推 swe1096:體貼是拿來要求自己的，不是要求別人的，整串最同意 09/20 10:01
推 kurokl1029:所以原po認為對方都不體貼你你沒差？ 09/20 10:10
→ kurokl1029:所以就是有要感激，沒有的話是應該？ 09/20 10:11
應該說是額外付出體貼
如果我自己生病對方有既定行程，不陪沒差
如果我生病對方盧我去做些有的沒的，這連做人基本尊重&禮貌都沒有
→ yaokut:話說，如果非常態性要求對方此時的陪伴都要看對方爽不爽 09/20 10:11
→ yaokut:不如就放雙方自由吧! 沒有共識，應該也不會單只出現在此 09/20 10:12
→ yaokut:所以M大的另一半應該不會是那種需要要求才做的吧 09/20 10:17
沒有噢，他要講才知道
我是問他可不可以來，如果不來也沒關係
→ yaokut:那所以如果他每次都拒絕你，你也OK? (個人疑惑) 09/20 10:32
你用"要求"就強迫性很重了
我是"問問看"他願不願意
→ Rindler:沒有『要求』，何來拒絕？ 09/20 10:38
→ Rindler:原ＰＯ應該只是想強調別「親近生侮慢」，好像因為是男女朋 09/20 10:40
→ Rindler:友或者誰誰誰，所以對方為我做什麼都是理所當然、應該的 09/20 10:40
→ diess:情侶間不是什麼應該，沒有就是扣分 09/20 10:40
→ diess:否則父母對孩子要求「考一百是應該」，沒考到一分打一下 09/20 10:41
→ diess:這種事情是正常嗎？ 09/20 10:41
→ diess:純粹就是透過磨合後，找到適合彼此的對象 09/20 10:42
→ yaokut:不提，說不是要求。這我能理解。但提出來，不就是要求了? 09/20 10:42
你問朋友等下要不要一起去吃飯，是要求嗎
→ yaokut:不然改個詞好囉! 每次你問看看，他都拒絕，你也OK? 09/20 10:43
→ diess:提出來不一定是要求，也可以是告知 09/20 10:43
→ Rindler:倫理觀念載台灣有時被濫用，不論是親子/情侶/夫妻關係 09/20 10:43
推 ccrhalp:原PO是說別人的付出，不要認為是應該的，請2樓不要扭曲 09/20 10:43
→ Rindler:就因為是比較親近的人，才要更體貼對方，而不是要求更多 09/20 10:44
→ diess:對方對如何讓彼此開心的事情不知情，可以告知讓對方知情 09/20 10:44
→ yaokut:不就是心中希望他陪伴自己去吃飯，這不算要求嗎? 09/20 10:44
那當你朋友壓力也真大= =
→ diess:至於對方知情後能不能，願意不願意做到，那是另一回事 09/20 10:45
→ diess:不是應該 09/20 10:45
→ ccrhalp:吃飯都能說成要求，這麼可憐嗎??? 有沒有用錯詞阿... 09/20 10:45
→ diess:難道公民老師「告知」做人要誠實，就代表要求你一定要誠實嗎 09/20 10:46
推 kurokl1029:所以我才想問，如果對方一直不願意去為你做些什麼 09/20 10:46
→ diess:難道除了「要求應該做到」就沒有其他緩和空間可用？ 09/20 10:46
→ Rindler:如果小朋友跟爸媽說他想出去玩，是不是對父母的一種要求？ 09/20 10:46
→ yaokut:對我來講是種要求阿~ 為什麼要求對方賠自己去吃飯就可憐?@@ 09/20 10:47
→ diess:對方不願意，你也因此覺得心情不好，代表兩人真的不適合 09/20 10:47
→ diess:可以選擇分手 09/20 10:47
→ kurokl1029:你也可以覺得反正對方又沒義務所沒關係，那原po真大方 09/20 10:47
如果一起做啥事他都不願意，就觀念不合分手啊
對方不是因為自己想做而做，是為了義務而做，那這樣更悲哀
→ yaokut:套句大家說的"可以要求，但對方不一定有義務阿" 09/20 10:47
→ diess:是對你來說是要求，對其他人不一定吧 09/20 10:48
→ diess:不能說對你來說是要求就要認為大家「應該要認為是要求」 09/20 10:48
