中國有句俗話形容女人受到感情傷害時,
總是「一哭、二鬧、三上吊」,
現代的婦女也許還要加上「出走」才對.
男人總愛說「女人溫柔起來是隻甜蜜貓, 轉個身就成了傷人虎」,
只是, 身為一個女人, 若果真變虎變貓, 都在男人的算計中,
那還有什麼「變」的意義?
所以, 我總說「要不按牌理出牌」, 而且還得出一張對方意想不到的王牌.
因此, 每當我面對一位方寸已亂又痛不欲生
(幾乎每位遭逢情變的女人, 都免不了要想到「自裁」這事, 而男人則甚少如此)
的女性個案時, 總要先期許她「不哭、不鬧、不出走」--
讓「他」猜不透她的葫蘆裡到底裝了什麼?
另一方面, 又要不著痕跡地讓他了解她已經「知道」了這件事,
而她卻要不聞不問, 生活仍一切如常地進行.
我喜歡向她們這麼建議:
「高手過招時, 最高招不就是--『我根本不在乎你』?!
如果他認定妳會這樣那樣, 妳就偏要不動任何聲色,
甚至讓他覺得妳根本不在乎他有了別的女人; 妳想他會怎樣?
所以妳一定要做到不聞不問, 讓他一頭霧水--悶死他!」
如果男人認為女人在這個時刻一定會變成一隻不可理喻的老虎,
那就偏不讓自己變成兇虎, 反而繼續扮演一隻貓,
而且必須是一隻充滿智慧的神祕貓!
(過去的廿年間, 我輔導過太多先生外遇的案例,
只要當事人願意充分配合, 幾乎大都能夠有驚無險地度過這場大劫,
並且藉此重建理性、圓融的夫妻關係.
通常這些遭逢情變的妻子, 在事後都更能獲得夫婿的尊敬與疼愛--
一隻神秘的、智慧的甜蜜貓, 絕對會令男人刮目相看--
她們自己也活得更踏實而有自信)
那麼, 怎樣才是一隻神秘的智慧貓? 怎樣才能打贏這場非贏不可的仗?
其實, 每個女人也許都應當了解, 只有溫柔乖巧是不夠的,
溫柔乖巧或許能換得憐愛,
但含著尊敬的疼愛才更能長遠、更能歷久而新.
而當婚姻生活中有大變數發生, 尤其變數是來自對方且又令對方理虧時,
就正是女人贏得男人尊敬的最佳時機!
所以我才說, 要以「善巧」來「織補破情網」;
「善」是善良、好心與深愛; 「巧」是巧思, 也就是智慧.
您一定要期勉自己做個有智慧的女人;
因為, 只有智慧才能贏得尊敬,
也只有帶著尊敬的疼愛, 才是真正能夠恆久的愛情!
若您自己正身歷其苦, 您不僅要靜下心,
還得耐著心來「處理」這件事--
先別忙著「反應」,
即使要反應, 也必須是經過您「處理」後的理性反應,
否則怎能稱得上是「神秘」的「智慧貓」?
大多數女性朋友在發現或確定先生有外遇時,
幾乎都是痛、怒攻心, 然後近乎斯底里地宣洩情緒,
而且, 只要有可能, 她就會去找上「她」.
也有的會以折磨自己、傷害自己的方式,
想讓對方更內疚、難受, 甚至要求娘家人出面主持公道, 或告狀到婆家--
總之, 能怎麼率性就怎麼率性,
當然也把自己的世界攪和得千百倍的混亂!
如果您不想再打這場仗了, 那倒容易, 從今以後就各過各的;
當然也包括您無須再對他有任何牽掛.
但, 可能嗎? 到底他曾是與您如此親密相關的人,
到底還有無辜的子女夾在您和他中間,
更何況, 他並不曾因為那個女人而減少一絲一毫對您的愛啊!
所以, 這已經是一場非打不可的硬仗了,
既是必打的仗, 您是否願意細細地想一想, 到底怎樣您才算是贏家?
是把他趕出家門? 是逼他離婚? 是讓孩子們與他勢不兩立?
是把他跟「她」都身敗名裂?
還是讓他心甘情願地割捨「她」, 並且比過去更疼您、愛您、尊敬您?
當然, 您一定也想過乾脆「成全」他.
曾經有一位卅九歲的國中老師,
她那台大畢業的夫婿愛上了自己公司裡一位只有國中程度的山地女孩;
她就是口口聲聲要「成全」對方, 我給她的建議她都不聽,
甚至連一雙兒女都捨了, 只向他要了一棟原就在她名下的房子.
她悶著頭離了婚, 悶著頭孤獨地踩了一段辛苦歲月,
更一頭栽進一個令她更傷痛的感情騙局
(一個比她年輕10歲的男人用「愛情」弄走了她的積蓄);
更令我扼腕的是, 她至今仍要苦於不能與一雙兒女順利相見--
只因她當初為了「爭一口氣」, 竟那般率性地簽了字!
