Re: [求助] 可能會因為不想跟婆婆同住而分手?

[anomy (anomy)]

※ 引述《Rurulin ()》之銘言：
: 我不知道原來這種事情也會發生在我身上
: 我跟男友交往才快三個月，他對我算還可以
: 男友33 我24 我們相差九歲
: 還沒開始交往時男友就跟我說他沒有時間和精力玩下去因為他年紀也不小了，
: 那時還他還曾猶豫要不要跟我交往因為他覺得年紀有差距。
: 雖然才交往沒多久但感覺得出來他很想要快點結婚然後生小孩，
: 我們偶爾也會提及到這相關的話題，但我們說完後總會說現在講這個太早，聽聽就好。
: 前幾天散步時又聊到這個，講到買房後來又說婚後我要跟我媽住在一起，
: 你可以嗎??
: (男友的爸爸已經回去了，所以只剩媽媽，還有一個哥哥，哥哥也有女友)
: 我就說我不想要跟公婆住在一起，
: 男友就說他哥哥之前就已經跟他說過結婚後他不要跟媽媽住，
: 因為他女友可能沒辦法跟他媽相處。
: 我就反問他，那我就能跟你媽相處嗎?
: 他就說 你應該可以啊
: (有時候假日會去住男友家，只有唯一一次我在他家客廳看報紙，
: 男友媽跟我說這報紙的副刊很好看等等就小聊一下，只有這次有小聊，
: 可能是因為這樣男友才覺得我可以跟他媽處得很好)
: 因為他哥已經先跟他說過了!
: 然後男友就一直跟我說為什麼你的想法這麼奇怪不想要跟公婆住?
: 我回他現在有多少人不想跟通婆住你知道嗎??
: 可以住附近常回去看回去吃飯就好，為什麼一定要住在一起?
: 他就說 我媽很好啊 感覺你跟我媽應該可以相處得很好啊
: 我就一直說 不要 我不想跟公婆住
: 他就說 那你媳婦以後不跟你住你怎麼辦?
: 我回他 我自己就不想跟公婆住了，我才不會叫我的媳婦跟我同住
: 他就說 沒有辦法 因為哥哥已經說過了不要跟媽住所以他一定要跟媽住，
: 不然誰要照顧她媽媽?? 我媽怎麼辦??
: 講到最後他臉色變得很難看跟我說，如果你是這樣的想法那我沒真的沒辦法(跟你在一起)
: 我就說好啊
: 騎機車回去的路上，兩人講一些不相干的話題，我也沒有抱他
: 怎麼辦??
: 我到家後我們有沒有用LINE聊天(平常還會小聊一下)
: 這件事情有對錯嗎??我很自私嗎????
: 怎麼不說他哥哥他未來大嫂就很自私??反而說我想法很奇怪!
: 跟男友媽媽也講過幾次話，感覺男友媽是個不錯的人，
: 但不代表住在一起也會不錯啊~~
: 唉  該怎麼辦?


其實這裡的問題最重要的不是 要不要跟公婆同住
而是你跟你男友的年齡差距問題
你們年齡的差距導致你們看待事情的方式、考量事情的優先順序不一樣

其實根本上不是跟公婆住究竟是對還是錯、能不能不要的問題
而是你還在以一種談自由戀愛的心情在看待這段關係
而他則是已經進入了要考慮很多客觀條件的階段

在你男友情境裡一個最根本的問題是
他爸爸已經過世了 所以只剩下母親一人
他哥哥的情況基本上很難 所以他想承擔起這個責任
去照顧媽媽

對他來說這是個很主要的「客觀」問題

其實處理這種不得不的問題 並不是只有到他那個年紀才會面對
公司要升你 但要把你調去中國 可能至少要待個三年
發現自己最終的興趣 想要轉換跑到出國留學 三四年
父母忽然發現罹癌 需要照顧

很多人生莫名其妙的「不得不的問題」都會出現
那都不是「主觀上」改變想法就可以妥善處理的

可是對年輕人來說 自由戀愛 或 戀愛裡頭的平等 是最重要的東西
所以考慮的多半是個性、談不談得來、以及我這樣做你是不是也要相應這樣做
這些「兩人互動」、「觀念」上的諸種問題