→ yaokut:還好吧 XD 我朋友都挺愛跟我吃飯的~ 09/20 10:48
→ yaokut:所以 我有說大家的認知都要跟我一致嗎 ? 對我而言，提出請 09/20 10:49
→ Rindler:我只能說也許是觀念不同或對中文用詞的理解不同吧 09/20 10:49
推 ccrhalp:你認為是要求，不代表全部人都這樣認為 09/20 10:49
→ diess:本來就沒關係，為什麼要用一堆事情懲罰對方也懲罰自己 09/20 10:49
→ yaokut:求就是種要求了，至於這詞重不重~對我來講也還好 XD 09/20 10:50
→ diess:原原po已經說了「她自己觀念不是」你一直反駁「你認為是」 09/20 10:50
→ Rindler:對我來說 詢問/要求/希望/請託 詞意都是有區別的 09/20 10:50
→ yaokut:不，我只是把不解的地方提出來詢問。或者，詢問是不可的? 09/20 10:51
→ diess:原po自己說「她認為不是」就不能站在她的立場認為不是？ 09/20 10:51
→ diess:一定要反駁「反正我認為是就是，反正只是文字變化」 09/20 10:51
推 kurokl1029:我的點在於我會為對方付出，難道對方不應該也要相同？ 09/20 10:51
回到第一句話，自身做到的事情是拿來要求自己的
難道我台大畢業就可以應該要對方去考上台清交成?
→ yaokut:認同，如果做什麼事情都不願意，還是分手吧 09/20 10:51
→ diess:這不就是隱函「我認為是的事情，原po就應該也要認為是」 09/20 10:51
→ yaokut:這種認知不同，不會單單只發生在此。 09/20 10:52
※ 編輯: MapleT 來自: 114.25.34.167 (09/20 10:53)
→ diess:不應該，那是尋找彼此適合度用的，不是用來演戲用的 09/20 10:52
推 ccrhalp:對我而言...balabala 以下哪裡算詢問? 09/20 10:52
→ yaokut:D大，如果你想做的是把自己想的硬套在別人身上 09/20 10:52
→ yaokut:請恕我無法奉陪 ^^ 09/20 10:52
→ Rindler:不認同把自己的想法強加諸於對方身上 父母被上一代以什麼 09/20 10:53
推 kurokl1029:所以，很多事是想不想做而已，不是應不應該 09/20 10:53
→ ccrhalp:既然知道認知不同，還要裝來詢問... 09/20 10:53
→ diess:用「應該」隱藏自己本性演戲，然後時間久了演不下去破局 09/20 10:53
→ yaokut:他問我是不是要求，我不回對我而言，是要回啥？ = = 09/20 10:53
→ Rindler:方式教育 所以可以拿這個理由要自己小孩也接受同樣方式？ 09/20 10:53
→ diess:問題你自己老是把自己想法硬套在原po身上，怎麼你硬套可以 09/20 10:53
→ kurokl1029:同意樓上 09/20 10:53
→ diess:結果別人硬套你就不爽？ 09/20 10:54
→ yaokut:詢問後，才知道認知不同啊 現在看文還需要具備讀心術? @@ 09/20 10:54
→ diess:不用讀心術啊，人家都說不是了，你還在文字變化而已 09/20 10:55
推 ccrhalp:你的對我來講...算回答，後面的對我來說...大家就看看嚕 09/20 10:55
推 kurokl1029:說真的，你願意但對方不願意，那你就去找願意的不就好 09/20 10:55
→ diess:事實上就是如此，因為彼此適合下，彼此願意做的事情 09/20 10:58
→ diess:會剛好符合彼此的心意，不適合的對象，彼此願意或不願意 09/20 10:58
有的人喜歡付出很多，那就去找一個觀念相同的對象
有的人喜歡自己獨立做好，一樣去找一個觀念相同的對象
但這兩種人撞在一起，並不會出現單方面付出
而是一方硬塞硬要對方回饋，一方拒絕接受也從不要求，這叫觀念不合，沒有對錯
但是認定自己是對的去盧對方改變就是錯
如果有人把對方的付出都拿走，但用獨立去塘塞對方，這個叫做吃人夠夠
和想要獨立性高的交往的人是兩回事
不過很多認為"應該"的人，會把獨立的人硬抹黑成吃人夠夠的人......
