[心得] 跟幼兒溝通，要先讓他們把情緒表達出來

[Annchang (需要決心毅力)]

大家好，我是安
今天想分享一點跟主見很強的孩子溝通的經驗
網誌好讀版請點以下：
https://reurl.cc/Oq9Kxg

【我的育兒經驗告訴我，「讓孩子把情緒表達出來」是跟幼兒溝通最重要的環節。】

跟蕃茄一起塗鴉玩剪貼太投入，沒注意到時間，在吃飯前三十分鐘合力用卡紙做出一個窗
戶跟門都可以開關的立體房子。於是乎，當傑克端著熱呼呼的飯菜走進餐桌喊「吃飯」，
蕃茄直接一口回絕：

「我不要吃。太好玩了，我要做傢俱。」

因為也不是第一次接這種招，我很平靜地說：「可以啊，那你繼續做，我們肚子餓了。」
「不行，誰可以陪我玩？」蕃茄不肯妥協。
「我們都肚子餓了要先吃東西唷。」傑克立刻也表達立場。

大概是正在興頭上吧，火山立刻就噴發了。

「我不要！我什麼都不要做！！！」蕃茄握著拳頭對著我的臉噴射，然後飛奔到沙發旁，
氣呼呼地跳上去翻滾。

好吧，教養書上都說這時要來同理他，所以我放下筷子，嘗試溝通：「蕃茄，你是因為太
想玩了被打斷很生氣嗎？」

「你不要跟我說話！！！！！」

噗，太好了，是這樣的生氣程度。我最喜歡蕃茄這麼生氣了，這表示我們可以安安靜靜地
吃一餐，不用理他也不用幫任何玩具或是食菜配音，回復生小孩前的正常進食。我跟傑克
很愉快地吃著麵，有時聊聊今天跟到的時事。蕃茄在沙發上也沒有閒著，持續不斷地噴發
著炸彈：

「我什麼都不要做，我不要吃麵，我也不要做傢俱了！！」

「從明天開始所有的東西都要丟到地上，我全部都不要收拾。玩具要丟地上，吃東西要在
地上，我要讓大家都變得很麻煩！都不能走路，都不要整理，這樣最好，這樣是最適合的
！這樣一點問題也沒有！！」

「所有的書都丟到地上，所有的玩具都翻出來，只有我們搬不動的東西才留著，其他全部
都在地上，全部都要！！」

我們邊聊邊把東西吃完了，傑克去廚房放餐具，回來以後走向沙發坐在蕃茄旁邊。

「要抱抱嗎？」爸爸問。

蕃茄板著一張臉，但是身體很誠實地轉過去被爸爸抱著，重新宣告：「明天開始東西全部
都要在地上！！！」

「是啊？這樣太讓人困擾了呢！」爸爸說。

「我想要這樣！地上，就是一個什麼都可以當的地方。全部的東西都要堆起來！」蕃茄一
字一句，用力地丟出來。

「這樣吸塵器都不知道怎麼辦了，都不能吸地板了。」爸爸很認真思考。

「只是這樣會越來越髒捏，吸塵器只好用小的吸。我也會把枕頭全部都放在地上。」蕃茄
突然有點憂心，顯露愛乾淨的本質。

「好吧那貓砂也全部都倒在地上好了。」爸爸說。
「不行啊！！我們的馬桶要留著啊！！不能移動的東西不要動，沙發啊馬桶啊桌子啊通通
都不要。其他裡面裝著的東西全部都放在地上，每天都不要收，在地上吃東西，在地上畫
圖！」
「那這樣就不需要桌子了嘛，把桌子丟掉好了，也不用沙發了，沙發也可以丟掉了。」爸
爸繼續加碼。

