推 FallenAngelX:這是一篇關於披薩的文章23/93 98:89
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◆ From: 220.135.73.14
→ hank9201:這是一篇關於披薩的文章 01/09 18:39
推 Sioli: 這是一篇關於披薩的文章 01/09 18:40
推 jyekid:因為你看不懂他舉的例子 01/09 18:40
如果全台灣的女人都這德行，我就覺得他的例子有道理
推 OPisgood:這是一篇關於披薩的文章 01/09 18:40
推 roxas: 這是一篇關於披薩的文章 01/09 18:40
推 weizxcvb:這是一篇關於披薩的文章 01/09 18:41
推 harpe: 這是一篇關於披薩的文章 01/09 18:49
推 jyekid:那你講的根本是屁話不過 全..都 已經沒有討論必要 01/09 18:50
→ jyekid:EX馬英九如果一無是處 我就覺得他無能 →這根本是屁話 01/09 18:51
我覺得可能是我講得太簡略
我再重新說一次我想表達的
重點不應是制度，而是彼此的價值觀
尤其是判斷對方到底是不是存心佔便宜
對方沒有存心佔便宜
-> 不是AA制也無妨，儘管可能吃虧的是自己
對方就是存心佔便宜
-> AA是一種解法，但只是治標不治本
重點是要溝通好價值觀，一起成長
不然你以為習慣佔便宜的女生餐餐AA不會不滿嗎？
如果這點事情也溝通不好那勉強在一起又如何長久？
推 Bonnenuit: 是一篇關於披薩的文章 01/09 18:53
推 zop: 又是一篇關於披薩的文章 01/09 18:54
→ Bonnenuit:如果全台灣的女人都這樣，到底為什麼你們不跟男人交往呢 01/09 18:55
→ Bonnenuit:就像這個工作很爛你可以辭掉換別的工作嘛~ 01/09 18:55
現在的社會環境
資方相較於勞方依然是處於絕對的優勢
拿工作譬喻成交女朋友豈不是打從一開始就把男性放在低位？
如果是這樣的思考，那打從一開始就注定被女方吃死
推 silver321:你是對的。願打願挨就不要抱怨zz 01/09 19:10
→ barbieblack:應該說什麼樣的需求找什麼樣的人 The end 01/09 19:11
推 rabinson:現在本來就是女權高漲 男生變成勞方了 你不知道嗎? 01/09 19:19
我個人身處的環境是毫無感覺
身邊也滿多很有常識的女性朋友
男性甘願自貶為勞方的話我也沒話說 XD
※ 編輯: FallenAngelX 來自: 220.135.73.14 (01/09 19:20)
推 wgscwgsc100:對方(女)就是存心佔便宜---> 一起成長 01/09 19:21
→ wgscwgsc100:對方(男)就是存心佔便宜---> 何解? 01/09 19:21
性別換了有什麼變化嗎？
不也是好好溝通價值觀然後一起成長...？
※ 編輯: FallenAngelX 來自: 220.135.73.14 (01/09 19:23)
推 rabinson:補充一下 條件好的女生 是很容易變成資方的 看他良心 01/09 19:23
→ rabinson:他會覺得兩個人追我 當然選 多付錢的那個 01/09 19:23
好吧，講到現實面
女生就是要正，男生就是要錢
如果是這樣物質的觀點的話，我會說
高攀(?)不起就別去找那樣條件的女生
只是這年代大家都在檢討擇偶條件
鮮少人會反思自己的條件
噓 jefferk:為何無人開噓 01/09 19:23
如果你願意分享一下原因的話會更好
※ 編輯: FallenAngelX 來自: 220.135.73.14 (01/09 19:28)
推 zop:無爾開噓～ 01/09 19:25
推 appleIII:偶支持你!!!!!!!!! 01/09 19:29
※ 編輯: FallenAngelX 來自: 220.135.73.14 (01/09 19:30)
→ jhoc:是說確實有不少男生女生不先檢討自己的條件 01/09 19:38
推 sheepmomo:大家不要被二元論騙啦 01/09 19:39
→ jhoc:你講的部分我也同意，甚至本來就是兩個人溝通就好 01/09 19:39
推 Car1osCorrea:占人便宜到底是對還是錯你搞得我好亂阿~ 01/09 19:39
我到底有哪句話說過佔人家便宜是對的...
※ 編輯: FallenAngelX 來自: 220.135.73.14 (01/09 19:40)
→ jhoc:但有部分得了便宜還賣乖、一副理所當然的嘴臉很難看 01/09 19:40
推 sheepmomo:一個巴掌拍不響啊 要占人便宜也有要人願意讓他占 01/09 19:41
→ jhoc:那不代表這件事是對的或是合理的...... 01/09 19:46
你說的對，所以我的意思就是說
透過溝通來修正不恰當的價值觀才是重點，AA只是個表面
如果價值觀怎麼修都修不過來，那又何須勉強在一起
有些人就是需要吵架或是失戀來當經驗值才知道自己該長大
※ 編輯: FallenAngelX 來自: 220.135.73.14 (01/09 19:48)
噓 Eallychang:強暴犯還可以套到願打願挨的邏輯，見鬼了~ 01/09 19:47
強暴犯的例子不是我舉的耶？
※ 編輯: FallenAngelX 來自: 220.135.73.14 (01/09 19:49)
→ jhoc:強暴犯有強迫性質不能比，但是套到花心男上床完就甩的話..... 01/09 19:49
→ jhoc:. 01/09 19:49
這個例子是男方問題，但這跟現在的討論議題...
※ 編輯: FallenAngelX 來自: 220.135.73.14 (01/09 19:51)
推 Car1osCorrea:女方占人便宜還要檢討男方有錯... 01/09 19:50
可以不要斷章取義嗎？
我的意思是，你的伴侶佔你便宜
你也不該忍氣吞聲讓他佔便宜
※ 編輯: FallenAngelX 來自: 220.135.73.14 (01/09 19:52)
推 jhoc:AA制是個標準，我倒是覺得該來鼓吹價值觀一旦不合就分。 01/09 19:52
我也這麼覺得啊
如果社會的普遍風氣是佔便宜就是大扣分
有誰還會這樣覺得對方請客是加分條件？
但就是總有人抱著多花點錢沒差只要有砲打就好的心態
說到底我覺得打砲=男生佔便宜也是個莫名其妙的價值觀
※ 編輯: FallenAngelX 來自: 220.135.73.14 (01/09 19:54)
推 roxas:對於那種觀念是"給一方忠告=幫另一方除罪"的人不用太認真拉 01/09 20:01
推 lolipopo:先別提AA了，什麼時候要開實況XD 01/09 20:05
推 chicken8:AA制本身就是價值觀的一種 01/09 20:11
噓 MurderKiller:覺得怪 部分女性占便宜 探討男性不該忍? 01/09 20:11
不然「占人便宜是錯誤的行為」這點還有什麼需要探討嗎？
男/女朋友，這樣對自己這麼重要親密的人
有著錯誤的價值觀，做著錯誤的行為
不僅不提出來修正他，還隱忍放縱他繼續這麼做
縱使心中再不滿，難道就不是在助長他的惡行嗎？
伴侶價值觀越長越長歪，也絕對要算一份貢獻啊
推 farnorsh:推實況XDDDDDDDDD 01/09 20:12
推 girl2006243:覺得你講的是對的 交往是兩個人的是 如果有一方在不悅 01/09 20:16
→ girl2006243:在不滿在忍耐 那感情不依定不能長久 而這就是兩人間的 01/09 20:17
推 anniekinki:推你一個 01/09 20:18
→ girl2006243:事 跟AA制沒什麼必要關係 01/09 20:18
→ girl2006243:感情一定不能長久 多打一個不 01/09 20:19
※ 編輯: FallenAngelX 來自: 123.192.118.243 (01/09 20:24)
→ mirror121:披薩？ 01/09 20:29
推 anniekinki:如果交往還要考慮誰佔誰便宜，那真的不要交往算了，那 01/09 20:29
→ anniekinki:麼累幹嘛，金錢是價值觀問題，要AA就去找一樣AA的人交 01/09 20:29
→ anniekinki:往，覺得不能AA就找不會堅持AA的人交往，很難嗎？有什 01/09 20:29
→ anniekinki:麼好吵的? 01/09 20:29
你說的沒錯，但這是建立在雙方都沒長歪的前提下
我的邏輯是：你沒有存心佔便宜的個性，我就什麼也不會跟你計較
要是你存心佔我便宜，那我一塊錢也要跟你計較
(雖說我根本也不會想跟這種人有所往來)
我也同意你說的
價值觀既然這麼不合那幹嘛要交往？
※ 編輯: FallenAngelX 來自: 123.192.118.243 (01/09 20:35)
※ 編輯: FallenAngelX 來自: 123.192.118.243 (01/09 20:35)
推 anniekinki:沒錯，再推你一個 01/09 20:36
推 meicherry:你說得很有道理 01/09 20:40
→ glorywolf:有疑點...想推披薩 01/09 20:44
不不不，覺得有疑點就來討論討論別推披薩啊 XDDDD
※ 編輯: FallenAngelX 來自: 123.192.118.243 (01/09 20:45)
→ simon00195:屏除掉那些心理有問題的強暴犯 有些強暴犯確實是可以 01/09 20:53
→ simon00195:不讓他出現的 包括穿著不要那麼清涼 或是 夜深不要去人 01/09 20:54
→ simon00195:少的地方 01/09 20:54
→ simon00195:抱歉說錯 是生理上有問題造成會強暴的可能 所以我想蘇 01/09 20:57
→ simon00195:美舉例只是要表示 公主也是不應該被養出來 01/09 20:58
→ yesyesyesyes:勉強能接受 01/09 21:32
→ yesyesyesyes:第二段那邊很不認同 如果女生遇到男蟲 你也要大力的 01/09 21:36
→ yesyesyesyes:檢討女生嗎? 01/09 21:36
→ yesyesyesyes:我不信你有那個種 01/09 21:37
又是這種二分法
第一、事情對錯跟性別有關係嗎？該罵就罵啊？
反過來說今天有個女人用自己身體去換好處還哭哭得不到真愛
你覺得他有沒有問題嘛
(剛剛看反所以修了一下，不好意思)
第二、我沒有說佔人家便宜不該被檢討
我只是說默許並助長這種行為也同樣有問題
※ 編輯: FallenAngelX 來自: 123.192.118.243 (01/09 21:41)
※ 編輯: FallenAngelX 來自: 123.192.118.243 (01/09 21:42)
推 summeruse:推 01/09 21:49
推 barbieblack:S了... 01/09 22:03
推 usihega:跟戰神爭會被噓 他們只認得sumade 01/09 22:25
推 Linpossible:跟戰神腦殘粉吵架只會智商降低啦 01/09 23:10
推 Linpossible:某人現在都交砲友跟酒店妹 不aa制當然要爆發啊 01/09 23:13
噓 jedislasher:所以現在又變成願打願挨 各自解決了 既然這樣BG關版 01/09 23:19
→ jedislasher:啊 反正那是情侶間的問題嘛 占人便宜失敗上來討拍也 01/09 23:20
→ jedislasher:很OK的 反正找到支持我的人就夠了 01/09 23:21
→ jedislasher:默許並助長日月光排廢水的農民太可惡了！ 默許並助長 01/09 23:21
→ jedislasher:朋友喝醉的朋友太壞了！ 根本不是朋友 是朋友就會 01/09 23:22
→ jedislasher:阻止我啊！ 我怎麼可能會犯錯 交到這種朋友？ 01/09 23:23
你要不要說說看農民怎麼個默許並助長日月光排廢水法？
掏錢幫伴侶付帳跟農民是一樣的概念？
噓文之前可以多想兩分鐘
如果說那有人喝醉會有非常嚴重的後遺症
身為朋友卻仍然不阻止他喝醉
這朋友的確也有問題啊
但我說這朋友有問題，不代表我認為喝醉的他沒問題啊？
一邊是錯的另一邊就只能是對的嗎？
這種對錯二分法的思考邏輯真是夠了
推 monocero:我覺得AA是概念，基本上是要各自能自食其力，實際上則是 01/09 23:25
→ monocero:兩人之間的協調，兩人之間的關係也是需要協商，協商如果 01/09 23:27
→ monocero:不成功，一是退讓，另一就是破局 01/09 23:27
推 cuppy:推這篇 01/09 23:50
推 pin890725:好多...看的灰颯颯，推披薩好了XD 01/09 23:59
※ 編輯: FallenAngelX 來自: 123.192.118.243 (01/10 00:16)
噓 jedislasher:那你說說看凹人請客 見錢眼開是自己的問題還是對方的 01/10 00:39
→ jedislasher:問題？ 自己硬要喝醉 拜金 還要賴在朋友/對象身上 01/10 00:39
→ jedislasher:真是夠了 是別人欠妳嗎？ 還是別人逼妳一定要讓他請 01/10 00:40
→ jedislasher:客 一定要讓他喝醉？ 明明就是自己的問題還要說 要 01/10 00:40
→ jedislasher:不是你 我現在就不會這樣 可以長大為自己負責了沒? 01/10 00:41
→ jedislasher:不如說欠卡債的人也是因為銀行逼他們非要買東西 或是 01/10 00:42
→ jedislasher:沒有勸阻他們買東西 所以銀行也有錯算了 很模糊焦點 01/10 00:42
唉...都強調好幾次你還在那邊跟我爭是哪邊錯
「佔別人便宜是錯的」
我從來就沒有說過佔別人便宜的一方是對的
我先再強調一次
我說有問題的是那種明明不能接受一直幫對方出錢
卻什麼也不溝通，默默地出錢然後心情不爽的人
我說這種人有問題，也不代表我認為凹人的人沒問題
而是雙方都有很嚴重的問題
一個人的價值觀不會無緣無故地跑出來
一定是有人教出來的
所謂的教不見得真的是教
也可能是有樣學樣，或是看文章等等
你的伴侶覺得花對方的錢是理所當然
你身為他最親密的人，最應該一起成長的人
卻不修正他的價值觀，放任他這樣爛下去
這難道沒問題嗎？
如果今天案例是有個不熟的朋友這麼做
我就不會說不修正他是個問題
但身為男女朋友還默許這種行為，這樣都不算問題的話
我不懂交往是交什麼意思的
※ 編輯: FallenAngelX 來自: 123.192.118.243 (01/10 01:11)
推 apple00:老一輩也都認為男生應該包山包海 01/10 00:55
因為以前他們那個年代是男主外女主內啊
長輩裡面能跟上時代變化的不是很多
就不要苛求他們了 XD
※ 編輯: FallenAngelX 來自: 123.192.118.243 (01/10 01:15)
推 dear0804:這麼好懂的東西怎麼有人看不懂 = = 01/10 01:16
推 chrisjohn214:你的說法套到那些公主的父母身上不也是嗎？？？ 01/10 01:43
→ chrisjohn214:所以乾脆怪他們父母這樣？？？ 01/10 01:44
→ chrisjohn214:人家在批評公主病，結果你一直跳針到別人身上 01/10 01:46
→ chrisjohn214:父母的教養是一回事、公主病又是一回事 01/10 01:47
你要不要看一下這篇標題
到底是討論公主病還是討論AA制
從討論AA制延伸到溝通彼此的價值觀這很跳痛嗎？
※ 編輯: FallenAngelX 來自: 123.192.118.243 (01/10 01:48)
→ chrisjohn214:照你這種說法父母跟男友真是帶衰 01/10 01:48
→ chrisjohn214:人家搞不好一點問題都沒有 還要被你批評 01/10 01:48
身為男友卻坐視自己的女友為惡本身就是一種問題
所以說你同不同意這點？
女朋友為非作歹
你明明知道他要去做卻完全不阻止他
你覺得這樣的行為有沒有問題
※ 編輯: FallenAngelX 來自: 123.192.118.243 (01/10 01:50)
→ chrisjohn214:怎麼總是有人喜歡「檢討被害者」呢 搞不懂 ~"~ 01/10 01:50
「被害」個屁！
忍氣吞聲地付錢卻完全不溝通
不能接受伴侶的價值觀卻也不分手
這些通通都是自己選擇的
被害的點在哪裡？
※ 編輯: FallenAngelX 來自: 123.192.118.243 (01/10 01:51)
→ chrisjohn214:那女方價值觀有問題 關男生什麼事情 01/10 01:51
→ chrisjohn214:所以你覺得男女朋友有能力去改變自己的另一半？？？ 01/10 01:51
兩個人交往之後沒有任何改變
沒有對彼此作出協調跟讓步
沒有為了對方做一些行為跟思想上的配合
...你確定這真的有在交往...XD
女方價值觀有問題，男方不想辦法糾正他這還叫愛嗎？
※ 編輯: FallenAngelX 來自: 123.192.118.243 (01/10 01:54)
→ chrisjohn214:男女朋友為非作歹 你明明知道他要去做卻完全不阻止他 01/10 01:52
→ chrisjohn214:那照你這樣講都不會有家暴啦…… 01/10 01:53
又跳家暴...
