[討論] 寫給分手後的魚女~很長

[james2002 (努力修愛情學分)]

妳知道嗎?
我送你的每樣東西都是我最喜歡的....
那條項鍊是我花了一個下午的時間...逛了好幾家商店...從銀飾到金飾!
經過很多次的篩選...挑最適合你的一條!...剛好它躺在一個獨立的專櫃裡面!
就連店員小姐都一致推崇!我覺得就是它了....沒有人比你更適合戴上它!
你知道嗎!能夠親手幫你戴上...你可能無法想像我內心的喜悅跟開心!我真的很開心很開心....
尤其撥開你頭髮幫你戴上的那一刻....
我真的覺得我是全世界最幸福的男人了!

跟你在Miss sixty買的那件衣服!...真的很sexy...很喜歡看妳穿它...
如果妳可以穿上它再加上那條項鍊!...我可能無法想像妳會有多麼的charming...
此刻，我已經沒機會再看到!卻只能留下回憶....因為我真的沒辦法把妳忘記!
如果你可以不要一直想我的不好!...如果你可以再堅持一段時間不要放棄給我一點時間!不奢求太多....
我相信你的腦中曾經飄過一個念頭.."他真的很不懂得珍惜...他為什麼會這個樣子讓我失望!"
如果你過去真的有那麼一刻是很真心愛我的話!.....對我而言這真的是很大的遺憾!
我會沒辦法原諒我自己!....我真的很討厭自己常常不經意就說出一些令你失望的話!
請你相信我那真的不是我的本意...而是剎那只想逗你生氣開你玩笑!...
也許時間不對!..當下卻對你產生了反效果!留下壞印象被妳扣了分...
曾經你問過我如果有個人很有錢也很漂亮(像林志玲那樣)追你會答應嗎?...我的回答很快:"會"
結果看妳的表情好像真的很生氣很不可思議...幾乎把它當真了!
我後悔不該說出那樣的答案...不該開這種玩笑!我知道我又錯了!
這麼多人追妳...而我卻這麼的不懂得珍惜你好好對待你讓你開開心心!....XX!...我真的好不成熟!

打從喜歡上妳的時候....我在街上從來沒有閃過"這個女生不錯"的念頭!
即使你問我台北人給我的感覺....其實我很不以為然想對妳說....沒有一個可以像妳那麼吸引人了!
我真的很愛你很愛妳....因為對你還有很多熱情跟期待!現階段沒有一個女生可以取代妳在我的腦海裡!
所以不管你變的如何或發生什麼事...我都希望能守在妳身邊一輩子!
我會想辦法讓你過的快樂幸福...我會選擇用多一點的努力換來更多的幸福!
即使再怎麼困難的工作我都可以去做...因為有你的支持我可以無條件的付出!
兩個人在一起有什麼會比一起互相加持還快樂的!真正的人生不就是這樣嗎....
除非你只想享受現成的...不願意一起付出!...不願意跟他一起努力過生活!只看眼前不看未來...
其實從很多互動中可以發現你不是那麼愛我....我也都看在眼裡痛在心裡!
那為何當初還要在一起!...
去台北玩的時候...為什麼不能光明正大的牽手!...跟我在一起真有這麼丟臉!?即使被同學看到那又怎樣?
是不是意味著遲早有一天一定會分手，你為什麼會這麼的看不起我...甚至根本就不尊重我!
其實我也不想再跟你計較這些...原因還是很簡單...因為愛你所以什麼事都聽你的...!
還記得我們第一次在電話裡吵架...你第一次對我兇!
當初我想知道你會選擇跟我在一起的理由是什麼?...而且反覆的問!
可是你的理由其實讓我很不想跟妳在一起也讓我很沒信心走下去...
因為這個理由沒辦法支持我們長長久久!....你覺得我的人很好...也許家庭背景也不錯!
可是你要的是感覺...而我卻沒有能讓你產生感覺令妳心動的元素....是這樣嗎?
所以充其量只剩熱戀中的能量而已!這段感情沒辦法持久..