蕃茄沒再說話，安靜地被抱著。不久，他站起身默默走向餐桌，坐下來，拿起剛剛還沒收
拾的材料，剪一剪紙人。

「為什麼你還沒有把房子的煙囪裝上去？」蕃茄問。
「因為我剛剛肚子餓了先吃飯啊。」我說。

可能是聽到肚子餓，蕃茄終於看了一眼在旁邊耐心等候的麵條，放下剪刀，開始吃晚餐了
。我什麼話都沒說，假裝沒有看到。

「心情好一點了嗎？」等蕃茄吃了約半碗，我開口問。
「還是有一點點。」
「還是有一點點難過嗎？」
「我剛剛不是難過，我是生氣！！」蕃茄嚴正地糾正我。

晚餐順利吃完了。

***

之前寫過一篇「氣氣氣氣氣死我了！」，是我第一次發現蕃茄會在憤怒的時候丟出一些
挑戰規則的氣話。當時因為「家裡的衣服都不准收！！」這樣的放話太無俚頭，完全沒有
被蕃茄激怒，所以意外地用「好啊」同意他的要求，事情也意外就這麼解決了。

那之後其實還發生過不少次類似的事，都是類似「想做的事情被拒絕/被打斷」--> 「無
法接受大發脾氣」--> 「拒絕被關心」--> 「大聲宣告今後自己要胡作非為」--> 「宣言
被爸媽接受後風暴平息，接受原本的安排」

透過第一次誤打誤撞，和之後重複實驗成功的經驗，我發現「其實孩子是非常清楚規則
的，他只是心理上過不去。」以往我們希望蕃茄配合的時候，會想要跟他講道理，說明為
什麼這個時候不能玩了這個時候要回家。三歲以前的他需要，而且聽懂了以後會接受。但
是現在的他其實並不是不懂，而是「他的自我更完整，更想要對自己的生活有掌控權。
」

因此，對現在已經四歲半的蕃茄，有關「生活常規」的事，我們就不再說道理，告訴他
為什麼要這樣做了，因為那不是他過不去的點。我們新學會的溝通方式，就是在他盛怒的
時候，給他空間去表達他的感受。所謂的空間，並不是丟他在那裡自生自滅，「我不跟瘋
小孩談，等你冷靜了再來找我。」我們會在他看得見的地方等他，問他希望我們在附近還
是離開，需要人抱著還是不需要。如果他希望我們在場，我們會回應他說出來的話。這樣
一來一往之間，剛才可怕的小怪獸就慢慢變回可愛的孩子，去做該做的吃飯換衣服刷牙大
便了。

學會這樣的溝通方式之後，我跟傑克開始能夠坦然面對蕃茄的情緒，處理這樣的衝突場面
也不再像以往這麼讓人崩潰，反而湧出一種淡淡的幸福感。在孩子被激烈的情緒風暴纏繞
的時候，發現能夠藉由穩定的陪伴，讓孩子恢復穩定，是我在育兒的日常中，覺得很美妙
的時刻。