我問你，你被施加暴力的時候你有選擇不要受到暴力的辦法嗎？
被強迫施加暴力跟被要求付錢請客這哪能相比？
好，就算退一百步跟你談家暴
如果說今天有個男的就是每天回家打他女朋友
這女朋友還不離不棄默默地挨打
男的是肯定有問題沒錯
但你覺得這女的有沒有問題？
※ 編輯: FallenAngelX 來自: 123.192.118.243 (01/10 01:55)
→ chrisjohn214:感情的世界一定會有一方比較強勢 01/10 01:54
→ chrisjohn214:你敢把上面這段話對著家暴受害者說嗎 XDDDD 01/10 01:55
→ chrisjohn214:原來不糾正她就是不愛她 01/10 01:56
→ chrisjohn214:所以那些公主的爸媽都不愛自己的小孩就對了 01/10 01:57
他們的愛有問題啊
難道你覺得沒問題嗎？ XD
※ 編輯: FallenAngelX 來自: 123.192.118.243 (01/10 01:57)
推 chrisjohn214:你又在檢討別人了 公主病的養成一定是父母影響的嗎 01/10 02:00
條件都給你假設就好了啊 XDDDD
那就是養成公主病的人有問題啊
所以如果是父母養成的
你覺得他們的愛是不是有問題嘛
我問你那麼多個問題你沒一個回答我耶
※ 編輯: FallenAngelX 來自: 123.192.118.243 (01/10 02:01)
→ chrisjohn214:阿男友、父母不就帶衰 父母沒得選擇 男友遇人不淑 01/10 02:01
→ chrisjohn214:對於你的問題 我不知道誰養成公主病的 01/10 02:02
父母不見得知道自己的小孩在外面耍公主
如果他們知道了卻不修正
你覺得有沒有問題？
換作是你吧
你女兒在外面騙男人錢
你會跟他拍拍手說好棒這應該的？
※ 編輯: FallenAngelX 來自: 123.192.118.243 (01/10 02:03)
→ chrisjohn214:相對的 你也不知道 01/10 02:02
→ chrisjohn214:那為啥你有權力檢討別人？？？ 01/10 02:03
我為什麼無權發表自己的看法？
如同你有權質疑我的看法
我也有權發表看法吧？
討論議題為什麼要談到權力問題？
※ 編輯: FallenAngelX 來自: 123.192.118.243 (01/10 02:04)
→ chrisjohn214:那照你這樣說公主身邊的所有人都有問題啦 01/10 02:04
→ chrisjohn214:你不覺得你的邏輯很奇怪 別人犯錯卻是我有問題 01/10 02:04
我從來就沒說過犯錯的人沒問題
我說的是你親近的人犯錯卻不指正他，也同樣是問題
我的問題你要答了沒
你女兒在外面騙男人錢
你會怎麼做？
你如果知道了還放縱他去繼續騙
你覺得你做的對嗎？
※ 編輯: FallenAngelX 來自: 123.192.118.243 (01/10 02:05)
→ chrisjohn214:從小到大哪個老師跟父母不會教自己的小孩自食其力 01/10 02:06
→ chrisjohn214:結果現在出了一堆只會伸手張嘴的公主 01/10 02:06
→ chrisjohn214:相反的 男生幾乎就不存在這些問題 01/10 02:06
→ chrisjohn214:請問是老師父母不會教 還是女生的心太有問題 01/10 02:07
你先回答我的問題我再回你的
※ 編輯: FallenAngelX 來自: 123.192.118.243 (01/10 02:08)
推 chrisjohn214:如果女兒到處騙錢 家裡的男孩卻很上進又腳踏實地 01/10 02:10
→ chrisjohn214:請問是父母、師長的教育問題還是女兒的問題 01/10 02:10
可不可以不要再自己假設新議題
老老實實地回答我的問題先？
※ 編輯: FallenAngelX 來自: 123.192.118.243 (01/10 02:11)
→ chrisjohn214:上面的答案就是我的回答 01/10 02:11
為了怕你沒看清楚我再貼一次
你女兒在外面騙男人錢
你會怎麼做？
你如果知道了還放縱他去繼續騙
你覺得你做的對嗎？
答案很簡單：對／不對
※ 編輯: FallenAngelX 來自: 123.192.118.243 (01/10 02:12)
推 nyyfederer:這篇已經算是很正常的了 有什麼問題嗎= = 01/10 02:12
推 chrisjohn214:放縱就不對 01/10 02:13
好，那身為男友放縱女友一直佔自己便宜
對／不對
條件通通沒變，只是身分從父母變成男友
我想講的就是這麼簡單的道理
※ 編輯: FallenAngelX 來自: 123.192.118.243 (01/10 02:14)
推 chrisjohn214:男友選擇離開 但是氣憤上來發文訴苦 01/10 02:16
→ chrisjohn214:結果你還在那邊說風涼話是他們兩個的問題 01/10 02:16
你往上翻一點就可以看到我有強調
我原封不動的複製貼上
==============================================
我說有問題的是那種明明不能接受一直幫對方出錢
卻什麼也不溝通，默默地出錢然後心情不爽的人
我說這種人有問題，也不代表我認為凹人的人沒問題
而是雙方都有很嚴重的問題
==============================================
※ 編輯: FallenAngelX 來自: 123.192.118.243 (01/10 02:17)
→ chrisjohn214:講難聽一點 關男友屁事 01/10 02:17
→ chrisjohn214:你就是想強調「弱就是罪惡嘛」 01/10 02:17
→ chrisjohn214:那被凹的人有問題嗎？？？你以為分手就皆大歡喜喔 01/10 02:18
所以狀況還是一樣啊
我問了一個問題，你又避開去演狀況劇
明明我連針對對象都有強調過了
分手有沒有皆大歡喜我是不知道啦
問題是明明就被凹的不開心還不試圖解決
那不然是想幹嘛？等女方被雷打到嗎？
※ 編輯: FallenAngelX 來自: 123.192.118.243 (01/10 02:20)
→ chrisjohn214:那你哪天被車撞死 01/10 02:19
→ nergal126:現在是在討論AA還是討論該不該跟想佔便宜的女友分手 01/10 02:20
→ chrisjohn214:我也能說 眼睛長在你身上都躲不掉 你也有問題這樣？ 01/10 02:20
車禍叫做「意外」
你覺得持續的心不甘情不願的掏錢請客也能夠叫做「意外」嗎？
※ 編輯: FallenAngelX 來自: 123.192.118.243 (01/10 02:21)
→ nergal126:這篇文的前提應該是最一開始發文的情況吧 01/10 02:22
是的
我想表達的只是如果雙方有良好的價值觀與共識
實在無須刻意追求AA制
推 chrisjohn214:持續有兩三次跟一百次的差別 01/10 02:22
你又在那邊開狀況劇
所以你覺得兩三次就可以叫「意外」？
不然為什麼要拿車禍來類比？
※ 編輯: FallenAngelX 來自: 123.192.118.243 (01/10 02:22)
※ 編輯: FallenAngelX 來自: 123.192.118.243 (01/10 02:23)
→ chrisjohn214:被凹一百次的人固然有問題 01/10 02:23
→ chrisjohn214:但是被凹兩三次的人有錯嗎？ 01/10 02:23
→ chrisjohn214:你在那邊地圖炮打一堆跟他們不相干的人 01/10 02:23
所以我要複製貼上幾次我說過的話你才看得進去....
我說有問題的是那種明明不能接受一直幫對方出錢
卻什麼也不溝通，默默地出錢然後心情不爽的人
兩三次可以稱為「一直」嗎？
※ 編輯: FallenAngelX 來自: 123.192.118.243 (01/10 02:24)
→ chrisjohn214:你一直在強調檢討被害者 但是有時候根本防範未然 01/10 02:24
→ chrisjohn214:哪幾次可以稱為一直？？？ 01/10 02:24
一直是用定義的嗎？
你往上看其他人的文章啊
只要是看電影通通男方出
這種你還要說是防範未然？
我針對的對象一直都很明確
是你自己沒看清楚在幫我擴大目標耶
※ 編輯: FallenAngelX 來自: 123.192.118.243 (01/10 02:25)
→ chrisjohn214:由你定義喔 五次以上就他自己笨這樣？？？ 01/10 02:25
→ nergal126:老實說應該沒人會說雙方有共識不好吧 01/10 02:25
→ chrisjohn214:你憑甚麼定義一個人是不是受害者？ 01/10 02:25
我發表自己的看法你可以不接受跟我辯論啊
現在不就在做這件事情？
可是討論「憑什麼」跟「權力」可是無助於討論進展的喔
※ 編輯: FallenAngelX 來自: 123.192.118.243 (01/10 02:26)
→ nergal126:蘇美也有說兩個人女生只付三成或少少的只要能接受就好 01/10 02:26
→ chrisjohn214:所以說幾次阿 原來今天受委屈還要看你定義次數 01/10 02:26
幾次的議題是你開的耶 XDDDDDDDDDDDDDDDDDD
你叫我定義然後說這不該由我定義
有沒有搞錯啊 XDDDD
→ nergal126:看不太懂現在爭論點在哪 01/10 02:26
※ 編輯: FallenAngelX 來自: 123.192.118.243 (01/10 02:27)
→ chrisjohn214:我只是覺得有人很妙阿 別人受委屈還要由他定義 01/10 02:27
→ chrisjohn214:不然就是自己笨 自己有問題 01/10 02:27
※ 編輯: FallenAngelX 來自: 123.192.118.243 (01/10 02:28)
是你一直在幫我擴大問題
我剛剛那個很簡單的問題你到底要回答了沒
明明就一樣啊？
好，那身為男友放縱女友一直佔自己便宜
對／不對
明明父母你可以答得很乾脆
這個問題你就要開狀況劇？
※ 編輯: FallenAngelX 來自: 123.192.118.243 (01/10 02:29)
推 chrisjohn214:我可能要先問清楚你的一直是幾次 XDDDDD 01/10 02:30
那就是要回到我一開始想講的重點了啊
你都已經交往應該很能判斷對方是不是存心佔便宜
你還去開議題討論凹請客幾次才叫佔便宜
這定義方式只有可笑
存心佔便宜的人一、二次就看得出來是在佔便宜
沒有這種心態的人請他一百次他也不會覺得請客是理所當然的
※ 編輯: FallenAngelX 來自: 123.192.118.243 (01/10 02:33)
→ chrisjohn214:有人覺得兩三次就算多 有人覺得幾十、一百都可以 01/10 02:31
→ chrisjohn214:我覺得讓女生佔兩三次便宜很ok阿 所以 答案是對 01/10 02:31
→ chrisjohn214:然後我就被打成是養成公主病的兇手 XDDDD 01/10 02:32
→ nergal126:現在應該是縱容/錯 其中一人對AA不滿討拍/錯 這樣的概 01/10 02:32
→ chrisjohn214:被佔便宜 還要因為沒糾正他被你檢討 真衰 XDDDD 01/10 02:33
對，那所以變成一百次你就認同我的觀點了
那你就在腦中把我的「一直」定義成一百次好了
這樣你就是認同我的論點了對吧？
※ 編輯: FallenAngelX 來自: 123.192.118.243 (01/10 02:34)
→ nergal126:應該是說無論怎樣養都可以不要來討拍就是了吧？ 01/10 02:34
對，你心甘情願養就不要在那邊討拍
我只會覺得你既然心中不滿為何不好好解決
受害？委屈？誰逼你啊？
※ 編輯: FallenAngelX 來自: 123.192.118.243 (01/10 02:35)
推 chrisjohn214:喔 現在又換成一百次啦？？？你的定義真模糊 01/10 02:35
你如果只能針對這些邊邊角角
而不是論點的中心做討論的話
那我們的討論就可以到此為止了，不會有更多的進展
→ nergal126:所謂心態可議是說今天你心不甘情不願然後來質疑 01/10 02:35
※ 編輯: FallenAngelX 來自: 123.192.118.243 (01/10 02:36)
→ nergal126:這從頭到尾應該是沒有人質疑的吧 01/10 02:36
→ chrisjohn214:如果我前面兩三次很心甘情願 之後發現她是騙我的 01/10 02:36
→ chrisjohn214:那我"一直"被佔便宜 請問我有錯嗎 01/10 02:37
此時此刻沒有錯
不過現在還是男女朋友關係對吧？
現在「發現」了對方在騙你
那從此刻起要不要開始溝通？
不溝通之後依然繼續放縱對方騙我好處的話
這樣的處理方式有沒有問題？
我是在針對這種情況
不要再幫我擴大族群了好不？
※ 編輯: FallenAngelX 來自: 123.192.118.243 (01/10 02:38)
→ nergal126:這就是個人評判的問題付出是需要做風險管理的 01/10 02:38
推 chrisjohn214:你針對後續幹麼 我一直再問你為啥檢討男友 01/10 02:39
我到底要複製貼上幾次啊？？
我說有問題的是那種明明不能接受一直幫對方出錢
卻什麼也不溝通，默默地出錢然後心情不爽的人
請問你的狀況劇有符合這個條件嗎
→ nergal126:識人不明的部分不應該歸咎于其他人吧 資本主義市場 01/10 02:39
※ 編輯: FallenAngelX 來自: 123.192.118.243 (01/10 02:40)
→ chrisjohn214:他一開始先提說一直被佔便宜有問題 01/10 02:40
→ chrisjohn214:現在又沒問題了 01/10 02:40
→ nergal126:c大 我覺得您的思緒有些不清了 檢討男友的前提是 01/10 02:40
→ nergal126:不能接受但持續交往又討拍 01/10 02:41
謝謝你的翻譯orz 我想我也是累了
才沒辦法好好地講清楚
※ 編輯: FallenAngelX 來自: 123.192.118.243 (01/10 02:42)
→ nergal126:一直被佔便宜然後不爽 01/10 02:42
→ nergal126:==明天早八還要考試現在還在趕報告哎 01/10 02:43
推 chrisjohn214:人的情緒不是0 or 1 01/10 02:43
→ chrisjohn214:不能接受的心裡也是有層次漸進的 01/10 02:44
你要繼續邊邊角角的話，我去睡了
或許也可以請你定義一下層次漸進到什麼樣才能算是不能接受
※ 編輯: FallenAngelX 來自: 123.192.118.243 (01/10 02:47)
推 chrisjohn214:你就地圖炮阿 被佔兩三次便宜的人不能接受 01/10 02:47
→ chrisjohn214:心情不爽 你又說他沒問題 01/10 02:48
請問你的狀況劇有符合我的前提嗎？
是你擅自修改我的針對族群
然後說我地圖砲
你前面那一大串的狀況劇沒有一個是我的針對族群
※ 編輯: FallenAngelX 來自: 123.192.118.243 (01/10 02:48)
→ nergal126:自由心證 做個paper出來也蠻強的 晚安 01/10 02:48
→ chrisjohn214:一下說人有問題 一下說人沒問題 你立論真弱 01/10 02:49
還有我很好奇一點
「被佔兩三次便宜的人不能接受 心情不爽 你又說他沒問題」
我哪邊講過的，麻煩複製貼上給我看看
※ 編輯: FallenAngelX 來自: 123.192.118.243 (01/10 02:50)
→ chrisjohn214:請問 "不情願被佔兩三次便宜的人" 符不符合你的說法 01/10 02:50
符合 他覺得被占便宜不舒服 就符合
※ 編輯: FallenAngelX 來自: 123.192.118.243 (01/10 02:50)
→ chrisjohn214:自己搜尋 "此時此刻沒有錯" 01/10 02:51
那你到底是講哪一種？
「如果我前面兩三次很心甘情願，之後發現她是騙我的」
「被佔兩三次便宜的人不能接受，心情不爽」
前後兩種說法差很多耶？
我回的是第一種喔
※ 編輯: FallenAngelX 來自: 123.192.118.243 (01/10 02:53)
→ chrisjohn214:既然符合 請問這"不情願被佔兩三次便宜的人"有錯嗎 01/10 02:52
如果他不做任何處理
之後還持續被占便宜
那他就有問題
你不要跟我跳針說為什麼我要扯去後續
因為我從頭到尾都是在講這件事情
「當你有不滿的時候為什麼不處理還要繼續被坑」
推 roxas:原po你也太有耐心了... 01/10 02:53
※ 編輯: FallenAngelX 來自: 123.192.118.243 (01/10 02:54)
→ chrisjohn214:那就第二種吧 第二種符合你說的情況 01/10 02:53
→ chrisjohn214:請問第二種人有錯嗎？你卻在檢討他 01/10 02:54
有錯啊，你既然不滿為什麼不做任何溝通還要持續被坑？
※ 編輯: FallenAngelX 來自: 123.192.118.243 (01/10 02:54)
→ chrisjohn214:還是符合你情況的你反而自打嘴巴了？？？ 01/10 02:54
推 roxas:怎樣 鑲金的檢討不得嗎www 檢討一方!=幫另一方除罪 01/10 02:55
→ roxas:原po要表達的就是在這種心不甘情不願的相處模式下男女都有錯 01/10 02:55
推 nergal126:原po你超有耐心＋1 01/10 02:56
→ roxas:你家裡不鎖門遭竊絕對是小偷的錯阿 小偷有錯就不能提醒你要 01/10 02:57
→ roxas:記得鎖門嗎? 01/10 02:57
比喻絕妙！謝謝
※ 編輯: FallenAngelX 來自: 123.192.118.243 (01/10 02:57)
推 chrisjohn214:他一直在跳針後續阿 問題當下這個人根本沒錯 01/10 02:57
有沒有搞錯啊？
我從頭到尾都講一樣的東西
是你擅自把時間點拉到前面剛覺得被坑的那一刻
我到底要複製貼上幾次
下面這段可是我原文就打了
還不是推文補充的喔
我是在說男生不應該明知女方在佔便宜
還讓他佔便宜
※ 編輯: FallenAngelX 來自: 123.192.118.243 (01/10 02:59)
→ chrisjohn214:問題就在於要鎖幾道門 有的鎖兩道 有的鎖一百道 01/10 02:58
你知道什麼叫做稻草人論證嗎？
你完全就是在做這件事情
→ roxas:這邊現在其實是神仙會議 決定有錯就有錯沒錯就沒錯 不能夠有 01/10 02:59
※ 編輯: FallenAngelX 來自: 123.192.118.243 (01/10 03:00)
→ roxas:不同意見的是吧 你覺得沒錯就好阿 01/10 02:59
→ roxas:算了我放棄 原po你繼續跟他探討玄妙的問題吧 01/10 03:00
→ roxas:我覺得他根本搞不懂你的論點 01/10 03:00
我也該睡了，謝謝兩位幫我補充
※ 編輯: FallenAngelX 來自: 123.192.118.243 (01/10 03:00)
→ chrisjohn214:我只看到你一直在檢討被害人阿 01/10 03:01
→ roxas:頂多就是隻肥羊 說是被害人太抬舉自己了wwww 01/10 03:02
→ chrisjohn214:我沒曲解你的意思 01/10 03:02
→ chrisjohn214:不能接受一直幫對方出錢 卻什麼也不溝通 01/10 03:02
→ chrisjohn214:默默地出錢然後心情不爽的人 01/10 03:02
→ chrisjohn214:這是你提的 01/10 03:02
→ chrisjohn214:你的"一直"模糊不清 01/10 03:03
→ chrisjohn214:所以我舉例 心不甘情不願被佔兩三次便宜的人 01/10 03:03
→ roxas:基本上被占到第二次就算蠢了 個人觀點 01/10 03:04
→ chrisjohn214:就你的論點來看 是你說上述的人有錯的阿…… 01/10 03:04
我最後再忍著睡意努力解釋一下
我的概念是這樣的
請客→(略)→請客→不爽→請客→溝通、解決問題
這在我的想法中是理想的作法
我覺得有問題的是黃色的部分
請客→(略)→請客→不爽→請客→不爽→請客→不爽→請客→不爽→請客→(略)
你現在給我的狀況劇是
請客→(略)→請客→不爽
然後你要我不准扯後續
我說他沒問題又說我前後矛盾
到底是誰跳題！！！
→ nergal126:今天用買樂透來比喻 01/10 03:05
※ 編輯: FallenAngelX 來自: 123.192.118.243 (01/10 03:08)
→ nergal126:買的是男方樂透是女方 01/10 03:06
→ nergal126:男方覺得買樂透很好有夢想有期待 01/10 03:06
→ nergal126:那大家都不會說什麼 01/10 03:06
→ nergal126:可是現在情況是 01/10 03:06
→ nergal126:他邊買邊罵怎麼不中然後一直怪台彩爛還繼續買 01/10 03:07
→ nergal126:你會勸阻這樣的人嗎？ 01/10 03:07
→ chrisjohn214:看次數 自由心證 而不是地圖炮地說全都有錯 01/10 03:08
→ nergal126:台彩有風險大家都應該知道 01/10 03:08
→ nergal126:你說你不知道原來樂透還有不中的應該同情嗎？ 01/10 03:09
→ chrisjohn214:"我是在說男生不應該明知女方在佔便宜 還讓他佔便宜" 01/10 03:12
→ chrisjohn214:"不僅不提出來修正他，還隱忍放縱他繼續這麼做" 01/10 03:13
→ chrisjohn214:我針對的都是上面兩段你自己說的話 01/10 03:14
請客→(略)→請客→不爽→請客→不爽→請客→不爽→請客→不爽→請客→(略)
↑知道女方在占便宜了
↑卻還放任他，一直默默地掏錢
有問題嗎？
※ 編輯: FallenAngelX 來自: 123.192.118.243 (01/10 03:15)
→ chrisjohn214:請問 "不情願地被佔兩三次便宜的男人" 01/10 03:14
→ chrisjohn214:是不是符合你一開始自己提出來的說法 你也說符合了 01/10 03:15
請客→(略)→請客→不爽
↑不情願地被占兩次便宜
那我不講後續我要怎麼提到我覺得有問題的部分？
※ 編輯: FallenAngelX 來自: 123.192.118.243 (01/10 03:16)
→ chrisjohn214:既然綠色的時間符合你文章跟推文的說法 01/10 03:16
→ chrisjohn214:男A：請客(小不爽)→溝通無效→又請客(更不爽) 01/10 03:17
你又在演狀況劇，何時跑來一個溝通無效
我不是說了我針對的對象是不做任何處理的人嗎？
好吧我退一百步跟你討論溝通無效
既然價值觀不合為什麼要勉強繼續在一起？
※ 編輯: FallenAngelX 來自: 123.192.118.243 (01/10 03:18)
