作者sarb2 (希望，難以理解的幸福。)
看板Anti-Cancer
標題[分享]停格的畫面。我的老媽...
時間Mon Sep 3 22:36:00 2007
我老媽在前幾天8/30過世。是因為乳癌合併轉移和心肺衰竭。
在大約五年多前，老媽發現得了乳癌，當時做了很多治療。
當然包括化療。那簡直是讓全家都沉重不堪的日子。
今年再度檢查發現癌細胞復發，還擴散到了淋巴。
老媽又再度進了醫院，整個人比第一次還要虛弱，根本沒有體力再做一次化療。
老爸為了老媽，西醫去看，中醫也看，偏方也找了，有機養生食療什麼的都做了。
最後還是走了。
老媽在走前那段日子，每天晚上都哭喊著痛，要求老爸讓她回去。
老爸只是一直握著老媽的手，堅持著只要不放棄，就會有奇蹟。
但隨著病情一再惡化，連老爸都開始動搖信心。
然後，老媽走了。
到了今日，老媽還躺在殯儀館等待告別式出殯。
我還是無法接受。我一直一直的想像老媽還在客廳看電視。
還在房間裡睡覺。每天早上會再幫我準備早餐，我下班回家會問一句：「回來了哦？」
我真的沒辦法承受。
看見老媽的最後一面，她僵硬的躺在病床上，嘴巴開開著。
我可以想像到，老媽臨終前應該是很痛苦的，那模樣像是她想再多呼吸一口氣。
卻再也吸不進去....
這是我第一次親眼見到親人的過世。
我整個人癱軟在病床前，哭到不能自己。
老媽走時的畫面，一直在腦中重現，沒有停過。
我才二十出頭，老媽連五十歲都不到。
我真的無法接受我已經是個沒有媽媽的孩子。
但我知道老媽已經不用再忍受癌症的痛苦。
當車子載著老媽要送到殯儀館時，我不停喊著：「媽，要出院了哦！」
我好難過，但又很想替老媽高興。
因為老媽在這段時間，曾經出院過一次。
那次她出院前，興奮的和旁邊病床的人說著：「我終於要出院了！我要出院了！」
我知道那種終於可以出院回家的喜悅心情。
我很想開心的喊著：「媽，我們要出院了哦！」但我的眼淚拼命的流。
到今天，我幾乎還是每天都會想到老媽。我眼淚幾乎沒有流乾過。
打這篇文章時也是。
其實我和老媽的感情不好。
她常常會對我碎碎念，我也常頂嘴回去。
我們只要講話到最後都是大小聲的吼來吼去。
但是我和我老媽的個性很像，我們都是刀子嘴豆腐心。
我知道老媽很在乎我，我也是最捨不得老媽。
幾乎每一個做媽媽的都一樣。
都是把兒子當作最重要的寶貝，也最值得驕傲的寶貝。
當每次有老媽的朋友在家裡，我回到家，老媽都會和她朋友說：「這是我兒子。」
我可以感受到老媽每次這樣介紹時，是開心的。
而她朋友總會說：「妳兒子這麼大了啊。」「長的還真高。」「生的還真緣投。」
之類的話。
老媽總是笑的更加開心。
別人稱讚她的兒子，就像是稱讚她一樣。
她是這麼的將兒子引以為傲。
可是我卻沒辦法給她些什麼，沒辦法多做些什麼。
老媽在我當兵新訓時曾來看我。
那時我一看到她就不停地把眼淚滴進她帶來的雞湯豬心裡。
老媽只是在我旁邊說一句話：
「在媽媽的身邊，哭沒關係，媽媽如果走了，就不能哭給別人看。知道嗎？」
我一直都記得，也永遠記得。
後來在我新訓結束放假回家的那一刻。
我頂著小平頭，望著那道熟悉的家門，緩緩打開，踏了進去。
第一眼，我看到她，她坐在沙發，我像是想說些什麼，卻哽咽在喉嚨裡。
「回家了，就忘了怎麼叫了嗎？」
我笑了，我用力地喊著：「我回家了！媽！」
這些記憶，現在卻和老媽臨終前的模樣，交雜反覆的出現在我腦海裡。
這停格的畫面，還會留駐在我的生命中，好久，好久。
只是我再也聽不到老媽親切地喊著我的名字。
再也看不見老媽在廚房裡炒菜的背影。
下班回到家再也看不到坐在沙發上看電視的老媽。
再也再也不能和她說：
「老媽，我好愛妳。我好想妳......」
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乘願來，隨緣好去，盡心無悔，記得也好，忘了也罷。
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