---
更多有關教養的思考在這裡，歡迎來玩

https://www.facebook.com/tomatogreenlife

--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 92.30.183.185 (英國)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/BabyMother/M.1608861000.A.C06.html
推 yuyuh1986   : 很喜歡您的分享，雖然我女兒的沒有高敏感特質，但
→ yuyuh1986   : 很多場景都很熟悉（笑）
推 miss32      : 推一個 我女兒現在兩歲也是這樣 目前也剛好用類似
→ miss32      : 原PO的處理方法 但還是需要時間讓她了解適應
→ miss32      : 不過非常喜歡 她大哭後問她要抱抱嗎 說要的回覆
推 suction     : 超喜歡你的文 總是可以觀察到自己跟孩子很幽微的情
→ suction     : 緒
推 suction     : 我也喜歡兒子在自己生完氣的時候跑來說要惜惜 而我
→ suction     : 會在旁一直等他
推 yeugyeug    : 欣賞原po的處理方式 如何不被孩子情緒帶著走 讓自己
→ yeugyeug    : 的情緒也跟著起伏也是我需要練習的
推 daiting     : 我們家也是類似的情況，其實一開始我會強硬碰撞，
→ daiting     : 結果兩敗俱傷，後來我發現等他自己恢復過來，再跟他
→ daiting     : 討論的效果比碰撞更好XD
推 windguest   : 好棒，原來小孩生氣可以這樣處理
推 leamie      : 謝謝分享，受用
→ yoyoloy     : 先讓孩子冷靜一下再逐步溝通
推 naini       : 感謝分享實例,最近也卡在這種場景跟對峙.....
→ naini       : 問一下喔~萬一孩子真的把家中物品都掃到地上呢？
有發生過唷！
如果是衣服，書本這類的東西，我會讓他發洩
發洩之後再來好好談一談。
如果是易碎品或者貴重物品，目前沒有發生過
但是如果他這樣做，我會不說話立刻抓住他的手然後抱離現場
以我家孩子的個性應該會開始尖叫大哭或打人
這時候就不說話，在他面前陪他。
等他冷靜一點的時候再跟他談話。
談話的時候會先處理一開始讓他不高興的事件，等那個事件處理好之後
再來討論生氣時的表達方式
推 olivialupin : 謝謝分享，我很需要這種教學QQ
推 LEE320      : 推 謝謝分享
推 ivy761112   : 謝謝分享，最近兩歲多的兒子也是相同的狀況
推 meanming    : 天啊，最近很需要這一篇，感謝分享！
→ juyice      : 謝謝分享QQ
推 ncube       : 謝謝分享 很喜歡你的文章
推 l81615      : 很棒的分享。果然人類重要的發明/發現都是來自於一
→ l81615      : 個失誤XD
哈哈哈哈，這句話超有道理！
推 kiwii       : 不過爸爸的加碼說法反而在我家孩子會覺得這是挑釁，
→ kiwii       : 哭的更大聲，好困擾呢
會覺得是「挑釁」是因為孩子覺得「你沒有站在我這一邊」
所以可能要從更細微的地方去思考
也許是「加碼」的時機太早了，孩子其實不希望有人這時跟他對話
也可能是回應時的語氣比較像是「好啊來比啊」的感覺
所以孩子不覺得真的被接受
每個家長都有自己習慣的說話語調跟用字，
所以可能需要多方嘗試，才能找到「最中聽」的組合
推 MephistoH   : 果然還是需要陪伴, 真希望政府能學一下瑞典的育嬰假
推 kikyo       : 很棒的分享。不過當小孩是在外頭爆炸崩潰時，
推 kikyo       : 這招就無法用啊，不能讓他留在現場干擾他人(心累
我的經驗是，在家裡給足表達空間的時候
孩子在外面的時候反而會比較節制
就算是幼童也是會分辨環境的不同的:)
推 jonaschiu   : 謝謝分享 好喜歡你的文章
推 pyrotechnic : 謝謝分享，以後也試試看
謝謝以上說喜歡文章的大家，
為了不讓版面太混亂，我就不一一回應
但是你們的留言都讓我很開心
推 huiwe       : 好喜歡你的分享
推 es750339    : 很棒的分享～
推 sprinx      : 謝謝分享
推 peachings   : 推
推 karentwo    : 謝謝分享，筆記
推 sseen       : 感謝分享，上次看了你的文章後也試著孩子生氣時一起
→ sseen       : 宣告各種胡作非為，像是他說「把家裡炸掉」，我就
→ sseen       : 說把「公園一起炸好了」，幾句話後他反而會說「不
→ sseen       : 行啦～這樣以後就沒有家沒有公園可以玩了」，用這
→ sseen       : 方法解決了好幾次孩子的爆炸危機！
喔喔喔！真高興對你有幫助！謝謝你跟我分享:)
※ 編輯: Annchang (92.30.183.185 英國), 12/28/2020 22:46:36
推 july1991    : 謝謝分享