這位原PO挺堅強的，堅持想面對板眾的一些問題
所以應原PO的要求，幫她貼出個總結
畢竟她發信到匿名信箱的時間，討論串尚未中止
且匿名帳號未如期刊登，所以她轉為要我代貼
不過這篇，禁止回應，既然水火不容，吵下去只是永無止盡而已
禁回文的公告沒鎖不是要讓各位吵到爆的
那不是什麼值得爆的東西，拜託一下
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大家好 我是這系列討論文的原ｐｏ
雖然所有的討論已經告一段落也已鎖文
但我覺得 很多的不解和謾罵其實是因為我沒有解釋和交代清楚
如果就這樣被大家認知到錯誤的方向去而結案 也實為可惜…
所以麻煩版主幫我把這篇文ｐｏ上去
至於為何會想ｐｏ？
除了把情況解釋清楚，讓大家了解這事是真實發生的的以外
更希望以此做為大家的借鏡和一個經驗參考
讓女孩們知道要更小心注意安全
也讓其他人在以後身邊若不幸發生這樣的案例時，能更懂得去理解和體諒。
大家的回文和推文我都有一一看完
當然許多讓我挺受傷（放心我已經很好了）
但更多的是感動
感動於雖然我原文沒有解釋得很清楚
但很多網友卻仍能給予正面回應
用＂就算心理有疑問仍抱持著要尊重以免傷害無辜＂的心態來回文
這真的很難能可貴
抱歉我原文沒有把事情交代的很清楚
其實也是因為原本不想再去回憶這段慘痛的經歷和描述它…
但我覺得如果就這樣被一些人認知到錯誤的方向去而結案 也實為可惜…
(po文的其中一個用意是 如果以後你們身邊也出現了同樣的例子
也許大家就更能學著去理解和體諒 因為已經有我的case當參考)
所以底下我會盡量把事情交代清楚 就算是一個經驗參考
至於回文和推文如何我應該是不會再回應了 感謝大家
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有一個推文提到
"為何我會產生同情? 應該去探討我小時候的遭遇"
我想 這點我大概心裡有答案了 謝謝你
至於有人提到那位先生的長相...
雖然比較別人條件有點不道德 但我也不想被誤會
我男友身高有180 體型正常 是個年收入破百萬的律師
(所以關於訴諸公權力這點
我們有討論過後..決定不要告 除了蒐證困難以外
其實是我自己不想告
因為這件事除了我哥和兩個超級好朋友知道以外
沒有其他親友知道 我不想又把痛苦拖個三五年還要昭告天下
(尤其是我未來的婆家)...
這點是我自己懦弱... 請大家諒解)
而那個人...他沒有比我高多少 可能170上下吧(我163)
但他很胖 我猜可能有破百 領的應該跟我差不多(我25k)
至於相貌方面我就不多說了
講這些很現實
但我是想要讓推文的人明白這不是什麼帥哥症候群= =
至於當天的經過...
我自己沒有做到警覺和避嫌的確是我的責任
但請不要說到這是我心甘情願發生的 這我不能接受..
還原當天情況：
那個人本來的個性是開朗愛說笑又大剌剌的
一開始跟我告白也只是我剛進公司的時候他就放話要追我
但大家都當玩笑看（我其實也當玩笑看 跟他解釋完就當沒事了）
就把他當朋友和前輩看待 平常就打屁聊天
那天大概是2點多
我抱怨＂快餓扁了，等下一起去吃東西？＂
他就說＂阿你最近不是在省錢？＂（他知道我在存錢買生日禮物給男友）
＂我家還一堆上次親戚來的時候請客剩下的好料，阿妳來幫我消化算了＂
（對話內容大概是這樣 總之就是我很快就答應了
所以事情的發生我也有責任我知道…但請不要說是我想劈腿…
這我無法接受
我敢發誓當時的我完全壓根沒想過要跟他有朋友以外的關係）
我要去他家前還有回傳簡訊給男友
我大概是傳＂好煩喔終於忙完了，
我要跟ｘ肥（他的綽號）去他家吃免錢的喔～！
看寶貝有沒有很厲害都在省錢～～＂
所以男友知道
然後
跟他進他家的時候，他就說小聲點我爸媽都睡了
我那時聽到有小傻眼，但我沒想太多
(我以為會是明亮寬敞，不知道是有點偷偷摸摸的)
後來我們就在廚房吃東西，
吃完後，我要回家時經過他房間門口，他就說欸你看這個
就把我拉進去看他的筆電，
他把之前大家一起出去玩時照的我的照片當成筆電桌布，
我那時就很驚訝
而且他把房間門鎖起來 我就意識到事情不對了
然後事情就這樣開始了
...我真的是完全沒有想到會這樣
他是怎樣粗暴把我壓在床上動彈不得 我一直起來他一直抓著我
還有他的嘴是如何抵在我嘴和鼻子上 幾乎不能呼吸好幾次快窒息....