而她先生並未娶那個國中程度的女孩 (當然!),
卻於多年後娶了一個自美返國的女碩士.
當初我就一直向她強調, 她先生一點也沒有因為那個小女孩而不愛她,
而且「他」和「她」也許根本就談不上婚嫁.
那麼, 她口口聲聲「成全」, 到底「成全」了什麼?!
離婚的男人成全「第二春」的機率可以高達百分之百,
離婚的女人卻幾乎要面對零的機率.
離婚非但是下下策, 而且完全沒有必要,
他對您的愛真的不曾有絲毫折減,
反而因著他對您的愧疚以及整個事件的「麻煩」,
說不定他比您還更急於「脫身」咧!
(事實確是如此; 幾乎每一個情變案例, 當妻子知道後,
那位男主角都很願意快刀斬亂麻, 好還他一個清靜)
所以, 您一定要相信您目前正處於極有利的優勢位置
(但只要您一任性「反應」, 讓自己變得「十分不可愛」, 這優勢就立刻破壞無遺),
只要善加運用, 您必能扭轉乾坤, 促使他立刻刀斬婚外情.
您更要相信, 「他們」一定會「窩裡反」.
因為, 在愛情的世界裡, 男人永遠是扶不起的劉阿斗--
他們的愛情永遠是那麼不上不下、顧左顧右,
他們既怕麻煩又缺乏承擔, 如今東窗事發, 事情再鬧下去,
勢必嚴重影響他的形象和清譽, 甚至波及他的事業、前途,
他怎能容許自己做這樣的ㄒ一牲--
竟為了這所謂的「愛情」,
而以自己的形象、家庭與事業前途為交換條件?!
何況, 那個「她」也很難「可愛」到底.
事發之後, 他的本能反應是「讓我靜一靜」,
以及「我們暫時不聯絡好不好? 等風波過去了, 我一定會去找妳」;
「他們」太不了解女人! 在這個尖銳的時刻, 「他」怎麼可以讓自己「失蹤」?
這個「她」最需要他的時候, 事發之後的每一分每一秒,
對她而言都如同坐監, 她怎能承受他所謂的「靜一靜」?
所以, 他們一定會「窩裡反」!
因為, 她很難再「甜蜜」如昔, 他也很難再如過去那般輕憐蜜愛,
他們已不得不面對那令他們難堪且無力的真實世界.
那麼, 您又何須自毀形象, 去蹚這一塘渾水?
解鈴還是繫鈴人, 您只要輕輕俏俏地讓他們了解您已經「知道」了,
其餘的事就讓他們自己去琢磨吧,
誰叫他們當初要「不自禁」地走上這一條得不了理的情路?!
您可以想像, 如果您是他,
當您認為一定會變成傷人虎的, 如今卻成了一隻神秘莫測的智慧貓,
而您一向認為是甜蜜貓的,
如今倒成了一隻不易理喻的難纏虎
(當女人對愛情絕望時, 就什麼事都有可能發生了),
您想您會怎樣呢?
如果您真肯細細思量我們討論過的每一句話、每一個「理」點,
您現在的「想法」一定已經大大不一樣了!
您就完全依照我的計議, 來打這一場必贏的仗!
有一位讀者告訴我, 她與男友愛情長跑八年之後, 男友卻變心了.
她在驚、怒之餘, 率性地做了好些「不可愛」的事,
使得那一份情已幾乎沒有轉圜的餘地;
就在她自認絕望時, 她看到了我在報紙上的專欄,
她簡直是迫不及待地立刻衝到圖書館, 將我的著作一口氣讀完.
她說, 她實在震驚於自己竟是如此不了解男人、不了解愛情,
當她離開圖書館時, 她說她覺得自己就像一隻受傷折翅的雁子,
如今傷口癒合, 又可以展翅高飛了!
我問她, 她掌握到的最重要的關鍵是什麼?
她滿懷著信心說: 「只要我願意可愛, 優勢仍在我這邊!」
嘿!還真是一語中的!
無論是約愛時的情變, 或是婚後的外遇,
女人在這一場辛酸的戰爭中唯一的利器就是--
比「她」更可愛.
這也幾乎是您唯一真正有效的武器!
因為, 男人愛女人, 就是愛女人的甜蜜、可愛,
再也沒有別的方法能夠真正贏回男人的心!
而得理不饒人的率性宣洩情緒, 不僅讓自己糊裡胡塗就失去了優勢,
更因此輕易就殺死了他的愧疚;
他會對自己說: 「這種女人能怪我愛上別人嗎?」
尤其, 率性呈現不可愛, 更等於催促他早早離去.
因為, 人都有趨吉避凶的本能, 只要「她」比您多了一分溫婉、一分理性,
他就會本能地走向她!
