Re: [心情] 牛牽到北京還是牛

[ManaBear (瑪那熊)]

我試著用一些別的觀點，來猜測問題在哪。

首先就如推文所說，
碰到一次，可能是自己沒經驗
碰到兩次，可能是自己咖衰洨
連續三次，那就不是運氣問題，而是個人選擇問題了。

這三個男友應該都有一些共同特質
而這些特質吸引了妳

所以第一個功課，就是回想一下這三段感情與男友
他們相似的地方在哪裡？
換言之，先找出妳在選擇對象時重視的特質。

但千萬不要自責  怎麼連這個都不知道
因為我覺得大部分的人  通常都不知道自己重視的「愛情特質」
白話就是我們通常不知道自己「要什麼」

「會嗎？我喜歡聊得來的」 ==> 對方怎樣妳會覺得聊得來？
                             會自己想梗？有問必答？
                             很有自己想法意見？還是只要傾聽就好？

「喔，我喜歡溫柔的」 ==> 對方怎樣你會覺得溫柔？
                         很隨和都以你意見為主？
                         永遠不會跟你吵架？還是會吵架但會主動道歉？

「嗯，我喜歡有錢的」 ==> 怎樣的有錢是你喜歡的？
                         本身能力很強有上進心，賺很多錢？
                         家大業大父母已經買車買房給他？
                         對方是否願意與你分享？還是只把錢花在自己身上

隨便舉這三個例子，是在說我們以為自己知道自己要什麼
但如果細問下去，一時半刻可能很難回答。
但這需要花時間思考的事情，往往是重要的事情。

當然我們也可以說，唉呀管那麼多，感覺對了就好了
也是可以啦，我之前文章就提過，感覺這東西幾乎無敵
然而當我們對愛情只憑「感覺」的話，
有時候就會遇到「不斷在某種模式中循環」的狀況

例如你總想當個拯救對方的騎士，
那往往一直被使喚當好人、馱獸
（這部分有興趣可爬我之前文章）

再講下去又要離題了
回到原PO這邊，妳可以思考一下
妳想要的愛情是什麼，以及這三段愛情的共通點。
媽寶類型很多不能概一而論，
吸引妳的，必定是這三位男友的某些特質

※ 引述《nnkitty (小鈴)》之銘言：
: 交過三個男朋友，自己是屬於很貼心
: 喜歡黏著男友的女生
: 剛好交過的三個男友都是媽媽很疼的那種
: 因為我算蠻以男友為重的女生
: 前兩個男友會希望同居
: 問題他們是住家裡，希望我去一起住，我都沒想太多就搬進去了
: 第一個男友我進去包辦所有家事
: 還要上學 累翻了 結果被看不起
: 即使我每學期拿獎學金 還是被說以後一定失業
: 後來就分手了

再來我們就內文來看看怎麼回事。

其實妳描述的資料不多，有點難判斷
不知妳做家事的情況是如何呢？
男友或他媽媽要求的？自己主動做的？

你包辦所有家事，
而且我猜妳應該是很認真的人，會把事情都做好
如果又是妳自己主動的
那妳等於搶了他媽媽的工作
即使是男友媽媽要求妳做，但妳做那麼好，擺明打她臉

但這當然對妳來說很無辜
因為妳喜歡對方，所以想主動幫忙（或完成對方媽媽交辦的事情）
妳努力地在付出、做家事，還要忙課業
真的很辛苦。
然而，妳在不知不覺中營造了一種「競爭」的氣氛。

對人們來說，「被需要」是非常重要的。
一來這讓我們有成就感，二來讓我們對關係有安全感。
對男友媽媽來說，
原本的家事被兒子女友做完了，而且對方還做得很好
我想她應該會擔心「那兒子還需要我嗎？」「我對兒子（或這個家）還有什麼價直嗎？」
這不是特別寵愛兒子的媽媽才會有的擔心
很可能大部分身為母親，都會如此擔心。

: 交第二個男友
: 畢業後他媽媽硬幫他弄了房子
: 又變和他家人同居
: 我薪水是前男友兩倍，還是被嫌棄
: 說加班那麼累賺那些錢
: （問題他兒子整天電動！？）
: 又嫌我不會煮、家事不主動做
: 前男友又說你賺的多理所當然多付擔
: 所以真是裡外不是人，後來還是分手了