→ chrisjohn214:然後男A上來發文 結果你說他不應該 01/10 03:18
→ chrisjohn214:我覺得這男A根本沒錯 是你在那邊檢討被害者 01/10 03:19
我說有問題的是那種明明不能接受一直幫對方出錢
卻什麼也不溝通，默默地出錢然後心情不爽的人
我都把我的話給標完紅字你也該搞清楚我針對的對象了吧
※ 編輯: FallenAngelX 來自: 123.192.118.243 (01/10 03:19)
→ chrisjohn214:那請你把溝通無效去掉 01/10 03:19
→ roxas:我覺得某人根本文盲... 01/10 03:19
→ chrisjohn214:OKOK 上面我有點累了 打錯 01/10 03:20
→ chrisjohn214:男A：請客(小不爽)→又請客(更不爽) 01/10 03:20
→ chrisjohn214:請問男A有錯嗎？ 01/10 03:20
所以現在開始進入了黃字要迴圈幾次才算錯是吧
然後等等就扣個「幾次算錯我憑什麼定義」的帽子在我頭上
我放棄，睡覺晚安
※ 編輯: FallenAngelX 來自: 123.192.118.243 (01/10 03:21)
→ chrisjohn214:奇怪 上面就是你自己提的說法 01/10 03:22
→ chrisjohn214:被凹兩三次的人明明就符合你的說法 01/10 03:24
→ chrisjohn214:然後你內文也說他有問題 01/10 03:24
→ chrisjohn214:講不過別人又要跳針到什麼後續之類的作法 01/10 03:25
→ chrisjohn214:@roxas 你樂透的例子也是阿 01/10 03:26
→ chrisjohn214:@roxas 一個人買兩三次沒中在那邊懊惱 01/10 03:26
→ chrisjohn214:@roxas 我們不會說他錯 大不了就是笑笑而已 01/10 03:26
→ chrisjohn214:@roxas 你自己看F大的內文是不是地圖炮全開 01/10 03:27
→ chrisjohn214:兩三次、三四次 跟幾十次的情況根本不能譬喻 01/10 03:28
→ chrisjohn214:他在那邊 你只要沒有反應就是錯 就是養成公主病 01/10 03:29
→ chrisjohn214:情緒是會累積的 你以為人心是電器開關喔 01/10 03:31
→ chrisjohn214:照你的說法 你可能被凹一隻冰棒心情不爽 01/10 03:32
→ chrisjohn214:就要跟對方上課 不聽的話甚至要斷交了這樣 01/10 03:32
推 chrisjohn214:"我說有問題的是那種明明不能接受一直幫對方出錢" 01/10 03:37
→ chrisjohn214:"卻什麼也不溝通，默默地出錢然後心情不爽的人" 01/10 03:37
→ chrisjohn214:被凹兩三次 符不符合你的說法 01/10 03:38
→ chrisjohn214:被凹三、四次符不符合你的說法 01/10 03:38
→ chrisjohn214:這都是你標紅字的情況阿 01/10 03:39
→ chrisjohn214:結果這些人都被你打成有問題的 養成公主病的人 01/10 03:39
→ chrisjohn214:自相矛盾還在那邊說我演狀況劇 01/10 03:40
→ chrisjohn214:你用紅字標那些人有問題 我說不一定有問題 01/10 03:45
→ chrisjohn214:都強調這麼多次了 真不曉得誰才是文盲 01/10 03:46
推 nyyfederer:自己再鑽牛角尖.......... 01/10 05:05
→ chrisjohn214:@nyy 請問如果一個人被凹第一次很不爽 01/10 06:08
→ chrisjohn214:@nyy 被凹第二次更不爽 01/10 06:08
→ chrisjohn214:@nyy 第三次直接斷交，遠離公主 01/10 06:08
→ chrisjohn214:@nyy 即使這個人從頭到尾悶不吭聲，你會說他有問題嗎 01/10 06:08
→ chrisjohn214:@nyy 我會說他倒楣遇人不淑，而不是他有問題 01/10 06:09
推 nyyfederer:本文只有譴責 屢次不爽仍在交往 的人吧 01/10 06:37
推 neverlight:想凹人的人能溝通XD這世界真美好 01/10 07:22
→ neverlight:這篇不過就是把願打願唉悶不吭聲拉長十倍 01/10 07:23
→ chrisjohn214:@nyy 所以我舉的例子前兩次就是笨蛋 活該被罵 01/10 07:47
→ chrisjohn214:@nyy 第三次他就變成聰明人了這樣 01/10 07:47
→ chrisjohn214:@nyy 奇怪你們懂不懂這世界上有個東西叫"觀察期" 01/10 07:47
→ chrisjohn214:@nyy 人的情感也是有一定的容忍空間 01/10 07:55
→ chrisjohn214:@nyy 一直、屢次 那請問是幾次 請問是多久 01/10 07:58
→ chrisjohn214:@nyy 每個人的標準本來就都不一樣 01/10 07:59
→ chrisjohn214:@nyy 拿自己的標準來遣責別人 01/10 08:00
→ chrisjohn214:@nyy 你去問你爸媽有沒有對彼此另一半屢次不爽 01/10 08:04
→ chrisjohn214:@nyy 有的話 你會不會說他們有問題 莫名其妙不切實際 01/10 08:05
→ chrisjohn214:@nyy 感情的世界本來就要彼此妥協的阿 01/10 08:06
→ chrisjohn214:@nyy 賽局理論有沒有聽過？ 01/10 08:06
→ chrisjohn214:@nyy 總是會相信別人的人跟總是會背叛別人的人 01/10 08:07
→ chrisjohn214:@nyy 你會說這兩者一樣都是錯的嗎 01/10 08:07
→ chrisjohn214:@nyy 就我來看前者只是遇到不適當的人 01/10 08:08
→ chrisjohn214:@nyy 還是你要跟F一樣開始定義 01/10 08:09
→ chrisjohn214:@nyy 說他應該在第幾次跳開賽局 不然就是他有問題 01/10 08:11
推 nergal126:辛苦您了回到現在請好好看看世界 01/10 08:17
→ chrisjohn214:@nyy 阿如果第三次女方洗心革面 從此幸福快樂 01/10 08:18
→ chrisjohn214:@nyy 你又要轉而祝福對方嗎 01/10 08:18
→ chrisjohn214:@nergal126 講不贏開始在轉移話題啦 XDDDD 01/10 08:20
→ chrisjohn214:@nergal126 你要好好看看世界的人怎麼還跑回來看回文 01/10 08:24
→ chrisjohn214:@nergal126 ptt是你的世界嗎 XDDDD 01/10 08:24
早啊，你未免太辛苦了
反正我現在搞懂你想反駁的是什麼
不是我的論點核心
而是你覺得我說法有瑕疵攻擊到太多人
所以我應該可以認定你同意我的論點核心沒錯吧？
你不回答這個問題的話我就這麼假定了
邊邊角角的爭論實在是沒有意義而且乏味
你設了一堆狀況劇來說明我攻擊到很多不該攻擊的人
但你最後的狀況劇又不允許我講到問題點
那你的狀況劇本身當然是個沒問題的狀況
因為問題根本就還沒發生
這哪裡是矛盾？
就像我說警察躲起來抓交通違規是有問題的
有人就會跟我吵難道交通違規本身沒問題嗎？
→我說躲起來抓違規有問題，不代表我認為違規沒問題，這是稻草人
你比較奇耙，我真的沒看過有人爭論是這樣吵的
你是在跟我吵：搞不好那警察只是剛好在死角
→我是在說躲起來的警察，剛好在死角是你幫我擴大的範圍
怎麼樣算躲起來？藏幾公分算躲起來？站的位置並不是0跟1
→有躲起來就是躲起來，沒躲起來就是沒躲起來
你還要看幾公分來判斷我覺得實在很有趣
警察剛好在死角，有個人同時闖紅燈，你覺得有沒有問題
→我說有問題的是躲起來抓違規
你的狀況劇都還沒進行到那步這假設要怎麼討論？
然後你又要說我講後續跳針
你可以假設我不能假設，都給你玩就好了啊
接著我回一下你在我睡覺的時候留的內容
請客→(略)→請客→不爽
↑不情願地被占兩次便宜
這是你的狀況劇，我再說一次，我覺得有問題的行為就是後續的行為
你又覺得我講後續就是跳針，那我要怎麼樣講到問題本身？
你很希望我去定義那些所謂「模糊字眼」
我個人是比較愚蠢，不知道怎麼定義
所以我從頭到尾都沒提這件事情
但既然你開了定義這個議題，或許你可以示範給我看讓我受教一下
有人說「台灣人都很熱情」
你也要他定義清楚百分之幾才能叫「都」嗎？
我這篇文章可沒有訂立任何標準
我針對的對象就是那些心知肚明自己一直在被凹卻又不處理的人
如果我定義清楚被凹「幾次」才算問題
那才叫做一個有缺陷的論點
因為本來就會有不同的狀況，如何用幾次來定義？
是你一直在說我用自己的標準去抨擊別人
然後又一直要我定義標準
請問我目前為止到底用了什麼標準？
我說得很清楚了，端看你認為對方有沒有在存心佔便宜
都已經覺得對方在佔便宜
你還要觀察他凹五次凹十次
對，我就退一百步說你的兩次，我都覺得你的確是個凱子無誤
你既然當下覺得有問題了為什麼不溝通、為什麼不解決
溝通就等同上課鬧分手嗎？
你的溝通技巧是不是要加強？
再來我不知道你為什麼又講到妥協
既然有妥協就代表雙方價值觀可以合拍了，那就沒有問題
也不在我的針對對象裡面，這是明顯的稻草人
你的稻草人已經快滿出來了好嗎？
你再繼續丟稻草人，就算我吵輸你吧
反正我知道你同意我的論點核心就好
※ 編輯: FallenAngelX 來自: 220.135.73.14 (01/10 09:27)
※ 編輯: FallenAngelX 來自: 220.135.73.14 (01/10 09:32)
推 chrisjohn214:又要亂扣帽子嗎 XD 01/10 09:37
→ chrisjohn214:第一、我提的情境完全符合你說的內容 01/10 09:38
→ chrisjohn214:下面兩個問題就可以看出你立場的變化 01/10 09:39
→ chrisjohn214:1.一個男的悶不吭聲被凹兩三次 之後選擇分手 01/10 09:39
→ chrisjohn214:請問男生有問題嗎？ 01/10 09:40
沒問題
→ chrisjohn214:2.一個男的悶不吭聲被凹兩三次 結果女方洗心革面 01/10 09:40
→ chrisjohn214:請問這樣男生又有問題嗎？ 01/10 09:40
沒問題
因為我一直說有問題的是後續的不積極處理
還持續請客，持續內心不爽
→ chrisjohn214:應該說你打從一開始就誤會了我的推文吧 01/10 09:41
→ chrisjohn214:我一直都在強調 你憑甚麼裁決男生的對錯 01/10 09:41
我可沒有裁決
有沒有被占便宜是自己要認定的
然後為什麼又要討論「憑什麼」的權力問題？
討論憑什麼的話請先回我很上面根據這個議題發表的看法
※ 編輯: FallenAngelX 來自: 220.135.73.14 (01/10 09:43)
→ chrisjohn214:你憑甚麼開地圖炮打這些人 他們可能採取不好的策略 01/10 09:41
→ chrisjohn214:但是他們本身並沒有問題 只是遇到錯誤的人 01/10 09:42
→ chrisjohn214:算了 說那麼多 請你回答標記1跟標記2的問題就好 01/10 09:42
→ chrisjohn214:那男生前兩次作為不算不積極處理嗎？？？ = = 01/10 09:45
他經過了這兩次才「發現」自己被占便宜不是嗎？
這是你的假設啊？
既然沒有發覺對方的問題，那要怎麼做處理？
※ 編輯: FallenAngelX 來自: 220.135.73.14 (01/10 09:46)
→ chrisjohn214:前兩次狀況不就符合你說的情況 哪來的稻草人 01/10 09:45
→ chrisjohn214:阿前兩次不就是內心不舒服但還是持續請客？？？ 01/10 09:46
→ chrisjohn214:我前面不是有說第一次就不爽 01/10 09:47
我只看到這個→ chrisjohn214:如果我前面兩三次很心甘情願 之後發現她是騙我的
所以你狀況劇又換了
好，不爽為什麼不講？
※ 編輯: FallenAngelX 來自: 220.135.73.14 (01/10 09:49)
→ chrisjohn214:不爽為啥不講 有差嗎 標記1跟標記2的地方 01/10 09:51
因為就我看來你說的沒錯啊
覺得莫名其妙被凹又不講還忍兩次
是在忍什麼？的確是不積極作為啊
還是你覺得所謂的處理就只有「上課」跟「鬧分手」這兩種選項？
如果不爽就要講啊
這點都辦不到感情怎麼談？
一堆人分手就是在那邊忍忍忍忍忍忍到最後火山大爆發
瘋狂翻舊帳，那為什麼不當下馬上溝通？
※ 編輯: FallenAngelX 來自: 220.135.73.14 (01/10 09:53)
→ chrisjohn214:你不是都回答沒問題了 所以你根本不是看講不講阿 01/10 09:52
→ chrisjohn214:你是看那個人有沒有採取什麼行動 01/10 09:52
→ chrisjohn214:問題別人心裡怎麼打算你又不知道 01/10 09:53
→ chrisjohn214:女方會採取什麼行動你也不知道 01/10 09:53
→ chrisjohn214:這樣的賽局會持續幾回合沒人清楚 01/10 09:53
還等他持續？是在觀察什麼？
既然對方碰到我不舒服的底線為什麼不反應？
如果女生沒有這樣佔便宜的心態單純是自己誤會
那麼溝通一下馬上就可以冰釋前嫌了不是？
還在那邊不爽請客兩次
這兩次是在不爽什麼意思的？
※ 編輯: FallenAngelX 來自: 220.135.73.14 (01/10 09:55)
→ chrisjohn214:奇怪 阿標記一跟二不講你又都說沒問題 01/10 09:55
我說沒問題是因為你之前說的狀況劇前提是這個！
→ chrisjohn214:如果我前面兩三次很心甘情願 之後發現她是騙我的
如果打從一開始不爽那就是有問題
※ 編輯: FallenAngelX 來自: 220.135.73.14 (01/10 09:56)
→ chrisjohn214:標記1跟2……大哥 看清楚再回 01/10 09:56
不爽又不說就是有問題
※ 編輯: FallenAngelX 來自: 220.135.73.14 (01/10 09:57)
→ chrisjohn214:為啥不能觀察 為啥一定要指責對方 自己才沒問題 01/10 10:01
我說溝通、解決問題
我有說過指責嗎？
還是你的溝通手段只有指責？
※ 編輯: FallenAngelX 來自: 220.135.73.14 (01/10 10:02)
→ chrisjohn214:我還真想問你怎麼溝通 又不會對方覺得她價值觀偏差 01/10 10:03
→ chrisjohn214:你可以舉例嗎 XDDD 01/10 10:03
問清楚為什麼希望我請客
他如果跟我說「男生不就是應該請嗎？」
這就很明顯是把占便宜當理所當然
如果是有特殊原因
那就可以當下馬上把不爽的疑慮給消除
不就是這麼簡單的事情嗎？
※ 編輯: FallenAngelX 來自: 220.135.73.14 (01/10 10:05)
我再補充一下，你一直在那邊跟我計較次數
可是我打從一開始就講得很清楚
重點是對方是不是存心佔便宜
根本就不是次數
實際上我女朋友要我請客我是從來不會跟他計較
因為我很清楚他不是那種會故意占我便宜的人
我從來就沒有跟他算過詳細的錢
還要交往後去觀察對方凹幾次
你才能搞清楚對方是不是這種人
要麼是對方太會裝
要麼就是你觀察能力有待加強
對於絕大多數的人這種事情根本就不需要交往也能看得出來
※ 編輯: FallenAngelX 來自: 220.135.73.14 (01/10 10:08)
→ chrisjohn214:我想應該是沒有公主會這麼公開的凹請客 01/10 10:08
私下跟公開有什麼差別？
付完帳之後問個一句很難嗎？
如果對方在那邊叫說「為什麼要跟我計較這麼多」
對我而言可是馬上踩到地雷
我是絕對不會給他第二次機會
推 scootermien:給原po一個讚！面對無數次跳針和鬼擋牆還能耐心解釋XD 01/10 10:08
※ 編輯: FallenAngelX 來自: 220.135.73.14 (01/10 10:09)
→ chrisjohn214:我哪裡強調次數了……我說不管幾次那都是對方的決定 01/10 10:09
我還沒複製完，不過懶了
推 chrisjohn214:持續有兩三次跟一百次的差別 01/10 02:22
→ chrisjohn214:被凹一百次的人固然有問題 01/10 02:23
→ chrisjohn214:但是被凹兩三次的人有錯嗎？ 01/10 02:23
→ chrisjohn214:由你定義喔 五次以上就他自己笨這樣？？？ 01/10 02:25
→ chrisjohn214:所以說幾次阿 原來今天受委屈還要看你定義次數 01/10 02:26
推 chrisjohn214:我可能要先問清楚你的一直是幾次 XDDDDD 01/10 02:30
→ chrisjohn214:有人覺得兩三次就算多 有人覺得幾十、一百都可以 01/10 02:31
→ chrisjohn214:我覺得讓女生佔兩三次便宜很ok阿 所以 答案是對 01/10 02:31
推 chrisjohn214:喔 現在又換成一百次啦？？？你的定義真模糊 01/10 02:35
推 chrisjohn214:你就地圖炮阿 被佔兩三次便宜的人不能接受 01/10 02:47
→ chrisjohn214:請問 "不情願被佔兩三次便宜的人" 符不符合你的說法 01/10 02:50
→ chrisjohn214:所以我舉例 心不甘情不願被佔兩三次便宜的人 01/10 03:03
→ chrisjohn214:請問 "不情願地被佔兩三次便宜的男人" 01/10 03:14
從頭到尾，「一直」沒有定義清楚次數都是你的論點中心
你現在跟我說你沒有強調次數？？(崩潰)
推 axdrt052:交往沒有一定模式，但一邊忍受又說自己好委屈的根本有病 01/10 10:10
→ chrisjohn214:他要選擇觀察1次也好 3次也好 100次也好 01/10 10:10
→ chrisjohn214:很簡單阿 他說你薪水比較多 所以出遊要負擔比較多 01/10 10:11
→ chrisjohn214:這算不算凹 有人覺得算 有人覺得不算 01/10 10:11
覺得不算就好了啊
你要養公主養得很開心我也沒意見啊
要默默的養就不要上來該為什麼女朋友老是凹我啊 XDDDD
※ 編輯: FallenAngelX 來自: 220.135.73.14 (01/10 10:13)
推 cartoncat:214話多沒論點又沒重點，原PO辛苦了… 01/10 10:14
→ chrisjohn214:本來就沒辦法定義次數 每個人的價值觀不同 01/10 10:15
那你還一直要我定義是定義什麼意思？
你現在又跟我說沒辦法定義那你上面的論述是在講假的？
※ 編輯: FallenAngelX 來自: 220.135.73.14 (01/10 10:15)
→ chrisjohn214:但是一直是你說的阿 我從頭到尾都不care次數 01/10 10:16
→ chrisjohn214:因為你說一直 那跟你定義不同的一直是不是都有問題 01/10 10:16
我根本就沒有定義他
何來不同的問題？
我這篇的論點本來就是：
你覺得你一直被伴侶凹還不處理
我就覺得你有問題
但你一直要把我的論點曲解成
我覺得你一直被伴侶凹還不處理
我就覺得你有問題
我從頭到尾都沒有定義好嗎？
※ 編輯: FallenAngelX 來自: 220.135.73.14 (01/10 10:19)
→ chrisjohn214:我只是強調 人家選擇觀察靜默不語不想打壞氣氛 01/10 10:18
推 chrisjohn214:所以我說你憑甚麼用你的價值觀去衡量別人 01/10 10:20
我都說了是你覺得了
為什麼我還算是在用我的價值觀來衡量別人
而且我看不出有什麼不妥？
難道你現在不是用你的價值觀在衡量我嗎？
※ 編輯: FallenAngelX 來自: 220.135.73.14 (01/10 10:21)
→ chrisjohn214:好 我簡化一下你的說法 01/10 10:24
→ chrisjohn214:當事人感覺被凹卻不處理 就是當事人有問題 01/10 10:24
→ chrisjohn214:你的意思是這樣嗎？？？ 01/10 10:25
對，但是我強調一下
我說他被凹不處理有問題，不代表凹人沒問題
※ 編輯: FallenAngelX 來自: 220.135.73.14 (01/10 10:25)
噓 joeloveeasy:女生聽的懂 我們就不用在這討論了 01/10 10:26
你可以選擇聽得懂的女生
※ 編輯: FallenAngelX 來自: 220.135.73.14 (01/10 10:27)
→ chrisjohn214:我只是想說明不處理不見得是錯的 01/10 10:28
→ chrisjohn214:有些人選擇直接面對衝突 有些人選擇觀察對方 01/10 10:29
→ chrisjohn214:而選擇觀察的人很大一部份也是不想打壞氣氛 01/10 10:29
→ chrisjohn214:忍他、讓他、不管他也是一種作法 01/10 10:30
在這個案例裡面就是錯的
人活在這世界上在做任何行動之前
都該想想自己的行為會帶給別人什麼樣的訊息
你默默地一直給你的伴侶佔便宜
伴侶接收到的訊息就是：我這麼做的確是理所當然的，因為連請的人都認同
他也會理所當然地認為這是正確的愛的表現
你在那邊慢慢觀察到真的受不了了才反應
他接收到的訊息是：為什麼你以前可以現在就不行，你是不是不愛我了
這種常見的欠揍台詞你仔細想想的話
就會發現他背後完全的make sense
※ 編輯: FallenAngelX 來自: 220.135.73.14 (01/10 10:33)
→ chrisjohn214:你可以說他消極 但是男方本身我不覺得他有什麼問題 01/10 10:31
→ chrisjohn214:直接進行你所謂的溝通 我覺得也不一定是一個好策略 01/10 10:32
推 arieshide:天啊原PO你超有耐心!!!!! 懂滋懂滋懂滋~~ 01/10 10:35
好像該專心上班啦！！
※ 編輯: FallenAngelX 來自: 220.135.73.14 (01/10 10:38)
→ chrisjohn214:我感覺你把事情說得太理性 01/10 10:38
這點你說對了
我個人的愛情觀是徹頭徹尾的理性派
※ 編輯: FallenAngelX 來自: 220.135.73.14 (01/10 10:39)
→ chrisjohn214:如果每種情況 不管大小都可以攤出來溝通 達成共識 01/10 10:42
→ chrisjohn214:那就不用男女版啦 01/10 10:42
如果一對伴侶沒辦法把各種狀況都拿出來溝通達成共識
這對伴侶怎麼幸福過一輩子？
這很難，但對於愛情長跑來說不是基本的事情嗎？
→ joeloveeasy:被請的理所當然 ....？ 01/10 10:43
→ chrisjohn214:比方說 我舉個例子 女方有錢 每次約會都想吃如絲葵 01/10 10:44
所以我應該可以認定你同意我的看法了沒錯吧
雖然你可能覺得我的說法太理性實踐上有點難
但我應該可以認定你同意這樣做才對吧？
還要開狀況劇的話我看就免了...
