推 statheart:推推，說的真好 08/08 12:00
推 hulia:好棒的文章，忍不住想推一個~ :)) 08/08 13:35
推 flydogbus: 08/08 14:30
推 pig86138:推己及人，設身處地，好文 08/08 16:26
→ FinalAce:哼！就算你這樣說我一點也不會高興啦~~(喬巴笑) 08/08 18:17
→ FinalAce:馬斯洛需求金字塔都來了耶~讚喔！ 08/08 18:17
※ 引述《FinalAce (王牌)》之銘言：
: 看了你的情況，我很遺憾地必須告訴你。
: 可能不是你跟他不適合，而是你跟許多女生都不適合。
: 碰到問題時，男女面對問題的的優先目標並不同。
: 男人通常習慣於解決問題。
: 女人通常習慣於談論問題。
: 當女友跟你抱怨什麼事情的時候，你是不是照著以下思路走？
: 1.這問題真的是問題嗎？
: 2.這問題有解嗎？
: 3.該如何解？
: 這是你的優先考量，你以排除問題為優先目標。
: 這優先目標沒達到，你就會苦惱，覺得很幹！很煩！
: 但女友卻不同，他是以談論問題為優先目標。
: 這目標如果有達到，那才需要、才有精神去面對問題。
: 他就是想跟你說說，想透過談論問題來抒發一下心情與壓力。
: 至於問題是不是問題？有沒有解？該如何解？
: 這些她不是不重視、而是她可能早就知道答案了，
: 或是她先滿足談論需求之後才會考慮。
（恕刪部分文章）
我覺得F大寫得很棒！
我們的確很常陷入「解決問題」的模式
卻沒有弄清對方要的是什麼。
於是很多人會感到莫名其妙，明明自己努力幫忙，
為什麼反而對方不高興？
有時會懷疑自己是否做錯了什麼，
但又覺得好像沒錯，甚至有種好心被雷劈的冤枉感。
這種感覺很嘔，對方的冷水總是澆熄你的熱情。
為什麼會發生這種事呢？
通常，關鍵在於我們沒弄懂，
或是弄錯了對方的情緒與需求。
也是說我們雖然努力付出，但沒搔到癢處，還可能無意踩到地雷。
這是多可惜的一件事，
明明很為對方著想，想幫助他
卻將力氣用錯地方，甚至讓兩人吵起來。
在愛情中，我們都需要有「同理」的能力。
同理是什麼呢？google可以找到許多解釋
在這裡我用簡單白話，以及自己的看法來分享。。
同理指的是你能夠逐漸瞭解對方的心情與想法，
而且不只是理解，更能體會對方的感受，
也就是「感同身受」，
一種能夠站在對方立場看事情、體驗經驗的能力。
短短幾行，在人與人的關係中如此重要。
卻也如此不容易做到。
為什麼對多數人來說，同理是困難的？
因為這不是件我們太習慣的事情。
從小到大我們被教導不要哭、不能掉淚、忍一下就好
所以我們習慣「內斂」、「淡定」（尤其是男生），
久而久之，我們變得不太接觸情緒。
偶爾碰到情緒，就好似摸了熱水壺趕緊縮手，
將它丟在一旁，甚至用沙土掩蓋起來。
這讓我們也變得不太瞭解情緒。
「我不知道這情緒怎麼回事，趕緊埋起來。」
正因為我們連對自己的情緒這麼生疏，
所以碰到對方的情緒時，
要嘛不知怎麼回事，要嘛希望趕快「過去」，
且過了就算了，直到下次吵架。
另一個讓我們不易同理的原因
來自學習過程中對於「理性」的重視（尤其是某些學科領域）。
我們習慣用最好的方法，達到最滿意的成效；
我們重視邏輯與效率，以快速完成任務；
我們目標放在結果，以解決問題為導向。
然而，人是擁有豐富感情的
人所在乎的除了現實事物，還有內心感受。
當你不知道對方要的是什麼、需求為何、在意哪些
只以自己所認為的方法去互動時
那就會發生，努力付出卻打不中對方的「點」的窘境。
一位學者Maslow提出人的幾個需求
這些需求有層次，下層滿足了才能繼續追求上一層。
http://tinyurl.com/k6ma4jn
即使你滿足對方下層的安全或生理需求
例如對方要什麼物質你都能提供、遇到什麼困難你都能解決，
但未必就能滿足對方更上一層「愛與隸屬」的需求。
當然遑論更上層的高階需求了。
甚至，你自認對他很好
但他仍會說「你不懂我」、「我要的是種感覺」。
每次講到感覺，天就黑一邊。
付出這麼多，卻敗個一個「感覺」
相信很多人都心有不甘吧。
這個「感覺」，我認為是指「瞭解我的需求，並滿足我的需求」
而這個「需求」，除了物質層面，有更多是在心理層面。
當你同理的能力愈好，往往愈能給對方想要的「感覺」。
有機會我會再分享，要怎麼培養同理的能力。
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瑪那熊的異想世界（以及對愛情的碎碎唸）
http://www.wretch.cc/blog/ManaBear
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