許是那時候我還小 我根本不知道所謂的絕望

我深信下一秒我媽就會來

後來我媽只有偶爾來看我 看我的時間也只有幾小時

最有印象的是有一天不知道是什麼懇親會

每個小朋友的爸媽都來了 只有我媽沒來

我自己跟保母的兒子 (大哥哥)在陽台

那時候我跟大哥哥用一種大片的拼圖

拼一個小房子 我們就在裡面 那時候大哥哥給我吃了一種軟糖

有檸檬 草莓 很多種口味 到現在記得它的味道

我回想起來 真的很心酸....

到後來是我爸拿我媽的通訊錄

才從台中跑到台北帶我回家....

那時候也因為吃的都不好

剛回台中就掛急診住院

查出來是沙門式桿菌還有什麼阿米巴病毒

上吐下瀉 拉血吐血

醫生也說不可能完全好 那些細菌病毒有些會躲在小腸絨毛

抵抗力一差 就有可能復發

因為這樣 我也住了快一月的榮總

之後因為負債的事情我小二要小三的時候跟我爸躲到大陸

我在那邊待了一年多 我爸在那邊也有女朋友 我都叫她阿姨

一開始對我很好 直到我爸會斷斷續續回台灣

在我爸回去的空檔 那個阿姨就會開始對我很壞

我也忘記是怎麼壞法...

也不是真的忘記... 也不知道是什麼原因那段時間的記憶都想不起來= =""

只知道我在大陸那段時間印象很不好

後來我吵著回台灣 我爸終於吵到受不了

帶我回去 還告訴我 我很有可能被抓走之類的 要我有心理準備

我還是回來了 那段時間連進去自己家都要偷偷摸摸

現在想起來 那段時間真的很沒尊嚴...

我小三小四的時候 我爸有跟他弟弟合開一家牛排館

很高級 是在中市北屯區那邊吧 賴厝國小旁邊

以前是運好有限公司 後來我爸公司倒了

就跟他弟弟合開一家回力牛排館

之後不知道怎樣 我爸的弟弟就是我叔叔

把錢全部拿走 全家躲到新加坡

我爸也沒錢了 也沒辦法告他們

再加上之前我媽的負債 我爸唯一的東西

就是我爺爺留下來的土地 曾經是我爸公司 牛排館的土地

也被法院查封

我爸也灌輸我一個想法

都是我媽害的 都是我阿姨帶壞我媽的 都是我媽她們那邊的人害的

小時後不知道 只知道媽媽出手很大方 要什麼都買給我

所以一直覺得我媽對我很好

長大了一點才知道 這是浪費 奢侈 也接受爸爸的這個說法

到了小六的時候 我媽賭博欠債的事情過了 三四年了吧

不知道是誰先聯絡誰

我爸叫我搬去嘉義 到我阿嬤家附近住

我爸是說 他在台中已經沒辦法生活下去了

是我媽那邊的人說 事情過了這麼久 對我爸也有虧欠

叫我們搬來嘉義 給我們一些幫助

我死不要搬去嘉義 但是我把強迫我... 所以只好跟著他了

一開始我住在阿嬤家 也沒跟我媽阿姨有來往

到了後來才是 表姊 阿姨 慢慢的才到我媽

之後我爸去了救國團的補習班 會煮了一些地方特產

就搬出去 在我阿嬤家旁邊租了一間小房子

二樓的 全部都是木造 講話隔壁都聽的到 根本沒有任何隱私

也要小心電器什麼的 夏天沒冷氣熱的要死 冬天又超冷

到後來我讀一二年級的時候 我爸就是去賣蚵仔麵線

中午賣到晚上 一開始都沒人買 到後來才漸漸好轉

國一國二的時候 因為我不是本地人

在嘉義這個地方 很多都會有小混混

有時候跟同學吵架了 就被被一些小混混叫出去講

我也沒人脈 也不認識誰 就會被這樣罵

之後有一次我跟了導師講

我爸知道後 不是問我有沒有怎樣 哪裡有受傷

而是罵我為什麼會這樣 人家幹麻要找你麻煩 你嫌事情不夠多嗎?