別再擴大問題了，我累了拜託
※ 編輯: FallenAngelX 來自: 220.135.73.14 (01/10 10:47)
→ chrisjohn214:男方一開始雖然不太能接受 但是還能包容 01/10 10:46
→ chrisjohn214:久而久之 覺得雙方價值觀相差實在太大 01/10 10:46
→ chrisjohn214:好吧 雖然感覺這不是什麼好例子 01/10 10:47
→ chrisjohn214:如果一對伴侶沒辦法把各種狀況都拿出來溝通達成共識 01/10 10:48
→ chrisjohn214:我只是想說戀愛關係不見得都像你說得這麼平等 01/10 10:48
→ chrisjohn214:嗯 我的例子的確是舉的有點爛 這我承認 01/10 10:49
推 rayboy:推 原po有耐心！ 01/10 10:51
戀愛中的地位是自己造成的
你越執著地位就越低
就像你不惜一直給女朋友占便宜也不願意修正他
這就是因為你害怕失去他的執著
才導致你的地位這麼低
但問題是，這種執著對於個人的成長
不管是自己的還是對方的
甚至是伴侶之間感情的成長
都是百害而無一益
※ 編輯: FallenAngelX 來自: 220.135.73.14 (01/10 10:54)
→ chrisjohn214:我想你誤會我的意思了 01/10 10:57
→ chrisjohn214:我一直強調 被凹的標準個人不同 01/10 10:59
怎麼又回來了...
正是知道標準不同，我才沒有做「定義」啊
我說你覺得被凹還不處理那就是你的問題
完全是每個人各自的標準來看這個問題嘛
※ 編輯: FallenAngelX 來自: 220.135.73.14 (01/10 11:02)
→ chrisjohn214:之所以不溝通也可能是不滿還沒累積到足夠的情緒 01/10 11:01
這就是很不理想的溝通方式啊
你在可以理性好好說的時候不講
偏要到情緒爆炸的時候才來吵架
這不是明擺著傷感情嗎
※ 編輯: FallenAngelX 來自: 220.135.73.14 (01/10 11:03)
→ chrisjohn214:有人的情緒氣球比較大 即使稍有不滿也不會發做 01/10 11:02
→ chrisjohn214:就看法不同阿 我承認那是不理想 不聰明的策略 01/10 11:05
→ chrisjohn214:但是你能說他寵出公主病 或者是有問題嗎 01/10 11:06
對啊，我覺得心中有不滿卻又不講就是有問題
以你的這個假設
到底是寵出公主病還是男的點太低這還有待商榷
但不滿卻不溝通這絕對是問題
※ 編輯: FallenAngelX 來自: 220.135.73.14 (01/10 11:07)
噓 graydream:ch你幹嘛不回篇文章? 01/10 11:07
→ graydream:補推跌倒 01/10 11:07
因為s了啦 XD
也不用特別回來推，我不會在意那個數字XD
謝謝你！
※ 編輯: FallenAngelX 來自: 220.135.73.14 (01/10 11:08)
→ graydream:沒推到 01/10 11:07
→ chrisjohn214:被鎖文了吧 01/10 11:07
→ chrisjohn214:好吧 我可以做個總結嗎 01/10 11:11
→ chrisjohn214:"你覺得心中有不滿卻又不講就是有問題" 01/10 11:11
→ chrisjohn214:"我覺得不講不見得有問題" 01/10 11:12
→ chrisjohn214:"也許是情緒未到 也許是擔沒講沒事 一講反而出事" 01/10 11:13
→ chrisjohn214:你很理性的認為要溝通表達出自己的意見才是好事 01/10 11:17
→ chrisjohn214:順其自然 時候到了選擇離開是我提出的另外一種作風 01/10 11:18
→ chrisjohn214:我覺得這兩種都可 但是你比較不贊成後者 僅此而已 01/10 11:19
→ chrisjohn214:這樣同意吧 01/10 11:20
我這麼說吧
討論區本來就是「討論」
你有你的做法，我有我的做法
我可以說說我的看法
你也可以說說你的看法
你可以不用同意我的看法
你也可以不用用我的做法去行事
這本來就是理所當然的事情
但當你把議題拉到我「憑什麼」去檢討別人的同時
我也可以問你「憑什麼」檢討我的看法
憑什麼很簡單
就憑我的看法沒有謾罵攻擊不觸犯法律
也憑憲法保障人民基本言論自由
這樣的「憑什麼」爭議是完全沒有意義的稻草人
你覺得你想要忍忍忍忍到最後走
我不能阻止你
我這篇文章是在說
隱忍的做法是在姑息惡行
就我的觀點來看
我愛一個人，我是絕對不會希望他有歪掉的價值觀
所以我無法理解這樣姑息戀人
是出自於哪一點可以說是「愛他」
這是我的愛情觀，你可以不以為然
但拜託別再問我憑什麼評斷別人
※ 編輯: FallenAngelX 來自: 220.135.73.14 (01/10 11:32)
推 twofishes2:推你一個 01/10 11:30
推 chrisjohn214:我並沒有說要忍忍忍忍……好嗎 01/10 11:34
→ chrisjohn214:我清楚的寫著兩種我都贊成 那是他們個人的選擇 01/10 11:34
噓 satan04:欠噓 01/10 11:55
請賜教？
※ 編輯: FallenAngelX 來自: 220.135.73.14 (01/10 11:59)
推 roxas:你同意原po說的持續隱忍的人有問題 原po也同意你說的忍兩三 01/10 12:03
→ roxas:次就斷交的人沒問題 不就代表你們兩人都在吵莫須有的話題 01/10 12:04
→ roxas:你從一開始就是假設出一個文章外的情境跟原po爭執 01/10 12:04
→ roxas:他想跟你就文章來講還要被你拉去打你的稻草人 有夠莫名其妙 01/10 12:05
→ roxas:還有不用什麼當我怕了還怎樣 我沒興趣札你的草人 01/10 12:07
→ roxas:你想檢舉就檢舉 我倒想看看那句推文你能檢舉出什麼名堂 01/10 12:07
→ rayboy:有人情緒氣球比較大 一開始不會發作，等到後來才爆炸，這 01/10 12:13
→ rayboy:樣好像跟“忍忍忍到最後” 好像差不多！ 01/10 12:13
→ chrisjohn214:@rayboy 是一樣阿，我只是說也有這種作法(甚至混合) 01/10 12:48
推 anniekinki:怎麼有人可以跳針跳成這樣啊XDD很簡單的事情也可以弄得 01/10 12:51
→ anniekinki:這麼複雜是怎樣XD 01/10 12:51
推 soooooooo:這篇也太長 01/10 12:53
→ chrisjohn214:@roxas 所以你文盲指誰啊？有不滿就要溝通你沒看到 01/10 12:53
→ anniekinki:金錢觀合,就快樂在一起,無論AA還是不AA,都是爽就好 01/10 12:53
→ anniekinki:金錢觀不合就不要忍來忍去(不分男女),快快分手找合的 01/10 12:55
→ chrisjohn214:不是我跳針……我強烈懷疑他到早上才知道我在說啥 01/10 12:56
推 monocero:如果有人佔便宜凹請客，要嘛當場直接打臉破局，要嘛為了 01/10 12:59
→ monocero:和諧吞下回家再打臉破局，都是自己可以選擇的，如果對方 01/10 12:59
→ monocero:要搶錢包或暴力脅迫就可以走法律途徑了，感情勒索也看是 01/10 13:00
→ monocero:可以打回去，不要忍來忍去該該不離 01/10 13:02
→ chrisjohn214:"你同意原po說的持續隱忍的人有問題" 我從來都沒同意 01/10 13:03
推 arieshide:我強烈懷疑某人到現在還不知道原PO在說什麼 /_\ 01/10 13:03
→ chrisjohn214:我說那是當事人的作法 雖然跟原PO的作法不同 01/10 13:03
→ monocero:工作還會影響生計是否吃飽活得下去，沒有感情頂多就一個 01/10 13:04
→ chrisjohn214:兩種作法我都贊成 01/10 13:04
→ monocero:人也是能活得不錯 01/10 13:04
→ chrisjohn214:@mono 我從來都沒贊成只能忍或是怎樣 01/10 13:05
→ chrisjohn214:@mono 我一直說那是當事人的選擇 所以他人無權批評 01/10 13:06
→ monocero:如果選擇是心甘情願那其他人當然沒什麼話說啦，重點是 01/10 13:07
→ anniekinki:所以C大你認為個人做業個人擔嘛是吧? 01/10 13:07
→ monocero:不要"該該又不離"，因為其實是可以自己選擇離開 01/10 13:07
→ chrisjohn214:就算心不甘情不願 其他人也不能批評啥吧 01/10 13:08
→ chrisjohn214:你可以說他那樣做不聰明之類的 但是有問題嗎？？？ 01/10 13:09
推 nergal126:14小時拉力賽根本運動家精神推 01/10 13:09
→ chrisjohn214:我覺得沒有啊 在討論公主病的時候 01/10 13:09
→ monocero:你說他那樣做不聰明就是有問題了啊... 01/10 13:10
→ chrisjohn214:我覺得有些人就是想默默花個一兩次相處的機會觀察 01/10 13:11
→ anniekinki:說過啦,這是"價值觀"問題, 大家也只是把自己的想法講出 01/10 13:11
→ chrisjohn214:不聰明跟有問題是兩回事…… 01/10 13:11
→ anniekinki:來而已, 都不能講那上PTT幹嘛 01/10 13:11
→ monocero:原PO應該就是在說如果心不甘情不願，那其實是自己選擇要 01/10 13:12
→ monocero:忍受，每個人都有自己的選擇，但也要為了自己的選擇負責 01/10 13:12
→ monocero:公主病與佔便宜凹請客都是錯的，但如果即使心不甘情不願 01/10 13:13
→ anniekinki:樓上MO大正解 01/10 13:13
推 tentaikanso:我真的覺得有些人該去修一下因果關係和歸責理論的課程 01/10 13:13
→ tentaikanso:… 01/10 13:13
→ monocero:也選擇要繼續下去或忍受... 那自己不快逃... 01/10 13:14
→ chrisjohn214:mo大跟annie大 請問我有否定你剛剛提出的東西嗎 01/10 13:15
→ monocero:我沒說否定啊～但你要談的跟這篇的主旨意思根本就不一樣 01/10 13:16
→ monocero:要扯在一起談，當然兜不在一起囉 01/10 13:16
推 tentaikanso:的確佔人便宜不對，可以歸責，但容忍而不提醒、甚至以 01/10 13:16
→ tentaikanso:積極行為掏錢請客的男女朋友也要被評價才對｡ 01/10 13:16
→ chrisjohn214:@ten大 你覺得那種評價就該是負面的嗎？ 01/10 13:19
→ chrisjohn214:@ten 我說了有人選擇直接面對衝突 有人默默觀察 01/10 13:20
→ chrisjohn214:@ten 那都是選擇問題 我都尊重 01/10 13:21
推 tentaikanso:@ch網友 助長負面的事情該不該為負面評價？ 01/10 13:21
→ anniekinki:觀察有設停損嗎? 01/10 13:21
→ chrisjohn214:@ten 你確定那一定就是負面的嗎 我覺得不一定 01/10 13:22
推 arieshide:@ch ten都說了"容忍"，這不是負面什麼才是負面？ 01/10 13:24
→ arieshide:如果是正面的，對方高興都來不及是要容忍什麼？ 01/10 13:24
推 nergal126:這樣看下來您似乎是執著在該否批評上 01/10 13:24
→ nergal126:上述多位認為值得批評但您不同意 01/10 13:25
→ nergal126:這以牽扯到個人價值觀的問題 01/10 13:26
→ chrisjohn214:@ner 你大概是第二個看懂的人 01/10 13:27
→ chrisjohn214:我說了 我不覺得在賽局中一直選擇容忍對方 相信對方 01/10 13:28
→ chrisjohn214:是錯誤 或者應該給予負面的評價 01/10 13:28
→ chrisjohn214:那樣的手法也許不聰明 或者不理性 01/10 13:29
你還在跟我講有沒有權...
我無權批評別人
請問你為何有權批評我的看法？
推 tentaikanso:@ch 如果可以硬吃下所有的不利益，那又何來抱怨？又 01/10 13:31
→ tentaikanso:何必來討論AA制或請不請客？ 01/10 13:31
→ monocero:我也覺得很疑惑，如果選擇容忍與相信，又何來心不甘情不 01/10 13:32
→ monocero:願呢... 01/10 13:32
推 anniekinki:推樓上，如果都不能講，那ptt何必存在呢？ 01/10 13:33
※ 編輯: FallenAngelX 來自: 220.135.73.14 (01/10 13:36)
→ chrisjohn214:我並沒說不能講之類的吧 (別扣我帽子) 01/10 13:35
→ monocero:以後我不推快逃啊，改推自己選的土豆會比電腦選的好(爆) 01/10 13:35
推 tentaikanso:事實上有人發文抱怨被佔便宜，或是沒被請不爽｡無論是 01/10 13:37
→ tentaikanso:舒發或尋求建議，都代表他(她)對這部分的適應不良｡ 01/10 13:37
→ tentaikanso: 於是本篇F大給了建議：不要助長這種事，不喜歡要說 01/10 13:37
→ tentaikanso:｡ @ch網友既然採了一個「說不說都沒差」的立場， 01/10 13:37
→ tentaikanso:那上面建議又與您何干？ 01/10 13:37
→ chrisjohn214:你有權批評別人 但是我覺得他不見得有錯 01/10 13:37
這個不是你的論點嗎？↓
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→ chrisjohn214:@mono 我一直說那是當事人的選擇 所以他人無權批評 01/10 13:06
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現在我又有權批評
我有權批評，我批評的做法你又覺得的確是不聰明的做法
那你到底想爭什麼...
