Re: [寶寶] 有後援是不是只能吞下去

[xavieraho (Xavia)]

我剛生完在坐月子的時候有發過文，現在寶寶已經四個多月，我在七月的時候也回到職場
上班了，來更新一下現在的狀況跟心情，也當作分享文（？）


寶寶剛出生的時候，我就是母愛大爆發，想要自己照顧寶寶，無時無刻跟他黏在一起，所
以每次婆婆把寶寶抱走，我就覺得她在跟我搶孩子。

但是這一切在我回去上班之後有了一些改變，因為婆婆跟我們住，白天她在家幫我照顧寶
寶，等我下班回到家通常婆婆已經煮好晚餐，叫我趕快擠奶趕快吃晚餐，寶寶依然有她幫
我顧著。

吃完晚餐，我就會陪寶寶玩，躺在沙發上耍廢，碗筷奶瓶什麼的老公會幫我洗，我負責幫
寶寶洗澡。睡前我還要再擠一次奶，這個時候寶寶通常是先生跟婆婆輪流顧。

一開始寶寶晚上還是跟我們睡同一間房的小床，但是不知道是不是白天睡太多，晚上都變
夜貓子不睡覺，後來我跟先生反應，先生去跟婆婆溝通，請她白天不要讓寶寶一直睡覺，
不然晚上都不睡，婆婆就有點生氣，覺得這不是原因，有一天我哄睡到有點不高興，心想
如果婆婆晚上要讓寶寶跟她睡就去吧，讓她知道半夜哄睡隔天又要上班有多累。

沒想到過幾天，婆婆就對著寶寶說，今天晚上跟阿嬤睡好不好？然後我就說，好啊～去跟
阿嬤睡，媽媽要好好補眠。於是就這樣睡了一夜，隔天婆婆整個人就是沒睡飽的樣子。然
後她依然每天都要寶寶跟她睡，我就每天爽爽睡飽去上班。

大概過了兩個星期吧！有一天她一股腦的說，她白天帶晚上也要帶，她年紀大了，很累！
我們下班了，晚上就應該接手自己顧，我就說好。結果晚上寶寶一直哭一直哭，她又跑到
我房間把寶寶抱走，我又繼續睡飽跑。

隔天跟她說，媽如果你沒辦法帶，那我老公會先請育嬰假，然後過幾個月換我請，這段期
間我們會試著找保母或托嬰，結果我婆婆立刻回我：「沒這麼嚴重，不需要這樣好嗎？」

於是又過了大概兩個星期，差不多的戲碼又上演一次，我一樣這樣跟她說，她隔天就又立
刻說沒事。

我們一直都有備案，所以就是等婆婆自己放棄，但她目前似乎計畫帶我兒子回南部去，這
對我來說絕對免談，誰都別想把我兒子帶離開我，我也因此一直很努力擠母奶給兒子喝。


總結來說，有後援真的很棒！但是有得必有失，在很多觀念跟想法上跟婆婆都有衝突，我
也只能睜一隻眼閉一隻眼，然後不想要就會直接說，也沒什麼好黑掉的。

你給她帶，她真的累了，孩子自然就回來你身邊了，像我每天下班都跟寶寶玩，雖然沒有
一起睡覺，寶寶也是很黏我喔！


婆婆會跟親戚抱怨我，但我自認跟其他媳婦比起來算很好了。願意跟婆婆一起住，讓婆婆
每天跟孫子黏在一起，讓婆婆把她的習慣帶進我家，即便我真的看了很不順眼，也都試著
包容了。我不覺得是吞下去，因為理念不合就是各自做各自的，沒有吞下去的必要。


