Re: [心情] 原本以為你想分手了

[szwaymi (阿咪金處咪)]

        親愛的小小貓貓小小你好。


        我覺得..與其說你被他吃定了，不如說...

        他掌控了這段愛情。他正在運作、正在主宰著這段愛情。他想讓這段感情

        變成他想要的樣子。


        然而，你對這段感情，也有你所謂的認知。但很糟糕的是，你的認知和他

        的認知並不同。


        所以你也試著要去主宰這段感情，但是你這樣的行為，因為他個性的使然

        ，讓他更想要執著的讓感情變成自己想要的樣子。


        到最後，這段感情，他變得只剩下執著在感情的樣子是不是他要的，而不

        是參與感情的人了。


        那種感覺有點像是兩個人在捏一個愛心型狀的黏土，他對你捏出來的樣子

        不甚滿意，於是他開始試著不讓你碰那塊黏土。


        不讓你碰的意思就是...不讓你改變他對於愛情的樣貌。


        但是你對這型狀也很有意見...所以你不停的伸手要去摸。


        然後他就忙著在打你的手...不給你摸...

        忙著忙著，他就忘記了兩件事情


        1.他忘記自己是來捏黏土的，反而專心著在打你的手。

        2.這黏土是要兩個人捏的。


※ 引述《sscatss (PEACE)》之銘言：
: ※ 引述《oglingfox (小狐)》之銘言：
: 撒嬌跟他說他最近好貼心
: 這我有做過
: 但卻換來他那陣子又不貼心了
: 所以我才覺得他好反骨

        因為你的一舉一動以經被察覺了，所以他正在忙著打你的手。

        我個人認為，撒嬌告訴他他好貼心，只是手慢慢的身出去、柔柔的伸出去

        。本質上..


        [你就是想碰黏土，不要以為我不知道。]


        只要伸手。他就想打。


        簡單來說：誰不知道你的撒嬌是想要改變我阿。

        "做對"就給糖吃，並不適用現在這個局面。


: 我們見面大部分都是吃晚飯
: 長時間一整天約會比較少
: 他的班表我曾經有問過一次能不能先給我
: 他也說要給我
: 但說要給我的同時他卻說"我現在是要一步一步控制他嗎"
: 然後最後仍然沒有給我班表過


        我要說，其實"要班表"這件事情很正常，沒甚麼不對。知道彼此的作息時間

        方便彼此，這也很正常。

        但是..


        他現在再執著打你的手....啪啪啪...


        所以要班表...得要點技巧...



        不...要很多技巧...


: 我常常上來爬文
: 撒嬌,和氣的溝通,放牛吃草全用過了

        我覺得放牛吃草並不適合想要走長遠的你們，看起來好像是不管他，但誰不

        知道其實這也是你在和他鬥？

        看起來好像沒做事，但實際上你正在做"不做事"這件事，所以本質上你還是

        在伸手。


: 他有時會好一下下
: 但他有個問題是
: 溝通的當下他會答應
: 但後來事實上卻沒有做到


        其實....我個人認為....

        [溝通]，是在了解彼此，不是用來給承諾的。

        所以如果你執著著在溝通這件事情上要完成以下任何一件..

        A.要對方給出承諾 或 B.事後要對方兌現承諾

        那這個叫做談判。而且會發生下面這句。

: 變成問題反覆在發生

        就是這樣！

: 然後我再提最後就變成被說我要限制他

        至於甚麼叫做談判？其實談判的目的就是要限制對方甚麼可以做，甚麼不

        可以做。所以當你前面的心態上已經是談判了...就邏輯來說...

        他說你在限制他，其實就是這樣沒錯。


        講坦白，你就是想限制他、想規定他。這沒甚麼不對，規定自己的情人該做

        甚麼、不做甚麼，有時候是可允許的。


        但現在的問題是：你不覺得你在規定他。

        這對有的很重邏輯的水瓶來說，非常令人不悅：我可以接受你限制我。但我

        不能接受你根本就在限制我，還說得冠冕堂皇一類的。(這只是舉例..

: 我所有跟他溝通的口氣都是好的平靜的
: 沒有發瘋大哭大鬧或是生氣指責他

        談判也是可以很平靜的...簽簽條約就結束這樣，所以我想重點不在於語氣。

        也不在於態度，而是一開始的心態。

        你就是想要"伸手"

        他就不准你"插手"

        然後就惡性循環

: 我不會查他勤
: 不會看他手機
: 不會每天找他問他在幹嘛吃了沒
: 他要出去我也不會干涉

        不做這些也未必是件好事情，最重要是怎麼做，以及心態。

: 如果不是真的沒有辦法了
: 我不會一直上來麻煩大家聽我講這些不開心得事>_<
: 然後上禮拜有發生一件事
: 我打給他他沒接
: 後來他找我我也一整天沒有回他
: 這是我第一次不理他
: 結果他當天晚上就自己打電話來
: 電話中很溫柔又很怕我生氣一樣
: 我在想難道真的要把我逼到不想理他他才願意好一點點嗎

        你使用不回電話這招...

        這個叫做手段，用前面捏黏土比擬來說...就是


        你這次不是出手，而是出拳...

