Re: [求助] 一直吵架是我不夠包容嗎?

[ManaBear (瑪那熊)]

我們在跟另一半吵架的時候，會有兩種樣貌

一種是很希望趕快解決、把話講開
晚餐發生吵架，絕不想拖到明天，
最好是當下立即「溝通」、「處理」
然後兩人還可以甜蜜蜜地吃個宵夜、抱著一起睡。

另一種伴侶則希望先不要一直討論
雙方先冷靜下來，沈澱一下
最好不要有太大的情緒出現
「淡定」、「跳針」想讓架吵不起來
過一陣子後再來溝通、處理。

第一種我之前文章稱呼為
捉迷藏中的「抓人鬼」
會一直想把對方抓回來講清楚
因為他們很容易因為一些線索
對兩人關係感到焦慮、緊張

「我們的感情會不會受影響？」
「他/她會不會因為吵架想離開了？」

這類的擔心，常常出現在抓人鬼心中
所以當吵架出現時，他們要趕快處理
想避免關係真的受傷害，也確保另一半不會跑掉。

抓人鬼心底很擔心，但表現出來的是焦躁
而這恰好踩到「躲藏者」的另一半的地雷

躲藏者是我之前文章對第二種伴侶的稱呼
他們對關係危險的線索沒那麼敏感
但當覺得兩人之間有狀況時（吵架）
心底同樣擔心感情受到破壞、對方離去

不過，躲藏者的習慣是，
先盡量把吵架的「熱度」降低、讓雙方冷卻一下
以免愈吵愈大、影響關係

所以他們表現出來的，
就是冷冰冰地擋住抓人鬼的情緒、詢問
或是用跳針方式讓雙方沒有交集，無法吵架

有趣的是，
躲藏者表面的淡定、缺乏回應
又會讓想要對方回應的抓人鬼更加焦慮：

「怎麼他不跟我溝通，難道是對我沒感情了嗎？」

於是，抓人鬼會更加強火力，要跟對方「吵起來」
而這又讓躲藏者更想要跑開躲起來：

「糟糕，再這樣吵下去，說不定這段感情真的完了」

所以「抓人鬼」與「躲藏者」會出現一種惡性循環
一邊愈想抓，另一方愈想逃

然而，其實雙方都在擔心這段感情，
都不希望因為吵架造成對方離去

回到原PO的故事，因為提供的資訊不多
所以我們也很難知道，你們為什麼吵起來
也就較不容易瞭解，雙方原本心裡想被滿足的需求是什麼。

所以我就你們吵架的過程來談。
很明顯地，原PO比較偏向「抓人鬼」，女友偏向「躲藏者」
這兩個詞是中性無評價的，僅是描述一種互動習慣
（有興趣可看 http://www.wretch.cc/blog/manabear/25882545 ）

因此在吵架時，
原PO想要趕快溝通、解決衝突，以確保女友繼續在這段感情中。
但急迫地要求女友回應你
反而讓她覺得很有壓力。
她不喜歡或不習慣張力太大的氣氛
而且這讓她覺得，感情好像真的會被破壞
所以她也努力在「沒有回應」：臭臉不說話、跳針

這些反應讓你更擔心，也會更火大
覺得女友都不好好「談一談」、「聽我說」
但其實，她心底想說的是：

「我也好擔心吵架影響感情，能不能先冷靜下來再說？」

所以原PO如果又遇到吵架
試著放慢自己的速度
我知道你會很焦慮不趕快處理，對方說不定就跑了
但你這時要想起，
自己愈想追著對方溝通，對方會想跑更遠

也可以再想想：
你想要的是降低自己單方面焦慮，還是真的讓兩人感情穩定？

你在吵架時的追逐，其實是滿足前者
而找到兩人可接受的步調，才是針對後者。

大部分的躲藏者，
在氣氛緩和、冷靜後，
還是願意坐下來好好地討論、溝通
但也有些躲藏者完全不碰「可能引起吵架的事情」
也可能他們會擔心，一討論就吵起來，一吵起來對方又要給我壓力。