現在婆婆如果主動說不帶孩子了，那我們就欣然接受，她願意繼續帶，我們也懷著感恩的
心，畢竟寶寶被她照顧的還算不錯。


希望能給原po一些幫助，呵呵。


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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 114.32.18.179 (臺灣)
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※ 編輯: xavieraho (114.32.18.179 臺灣), 10/09/2019 00:58:27
推 rainwalnut  : 只有羨慕
→ zazasu      : 好辛苦的婆婆
推 bigapple    : 老實說看起來妳是便宜佔盡耶，如果是自己媽媽會這
→ bigapple    : 樣操勞老人家嗎？
推 happypupu   : 是她婆婆給她機會佔便宜吧？！有時候真的要讓別人也
→ happypupu   : 遇過才知道事情不是想像簡單
→ zazasu      : 她覺得是她包容婆婆，容忍不順眼的婆婆跟孩子黏在一
→ zazasu      : 起
→ zazasu      : 不過就一個願打一個願挨，家務事，當事人都開心就好
→ zazasu      : XDD
推 happypupu   : 同意一個願打一個願挨+1，反正能找到他們都覺得可
→ happypupu   : 接受的模式就是好模式～不過我自己是認為既然要生
→ happypupu   : 孩子就要做父母該做的事情，所以雖然我們和公婆住一
→ happypupu   : 起，但我們自己的事情都自己處理，也是怕雙方觀念
→ happypupu   : 不同而有摩擦（包含小孩的事情）
推 trilvie     : 不覺得原波故意佔便宜 不是一直跟婆婆說自己可顧可
→ trilvie     : 請育嬰可托嬰嗎 是婆婆不放手 @@
→ fishophobia : 是婆婆一直要顧不是嗎...這也可提到佔人家便宜？？
推 huiwe       : 覺得是婆婆不放手，而原po只是往好處想
→ okiko       : 覺得這個故事好恐怖，明知道實際上長輩體力已不堪負
→ okiko       : 荷，還裝沒事等老人家累垮自己放棄，是我的話該請保
→ okiko       : 母幫傭就趕快請了，老人會嘴硬沒錯，但故意在這種
→ okiko       : 狀況(才?)順著他真的心裡過得去嗎
一開始的狀況是，白天婆婆照顧，晚上我們自己照顧，但是半夜寶寶很常哭鬧，當我在哄
寶寶的時候，婆婆就會進我們房間把小孩抱走，其實我真的很不喜歡這樣，我也表示過我
們要練習怎麼照顧孩子，但是婆婆依然故我，那次真的是被氣到，就乾脆順水推舟，想讓
她自己放棄。

每晚其實我也都在房間外偷看寶寶是不是睡下去了，寶寶晚上驚醒大哭，我也還是會起床
過去婆婆房間安撫寶寶，我不覺得自己是失職的母親，只是有諸多無奈，目前只能用這樣
的模式。

我也有表示要請保母來幫忙或是托嬰，都被婆婆拒絕了，所以並不是我們不願意。而且講
太多次，她還不高興...明明孩子就是依她想法跟做法給她照顧，她累了還反過頭來指責
我不負責任，這種狀況也不是沒發生過，當我把寶寶抱回來自己照顧的時候，我也沒什麼
問題，就隔天上班比較想睡覺而已，反而是婆婆自己看不下去，又或者她發現我不會因此
有什麼抱怨，然後她就又把寶寶抱回去自己房間。

