Re: [求助] 因為我的白目毀掉情人節

[CYBERPUNK (norah jones terrific)]

※ 引述《BoyGirl1 (男女板專用帳號1)》之銘言：
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: 再加上之前累積的怨
: 那天才會不由自主脫口而出...
  看得出你忍的很累...但是批評對方家人這種話千萬不要再說

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: 即使如此
: 我目前仍然想要在跟他結婚的前提下
: 試圖再努力看看(當然希望婚前就解決)
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  解決? 努力? 意思是 想要改變妳男友嗎?
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: 我只是覺得
: 我男友作為個人真的可以打到95分以上

: 他不是媽寶啦~只是容易會非常心疼父母
: 我們未來應該也會繼續在外縣市住
: 所以如果因為這些家庭問題而放棄他
: 會不會算是因小失大呢? -->我自己一直在糾結
  不會
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: 當然多次溝通無果的狀況之下
: 我也曾非常灰心地認真考慮過退場
: 也跟他說我們的期待不一樣 我或許不是你想要最好的人選
: 要不要趁著我們年輕早點說開 不要再浪費彼此青春
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: 但他哭著說再多給他一點時間
: 他會努力 跟家裡設停損點
: 不會真的影響到我們的小家庭
  抱歉他聽不懂
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: 我就...唉...
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: 希望能找到更好的辦法 在有限的情況下改變他的想法
: 或者勸勸我也可以
  只能勸妳 不能改變他
: 我現在很怕是自己鑽牛角尖自己嚇自己 (媽媽 婚姻板好可怕QQ)
: 世界上也不可能有滿分的對象
  的確 但婚姻生活或許可以逐漸邁向默契滿分
: 其實問題真的沒這麼大?
  嗯...其實問題不小
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:

回原PO 我個人沒有像妳男友那麼孝順 但部分觀念相同 看看文章 我想跟你講講幾件事

1.改變他不是一個好主意

  像我們這類跟原生家庭緊的不得了的男生 不要說笑親費給3W了 如果他住家裡

  整個帳戶給爹娘管都是有可能的 因為父母優先 家庭第一

  那是他成長的家 不建議亦不覺得妳能改變什麼

  如果妳真改變了他 那他就沒有你想像的那麼熱愛家庭 而且會落個拐跑人家兒子的罵名

  但妳改變不了他的話 難道妳要勉強自己的未來?


2."孝順"是他的選擇 魚與熊掌不能兼得

  孝養父母跟養哥哥是不同的事 我身邊也有朋友遇到一樣的事情

  哥哥廢得要死結果長輩什麼都幫他出 我朋友獨立能幹就該死 還要代付水電雜費

  (一個好手好腳的青年不能養父母還不能養自己...)

  這父母的確太寵 但說到底 這是他家的問題他的選擇 是他家的事


  他今天想要留住妳 又想要完全照自己跟家裡的遊戲規則 不可能....也不公平....

  最糟糕的是 他可能很愛妳 但沒有愛到願意鼓起勇氣去衝撞原生家庭

  妳成為他日常生活的避風港 需要妳只聽不說

  他會100%的為家庭付出 他也可以100%為妳付出 但是家裡VS.妳

  sorry妳多擔待 因為他虐待自己也習慣了

  然後 等妳是"他的老婆(自己人)"  妳只怕要忍耐更多事


  我自己本身有過這些問題 個人經驗認為 他暫時不能給妳妳想要的

  除非 有一天 他開始會用妳的角度去思考 除非 他會認真跟妳商量孝親費的額度

  除非 妳們會一起討論家事分配的問題 然後面有難色的告訴妳

  "雖然我不能改變爸媽姊妹兄弟的觀念 但是碗我會洗 家事我會做 陪我一起度過好嗎?"

  除非 有一天 妳受了很多他們家庭觀念的委屈 與他抱怨時

  他給妳的是一個擁抱 而不是背影 他會為妳爭取 也為妳們自己的小家庭爭取

  即使他能夠改變的不多 他也不會讓妳難做人 不會只要妳吞忍


  這些都不是妳能改變他的 因為

  他還沒認知到 他以後要養的 是兩個家庭

  他還天真的以為 事情放久了會有轉機 等爸媽當妳自己人 等妳跟他們兩老感情好就OK了

  他可能還以為 以後他是養一個大家庭 主要養爸爸媽媽那邊 次要妳們小輩這邊

  所以以後是你們夫妻倆養兩個家庭(含哥哥喔)

  妳要喔? 真的要嗎? 妳們是它們原生家庭的附屬喔


  家家有本難念的經

  我自己也很認同孝順父母的觀念 通常啦 有孝心在 人品不會太壞

  我也不覺得妳自私 結婚有兩個當事人 但是附贈兩個家庭一堆責任跟工作內容

  如果妳腦筋清楚 那妳可以自己評估當嫁與否 但不要去酸去批評對方的家人

  婚前不要 婚後更不要 太沒禮貌了 我們就是護短啦


  自私的人目前看來是他 沒想清楚代價是失去妳

  而通常要醒悟或改變 可能都是妳快離開或離開後的事情

  不見棺材不掉淚

  妳不給他一個獨自垂淚的夜晚 他永遠難以想像妳為他的付出與讓步

  又或者 失去妳 對他也不是那麼困難?