→ diess:的事情，就會時常不符合彼此的心意 09/20 10:59
→ Rindler:喜歡要求認為應該的，就去找理念契合的人，這我完全沒意見 09/20 10:59
→ diess:只是太多人以愛為名，不去看彼此到底適合不適合 09/20 10:59
→ Rindler:唯一不認同的是拿自己的觀念要套到對方身上再來鞭對方 09/20 11:00
→ yaokut:要求，應該不等於應該/絕對要做吧 (汗 09/20 11:00
→ diess:不去仔細觀察對方到底和他人有何不同處，只會用工廠規格統一 09/20 11:00
→ diess:標準，來要求「xxx做得到，你為什麼做不到」 09/20 11:00
→ diess:不管是情侶，親子，師生，到處都看得見這種狀況 09/20 11:01
→ Rindler:理念不同很難說對錯，就像共產和民主孰優永遠戰不出結果。 09/20 11:06
→ Rindler:但是男女交往本來就是建立在兩情相悅，理念不合你可以選擇 09/20 11:07
→ Rindler:離開，但別因為自己的觀念是什麼，就以此鞭對方不應該。 09/20 11:08
→ diess:共產主義需要人性本善才比較有可能實踐，否則很難啊 09/20 11:08
推 kurokl1029:我了解原po的意思了，有受用，謝謝：） 09/20 11:16
推 Doraemi:萬萬不要以愛之名假要求之實 09/20 11:17
推 ccrhalp:樓上哆啦美!! 09/20 11:19
→ Rindler:晚上11點下班陪女同事一起等車自己再離開，這是體貼。 09/20 11:20
→ Rindler:而我自己一個人就算完全沒有人陪也非常ＯＫ，這是獨立。 09/20 11:20
推 Handfight:推這篇 09/20 11:21
→ Rindler:獨立和體貼這兩者有衝突嗎？何以獨立就要被冠上不體貼啊？ 09/20 11:21
→ diess:很多人還搞錯一點，你買彩卷，中獎了會認為這是應該的嗎？ 09/20 11:22
→ diess:還是不中很正常，中了會非常開心？ 09/20 11:22
→ diess:如果一直不中，那就可以不用買這種彩卷換別的 09/20 11:23
推 ccrhalp:抱歉，我要求中頭獎，若沒有做到，彩卷行要扣分 09/20 11:23
→ gepenny:應該是把自己獨立標準套到別人身上 才容易被冠上不體貼吧 09/20 11:23
→ Rindler:那我今天臨時有事必須趕著回家，我就是個不體貼的同事囉？ 09/20 11:24
上次同事陪你等了車，這次你沒陪他等，你就是不應該不體貼
→ diess:結果許多人不知道是太常中獎了，反認為中獎是應該的了 09/20 11:24
→ Rindler:同事從來就不覺得這是我應該的，但我還是願意去做。 09/20 11:26
→ diess:然後說：買彩卷不中獎，那買彩卷做什麼？這當然要問你啊施主 09/20 11:26
→ moknaa:找一個生病不陪在身邊照顧你自己去玩的人(應酬不算) 09/20 11:26
→ Rindler:如果同事擺出一副我沒做就是我欠她的，那就讓人無言了 09/20 11:27
推 vivijp:推這篇 09/20 11:27
→ moknaa:是上輩子欠他很大還是積了太多福氣這輩子天不怕地不怕 09/20 11:27
→ moknaa:至於彩券,中獎率本來就超低,所以不中才是正常的 09/20 11:28
推 sobiNOva:說的不錯 09/20 11:31
推 jerrylin:本篇正解 09/20 11:32
推 v2ssili:怎麼現在人的中文理解能力那麼差阿 狂跳狂跳的..... 09/20 11:33
→ v2ssili:還有那種會用我都付出這麼多了你為何作不到 是不是不愛我 09/20 11:34
推 ccrhalp:因為急著給別人扣分，所以嚴以律人 09/20 11:35
→ v2ssili:這種想法去脅迫對方的 我覺得真的是很誇張... 09/20 11:35
→ moknaa:要求自己付出是對的,但不要求對方,也要有挑人的眼光 09/20 11:36
→ moknaa:這篇PO文的就是挑到好的,所以當然可以說不要去要求喔!! 09/20 11:36
這個"好"的定義是什麼?