※ 編輯: FallenAngelX 來自: 220.135.73.14 (01/10 13:39)
→ anniekinki:哈哈哈我不懂你到底想說啥了，會有批評也是有人先po文 01/10 13:38
→ anniekinki:抱怨才會開始有批評，你又說這是個人選擇，其他人不要 01/10 13:38
→ anniekinki:批評，可是源頭是有人po文啊哈哈 01/10 13:38
推 tentaikanso:你覺得他沒錯…｡但不代表其他人不能覺得容忍者有錯然 01/10 13:41
→ tentaikanso:後給建議吧？ 還是你要說服我覺得容忍者沒錯？ 01/10 13:41
→ chrisjohn214:我從來都沒說不能給建議吧 01/10 13:42
我這篇不就是在給建議嗎？
可是你就回我這樣一句啊 XD
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→ chrisjohn214:那為啥你有權力檢討別人？？？01/10 02:03
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※ 編輯: FallenAngelX 來自: 220.135.73.14 (01/10 13:43)
→ chrisjohn214:容忍者有沒有錯 我說過了 那都是他人選擇 01/10 13:43
那同樣道理我問你
佔人家便宜有沒有錯？
有／沒有
你答有：
那也是他人選擇，你憑什麼說佔人便宜是錯的行為？
你答沒有：
那你打從一開始就不該加入這篇討論
推 tentaikanso:那不就結了…F大這篇就是在給建議啦！ 01/10 13:43
※ 編輯: FallenAngelX 來自: 220.135.73.14 (01/10 13:44)
→ tentaikanso:你只是想說服別人不可以覺得容忍者有錯吧… 01/10 13:44
→ anniekinki:好好笑XDDD 01/10 13:44
→ chrisjohn214:你除了給建議 還有說對方不溝通就是錯誤的說法 01/10 13:44
→ chrisjohn214:那是你的價值觀 我也不打算改變什麼 01/10 13:45
好喔
那我再複製貼上一次
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為了怕你沒看清楚我再貼一次
你女兒在外面騙男人錢
你會怎麼做？
你如果知道了還放縱他去繼續騙
你覺得你做的對嗎？
答案很簡單：對／不對
推 chrisjohn214:放縱就不對01/10 02:13
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套用同樣你的邏輯
那是他們父母的選擇
為什麼這個情境你就可以斬釘截鐵的說父母放縱就不對？
還是你要跟我爭「不對」跟「有錯」是兩碼子事情
我的確就是覺得放縱就是有錯
有問題嗎？我沒有權力這樣覺得嗎？
你說說看我為什麼沒權力這樣覺得
→ anniekinki:你乾脆發文說大家都沒錯都不要吵了算了XDDD 01/10 13:45
※ 編輯: FallenAngelX 來自: 220.135.73.14 (01/10 13:47)
→ roxas:....不打算改變什麼還從半夜吵到現在= = 01/10 13:45
→ chrisjohn214:針對你最後一個問題 我這邊回答你 01/10 13:46
→ anniekinki:這裡是ptt，抒發意見跟想法的地方，也有批評啊 01/10 13:46
→ chrisjohn214:如果兩個人都不佔便宜 那兩個人都沒錯 01/10 13:46
→ chrisjohn214:這你同意吧？ 01/10 13:47
為什麼你回答問題都跟政治人物一樣繞一大圈啊
有／沒有
※ 編輯: FallenAngelX 來自: 220.135.73.14 (01/10 13:47)
→ chrisjohn214:現在多來了一個會佔便宜的人 原本那兩個就有錯嗎？ 01/10 13:47
在你直接了當地回答我的問題之前我不打算參加你的狀況劇
你覺得佔人家便宜是不是一種有問題的行為？
是／不是
※ 編輯: FallenAngelX 來自: 220.135.73.14 (01/10 13:49)
推 chrisjohn214:佔人家便宜有問題 我同意 01/10 13:51
那是人家的選擇，他的方式就是這樣
你憑什麼說人家有問題
我覺得佔人家便宜頂多就是一種不聰明又會落人口實的方法而已
你憑什麼批評人家說他有問題？
以上是你的邏輯
※ 編輯: FallenAngelX 來自: 220.135.73.14 (01/10 13:52)
→ chrisjohn214:那你可以回答我的問題了嗎 01/10 13:51
→ chrisjohn214:原本沒錯的兩個人 現在多了一個愛佔別人便宜的 01/10 13:51
多了一個愛佔便宜的是怎麼個多法？
認識多久？佔了多久便宜？
這三個人的關係又是什麼？
你要編狀況劇可不可以編的完整一點？
※ 編輯: FallenAngelX 來自: 220.135.73.14 (01/10 13:52)
→ chrisjohn214:他們兩個的策略就因為這樣變成是錯的嗎？ 01/10 13:52
→ chrisjohn214:很簡單啊 因為佔別人便宜得不到最佳解 01/10 13:52
我先不跟你計較為什麼佔人家便宜得不到最佳解
就物質觀點上看來這個解可佳了
不過我就先依著你的話講吧
得不到最佳解就是錯誤的作法
那為什麼我不能說不聰明的作法是錯誤的作法？
※ 編輯: FallenAngelX 來自: 220.135.73.14 (01/10 13:54)
推 tentaikanso:當然是錯的，除非他們完全不在乎因此而帶來的不利益， 01/10 13:53
→ tentaikanso:ㄉ 01/10 13:53
→ monocero:這邏輯... 他們不佔別人便宜是對的，但他們被佔便宜又不 01/10 13:53
→ chrisjohn214:你不計較 我不計較 兩個人相安無事 01/10 13:53
→ monocero:主動拒絕而選擇容忍被佔便宜，不會因為他們不佔別人便宜 01/10 13:54
→ monocero:是對的，就連帶變成其他所有行為都是對的 01/10 13:54
推 tentaikanso:那麼愛用賽局的囚徒困境…那要不要先算算不佔便宜的 01/10 13:56
→ tentaikanso:策略碰上佔便宜策略，對不佔便宜又不溝通的人算是最 01/10 13:56
→ tentaikanso:佳解？ 01/10 13:56
→ anniekinki:你真的很妙XD 01/10 13:56
→ monocero:害人之心不可有，防人之心不可無，如果沒有害人之心是對 01/10 13:56
→ monocero:的，依照你的邏輯，也不需要有防人之心啦 01/10 13:57
→ chrisjohn214:沒有防人之心的人就是錯的嗎？ 01/10 13:58
所以我再講一次喔
得不到最佳解的做法就是錯誤的做法
這是你說的論述，我完全沒有改喔
那請問我說一個你認為不聰明的作法是錯誤的做法有什麼問題？
還是你認為不聰明的做法其實是最佳解的做法？
這完全沒有在玩文字遊戲
而是非常基礎的邏輯
推 tml7415:沒有防人之心 不是錯 只是會受害而已 01/10 13:59
→ monocero:沒有防人之心跟被佔便宜不是同樣一件事情，沒有是還沒 01/10 13:59
→ monocero:發生，還沒發生的事情怎麼說對錯，但被佔便宜又不主動拒 01/10 14:00
推 tentaikanso:要破解賽局，要破解囚徒困境，最簡單的方式就是不要 01/10 14:00
→ tentaikanso:陷入那個困境：跟對方溝通｡ 策略對錯要看帶來的效益 01/10 14:00
→ tentaikanso:，不是一成不變的｡ 01/10 14:00
→ monocero:絕是已經發生了的事情 01/10 14:00
※ 編輯: FallenAngelX 來自: 220.135.73.14 (01/10 14:02)
噓 tml7415:至於譴責 "誰叫你沒防人之心" 就科科了!!! XD 01/10 14:02
→ chrisjohn214:@fall 我認為不聰明的作法是最佳解之一 01/10 14:02
既是最佳解，為何你說他不聰明
明明就是最佳解不是嗎？
也就是說，沒有比這個更好的解決方案
才能叫做最佳解
如果最佳解是不聰明
那請問什麼樣才能叫做聰明？
然後你覺得我說「錯誤」是負面形容
難道「不聰明」就不是負面形容嗎？
→ anniekinki:真的很跳針欸XD 01/10 14:03
※ 編輯: FallenAngelX 來自: 220.135.73.14 (01/10 14:04)
推 nergal126:這東西講下去沒意義因為這是愛情價值觀 01/10 14:03
→ nergal126:通常不會影響到多數人 01/10 14:04
※ 編輯: FallenAngelX 來自: 220.135.73.14 (01/10 14:05)
→ nergal126:但同樣價值觀套用到其他方面可能就有問題 01/10 14:05
推 tentaikanso:所以@ch是把叫受害一方繼續承擔不利益，全部吃下去叫 01/10 14:05
→ tentaikanso:最佳解？ 01/10 14:05
推 tml7415:@ner大大 可會影響 現在普遍認知為"讓我佔便宜才有加分" 01/10 14:05
→ chrisjohn214:沒有比這個更好的解決方案 這句話不成立 01/10 14:05
不成立？這是國語問題耶
最 至極
佳 美﹑好
解 答案
以上通通出自教育部國語辭典
我還要再解釋什麼嗎...
→ nergal126:譬如找工作領低薪又不換工作 01/10 14:06
※ 編輯: FallenAngelX 來自: 220.135.73.14 (01/10 14:08)
→ tml7415:@ner大大 可會影響 現在普遍認知為"讓我請22K才有加分" XD 01/10 14:06
→ nergal126:他跑去殺人跳樓造成社會困擾 01/10 14:07
→ anniekinki:所以c大的意思是沒有最佳解啦 01/10 14:07
不不，最佳解這個詞也是他提出來的
我從頭到尾完全沒說過...
→ nergal126:造成社會困擾的程度差異大所以帽子沒辦法扣的很勞 01/10 14:08
→ tml7415:@ner大大 如果 有種聲音是"佔便宜=加分" 你不跳出來打擊 01/10 14:08
→ anniekinki:個人做業個人擔，一切沒有對錯 01/10 14:08
→ chrisjohn214:我的意思是 許多作法都有最佳解啊 01/10 14:08
→ tml7415:@ner大大 這就姑息養奸了 XDDDDD 01/10 14:08
※ 編輯: FallenAngelX 來自: 220.135.73.14 (01/10 14:09)
→ chrisjohn214:一個人不甘願 但是可以吞下去一次 兩次 甚至多次 01/10 14:09
→ chrisjohn214:這些人遇到對的人都可以有最佳解 01/10 14:09
→ chrisjohn214:所以我說不聰明的作法是最佳解之一 就是這個意思 01/10 14:09
什麼意思？你是說會隱忍付錢的人
只要遇到「對的人」，隱忍就不是問題？
※ 編輯: FallenAngelX 來自: 220.135.73.14 (01/10 14:10)
推 nergal126:現在各大用一個寬標準去看這件事但狹義上他可以一直牽扯 01/10 14:10
→ arieshide:等下他問和你說1-2次算不算 3-5次算不算 科科 01/10 14:10
→ chrisjohn214:但是愛佔便宜的人 不管遇到誰 都不會有最佳解 01/10 14:10
→ chrisjohn214:所以我說這樣的行為是錯的 01/10 14:11
麻煩定義最佳解
還有解釋一下為什麼愛佔便宜的人不會得到最佳解
※ 編輯: FallenAngelX 來自: 220.135.73.14 (01/10 14:11)
推 nergal126:我知道姑息但愛情你無法像嚴重影響社會的行為抨擊 01/10 14:11
→ anniekinki:不懂你的邏輯(攤手) 01/10 14:12
我覺得他的邏輯是
佔人便宜的是惡人
被占便宜的是善人
他不能接受我說善人有問題
※ 編輯: FallenAngelX 來自: 220.135.73.14 (01/10 14:13)
推 tentaikanso:@ch 結論出來了？ 碰到會佔便宜的分手找不會的，自己 01/10 14:12
→ tentaikanso:選會佔便宜的就乖乖吞下去｡ 01/10 14:12
推 tml7415:我們姑息的事情 太多了 如果再不能在小地方盡力 就浪費了 01/10 14:13
→ tml7415:如果連PTT都不能訴求公平 還要被人酸 被人批 01/10 14:13
→ tml7415:甚至有人會說 出了PTT科科 之類的話 ... 01/10 14:13
→ tentaikanso:@F大，因為ch的策略是不變的，會佔便宜的人就是會一 01/10 14:13
→ tentaikanso:直佔便宜｡ 01/10 14:13
所以我沒有把話說死，我一直說的是溝通、解決問題
分手也是手段之一，好好的交流價值觀也是
如果伴侶沒有救，為何勉強自己跟他在一起？
如果現今社會風氣是女生凹請客就馬上大扣分
男人看到這種女人就噓爆沒人想靠近他
有哪個女人還敢這樣做？
有哪個女人還敢說請客是加分行為？
就有人在把男性自貶為勞工階級
那被凹也是應該啊 XD
→ tml7415:還不出來捍衛"公平" 那就不能怪說 不公平發生在自己身上了 01/10 14:14
※ 編輯: FallenAngelX 來自: 220.135.73.14 (01/10 14:17)
→ chrisjohn214:佔人家便宜的人 是錯的 01/10 14:15
推 tentaikanso:假如你溝通讓「會佔便宜的」→「不會佔便宜」，那邏 01/10 14:16
→ tentaikanso:輯上就沒有會佔便宜的人了｡ 01/10 14:16
→ tml7415:這就像 我穿暴露出門被強暴 強暴者要譴責 但我會檢討自己 01/10 14:16
→ chrisjohn214:被佔便宜的人是沒錯的 01/10 14:16
→ tml7415:然而在這邊訴求公平 就好比 我只是把自己"別穿暴露" 01/10 14:16
→ chrisjohn214:我覺得隱忍、溝通與否並沒有影響這兩件事的對錯 01/10 14:17
你的論述還是稻草人
我從來沒有說過「被佔便宜」是錯的
我說的是「明知道被佔便宜還一直放縱伴侶佔你便宜」是錯的
隱忍的行為是錯的
被佔便宜的事實並不是錯的
搞清楚沒...
※ 編輯: FallenAngelX 來自: 220.135.73.14 (01/10 14:18)
→ anniekinki:所以你覺得一直被佔便宜卻一直忍，然後又一直罵佔便宜 01/10 14:18
→ anniekinki:的人有公主病之類是沒錯的囉 01/10 14:18
→ tml7415:@F大 呵呵 你一下就想要翻牌 太天真了 現在連訴求公平都 01/10 14:18
→ tml7415:還滿遙遠的 XDDD 想要凹人變成大扣分 XDDDD 01/10 14:18
是嗎？我一直以來都是這麼做的
我想這是身處的環境跟自己的處世原則問題
因為缺女人就不斷下放身段
那就不要怪女人來凹男人
※ 編輯: FallenAngelX 來自: 220.135.73.14 (01/10 14:20)
→ tml7415:現在是連訴求公平 都還要被人覺得 奇怪 指指點點XDDD 01/10 14:19
→ tml7415:這強暴犯 連我躲在家裡 都要破人而入 可怕啊XDDDD 01/10 14:19
強暴犯的比喻真的很不倫不類
被凹請客可以直接說他不要
可以好好溝通
也可以直接吵架分手
選擇多的了
被施加暴力有什麼選擇？保命啊
我不懂為何一直有人在提強暴犯
※ 編輯: FallenAngelX 來自: 220.135.73.14 (01/10 14:21)
推 tentaikanso:所以我個人覺得我們和ch網友對不上的原因是他把人分得 01/10 14:20
→ tentaikanso:很明確，而且沒有「溝通」的選項｡因此結論就會變成碰 01/10 14:20
→ tentaikanso:到「會佔便宜的人」沒有「不被佔便宜的解決方法」，只 01/10 14:20
→ tentaikanso:有「繼續接受」的辦法｡ 01/10 14:20
→ tml7415:所以你不打擊那些 嘴上講著"加分的嘴臉" 這樣枉費你的口才 01/10 14:21
我覺得這是理所當然的錯誤觀念
如果他是我親近的人我就會好好教育他
就如同「佔人便宜是錯誤的」一樣
我不對此發表意見，不代表我覺得他們是對的
→ chrisjohn214:@anniekinki 我沒這樣說過 01/10 14:21
※ 編輯: FallenAngelX 來自: 220.135.73.14 (01/10 14:22)
→ anniekinki:佔人便宜本來就不對，現在討論的是"被佔了便宜覺得不開 01/10 14:21
→ anniekinki:心很不爽一直抱怨卻沒有做任何動作去改善"，這件事情 01/10 14:21
→ anniekinki:的對錯好嗎 01/10 14:21
→ tml7415:強暴犯 = 鼓吹不公平的大格局 and 甚至推至 不作為的姑息 01/10 14:23
→ tml7415:並不是小小的小我 那被凹被強暴 XDDD 01/10 14:23
→ tml7415:現在 鼓吹公平 還要被人酸 你不覺得這強暴犯挺強力的嗎? 01/10 14:24
所以我不太懂你的意思
你覺得我是在酸鼓吹公平的人嗎？
→ chrisjohn214:@anniekinki 我總覺得你的例子很適合套用在性騷擾 01/10 14:24
※ 編輯: FallenAngelX 來自: 220.135.73.14 (01/10 14:24)
→ chrisjohn214:@anniekinki 我被佔便宜雖然心裡不高興但是悶不吭聲 01/10 14:24
→ tml7415:提倡公平 要被既得利益者打壓 ... 這也可以說不倫不類@@? 01/10 14:25
→ chrisjohn214:@anniekinki 就代表我是錯的嗎？？？ 01/10 14:25
→ monocero:覺得跟喝醉被撿走有些像，喝醉了倒路邊被撿走，又再喝醉 01/10 14:25
→ chrisjohn214:@anniekinki 很多人當下即使不開心 也會來不及反應 01/10 14:25
我們的討論能不能往前進展一點
類似的問題我已經回你回了好幾遍
對啊，我覺得是錯的
然後呢？又是權力問題嗎？ XD
※ 編輯: FallenAngelX 來自: 220.135.73.14 (01/10 14:26)
→ monocero:倒路邊又被撿走... 趁機撿走人亂來的是錯誤的行為，但自 01/10 14:25
→ tml7415:是不是鼓吹 我看不出來 你左邊打打右邊打打 退而姑息 01/10 14:26
我的觀點很簡單
女性凹男性的風氣這麼旺盛
主要貢獻者有二
1. 公主病患者
2. 姑息公主惡行的男朋友
大家永遠在打1
對，公主病很可惡
但姑息公主然後背後哭哭的男朋友同樣可惡
※ 編輯: FallenAngelX 來自: 220.135.73.14 (01/10 14:28)
→ tml7415:所以我就覺得 你有點辜負了你自己的才能了 XD 01/10 14:26
→ monocero:己可以控制以後不要再喝到醉倒在路邊 01/10 14:27
→ chrisjohn214:@anniekinki 又或者選擇避開對方 一走了之 01/10 14:27
→ tml7415:當然 你可以選擇 你要怎麼去運用你的才能 我沒權管就是了 01/10 14:27
→ anniekinki:我不反對你所謂的觀察期，所以我說"一直"被佔便宜卻不 01/10 14:27
→ anniekinki:吭聲而且一直碎唸，而且性騷擾又是另一種情境，現在說 01/10 14:27
→ anniekinki:的是男女交往 01/10 14:27
→ chrisjohn214:@anniekinki 他們即使悶不吭聲 你也不能說他們錯吧 01/10 14:28
為什麼不能？
發言權力問題？
※ 編輯: FallenAngelX 來自: 220.135.73.14 (01/10 14:30)
→ anniekinki:那他們不吭聲卻又背地裡罵人公主病你覺得對嗎？ 01/10 14:30
→ anniekinki:如果是真的吞下不抱怨，我覺得就沒錯，如果是吞的罵聲 01/10 14:31
→ anniekinki:連連，我覺得有錯 01/10 14:31
→ chrisjohn214:@Fall大 我知道你的立場 而我只是反對你的批評 01/10 14:31
推 tml7415:就是不願做2在這裡鼓吹公平 不是嗎? 怎會批公主 變成not 2 01/10 14:31
我不懂耶，為什麼要當2？
既然要鼓吹公平，為什麼要當2助長這種不公的風氣？
※ 編輯: FallenAngelX 來自: 220.135.73.14 (01/10 14:33)
→ tml7415:就是不要姑息 才要講出來 狗幹 XDDD 不狗幹 就姑息了 01/10 14:33
→ tml7415:當大家在打1的時候 其實2早就已經成立了 01/10 14:33
有沒有狗幹跟有沒有跟公主處理問題這是兩碼子事情吧？
我說的是你明明就知道另一半是公主
還不好好教好公主只會上網抱怨
或者是抱著有炮打就好的心態繼續當凱子
公主最好是會突然變成村姑啦
重點是有沒有認真教公主好嗎？
為什麼一定要當2？
甚至回到更前面
幹嘛一定要跟公主交往？
※ 編輯: FallenAngelX 來自: 220.135.73.14 (01/10 14:36)
→ chrisjohn214:一定要溝通才算不姑息公主病患者嗎？ 01/10 14:34
→ tml7415:我是說 不要當2 = = 而要打壓 不是當2又要助長不公 = = 01/10 14:34
那所以，你覺得2有沒有問題...