你們兩個人的衝突 差距就是你把這些問題當成「兩人互動」、「觀念」的問題
換句話說
對你來說「跟婆婆住」是一個公不公平的問題 是一個雙方都要情願的「主觀」問題
怎樣才是公平、怎樣才能夠符合兩個人「自由意願」、兩個人都心甘情願
這是一個抽象的正義問題 但同時也是去掉脈絡的「主觀」問題

但對他來說 卻是一個「真實發生」而無法逃避、得要去解決的「客觀」問題
爸爸就是過世了、哥哥就是沒辦法照顧媽媽、我不可能不孝
這是個很具體、需要考量很多實際情況
（譬如你家庭可能和樂、有其他兄弟姊妹可以照顧等等）

所以這兩個考慮事情的不同方式導致了兩人的落差
一個人在以觀念差異在看待兩人現在面對的事情
一個人在處理兩人真實走下去會面臨的「客觀問題」


一些抱持著性別平權意識的女性或男性
通常會據以力爭很多平等原則
可其實這些平等原則並無法適用在所有個案上

不過一些完全沒意識到性別上的差異而想當然爾地認為該怎麼做的人（多半為男性）
也是忽略了「傳統上的處理方式」通常都是在犧牲女性的自主意識、權益
以致於女生被迫必須「講很大聲、頑強主張」
才能讓這個「隱而不顯」的考慮模式顯現它的偏差、歧視

在這個情況下 其實應該是要就具體情況去考慮
不能單純地叫說「我就是不想」「很多人都不跟公婆住」用這種方式來主張自己的自由
也不能單純地不去溝通就主張「女人嫁進來家裡，就是應該要一起住」

就你的描述裡 你男友其實並不是以很父權的方式在期待你「不管情況都要跟男方家人住」
（儘管他在期待你跟他媽媽相處上 有種一廂情願的傾向 認為你們倆可以相處
  並且似乎隱隱把這責任放在你身上
  這點你應該要坦白跟他說 不知道能不能相處 他應該要盡力幫忙 但你也願意試試）

他的理由很明顯是因為「沒人可以照顧獨居的母親」一種具體、客觀的問題在那邊
可是你卻是在主張一種抽象的「我不願意」的平等原則

這可能是因為你還年輕 不想去思考認真關係裡隨之而來的家庭、照顧事務等「客觀問題」
但是否認問題並不表示問題不存在
你如果多少想跟這個人認真往下走 這個東西遲早會碰到
他是因為年紀 所以對於面臨不得不的問題時 會主動迎接、去處理
年紀還比較輕的多半會先否認問題存在
希望能夠先不談就先不談 或是傾向把它當成「觀念差異」

這才是你們兩個現在面對的問題點 兩個人面對問題的方式不同

不是跟公婆住到底應不應該 能不能不要
這種問題在每個人情況上都不同
但如果你一直只用「意願問題」作理由只會更凸顯
你們年齡差距所導致處理事情方式的差異


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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
◆ From: 222.151.36.125
推 AppleAlice:推一下這篇
推 piliwu:女的想交男朋友,但男的只想要一個傭人,如果女方有同樣問題
推 myukaka:中肯
→ piliwu:會有男的要跟女的母親同住嗎?
推 sasha3359134:推這篇～非常中肯
推 lenwu:這篇很好
推 MaiLu:超中肯大推
推 SGBA:推
推 hagousla:推~
推 hirisfay:專業客觀分析問題 提供理性解決方案 不溫不火偷打臉
※ 編輯: anomy           來自: 222.151.36.125       (05/20 16:26)
推 overhead:好文
推 ewqazxcds:推
推 GMA:回2樓p大~~我身邊兩個朋友就是為了照顧老婆家人跟岳父或母同住
→ inking:問題是客觀發生的，不代表她男友的解決方式是客觀考量。
→ inking:住得近、讓長輩培養自己的交友和興趣等等，都是解決辦法。
→ inking:男方的解決方式，就只是他個人的主觀意見罷了。
→ inking:而且男方認定的客觀條件，有時候並不是真的客觀，比如說哥
→ inking:哥為何無法照顧媽媽？若回答「就是沒辦法」，算客觀嗎？
→ emil27:推樓上  年齡有關係 但這絕對不只是年齡差距好嗎
→ inking:他們之間的爭執是在於解決方法，而不是客觀存在的問題本身
→ emil27:其他分享的人也是有到了適婚年齡的女性
推 MaiLu:不然這樣好了，要不要問問女方「為何不跟婆婆住？」
→ MaiLu:女方大概會回答：「我就是不想!」（事實上原po就是這樣寫）
→ MaiLu:真不知道這樣算誰主觀？誰客觀？ㄎㄎㄎ
→ inking:女方主觀不代表男方就是客觀，這又不是二分法。
推 yiro:這題我會!1.距離產生美感 2.不同住比較自在
→ emil27:ㄎㄎ 那為什麼不想? 是因為怕衝突? 不自由?
→ inking:然後男方回答"感覺你跟我媽應該可以相處得很好":P
→ MaiLu:是啊，當然不是二分法。也總不能只怪男方主觀
→ emil27:請女方提出她的理由後 男方再給予他的承諾要如何來解決
→ inking:好啦好啦，兩邊各打五十大板，女生真的可以先放下成見試試
→ inking:看，但真的不必美化男方這邊啦。
抱歉, 因為不太想用太艱澀的詞 所以用詞造成誤會
這裡客觀是指 外在實存的具體問題 不是男方的看法或解決方式很客觀
主觀是指 觀念、原則的問題 不是女生看法很主觀