所以，抓人鬼如何穩定住自己的情緒
或者說，如果別讓心裡的焦慮脫韁而出
就是件滿重要的事情了。

穩定的情緒與氣氛，會鼓勵躲藏者願意討論。

當然，躲藏者要學習的，
是理解抓人鬼幹嘛要大呼小叫
並且不要總是一味地跑開，也要給抓人鬼一些回應。
不過，因為今天是原PO發問，所以就比較針對「抓人鬼」。

整理重點：
剛吵架時穩住情緒不要一直逼迫對方回應，
調整步調，給女友一些空間時間，
氣氛緩和後再邀請女友一起討論。

進階可做的：
從吵架的導火線找出爭執原因
看看到底對方的需求是什麼。

希望有幫助 :)

※ 引述《luckdan (果凍)》之銘言：
: 和閃光交往8個多月了，最近這個月一直在吵架，而且幾乎都是同一件事
: 一開始會有個不是很重要的導火線，然後我想試者跟他溝通
: 但她通常就會開始擺臭臉，然後一直不說話，像是無視我一樣
: 等到我的保險絲完全燒斷之後，才會想要跟我說話。再說的過程中，
: 他就一直抱怨我愛生氣，我說甚麼他就像跳針一樣一直在說生氣的事。
: 等到比較冷靜的時候，我會跟他說我覺得她很不尊重我，因為都不聽我說話
: 然後他就開大招了.......我想找個完全包容我的人
: 每次吵架我都想要好好跟他溝通，他只會說我討厭吵架然後就隨便敷衍我
: 只是最近真的吵得很無力，因為都是同樣的事情，也不知道要怎麼跟他說
: 他才肯好好地跟我來解決問題，我的脾氣真的有變好一些，以前大概只能跟他鬧5分鐘
: 今天進步到半小時了，只是這樣下去好像也不是辦法
: 請問大大能不能提供個溝通的好建議，謝謝。

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瑪那熊的異想世界（以及對愛情的碎碎唸）
http://www.wretch.cc/blog/ManaBear

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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
◆ From: 120.124.114.100
推 mini0530:那如果躲藏者就算冷靜溝通也不願意溝通怎辦...
通常兩個族群會這樣

1. 極端的躲藏者：
   他們會避免任何一丁點「可能引起衝突」或「可能產生情緒」的狀況
   例如你說的，抓人鬼都已經不氣、緩和了
   但他們還是不願意溝通。

   因為對他們來說，會認為即使好好坐下來談，
   都有可能引發衝突、吵架而影響關係
   所以他們小心翼翼地避開，寧可裝沒事，度過一次是一次
   直到哪天埋在底下的東西爆發，或是抓人鬼自己受不了跑掉。

   那他們為什麼這樣呢？
   原因也很多，因人而異
   例如過去愛情經驗裡，吵架是件很可怕的事情（而且對方還真的離開了）
   或是在家庭中曾發生或目睹衝突事件，
   而這對當時的他們來說實在嚇壞了
   所以即使到了現在，也會盡力避免衝突。

2. 公主或王子：
   有些人太過於自我中心，
   意思是他們比較缺乏「與人合作」的意願或能力
   表現出「別人都應該配合我」的樣子。
   所以他們不習慣讓步、協調或溝通
   甚至覺得「你聽我的不就好了！」

   為什麼會這樣呢？
   原因很多，因人而異（太混了 XD）
   其中一個原因也與過去經驗有關，
   例如在成長過程中太被保護、寵愛，
   缺少了與別人合作、平等互動的機會
   所以養成一種「別人會配合我」的習慣（對他們來說很自然）

   除了成長過程，
   也可能是在過去或現在的交往經驗中養成的習慣
   板上常提到的「養公主」、「養王子」就是這樣。
   另一半總是配合我、照顧我、順從我
   久了後，也就自然地覺得「自己不需要做些什麼」（包括溝通、調整）

