Re: [心情] 一直想溝通的人很盧

[ManaBear (瑪那熊)]

圖文網誌版：http://www.wretch.cc/blog/manabear/25882545

有玩過捉迷藏嗎？
當鬼的人要努力找出對方，將對方「抓住」；
而另一個人要躲起來，或是「逃跑」。

在愛情關係中的雙方，其實也常玩著捉迷藏的遊戲。
什麼意思呢？是指追求者與被追求者嗎？

不是的。
在愛情關係中，
通常其中一方比較像是捉迷藏的「鬼」，
而另一方是要逃開的「躲藏者」。

要先強調的是， 這是一種「相對」的概念。
是你跟另一半相比之下，比較偏向「鬼」或「躲藏者」
而不是說你一定是哪一種，這得從你們兩人的互動中來判斷。
另外很重要的就是， 男生或女生都可能是其中一種角色。
以及，「鬼」和「躲藏者」這兩個詞並無負面評價，
只是用來指稱的名詞。

那到底什麼是「鬼」，什麼是「躲藏者」呢？
首先，若你看過我網誌中「無理取鬧？還是有苦難言」這篇文章
應該有印象我提過的「警報器」。

這裡我簡單介紹警報器的概念。
扮演「鬼」的這一方
會比較留意男女朋友的一舉一動、一顰一笑、一進一退（還有類似的詞嗎？）

因為他們對愛情關係的變化特別敏感，
會搜尋一些線索，來判斷關係是穩定安全的
也就是說，習慣用一些事情來檢查對方是否還愛我。

如果他/她們發現「對方的反應不如預期」時，
會進一步解讀為「關係可能有危險」的線索，
並且開始有腦中小劇場

例如：「他/她還像以前那樣愛我嗎？」
      「他/她還覺得我是很重要的嗎？」
      「他/她還需要我嗎？」

接著，腦中的警鈴開始作響：「糟糕，我們的感情好像有狀況了！」

對「鬼」來說，因為他/她們的警報器比較敏感，
所以有時某些「小事（對他/她們來說可不是小事）」就會引發鈴響

因為強烈的擔心，
「鬼」會很想要搜尋更多線索，來確認兩人關係還是很好
例如原PO 會想引導溝通、不斷詢問女友到底怎麼了呢？

一方面是想幫助女友解決心事，
一方面是想確定「我有能力可以幫忙」、「妳需要我」、「妳願意讓我幫助妳」

大家不要小看「妳需要我」這件事喔。
我們在心裡都有「希望對方需要我們」的需求（有點饒口），

你可以想想看，
若今天你的男女朋友什麼事都自己處理，
什麼心情都自己面對，
幾乎不曾向你提起、沒有在你面前表露過情緒
你可能剛開始覺得清閒自在，不用管事很好，
但久了是不是會開始懷疑：

「怎麼他都不需要我？」
「好像有沒有我都沒什麼差別？」
「我對她來說真的重要嗎？」

或者，常聽到的：「我男/女朋友什麼事都不跟我說！」

在當「鬼」的這一方， 心底其實特別重視這一塊，
因為「對方需要我」代表著「對方會繼續留在這段感情中」  

那「躲藏者」又是怎麼回事呢？
相對於「鬼」，扮演「躲藏者」的一方心中同樣有警報器
但他/她們可能比較不容易響起警報

且當警鈴作響時，
「躲藏者」雖然同樣擔心關係是否穩定安全、對方是否會離開
但他/她們的習慣跟「鬼」恰好相反，
會採取「淡定」、「先冷靜一會」、「息事寧人」，
也就是「躲起來」以及「跑開」這樣的方法。