其實很多情境細節會影響到對該怎麼做的看法
原po提出的細節就是那樣
其實最好的方式是他們自己針對所有可以考慮的東西去談

這裡想指出的問題是 他們兩個溝通上有個落差是
女方把跟公婆住當成是觀念差異的問題 要溝通觀念
男方則是當成無法逃避的外在實存問題 無法靠換個念頭就解決的 得要有所犧牲

換言之 如果女方意在要處理男友家裡這個問題
就會去思考怎麼處理它媽媽獨居可能沒人照顧的問題
而不是把問題焦點放在「得要跟公婆住」的原則問題
但她著墨重點是在後者

顯見兩人考慮問題的方式有相當的落差


推 mowkow0611:好主觀又好客觀阿
→ MaiLu:嘿啊，推樓上，這樣比較公平咩～^^
推 dennislkf:不懂為何非要找一個將近大了十歲的人交往
推 sanelien:大推這篇!超理性!!好像在看課文或社論XD
→ dennislkf:根本像是不同世界的人 毫無溝通互相理解的能力
→ hagousla:光看本版，就知道男人和女人本質上就很難溝通了
→ hagousla:加上年齡的差距就更不好溝通了
推 imlana:推這篇，雙方就是差在觀念立場不同啊
推 MaiLu:有時候「求公平、求平等」都是藉口
※ 編輯: anomy           來自: 222.151.36.125       (05/20 16:54)
→ MaiLu:有的人真正的想法是：「你的條件沒好到要求我跟妳媽同住」
→ MaiLu:我看過我的朋友，因為女生家裡超有錢，免費提供80坪豪宅
→ MaiLu:結果我朋友（男生）就乖乖跑去跟岳母住
→ MaiLu:雖然這可能是特例，但很多時候人根本是用「公平」在掩蓋私心
→ MaiLu:不過，雖然我舉了這樣的例子，但我個人很討厭太現實的考量
→ MaiLu:真正有愛，就會互相包容，哪來事前那麼多條件
推 dennislkf:這麼年輕還想玩幹嘛去想要負責任犧牲甚麼的多沉重
→ dennislkf:不過也不意外拉 現在沒甚麼人覺得維持婚姻需要犧牲了
→ dennislkf:只會想自己原則是要怎樣怎樣難怪離婚率這麼高
推 MaiLu:24歲愛玩理所當然，沒人怪他，但寫出來想讓網友公幹男方
→ MaiLu:就不太可取
→ dennislkf:怎麼很簡單的問題也需要一大串? 不接受就分不然能幹嘛
→ dennislkf:看最原PO也說男友對她還可以而已 有這麼癡情?
推 MaiLu:不過就是寫出來想讓男友公審而已。真的成熟的女性
推 rainyparis:推這篇~我是女生!
→ MaiLu:大概就自認雙方不合，和平分手，哪來這麼多不滿
推 nellylog:推
推 dennislkf:要是今天是24歲的男生來PO文說不想和33女有媽媽住
→ dennislkf:然後女友媽媽需要女友照顧 大概就被噓爆了吧
→ MaiLu:話說現在女生真難搞，每個都說孝子多好，真正孝子出現，
→ MaiLu:又囉哩囉唆一多 ㄎㄎ
→ AppleAlice:難講，也很有可能被酸知性美，不如找個22歲的之類
→ dennislkf:甚麼男生只是愛玩不愛女生 人家是孝順 別浪費別人青春
推 inking:了改，謝謝你的補充
推 dennislkf:難怪之前大陸諷刺找對象要父母雙亡
推 genuine7023:推
推 ONLYYUYU:之前有跟大陸網友聊過 他說他們因為一胎化推行很久 所以.
→ ONLYYUYU:不論男女都會被要求跟父母同住 就是岳父母跟公婆都接一起
推 butterfa:客觀推！ 2樓那種問法在別篇問就好，不適合這裡
→ ONLYYUYU:可是國情比較不一樣 比較多的是媳婦嫌公婆家事做得不夠好