   這兩個極端族群通常比較少
   但真的遇到了怎麼辦呢？

   你可以表達自己的心情、需求與想法
   邀請對方來溝通、調整彼此的互動
   更重要的是，
   試著瞭解對方為什麼不願意溝通
   是因為過去不好經驗嗎？
   或是擔心些什麼呢？

   如果我們站在對方的角度來看
   比較容夠理解他的心情、感受與為何要這樣
   往往也讓我們不會那麼不爽或生氣

   簡單來說，
   我們看到對方「不願溝通」是表面結果
   但「為什麼不願溝通」是底層原因，
   也是可以施力的地方。
   然而我們常常因對方的表面行為  火氣就上來了。
   如同上述的惡性循環中，
   一方的追讓另一方逃，這方的逃讓對方追更緊。

   話雖如此
   但如果對方還是什麼都不講、不溝通、不想理你怎麼辦？
   我會先疑惑一件事，
   那你們怎麼會在一起的？ * *
   以及，真不簡單，怎麼可以憋這麼久？
   因為抓人鬼若總是、一直、完全得不到回應
   通常時間一久自己會受不了跑掉。

   的確有些人的自身狀況（過去受傷、不好經驗、個性習慣）
   會影響感情太劇烈
   另一半再努力，效果也未必好。
   這時可以交給諮商師去協助。
   因為有些議題，不是男友朋友的責任，也未必有足夠能力、精力處理
   推薦對方藉由心理諮商探索一下自己
   甚至兩人一起接受晤談，把事情聊開
   都可能是會有幫助的。

   心理諮商是很生活化的東西
   瞭解自己、找到生涯方向、處理人際或感情煩惱都可以嘗試
   希望大家不要再有「神經病才去」、「去的人都很怪」這類的觀念了。

推 yuining:對呀 躲藏者就是想不溝通事情就能解決 最好對方先道歉      07/16 11:00
→ yuining:這樣不就無解
→ yuining:而且看原原PO的情況 他女友可能根本無理可跟他吵
→ yuining:所以就說"我想要能完全包容我的人" 包你媽啦!啥鬼
   如上所述，
   「不溝通就能解決」、「對方要先道歉」是表面
   「為什麼他會如此」才是重點。

   因為過去經驗嗎？上段感情嗎？
   還是，這對情侶相互影響、共同建構出來的「互動方式」、「氣氛」呢？

   例如，一方總是先道歉低頭，久了後另一方自然習慣等對方道歉就好。
   或是，一方不太講自己的感受想法，或對方一句「不想談」那就不了了之，
   久了後對方自然也會覺得「不溝通也沒差」

   「包容我的人」有時候是在說「接納我、瞭解我的人」
   套用在原PO故事，也就是
   「吵架時知道我需要空間，也願意給我空間」

   當然囉，因為我也不認識原PO女友
   所以也無法確定她是否屬於比較極端的族群
   所以先就有的資訊提供想法 :)
※ 編輯: ManaBear        來自: 120.124.114.100      (07/16 12:10)
推 miconches:原po女友的情況比較偏向於不想溝通，從"完全包容"這四字
→ miconches:看來是單方面的要求對方只能包容不想改變
推 luckdan:真的.....今天也試者跟她溝通了
→ luckdan:一直得到的回應是''恩''，不然就是''我很無奈''
推 luckdan:謝謝大大，我覺得這資訊對我下段會有很大的幫助
→ luckdan:我很容易生氣，但會因為話講開就消氣
→ luckdan:我在想我和她是不是不適合在一起呢?
推 vein828:不管事鬼還是貓都是能進化的 只是培育需要手段&時間罷了
推 QBby:我怎麼覺得這篇好像在板上看過了@@
→ ManaBear:真感動有人對我之前寫的有印象 XD
→ ManaBear:我前陣子是比較詳細版本，這篇較精簡然後針對原PO的狀況