那些強硬的過程都還是我的夢靨...
而且那時候知道他家人都在
我居然還不敢大聲哭鬧...(我有哭鬧但不敢大聲)
好像怕誰丟臉一樣
其實當下 他的粗暴讓我很害怕(因為跟平常的樣子差太多了..)
我一度以為他會殺我 我會窒息然後死掉
事後我躺在他床上用棉被緊緊包著動彈不得 只能裝睡
(不敢光溜溜的起身換衣服 不想也不敢問他要去哪裡梳洗)
他坐在我身邊還一直輕撫我的頭髮 還很溫柔的呢喃跟我說話
這種一度面臨恐懼的最高點之後他"施惠"的表現是我生病的開始...
而在這件事之後為何我沒有像一般的受害者一樣去痛恨對方
除了因為他的態度讓我產生同情以外
(他會一直道歉 一直表現出很抱歉傷了我 他是真的太愛我了
我沒辦法辨識他是否在演戲在說謊 我以為是真的
再加上他的外型本來就不討喜 所以感情路都不順遂
我覺得他很可憐….)
還有因為我的內心其實無法接受身體被玷污了的事實
在壓力和痛苦超過一個極限之後
就開始不自覺的自我催眠
腦袋會自己去同理,美化他的行為 去覺得"他其實是個好人"....等等
藉此讓自己覺得 "沒事了沒事了"
所以才會有自我墮落的那段日子
甚至會刻意去迎合他 想要讓他認同我
這些心情是我已經如此做為了之後 透過心理師的分析我才明白的
真的很難懂也很難說明清楚….
我看到很多人的疑問都放在為何會有那”半年”的存在?
我想我盡量的去描述它 如果不清楚也請各位見諒
在強暴的事情結束後…
因為他的道歉和愧疚(是真是假我不知道) 我接受了
我只傳簡訊和他說”以後就當不認識彼此 請不要再跟我有任何接觸”
那時的我就已經跟男友分手了 我覺得我無法再面對他
我想我可能在感情上有點潔癖… 我會覺得自己已經髒了無法瞞他
而這樣我們只會有疙瘩
而且我男友的條件和身家其實一直以來都比我好
他也急著想結婚
我覺得我不該再拖累他
他應該要去找更好的對象趕快定下來
(我最初的想法是
想要自己獨自過個幾年 想要完全離開並忘掉這一切
等我重整心情後 再隨緣分擁有下一段感情
但是下一段感情我不會告訴對方這件事)
後來大約一周後….那個人還是一直跟我聯絡(會問我過的好嗎之類的)
很難解釋為何我拒絕和男友聯絡卻會回應他 (這裡應該真的很欠噓)
但我的想法真的是自己已經髒掉了 就不要再去拖累男友
而那個人
不知道為什麼我的頭腦會一直去想”他其實沒這麼壞沒這麼噁心”
好像會自己合理化他的行為
後來一周後我就跟他再度出去了
他說要約我去吃飯補償我 就請我去吃很貴的日本料理
吃完後 他在人行道上就招了計程車回他家
(奇怪的就是我一路上都沒有意思表示
我沒有說”我要回家讓我走!”也沒有說我答應去你家)
一路上我的頭腦是混沌的
(想跳車想回家想哭想罵人想…)
我想的確有一些成分想要再度發生關係
我似乎想要驗證自己不是”被強暴”
只是和還沒這麼喜歡的人”做愛”
(但當時我沒有清楚到想通這些
就只是一聲不吭頭腦一片空白的跟他走)
後來回到他家後 被他帶進房間
事情又重來了一遍
這次不一樣的地方是 我沒有任何反抗也沒有任何回應
就只是緊閉著眼睛死死的躺在床上 像睡著一樣
他好像試圖要很溫柔的對待我 會親和愛撫我的各部位
但過程中我其實很痛苦很不舒服…..就這樣結束
然後這次結束後
我的頭腦居然會刻意去忽略很不舒服的部份
只想著”其實好像也沒這麼壞….這不是強暴 只是他愛我….”
(就一直很重複的自我催眠)
這邊解釋一下 後來我男友和我哥有帶我去諮商
(我哥和我男友是大學以來的好朋友
所以事情發生後起初我哥很不諒解我的行為甚至想和我翻臉
但後來他也理解了)
所以這些內容會穿插那位心理師對我的分析 用我的方式表達
後來事情就這樣
雖然我一直都知道自己其實以外貌和條件來說是不屑他的
(唉…人都是現實的)
但又是這些現實的因素讓我同情他
再加上他是真的會對我很好
如果我睡醒了他會煮東西送到床上給我吃
還會買很貴的包包和項鍊給我
我當時的心情真的是居然在催眠自己去喜歡他….