更何況, 如果她正巧是位明理、懂事、又能真正欣賞他的女人?
(人是多麼渴望被別人肯定、欣賞! 也許您早已認定「他」簡直一無是處, 卻不能阻止「她」對他的認同與讚賞!)
天啊! 如果她才是那一隻滿涵智慧又神秘難測的甜蜜貓
(有誰規定「她」一定是有貌無品的「壞女人」?),
而您正率性地扮演了那隻自以為「理直」而可以「氣壯」的難纏虎,
那麼, 這一場情場的拉鋸戰, 就真已勝負立辨了!
那位讀者徹頭徹尾地改變了自己, 讓自己幾乎變了個人,
耐心地、有計畫地打這場她視為這一世生命最重要的一仗.
她不再口不擇言地跟他吵, 也不再哭哭啼啼惹他心煩.
首先, 我提醒她對外表的注意
(果然, 她承認相交八年以來, 只有第一年算得上講究,
後來就隨著愛情走向穩定反而越來越疏忽了),
要求她先從外表重整做起;
我建議她為自己設計一個俏麗的新髮型, 再去買幾套漂亮的新衣服,
尤其重要的是, 這一生一世都要記得,
只要在他面前, 就別讓自己邋遢、憔悴!
我向她建議不妨嘗試新髮型、新妝扮,
並鼓勵自己看好書、聽好的演講,
好讓自己能錘鍊新的思想、新的心性,
還可以為自己培養新的生活習慣, 或和對方試試新的來往模式.
我為她分析, 如果愛情既「戀舊」又「趨新」,
那麼, 只要她能想辦法讓自己也有可趨之「新」,
她就至少已佔了一個優勢--
因為, 那個「她」缺乏可戀之舊, 而這「舊」是無法創造的!
所以, 現在只要您願意也為自己創造一些可趨之新,
您真的會看到意想不到的效果--
「新」的本身就是一種興奮, 而愛情正切需這樣的刺激.
曾有一位鄧女士, 大學一畢業就結了婚, 從此全心全意相夫教子;
十八年後她因為生了四個子女, 加上她過度膨脹了那一紙婚約的安全感,
使得她已逐漸成為一位自己都不想多看自己一眼的家庭主婦.
就在這時, 我無意間獲知了她先生竟已有一位結交三年的女友,
而且這個「她」已是眾所皆知, 大概不知道的也只有鄧女士本人了!
不過, 也幸虧她不知道, 我才能很快就說服她,
她也才能高高興興地照我的話去做,
因而成功地使她在半年內全面收復了她自己並不知道曾經失去的半壁江山!
我建議鄧女士在先生返家前要略事梳妝,
並且一定要把家整理乾淨, 讓他不致因為家中一團亂而對這個家卻步.
她很訝異結婚已十八年何以還要在家疏妝自己?
我就搬出那一套兩性的不同以及男人情生何處等等的邏輯,
終於得到了她的認同.
後來她真的變了一個人, 並且直到今天每次我見到她,
她都把自己收拾得清爽亮麗, 顯得愉悅而有自信.
我又提議, 她不妨試著約她先生一起去散散步或到咖啡shop用個餐,.
她真笑壞了, 認為這簡直是像天方夜譚般的不可能;
但我又講了一串道理讓她終於無話可說, 而答應我「試試看」.
他們的第一次約會很有趣--
兩個人竟有些尷尬, 而且不知道該說什麼;
還好我事前已慮及此, 並為她準備了幾個話題,
還要她寫下來, 怕她臨時想不起來.
她對這十八年來的第一次約會的感覺是「有點像回到了戀愛時期」,
她說, 後來她先生也有類似的感覺.
總之, 這一連串的求變、求新、求美、求好的努力,
果然令她夫婿先是疑慮, 繼而好奇,
而終於在不知覺間逐漸添增了對她的欣賞與愛意;
而且, 她原就燒得一手好菜, 又是位深得孩子們敬愛的媽媽,
加上如今她對言語的講究 (她學會了如何「多說好話」以及「好好說話」),
以及經常用心策劃全家人的休閒活動,
凡此種種, 都像是為她自己或是這個家創造了一種強有力的電磁波,
竟將她先生的心一點一滴地吸了回來!
而那個「她」卻因著沒名沒份的「黑市夫人」角色早已忍不住有所怨懟,
有的時候又會因著她要求「同等待遇」而令「他」不滿、心煩,
更何況「相處」原就不是容易的事, 他們已進入相處階段,
許許多多的摩擦與爭執都是可以想見的.
最妙的一個關鍵就是--
「她」覺得自己太安全了, 很難避免某種程度的疏忽與自棄
(世上有幾個女人能懂得永遠要讓自己「一天比一天更可愛」,
而又能堅持不懈地努力、自許?)