我也不知道為什麼小孩子吵架 而我是被欺負的那一方 我也要被罵

之後我就越來越不想跟我爸講 我發生了什麼事 因為我怕被罵

等到真的出事情的時候 我爸知道 我又被罵 罵我為什麼事情不早講 罵我為什麼會發生這
種事

有些事情明明就不是我願意的 發生後我也只有挨罵的份

我爸也許是從一家公司的老闆 在家休息就會有錢自己進來

到後來變成一個賣小吃攤的 還要看人臉色曬太陽

就算是普通人會覺得沒尊嚴

何況是我爸那種個性就比較孤傲的人 也不喜歡跟別人打交道

所以之後的脾氣特別火爆 ...

有時候我水或飲料 不小心用倒了 都會三字經什麼什麼的都出來

被罵後 我常常在想 為什麼這種小事情都要被罵...

剛開始的時候還會哭... 到後來真的都哭不出來了

真的像小說電影那樣 沒有眼淚

有時候真的很想痛快的哭一場 到後來卻擠不出眼淚

國三我被分到所謂的升學班

我爸也因為機會當了保險業務員 工作輕鬆很多

我的朋友都是在別班 只有我被調到那邊

平常我在普通班沒有約束的時候

總是會在無聊的時候拿起課本自己讀

但是在那一班 我反而唸不下去

我自己心理的想法是

給我自由 我會做自己該做的事 越逼我 我反而會放任下去

我也知道這個想法在"台灣"的教育來說 是不算正確的

但是我既使知道 我也改變不了自己

到那時候我才有自己的一些想法

但是我知道我自己不是叛逆

叛逆是因為叛逆所以叛逆

我只是想爭取我要的一些權利

但是在我爸跟老師裡面這反而是不乖 學壞 叛逆

那時候我真的快受不了了

早上在學校都班上沒什麼朋友 天天考試 藝能科目都拿去上主科

都快悶死了

回家後又常常跟我爸吵架

久而久之誰會喜歡學校 誰會喜歡這個家?...

我跟我爸吵架的時候 一生氣跟他講道理都沒用

都是幹你娘機掰罵我

到後來我覺得我說什麼都沒有用

因為很明顯是我被誤會的事情 會是不是我的錯的事情

他一生氣 全部都變成我錯

他後來也知道不是我的錯 也會罵說

為什麼你就會被人誤會? 為什麼你會跟人家怎樣怎樣?

一生氣就一定要找東西罵我...

有時候我在學校有什麼挫折 我會跟我爸講

但是得到的卻只是謾罵

爸爸...我只是想要一些安慰... 一個擁抱罷了

過久了之後... 我就什麼事情都不講了...

有很多事情我悶在心理悶很久了

我國三也有去給精神科看 是躁鬱症 也有開藥給我...

只是我去一次就沒去了 因為我覺得很丟臉又很麻煩...

國三快畢業的時候那時候髮禁剛解

我頭髮留長了 也去染了頭髮

但是卻被學校盯上 要我染回來

我不想染回來 因為那時候我覺得髮禁都解了 為什麼還要管我?

但是現在想起來 我真的覺得那時候我蠻笨的= ="" 只是不後悔

後來我爸覺得管不動我的時候 就打給我媽

那是我國小二年級之後 第一次聽到我媽的聲音了...

我媽比較開放是說 先染回來 之後畢業後想要什麼顏色都可以

我也就答應了

再國三後我有接觸了街舞跟樂器

所以有時候放學後就跑去練舞 所以會晚一點回家

我爸又會罵我說怎樣怎樣 又說我學壞

但是我去那邊真的很單純

大家只是在練舞 也有幾個人會抽煙 很平常

好幾次都跟我爸吵這個問題 吵到一半又會搬以前的問題來吵

到後來有一次真的吵很大了 我爸就打給我媽了

我媽是叫我有空的話去台北找他

之後去了台北 看見我媽沒什麼特別的感覺 也許是沒感情了吧...

我媽給了我基本的擁抱 就做計程車去他家了

到了我媽家 第一天有帶我那個同母異父的哥哥一起去士林玩

我跟她沒什麼多大的接觸 晚上回家後

我媽跟以前每晚一樣又跑出去了

隔天就是我哥帶我出去...

到了最後要回嘉義的晚上 我跟我媽因為小小的誤會好像也點不開心

我也不擅於表達 不知道該說什麼...

我媽就說了一些話 說叫我自己想想我自己的態度...

之後又跑出去了...