最常聽到的就是：
「我現在不想談」
「等我們冷靜一點再來討論」
「我需要先自己一個人」
「原PO好糟糕，請暫時不要跟我說話」（這句是我亂掰的）

或者是直接離開現場、暫不見面、不回電話簡訊Line
（於是你會看到標示已讀，但對方沒回應）

因為對「躲藏者」來說， 他/她會擔心的是：

「如果現在說，那關係會不會受影響？」
「如果我們繼續吵，說不定就回不去了」

從原PO的故事來看，
女友有些心事但卻不想多談
可能就是因為擔心討論這些，會影響感情。

很奇怪嗎？ 其實一點也不怪。
對我們來說，要講出心事其實不容易，
尤其是對最親密的另一半。

想一想，
你上一次在別人面前流露出擔心、焦慮甚至害怕的心情是什麼時候？

對大部分人來說，
不太會經常讓人看到自己比較脆弱的一面
除非是很好的朋友、家人。

而在愛情中，有時我們反而更難表現這種脆弱，
因為我們會擔心表現出來後，對方怎麼看待我們

也就是說，
我們通常會「擔心流露出擔心」、「害怕自己的害怕被看到」：

「如果他/她知道我在擔心，會不會覺得我想太多鑽牛角尖？」

「如果他/她知道我因為工作上的事煩惱，會不會覺得我很草莓？」

「如果他/她知道我跟朋友因為這樣吵架，會不會覺得我小心眼？」

「如果他/她知道我其實很害怕，會不會覺得我很沒用？」

「如果他/她知道我做了這件蠢事，會不會覺得我很廢？」

而這些背後更深層的擔心，是：「如果你覺得我不好，是不是就會離開我？」

你可能會想對當「躲藏者」的另一半大喊：
「你幹嘛不說啊！不說我不知道啊！」

但「躲藏者」心裡想的是：「我也會擔心告訴你『我擔心你的看法』這件事啊！」

因此，雙方開始形成一種有趣的循環。
以下的（）黃色文字是我的腦補猜測

原PO：詢問女友怎麼了、發生什麼事

女友：（說出心事，男友會怎麼看我？我還是自己先處理就好）
     「沒事啊！」

原PO：（咦，她怎麼都不願意講，是不需要我嗎？）
      引導溝通、繼續詢問

女友：（可我還是擔心說出來會影響關係啊，我習慣自己先處理）
      假裝沒聽到、裝傻

原PO：（她都一直不跟我說發生什麼事，好像我不夠信任、不夠重要，真擔心）
      「你這樣讓我很沒安全感，不想說那就不要說吧！」

女友：（唉，男友好像不高興了，先不要再談這個，讓雙方冷靜一下）
      「那去睡覺囉」

原PO：（不行，我還是很擔心我們的感情，我想趕緊確認）
      跑去女友住的地方，用簡訊溝通

女友：（唉，我不想說是因為擔心影響我們的關係，在意你的看法啊）
      （可以不要再討論了嗎？我真怕會吵起來）
      避不見面、不想多談

在這個循環中，
其實雙方心裡都是擔心對方對自己的看法、擔心關係的穩定
但表現出來的，
一邊是不停追問，一邊是盡力閃躲
就如同「鬼」要抓人，而「躲藏者」要逃開

而當鬼看到對方跑開時，忍不住想追得更緊
當躲藏者看到鬼跑近時，忍不住逃得更快

於是，形成一種惡性循環，
讓想靠近的兩個人，卻在拉扯間離得更遠。

就如同原PO提到，
女友賭氣似的說「你並不多麼懂我，我也並不多麼懂你」
但其實雙方原本是希望能維持感情穩定，不要讓對方遠去

但我們因為自身的習慣（鬼或躲藏者），
而起了誤會、爭執。

那該怎麼辦呢？
原PO可以想想，女友不太願意向你說心事
有可能是因為她隱微地擔心說出來後的影響
而未必是不信任你、刻意拒絕你的關心。

之所以說隱微，
是因為這可能是她一種「知其然但不知其所以然」的習慣
正因為在意你、重視你們的感情，所以才「逃開」。

這是躲藏者用來處理感情中可能有危險的習慣。
當然，有危險是他/她自己想像的，未必符合事實。

所以，你可以先給對方空間、時間，不急著「追上去」
重點是讓對方知道，

「我相信妳可以自己先處理，但如果有什麼需要，我也都會在這裡」
（當然別照本宣科，用自己的話、肢體語言來說，有時或許一個擁抱就能表達）

別小看這句話喔！
這是人類在愛情關係中非常需要的東西
（這牽扯到心裡學的「依戀理論」，有機會再聊）

而且自己要學著去讓對方自己有自己的空間，
不是表面說OK，但卻還是一直追著對方。