但鄧女士卻正興致勃勃地開始全力重整她的婚姻關係,
而男人的愛原就以「甜蜜可愛的女人」為依歸,
更況鄧女士還有四個子女、
十八年的共同生活與共同的姻親關係以及法律保障做她的後盾;
因此, 這場戰爭誰是最後的勝利者, 就十分明顯了!
另外一個萬太太, 是自殺獲救後讓朋友帶到我這兒來的,
當時她先生已跟一個比她年輕十四歲、大學畢業 (她只有小學程度)、
又做過雜誌封面模特兒的漂亮女人同居,
每週只二、四、六回來吃頓晚飯, 半小時到就頭也不回地走了.
她發現那個女人之後, 當然也吵了、鬧了,
但她先生即使在她揚言要自殺時,
也只恨恨地向她吼: 「妳去死啊! 棺材我已經準備好了!」
(可見她的率性宣洩一點正面意義都不曾成就),
所以她終於讓自己鑽進了死胡同--真想一死了之了!
她第一次來, 半天睜不開眼睛, 整個人憔悴、蒼老,
看起來有六十歲 (她四十五), 我等她哭夠了,
我對她說的第一句話是: 「妳有幾年沒跟妳先生談戀愛了?」
她驚奇地睜開了眼, 一時答不上話.
我又問她: 「妳結婚幾年了?」
她說是廿五年, 我就幫她答: 「那至少有廿四年妳沒跟他談戀愛了?」
她楞在那兒, 我繼續說:
「那妳還真幸運, 妳自己廿四年不跟他談, 他直到廿四年後才跟別人談!
妳要知道, 妳不跟他談, 他這廿四年的每一天都有可能跟別人談的!」
她瞪大了雙眼, 自此開始一動也不動地足足聽了我五個小時分析、整理;
她的眼睛越來越清澈, 她臉上的線條也越來越柔和,
到她離開我家時, 竟然露出了一絲笑容.
當天我給她的「功課」是:
「在一週內把家裡徹底收拾乾淨, 並且去燙個新的髮型」;
從那時開始, 她幾乎每天掛電話來,
完全照著我給她的功課表行事, 凡事都與我商量,
甚至她先生出差回來她是否應去接機, 都要聽聽我的意見.
三個月以後, 我們見第二面; 我真驚奇她的改變--
她瘦了一圈, 又換了個漂亮的髮型,
身上穿的是淺粉色套裝, 我真的幾乎認不出她來!
她問我:「要多久他才會回來?」
我說 : 「五年吧!」
她嚇住了: 「五年?!」
我說 : 「對啊! 妳花了廿四年失去他, 我用五年幫妳找回他, 算是很快的了!」
後來她將全部的信任託給了我, 她真的好努力, 並且全面「依計而行」,
所以, 我們前後花了三年, 她先生終於搬回家來住了
(這邊的太太越來越好, 那邊的太太越來越煩, 他為什麼不搬回來?),
而且對她疼愛有加, 還向他的好友說 :「還是家裡的黃臉婆是真心的!」
我到底交給了她什麼錦囊妙計呢?
沒有啊, 就只是那個最原始的理念--「讓自己可愛」而已!
三年裡, 我要求她從外表至內在, 從自己到她的家,
一點一滴地求新、求美、求好;
我鼓勵她學新菜、學插花、聽演講、交新朋友,
尤其耳提面命地要她嚴厲箝制自己過去那張滿是怨懟、批評、自哀自憐的嘴,
而代以「多說好話、好好說話」的自勉與用心學習,
甚至連說話的口氣、聲音都要講究.
我也幫著她調適孩子們的心、情,
並為她設計沒有「他」也能活得自信、活得喜悅的生活方式.
總之, 她變了, 透過她自己的努力,
她讓自己一點一滴地從毛毛蟲蛻變成能自在翱翔的蝴蝶;
而這隻美麗的、充滿著自信的蝴蝶, 當然贏回了夫婿的心!
愛情是個很奇妙的東西, 它可以從無到有, 也可以從有到無,
它會由濃轉淡, 也會由淡轉濃,
關鍵就在於那相愛的男女是否懂得這一番生滅、轉折的奧妙!
其實「行」真的容易得很--不過是讓自己可愛些、美些、好些而已--
難的是對這一番奧妙的「認知」;
幾乎每一位遭逢情變女性朋友都會說:
「為什麼我要可愛? 他不值得我為他做任何努力!」
我也總是柔聲對她說:
「那妳就為自己努力嘛!
讓自己更美、更好、更甜蜜、更可愛, 難道還吃了虧不成?
在妳的自我求新、求變、求美的過程與成果中,
「他」本能地就會注意妳、對妳產生新的好奇,
而且不知覺地會重新愛上妳!--這就是男人呀!
甜蜜、可愛、美好的女人, 他怎能不愛?」
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