我是以這樣的方式來讓自己忘卻”被強暴過”的事實
好像只要”愛上他”一切就沒事了
很不可置信對吧? 但就是真真實實的發生在我身上
但事情沒有那麼容易解決，我的心情生病就是生病
那段時間我的情緒很不穩定 只要自己一個在房間
就會放空發呆好幾小時 不然就是哭
（所以我男友一直很關心我的狀況
但我一點也沒有想腳踏兩條船的意思
我一直對他保持距離 不在他面前裝可憐）
那時候好像只有那個人表達出對我的喜愛
會讓我短暫的變開心變好
所以就如同原文所說
我一度覺得
＂跟他在ㄧ起好像也會得到幸福＂
感覺要這麼做我才有價值
所以我就一直想去嘗試著接納他
但我的頭腦其實也很明白我從來都不真正的快樂
就是因為這樣我才會在那五個多月的時間內
平均每周一兩次的跟他發生關係
但老實說 其實每次我都是很痛苦的
從前的我知道什麼是真正的＂親密行為＂和歡愉
但自從第一次的強暴以後
每次我都只是像死魚一樣的想＂什麼時候會結束＂
然後下一次又希望＂這次會變好＂
（一直到現在也是 這也是為什麼我無法再和男友有親密行為
因為我根本不曉得那件事情有什麼好快樂的了）
大約在事情發生後的兩個月內
我是一直很混沌的過
後來因為男友對我的影響力漸漸變大
（指的是頭腦方面 應該是我意識有比較清醒了）
我開始有把他的關心和擔憂聽起去了
於是在之後的三到四個月裡面
我其實就一直重複著在
＂斷絕一切展開新生活＂和＂繼續和那個人尋找治癒的可能＂之間徘迴
一直到五個月之後（也就是半年多前）我才斷然離職
當然那時我已經開始接受諮商了
所以和那個人之間的聯繫也終於切斷
（我哥去找那個人談過 就我哥的說法是他幫我算帳了）
現在已經是完全沒聯繫了
因為我換了手機 離職後也搬了縣市
有人會懷疑我這些症狀不是斯德哥爾摩症
其實我對斯德哥爾摩症也不是很了解
而我的心理師也用了不只一個專業名詞來解釋我的行為
(但我唯一完全記得的只有斯德哥爾摩XD)
她的用意不是要讓我知道自己到底生什麼病
而是要讓我明白我這些行為是不正常的、是生病了，
這樣我才能夠往對的方向去嘗試變好。
打到這邊我也累了，這些應該很夠了
也是我真真切切的想法和心情。
至於為何無法再和男友有親密行為
因為我現在已經一段時間沒有繼續再諮商了
所以沒有專業的解答…
但我有自己的想法…
我自己覺得...
因為我心裡還有很深的自責和愧疚
這整起事件 我唯一恨的就是我自己…為何如此的懦弱
再加上這件事的陰影
我覺得我沒有辦法(還有不配)
再去享受親密行為 (連打出”享受…”這句話我都很反感)
而且我男友是只要我說”不要” 他就不會勉強我了
所以我們就一直都沒有親密行為
(上周是因為他一直說”真的不行嗎….?”(感覺很委屈的樣子)
所以我就說好吧 才嘗試要去配合他)
但我很需要擁抱 比以前還需要
現在只要男友在家我就會一直要他抱我
可能是因為我的不安全感還是很深吧
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
大概就這樣了 謝謝大家的閱讀
那些不懂的網友們 我真的不怪你們
因為若不是我親身經歷過我也不會懂….
但因為我知道這社會上還是有跟我一樣遭遇的人…
(看原文的推文就有三個了…
還有我的心理師也說我不是第一個這種案例)
所以這篇文 除了給大家做借鏡
(別再像我一樣蠢 亂跟到人家家裡去了!!)
希望各位女孩們都能更注意到自己的安全
我現在才體會到什麼是”防人之心不可無”….
還有給大家做一個參考 如果往後你們身邊
有出現同樣的例子 希望大家能減少點謾罵
多伸出援手
我現在已經過得很好了
也祝大家都生活得越來越好!! :P
ps:最初會想po這篇文的動機
其實是因為我前幾天無意間看到這個
http://forum.fashionguide.com.tw/post_list.php?topic_id=706273
我很驚訝有人在我之前就已經經歷過了...
希望這位受害者現在已經走出來了
所以想說 也許也有其它和我一樣經歷的人
但可能是害怕別人的不了解和眼光 就悶在心裡
如果妳有幸看到的話 也請振作起來吧~!
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