如果你指的是我挑到一個也很願意付出的人，那錯了
推 weilin07:人不舒服時，請求男友陪伴，這算不獨立嗎? 09/20 11:38
→ moknaa:所以你的另一半不願意為你付出? 09/20 11:41
→ Rindler:請求和要求不同 要求帶有強迫性 認為對方沒做就是不應該 09/20 11:42
→ moknaa:那你們付出對等嗎? 09/20 11:42
基本上我很排斥"付出"這個詞，這詞大部分時候都是拿來比較和邀功用
我可以和你說，我們雙方站在自己的立場，一點都沒有付出
因為我們做什麼都是為了自己爽才做
我生理痛我男友過來看我，是他覺得反正沒事就過來，他並不認為這是一種付出
我照顧他一整天，是在家裡用電腦或在他家用也沒差，我自己也是要吃飯就一併煮
噓 viviya:玩語言遊戲,原原PO也是問問看,沒有逼男方留下阿 09/20 11:43
→ moknaa:請求是沒有強制執行力,但事後不能對對方失望和扣分嗎 09/20 11:43
你去婚姻板看看，很多婆婆的額外要求當然對媳婦沒有強制力
事後對媳婦很失望並且大扣分，這合理嗎
→ viviya:你又知道原原PO平常沒為男朋友付出或關懷? 就這件事延伸那 09/20 11:43
→ viviya:些論斷或推測,根本是多餘的,你跟你男友協助互愛很好啊 09/20 11:44
→ viviya:人家那邊就不是,女朋友發重感冒還是烤肉比較重要阿 09/20 11:44
→ viviya:平常沒有交往的對象,的確都靠自己,但很痛苦時難道就完全不 09/20 11:45
→ viviya:會希望有人陪? 09/20 11:45
推 ccrhalp:建議原PO去掉蘇美，不然容易引起跳針的人假問真鬧 09/20 11:46
→ moknaa:之前不願意和對方父母同住可以被罵,不照顧卻可以被體諒 09/20 11:47
→ Rindler:飲料店在妳家附近，妳懶得打扮出門，請我幫忙買到樓下， 09/20 11:47
→ viviya:我也建議去掉蘇美,才不會讓某些盲目的人盲目亂推 09/20 11:47
→ Rindler:這時候我沒做到，妳失望和扣分，恩，我只能說我們觀念不合 09/20 11:48
推 wgscwgsc100:完全推這篇 09/20 11:48
推 v2ssili:我也建議去掉蘇美 才不會讓某些討厭蘇美的人盲目亂噓 09/20 11:49
→ Rindler:因為我不認為這件事是我應該要做的，如果這種情況都要被扣 09/20 11:49
→ Rindler:分，我想真的和這種人不對頻也處不來。 09/20 11:49
噓 viviya:妳男友若不是喜歡你,跟你交往,你生理痛他會去看你?? 09/20 11:49
→ moknaa:所以你們是對等的,你只是煮你吃的嘛!生病人吃的和你吃的不 09/20 11:50
→ moknaa:同,是我一定另外煮適合生病吃的食物 09/20 11:50
我煮的是生病的人吃的
→ viviya:他也許不覺得那叫付出,但這本來就是感情中一個很重要的點 09/20 11:50
不，喜歡一個人願意去做某些事情，是因為做了自己也開心
和因為喜歡一個人，有義務要對對方做到怎樣，完全是兩回事情
→ viviya:叫做關懷,他關懷你他陪伴你而他又覺得很爽,你很幸運好嗎? 09/20 11:50
你有沒有看到我文章說的
那是因為他知道我不會認為他應該要做任何事，他才做得爽
要是我有任何的"應該"在裡面，他二話不說分手
→ moknaa:我記得婚姻版最常出現:妳老公有沒有挺你 09/20 11:51
→ viviya:拿自己很幸運的點,來批評那些連這點關懷都得不到的人,嫌他 09/20 11:51
→ moknaa:婆婆跟媳婦沒關係,要失望也不能對媳婦如何,不見面就好 09/20 11:52
→ viviya:們"要求太多",怎麼有種奇怪的感覺? 09/20 11:52
※ 編輯: MapleT 來自: 114.25.34.167 (09/20 11:53)
推 ccrhalp:呵呵，男女朋友會關懷叫做幸運^^" 09/20 11:52
→ moknaa:你能跟另一半撇清關係嗎!另外小姐妳幹嘛特別煮病人吃的 09/20 11:52
→ viviya:是阿 很可悲吧 09/20 11:52
推 v2ssili:跳針跳針跳針 不是應該不是理所當然 是在跳針幾點的阿 09/20 11:53
推 kis28519:有些女人就是認為"理所當然" 得寸進尺 09/20 11:54
→ viviya:所以如果你不是生理痛,你是在男友的床上發燒,他送你看醫生 09/20 11:55
