→ MilchFlasche:c'est jolie...滿美的。 推 210.85.222.17 05/18
我們都在找尋一個新的起點。也許人生從此可以不一樣。
玩弄著手上的糖漿，讓它一點一滴地下滑成一塊透明的黏稠，
再用叉子攪拌，嘴唇舔嗜，「
想像你的人生，如糖漿的形狀一樣充滿不確定性，然後被不知名的舌頭吞噬了」。
而感覺呢？我們不都會有屬於自己極度空虛的時刻嗎？「
感覺在極度平庸的日常生活中被抹煞了，
剩下的只有要不要出國唸書或是繼續就業的煩惱」。
感覺是極端奢侈的靈魂。
我看著你美麗的眼頰，
上面有鮮豔的腮紅在淡黃的燈光下產生溫柔的色溫。
但我把相機對準了映著我倆影子的玻璃，
唯有在那不明確的模糊影像中，我們才屬於一起，一同被禁錮在玻璃中了。
「這是感覺嗎？」其實我很想問妳。
「你在照什麼？」
我把相機對準著你斜露的白皙肩膀。
「沒什麼」，我說。其實我在捕捉失去了一年又五個月的影像，關於妳的，細節或整體。
珍惜的感覺在飄忽的細雨中襲來，我沒有帶傘，妳也沒有。
我淋雨習慣了，但妳是嬌滴滴的啊，
突然有一種對不起你的感覺，我似乎應該再細心一點的，雖然那一向不是我的專長。
疏遠的不只是身體間的距離，空白的是心靈之間的縫隙。
很久沒有聯絡了，與妳。還記得最後幾次聯絡狀況很不好，
妳被當了，要考試，要出國，被家人責罵，跟前男友處的很不好，
總之一切的一切問題，
都發生在妳身上，妳壓力很大，
我則成為妳身邊一個錯誤的存在。
「我不知道，我不想講，不要再找我」是我最後記得的幾句話。焦
慮的妳帶來我的慌亂，沮喪的我幫不了妳，於是無聲地退開。
很高興，靠著自己堅強的意志力，
這一年妳實現了所有夢想。
眼神中充滿了神采，是我從來沒見過的亮。
很為妳感到驕傲，雖然妳努力的過程我無法參與，
（因為莫名的原因被完完全全地排除了阿）但還是很高興看到全新的妳啊。
看到妳我想我應該會有一種很特別的感覺，
「會很生氣你把我完全排除在妳的生活外？
會很難過妳完全不與我接觸？會很氣憤你對我的冷淡？」也許都有的，但那都不再重要。
因為我又看到了妳。
視覺的暫留讓我感覺擁有某一件東西。
我對妳的感覺來自於妳家樓下慘白色的路燈，
街對角破敗的紅色木門，
人行道旁陰暗的水溝蓋，
妳每次打開門見我時，門後散溢的黃色燈光。
以及妳的眼淚。
大大的眼睛中大滴大滴的眼淚。
雖然那眼淚不是為我流的，仍然讓我感到心疼和無力。
這一切的影像我以為早已經在我健忘的記憶中流逝刪除。
沒想到它們還是隨著妳的影子回來我的腦中。
生動。真實。彷彿曾經發生。
「我常常懷疑這一切是否發生過？
或著只是我一個人獨處難過時過於臆測的想像？」
說實在的，今天我遇見你，
是一種宿命式的回溯？是一幅記憶已逝的油彩？
或著是新的開始，舊的終點？
我沒有感覺，因為懼怕。
一如妳所說的。
當時年紀小的情感，過度激動的畫面，真正痛苦的痛楚，
會傷害一個人的心，於是矇蔽了曾經的敞開，
進入了冬眠的封閉，靜止自己感覺任何感覺。
隱隱約約的，我知道一些事情，
一些感覺，但我沒有辦法瞭解，沒有辦法述說。
儘管妳在眼前，巧笑倩兮，我也在這裡，談笑風生。
也許，我還是能夠感覺一些感覺吧，否則，也不會寫出那麼多文字了。
高興妳回來：）
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從結構主義走上解構主義 從最終真理行向差異思想 從先驗主體流往
知識型域的斷裂 我們不斷受著變動與撕裂的擠壓 卻只盲從
在知識的殿堂中
我只要出走 只要出口
不料 又是另一個謎宮
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