她一直提說要把孩子帶回去南部，要我跟先生留在北部好好工作，我都回她：「在怎麼辛
苦，我都要把寶寶留在自己身邊，孩子就是要有爸媽陪。」然後婆婆就都不說話。

婆婆其實很矛盾，她的生活圈都在南部，為了幫我們照顧寶寶，她留在不熟悉的台北，所
以她想做的事，我們能做的就盡力滿足她，不能的也不會退讓。

婆媳同屋簷就是這樣你來我往，忍不住就是各走各的。
※ 編輯: xavieraho (114.32.18.179 臺灣), 10/09/2019 07:50:21
※ 編輯: xavieraho (114.32.18.179 臺灣), 10/09/2019 07:54:59
推 bigapple    : 我的意思就是樓上，婆婆帶小孩又煮飯，妳說自己人
→ bigapple    : 很好因為給她住
推 rebecca4125 : 人不管年紀 有時候就是講不聽啊 旁觀的人都看的出來
→ rebecca4125 :  當下已經不適合再這樣 小孩可以管教 老的當然只能
→ rebecca4125 : 等她自己放棄 而且老的放棄可能還會到處抱怨 不覺得
→ rebecca4125 : 原po佔便宜 她已經表明可以托嬰了 是婆婆不放手
推 kitten631   : 原po很慘的，不給婆婆顧被搶小孩起衝突，給婆婆顧又
→ kitten631   : 被路人唸
推 nao         : 我覺得原po做得很棒了 雖然推文都是婆婆健康堪慮
→ nao         :  但有些長輩妳硬勸她就是不聽還生氣 原po處理手段
→ nao         : 算很ok了 大家都互相忍讓取其平衡不越過那條底線
推 sakuralove  : 這種愛面子的要到自己身體出問題才會放棄吧
推 junQ        : 推這個模式是最佳化
推 amyg812     : 日本
→ amyg812     : 推錯抱歉
推 masamimi    : 我也差不多情形但是我下班後一定馬上接手，畢竟婆婆
→ masamimi    : 一定也有自己想做的事，白天顧八小時夠了...
我有時候會想，同住一個屋簷，怎樣才算接手？我回到家，擠奶吃飯，寶寶都在我旁邊，
需要換尿布抱抱也一定是我處理，婆婆就是幫忙看著，那這樣我算接手嗎？晚上睡覺前我
會抱著兒子等他快睡著才給阿嬤抱上床睡覺，這樣算接手嗎？半夜因為不同房，除非他大
哭，不然我真的很難知道兒子是不是要喝奶了，如果真的大哭我也會起床去看看...但可
能還是會被說失職吧...
※ 編輯: xavieraho (114.32.18.179 臺灣), 10/09/2019 08:58:54
推 happyzora   : 我覺得原PO做得很好了  不覺得佔便宜  是婆婆不願意
→ happyzora   : 放手又講不聽  這算哪門子便宜?
推 anniekinki  : 辛苦了，長輩講不聽又愛抱怨是真的很麻煩
推 undose      : b大的怨念真的很重…
推 azasibyl    : 不覺得原po佔便宜+1 原po又不是不願意找保姆。真的
→ azasibyl    : 很多長輩就不知道在堅持什麼，都說讓她休息了。卻
→ azasibyl    : 還是硬撐著要幫忙...強硬的找保姆，還會跟親朋好友
→ azasibyl    : 哭訴媳婦不稀罕她。
推 mandyjasmine: 覺得是婆婆自己不放手+1
推 azasibyl    : 我婆婆也是屬於非常熱心的想幫忙帶小孩，什麼都要
→ azasibyl    : 幫我們做好。一開始我覺得讓長輩這樣忙，我自己覺得
→ azasibyl    : 很有壓力不想要。可是怎麼勸都沒用。現在我也跟原po
→ azasibyl    : 一樣，就老人家愛忙就給她去忙吧。最好是累到把工作
→ azasibyl    : 都推回來給我做就好。整個擺爛。
推 azasibyl    : 當然大部分時候我還是會主動的做事，但只要婆婆一
→ azasibyl    : 說她來就好。我會馬上停下手邊的動作去耍廢，完全
→ azasibyl    : 放棄跟她拉扯了。
推 kedy81714   : 如果是自己的媽媽，我就會堅持讓她去休息，如果是婆
→ kedy81714   : 婆....就讓她自己放棄吧
噓 km1201      : 台女就是這樣又要爽又要嘴
→ azasibyl    : 有機會又爽又嘴還蠻幸福的其實
一開始想不開覺得很煩，後來看開就爽爽過囉！珍惜現在的好日子XD
推 naini       : 我無法接受明明同屋簷卻無法跟自己小孩睡,依附關係
→ naini       : 就是從哄睡開始連結的
我知道，所以我一開始很堅持由我哄寶寶睡，到現在寶寶其實還是會依賴我，因為每天晚
上到阿嬤房間都會先大哭，我很心疼，所以會跟進去房間，哄睡的差不多才會離開，早上
如果寶寶起床也會跟他說早安，陪他一下才出門上班，三代同堂的情況下，要在孩子跟長
輩間取得平衡很難，我只能盡力做好母親該做的事，扮演好媳婦該有的本分，我自認問心
無愧，別人怎麼說我也管不了他們的嘴。
※ 編輯: xavieraho (118.163.137.211 臺灣), 10/09/2019 09:55:16
推 newycc      : 先生有打算怎麼處理嗎？
我們目前打算六個月把寶寶送托嬰，然後晚上我們自己接手照顧，現在正嘗試跟婆婆溝通
，希望可以無痛轉移。