→ viviya:之後,就出門去玩,讓你一個人抱著馬桶狂吐,身體發燒頭暈難受 09/20 11:55
→ viviya:完全不管你,你過幾天能夠稍微自由活動時,會怎麼想呢? 09/20 11:56
→ viviya:我是有點想理解拉 09/20 11:56
推 wgscwgsc100:我覺得原PO觀念很好阿 男女雙方交往本來就沒有"應該" 09/20 11:58
→ ipiscrh:那些認為應該要陪伴的人，在死會之前是沒有生病過喔？ 09/20 11:58
推 shichun1989:推！想別人怎麼對妳，先想自己有沒有付出？還是只會要 09/20 11:58
推 ccrhalp:原文並無抱馬桶狂吐，男友也不知情後來病情惡化 09/20 11:58
→ wgscwgsc100:為對方做些什麼 如果你把對方所有的付出都做應該的 09/20 11:58
→ Rindler:理解又如何 妳舉的例子根本不是原ＰＯ要表達的情境 09/20 11:58
→ wgscwgsc100:那你自然而然就不會懂得感激 09/20 11:58
→ ccrhalp:請勿假借舉例問問題之名，來進行腦補之實 09/20 11:58
推 v2ssili:某些人的想法就是就因為你是我男(女)朋友 你就應該優先照 09/20 11:59
→ moknaa:生病都有人陪啊XD 09/20 11:59
→ v2ssili:顧我 這不就是交男(女)朋友的優點嗎? 不然我幹麻要交 09/20 11:59
→ Rindler:就算是朋友病入膏肓 正常人也不會丟著不理跑去玩樂 09/20 11:59
→ viviya:"我獨自搭捷運回家後吃什麼吐什麼" 09/20 11:59
→ moknaa:脫離PTT,當朋友打來說他女友/老婆不舒服,聚會是直接取消沒 09/20 11:59
→ Rindler:舉一個極端的例子來質疑 真的有一種為反對而反對的感覺 09/20 12:00
→ moknaa:人會抱怨,因為另一半是你的最愛和最親,你不照顧誰照顧 09/20 12:00
→ v2ssili:這樣想就是走入了你"應該"要怎麼做你"理所當然"要這麼做的 09/20 12:00
→ wgscwgsc100:男友應該貼心接送 男友應該生病照顧 男友應該負責家計 09/20 12:00
→ v2ssili:無限迴圈裡了 09/20 12:00
→ wgscwgsc100:那女方"應該"為男方做些什麼? 09/20 12:00
→ Rindler:不是當事人就不要替對方代言或過度腦補了吧 09/20 12:00
→ wgscwgsc100:永遠別把對方的付出當作理所當然的 OK? 09/20 12:01
→ moknaa:當你關心的人在不舒服,你可以玩得很爽...恩..能接受就好 09/20 12:01
推 ccrhalp:"抱著馬桶狂吐"=/="吃什麼吐什麼" 狂吐...呵呵 09/20 12:02
→ viviya:推能接受就好 其實這種對象滿好的 可以不管他的死活都不會 09/20 12:02
→ viviya:有傷心或埋怨 09/20 12:02
推 weilin07:因為體貼是要求自己的，不該要求別人。沒錯。但接受對方 09/20 12:02
推 v2ssili:這篇的原po能接受阿 我是不曉得你不能接受然後還來這邊一 09/20 12:02
→ viviya:好吧那就是吐了幾次 修正成這樣有差別嗎? 09/20 12:02
→ v2ssili:直跳針也很奇妙 09/20 12:02
→ weilin07:的體貼，卻沒有相對等的心意，那麼對方非常不體貼。無誤 09/20 12:03
→ Rindler:他的內文妳可以解讀成男方一定有被明確告知嚴重性 09/20 12:03
→ viviya:難道cc大事認為 需要關心還是有分輕重 而不是任何時候都不 09/20 12:03
→ viviya:該心存"希望對方關懷自己"的期望嗎? 09/20 12:03
→ v2ssili:你的關懷是理所當然 是應該 不是發自內心想要自己做的 09/20 12:04
推 ccrhalp:我可沒有這樣認為，不需要扣頂帽子在我頭上，感謝 09/20 12:06
→ ccrhalp:文中男友也不知病情惡化，你的舉例有違原文 09/20 12:06
推 Marxing:同意推 話說是在戰什麼? 09/20 12:07
→ ccrhalp:另外 "要求，應該不等於應該/絕對要做吧"這也不是我說的 09/20 12:08
→ Rindler:事主男方有沒有被明確告知 我不清楚，至少原文難以斷定 09/20 12:09
推 v2ssili:就能接受跟不能接受的在這邊戰 放假太閒吧XD 09/20 12:09