隔天我起床 我媽帶我去坐車 她說她也要陪我回嘉義

之後在車上沒說什麼話就睡著到嘉義了

到了嘉義我媽坐計程車要回我家

從早上搭客運的時候一直問我心理想說什麼

我一直說沒有 沒想什麼

她就不高興的說 你不講出來我怎麼幫你阿?

可是我心理真的沒有想怎樣

我也跟我媽講了 我沒想什麼

她就說 那為什麼你的臉這樣 你的態度這樣..?

這有什麼辦法? 是誰造就我這樣的想法 誰造就我這樣的心態?

我沒跟她說 就繼續不坑聲

到家後 我媽跟我說一些話 又再次問我心理想什麼?

口氣越來越差... 我受不了了 跑到二樓房間鎖門 關手機

她馬上跑上來敲門 大吼 大罵

我不理她 躲在棉被裡 之後我想說她走了 就把門鎖打開

過了一下子 她就跑上來了

我蓋著棉被 她把我棉被丟開 叫我站起來 口氣非常凶狠

一直罵我 一直罵我 說為什麼我會這樣態度

但是我心理想說 這還不是你們的關係...

到後來還說 我要是在惹麻煩 再讓我爸打給她的話

她就要叫外面的兄弟來打我

又說 要是我敢做什麼離家出走之類的事情

她會叫人查通聯紀錄 想辦法找到我朋友 要找他們麻煩

隔了六七年沒見面的媽媽

見面才三天 就說下這種話

我才發現我自己真的絕望

不知道為什麼 我聽了這些話 我笑了...

我媽看到我笑 更生氣

說以後她打給我 一定要接 沒接的話兩小時之內回電

要是被她發現我故意不接 一定會找人來修理我

之後說完她就走了...

我也呆坐在床上不知道要怎麼辦....

這就是我跟我媽給我隔了這麼久才見面的見面禮....

之後我跟我爸吵架只要吵不贏我 也不管事情是對是錯

都打給我媽.. 我媽也是說會叫人來修理我...

我一直生活在這樣的恐懼...

也不敢逃跑 怕我朋友會怎樣...

哪有人的母親會叫外面的人來修理自己的小孩.. 還有小孩的朋友

到了高中一報到 因為我的服裝跟髮型比較前衛...

所以有被說 開學後要把耳洞頭髮那些用回來

我也吃過國中的教訓... 就算教育部解除髮禁

學校不解 也不要跟學校爭執 吃虧的是我 一定不會是學校

所以開學後 大家都領了制服... 只有我的沒拿到

因為我太瘦 size都要訂做的

所以大家都穿制服 我穿便服

只是因為我的便服的關係 我在服飾店打工

所以拿的都是店裡的衣服 對同年紀的學生覺得沒什麼

可是因為我又被分在A班 導師就比較嚴格 要我穿正常點的衣服

不是我不穿... 是真的沒有 就這樣被導師盯上

因為是A班的關係 常常一些事情都比其他班來的嚴格

我就是不喜歡這種環境... 再加上導師又盯上了我...

班上東西被偷 就只有我的書包被搜兩次

互相檢查之外 教官特別檢查

回家跟老爸講也沒用 有被罵說

只有我被特別檢查 為什麼又這樣? 一定是我又怎樣怎樣...

第二次班上有東西被偷 這次更誇張

互相檢查之外 教官特別檢查

我也當場問教官幹麻要多檢查我一次

她只是說 看你座位亂亂的 幫你整你一下

這樣就算了 主任還把我叫出去問

這次就算了... 我也不想跟我爸講了...

我也再次對學校失望...

現在我高一下快畢業了...

我也因為騎機車 被抓了好幾次

還有請假數過多差點被退學

叫我爸來簽切結書...

我看到我爸... 一個曾經是公司的老闆 多麼風光的男人

現在卻低著頭聽著主任跟教官說我怎樣怎樣不發一語...

我真的很心痛 我想叫我爸不要簽了 沒必要因為我就低頭...

我爸很關心我 所以很多事情都特別嚴謹

再加上他已經年紀比較大了才跟我媽在一起

自然比其他爸爸老了許多

其他人的父母都跟自己小孩會有代溝了 還況是我跟我爸...

我爸最近身體又差了... 要做復健 又要住院開刀

我也知道就算他沒生病 他也這麼老了 60歲了 也工作不了幾年了

我不是不孝 不聽他的話... 是我也有我自己的想法...

經過那些事 我比其他同年紀的早熟

我知道自己再做什麼 但是爸爸卻不這麼認為...

