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→ ssunnys:這種面對情緒的處理方式,不管對男生女生都非常受用~ 10/21 17:26
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推 zhaochasel:推推推!!實用好文 10/21 17:28
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推 pansy1024:推! 10/21 17:33
推 wendy1989626:推 10/21 17:36
推 aibaaiki:推, 其實面對負面情緒真的需要智慧去處理 10/21 17:46
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推 sharon0627:好文推 10/21 17:48
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推 iuo:的確是如此 我和我的另一半都是互相扮演這樣的功能 10/21 19:54
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→ WenliYang:影片XDDD 10/21 20:00
推 risa1115:超棒的!推推~ 10/21 20:12
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推 forgetcry66:有道理 但理性和智慧是需要時間磨練的... 10/21 20:51
推 miao300:解讀絃外之音真的很重要 也很困難 對諮商來說T_T 10/21 20:54
推 lave70:那來個有用處的吧 10/21 20:57
噓 kevin1107:我不相信一個愛對方的人不曾設身處地替對方著想 10/21 20:58
→ kevin1107:但一件事重複又無止盡的抱怨真的會讓人發瘋好嗎 10/21 20:59
→ kevin1107:原原波也說了他嘗試過,你又何苦再抓這點來講? 好像你 10/21 21:02
→ kevin1107:的方法才是正確的要人家再試一次? 10/21 21:02
您可能誤解我文章意思。
1. 無止盡的抱怨真的容易讓人也產生情緒
我文章後半段就是在試著提出一種解釋
說明為什麼聽到另一半的抱怨,會特別覺得煩躁。
如果只是抱怨「別人一直跟我抱怨」
對於事情會有什麼改善嗎?
重點還是在於怎麼改善這樣的狀況
而我整篇文章其實也在示範一件事情:
先看到對方背後心情,再來找方法
這也是為什麼我要猜想原PO、女友可能的內在心情
甚至,我認為所謂「先瞭解對方心情」就是方法的一部份了。
2. 原PO來板上詢問大家意見,我針對他的描述分享看法
而且也不是用指責口氣,甚至我還幫原PO說話
包括面對另一半的抱怨,自己心情可能受到怎樣影響
以及為什麼大多數人(尤其男生)不容易處理「情緒」。
3. 我不是說我的方法才是「正確的」
每對情侶、每個人個性習慣、成長環境都不同,要怎麼找「正確」的方法呢?
就原PO的描述,目前他的方法不太管用(偏向就事論事、處理現實層面問題)
所以我在文中分享自己看法,鼓勵可試著關注對方的表面、深層心情
4. 我也相信愛對方時,會想設身處地為對方著想
但有時候可能我們的方向偏掉、我們給的不是對方要的
例如以為對方要解決問題,但對方比較想要情緒支持
這不是說我們不好,只是可能過去習慣直接處理事件
或通常用這種模式在面對生活(工作、課業、日常挑戰等)
但有時候用在另一半身上,反而適得其反。
推 vanish5566:推推推 10/21 21:19
推 smile2536d:中肯 10/21 21:20
推 jpdawa:推好文!!!看完有點想哭哭QQ 10/21 21:22
推 vickysh:該m 10/21 21:23
推 lineve:原PO說的很好 但是若一直接受到負面的訊息 真的會讓人厭煩 10/21 21:29
推 superatc7:推~不推對不起自己~寫得太好了~~ 10/21 21:44
推 ssun302231:適時的抱怨可以 但如果是長期的 恐怕再愛的人也會受不 10/21 21:48
→ ssun302231:了 抱怨歸抱怨 自己還是要找出方法解決吧 10/21 21:48
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推 shinyu0828:超棒!! 10/21 22:15
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→ nksp:不是當事人 講白點 自己都希望對方能夠有和自己相同感受的心 10/22 14:43
→ nksp:情 可是卻都以為對方應該或能夠理解 但對方又不是你肚子裡的 10/22 14:44
→ nksp:蛔蟲 所以說有效溝通很重要 但做起來非常困難 因人而異 10/22 14:44
您好,其實您最後一句已經幫我回答問題了:因人而異。
是的,每對情侶、每個人都不一樣
包括成長環境、過去經驗、個性、價值觀、習慣等等
如果一篇文章就能放諸四海皆準、立即解決問題、適合每個人
不是太高估我,就是低估了愛情 :)
簡單來說,文裡提到的兩個改善方向:
1. 同理,包括有意願也有能力,試著去瞭解、體會對方的內在心情
「她一直抱怨到底是為什麼?」
「她真正的心情是什麼?」
「她想要的是什麼(需求)?」
同理是一種「我瞭解對方心情,而且也能感同身受」的能力(我覺得也是種態度)
當你瞭解對方內在心情時,比較能知道她到底要什麼
如此一來也比較能「命中」:滿足對方真正的需要。
以板友推文的影片為例,女主角想要的其實是簡單的安慰或鼓勵
影片中的抱怨,容易讓我們覺得女主角很煩躁、生氣、焦慮
但似乎她的內在心情是無助、難過且沒人可以看到她這些痛苦
所以當最後男主角簡單的一句話,就有療癒的效果。
那要怎樣培養同理?