如同原PO有說「等妳有天想說的時候再告訴我吧」
但看起來好像還是會忍不住去詢問女友，
這種不一致可能反而會讓對方想跑開。

這時候我們可以問自己一個問題：
「我這樣一直問，是真的想幫助對方，還是想降低自己的焦慮？」

大部分時候，
我們都是出自關心另一半而「忍不住」詢問、碎碎唸
但有時過多的追問關心，
其實是想滿足自己「確認關係安全」的需求。  

另外，當雙方比較緩和，或對方已經處理一部份事情後
你當然也可以分享你的心情
「我知道妳需要空間，但我聽到妳直接回絕時，會覺得沒安全感，擔心妳不需要我」

讓兩人都有表達、澄清自己心情的機會，
而不再只聚焦在循環表面的你追我跑。

一點看法，謝謝閱讀 : )

--

瑪那熊的異想世界（以及對愛情的碎碎唸）
http://www.wretch.cc/blog/ManaBear

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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
◆ From: 120.124.114.100
※ 編輯: ManaBear        來自: 120.124.114.100      (06/22 13:57)
※ 編輯: ManaBear        來自: 120.124.114.100      (06/22 14:00)
推 fallsnow70:推
推 osmanthusjo:我覺得這理論很像心理學的情敢迴避型和焦慮型  超不合
→ osmanthusjo:嗯嗯  就是依戀理論
推 Raxiel:1受益
→ osmanthusjo:其實我覺得這兩型很不合 只要迴避型一直迴避  焦慮型
→ osmanthusjo:會更嚴重  而且跟迴避型的溝通超難超難  請焦慮型
→ osmanthusjo:自己學會降低焦慮度還比較有可行性
→ osmanthusjo:焦慮型應該跟安全型的比較適合
沒錯，其實就是 anxiety / avoidance 兩種依戀（依附）類型延伸
但事實上，絕大部分的情侶在互動時，就是這兩種型的組合。
精確地說，
「在關係中，通常一方較偏anxiety（鬼）、一方較偏avoidance（躲藏者）」

即使某個人依戀特質是屬於安全型，
在跟另一半相處時，也可能較偏向 anxiety/avoidance 其中一種。
當然，這是種向度概念，不是單純將人分為某幾種類型，
而是比較傾向某種類型，有程度上的變化差異。

這部分要講可能很長，有機會我再用依戀理論的概念來討論愛情。
※ 編輯: ManaBear        來自: 120.124.114.100      (06/22 14:57)
推 myukaka:期待其他文章
推 BANK108:很精闢的見解~
推 sheepsheepgo:推！
推 domo2:可以請問想要了解依附理論又非本科生的話，可以讀哪些書嗎?
推 martell11655:很符合我的情況...只希望多是我過於焦慮與多想
→ m0630821:好像有三種，矛盾、安全、混亂
推 jyekid:你的用語 很像鄧醫師常說的 推此文
推 osmanthusjo:我印象中這個理論是某個對小孩的實驗   有先天的基
→ osmanthusjo:礎  但是後續有人去追蹤實驗 發現後天會隨著互動改變
→ osmanthusjo:其實我覺得不愛回應的人也並不一定有你講得那麼感性
→ osmanthusjo:有的人是真的很討厭過激的情緒反應   可能是從小家庭
→ osmanthusjo:的影響還是天生的 並不一定是有那麼關心對方對我的想
→ osmanthusjo:法  像我媽就是很焦慮型的人  她身邊的人都會情不自禁
→ osmanthusjo:不想要表達自己的任何情緒  不然她會胡亂反應
→ osmanthusjo:與其去看到她把事情擴大  還不如自己默默處理
謝謝你的熱烈討論，我也分享一下
在愛情互動中，
通常「躲藏者」的確可能為了不想引起「鬼」的情緒反應
所以刻意不要表達太多，以免節外生枝