推 u70098:推這篇，所以我覺得原po跟她男友差太多了，沒有退讓的話
→ u70098:很難繼續走下去
→ ONLYYUYU:女婿嫌岳家不夠有錢 然後年輕人欺負老人的還比較多
→ u70098:一個是以結婚為前提的交往，另一個只是當作普通的戀愛而已
推 MaiLu:推樓上
→ ONLYYUYU:不過這也是他們老人家錢比較少 跟台灣的情形又不太一樣
推 ONLYYUYU:而且他說如果小孩不跟父母同住的話 老人還會有壓力 就是
→ ONLYYUYU:一定是你個性有甚麼問題 所以你的小孩才不願意跟你同住
→ ONLYYUYU:所以之前也有不少新聞 是媳婦把婆婆趕出門或打婆婆
推 rrrz:媽的超級中肯  有問題就是要處理  無法接受就分一分
推 littlespace:大推，很俐若地切到問題點
推 blossomleave:推!!
→ steven211:找大將近10歲的交往 有好處也有壞處
推 Islo:的確如此  推!
→ shamanlin:找年紀大的交往一般就是看上經濟實力跟思想成熟，相對的
→ shamanlin:思想成熟後視野就會看向現實了
推 nellylog:只是單純地認為跟男方父母住還是等於娶女生"回家"而非跟
→ nellylog:女方共組家庭 還是等於把別人女兒帶走的傳統觀念
→ nellylog:那這樣只有女兒家庭的父母呢? 難怪大家都要生兒子
→ nellylog:根本惡性循環 不過其實就是看女方願不願意而已
推 maple0229:推這篇:P
推 fr373969:Push.....男女雙方在看事情的著眼點大不相同
→ dennislkf:婚後要跟父母住都是孝道外包 已經是本版定論
→ dennislkf:所以有些人的觀念就是婚後和對方父母住就是吃虧孝道外包
推 summeruse:如果事先說好"不外包"並且真正做到 那都有可以商量的空
→ summeruse:間 但偏偏就是很多男性覺得你"嫁進"我家 要"孝順"我媽
→ summeruse:甚至把這孝順的責任通通掛在一個跟他老母完全無血緣的人
推 aramilcat:話說應該是不慍不火
推 particular:你分析的很好。那可以請看護呢？
推 allsecret:推  中肯
推 firstname:我有認識朋友他們夫妻是一起住娘家喔 不過是因為經濟考
→ firstname:量不是什麼盡孝道照顧老人家 男方老家比較鄉下沒啥工作
→ firstname:機會 所以就男方跟女方一起住到娘家去 也是因為省房租
→ firstname:男方有跟我透露過能選當然還是希望自己搬出來住 不過沒
→ firstname:辦法要考慮金錢的現實面 也認識很多朋友婚後是各自住喔
→ firstname:女方住娘家 男方住男方原始家庭XD 夫妻沒有同住喔~
→ firstname:因為雙方上班地點有段距離 雖然也不到很遠 不過這幾位朋
→ firstname:友都是當週末夫妻 住的地方其實可以再多多協調~~
→ summeruse:我表哥就住嫂嫂娘家 兩個人商討好就好了
推 benxyz:中肯
推 giddens123:gj 說得太好了 完全的邏輯以及強大的觀念
推 Iser1ohn:本文中肯
推 sting47:你根本就專業分析師XDDD
推 Kurihala:喜歡這篇的分析與論調 !
推 forgetcry66:正中紅心!
推 bunnyer:也幸好男方有先講～快停損吧！
→ blockcat:問題是女方還有時間空間可以挑
推 hwwang:大推這篇！
推 sharkimage:推