不同但類似的情況又再出現了。

妳努力、付出在工作、與男友及對方家人相處
結果他們卻都嫌妳，為什麼呢？

我的猜測跟上一段類似。
妳的努力卻在不知不覺間營造了「競爭」
男友本身收入、家境被妳秒殺（因為妳真的很認真、能力也好）
他的感覺會是什麼呢？
「我在女友面前真沒價值」、「她應該早晚會離開我吧」

男友媽媽看著自己兒子被妳秒殺（當然妳不是惡意的）
也看著自身家境沒有妳的好
同樣容易被勾起了一種低下的自卑感受

當我們不舒服、害怕自己輸掉時，最簡單的方法是什麼？
就是嫌對方、酸對方、罵對方

: 現在的男友，前陣子剛認識甜蜜期
: 如膠似漆
: 一開始也是很得對方父母喜歡
: 後來也是因為工作太忙，加上男友希望我去他家陪他
: 帶了工作去男方家裡做，結果同樣的事又發生了！
: 對方父母覺得我整天去人家家就窩房裡
: 也不會幫忙做事、太懶惰
: 然後整天往男方家跑，覺得我配不上他兒子
: 其實我長的不差薪水不低（去年有100初）
: 但總是被對方家長嫌
: 我現在好害怕 覺得像詛咒＞＜

再次，「競爭」氣氛又跑出來攪局了。
妳忙著在男友家工作，很認真很努力
但對她們來說，看到的是一位能力很強（說不定又是秒殺男友）
外表又不差的女孩兒
而且還常常就在他們面前展示能力（在家趕工作）

: 昨天買了伴手禮去男方家想彌補關係
: 順便想表示自己在工作上也是很努力的
: 並不會懶惰
: 結果談話中他也對我對工作的努力完全不理會
: 只說著他兒子們都多厲害
: 最後還是不太想理會我

有趣的是，妳愈強調自己努力不懶惰
就容易引起競爭，勾起對方的自卑感受
（噢  我得強調，我文章用的自卑不是一般聽到的「自卑」，
而是一種因為「比較」、「競爭」而產生的居於人下、不舒服感覺）

我想男友父母也會擔心自己兒子比妳差
更擔心妳的能力成就，會讓你們關係不穩定
所以自然一直跟妳強調男友的好

: 我現在很驚恐又害怕
: 因為我會不想被看輕阿！
: 所以他們看輕我我只更想努力工作
: 但我努力工作也被說懶惰、不會顧家、無法匹配他兒子
: 之前家事全包也被說太笨、以後工作一定很差、就算破百了也被說...
: 我想我應該有什麼盲點吧？請版友幫忙指出
: 現在對於要見他父母就害怕
: 他媽媽也是只要他來找我一直打電話生氣他不回家（剛交往不會）
: 請問我該怎麼做？

其實我覺得妳遇到的似乎還稱不上媽寶。
他們嫌東嫌西是問題表面，而非問題本身。

狀況可能出在那個「競爭」氣氛
但妳能力好  湊了嗎？
當然沒有。
有些人能力好，但另一半或對方父母反而很驕傲

「黑啊，溫兒子的女朋友金駕金熬」（對不起我台語滿爛的）
「丟啊，伊都是低歹罷ㄟ大公司上班，薪水揪後ㄟ」

所以問題或許是在競爭氣氛的產生。
妳可以回想一下
有沒有可能妳某些行為、習慣，容易讓人覺得比較強勢而妳不自覺
（不是吵架誰強勢那種，是指讓人感到這個人太優勢、搶鋒頭之類）

妳的文章，包括回推文
提了好多次「被看不起」、「被看輕」
所謂講不停的話，必定有特殊意義。

或許妳非常擔心、害怕、不喜歡被人「看無」（要大家忍耐我的台語有點抱歉）
被人看到自己不夠努力，或被人說自己不夠好
所引起的不舒服感受特別強烈
所以妳習慣很努力地念好學業、完成工作、做家事
只要有那邊沒表現好，那種討厭的自卑感受就會跑出來
（再次強調，不是一般的那種自卑，而是居於人後的感覺）

所以妳很努力，因為這樣可以得到舒服的卓越感受
這不是壞事喔，有上進心、努力工作是很棒的事情
只是有時當我們太過專心在避開自卑感、追求卓越感時
可能會忽略了周遭旁人的感受。

