有位讀者來求助, 她很平靜地告訴我:
「一年前我就有點懷疑我先生有外遇, 實在受了不少折騰,
可是他真的對我很好, 又使我不得不放下自己的胡思亂想,
甚至還覺得對他有點歉咎.
沒想到兩天前他自己突然對我和盤托出, 他說他對不起我,
但他真心要回頭, 他竟然要我幫他想辦法怎樣徹底跟那個女人了斷!」
原來那位女子是她先生公司裡的職員, 他們在一起竟已有三年了.
「她」過去就常藉口公事掛電話到家裡找她先生,
一聊就是一兩個鐘頭, 她正是因此而心中嘀咕.
「她」是位有夫之婦, 已有一雙讀國中的兒女,
卻為了這份情在一年前拋夫棄子 (果真是「天要下雨娘要嫁」!),
硬是破釜沈舟地跟定別人的丈夫啦!
(我真奇怪「她」這份離奇的自信是向誰借來的?)
這位讀者的先生買了一棟房子安置「她」,
並且承認, 他曾向「她」保證在三年之內可以讓他的妻子與「她」和平共存
(多麼驕傲、多麼自私又多麼愚昧的男人!
他竟自以為能夠掌握自己根本不了解的物事--女人、愛情)
怪不得「她」如此神勇地刀斬過去, 一頭栽進這混沌曖昧的顛倒夢裡!
本來「她」對她是心懷鬼胎、又妒恨交加,
因此在偶爾的電話來往上, 「她」頗讓她承擔了一些莫名的委屈;
如今姦情敗露, 「她」竟也「能屈能伸」,
立刻換上另一副嘴臉--
「她」竟哀求她接納「她」, 甚至擺明了說,
「她」只要「分」一點點的他就心滿意足了!
「她」說, 別的女人遇上這種事, 都要嘛堅持離婚, 要嘛就接納這第三者,
「她」想不通怎麼她竟既不離婚、又斬釘截鐵地拒絕了「她」?!
更諷刺的是, 他那信誓旦旦的「保證」竟仍揮之不去地在「她」的耳邊迴響!
(打死「她」「她」也不會相信, 他才是讓「她」走上絕境的劊子手--
若非他已向她懺悔, 甚至要她幫著他捨棄「她」, 她怎會如此篤定不亂?)
現在他才發現真的「麻煩大了」, 也終於承認自己並沒有能耐享那齊人之福.
因為, 三年啦!
當甜蜜蜜的情人逐漸變成了另一個「老婆」(由「相愛」進入「相處」階段),
他想偽裝不知道都由不得他--
這種夾在兩個女人之間的人生實在不好玩!
(曾經有個「過來人」語重心長地說道:「要想未老先衰、早早白頭, 就去搞個外遇!」)
因此, 他確實焦頭爛額、睡不安枕.
他害怕有一天家裡那個對他忠貞不渝、克盡妻職又善體人意、
漂亮甜蜜的妻子知道了竟真有個「她」,
說不定會徹底使他辛苦建立的這個家變成一堆瓦礫;
他也擔心他那一對可愛的雙胞胎女兒會從此不認他這個父親;
他更煩惱如何擺脫那個已為他將自己置之死地的女人--
他自己清楚得很, 只要稍有不妥, 「她」就有可能崩潰甚至自裁;
因為, 她目前已經很歇斯底里了!
這位讀者問我, 她先生和她是否可以一道接受輔導?
她說她先生很願意與她同來我處.
這倒是我這廿餘年輔導生涯裡挺特殊的案例--
竟是夫妻二人「同心」要將那倒楣的第三者驅逐出境!
她一定以為我會很高興地接下這個個案--
到底這個男人已經真心真意想回頭了, 而且她也理性地支持他.
我卻狠著心拒絕了!
她相當震驚, 幾乎不能接受這事,
似乎我的婉拒比她所遭遇的那件事情本身更令她感到挫折、慌亂.
我盡可能地向她解釋我所以拒絕的理由,
她卻失去了一直保持的平靜, 近乎恐慌地一再懇求.
最後我答應她只在電話中幫助她個人做些分析、整理的工作.
為什麼我會拒絕? 這還是我二、三十年來, 第一次拒絕的輔導個案.