→ Rindler:如果每個人看到文章就要以『自己補完的真相』預設立場， 09/20 12:10
→ ccrhalp:那只好抱著馬桶狂吐了 09/20 12:12
→ roxas:在愛情中都心存"希望對方關懷自己"仔細想想還蠻自私的 09/20 12:12
→ roxas:都自己在想 那有沒有想過對方是怎麼想的? 09/20 12:13
→ Rindler:那就只是自紮稻草人來鞭了。前提不同，討論根本無交集 09/20 12:14
→ bbbing:推文有些反應滿有趣的www 09/20 12:21
推 sunny84:有些推文真有夠無聊的 09/20 12:23
推 steve1012:這篇關念明明就蠻正確的怎麼一直有人想戰== 09/20 12:24
推 lien6410:某M被噓爆後學會不要回文，改去別人推文裡吵個又臭又長 09/20 12:25
→ ssunnys:應該沒有人會抱持"希望對方別關懷自己"吧XD 09/20 12:25
→ Klaver:有些不符合潮流的期望 還是別期望吧 期望多相對失望也會多 09/20 12:26
推 momoforever:看推文真的覺得放假太閒XD 09/20 12:28
→ Klaver:理想狀態的框架只是一種傳說................ 09/20 12:28
→ roxas:不抱持“希望對方關懷自己”&抱持“希望對方別關懷自己” 09/20 12:29
→ roxas:誰來試證一下兩者相同 09/20 12:30
→ ccrhalp:ro大，兩者不同，但很多人希望把贊同這篇的推向後者的嫌疑 09/20 12:32
→ roxas:我是認為先做到能夠時時刻刻都100%滿足對方期望 09/20 12:34
→ roxas:再來要求對方滿足自己期望也不遲 09/20 12:35
推 uwmtsa:中肯 09/20 12:40
推 princess73:這篇前幾個推文是在找麻煩嗎@@ 09/20 12:51
→ princess73:原po不用理他們~"~ 09/20 12:53
推 drmartens:但其實這樣的前提下 還是會有這樣的例外： 09/20 12:54
→ drmartens:如果今天不僅僅是獨立，再加上男生忙到女生幾乎都自己一 09/20 12:55
→ drmartens:人過生活，到好幾天每一天聯絡到的只有LINE的幾句話時 09/20 12:56
→ drmartens:見面了，男友對於自己替女友做的事在抱怨，誤以為女友在 09/20 12:56
→ drmartens:利用他、甚至覺得這個女生怎麼如此不獨立的時候，那一句 09/20 12:57
→ drmartens:「不然連這麼偶爾請你(男生)幫我這點事你都要叫，我乾脆 09/20 12:57
→ drmartens:單身！」也是情有可原也合理的的... 09/20 12:57
→ drmartens:不只是獨立的人，還有交往過程的品質是需要「高獨立」時 09/20 12:58
→ drmartens:不代表這個人，就該每一件事都「應該」自己去做 09/20 12:59
→ drmartens:也不代表一個獨立的人，就該連自己要一個人去遠地都可以 09/20 13:00
→ drmartens:毫不擔心、口出無所謂的言語叫她自己去 09/20 13:00
→ drmartens:不過這種相處品質的交往，還是占很少數吧 09/20 13:00
→ drmartens:上面的例子，就呼應了原PO最後一次回文回推文的話 09/20 13:02
→ drmartens:那倒數三句。不過這個例子是男女對調、拿人付出的(完全 09/20 13:02
→ drmartens:給予空間 時間 精神去忙男生需要的) 09/20 13:03
推 lien6410:所有遠距離在某m眼中都該死吧？老娘感冒的時候 男友在哪 09/20 13:03
→ drmartens:但再用獨立去要求女生(偶爾的某些事根本妳是自己要去做) 09/20 13:03
推 hotsummer:原PO講的很好懂啊 是放假很閒所以戰一下嗎= = 09/20 13:03
→ mester:理念相近才會在一起,相互的對待彼此開心就好 09/20 13:04
→ drmartens:就真的可以講出「不然我一個人單身就好交男友幹麼?」了 09/20 13:04
→ mester:情侶雙方都不能互相要求了,更不能要求別人把哪一對情侶的 09/20 13:04
→ mester:相處方式複製來用~想法不同未必適合 09/20 13:05
→ mester:有的家庭男主外女主內,有的家庭男主內女主外,有對錯問題嗎? 09/20 13:05