昨天我早上爬不起來 我看了看課表早上四節都是藝能科目

我跟我爸說 可不可以中午在去

我只是抱著問問的心態去說...

我爸就很生氣的說 你知不知道要被退學了 然後怎樣怎樣

我有說 可是學校也說過不會在中途退的阿... 反正學期末都會走人的

我爸就很生氣的一直罵...

我說了一句...難道有我這個兒子真的很丟臉嗎...?

我走到廁所 一直想... 我不知道我當時的心情

不是生氣 很空 很空

之後忽然很激動 就一拳打向窗戶 就這麼破掉了...

我爸邊罵髒話 邊跑過來打我 抓我

這是他這幾年來第一次打我 我任由他打著...

只是他抓不動我了... 因為爸爸他已經老了...

我淡淡的說了一句...不要抓了吧... 你已經抓不動我了...

我被就狠狠的瞪著我走到客廳拿起手機了... 一定是打給我媽

我到了二樓 門關上 看了看手上的傷口 鮮血緩緩了流出來

之後我拿了修眉刀割了自己的手... 割了很深

曾幾何時我罵過那些割自己的同學 幹麻要傷害自己? 能得到什麼嗎?

可笑的是我卻自己做出這種事

我發覺割的時候我心是平靜的 沒有任何情緒 很平靜 很平靜...

到後來我累了 就睡了..

下午我媽跑來我家了...

把我叫起來 說我爸去復健 叫他先帶我去吃飯

到了一間港式飲茶店 我媽跟我說了一些話

她說: 你常常跟你爸說我都會威脅你 找人來打你怎樣怎樣 這不是威脅 是真的做的出來
的 祇是看我要不要做而已

我也只是低頭 說不了什麼

也問我想說一下結束後 要去哪裡讀書

我有跟她說我想回台中自己租房子讀夜校 早上打工賺自己的生活費 假日會回來看爸爸

只是我媽就說 不可能 現在你爸跟你住一起都這樣了...

何況在台中沒人管你 不就飛上天了...

我很想證明只要有自由的話 我就能好好儘自己本分...

只是他們都不相信...

因為我爸的個性... 所以現在

就算我沒做什麼壞事 也沒出什麼差錯

只要是我爸在旁邊 我就會感覺到壓力很大 很大... 都快喘不過氣了

跟我媽吃完飯回家後 我爸在家裡...

我們談了一些事情...

我媽在罵我的時候 我沒看她 頭低低的

她就很生氣說 大人講話 你小孩子為什麼這麼沒禮貌 都不看人

我沒辦法阿... 是只要以前我爸罵我 我一看他 就會被罵更慘 說我瞪他

我也這樣講出來了 我爸馬上回說那是因為你的眼神

生活在這樣的家庭環境 誰的眼神會是純真透明的... 只是我這句話沒講... 我怕被罵更
慘..

就這樣兩個人一直罵一直罵 我一直被否定的一文不值...

連我計畫想到台中自己一個人也被全盤否定...

我真的不知道該如何是好...

連我割手打玻璃 他們也沒問我要不要包紮還是什麼的

是跟我說 你這樣做又是怎樣?

我把心理的話埋葬起來　不想說出口

我真的很絕望... 很想死...


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最近又發生了一點事情...

只是現在連打字的力氣都沒有了　

拿去年我ＰＯ在知識+的文章來發洩

真的很累很累...

對於我爸　對於家庭　尤其是對於我媽...







