作者: MingJean (冷) 看板: BabyMother
標題: Re: [寶寶] 不肯認錯的寶寶
時間: Fri May 28 01:26:08 2010

老實說 我不推你們的教育方式 主要在於教養不同調
:球球看來她也認知到這點 知道父親生氣時媽媽是靠山
以後有太多類似事件會發生 這對她的教養不是好事
會教養出一個鑽漏洞 看人行事說話的小孩
也減損妳在她面前的地位
優先處理的 應該是你跟先生之間的一致教養方式
她才會清楚明白對與錯
至於誰的方式有用 當小孩有類似違規行為發生時
說了第一個禁制命令她就聽 而非一而再再而三的犯錯
這樣就成功了 至於哪種方式 看妳們吧

父母很容易用過去自己父母的經驗對待下一輩
你可以想想妳當時被父親對待困窘的經驗是幾歲
是不是用一概適用球球的任何被罵的情況? 要三思

妳有沒有想過球球被爸爸罵自己跑去房間關起來的行為
是因為她知道我不需要聽爸爸的話 因為媽媽是我靠山?
而不是因為她個性強?
有沒有想過妳跟妳先生完全不同調的教養逐漸強化她的任性、悖逆、不尊重父母、自私
變成球球被他爸罵的越來越心不服
然後在媽媽面前委屈的哭 然後說聲對不起就可以解決自己任何明知故犯的錯誤?
然後妳們再發現她的個性越來越強?
(我不知道球球在這此事件說對不起的動機是真的心悅誠服的認錯
還只是要尋求妳的慰藉而認錯 妳們要查驗)


雖然我對妳和妳先生兩種教養方式沒意見
反正最後讓小孩知錯 並且心服口服 以後類似情形不會再犯是重點

雖然我對那種[除濕機被畫花很醜 它會難過要跟除濕劑說對不起]的理由實在不認同
因為 除濕機本來就不會覺得難過
而且搞不好小孩自己覺得被她畫完以後的除濕機很漂亮咧
這種騙小孩的招式 小孩一下就會看穿

畢竟 除濕機真正不能畫的理由是
[它本來就不能被畫 它的用途就不是被來用畫筆畫
而且它是爸媽花錢買的 要珍惜
被畫花的除濕機 真正難過的是父母 因為小孩不懂得珍惜父母花錢買的物品
不懂得珍惜家裡的物品 而且小孩說對不起的對象 應該是父母 而不是不痛不癢的除濕機
因為小孩不聽父母的話 不珍惜父母花錢買的除濕機]


至於要不要跟二歲小孩講那麼多理由 看情況
看她的道德理解能力與自制能力
雖然我不認為二歲的小孩對[愛惜家中物品]的道德觀能理解多少
這時候的她該認同的是父母的權柄 因為父母說不 所以我不能做
等她大點 大概三歲後
她已經很順服父母的指令了
我才會漸漸引導她告訴她不可以的理由 因為[愛惜]
是這起事件背後的道德標準
而這樣的道德標準 才會慢慢根深蒂固在她心中
然後在每次正確的行為之後 給她大大的鼓勵與讚美
強化她的正確行為與動機

她不會再破壞家中物品 甚至是別人家中的物品
因為她心中自發的知道要愛惜物品
而非僅僅只是害怕被父母處罰責罵而不做錯誤的行為


畢竟 養育小孩不僅只是讓父母或小孩覺得[好受]而已
這樣對小孩不公平
沒有小孩做錯事被罵會覺得好受的
小孩天生有不同的氣質 (個性強 個性弱 活潑 文靜等)
但父母的一言一行 教養態度 觀念 方式 都在塑造小孩的品格
(誠實/慷慨/自律自重 或是個人主義/自私/說謊/不尊重長輩/任性妄為)
 這跟他的氣質無關
我們為人父母的
要謹慎為之啊

作者: MingJean (冷) 看板: BabyMother
標題: Re: [寶寶] 不肯認錯的寶寶
時間: Fri May 28 01:26:08 2010