因為, 這件事已是生死交關, 而又確實幾已「難」如登天!
因為, 原本女人的愛情就是動輒驚天地泣鬼神,
而這位女士更已斷了自己所有的退路!
「她」為了這份「她」自以為的偉大戀情,
竟讓自己成了不仁不義不慈不信又為人不恥的人;
如今我卻要幫著這一對夫妻
促使「她」徹徹底底地失去「她」當初想要用整個生命交換的男人?!
女人的愛情原就是生命的全部,
更何況是為這一位事實上已「具體」地為愛抛棄了一切的女人?!
到了這步田地, 不要說那位男士目前根本不敢堅持什麼
(唯一能殺死 feeling 的方法, 就是制其因--要堅持「惡待」她;
因為, 女人正是因著男人的「善待」而滋生feeling),
就算他被我說服, 願意有所堅持,
一來, 「她」非常可能「癡」情依舊,
硬是以駝鳥式的自欺, 繼續苦苦織「她」那癡情繭;
二來, 若「她」終於夢醒, 卻又無力面對自己一手製造的生命絕境,
因而果真崩潰或自殺, 那我不正成了殺死伯仁的無名殺手?
而我又為什麼要扮演這麼一個奇怪的角色?
這可怎麼好呢?
一邊, 是一個自認風流不凡、為自己惹了大麻煩、
想退不敢退、又苦得夜夜不安枕的男人,
一邊, 則是一個早已為「愛」斷了自己所有的退路、
說什麼也不肯讓自己清醒的女人,
更別忘了, 還有一個自始至終平白無辜地身受這一對男女重重傷害的可憐人--
那男人的妻子!
我先要她到圖書館將我的專欄細讀一遍,
其次, 為面對這件已逼到眼前來的劫難,
我交給她的「六字訣」(要她時時對自己耳提面命), 那就是--
讓「她」沒有牌打!
方法很簡單:
第一, 絕不離婚.
第二, 絕不接納「她」.
第三, 打心底不在乎「她」.
前兩條只要心中堅持、絕不鬆口, 做起來並不太難;
只有最後這「打心底不在乎她」, 確實得多費點力氣.
其實, 任何人只要肯深入地思索一下、將心比心,
自然就能想透只有「打心底不在乎」才是真正的贏家.
試想, 如果人家根本不在乎你這個人了, 你還能怎樣?
以這個案例而言, 她丈夫的那位「情人」之所以初時「心懷鬼胎」,
繼而「苦苦哀求」; 後來又一會兒要房子, 一會兒要求留下來工作,
一切一切都只因「她」太高抬了自己的 position .
(「她」以為「她」是誰啊? 「她」竟然不知道「她」根本沒有任何開口的餘地?!)
而「她」之所以得以如此高抬自己,
就是因為「她」用腳想也知道她有多在乎「她」!
因此, 如果她能做到打心底完全不在乎「她」, 「她」還能對她如何?
一個人所以會受到別人的打擾、傷害,
實在就因為他「在乎」那個打擾他、傷害他的人!
否則何來打擾? 何來傷害?
所以, 我十分具體地向她建議:
(1) 從此口中絕不主動提到「她」
(2) 如果他說起「她」, 就平和地打斷或轉移話題.
(3) 自己好好過日子, 一切如常
就像生命只剩最後兩個月那樣, 珍惜自己的每一天,
不要讓自己因為「她」而少過半天好日子!
我對她說:
「只要妳真細讀了我專欄的每一個字,
妳就能了解並且確信『他們』分手是遲早的事,
換句話說, 這份情『去勢』已定, 妳若能打心底不再把她放在心上,
妳的自然、自在、輕鬆、只有凸顯她的情緒化與不講理,
這就會更加速他們的分手.」
那個男人他不曾為「她」留下退路, 「她」自己也不曾給自己留下退回去的空間.
現在他卻要逼「她」往回走--這下子「她」還有路走嗎?
所以我才拒絕輔導只給建議. 這已是生死關頭,
任何一個有「了」、「斷」意味的言語、舉止,
都十分可能導致「她」精神崩潰或自裁 (事實上「她」已呈現歇斯底里言行),
我們還能出什麼主意?
總不能輔導這位無辜的妻子接納「她」,
而將更大的傷害加諸於這位無助的妻子身上!
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