→ mester:你認為不能要求對方,那是你跟你男友的相處方式,不能說天底 09/20 13:06
→ mester:下生病的男人女人都不准期待對方願意照顧自己 09/20 13:07
→ mester:我個人也不想生病時對方守著,但我不覺得原原po那個當下就 09/20 13:08
→ mester:一定不可以這樣期待.畢竟會有男生認為照顧生病女友是應該的 09/20 13:08
→ mester:那麼就讓適合的人在一起就好了,哪裡有什麼不准期待對方如何 09/20 13:09
→ mester:如何的原則 09/20 13:09
→ mester:你跟你男友相處你很開心滿足要引以為傲是旁人無從置喙的,但 09/20 13:11
→ mester:如果你要以你自身狀況去當作楷模否定他人對感情的需求和情 09/20 13:12
→ princess73:我看不到原po不准別人幹嘛 他只說不要隨便扣分 09/20 13:12
→ mester:待,我就無法認同了 09/20 13:12
→ mester:公主73,你看不到難道還要我幫你畫重點嗎? 09/20 13:13
→ princess73:也沒有否定特定人的感情阿 他只是表達他的感情觀 09/20 13:13
→ princess73:你可以畫阿 怕你畫不出來 又再誤解別人 09/20 13:13
→ mester:原po說了"是拿來要求自己的,不是拿來要求別人的"但我認為 09/20 13:13
→ mester:別人找伴希不希望對方體貼實在是人家的事 09/20 13:13
→ mester:每個人想要的對象不一樣,填補的是心裡不一樣的點 09/20 13:14
→ Rindler:我看不出原原ＰＯ和男友有溝通清楚相處上的共識欸 09/20 13:14
→ princess73:原po表達不要隨便就有"應該怎樣"的想法 蠻中肯的阿 09/20 13:14
→ princess73:master如果你跟男友的相處方式剛好跟原po不喜歡的一樣 09/20 13:15
→ princess73:你也不能怪他戳到你吧 09/20 13:15
→ Rindler:既然是自己的事不關別人的事 那可以別上來發文啊=.= 09/20 13:15
→ Rindler:都上來ＰＯ文了 不就是想聽聽別人的想法嗎 09/20 13:16
→ mester:意見不同就是意見不同,我不認為我有一個個去說服的必要 09/20 13:20
→ mester:但我有表達不同意見的權利 09/20 13:20
→ mester:要當大女人是一回事,不代表小女人就是錯的就是公主病 09/20 13:21
→ mester:我知道原po是大女人小男人的組合,但我也不會說小男人就是吃 09/20 13:21
→ mester:軟飯等女人倒貼,或是男人就非要賺比較多 09/20 13:22
你會不會抹得太多了一點
我從來沒說想要互相付出的人是錯的 是公主病
你自己往上翻一翻，我說的是你想互相付出就去找相同觀念的人
而不是找了一個獨立的人，然後凹他說付出是應該的
要是你真的遇到了這樣的人，要嘛你可以分手，要嘛你就不要盧他
推 sky1p4jo3:某些推文真的是不知所云 09/20 13:23
→ mester:當然之前有一篇有一位是很得意地說自己付9成的錢,最討厭 09/20 13:24
→ mester:佔人便宜的人~這兩句本身自相矛盾我很質疑~每個人要以自己 09/20 13:25
→ mester:為榮為傲是別人管不著的,但是言談之中跟自己不同的狀態就要 09/20 13:25
→ princess73:屁啦 原po根本不是大女人 原po只是不會應該怎樣要求男 09/20 13:25
→ princess73:友一定要怎樣 不是大女人好嗎!!! 09/20 13:25
→ mester:被否定,我不認為男女交往只有唯一的路.與其說要告訴板友 09/20 13:26
→ princess73:我看大女人應該是有公主病那種吧...沒說誰 09/20 13:26
→ mester:"妳現今的個性、妳的作法就是錯的,不如學我"還不如請她選 09/20 13:26
→ mester:適合的對象還可行而容易一點.何況如果原原po這樣並不至於到 09/20 13:27
→ mester:公主病的程度,為何非要改向另一個極端不可 09/20 13:27
→ Rindler:這和大男人大女人有什關係啊？0.0 09/20 13:30
大概是我之前的文吧
不過我整篇文章也沒說互相付出是錯的
我是說互相付出要感激，不要當作理所當然對方應該做的
這樣就叫做否定別人 罵別人有公主病......