※ 引述《feathery (feathery)》之銘言：
: 標題: [寶寶] 不肯認錯的寶寶
: 時間: Thu May 20 14:35:37 2010
:
: 在教育孩子的過程中，
: 我永遠在孩子身上看到自己的童年，或是我的內在小孩，
: 也在面對孩子、反省自己的時候，在我身上看到了我父母的影子....
:
: 球球出生到現在兩歲快四個月，
: 我覺得，我們這對父母，和球球之間，
: 都還在摸索彼此的個性，與尋求雙方最舒服的相處方式；
: 「教養孩子」這條路，還很漫長，
: 藉由一次又一次不斷地反省，
: 我希望能找出對待自己與孩子最好的方式。
:
: 文很長，沒空的不用看，只是我的自省。 :p
:
:
: 今天早上球球起床，拿著螢光筆和畫紙跪坐在地上塗鴉，
: 塗著塗著，就要拿筆去畫地板，
: 我跟她說筆只能畫在紙上，地板不可以拿來畫畫，
: 她還是不好好畫，還故意拿著筆，懸在地板上方，
: 笑瞇瞇地作勢要畫，看我的反應。
:
: 我還是叫她不可以畫地板，她爸爸也說同樣的話，
: 球球居然就拿著畫筆，跑到更衣室去畫更衣室裡的除濕機，
: 她爸爸看到制止她，但是她還繼續畫，完全不聽，
: 爸爸說：「你再畫就要打屁股。」
: 球球還是繼續畫，她爸爸就打了她兩下屁股。
:
: 球爸爸的個性，不是打完小孩屁股就沒事，
: 還要孩子確定知道自己為什麼被打或被罵，
: 於是他要球球好好聽他說話，但球球無論如何都不肯，
: 掙扎著大哭起來，用力地打爸爸，叫爸爸走開。
:
: 球爸爸抓著球球，要他為了打爸爸跟爸爸說對不起，
: 球球還是不肯，掙扎著跑到我這裡來，要我抱；
: 我抱著她，還是跟她說要跟爸爸道歉，不可以打爸爸，
: 但是球球仍然不肯，一邊掙扎一邊大哭，還逃進房間裡。
:
: 我走進房去抱住她，好好地拍拍她的背，稍微安撫她一下，
: 帶她去更衣室看除濕機，說：
: 「你看白色除濕機被你畫花了，它好可憐喔，
:   爸爸有沒有說不能畫除濕機？」
:
: 她吸吸鼻子，輕聲說「有....」
:
: 我說：「那你跟除濕機說對不起，以後不會拿筆畫你。」
:
: 她說：「除濕機對不起。」
:
: 我拍拍她，又說：「那你不聽爸爸的話，又打爸爸，要不要跟爸爸說對不起。」
:
: 她窩在我懷裡，乖乖地跟爸爸說：「爸爸對不起。」
:
: 本來這樣就夠了，但是球爸爸還是不放棄要跟球球講道理，
: 還是要球球在他面前，好好聽他講話....
:
: 對一個兩歲四個月的小孩來說，
: 好好地站著聽爸爸訓話真是很不容易的一件事，
: 尤其球球個性很強，通常吃軟不吃硬（但也常無理取鬧到軟硬兼施都不行Orz），
: 球爸爸這樣一說，球球就又哭了。
:
: 她不停地大哭，在地上亂踢亂打，
: 她爸爸還是抓著她，要她好好聽爸爸說完話，
: 並且告訴她
: 「別想躲到媽媽那裡去，做錯事就是要聽爸爸講話。」
: 「現在不要哭哭，聽完爸爸說話再哭沒關係。」
:
: 我們和球球堅持了大概二十分鐘吧，
: 這二十分鐘之間，球球不斷想逃走，
: 我猜她害怕，又拉不下臉來面對我們，不曉得要怎麼做，感到很挫折；
:
: 第一次我沒抓著她，讓她跑進房間裡，
: 她抱出了她的熊熊，拉開大電視櫃要跟熊熊一起躲進去。
: （熊熊是她的朋友，也是她對自己的投射，這時候她需要一個安全的地方逃避）
:
: 我們攔著她不讓她躲起來，即便是這麼小，該學習面對的還是要學習，
: 我說：「球球你可以躲起來，但是要等到我們把這件事解決了再去躲。」
: 球爸爸說：「球球你先跟爸爸道歉，聽完爸爸說話。」
:
: 但球球還是不停大哭與掙扎。
:
: 這時我也快要忍受不了了，
: 老公這麼堅持要兩歲多的孩子聽他訓話，
: 我看到球球的害怕，和她想維護尊嚴的情緒，
: 身為一個有著柔軟個性的媽媽，很想暫時放她一馬，
: 畢竟，遇到挫折，會想先躲起來一下，也是人性，我自己也常這樣，
: 我想順著球球的個性，先讓她情緒和緩下來再說。
:
: 於是我對老公說：
: 「不要現在強迫球球吧？讓她躲起來自己想一想，等一下就會出來了。」
:
: 但老公不肯，他的想法是：
: 「做錯事要當下解決、勇敢面對，現在不教什麼時候教他？
:   你要讓她知道，做錯事就是要解決，不是躲進你懷裡就沒事了。」
:
: 老公態度很強硬，我不願意在孩子面前，為了教養孩子跟他爭執，
: 只好抓著球球，要她聽爸爸說話，但球球無論如何就是不肯。
:
: 第二次我又沒抓住賣力掙扎的她，她逃進了房間，