推 chunpisces  : 同樓上n大，我也無法接受都同住了晚上寶寶還不同房
→ chunpisces  : 睡的，如果是像有些父母滿月後就讓寶寶分房睡那另
→ chunpisces  : 當別論～
推 naini       : 有點殘忍的說,那是因為小孩現在才四個月,之後越來越
→ naini       : 大會認人有分離焦慮,半夜做噩夢醒來看到的都是阿罵
→ naini       : 那個依附關係的差異點會越來越大的,小孩連爸爸媽媽
→ naini       : 會優先找誰都有差異,我會想扮演好媽媽好媳婦是其次
我只能說身為媽媽我真的很努力了，有時候我看不慣婆婆的做法，我就直接說我自己來，
有好幾次都有點惹惱婆婆，但當下我還是沒退讓，事後先生會跟我説，我婆婆抱怨我，但
我覺得對的事，我先生也都挺我，我們會在跟婆婆解釋，至於她願不願意接受，不是我們
能控制。

我也知道兒子越大越會認人，所以晚上我能照顧就會盡量自己處理，但婆婆堅持的時候，
我還是要以不起衝突為優先，很對不起孩子，但為了家庭和諧，真的不得已。

推 flowercat   : 我覺得是好可憐的婆婆，用她的方式在對孫子好，對
→ flowercat   : 兒子好(省保母費累自己)但這也是她選擇的，也許她
→ flowercat   : 不覺得自己可憐
婆婆確實是體諒我們工作很累，我最近也一直跟她說，我們能接手，但她對孫子教養有一
定的想法，而且很堅持，除非她自己願意放棄，不然我們說再多，都只會惹她不高興。

推 yubou       : 覺得原po沒有錯，婆婆不願放手，可以體會這種感覺
※ 編輯: xavieraho (118.163.137.211 臺灣), 10/09/2019 11:14:40
推 norikko     : 覺得原po的EQ高，處理方式很成熟
推 hsuyanqt    : 他兒子知道他媽媽你婆婆累了嗎?
知道，我們真的有主動要把寶寶抱回來，但會被拒絕，因為我老公是輪班工作，他只要一
下班就會接手照顧寶寶還有煮飯做家事，目前我們能做的都盡力去做。
※ 編輯: xavieraho (118.163.137.211 臺灣), 10/09/2019 11:17:21
推 greenya27   : 原po的EQ真的好高，長輩無法溝通只能讓他體會一下囉
推 greatime    : 婆婆有自己做比較好的優越感吧 不信任任何人包括孩
→ greatime    : 子父母 更別說丟給外人了 所以再累都想硬撐.. 除了
→ greatime    : 她自己想開 旁人真的使不上力
推 greatime    : 還是適時提醒一下人總是需要休息的 假日放風一天出
→ greatime    : 門也好
推 naini       : 有看到原PO回覆之後打算送托嬰,辛苦了,其實當初我也
→ naini       : 有類似過程,但比原PO好得是我們沒同住,所以婆婆的
→ naini       : 抱怨我沒實質聽到,也所幸老公有擋住,所以就順利轉
→ naini       : 托嬰,只能讓長輩找到其他重心了...
推 joannayun   : 原PO的情形其實很普遍 阿嬤不願意放手 顧累了又跟
→ joannayun   : 抱怨很辛苦
→ joannayun   : 而且是婆婆跟她自己的女兒 一樣有這樣的摩擦
→ joannayun   : 後來撐到小孩4歲上中班才結束這場鬧劇
→ joannayun   : 我自己的孩子就是育嬰到兩歲送幼幼 不讓她勉強帶
推 chunpisces  : 我覺得原po說的為了家庭和諧似乎迫於無奈，但其實
→ chunpisces  : 最重要的應該是要讓婆婆體認到自己是孩子的阿嬤而
→ chunpisces  : 不是媽媽，而原po應該是孩子的媽媽而不是只要當好媳
→ chunpisces  : 婦成全婆婆～
推 happypupu   : 推joanna大，我們家就是這樣，所以我跟我老公說自己
→ happypupu   : 的事情自己處理，還被我婆婆說為什麼坐月子期間只
→ happypupu   : 讓她煮飯，不讓她幫忙照顧小孩、洗小孩、洗我們的
→ happypupu   : 衣服...等等之類的。
→ rainwalnut  : 不覺得原波佔便宜 這種方式才是讓長輩自己做主的
推 happypupu   : 只要不是危害安全的，其實和長輩住在一起，有些事就
→ happypupu   : 是你進一步我退一步才能相處，這不是黑不黑的問題，
→ happypupu   : 推原po有智慧！
推 cartel      : 妳現在不趕快逼婆婆放手，再過一陣子小孩會走路會
→ cartel      : 說話，婆婆就更不可能放手了
→ adimsc      : 為了小孩安全，還是不要讓婆婆太累比較好，不然那
→ adimsc      : 天她獨自跟寶寶在家，一個閃神…嗯
你說的其實也是我擔心的，很想買一台攝影機放家裡，隨時注意他們在家的狀況，但怕婆
婆會誤會。