後來的幾天我眼中的妳過的很不快樂!...
我覺得讓我心愛的人過的這麼不快樂真的很對不起她!
當發現的時候我真的嘗試想讓你走出陰霾....
我不太確定造成這樣的結果是什麼因素....
也許他對你太好了....他的條件真的比我好而我卻比他更不珍惜妳!...因此我就這樣失去妳!
我相信你的心其實已經不在我這了....
我記得...妳對我很生氣的說過"這是誰教你的...我剛認識你的時候你不會這樣子"...
這是我退伍前的一次放假，我們一起出去吃素食，然後我載你去買麵包，回家的途中我說了
不該說的冷笑話，也提到你跟蕭又菁過去很腫這些該死的話!....
其實我真的不是故意的!....我有反省過而且覺得自己也很不應該!
可是....可是...這真的罪該萬死嗎?..是你決定跟我提分手的理由嗎?
還是你已經愛上一個人卻找不到拒絕我的理由!...所以你找這些當藉口嗎?
我感覺出來你一直想找機會跟我分手....我真的好失望!
妳不接我電話...說我們沒緣份....情人節說你忘記了....
甚至我退伍那天你接我回家...一路上妳都是冷冷的..."我只是小小的指錯方向你就想揍我"....
我真的很心灰意冷!你一定沒這種感覺過....那種自己就像垃圾一樣等著狠狠被丟棄的感覺!
這些都是你急著想要快點把我拋開的理由ㄝ...你知道嗎?!
我真的有這麼令你失望嗎?
一個人只要還會思考還會反省就都還有救!...而且我又不是三歲小孩!有時候我也是很serious的阿!
我們之間也曾經討論過很多的事情...也許你都忘了!...
在英國領事館的時候....我曾經問妳...你交過那麼多男孩子!
妳難道沒想過要好好的靜下來嗎?....那時候你說"有"...當然你也開出了很多條件!
妳說他要賺六萬塊以上才可以養的活小孩子!...我當下覺得我已經不可能了!因為現階段根本不可能做到!
但是因為你說想好好穩定下來...所以我選擇試試看...因為真的很喜歡妳!

過去我都是配合著妳...就連要去墾丁我都計畫好了結果沒去!
要去九份我也努力研究了地圖找了住宿地方結果也沒去...你說它又不會走掉以後還可以再去!
很多時候我都是想著...只要你開心就好!
難道信任你、配合妳、放任妳、對你好...你就覺得很理所當然開始不珍惜了嗎?
我絕對沒有絲毫的不在意過妳....我覺得有妳在的每一天...我都很幸福很快樂很有動力!
直到你對我說"妳找我有什事!"這句話之後....我的心情沒有一天好過!也許在這之前我已經鑄下大錯!...
那是我快退伍的前三個禮拜!.....我傷心的快死掉了!
也許我真的都沒有表現出來...你會覺得這個人真的很不在乎我!...
XX!如果你可以想一下過去很喜歡彼此的那一刻...我是多麼在乎你的感受!很怕你有絲毫的不開心..
其實我一直很想努力當一個好情人!也許越是想努力越在乎妳....越是表現不出來最自然的一面!
所以我才會說其實朋友跟情人之間還是有點差距的!
跟朋友聊天可以很自然的表現!...跟情人的互動也許會比較難...會不想呈現脆弱的一面!
所以你說你阿公的事你選擇找喜寧哭訴...其實我沒有怪你....因為比起喜寧...
當下她會比我還能給你帶來安慰...因為她是你最好的朋友你會自然的呈現!...對我也許你不會這樣!
不過你應該要相信我!即使妳打給我我還是會盡到情人的本分!因為我已經把你當家人看待，我可以了解那種痛苦的!
你就是對我不夠信任...我們在一起的目的呢?...不就是當彼此的避風港?
因為你對她的心動!...讓你開始對我產生懷疑!...開始想我的不好!...
才會讓你覺得跟我不適合...你真正想過嗎?...為什麼你這麼堅決不回頭呢?...我很有信心跟你一直走下去的!
我們之間並沒有裂痕ㄚ...你只是一時的迷糊而已...這是每個人都會遇到的阿!
妳為什麼這麼不堅持呢!....妳為什麼要選擇離開....
好不容易苦心經營的感情...好不容易我才找到跟你相處的模式....好不容易對你開始有點認識!
想著每天在金門跟你聊天卻不能在你身邊的痛苦....每次聊天還要找個安全的時間安全的地點!
好不容易可以不用這樣躲躲藏藏!...好不容易可以用最自然的方式陪在你身邊!跟你好好開始...
陳昵!...其實認真講....我們根本還沒真正的開始過!...真正的了解彼此!...那段時間根本就很煎熬...
在一起的時間根本不多...原本熱絡的感覺又因為即將遠赴金門而冷掉!我真的沒辦法.....
好不容易通過了這關考驗....你為什麼要那麼不愛我!..不肯為我付出又選擇要跟我在一起!..最後卻選擇離開!