有趣的是，
對「鬼」來說，對方的沒什麼反應、不太表達，
也可能反過來讓他更焦慮，
覺得對方好像不太理我、會不會他不重視這段關係、說不定他想離開了...等

所以，愛情中的捉迷藏是描述一種「互動」的樣貌
雙方的習慣、反應會形成一種循環模式
一方的退，會讓另一方更想追，反之亦然。

→ osmanthusjo:但是如果對方是一個讓我信任的人 我會試著表達出來
→ osmanthusjo:像我覺得我如果迴避不反應就是對某些人不信任  所以
→ osmanthusjo:原原po如果覺得感覺不被信任  也是很正常  只是處理
→ osmanthusjo:方式可以改變
我的看法是，原原PO女友可能的確有些不信任
但這不信任，是對於關係安全與否的不信任。
而非只針對原原PO

也就是說，女友不是不相信原原PO
而是可能習慣自己處理，說太多不知對方怎麼看她 ==> 擔心會影響關係

當我們用「原來她是對於關係會擔心（不信任）」角度來思考時
就會產生新的觀點：「喔，原來不是我這個人有問題」
甚至讓雙方形成共同目標：「我們可以怎麼做，讓關係更有安全感」

推 whataqboy:仔細閱讀了~可是這裡只有單純分析兩種人的屬性，卻沒有   06/22 16:39
→ whataqboy:提出解決辦法啊 T_T~那這樣的兩種人該怎麼辦啊?
→ whataqboy:其實和另一個人相處久了一定也感覺的出來這樣的情形，只
→ whataqboy:是沒有辦法說出這樣的理論來而以吧~但是仍然希望可以藉
→ whataqboy:由原PO的相關知識提出有效的改善兩種類型的人相處辦法囉
→ whataqboy:裡頭說就給對方一些時間，問題就是要焦慮型的人停下來給
→ whataqboy:對方時間其實對焦慮型的人是一種極大的心理折磨啊(我承
→ whataqboy:認我在目前感情裡是這樣的人) 很希望原PO可以提出後續更
→ whataqboy:完整的解決或改善方法~謝謝 :)

謝謝你的發問，我試著多說一些撇步 XD

首先，我之前文章有提到
常常我們不知道吵架或兩人卡住的原因
（甚至很多時候會退給「感覺」）

當你經由一些管道（例如小弟的文章）
找到一些事情的可能原因、來龍去脈後
也就較能「用不同觀點看事情」

例如本來對方每次吵架時都跑開（躲藏者）
你會覺得，啊，他是不是不在意我們的感情
或覺得，唉，每次有爭執他都不處理，可能想分了吧

但當你知道有可能對方不是不處理
而是他因為怕立即「討論」會讓架愈吵愈大
且他同樣擔心這樣會讓你離開他

如此一想，你的心情應該就有些不同了吧。

但當然，如果事情這樣就全部解決，
那我們就把愛情想得太簡單了 XD

所以還是有可能「明明知道，卻還是超級焦慮」
或是實在非常非常擔心關係
覺得對方好像隨時都可能離開、感情很容易就會破裂
這也許是因為我們某些特質在影響感情
http://www.wretch.cc/blog/manabear/25882304
可以看看這篇文章

簡單來說，如果感情卡卡的
我覺得有三種方式：

一是從自己開始，
包括剛才說的，藉由別人經驗來啟發不同觀念
或是找到自己某些可能卡住感情的特質、習慣，進一步調整
這個有時候光靠自己不太容易
可以透過心理諮商晤談、工作坊之類來幫忙。

我想不少人對心理諮商會有誤解
「啊那不是有問題的人去的？」、「去的都是神經病吧？」之類
其實，心理諮商是很生活化、很健康的是情
只要生活上（未來生涯、感情、人際、想多瞭解自己等）有煩惱，
都可以找心理諮商老師聊一聊。