也就是說，我們的努力是為了滿足自己的卓越感受
而遺漏了別人的感受、角色，
或者說，雖然看似為別人做好多，
但其實是聚焦在自己身上，與人的連結少了一些。

（這也出現在好人身上，不停付出是為了自己的卓越感，
卻不管對方是否需要幫忙，也不管對方的要求是否合理，照單全收）

所以，有可能一直讓妳在與男友、男友父母處不順的原因之一
就在於你太專注要努力以證明自己
營造了競爭氣氛後，對方為了逃開自卑感受，
而對妳有些防衛甚至攻擊（嫌東嫌西）

當妳看到這些嫌棄時，
那些不舒服的自卑感受又跑出來
所以妳忍不住更努力、更想證明自己很好。
結果反而是惡性循環，
對方的自卑感受也更強烈，嫌得更凶。

那，是不是乾脆擺爛就好？
當然不是囉。
千萬不要把事情二分了，要嘛全黑要嘛純白。
我們要找尋的是中間的平衡點。

有沒有可能，妳仍然努力，但適度地將光芒內斂一些呢？
例如，家事不需全做好，讓對方媽媽有表現機會
（別搶人家飯碗，因為可能搶的是對方的價值感、成就感）

工作努力完成，但讓對方與家人看到的
不只是工作中那個非常優秀的妳
還有生活中細心、認真、為男友著想的妳。

未必要自己總是一百分，有時八九十分也很棒，剩下的留給別人也無妨
未必都要讓別人看到，也未必都需要別人的肯定讚美，
因為妳的能力妳最懂，不需要總靠別人來證明。

一點看法，希望有幫助 :)

--

瑪那熊的異想世界（以及對愛情的碎碎唸）
http://www.wretch.cc/blog/ManaBear

--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
◆ From: 120.124.114.100
→ ManaBear:原PO妳如果不希望引用原文，請來信跟我說一聲，我會刪掉
推 highwho:推
推 happiness08:倒數第二段好難 請問可以舉例嗎？
推 happiness08:應該是倒數第三段 要怎麼讓對方家人看出替兒子着想勒
→ happiness08:？
謝謝你的提問～
我那段會這樣寫，是因為原PO提到自己很貼心、以男友為重
所以其實原PO應該自己就會有方法了
只是原PO之前可能因為太重視別人的眼光、尋求肯定
而都將重心放在努力求學、工作上（即使是做家事，也比較是為了不被嫌而做）

當原PO不用將那麼多心力放在「為爭取認同而努力工作」時
而將部分重心放在照顧男友（或對方家人）時
其實我相信她自己會有許多點子
通常我們真心想對另一半好時，總會有想出很多事情來做 :)

至於做什麼才好，
這就得看原偏、男友、男友家人的個性習慣了。
所以我只能提出一個重點，
就是「給對方他真正需要的」
例如另一半工作很繁忙，我們可以切個水果、倒水、按摩肩膀
若另一半心情不好，我們可以當個聽眾或幫忙想辦法
總之就是，看對方需要什麼，
而不是我們自以為怎麼做最好

有趣的是，
通常我們「為了滿足自己」而付出時，所做的未必是對方要的
但當我們「真心為對方付出」時，就會考慮對方要什麼了。

→ particular:推
推 nnkitty:謝謝你！不用刪掉，你的回應很棒
→ nnkitty:沒想到有這麼好的建議，我的確會很渴望被認同
→ nnkitty:也因此會急於表現
推 nnkitty:以前學生時期，也會因這種心態在班上導致被一些人說很假
→ nnkitty:在長大出社會後慢慢修正，才開始慢慢有同性朋友
→ nnkitty:過去我很多男生追，但很少女生朋友。只是我以為我不一樣了
→ nnkitty:果然我就是我＞＜謝謝你
個性、習慣都是長期養成的，所以要調整也不會是一兩天完成，
而且妳已經有在努力了。慢慢來，加油！ :)
※ 編輯: ManaBear        來自: 1.34.3.177           (07/01 22:32)
推 tsming:很可憐，這女孩子這麼努力還被嫌棄成這樣XD
我也覺得原PO很辛苦。
最辛苦的是，愈努力反而愈被對方家人嫌 = =
※ 編輯: ManaBear        來自: 1.34.3.177           (07/01 22:51)
※ 編輯: ManaBear        來自: 1.34.3.177           (07/01 22:55)