推 dpdd        : 我跟你一樣同狀況，生完小孩的我也是母愛大爆發，就
→ dpdd        : 算晚上只睡一兩小時也不覺得累，但婆婆也是熱愛顧小
→ dpdd        : 孩的人，一直堅持要我好好休息（其實我也不懂我要
→ dpdd        : 休息什麼），每每講好小孩跟媽媽睡，到了最後一刻
→ dpdd        : 還是被阿嬤默默抱走...我也只能念念老公最後的結果
我現在就是每次兒子哭，我就會抱好抱滿的安撫，兒子也很給面子停止哭鬧，然後婆婆就
會對兒子說，你就是喜歡黏媽媽愛撒嬌。我就回：「因為我比你們多跟他相處了10個月，
是他最熟悉的人啊～媽咪的寶貝，媽媽很愛你喔！」婆婆會露出不屑的表情XDDD
※ 編輯: xavieraho (223.137.214.213 臺灣), 10/09/2019 12:50:57
推 conniepai   : 不覺得原po佔盡便宜
推 bigapple    : 我跟妳致歉，我兩次推文時都只看到原文沒看到補充，
→ bigapple    : 我自己的爸媽公婆都是聰明人，除非我們請求臨時支
→ bigapple    : 援，否則就是輕鬆玩孫請吃大餐送玩具衣服包紅包這
→ bigapple    : 些非常討喜的事情，我不該以自己的經驗視角評論他人
→ bigapple    : 。如果我正義癌發作時的兩次推文讓妳難過，真心跟妳
→ bigapple    : 說對不起。妳很棒，但真的要儘早讓婆婆知道她是阿
→ bigapple    : 嬤不是媽媽，加油！
這不是很嚴重的事，不用跟我道歉～
每個人看到的面相本來就不同，整個狀況沒有誰對誰錯，大家都是為了孩子，只是立場不
同而已。寶寶出生後，我的確很玻璃心，三天兩頭哭給老公聽，回娘家去抱怨，跟朋友抱
怨，每個人都給我不同的意見，整合之後，我調適自己的心態，去做這樣的處理，或許不
是最好，但是目前我們相處上沒有太大的衝突和摩擦，我想這個應該是有取得平衡了。