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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc) 
◆ From: 61.57.219.153
→ BaRanKa:...拍拍 人生不該只是這樣
推 kunfome:拍拍
推 jimho726:囧.....
推 ppbigass:你該得的不只是這樣，加油！
→ NanSing:到最近我也才發現　我戶口上面是登記領養
→ NanSing:我自己也只能乾笑幾聲.......　哈哈哈哈哈
推 otowa1006:原po加油!
推 clidelee:拍拍 加油
→ clidelee:原PO你有辦法拿到你老爸的頭髮的話
→ clidelee:去DNA鑑定 出來 依民法1067條 請求強制
→ clidelee:認領 向法院提出 你就可以變為你爸的子女
→ NanSing:樓上謝謝呀 :) 是不是登記我爸的什麼其實
推 okm12366:有時候多站在別人的立場想想...
→ NanSing:已經看開了 這幾年也都把我當兒子教
→ okm12366:你會了解更多 不要一昧的鑽牛角尖
推 X918022:終於看完了 你爸對你到底是好還是壞?
→ NanSing:是好! 就像普通家庭爸爸一樣...      只是
→ NanSing:遇到問題都打給我媽 我媽就又會威脅我
→ NanSing:不是我怕我媽 我朋友也有地方聞人的兒子
→ NanSing:也有議員的小孩 她去找麻煩 也會是她有問
→ NanSing:題 只是整天生活在這種緊繃的情緒 還有自
→ NanSing:己的努力付出都被說的一無是處 真的很累..
→ tzyu:你不覺得你自己問題也很大嗎??
推 SOAPSOAP:加油！
推 tibetkaoru:加油!! 父母的罪不該由小孩承擔
→ jkduck:你很辛苦...但你自己也要檢討~不要全推給爸
→ jkduck:媽
推 MandarinKing:你也有很多地方要改進 不要只會卸責
推 qilar:不能改變你爸媽的話，試著牽就你爸媽一點
→ qilar:加油吧!熬過去一切都是你的
推 wrqet:只看到你不斷做出一堆惹父母擔心的事而已
推 kueiblood:或許你需要個懂你心聲的人 在家裡就覺得
→ kueiblood:窒息的感覺我也有過 我現在發現如果能放
→ kueiblood:下心裡的怨的話 自己會輕鬆很多...拍拍
→ hotinmuei:賴厝國小...我家旁邊說..還有這是北區
→ evo751120:希望你能撐下去.....(拍拍)
推 waster:路是自己選擇的 好與壞是你決定的 想想未來
→ waster:檢討過去 原PO你一定可以找到屬於你的路的
→ waster:加油~
推 squall0109:拍拍 加油
推 alfudimas:從你的文章看起來 你還是跟叛逆脫離不了
→ alfudimas:關係
→ alfudimas:或許是在這種家庭下 惡性循環 造就了你
→ alfudimas:靜下來思考自己哪裡有錯 不要全都歸咎於
→ alfudimas:家庭  樂觀一點 正面一點 或許可以改變
推 yuken:學會寬容 你的生活會比較自在
→ awxefrgt:小朋友  盡不盡本分跟自不自由沒有關係
→ awxefrgt:妳是為自己的生活努力不是為別人
→ awxefrgt:等你能養活自己想離家就離家  才有自由
推 lblack11:老實說 我不太明白你的本份是什麼？
→ lblack11:還有 我看不出你為這個家庭付出什麼
→ lblack11:不管是什麼 都希望你能繼續努力
→ lblack11:多溝通 不要危害社會 傷害善良市民就好了
推 sonicnaru:加油
推 marsman160:我出來住以後才發現我爹娘滿愛我的 呵
→ marsman160:你爹應該滿愛你的 但你娘可能就...
→ marsman160:不管怎麼說 加油吧 交幾個知心的朋友
→ marsman160:是不會介意你出身 可以共患難的朋友
→ marsman160:很多事情說出來會好過一點
→ marsman160:我最困苦的那一段時光也是有一兩個朋友
→ marsman160:陪我度過的 很多 事情時間過了以後
→ marsman160:就沒什麼 加油原po 世界上還有很多很棒
→ marsman160:的事情 別輕易的想要離開這個世界
推 kakafood:在現階段,你的思想還是略為青澀,也就是不
→ kakafood:夠成熟,你的遭遇我雖然沒遇過,不過自身的
→ kakafood:情況也和你差不了多少,但我大學了,回想起
→ kakafood:以前,還是覺得當時很不會想,還有,不要怪
→ kakafood:出身在什麼環境,逆境中還是能造就出健全
→ kakafood:的人格,當你把個性推到環境身上,只能說你
→ kakafood:還沒真正長大,試著慢慢往正面想吧!加油!
→ kakafood:你爸之所以會什麼時都找你媽,我想,他真的
→ kakafood:挫折感很重吧!畢竟,管不動自己的兒子,也
→ kakafood:是做父親的一大打擊,想辦法找出溝通方式!
推 kakafood:父母親很多觀念都根深蒂固了,要改變他們
→ kakafood:的觀念很難,除了盡量溝通,就只能忍了.
推 kakafood:不然就是拿出成果吧!看到成果父母通常都
→ kakafood:會乖乖的不說話了!
→ NanSing:謝謝樓上各位意見