Re: [討論] 感情路是否會受遺傳影響

[ManaBear (瑪那熊)]

你說的  的確有可能，
但如很多板友推文所說這不叫遺傳，
遺傳是指生物基因、生理因素這方面的傳遞。

在許多心理相關研究或學派中
都相當重視「父母關係」、「家庭環境」對人們選擇伴侶的影響。

※ 引述《DOOHDLIHC ()》之銘言：
: 突然想到
: 對於感情的態度
: 大家覺得會不會是受到自己父母的遺傳影響
: 而不是受到事件的影響
: 比方說自己的老爸外遇了，或是老媽有別的男人
: 對整個家庭產生影響
: 身為小孩感受是最大的
: 於是乎決定以後絕對不會外遇、或偷情
: *可是到最後卻犯了跟當初做出最恨的行為的人相同的錯誤

這有幾種可能的解釋。（請留意是「可能」）

1. 不得已認同強者

   目睹父母外遇的孩子（假設是父親外遇好了），
   在同情媽媽的同時，也會在心理默默地「認同」爸爸

   這倒不是「贊同」爸爸，
   他們通常也會覺得爸爸的行為很糟糕
   但相較於受傷害的媽媽，造成傷害的爸爸是有「力量」的
   孩子可能會覺得，
   要避免傷害（像媽媽）就要成為關係中有力量的（像爸爸）

   這也會發生在家暴或虐待事件中
   對年幼的孩子來說，他們無法改變、對抗「有力量的加害者」
   所以心中反而會產生一種「認同」
   長大後也習慣在關係中使用「力量」：暴力或外遇、劈腿。

2. 故意挖陷阱證明「壞的我」

   另一種可能解釋是，
   目睹父母外遇或離婚的孩子（這次假設是媽媽外遇好了），
   可能會出現一種想法：

   「我是不是哪裡不好，所以媽媽要離開我們了」

   一個念頭成為想法，想法成為信念，信念默默地影響行為。
   （如同全面啟動電影裡，主角妻子保險箱裡轉動的陀螺）

   孩子開始產生一種「壞的我」的感覺，而且可能愈來愈大
   特別有些父母會把婚姻失和，牽拖到孩子身上
   例如「都是因為有你，我才跟你爸在一起」
   就更加強了孩子心裡的「壞的我」。

   當「壞的我」愈來愈強大時，
   這個孩子心裡會出現一種聲音：

   「我不好，所以不會有人對我好」
   「我不好，我也不值得別人對我好」

   所以，這孩子會開始寫一些劇本來「應證」他的信念
   例如故意惹火爸媽、老師、同學
   做一些很容易讓別人生氣、不舒服的事情
   而身邊的人也很自然地會被惹火，討厭、責罵或處罰他（人之常情）

   當他成功惹火別人而受到負面回應時
   他也成功證明了原本的假設，讓「壞的我」的感覺更加屹立不搖

   「看吧，我就知道自己很糟糕」
   「看吧，果然沒有人會對我好」

   但他卻沒有發現，別人的不爽，是他一手造成的
   他很難意識到，原來自己早挖好了陷阱讓別人跳
   卻在別人掉到陷阱生氣時，覺得「反正每個人都這樣討厭我」

   即使後來有了伴侶、進入愛情
   他仍會忍不住（或者說，意識底下）做出一些「讓人討厭、想離開他」事情
   例如，不斷挑剔、暴力相向、無理取鬧
   以及，嘗試外遇、劈腿、跟人搞曖昧。

   他想證明一件事：「沒有人會願意留在我身邊」 = 「我是個不好的傢伙」

   最慘的是，通常他們都能成功證明。
   因為一般人真的會受不了這些挑弄，而掉進陷阱：責罵、心寒、離開。

3. 過度錯誤補償

   第三種可能解釋，是孩子目睹後同樣產生「壞的我」感覺
   但這種感覺來自與別人的比較：
   「隔壁小明的爸媽都會一起帶他去吃麥當當」
   「同班小美說暑假時她們全家一起去墾丁玩」

   相較之下，「好像我們家比較差」 = 「好像我比較差」
   這是很細微的想法，
   對孩子來說，
   有時會將與自己無關，或不太相關的事物，和自己扯上關係。
   例如「我比較差，所以爸媽感情差、我們家比別人差」

   這時會出現一種「自卑感受」
   每次出現這個詞我都要說明一下，以免產生誤會。

   這裡的「自卑感」指一種在與別人比較或競爭後，
   產生一種覺得自己不夠好、居於下風、輸給對方的不舒服感覺。
   通常人們為了避開自卑感，而會做出某些行為以追求好的感受。
   也就是追尋「卓越感受」。