二是也幫助對方，
方法同上，分享一些文章、新知
或如果你發現另一半狀況比較特別
也可以尋求諮商幫助（可能你得先瞭解諮商是什麼，也介紹給對方）

三是我覺得最重要的，雙方同時接受協助
你會發現我整篇文章，外加回應推文
都很強調「互動」的重要。
因為兩個人在感情裡的實際互動，
會影響彼此的心情想法，然後又進一步影響互動（不斷循環）
所以同時和諮商老師聊聊，
他們也更能從你們的互動中找到狀況
並且幫助你們看到一些東西、或是直接練習「較有效的互動」

推 Lunasol:wow 學到了好多~                                         06/22 16:51
推 thomaspig:學到很多^^ 文末不是有建議怎麼做嗎
推 thomaspig:如果讓焦慮型的停下來很難 那讓迴避型的面對不也很難嗎
我真的忍不住想說你超棒！
你同理了「躲藏者」呢～
很多時候他們容易被誤會「沒心」、「只會逃避吵架」
但就如同焦慮型的人會忍不住想確認關係狀況
迴避型的人也會忍不住想避開衝突場面。

推 brightest:好專業..
推 jimcheer:推
推 tony86069:想了解這種對話模式和成人依附理論應該可以讀一本書
→ tony86069:「抱緊我：扭轉夫妻關係的七種對話」裡面應該不難懂
→ tony86069:之前上過一門愛情心理學 老師用這本書XD

呵呵，是國北的老師的課嗎？ XD

推 chengchun121:專業推
推 Qoo777:專業推
→ Qoo777:唉 但是有時候阿 我覺得對方就只是想搞人(無意間?)
→ Qoo777:女友表情明顯不爽 看起來就是有心事  問跟不問結果早就定了
→ Qoo777:問 就說沒事或現在不想說 不問或問了沒說 隔天就說不關心她
→ Qoo777:除非一開始就打算說 不然遲早把包丟給你 反正問不問都你錯
我們可以思考看看，對方這麼「難搞」是為什麼呢？
我自己的猜測是，
說不定對方要的是你的「關心」，
她想要的是「對方在乎我的感覺」（嘖嘖嘖，又是感覺 XD）
而未必是要你「真的幫她解決什麼事」

所以我們也許在觀察到對方心情不好時
問一下怎麼了？發生什麼事了？（如果她要的是關心，不問，她隔天當然不開心）
不管她當下說或不說
我們的重點釋放在讓對方知道「我關心妳」、「不管什麼事我都會幫妳」
可以運用言語、肢體來表達（這就看每對情侶的習慣了）
※ 編輯: ManaBear        來自: 1.34.3.177           (06/22 19:51)
推 miraclex:神分析
推 csman32403:好文推 受益良多~
推 zuan:推
推 meto:Qoo的情況 +1
推 tony86069:是國北沒錯XD

國北老師的課超棒der~

推 whyher:受益良多！
→ Qoo777:感謝回答~ 不過可能是失去耐心了 因為說出來大部分都抱怨
→ Qoo777:所以後來都覺得有沒有問都沒差 反正對方想說自然會說
會耶，如果兩人的負向循環一直持續
很容易會像你說的沒耐心，或是累了、懶得管了這樣。
還是可以努力改變看看，祝福你。
※ 編輯: ManaBear        來自: 1.34.3.177           (06/22 21:57)
推 Liuko:推。謝謝你用這麼生活化的案例分析，讓我對課本知識更了解
推 hoard:推!
推 freezesky81:感謝!!
推 wycc:我就是那個鬼啊!!!原po講的根本就是我所想的,然後另一半就是
→ wycc:那位躲藏者,他每次只要我開始鬧都不理我,搞的我很焦慮以為要
→ wycc:完了,如果他也像原po所講一樣是這樣想那我也安心一點了
推 yuyhiyuy:推學長~
推 rabbit0321:專業分析~
推 qqaie:推~
推 mark1993m:推
推 asangel:推!!
推 MoonGhost:推
推 rosmarinus:推
推 SamWaa:推推~
推 sharkimage:推
推 SamWaa:nice~
推 soooooooo:這篇好棒喔
推 qqaz4020:淚推..可是我好像已經來不及了
推 shagavo:推
推 swack:淚推 真希望早點懂
推 johnny12728:推推
推 ohlajun:大推
推 clocei: 謝謝你