我一直都不相信這一天會發生...即使會也沒有料到會這麼快....也許過去我的人生過的太平順!
要什麼有什麼...考試也可以順順利利!一下子面對這樣的挫折...慌了!醒了...卻不知該怎麼做!....我錯了嗎?
而且當下是你怎麼努力都沒辦法挽回的錯誤!你可以想像那種無力感嗎....

這兩個月來...我一直很想把你忘了!
可是你知道的...我做不到!因為根本不可能....
常常都是很自然就驚醒了...食不知味很多次!...
如果不是朋友的安慰...他們還真怕我悶壞!

我可以理解你那個時候一定是很愛他了...所以你會不知道怎麼拒絕我讓我死心!
因為你已經愛上他有一段時間了吧...而我卻還天真的以為你只是一時的心情低潮!
我對感情的敏感度真的太低了...甚至沒做好情人的本分!...我沒有過問你真正的感受....
我不否認過去是個不見棺材不掉淚的人...因為這樣讓我不斷挑戰你的耐性!
也就因為這該死的個性讓我失去了你這麼好的女孩子!我相信你真的是個很好的女生...
只是我還不夠優秀...不夠值得讓你對我那麼好...不夠讓你肯真心誠意的為我付出!
因為我相信兩個人若是真的相愛應該會心繫於彼此!不會計較付出....即使小小的吵架也不至於會分開!
這段感情的結束...我只知道我還沒有做到讓你肯為這個人付出一切的地步!...因為看的出來妳並沒有那麼愛我!
我好希望你是我第二個女朋友!...我絕對有信心不會讓你失望了...可以得到你更多的信任....可是...似乎有點晚一步了!
這段感情的結束讓我學到好多好多!

至於手機的事...我是不應該再提起它!...我之所以會反反覆覆...你必須知道一個人是肉做的!...他會傷心...他會心痛!
我對你的付出...除了精神上的..在物質上我也都是盡量滿足你!讓你開心..喜歡看妳快樂的樣子!...我不計較付出多少!...
我覺得早晚都會是自己人了所以給你又有什麼關係!
失去你我已經夠痛苦的了!可是你又帶走很多我喜歡的東西!...
那支手機也算是個約定!....因為很愛你才給你用我再買一支都無所謂!...這是我的想法!
曾經有說過要送妳了!現在卻又把它拿回來!...一開始我覺得過去妳對我的好對我的體貼，讓我享受愛情幸福甜蜜的滋味，我不該把它拿回來!
但是我何嘗不也是真心付出!說實話...我會想拿回來的理由單純只是覺得不甘心..覺得為什麼你要這樣對我...
為什麼他要死不放棄追妳然後你要喜歡他!...又從我這裡拿走那麼多!...為什麼這麼自私沒替我想!我當初真的很想跟你要回所有的東西!
因為你選擇放棄我們得來不易的感情....那我呢?..我該怎麼辦?...我頓時間什麼都沒了...你知道我有多空虛失落嗎?
在你選擇離開我之前...卻又對我如此冷漠!...在丟棄我之後卻又狠狠踢我一腳....你卻要我們維持朋友的情分!
也許你現在正享受愛情的甜蜜...而我呢?...我該繼續對你有所期待嗎，獨自守候這段感情嗎?這是我當下所想的!...
我覺得也許放棄友情會對我好一點...會比較不痛!...我相信時間可以慢慢沖淡一切!..可是至今它仍然是揮之不去!
可是我不覺得這是錯的決定!因為我相信是你自己愛上他的!你既然有勇氣放棄我去愛上他...你就要多替我想一點!不是嗎?...
妳不可以這麼貪心的...妳要考慮別人的感受!而不是被愛沖昏頭....就是你不敢說出移情別戀的事實所以我才會做出反反覆覆的決定..你懂嗎?
不是送你的東西你都該合理的擁有!...因為他真的很貴!..因為很愛你才讓你用!我也是很喜歡它的!因為在金門我用不到....如今你不愛我了!
妳是不是該主動還我...而不是我再拉下臉甚至不知羞恥的跟你要回來!還被你罵說不像男人...那時候彷彿又被你揍一拳!很不甘心!...
那已經不屬於你的東西!妳就不應該再擁有它!...除非你留著它是為了保留一點情分!但我覺得不可能!妳自己都說想把它丟掉了!
妳真的很不喜歡我了....你只覺得噁心甚至討厭!我不知道該怎麼形容妳對我的感覺....
希望你能稍微站在我的立場想像一下!...
我沒談過戀愛..更沒失戀的經驗..我不知道失去的感覺是這麼痛苦...我更不知道這種情況下我該如何收拾!...該如何面對這段感情的結束!
也許我都是在做錯的決定...希望你知道我也是在尋找比較不痛苦的方式走!
也沒想到它的後果會是怎樣!