  只有他才知道


  實際一點的作法是

  想結婚?可以啊 婚前談談彼此的條件吧 或是訂個婚前契約 如果妳非君不嫁的話

  但不要再玩柔性勸導的把戲 他聽不懂的

  關係如逆水行舟 不進則退

  他有心要維持的話 妳們自己會走出一條路

  前提是 妳得跟他講清楚
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◆ From: 163.19.53.142
※ 編輯: CYBERPUNK       來自: 163.19.53.142        (02/18 12:38)
推 eshai:推~ 尤其是最後一段 <- 親身經歷
→ eshai:只有當他發現他無法自私地選擇兼顧(孝順且讓妳滿意)時，
→ eshai:他才會不得不正視這是一個非選不可的選項(衝撞家庭/失去戀情
→ eshai:但是還有另一個可能性(我男友身上的親身經歷)，家人對他超過
→ eshai:底線太過火地跟他"討"，人會瞬間清醒...很驚悚的經歷
→ eshai:但是對我來說這是一個幸運的發展，壞人由他家人來做了 :P
推 AppleAlice:推一下這篇
推 eshai:我覺得，孝子都會有一個時期，自己無法面對自己的心去承認
→ eshai:自己家人就是在撥薛他(或者任何好聽點的講法)，會一直否認
→ eshai:且也不想去思考這件事，直到有一天不得不面對
→ AppleAlice:我爸就是類似這樣子，幫二弟開工廠幫三弟做生意，他是
→ AppleAlice:蠻會賺的啦但是如果家人永遠不滿足的話永遠幫不完，他
→ AppleAlice:"面對"的那一天是我阿公快死了在討論分遺產的那一天，
→ AppleAlice:我真的覺得我媽嫁到這種的吃了很多苦，一輩子就這樣怨
→ AppleAlice:不停離不掉，拖著拖著就過了大半輩子了
推 eshai:Apple大那是你媽也陪著硬不起來，比較敢的女人，早不給老公
→ eshai:好日子過了 (笑) 錢多嘛~ 大家一起來花，老婆趕著每年去歐洲
推 autoigni:推這篇  樓上蘋果艾莉絲大的家跟我家好像!
→ eshai:也比給爛軟兄弟拿去花得好!
→ autoigni:但是都分過遺產了(我們家幾乎都沒分到)我爸還沒醒= =
推 eshai:我自己是覺得，遇到這種男生，最好是走人，若捨不得走的，
→ AppleAlice:唉...我媽的心情又是另一回事，她不想拿我爸的然後在他
→ eshai:戰略就是不要阻擋他去被予取予求，但是都不要幫他，比如說
→ AppleAlice:面前講話都不大聲，她們現在是財務完全分開，過年各自
→ AppleAlice:回家這種半分居狀態就是了...
→ eshai:像原原PO那洗碗的例子，就要更大聲地支持怎麼可以讓媽媽洗?
→ eshai:然後推男友上戰場全包，讓他更深刻自行感受自家人的問題
→ eshai:反正就算嫁過去也不該是媳婦洗碗是該孝順的兒子上戰場啊!
→ eshai:這招我覺得在我男友身上有效啦! 他嘴裡不會承認自家人欺負人
→ eshai:但是心裡就會自行默默開始思考這問題了，然後也不要當他的
→ eshai:抱怨出口，要盡量淡化這件事情，故意不去聊，讓他心理悶自己
→ eshai:時間久了就會想了，不然越是反對，男友越會堅持給妳看 :P
→ eshai:這是我的辦法啦! 有點效~ 但是要抱著他不看清自己就打算走人
→ eshai:的心情去看待這件事情
→ eshai:我是覺得，你要超能力付出去孝順那你就要有那個屁股，小家庭
→ eshai:該照顧的部分一點都不能馬虎，照顧完多餘的精力才自行分配
推 eshai:重點要放在他未來會未小家庭安排多少，顧得好後其它原生家庭
→ eshai:部分他喜歡怎樣去找資源去付出就隨便他了