→ chrisjohn214:我不能不太甘心又默默觀察 最後選擇瀟灑離開她嗎 01/10 14:34
→ anniekinki:可以啊，有人說不行嗎 01/10 14:35
→ tml7415:沒人說不行 但是有人會說你"姑息" 就是了 XD 01/10 14:35
→ chrisjohn214:啊F大就是一直說要溝通要溝通 我同意溝通啊 01/10 14:36
推 nergal126:請問c大今天有個男生因為這件事對女方心生怨懟殺了您父 01/10 14:36
※ 編輯: FallenAngelX 來自: 220.135.73.14 (01/10 14:37)
→ chrisjohn214:但是不情願選擇默默觀察 離開的人 你會說他是姑息嗎 01/10 14:37
→ nergal126:母 您認為男方有錯嗎？ 01/10 14:37
推 tml7415:好想回文阿 XDD 不能回欸 01/10 14:37
→ anniekinki:你同意溝通可是也沒人說不能觀察然後默默離開啊 01/10 14:38
→ chrisjohn214:灑脫地離開跟心生怨懟殺人父母是兩碼事吧 01/10 14:38
→ tml7415:@F就是不要當2才要上網 勸人向善 打擊邪惡 你覺得2的問題? 01/10 14:39
我說好幾次了啊......
明知道自己心愛的人在走歧路卻不拉他一把
這是很嚴重的問題啊
上網勸人向善沒有問題
有問題的是你不直接跟走歪路的另一半解決這件事情
這串文裡面有很多啊
覺得不舒服還是繼續請
覺得請客沒差有炮打就好
都有啊 XDDD
※ 編輯: FallenAngelX 來自: 220.135.73.14 (01/10 14:40)
→ tml7415:@F當你打擊邪惡(打擊鼓吹不公平是加分)勸人向善(扭轉公主) 01/10 14:39
→ nergal126:假設情況 您會說他錯嗎？可否回答 01/10 14:40
→ tml7415:@F不就是正在做一個"不姑息"的人嗎? 01/10 14:40
你也講的範圍太大了吧
有空勸(ptt上的)人向善
為何不先勸自己家裡的公主向善
如果有做到後者，來ptt抱怨我不會說他怎樣
但就是有一堆人不敢跟自己家裡公主講
只會來ptt抱怨
※ 編輯: FallenAngelX 來自: 220.135.73.14 (01/10 14:42)
→ chrisjohn214:你們一直丟問題問我 一直說我扎草人 01/10 14:41
→ chrisjohn214:我從頭到尾都在說 01/10 14:41
推 nergal126:只是想請問您對這樣的姑息造成後果的看法y/n? 01/10 14:42
推 tml7415:@F抱歉喔讓你誤會 心愛的人當然要拉一把阿 但是這跟狗幹 01/10 14:42
→ tml7415:@F公主 不相衝突 01/10 14:42
所以搞半天你也在扎稻草人
我從頭到尾沒說過不該狗幹公主
我說的是如果你沒有好好跟你家公主解決
只會來ptt抱怨，那就是有問題的作法
我又要複製貼上一次了
============================================
我說有問題的是那種明明不能接受一直幫對方出錢
卻什麼也不溝通，默默地出錢然後心情不爽的人
============================================
狗幹公主很好啊
→ chrisjohn214:一個情願但是默默觀察 最後選擇瀟灑離開的人 01/10 14:43
→ chrisjohn214:請問他是助長公主病的幫凶嗎？？？ 01/10 14:43
→ nergal126:當然 實際上會發生的可能不是這種事 而是多個公主 01/10 14:44
※ 編輯: FallenAngelX 來自: 220.135.73.14 (01/10 14:45)
→ chrisjohn214:一個人被性騷擾 他選擇聰明的趕快離開現場 01/10 14:44
→ nergal126:不是嗎？＝＝ 01/10 14:44
→ chrisjohn214:請問他就一定助長了性騷擾案件的成長嗎 01/10 14:45
→ anniekinki:奇怪欸，原po就認為該溝通啊，有錯嗎？這是他的認為啊 01/10 14:46
→ anniekinki:！ 01/10 14:46
推 tml7415:= = 你怎麼會有錯覺 我沒有跟公主好好溝通 = = 01/10 14:46
........我又不是在針對tm17415這個你
只是有時候打文章方便，得用個第二人稱才好講
我針對的對象這串裡面多的是，你可以爬一下上面的文章跟推文
※ 編輯: FallenAngelX 來自: 220.135.73.14 (01/10 14:47)
→ chrisjohn214:@anniekinki 我有說溝通錯嗎…… 01/10 14:46
→ chrisjohn214:@anniekinki 溝通很好啊 我不是也說我贊成這種作法 01/10 14:47
→ tml7415:@F 你怎麼會有錯覺 我在養公主 = = 01/10 14:47
我 沒 有 針 對 你
為何自己拉椅子坐下........
※ 編輯: FallenAngelX 來自: 220.135.73.14 (01/10 14:47)
→ chrisjohn214:@anniekinki 但是沒溝通的人就一定錯 你們這樣覺得 01/10 14:47
→ chrisjohn214:@anniekinki 我不覺得沒溝通就一定錯而已 01/10 14:48
所以說我覺得有錯，你覺得沒錯
那你就用你的看法行事，就這樣
沒交集啊，可以結案了嗎？
→ anniekinki:也沒人說先觀察有錯啊 01/10 14:48
※ 編輯: FallenAngelX 來自: 220.135.73.14 (01/10 14:49)
→ nergal126:沒溝通沒錯啊 有前提啊 前提是要能忍受啊 你也說離開 01/10 14:49
→ chrisjohn214:@anniekinki 那不就好了 你們幹麼一直反駁我 01/10 14:49
推 tml7415:@F所以你講這麼多重點只有"上網狗幹前 先處理自己養公主"? 01/10 14:49
我原文第二段就在講這個了
結果一直有人在丟稻草人給我
我還怎麼辦
→ anniekinki:是你在搞一堆小劇場反駁人 01/10 14:50
※ 編輯: FallenAngelX 來自: 220.135.73.14 (01/10 14:50)
→ nergal126:阿一邊被性騷擾一邊又想說再給他騷擾一下看看好了婊子嗎 01/10 14:50
→ chrisjohn214:@ner 你到底有沒有看清楚狀況啊…… 01/10 14:51
→ nergal126:上網狗幹然後回家繼續被虐 阿幹嘛不發黑特就好 01/10 14:51
→ monocero:這篇不是從頭到尾都在說 不要只上網該該又不直接打臉公主 01/10 14:52
→ nergal126:懂啊 阿重點就是心態啊 心態部分是自由心證啊 01/10 14:52
→ monocero:又對公主不離不棄繼續抬轎嗎XDD 01/10 14:52
→ chrisjohn214:@anniekinki 你也同意"觀察期"的存在吧 01/10 14:52
→ anniekinki:我同意啊我剛剛不就講了 01/10 14:53
→ nergal126:阿偏要執著於分了該該對不對有意義嗎？ 01/10 14:53
→ chrisjohn214:@anniekinki 那F大就是不同意觀察期的人啊 01/10 14:55
觀察什麼期啊？
你要不要先定義一下觀察期是幾天
我再來跟你討論觀察期
※ 編輯: FallenAngelX 來自: 220.135.73.14 (01/10 14:56)
→ chrisjohn214:我說過了 那是每個人的標準不同 01/10 14:57
那你憑什麼用你的標準來看我的批評？
※ 編輯: FallenAngelX 來自: 220.135.73.14 (01/10 14:57)
→ chrisjohn214:像你可能就都不用觀察 心裡不爽直接講 01/10 14:57
推 nergal126:要爆了 可以歡那麼久也蠻有趣的 01/10 14:57
→ chrisjohn214:有的人觀察個兩三次 甚至多次 但是這並不表示他們錯 01/10 14:58
複製貼上
明知道被佔便宜還一直放縱伴侶佔你便宜
請問你在觀察期期間，有確定對方在佔便宜嗎？
※ 編輯: FallenAngelX 來自: 220.135.73.14 (01/10 14:59)
→ anniekinki:所以我說我覺得不對的是，選擇了又要罵，這種莫名其妙 01/10 14:59
→ anniekinki:的人 01/10 14:59
推 nergal126:怎麼意見忽然統一了 01/10 15:01
推 tml7415:強暴犯 有錯 夜歸&暴露&沒自我保護能力 也有錯 各打50板 01/10 15:01
→ tml7415:又來了 = = 01/10 15:01
還在強暴
遇到強暴犯的場合是遭遇絕對的暴力
可說是沒有任何反制能力
把公主抬上轎可不是被逼的啊
→ nergal126:＝＝看錯id..... 01/10 15:02
※ 編輯: FallenAngelX 來自: 220.135.73.14 (01/10 15:03)
→ tml7415:公主 有錯 放縱&不溝通&不教育&又不停止養 也有錯 各打50 01/10 15:03
→ chrisjohn214:確定被佔便宜1~n次之後 認賠殺出或女方認錯 01/10 15:05
→ gepenny:因為放縱伴侶佔便宜的人 內心也是期望能收到回饋的阿XD 01/10 15:05
→ gepenny:結果沒收到或不如預期 會認賠殺出的算是看得很開XD 01/10 15:06
噓 tml7415:都是 把公主台上轎 絕對不是公主本來就公主 ... 01/10 15:06
公主本來就是公主
那是不是自己選擇要跟公主交往？
※ 編輯: FallenAngelX 來自: 220.135.73.14 (01/10 15:06)
→ gepenny:更多的人是選擇妖魔化對方 自己就好傻好天真好可憐 01/10 15:06
→ tml7415:都是 害強暴犯有機會強暴 絕對不是強暴犯本來就變態 ... 01/10 15:06
被強暴是那些受害人選擇的嗎？
跟公主交往的人是被公主拿刀威脅的嗎？
※ 編輯: FallenAngelX 來自: 220.135.73.14 (01/10 15:07)
→ tml7415:那你是不是 自己選擇 要出門&要暴露&要不能自我保護 01/10 15:07
你在要出門的時候就知道今天會被強暴嗎？
你在跟公主交往的時候，明知道對方是公主還選擇他
事後再抱怨對方公主？
你的類比是不是不太對勁？
※ 編輯: FallenAngelX 來自: 220.135.73.14 (01/10 15:08)
→ chrisjohn214:@gep 為啥心裡一定期待收到回饋？？？ 01/10 15:07
→ anniekinki:這就個人選擇啊，選了就不要該該叫，這才是重點 01/10 15:08
→ chrisjohn214:@gep 很多人不也都是在默默的觀察自己另一半的行為 01/10 15:08
→ tml7415:有人拿刀逼你 夜歸&暴露&沒自我保護能力 ??? 01/10 15:08
你要類比好歹也改成
我今天知道穿著暴露出門絕對會遇到強暴犯
但我還是選擇出門被強暴
※ 編輯: FallenAngelX 來自: 220.135.73.14 (01/10 15:09)
→ anniekinki:情侶AA制跟強暴根本兩回事 01/10 15:08
→ chrisjohn214:@gep 之後發現不融洽就分手 01/10 15:08
→ chrisjohn214:@gep 有人會溝通 有人選擇不改變對方價值觀 01/10 15:09
→ chrisjohn214:@gep 難道選擇不改變對方價值觀的 好聚好散的 01/10 15:09
→ tml7415:有人拿刀逼你 夜歸&暴露&沒自我保護能力 明知道有危險還做 01/10 15:09
→ chrisjohn214:@gep 就是公主病的幫凶？不是吧 01/10 15:10
我實在很不想跟你扎稻草人
但我說的溝通、解決問題
包含了分手，不要繼續再一起
這是解決問題的一個選項
所以你這個狀況劇又不是我的針對對象
→ tml7415:事後再抱怨 我被強暴了 = = 01/10 15:10
你如果能把夜歸(略)→被強暴
定義為一個絕對的因果關係
就如同 明知對方是公主還是跟公主交往→一定會被公主凹
那這個譬喻就合理
※ 編輯: FallenAngelX 來自: 220.135.73.14 (01/10 15:11)
→ gepenny:@ chris 先回前面 戀愛中無償付出的人很少吧 01/10 15:10
→ gepenny:回後面 當然不是幫兇 因為好聚好散的不會不甘願的事後靠北 01/10 15:11
※ 編輯: FallenAngelX 來自: 220.135.73.14 (01/10 15:12)
→ gepenny:對方是公主 自己是受害者 01/10 15:12
→ anniekinki:強暴是不知道會不會發生，情侶被凹請客則是已知會發生 01/10 15:12
→ anniekinki:，怎能放一起談啊，什麼邏輯 01/10 15:13
推 tml7415:你不要夜歸(略)=>就不會被強暴 你不要找公主=>就不會被凹 01/10 15:14
先不吐槽你的不夜歸->不被強暴這邏輯合不合理
若P則Q，可以推到若非P則非Q？
→ chrisjohn214:@anniekinki 情侶被凹請客是已知會發生嗎 XDDD 01/10 15:14
→ tml7415:情侶會被凹 已知 XDD 已無解 XDDD C大已突破盲腸了 01/10 15:15
交往前就知道對方是公主是你假設的前提耶
→ anniekinki:情侶都交往了還不知道對方的習慣嗎？那能說是交往嗎？ 01/10 15:15
→ chrisjohn214:@fall 啊你不是說沒糾正對方偏差的觀念就是錯 01/10 15:15
分手是修正對方觀念的一種手段啊
分手會引人省思，不對嗎？
推 tml7415:= = 誰在跟你 P則Q 我一開始就是P則Q 你推非P則非Q有問題 01/10 15:17
你前面說的是夜歸會被強暴
剛剛說的是不夜歸就不會被強暴
※ 編輯: FallenAngelX 來自: 220.135.73.14 (01/10 15:19)
→ chrisjohn214:@fall 我默默觀察對方 最後淡淡離開 沒糾正對方啊 01/10 15:18
→ tml7415:不要夜歸(略) 不要夜歸(略) 不要夜歸(略) 老師在講 沒在聽 01/10 15:18
==============================================================================
→ tml7415:有人拿刀逼你 夜歸&暴露&沒自我保護能力 明知道有危險還做01/10 15:09
==============================================================================
強暴犯議題真是夠了
別說不要了
我連任何一個否的字眼都沒看到
→ chrisjohn214:@fall 是誰跟你說一定要指正對方的價值觀阿 01/10 15:18
→ anniekinki:就算一開始公主還沒開始凹好了，後來開始露出本性就不 01/10 15:19
→ tml7415:不要交公主 不要交公主 不要交公主 老師在講 沒在聽 01/10 15:19
→ anniekinki:是已知嗎？ 01/10 15:19
※ 編輯: FallenAngelX 來自: 220.135.73.14 (01/10 15:20)
※ 編輯: FallenAngelX 來自: 220.135.73.14 (01/10 15:21)
→ gepenny:被凹請客可以拒絕阿 被強暴可以拒絕嗎 神類比 01/10 15:21
→ chrisjohn214:Don't judge any man until you have walked two moo 01/10 15:21
推 tml7415:@F 你沒看清楚 = = 01/10 15:21
→ chrisjohn214:印度人都有這樣的諺語了 01/10 15:21
you're judging me RIGHT NOW
※ 編輯: FallenAngelX 來自: 220.135.73.14 (01/10 15:22)
→ tml7415:被凹請客可以拒絕阿 被強暴可以保護自己不要被強阿 = = 01/10 15:22
→ chrisjohn214:你今天因為當事者沒勸他改過向善 就說他錯 01/10 15:22
分手是修正對方觀念的一種手段啊
分手會引人省思，不對嗎？
可以不要忽略我嗎
我複製貼上的很累
※ 編輯: FallenAngelX 來自: 220.135.73.14 (01/10 15:22)
→ tml7415:誰叫你要不保護自己 = = (幹我講這話好沒良心) 01/10 15:22
保護自己不要被強暴那只有防範未然的預防措施可以做
當下遇到可以做的反抗是很有限的
但是被凹請客
事後可以做的處理到處都是
你說說看被強暴事後能做什麼處理？
要類比搞清楚條件再說好嗎？
※ 編輯: FallenAngelX 來自: 220.135.73.14 (01/10 15:24)
噓 JBLs:原po辛苦了 .........tm大 妳要不要考慮休息...?? 01/10 15:23
→ chrisjohn214:我說你這樣評斷有失公準 我也尊重你的愛情觀阿 01/10 15:23
→ tml7415:但是現在卻是一堆人指著那個被強暴的說 誰叫你不保護自己 01/10 15:23
→ tml7415:真是WTF 01/10 15:23
→ chrisjohn214:我只是提出客觀的說法 證明他們不一定錯 01/10 15:23
→ gepenny:保護自己就一定不會遇害? 你還在念幼稚園嗎@@ 01/10 15:23
→ tml7415:誰叫你要交公主阿 誰叫你要養阿 誰叫你不保護自己啊(菸 01/10 15:24
→ chrisjohn214:分手會修正對方觀念？？？我不認同 01/10 15:24
我每次分手都會檢討一下自己在這段戀情中
有什麼可以做得更好的
我以為這是正常的
你不會這麼做的話，那真的沒交集了
可以不用爭了
※ 編輯: FallenAngelX 來自: 220.135.73.14 (01/10 15:25)
推 tml7415:各位被凹的 你們被凹當下 要反抗阿 不然會被罵喔 01/10 15:25
→ chrisjohn214:你看 又在那邊帶帽子……有人說我不會這麼做嗎？ 01/10 15:26
因為你說分手不會修正觀念啊
如果會做這件事情，為什麼不會修正觀念？
※ 編輯: FallenAngelX 來自: 220.135.73.14 (01/10 15:26)
→ tml7415:各位被強暴的 當下要反抗阿 不然照這邏輯 會被罵阿 XD 01/10 15:26
→ chrisjohn214:我分手後會不會檢討自己 跟分手會修正對方觀念 01/10 15:27
→ tml7415:不然爐叫獸 會在事後講說 你怎麼穿暴露 夜歸 又不保護自己 01/10 15:27
→ gepenny:被凹不拒絕 不就是心理期待有什麼回饋 不然誰甘願被凹 01/10 15:27
→ anniekinki:如果被強暴可以拒絕那這世上還會有強暴案發生嗎？ 01/10 15:27
→ chrisjohn214:檢討自己 跟對方會自我修正完全是兩回事好嗎…… 01/10 15:27
→ gepenny:別再一直拿可自己決定的事情來類比不能決定的強暴 01/10 15:28
→ tml7415:@F被強暴當下不拒絕不反抗甚至無力反抗 是心理有期待????? 01/10 15:28
→ chrisjohn214:分手之後覺得自己價值觀正確 錯的是對方的大有人在 01/10 15:28
→ tml7415:@g泥好壞壞 預設人家不反抗 是有所期待 01/10 15:28