希望這些話不會讓你覺得很反感很噁心....我很希望你可以把它看完....因為過去我是誠心愛你的!沒有半點想傷害你的意思!
大學時候其實我們就沒什麼交集...之後兩年沒聯絡...就算在一起的時間..
真正培養到感情的時間也不超過兩個月...為什麼你給我的時間那麼的少!
妳也曾經很辛苦的等待!....我也覺得很不捨...也許你的耐性磨完了!...對我的熱情也用光了!
可是我卻天真的以為我終於可以好好的來補償妳了!好好陪在你身邊....可以跟你享受愛情的甜蜜...你知道嗎!
我真的不希望你一開始就打算退伍的時候就分手!....妳應該不是這樣想的吧!

妳只是因為兩個字"感覺"就完完全全放棄了我們過去的努力、願景、甚至很多次彼此的溝通!
我覺得只要靜下心來...我們能聊的話題真的可以很多!..而你卻說跟我已經沒什麼好聊!
怎麼會這樣....過去我們是無話不聊的不是嗎?...而且那時候我真的覺得很甜蜜很甜蜜...
妳又不是理工專長...你對科技的東西又不感興趣!...你能跟他聊什麼?
一定也是一時的感覺讓妳決定放棄對我的感情!..你真的那麼喜歡他?..我真的有那麼糟糕嗎?...應該不至於這麼快讓你放棄吧!
老實說你也許對我喜歡什麼你都不曉得...因為你不是那麼在乎我...不是那麼喜歡我!
我事到如今才感受到這一點!....早在你不願意跟我牽手的時候...我就該知道了!妳不是那麼愛我....我們不該是如此結束的....
我可以很低聲下氣...我可以不跟你計較...我們可以愈磨愈合..越來越好...這就是我覺得我們只會越來越好!
因為我可以包容...我可以承認犯錯!...可以聽你的建議只要你願意跟我分享...我是一個可以溝通的人!...難道不是嗎?難道不是嗎?
可是.....
如果你對我仍然沒有"感覺"...你會覺得妳很難再走下去...但是我覺得沒了感覺還是可以繼續下去的....說到感覺...
妳對他的這一份感覺真的能支持你到永遠嗎?.....妳可以一直對同一個人永遠保持著這份感覺嗎?
也許他有逼你做個決定吧!...你真的覺得這樣的男生窮追猛打別人的女朋友!
他的肩膀真的有那麼可靠嗎?...如果是我!...我不會去破壞別人的感情!...那是人家辛辛苦苦經營的!
當然!...如果是你主動喜歡上他的話!.....XX!...那....我真的...無話可說!
只能怪我還不夠好...讓這段感情不夠堅定!沒辦法讓我的情人對我產生信心!
當兵的過程真的讓我學到不少!...我覺得抗壓的程度提升很多!...
很多時候我都告訴自己要自己解決問題...雖然過程很無奈很無助...我都是靠著眼一閉牙一咬撐過來!
我很少是靠別人的幫助!....也許對你的抱怨是多了一點才會讓你覺得我怎麼那麼沒用!....這是我的不應該!
我覺得我是有把握可以給你幸福的!.....可是你卻寧願不相信我!....我真的很傷心妳做了這樣的決定!...