若只聚焦在「具體說明」、「如何做」,恰好掉進「急著解決事情」的陷阱
而這是我們非常習慣的一件事:
發生了某事,我們要趕快針對此事擬訂計畫策略、一刀斃命解決它。
但在人與人的互動,尤其是愛情關係中
這些習慣常會碰到釘子、卡卡的。
放慢速度就是處理關係的方法的一部份。
對方和我自己的個性不是一兩天形成,兩人彼此影響的互動也是日積月累而來
那我們要如何「快速」、「簡潔」、「馬上」改變呢?更何況,「因人而異」。
當我們只想用一個SOP流程儘速解決關係問題時,
往往給雙方都帶來壓力,狀況或許反而更加惡化。
所以,要處理關係首先是我們的態度。
你是否願意放慢腳步,與對方一起從小小改變開始?
你是否能接受,在改善關係的過程中,有進有退,不會總一帆風順?
你是否可以忍受改變過程中,產生的擔心、徬徨與不確定?
改變關係、改變自己,不是像開啟電燈那樣,「趴」一聲就完成。
所以我的文章通常不是提供一個超詳細的SOP
要你照著說哪些話、做哪些事情,然後你們關係就雨過天青。
而是提供一些不一樣的觀點、看法,隨各人吸收取用。
至於同理的能力,也是需要練習、慢慢培養的
有些人因為成長背景、生活經驗,很快就能掌握
有些人則需要比較多時間(甚至他們不覺得與人互動需要這個能力)
這部分讓我偷懶一下,有機會再分享更多。
或是市面上有許多相關的書也可以先看看。
2. 文章還有一個重點,可能我沒有寫很詳細所以被忽略了
其實類似這位板友寫到的「有效溝通」
精確來說,我認為是「雙方都能瞭解對方的心情」
也就是「我瞭解妳的感受,也讓妳瞭解我的感受」
例如我們可以試著讓對方瞭解,在面對她的抱怨時
我們表現出來的不耐煩、不想聽、急著想解決策略
其實內心深處是「擔心妳覺得我不能幫到妳」、「害怕妳認為我沒辦法依靠」
當然,這需要我們自己先「接觸自己深層情緒」
找到自己表面樣貌背後的真正感受,才能進一步與對方分享。
同樣地,這也不是我們習慣的事情
所以需要花時間去學習、練習。
也同樣地,這真的很難光看文章就「學會」
情緒是需要實際經驗、體會的。
如果板友們還在學校,每間大學都會有諮商中心、輔導組之類的單位
通常他們會舉辦一些相關工作坊、小團體
這就是個練習的機會。當然,一對一晤談也是很不錯的方式。
推 chiang1:借轉喲^_^ 10/22 16:19
歡迎歡迎,我之後會寫成網誌版本 :)
推 bubucargo:推 10/22 18:26
推 chubbyP:推! 10/22 18:27
推 loveisth520:推推 10/22 18:59
※ 編輯: ManaBear 來自: 120.124.114.100 (10/22 20:08)
※ 編輯: ManaBear 來自: 120.124.114.100 (10/22 20:09)
※ 編輯: ManaBear 來自: 120.124.114.100 (10/22 20:10)
※ 編輯: ManaBear 來自: 120.124.114.100 (10/22 20:14)
推 killua7529:好文大推!! 10/22 20:20
推 souvlaki:推 10/22 20:23
推 lnoonl:很棒的文章 讓人重新思考聆聽的真諦... 10/22 21:21
推 domotoyukali:推! 10/22 21:42
推 murmurG:被說出心聲了~好文推 10/23 01:47
推 heygoyours:不錯 10/23 22:23
推 piipiiYa:受用 10/24 13:29
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推 magicasio:大推~好專業! 10/25 13:24
推 mewu:心理學專業文 一定要推! 11/24 22:02
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