→ gepenny:tm17415不是邏輯太差 就是存心來亂的吧@@ 01/10 15:29
→ anniekinki:被強暴通常都會反抗(有些奇怪的社會新聞就不談了)但是 01/10 15:29
→ chrisjohn214:如果分手可以糾正偏差的價值觀 01/10 15:29
→ chrisjohn214:那這世界上哪來的公主病？？？ 01/10 15:30
問題是，我覺得分手是個有效的手段
是你覺得不是
你為什麼要擅自把我覺得有效的手段抽出我的論點
然後說我的論點罵到他們
我覺得選擇分手的人不在我的針對族群裡面啊
※ 編輯: FallenAngelX 來自: 220.135.73.14 (01/10 15:31)
→ JBLs:為什麼有人這麼病態?? 請問你有看過一些被犯後女生的自述嗎?? 01/10 15:30
→ anniekinki:如果可以輕易的反抗成功那這世上為什麼還有強暴案件， 01/10 15:30
→ anniekinki:你們的邏輯真的很怪 01/10 15:30
→ monocero:tm大說的那些凹人的人一定都有什麼強壯的武力或武器才讓 01/10 15:30
→ gepenny:我建議原PO不用跟那位強暴說的繼續瞎纏了@@ 01/10 15:30
→ chrisjohn214:公主病不就是一堆自我感覺良好的人 01/10 15:30
噓 tml7415:如果可以輕易反抗 為什麼還有公主案件 這邏輯真怪 01/10 15:30
→ monocero:人感到生命被威脅無法抵抗啦~~~~~ 01/10 15:30
→ JBLs:可以輕易反抗 那為什麼沒看到甚麼成功案例?? 01/10 15:31
→ chrisjohn214:你為啥會覺得分手他們就會自我檢討？？？ 01/10 15:31
他們不會我也沒辦法
因為我能做的最多就到這樣了
如果連分手也不懂檢討的公主
我沒有更好的手段可以修正他
※ 編輯: FallenAngelX 來自: 220.135.73.14 (01/10 15:33)
→ gepenny:那些凹人公主應該都是比斯吉或霹靂嬌娃 不從就打趴你XD 01/10 15:32
噓 tml7415:XD 社會不公平強暴著你不得不被凹 這樣你們可懂了一點點 01/10 15:33
是全台灣男朋友都被剝削嗎？
※ 編輯: FallenAngelX 來自: 220.135.73.14 (01/10 15:34)
→ gepenny:你還真是好傻好天真 不被凹 這個社會就容不下你 拍拍~ 01/10 15:34
→ tml7415:甚至 再三推廣"讓我佔便宜才有加分" 公平是相對扣分 01/10 15:34
→ tml7415:這就是 強暴阿 XD 懂沒阿XD 不是單一小小阿 01/10 15:34
哪裡是強暴？
實際上就是有常識的女性多的是
你要把那些ㄏㄏ的言論拿來放大到全體女性族群
然後哭哭說公主病好多男人沒的選
這跟抱怨天下沒有好男人的pu有什麼兩樣？
沒被凹就把不到妹？
有沒有想過這個問題的癥結在哪？
※ 編輯: FallenAngelX 來自: 220.135.73.14 (01/10 15:36)
→ tml7415:有些人 有保護能力 挺得住"社會不公" 但是強暴依舊發生 01/10 15:35
→ gepenny:你的心理不平衡可能是受過創傷 已經有點畸形.. 01/10 15:36
噓 nyyfederer:抱歉我紅明顯 請c______214不要寄信到別人信箱要求 01/10 15:37
→ nyyfederer:別人回應 然後說不回應就是徵不過惱羞之類 好嗎 01/10 15:38
→ nyyfederer:我剛剛睡覺不行嗎?????????? 01/10 15:38
→ nyyfederer:還有強暴是受到脅迫 可能是言詞或是拿武器 01/10 15:39
→ nyyfederer:不從會造成自己或親友生命危險 01/10 15:39
→ chrisjohn214:@nyy 事實上你的確是回一回就跑掉啦…… 01/10 15:40
推 monocero:nyy大，我記得好像有版可檢舉信件，如果有需要... 01/10 15:40
→ nyyfederer:公主應該沒拿刀要你付錢吧? 01/10 15:40
→ chrisjohn214:@nyy 你覺得不高興可以寫信回我啊 我又沒黑單你 XD 01/10 15:40
噓 tml7415:看清楚一點 有些刀不是有形的 有些威脅不是自己或是親友 01/10 15:42
→ chrisjohn214:我跟fallen討論這麼久 我有禁止他發言 01/10 15:42
→ tml7415:有些強暴不是只是凹一下而已 XDDD 01/10 15:42
→ chrisjohn214:我也是很歡迎他繼續跟我討論啊 01/10 15:43
→ tml7415:當我們在譴責 受害者 做得不夠好 其實就已經在強暴了 XD 01/10 15:43
→ chrisjohn214:@tml 同意樓上 為啥要檢討受害者怎樣才合理 01/10 15:44
→ rayboy:馬拉松賽還在跑哦… 01/10 15:44
→ chrisjohn214:我今天很灑脫揮一揮衣袖 選擇慢慢地跟她淡掉 01/10 15:45
推 tml7415:@C 幾種可能啦 一種是公主太好批 沒挑戰 01/10 15:45
癥結就在於
我壓根不認同這些人是受害者
你們覺得他們是，我覺得他們受害個屁
公主搶你錢嗎？還是騙你錢嗎？
如果是這種情況那我認同他是受害者
但我說的凹請客佔便宜可不是詐騙也不是搶劫
心情不爽地掏出錢來一直養公主
是不會拒絕嗎？
跟交往對象連這種小事都不能拒絕
有什麼好交往的？
※ 編輯: FallenAngelX 來自: 220.135.73.14 (01/10 15:47)
→ tml7415:@C 一種是既得利益者的護航 01/10 15:46
→ chrisjohn214:她有沒有檢討 是不是仍然為公主病患者 關我屁事 01/10 15:46
所以我說了選擇分手的人我沒有要罵啊
我的地圖砲嫌疑澄清了沒啊？
推 hanhsiangmax:雖然我常噓崩潰組 不過來推一下這篇~ 01/10 15:46
→ rayboy:同意tm大說的 是另一種“強暴”的行為…不過如果是私下在討 01/10 15:47
→ tml7415:@C 一種是反正就為反而反 有一面聲音 特愛在另一面出聲的 01/10 15:47
→ rayboy:論 應該是還好吧 01/10 15:47
→ rayboy:倒是 已經偏離原po主題了吧？ 01/10 15:49
※ 編輯: FallenAngelX 來自: 220.135.73.14 (01/10 15:51)
噓 tml7415:他就堅持 都是男人自願犯賤養公主 不然怎有公主 = = 01/10 15:51
這是你的論點喔，我可沒有這麼說
我說的是「隱忍是助長惡行的錯誤行為」
我可沒有說都是這些男人把公主養出來
我只說他們是一部份的原因
※ 編輯: FallenAngelX 來自: 220.135.73.14 (01/10 15:52)
→ tml7415:至於先有雞先有蛋 無從考起 只能說現狀 不公要努力"捍衛" 01/10 15:51
→ tml7415:但是還是有人會狗幹"不公受害者"怪他們自己愛養 = = 01/10 15:52
我是在捍衛啊
如果大家有共識一起捍衛不是很好？
不養公主不正是一種捍衛公正的行為嗎？
※ 編輯: FallenAngelX 來自: 220.135.73.14 (01/10 15:53)
→ tml7415:不然你又說 那些不公受害者"根本不是受害者" 是他們犯賤 01/10 15:53
推 tml7415:現在被凹的是男方 卻要批男方不懂拒絕 非批凹人的= = 01/10 15:55
→ tml7415:老實說 我看不出妳在捍衛公平阿 = = 01/10 15:55
→ tml7415:當然啦 你要說 是捍衛公平也對 我們對強暴要有自我防護 01/10 15:56
還在強暴
你要不要先解決一下上面我說強暴例子不對等的情況
再來繼續講強暴
「占人便宜」是錯誤的行為到底有什麼好討論的
就是錯的啊？
我不特別說它是錯的，不代表我認為它是對的啊？
更何況我這篇已經講N次了
推 monocero:男方不拒絕凹人行為請問如何捍衛?!XD 用念力捍衛?!XD 01/10 15:56
※ 編輯: FallenAngelX 來自: 220.135.73.14 (01/10 15:58)
→ tml7415:應該 要大聲說 "NO" 01/10 15:56
→ tml7415:責任不再於凹人的 而是那些"看似受害 其實不是受害"的XD 01/10 15:57
凹人的有責任啊
這不代表隱忍默默地一直被凹沒有責任啊
二元對錯法則可否自重一下？
你上面都有說各打五十板不就解決了
推 arieshide:原PO的重點在和對方溝通，結果連強暴都能扯過來.... 01/10 15:58
※ 編輯: FallenAngelX 來自: 220.135.73.14 (01/10 15:59)
推 kyoko198:我猜想～是不是原PO想說的是公主每次出招，都被打槍或是 01/10 15:59
→ chrisjohn214:我從頭到尾都沒有否定原PO跟對方溝通的誠意 01/10 15:59
推 tml7415:我沒說你認為"占人便宜"對 = = 我只說你強調"自我保護" 01/10 15:59
那既然這個行為也有問題又沒什麼人提到
我想提這個觀點有何不妥？
為什麼這樣擬就認為我沒有在維護公正？
→ gepenny:我發現不少人邏輯是 只能指責錯比較大的那方 01/10 15:59
※ 編輯: FallenAngelX 來自: 220.135.73.14 (01/10 16:00)
→ chrisjohn214:我只是說啊有人無緣無故中槍 01/10 16:00
→ tml7415:而自我保護就是勇敢拒絕 結案 01/10 16:00
→ gepenny:如果說錯少的也該檢討 就會被歸類到 捍衛錯大那位的人XD 01/10 16:00
==============================================================================
推 kyoko198:我猜想～是不是原PO想說的是公主每次出招，都被打槍或是01/10 15:59
→ kyoko198:被分手然後永遠找不到下一個受害者，那公主就會改了，或 01/10 16:00
→ kyoko198:是灰心收山不再出來害人！但公主就是永遠找的到奴隸呀01/10 16:01
==============================================================================
我愛你 (不要突然告白)
→ chrisjohn214:然後說Fall你這樣的說法是否有失公準 01/10 16:00
→ rayboy:原po並沒有說責任只在男方，而是會有這種被佔便宜的情形， 01/10 16:01
→ rayboy:男方也有責任而已吧 01/10 16:01
→ chrisjohn214:他堅持他的價值觀 我堅持我的 然後一堆人看不懂 01/10 16:01
→ kyoko198:是灰心收山不再出來害人！但公主就是永遠找的到奴隸呀 01/10 16:01
→ gepenny:現在的人就是喜歡選邊站 AB對立 說A也有錯 就是支持B 01/10 16:01
→ gepenny:彷彿所有事情的討論都是二分法 只有圈叉兩種選擇 01/10 16:02
→ chrisjohn214:我哪句推文說Fall的是錯的 我的是對的？？？ 01/10 16:03
→ rayboy:本來就不是二分法的問題！是覺得大家各自抓著目標打，而不 01/10 16:03
→ rayboy:是在同一個主題上 01/10 16:03
→ gepenny:我哪句推文是在回你的話 chrisjohn214先生XD 01/10 16:03
→ chrisjohn214:我也贊成他的愛情觀阿 01/10 16:04
可是你每次生出來的狀況劇通通都不在我的針對對象裡面啊
是你擅自覺得我開地圖砲，然後丟一堆稻草人給我打
可是從頭到尾你試圖「反駁」我的東西都是邊邊角角生出來的額外議題
※ 編輯: FallenAngelX 來自: 220.135.73.14 (01/10 16:05)
※ 編輯: FallenAngelX 來自: 220.135.73.14 (01/10 16:07)
→ chrisjohn214:F大 你一開始的說法是身為情侶不糾正對方就是錯 01/10 16:07
→ chrisjohn214:就是姑息 01/10 16:07
我認為分手有糾正功能
是你擅自覺得沒有然後擅自覺得我罵那些選擇分手的人
我覺得選擇分手很OK
這上面不是已經講完了嗎？
※ 編輯: FallenAngelX 來自: 220.135.73.14 (01/10 16:09)
→ chrisjohn214:我覺得不是每個情侶都要像你說的一樣糾正對方價值觀 01/10 16:08
→ chrisjohn214:我也說了很多次 有些人雖然不情願但也是默默觀察著 01/10 16:09
推 tml7415:自我保護的重要性 遠不及 不該占人便宜的宣導 就是了 01/10 16:09
網路上講再多價值觀
也遠比不上身邊的人帶給你的影響
尤其是最親近的那個人
※ 編輯: FallenAngelX 來自: 220.135.73.14 (01/10 16:10)
→ tml7415:話說 你是不是AB型的啊? 01/10 16:09
B型
※ 編輯: FallenAngelX 來自: 220.135.73.14 (01/10 16:10)
噓 kokokoo:反詐騙 01/10 16:10
→ chrisjohn214:啊人家默默觀察自己的對象 哪裡有問題啊 01/10 16:10
→ tml7415:加減宣導咩 就像你挑小不挑大 一樣加減宣導咩 01/10 16:11
有人宣導公主病不好
我宣導養公主不好，不互衝啊
我覺得這也很需要宣導啊！
※ 編輯: FallenAngelX 來自: 220.135.73.14 (01/10 16:11)
→ chrisjohn214:你覺得一定要反應很好啊 01/10 16:11
→ gepenny:自我保護的人通常比佔人便宜者更值得宣導阿XD 01/10 16:12
我就退一百步開始講強姦吧
我宣導大家要保護自己避免被強姦
就代表我不譴責強姦犯嗎？
不是這種邏輯吧？？
※ 編輯: FallenAngelX 來自: 220.135.73.14 (01/10 16:12)
→ chrisjohn214:但是也有人同意有所謂的觀察期啊 01/10 16:12
還在觀察期
觀察期期間你能確定對方在佔你便宜嗎？
就是不能才叫做觀察期吧？
我說的是你已經確定對方在佔便宜還不採取行動
這前提就代表觀察期早就已經結束
你把觀察期拉進來扯簡直莫名其妙
→ tml7415:是阿 所以我說 我們在PTT打打嘴砲 小小宣導 不戶衝 01/10 16:12
→ gepenny:我覺得佔人便宜者應該直接譴責 有的人宣導是無效的XD 01/10 16:12
※ 編輯: FallenAngelX 來自: 220.135.73.14 (01/10 16:14)
→ chrisjohn214:你一直說得好像看著對方錯，那是我的罪 01/10 16:14
→ chrisjohn214:每對男女朋友交往初期都這麼直接嗎？看不順眼就說嗎 01/10 16:14
你不要在那邊跟我講什麼期什麼期的
很簡單的判定
確定對方在佔便宜了沒
※ 編輯: FallenAngelX 來自: 220.135.73.14 (01/10 16:16)
→ chrisjohn214:不可能吧？ 01/10 16:16
→ chrisjohn214:確定啦 啊我不是說了 第一次就不爽 第二次更不爽 01/10 16:17
既然確定了為什麼還叫做觀察期
你是要觀察什麼？
所謂的觀察期不就是觀察對方的性格跟心性嗎？
你已經確定對方存心佔便宜
就代表這方面的觀察已經結束了，你才能做出結論
你還跟我扯觀察期
※ 編輯: FallenAngelX 來自: 220.135.73.14 (01/10 16:18)
→ chrisjohn214:第三次選擇慢慢跟對方淡掉 請問這樣的人養成公主了嗎 01/10 16:18
選擇分手就代表他有處理問題啊
有處理問題很好啊
我上面有說了好嗎？
※ 編輯: FallenAngelX 來自: 220.135.73.14 (01/10 16:19)
→ chrisjohn214:請問這樣的人養成公主了嗎？你可以回答我嗎？ 01/10 16:19
他分手就是有處理問題，沒有
※ 編輯: FallenAngelX 來自: 220.135.73.14 (01/10 16:19)
→ chrisjohn214:按照你的說法 應該是他前兩次養成公主 01/10 16:21
是啊，但他處理得還算快所以OK啊
被凹了一百次之後崩潰分手
被凹了兩次崩潰分手
哪個處理得比較沒問題
這不是顯而易見嗎？
※ 編輯: FallenAngelX 來自: 220.135.73.14 (01/10 16:23)
→ chrisjohn214:而且沒有糾正對方的價值觀就是男方有錯 01/10 16:22
→ chrisjohn214:原來慢慢疏離是一種溝通 01/10 16:23
我認為分手有糾正功能
是你擅自覺得沒有然後擅自覺得我罵那些選擇分手的人
我覺得選擇分手很OK
※ 編輯: FallenAngelX 來自: 220.135.73.14 (01/10 16:24)
我說溝通、處理問題
我不是說溝通＝處理問題
處理問題方式不只溝通
分手是一種處理方式
你要玩文字遊戲之前先看清楚再來玩
※ 編輯: FallenAngelX 來自: 220.135.73.14 (01/10 16:25)
推 arieshide:原PO的耐心已經爆表了 XDDDDDDDDD 01/10 16:25
→ chrisjohn214:什麼叫我擅自覺得 怎麼不是你擅自覺得 01/10 16:25
我的假設是我擅自覺得沒錯啊
但這是我的論點啊，你要反駁我的論點就要跟著我的假設啊
你直接把我針對的族群擴大，無視我擅自覺得的假設
然後說我罵了那些我擅自不覺得他們有錯的人
到底是誰的問題？
我就不覺得他們問題有比不處理還大啊？你為什麼一定要說我在罵他們？
※ 編輯: FallenAngelX 來自: 220.135.73.14 (01/10 16:28)
→ chrisjohn214:男方沒做任何表示 只是疏離對方 女方也沒檢討的意思 01/10 16:26
推 arieshide:男方沒做任何表示，女方怎麼會檢討.... 01/10 16:28
→ chrisjohn214:"你身為他最親密的人，最應該一起成長的人" 01/10 16:29
→ chrisjohn214:"卻不修正他的價值觀，放任他這樣爛下去" 01/10 16:29
→ chrisjohn214:"這難道沒問題嗎？" 01/10 16:30
我認為分手有糾正功能
是你擅自覺得沒有然後擅自覺得我罵那些選擇分手的人
我試圖出招去修正女方價值觀
跟女方實際上有沒有檢討自己是兩回事
我有沒有去做，跟實際上有沒有做到
是兩回事
有提出分手，就是有做
女方有沒有檢討，那不是男方能控制的
※ 編輯: FallenAngelX 來自: 220.135.73.14 (01/10 16:31)
→ chrisjohn214:為什麼要扯觀察期？ 01/10 16:31
你要不要搜一下第一個提觀察期的是誰？
※ 編輯: FallenAngelX 來自: 220.135.73.14 (01/10 16:31)
推 arieshide:女方只覺得莫名其妙分手，找下一個男朋友當然不會改啊 01/10 16:31
我其實已經不想講那麼多了啦...T_T
我只想趕快把問題簡化結束跟他的迴圈
※ 編輯: FallenAngelX 來自: 220.135.73.14 (01/10 16:32)
→ chrisjohn214:今天如果是一對剛交往的男女朋友 01/10 16:32
→ chrisjohn214:男生對女方有好感 但是一旦價值觀不合就會糾正嗎？ 01/10 16:33
價值觀不合不一定糾正
但對方價值觀錯誤一定得糾正
不過是說價值觀不合還有好感還滿不可思議的
好感的點在哪...