這個過程，也都靠老公去溝通協調，他其實很可憐，夾在中間，但也可以說這本來就應該
是他要承受的，因為他希望婆婆支援，我身為老婆只能盡力而為。

希望我的狀況可以給大家一些新想法，三代同堂真的不容易，互相包容尊重很重要，我很
幸運，有後援強大的婆婆跟媽媽。
※ 編輯: xavieraho (118.163.137.211 臺灣), 10/09/2019 13:31:16
推 winkwink    : 二樓莫名奇妙……婆婆自己搶孩子吧
推 meanming    : 其實真的是互相包容尊重，大家都是為了孩子好，像
→ meanming    : 我本身就很難忍受別人把習慣帶到我的生活空間（尤
→ meanming    : 其是冰箱和廚房），所以我們是到完全無後援的地方
→ meanming    : 生活，雖然真的沒什麼休息時間，但完全不被干擾對
→ meanming    : 我們來說真的很自在。要一邊忍受長輩的習慣還要一
→ meanming    : 邊被抱怨這真的要很強大的心智啊！
推 november20t : 很好啊！一個願打一個願挨，大家都開心，反正婆婆愛
→ november20t : 顧、媽媽輕鬆睡飽～放過自己。我都羨慕惹！！
推 hsuyanqt    : 兒子知道也勸說了婆婆還是這樣就沒辦法了,只能等婆
→ hsuyanqt    : 婆自己了。我家親戚是婆婆抱怨但是兒子也沒有發現
→ hsuyanqt    : 媽媽其實很累了
推 hypeng      : 覺得厲害，我的個性是完全無法接受這種狀況，先生也
→ hypeng      : 不喜歡長大後的生活還要被干涉，所以我們家是過無
→ hypeng      : 後援小家庭生活，身體的確很累，我又是一睡不好體況
→ hypeng      : 就會很差的人，也完全沒餘裕再生二胎，但整體還是
→ hypeng      : 自己要的，很難有完美沒有任何問題的選項，像我這
→ hypeng      : 樣婆婆也是會抱怨很少看孫，大家都已經很用心和努力
→ hypeng      : 在過著日子。
→ opium1982   : 妳應該擔心寶寶撐過夜哭期後婆婆會更捨不得放手
推 HaHaMilk    : 覺得媽媽無奈退讓的多耶，完全讓婆婆滿足跟孫相處又
→ HaHaMilk    : 不至於不鬧翻，你做的很棒了
推 newss       : 覺得妳很厲害！但我覺得真的要等她自己放棄～因為
→ newss       : 怎麼講都進不聽啊～
推 nena        : 之前我媽跟你婆婆超像，產後憂鬱的我整個爆炸翻臉她
→ nena        : 才理解我不喜歡每次寶寶哭就被抱走，好佩服妳
推 nena        : 不覺得只能等她放棄耶，畢竟婆原本住南部 不是結婚
→ nena        : 就同住 若我是她兒子會硬起來請媽媽回去爽爽過日
→ nena        : 一來她精神不好白天我也不放心給她顧，二來她垮了
→ nena        : 我要顧老的又顧小的更累呀
推 makio       : 覺得妳很強，如果我婆婆硬要來住我家幫我顧小孩我
→ makio       : 應該會暴走
推 paulani     : 覺得原po很強！要放手讓婆婆主導真的很不容易！這真
→ paulani     : 的是最好的模式了
推 shing1990   : 是婆婆不放手，半夜寶寶哭硬要把寶寶抱走欸，原po沒
→ shing1990   : 有不願意跟寶寶睡照顧寶寶啊，那些說原po佔便宜的人
→ shing1990   : 理解能力是哪裡有問題？
推 shing1990   : 跟婆婆硬碰硬就是兩邊吵起來更顧不好寶寶吧，既然婆
→ shing1990   : 婆堅持故我，難道要叫原po繼續跟婆婆硬嗎？這故事
→ shing1990   : 到底哪裡可怕啊XDDDD
推 agnel       : 我好佩服妳喔 EQ好高 我完全不行 我覺得妳婆婆那種
→ agnel       : 個性很煩 我寧願無後援累歸累但自在育兒
→ okiko       : 你推文內講得跟本文不太一樣，一個說爽睡飽一個說
→ okiko       : 嬰兒夜哭會起來去阿嬤房間幫忙安撫。看完回推的內容
→ okiko       : 覺得長輩煩你不想跟他衝突選擇自己看開真的很有雅量
→ okiko       : 。不過我仍覺得小夫妻才是孩子的爸媽，有責任做出
→ okiko       : 正確的決定，前面版友說的老人病倒、小孩子出意外，
→ okiko       : 難道發生時才說都是阿嬤愛搶孫的錯小夫妻都沒責任。
→ okiko       : 另外攝影機是放嬰兒房從廚房客廳看，有狀況才能應
→ okiko       : 對，府上的情形意外時爸媽很難回得來
推 c1530220    : 現在覺得寶寶黏，很快就不黏了只黏阿嬤！我從小陪寶
→ c1530220    : 寶睡，還是敵不過阿嬤白天8-10小時的陪伴，何況連
→ c1530220    : 睡覺都阿嬤陪
推 Lolira      : 辛苦了！！
推 applenews   : 媽媽跟阿嬤都辛苦了，雖然我很羨慕啦，不過老人家
→ applenews   : 都很固執，等他自己放棄通常是有大事發生，例如你
→ applenews   : 們決裂或是她身體垮了，我聽過不少顧到身體垮的，
→ applenews   : 例如中風了......
推 whereislove : 我覺得問題在原po先生身上，看似無為而治，能魚與
→ whereislove : 熊掌兼得，覺得這個方法既不會破壞感情又可以讓婆婆
→ whereislove : 主動放棄，其實只是在變相逃避問題，等問題自爆罷了
→ whereislove : 。如果今天我媽只有50歲也許我會這樣做，但如果已經
→ whereislove : 60幾70歲，我不會。身為兒子的有沒有想過，自己承
→ whereislove : 擔得起媽媽累倒病倒的狀況？
推 flava       : 不懂很多長輩就是愛做又愛嫌，感覺真的無法再有比
→ flava       : 原po更好的做法了