        而且出完拳還說：我是個拳法師。

        當然，出完拳，現階段的目的是達到了，但我自以為的覺得，這治標不治

        本。過段時間，他也會了解這是你的伎倆而懷恨在心。

        所以我是不建議。

: 可是我真的不願意一段感情是要用這種方式才能維持的
: 謝謝狐大看了我的全部文章又精闢的分析
: 感謝妳


        看完以上...我的推裡是這樣的...



        一開始的時候，你們對於感情的模樣，有著非常大的差異。

        因為沒有好好處理，這也種下後來種種的紛爭...



        我在猜，應該是一開始他沒做甚麼，讓你不開心...

        接著是他又做了甚麼，讓你更不開心...


        於是你試著和他溝通，然而你的溝通雖然是和平的，但是溝通的過程中

        你不過是不停的數落他的缺點！並對他不停的做出要求。


        使得他.....開始怒了：你不要在插手捏"我"們的黏土


        當然，這整個過程並不表示他都對。也不表示你都錯。


        不過還是要提醒你：想要改變一個人、或是要讓一個人變成你的樣子，

        最直接最簡單的方式就是直接告訴他。但，多半會失敗。特別是水瓶座。

        很少有人有這樣的雅量去接受別人的指教做改進，包含我在內。越老越難。


        特別是他還在猶豫這段感情是不是他要的的時候。



        所以我想.....想要改善這段感情的你應該要能夠改變自己的心態...

        而以下就是我的建議

        1.好好考慮這樣的狀況是不是自己想要的。

        2.如果是想要的，是不是能夠放下身段，重新檢視自己的行為。

        3.想要他怎麼做，不如先自己做起，而且不要去計較。為什麼？

        比如說你希望他可以多和你報告行蹤好了，從現在開始，你不管去哪，你

        都和他說。讓他習慣你報行蹤這件事情。但千萬千萬千萬不要以為你在制

        約對方。你讓他習慣是因為你要讓他了解，報行蹤這種事情很正常。

        告訴自己每天報行蹤絕對不是一種手段，更不是要某天開始故意不報來折磨

        他，讓他心慌，使得他必須服從你定下的規則：報行蹤。

        更千萬不要去計較：他都不報，我幹嘛報。

        你要這樣想：如果報行蹤是正常的事情，那你做正常的事情，那是很合理

        的。但是你因為他不報，你也不報，或是他要先報你才報，那麼...不報行

        蹤就變成你們之間"正常"的事情.....



        4.最後就是...我覺得...你...不懂互動！

        從和你的互動我感受到..

        你只對你感興趣的事情才會有反應，對你不感興趣的事情，似乎沒甚麼反應。

        說難聽點，可能和屍體沒兩樣....>__<

        我想，你在無形中可能忽略了許多他對你付出時，你應該要表現的回應..

        這點....還蠻扣分的。


        以上總總，給您做一個參考。

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http://www.wretch.cc/blog/szwaymi

阿咪的處咪天堂 - 工程師的五四三和三兩三

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◆ From: 211.20.60.207
推 oglingfox:阿咪的見解我喜歡....
→ oglingfox:看到出拳我笑出來了
推 ianna:看到「沒反應的屍體」......(羞)
推 tracyxcat:樓上XDDDDD
推 greatkevin:3F有內幕....
推 chingly:推推捏捏敲敲打打(裂了碎了)
推 oglingfox:XDDDDDDDDDDD
推 miyukiy:精闢的推理(拍手) 以前也談過這種惡性循環的戀愛，最後真
→ miyukiy:的會把感情一點一點的磨掉，不過從中還是學到了很多相處、
→ miyukiy:溝通的方式與心態，也了解了不少自己的缺點，對未來的戀愛
→ miyukiy:還蠻受用的，建議原PO好好看這篇，改變心態、檢討自己
→ oglingfox:我在想會這樣子惡性循環 其實很難～從自己開始改變是
→ oglingfox:最簡單也最快速的 不過要有心理準備「對方永遠不可能
→ oglingfox:改」  要有這種覺悟才能繼續做下去 不然會一直不甘心
→ miyukiy:先把"希望改變他"、"希望他能怎樣"的念頭放下，從自身先做
→ oglingfox:出發點就是兩個人的感情觀不同 所以很難吧....
→ oglingfox:真的不是「相愛」就可以克服一切。
→ miyukiy:起改變(但不是委屈自己迎合他)，重心放在讓自己快樂的事吧
推 ritz99:手手腫起來了啦,呼~呼~
推 m81216:沒反應的屍體難怪會軟掉啊
→ m81216:　　　　　　　　　冷掉
推 ianna:樓上欲蓋彌彰！
推 sscatss:唉,其實我自己看了也覺得自己很好笑,惡性循環的下場都不好
→ sscatss:最後我發現我跟S大的共通點都是S開頭!
推 findfu:推~很受用，原原po要多看幾次感受思考一下
推 hansinell:這篇分析得真細膩~不過看起來還是很難搞orz
→ hansinell:心態的改變感覺也是很磨人的過程
推 fish19900527:這篇超級精闢!!!