   到這邊其實不一定會有什麼問題
   因為避開自卑，追求卓越（後面這四字好像幾年前許多大學很愛用）
   是一種人之常情。因為自卑感帶來不舒服，當然會想取而代之。

   但如果父母婚姻失和（外遇、離婚），
   讓父母特別地寵愛、溺愛小孩（其實或許也是種補償心態）
   那小孩可能會愈來愈「自我中心」

   也就是習慣別人會照顧、關心、為他付出
   而且認為這是件很自然、天經地義的事情。
   你能說他很壞嗎？
   但對他來說，一直以來都是這樣被對待，所以形成一種不自覺的習慣。

   已經習慣了才叫可怕。

   自我中心的孩子，在成長過程中比較不容易培養出
   與人合作、平等互動、為他人著想的意願及能力（因為他不需要也過得很好）
   或者說，這樣的能力比較少，大多以自己為優先。

   所以他們會用一種「自我中心」的方式來避開自卑、追求卓越
   例如在愛情中成為強勢支配者，來去由我決定
   或是藉由「交往過的對象很多」、「很多人追我」來滿足卓越感。

   因此，到處搞曖昧、外遇、跟小三攪和在一起，
   對他來說並非很嚴重的事情
   「我只是追尋我想要的而已啊！」他們可能會這樣說。
   因為他容易忽略了別人的感受、立場
   而以自己的需求、渴望為優先考量。

   白話就是，用可能傷害別人的方式，來滿足自己。

: 而沒結婚的
: 會不會是自己的父母根本就不想走入婚姻
: 早期的婚姻很少是出於自願
: 從彼此相愛、戀愛、到自然而然的走入婚姻
: 而是被別人決定結婚的
: 其實根本就不想結，生出了不想結的下一代

其實重點不在「父母是否有外遇」、「父母是否離婚」
而在於「之後照顧主所提供的環境」。

不是單親/外遇家庭下的孩子
都會長出「壞的我」、「認同強者」
大家千萬不要誤會了！

假設父母因其中一方外遇而離婚了
但孩子的照顧者給予適當的照顧、關愛
那他是會培養出正向的自我形象：覺得我是好的。
也不需要刻意去認同強者，讓自己也成為那樣的人。
更不用說會產生上述的過度自我中心。

即使孩子在成長過程中，照顧者沒有提供適當的環境
而產生一些信念、狀況
也是可能在長大後透過探索、覺察
而重新塑造出正向的自我。（這也就是心理諮商可以提供的幫助）

: 甘願當第三者的
: 儘管原生家庭很健全
: 會不會就是因為這樣，只是運氣不好
: 碰到有對象的人
: 但心態跟自己父母相信彼此相愛的心理是同出一轍
: 所以不在意當三小
: 你們覺得咧
: 我覺得以後說不定會有科學根據出來

要怎麼定義「健全」呢？
「健全」的家庭完全不會讓孩子在長大後出現困擾嗎？

孩子在家庭文化中，
仍然可能吸收到某些東西（以他們自己的解釋方法，有時並非父母原意）
而這些東西形成想法、信念，
隱隱約約地影響著他的行為。

以你的文章所說（原PO寫成三小只有我發現嗎？），
小三表面會覺得，自己跟父母一樣相信彼此相愛，不在意。
但底層可能還有其他的東西在跑。
而這底下的東西是自己不易發現的。

例如，
有些小三能獲得一種「競爭後的勝利感」，也就是卓越感受
這是種「對方願意選我」 = 「贏過原配」帶來的優越感。

有些小三則獲得一種「被注視到、被重視到了」的感覺

在小時候，父母原本有著親密連結、處在兩人世界中，
但孩子會想要爭取父母的注意、關愛（這其實也是種競爭）

如果我們用點想像力，對方與原配是不是有點像父母的角色？
而小三或許有點像是這個孩子，
想要分到父母（喜歡的對象）的關愛。
當對方給予照顧、關心時，
小三會覺得「哇，我是被注意到、分到愛的」

這也是為什麼有些小三願意默默在旁，不想打斷對方與原配的關係。
因為孩子也不希望父母因他而失和。

小三到底為什麼要當小三
我想原因應該還很多，在此就先不討論了。

***

糟糕又寫太多了，而且我猜比較不好懂...
總之呢，我覺得家庭的影響很大
但不會讓我們一輩子就這樣被定型。

當然，前提是我們長大後主動去探索、思考
而改變便可能發生，或者說，讓自己在面對愛情時更加順暢。

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瑪那熊的異想世界（以及對愛情的碎碎唸）
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