我對你的不捨...是因為我還沒有做到最好你就決定轉身離開....
你的決定.......意味著過去的一切你根本不是那麼在意!
你的放棄.......代表著你不願意跟我一起努力...你覺得我不是能跟你走一輩子的那個人!

其實我的家人已經都準備好迎接你這個新成員了!....打算退伍之後讓他們好好認識一下!
我的小堂弟他念台大博士班...他常常會帶不同的女朋友回來!..
分手之後又帶不一樣的回來!....會介紹他們給我們全家認識!...很好玩吧!
三個兄弟裡面...我爸媽其實是最疼我的啦!...因為我從來都沒讓他們擔心過...他們很放任我!我想做什麼他們都會支持...
因為他們覺得我會對自己負責.....所以他們很高興我交了女朋友!...他們看過你...都覺得很喜歡妳ㄚ...
我媽她是那種會把你當自己女兒看待的人!...雖然你可能會覺得我媽跟我二嫂會有相處的問題!
其實那都是一種過程ㄚ....這何嘗不是一個必經的過程!...那是一個過度期....現在他們會一起去逛新光三越買孕婦裝!
甚至很多baby的東西都是我媽幫他們挑的!....因為我媽也慢慢認同我二嫂的努力!
而且他們都是那麼草根性濃厚的人...只要你肯跟他們聊天...他們一定把你當自己女兒一樣看待!
總之，你選擇放棄我，等於放棄了我的家人還有很多東西!
我跟我爸媽說你過年後要辭職去國外念書所以我們必須分開了!我不想讓他們對你留下不好的印象!
我真的覺得我有個很好的family!....我很想跟你share他們的好!
我兩個哥哥都是很體貼的啦!.....只有我對你真的很不體貼!.....
妳還記得有一次你在便利商店裡偷偷觀察我哥嗎!...我不知道你當下是怎麼想的!
我覺得我不應該讓你這麼做的...因為實在很不禮貌!
我們三兄弟的感情不是你能想像的!
現在說這些可能為時已晚...事實發生了...留下的只剩一攤遺憾的淚水!
我言盡於此，希望你有把它看完!

我過幾天就不在台灣了!....出國原本就是我的理想!也是我應該要走的路....妳不也是要出去!?
愛情本來就沒有誰對誰錯!..我也沒有怪妳的意思!..我自己也要檢討!只是我沒有辦法一下子接受這樣的事實!....
如果沒有妳...我也不會去反省!...妳應該也很委屈喔!希望你不會覺得過去這段時間是浪費在一個愛情白痴上面!
妳就當做功德好了!....因為我曾經是那麼幸福的一個人啦!我還是很希望我們不會是陌生人啦!....
手機!...手機!....唉唉!...我真的需要它啦!
我放妳走了.....你也該放它一條生路吧^^
我不小心把你弟的照片換掉結果不見了!...真慘!^^
妳一定不會再寄給我了....嗚嗚> <!
他真的很可愛!....看到他心情就好!

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   追你追到CPU都累了~該換了

   想你想到記憶體都快不足了

   遇見你....我註定得當機了

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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc) 
◆ From: 125.229.175.210
推 shadowfish:鼓勵你~不要有另一次的遺憾，也許她不是最適合你的
推 bemyangel:我想推最下面那三行字...很好笑XD
推 no42f:愛情不就是這麼一回事 你一定會找到一個懂得珍惜你的人 也會
→ no42f:是適合你的!  緣起緣滅 心情的轉變..我們都是需要學習的...
推 shulowyuan:淚推
推 birdhot:很多狀況就是現在我的狀況 我的心也很煩 我該怎麼作 >"<
→ okoyr:唉
推 howyuan:如果用你的簽名檔形容，因為你負荷不了，所以他換台主機了