: 兩歲三個月的孩子，已經懂得用力關上門，隔離自己與父母相處的壓力，
: 我打開門，一把將球球抱起來，
: 在她爸爸看不見的地方，給她我的支持與力量，
: 讓她有力量去面對和爸爸之間的衝突。
:
: 我抱他出房門，她的哭泣已經稍微緩和些了，
: 球爸爸還坐在地板上，從頭到尾，他都沒有生氣，
: 他也在等待，等著球球來面對這樣的情境。
:
: 最後，我讓球球坐在我腿上，面對著爸爸，
: 在我的支持下，球球終於能看著爸爸，
: 先為了剛剛打爸爸，跟爸爸說「對不起」，
: 然後好好聽爸爸說話。
:
: 球爸爸拿出紙跟筆來，說：
: 「球球，把拔有沒有教你筆要畫在紙上，不能畫在地板上和其他地方？」
:
: 球球乖乖點頭說「有。」
:
: 球爸爸說：「那你為什麼要畫在除濕機和其他地方？」
: 沒等球球回答，爸爸又說：
: 「爸爸再跟你說一次，以後爸爸說過不可以做的，就停下來，不要做，
:   不然爸爸就會生氣，會打球球，球球還要跟爸爸說對不起喔。」
:
: 他知道球球現在還沒能力回答他「為什麼要這樣做」的問題，
: 問兩三歲的小孩這種問題，只是讓她自己反省，
: 而不是要逼她說出「為什麼要這樣做」。
:
: 球球小小聲說「知道。」
:
: 說完話後，球爸爸把小熊給球球，跟她說：
: 「好啦，你現在可以躲起來了，把拔不生氣了，你要去畫畫或是躲起來都可以。」
: 「球球熱不熱？熱的話把拔幫你開冷氣好嗎？」
:
: 球球說好，她爸爸站起來去開了冷氣，
: 清涼的微風，吹散了暑熱，也吹散了我心頭的糾結。
:
: 球球開心地抱住小熊，頭上流著汗，臉上還有淚，
: 坐在電視櫃旁邊，但並沒有打開櫃門躲進去。
:
: 老公看了就說：
: 「你看，她現在把事情解決完了，不需要躲起來了，
:   所以球球什麼都懂，我們要好好教他，不是讓她選擇逃避。」
:
: 我抱著球球，幫她擦乾臉上的淚痕，自己眼睛也盈滿了淚水，
: 一部份是心疼孩子，這麼小就要學習為自己的錯負責，
: 她有個性格強悍堅毅的爸爸，
: 可以跟她耗上半小時，也要她學會勇敢面對；
:
: 這樣的衝突不會是最後一次，教養這條路還很漫長，
: 她需要發展自己的性格與權力需求，
: 但也要學習接受適當的規範，以及和他人相處時的衝突磨合。
:
: 一部份是想到以前面對父母責罰時的自己，
: 看到自己軟弱的一面，
: 我不知道女兒跟我一樣軟弱是不是一件好事，
: 但看到球球被爸爸責備，
: 我想到了當年自己被爸爸責罵時，那種憤怒、困窘、怨恨....種種複雜的感受。
:
: 我開始揣想當時父母親責罵我時，他們的心情，
: 與現在自己教養孩子時的情緒，交疊在一起....
:
: 我想到自己曾經如此覺得被壓迫，
: 在母親的懷裡學習到的，是如何逃避衝突、一起怨恨父親，
: 而不是解決問題、與面對自己錯誤的勇氣。
:
: 於是，有些累積在心裡的陳年憤恨，好像變得模糊了，
: 而愛與不捨與心疼，與一些「不得不如此」的情緒，
: 卻越來越清晰....
:
:
: 孩子出生這麼久，我越來越能夠認同一句話：
:
: 「父母能給孩子的是養育：而孩子給父母的，是療癒。」
:
: 我在我的親子關係中，療癒我的內在小孩，
: 同時也療癒著，我和我的父母之間的關係。
:









--


              你抹去我所有懼怕讓我心不再失落


--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
◆ From: 118.168.91.248
※ 編輯: MingJean        來自: 118.168.91.248       (05/28 01:39)
※ 編輯: MingJean        來自: 118.168.91.248       (05/28 01:46)
※ 編輯: MingJean        來自: 118.168.91.248       (05/28 01:58)
※ 編輯: MingJean        來自: 118.168.91.248       (05/28 02:03)
推 Hoanya:其實原 PO 所謂的柔軟個性 換個角度想 搞不好跟溺愛很接近
※ 編輯: MingJean        來自: 118.168.77.52        (05/28 08:51)
推 hsuehhm:推另一個角度的看法分享!
推 yuyufish:推這篇!! 教養同調+不要騙小孩的方式才是正確的