※ 編輯: MapleT 來自: 114.25.34.167 (09/20 13:32)
→ Rindler:不就只是雙方有無共識的問題嗎？ 09/20 13:30
推 zaqwawa5566:可能因為你不贊同扣分論，所以把你打入反方，二分法 09/20 13:34
推 intp:我認同您的觀念。 09/20 13:34
推 bluearrow:推一個！ 09/20 13:40
推 treuno:請原PO不用裡那些來鬧的，你是很好的，很多人贊同你 09/20 13:43
推 wangyl:推 09/20 13:44
推 BlueBoneFish:同意 不過若是提分被問為什麼 回答說觀念不同 09/20 14:22
→ BlueBoneFish:對方說我可以改!! 這樣算不算變相要求？ @@" 09/20 14:23
推 princess73:那為啥分手前不改捏 09/20 15:04
推 summeruse:會改的話就不需要分了吧 09/20 15:09
推 Hiyokooo:部份推文狂跳針看得好累，感覺像是為了反對而反對 09/20 17:11
推 EPGo:推 09/20 17:18
推 cheer777:很推這篇，可是推文大跳針是怎麼回事?跳針到完全看不懂 09/20 18:47
→ Rindler:這篇真的是比較持平的觀點 補推 09/20 18:48
→ Sioli:不是主動的沒價質。強求來的沒價質。 09/20 19:42
→ Sioli:他不願意就表示他只願意做到這樣。 09/20 19:43
推 mathrew:有道理 09/20 19:57
推 Lovetech:原波與男友的相處在現今社會較特別 但她的想法沒錯 她也 09/20 20:17
→ Lovetech:在喚醒女性不見得是要被照顧的那方 也可以成為肩膀 09/20 20:18
推 MurderKiller:推這篇，不推前面U大那篇 09/20 21:37
推 radstar:推這篇，我跟我女友就是問問看，沒辦法也沒關係 09/20 23:09
推 Rindler:沒推到補推 09/20 23:12
推 ohmygodha:體貼是拿來要求自己的，不是要求別人的 09/21 00:24
→ ohmygodha:這句推一百次都還不夠 09/21 00:24
推 farseer7:定海跳針 09/21 02:43
→ mommybo:mester不知所云 09/21 03:05
→ dluog:有點好笑 我自己是體貼的人 我會選體貼的另一半 09/21 09:21
→ dluog:實際上你也是這樣的狀況 妳的另一半也很體貼 09/21 09:22
→ dluog:等你交往到不知體貼為何物的傢伙再來談這種高調吧 09/21 09:24
→ dluog:還有 那種不懂體貼的傢伙最可惡的點是 09/21 09:25
→ dluog:自己不體貼就算了 還容易把對方的體貼視為理所當然 09/21 09:25
噓 dluog:純噓"體貼是拿來要求自己的，不是要求別人的" 09/21 09:27
→ dluog:似是而非的邏輯 09/21 09:28
→ dluog:P.S.該男的問題不是體不體貼 是他對女友生病"一點感覺都沒" 09/21 09:36
推 kudo0930:推 09/22 13:57
推 joeai66:推 09/27 17:51