※ 編輯: FallenAngelX 來自: 220.135.73.14 (01/10 16:34)
→ chrisjohn214:@ari 那請問女生不改 男生有責任嗎？？？ 01/10 16:33
→ chrisjohn214:我覺得你們為什麼都認為可以修正伴侶的價值觀 01/10 16:34
→ chrisjohn214:特別是剛交往的男女朋友 是講得出來嗎 01/10 16:34
→ arieshide:價值觀不同，要不要AA兩邊意見不同就要溝通啊 01/10 16:37
→ chrisjohn214:覺得對方似乎不是想像中那樣美好的人 01/10 16:37
→ arieshide:溝通了不就是Fall大說的出手解決嗎？ 01/10 16:37
→ chrisjohn214:隱忍一次 隱忍兩次 最後淡掉的大有人在啊 01/10 16:38
→ arieshide:溝通後女生不改，男生如果決定接受這個不改的女生，事後 01/10 16:38
→ chrisjohn214:這些人養成公主病或是其他患者了嗎 01/10 16:39
→ arieshide:再來發文哭說被女生佔便宜，科科 01/10 16:39
→ chrisjohn214:@arieshide 我從來沒說溝通是壞事 01/10 16:40
→ arieshide:忍個1~100次再默默淡掉分手，女方當然會變公主病啊 01/10 16:40
→ arieshide:你都說了默默淡掉，不就表示你不想和女方說她的問題嗎 01/10 16:40
→ chrisjohn214:我不想跟對方說她的問題 所以我就有錯這樣？ 01/10 16:41
→ chrisjohn214:她會不會檢討自己 我根本不知道 也不關我的事情吧 01/10 16:42
→ chrisjohn214:@ari 所以曾經隱忍個一次的男人們 01/10 16:43
→ chrisjohn214:@ari 公主病就是你們造成的～～～ 01/10 16:43
稻草人夠了沒啊
複製貼上
明知道被佔便宜還一直放縱伴侶佔你便宜
你覺得幾次算一直？
※ 編輯: FallenAngelX 來自: 220.135.73.14 (01/10 16:45)
交往很好啊
不敢講很好啊
我覺得這是有問題的愛啊
就這樣
※ 編輯: FallenAngelX 來自: 220.135.73.14 (01/10 16:46)
推 arieshide:原PO你這樣他會繼續和你吵次數~ 懂滋懂滋懂滋~叫解結~ 01/10 16:46
→ chrisjohn214:我有沒有說過幾次是看人而定的？？？ 01/10 16:46
是嘛
那你一直開幾次跟我狀況劇是開什麼意思的
你覺得被凹三次算一直被凹那就三次算一直被凹
你覺得一百次就一百次
你覺得一直被凹還不處理，我才覺得有問題啊
誰跟你計較幾次啊
幾次的議題也是你先開的啊
※ 編輯: FallenAngelX 來自: 220.135.73.14 (01/10 16:47)
→ chrisjohn214:同樣的問題你要跳針幾次 01/10 16:47
→ chrisjohn214:我是有說你不能講那是有問題的愛喔 XDDD 01/10 16:48
→ rayboy:他會不會檢討跟你有沒有說或是行動 沒有關係！但原po表示 01/10 16:48
→ chrisjohn214:我只是覺得這明明就很常見的交往模式 01/10 16:48
→ rayboy: 應該要有行動，之後女方有沒有改是另一回事 01/10 16:48
→ chrisjohn214:所以大家剛開始交往都不隱忍的都直接爆炸就對了啦 01/10 16:49
你 剛 剛 不 是 說 因 人 而 異 嗎
現在又變成大家都一開始直接爆炸了？
※ 編輯: FallenAngelX 來自: 220.135.73.14 (01/10 16:49)
→ chrisjohn214:如果大家都這樣直接爆炸就算我說錯 我道歉 行了吧 01/10 16:49
→ chrisjohn214:情侶之間 稍有怨言忍耐一下對方不是很常見的事情？ 01/10 16:50
我說你覺得有問題的時候就該想辦法溝通、處理
是你自己擅自擴大解讀把覺得有問題的時候定義成一開始的時候
我什麼時候說過一開始就爆炸？
我是說不該一直隱忍
※ 編輯: FallenAngelX 來自: 220.135.73.14 (01/10 16:51)
→ chrisjohn214:我說交往初期雙方會稍微隱忍是很正常的現象 01/10 16:51
推 gdx7335:這篇超搞笑的阿 01/10 16:51
→ chrisjohn214:有的人會選擇溝通 有的人選擇不講 01/10 16:52
→ rayboy:常見不代表就是對 01/10 16:52
→ tentaikanso:誰說溝通等於爆炸的…話是不能好好講？ 01/10 16:52
→ chrisjohn214:一開始的時候不能有問題嗎？？？ 01/10 16:52
可以啊
如果交往初期就什麼也不敢講
那代表溝通能力需要精進
如果溝通就只有爆炸這個選項
那更是需要檢討自己的溝通能力
我不知道你心中的愛和交往應該是怎麼樣的
但你的言論讓我覺得很不可思議
※ 編輯: FallenAngelX 來自: 220.135.73.14 (01/10 16:54)
→ tentaikanso:我好想開賭盤這篇會戰到第幾頁… 01/10 16:53
→ chrisjohn214:常見不代表對 但是你會說每個這樣做的人都是幫凶嗎 01/10 16:53
好像有進展了耶
你一開始說我不該講他們錯誤
可是你現在承認這個不對
代表你同意我一開始說的論點囉
※ 編輯: FallenAngelX 來自: 220.135.73.14 (01/10 16:55)
→ chrisjohn214:所以你們剛開始跟對方交往時 都不曾隱忍過就對了 01/10 16:54
→ chrisjohn214:如果你們隱忍過就是公主病的幫凶 01/10 16:54
對啊，我就是這麼認為啊
我從來沒有跟會佔人家便宜的女生交往過
這方面無須隱忍
我對女朋友也都很大方
※ 編輯: FallenAngelX 來自: 220.135.73.14 (01/10 16:55)
→ chrisjohn214:很抱歉啊 我先澄清一下 我是不隱忍那派的 01/10 16:55
→ chrisjohn214:你的論點裡面把不該打的人也波及到了 01/10 16:56
→ rayboy:會隱忍，但不會都沒溝通！原po表示只隱忍不溝通是有問題… 01/10 16:56
推 arieshide:讀取進度...... 10%...... Now Loading...... 01/10 16:56
→ chrisjohn214:我一直都強調那些默默觀察的人是沒問題的不是嗎 01/10 16:56
你覺得沒問題是你的事
我發表我的看法有問題嗎？
早就說了我們就沒交集了你到底還想辯什麼
※ 編輯: FallenAngelX 來自: 220.135.73.14 (01/10 16:57)
→ rayboy:是說我女友也沒在佔我便宜 所以沒這篇的困擾XDD 01/10 16:57
→ anniekinki:又跳針 01/10 16:57
→ chrisjohn214:我比你早說過我們之前的觀念沒交集好嗎…… 01/10 16:59
/交集
→ chrisjohn214:@anniekinki 我不覺得沒溝通就一定錯而已01/10 14:48
所以說我覺得有錯，你覺得沒錯
那你就用你的看法行事，就這樣
沒交集啊，可以結案了嗎？
※ 編輯: FallenAngelX 來自: 220.135.73.14 (01/10 17:00)
→ rayboy:馬拉松要一天了，真嗨XDD 01/10 17:00
→ chrisjohn214:我覺得這兩種都可 但是你比較不贊成後者 僅此而已 01/10 17:00
所以真的可以結束了齁？你還要爭辯什麼嗎？
我無權批評人家之類的嗎？
※ 編輯: FallenAngelX 來自: 220.135.73.14 (01/10 17:01)
→ chrisjohn214:我昨天晚上就說你跟我沒交集 01/10 17:02
→ chrisjohn214:我都做總結了 你今天早上自己爬起來找我辨 01/10 17:02
→ chrisjohn214:我做完總結之後是有趁你睡覺偷推文嗎？？？ 01/10 17:03
→ chrisjohn214:我跟其他人討論到一半你自己跳出來 結果說我在爭辯 01/10 17:04
好，結案
※ 編輯: FallenAngelX 來自: 220.135.73.14 (01/10 17:05)
→ chrisjohn214:總結都清楚寫在那邊了 真是會指責別人…… 01/10 17:05
推 arieshide:我好奇你覺得沒交集還跑來推文是........... 01/10 17:09
→ tentaikanso:你明明就是在別人的PO文內發言…沒交集何不另PO新文? 01/10 17:10
推 chumira:這篇推文...好長啊大家都辛苦啦 01/10 17:13
→ anniekinki:世界奇觀 01/10 17:15
→ chrisjohn214:@arieshide 沒來推文的話會知道有交集沒交集喔？？？ 01/10 17:31
→ chrisjohn214:@tentaikanso 因為被鎖文了 01/10 17:31
→ chrisjohn214:@tentaikanso 事實上 在我寫出兩人沒共識之後 01/10 17:32
→ chrisjohn214:@tentaikanso 我並沒有針對Fall的言論再多做發表 01/10 17:32
→ chrisjohn214:@tentaikanso 不過既然他都回了 就……繼續推這樣 01/10 17:34
→ tentaikanso:原來如此，抱歉我手機版似乎看不到S文｡ 只是覺得推 01/10 17:39
→ tentaikanso:推文很長 01/10 17:39
推 dear0804:神奇的推文 真他媽世界奇觀XDD 01/11 02:12
→ CoolCool2:花了很長的時間終於把全部推文看完= = 01/11 02:51
→ CoolCool2:因為有看完，所以我想講我的看法。 01/11 02:53
→ CoolCool2:整篇推文原po 有自己的論點 邏輯清楚 表達清楚 01/11 02:55
→ CoolCool2:chrisjohn214大也有自己的看法 觀念正確 01/11 02:56
→ CoolCool2:但我認為 邏輯不夠清楚 也或許是 表達不夠清楚 01/11 02:57
→ CoolCool2:例子: 提幾次算容忍 ； 提觀察期 01/11 02:58
→ CoolCool2:結果原po一說 這兩個詞根本是chrisjohn214大自己先提的 01/11 02:59
→ CoolCool2:214 馬上自己摸摸鼻子改講別的(甚至有承認自己說錯) 01/11 03:00
→ CoolCool2:這篇推文最後的結論是沒交集 簡單來說就是想法不同而已 01/11 03:04
→ CoolCool2:214大想法是 可以容忍 或 慢慢淡掉 01/11 03:08
→ CoolCool2:這是一個方式 因為我跟現任女友初期的交往就是這樣 01/11 03:09
→ CoolCool2:這就牽扯到或許女方條件好，所以請客方面雖不爽但能容忍 01/11 03:10
→ CoolCool2:原po的想法是 若明知道被占便宜 不去解決卻容忍上網抱怨 01/11 03:12
→ CoolCool2:應該是說 不去溝通解決 卻選擇自己不爽 然後上網抱怨 01/11 03:13
→ CoolCool2:我跟現任交往初期就是這樣 但是我重來沒上網抱怨過 01/11 03:14
→ CoolCool2:頂多是跟朋友聊有這樣的情況 的確我有不高興且尚未溝通 01/11 03:15
→ CoolCool2:直到三個月過後 我容忍不了 找個理由說要存錢買車 01/11 03:16
→ CoolCool2:這三個月內 有9成9的錢都是我出 01/11 03:19
→ CoolCool2:經過多次的溝通與爭吵過後，的確情況明顯改善 01/11 03:20
→ CoolCool2:若以我這段例子來看 01/11 03:21
→ CoolCool2:初期符合214大的想法，後期的溝通符合原po的想法 01/11 03:22
→ CoolCool2:我想法是 男方不爽又沒找解決方法 有很多原因 01/11 03:25
→ CoolCool2:女方條件好是一個，男方拉不下臉要女生出錢也是一個 01/11 03:28
→ CoolCool2:但必須說溝通是很好的方式，一樣拿我的例子來講 01/11 03:30
→ CoolCool2:我女友有說為什麼初期都沒有主動拿錢出來 01/11 03:31
→ CoolCool2:原因是她看到我名片寫工程師，且她還是學生 01/11 03:32
→ CoolCool2:但職稱是掛工程師，但薪水其實還是起薪(只是公司美稱) 01/11 03:33
→ CoolCool2:上面這句是我的解釋(多打一個但= =) 01/11 03:35
→ CoolCool2:我觀念是男生出大錢女生出小錢 前面幾次我出的甘願 01/11 03:42
→ CoolCool2:或許就是這樣 讓女方認為可以完全由男方出錢 01/11 03:43
→ CoolCool2:所以我初期是已經明知道被佔便宜，後期才去溝通 01/11 03:44
→ CoolCool2:目前已交往快兩年。這邊我倒有一個小問題想問原po 01/11 03:46
→ CoolCool2:以我例子來看 我的做法正不正確? 01/11 03:47
→ CoolCool2:以原po論點 初期不解決是有問題的 後期採取溝通是正確 01/11 03:50
→ CoolCool2:這又牽扯到很多原因 如果我初期馬上就把這問題丟出來 01/11 03:51
→ CoolCool2:在感情還不夠穩定的狀況下 女生認為不夠大方又有追求者 01/11 03:53
→ CoolCool2:或許初期就分手了，也沒辦法撐到後面持續在一起 01/11 03:54
→ CoolCool2:我的結論:我認為原po與214的想法都沒有問題 只是沒交集 01/11 03:56
→ CoolCool2:論點都沒錯，但沒辦法針對每個不同的案子 01/11 03:57
推 CoolCool2:所以實在不需要一直質問不同看法的人有沒有權或是憑什麼 01/11 04:01
→ CoolCool2:甚至可以用平靜的相互討論，ptt用意應該如此。報告完畢! 01/11 04:02
沒想到還有人回 XD
他一直很堅持我開地圖砲罵到不該罵的人
我是這麼想的
這種東西是個習慣、是個觀念
被占便宜的時間越長，你就越難去溝通這件事情
所以最好是打從一開始就不要養成這種習慣
什麼初期後期解決這完全不是我的重點
那是214為了證明我的說法有瑕疵才加入的論點
要我去界定說佔多久便宜之後才解決算是錯誤的
我覺得這是個根本沒有意義的問題
重點是有問題要去解決
那個問題積了多久怎麼會變成是重點呢
有個人減肥大成功瘦了幾十公斤
也不會有人會因為他之前肥了很久
就覺得他減肥的行為不值得敬佩吧
214就是一直很在意這個時間
但我的重點就在於，你有問題不設法解決只會抱怨就是個問題
他就很糾結那個觀察期幾次...
他的重點一直都在於
我的說法有瑕疵，我的說法罵到不該罵的人
就好像我說台灣人都很熱情
他在那邊跟我反駁說上次就遇到一個很冷淡的...zzzz
我不管什麼初期後期啊
我只在乎來上網抱怨的這個時點是不是心裡覺得有問題
既然有問題你又不解決只會抱怨
那不就是助長惡行嗎？
就只是這麼單純的問題
不只談戀愛，任何待人處事都一樣
有問題就要去解決
不解決只會抱怨就一樣是個問題
所以我打從一開始就說
什麼AA制的根本不是重點
重點是你要搞清楚對方有沒有存心佔便宜
既然搞清楚了，為什麼還要放任他繼續佔便宜？
這跟實際上有沒有請客是兩碼子事情
這是對方有沒有把請客當成理所當然的問題
※ 編輯: FallenAngelX 來自: 123.192.37.228 (01/11 10:15)
→ chrisjohn214:F先生 你已經說沒交集不討論了 01/11 10:53
→ chrisjohn214:而我所有的回文也都在上頭 沒做任何修改 01/11 10:54
→ chrisjohn214:請你不要片面解讀我說的語句 可以嗎？？？ 01/11 10:54
→ chrisjohn214:你想回答cool先生的問題 請用你自己的觀點 01/11 10:55
→ chrisjohn214:把我扯進去幹麼？？？ 01/11 10:55
→ chrisjohn214:任何人覺得我的論點有問題 我都很歡迎你寄信給我 01/11 10:56
我跟他討論你跑出來幹嘛？
※ 編輯: FallenAngelX 來自: 123.192.37.228 (01/11 11:30)
→ chrisjohn214:你難道不是在片面解讀我的文字？？？ 01/11 11:40
→ chrisjohn214:一邊說沒交集 一邊又指責對方的說法 01/11 11:40
→ chrisjohn214:"你到底想辯什麼" 01/11 11:41
→ chrisjohn214:我都已經結案兩次 不想跟你辯了 XDDD 01/11 11:42
→ chrisjohn214:關於我的觀點 我早就回信給cool先生了 01/11 11:42
→ chrisjohn214:你想回答他的問題 請你用你自己的觀點 01/11 11:43
→ chrisjohn214:而且我再重複一次 我從來都不在意時間 01/11 11:44
你講過多少次幾次
你講過多少次觀察期
現在你要跟我說你不在意時間？
我還真懶得把你上面歪掉的稻草人一個個列出來打臉
把請客比喻成車禍的
扯批評權力的
扯憑什麼的
我現在跟人家討論你又覺得我在跟你吵？
→ chrisjohn214:不要曲解我的意思 謝謝 01/11 11:45
→ chrisjohn214:我一開始說我們沒交集 你跳出來要跟我辯論 01/11 11:47
你哪一句說我們沒交集可以不用討論了？複製出來看看
→ chrisjohn214:辯一辯又在那邊說你到底想辯什麼 01/11 11:47
→ chrisjohn214:"好，結案。" 01/11 11:48
→ chrisjohn214:結果人家問你問題 你又開始在指責我 01/11 11:48
哪一句是指責你？複製出來看看？
我只是陳述你的論點核心在哪裡？哪一句是指責？
→ chrisjohn214:到底是誰想跟對方辯啊 XDDD 01/11 11:49
→ chrisjohn214:等等又要跳出來自己喊停嗎？？？ 01/11 11:50
→ chrisjohn214:我再聲明一次 F先生想怎麼曲解我的意思是他的事情 01/11 11:54
→ chrisjohn214:他也說沒有交集，結案了 不想討論了 01/11 11:55
→ chrisjohn214:任何人對我的觀點有問題 請寄信給我 01/11 11:55
→ chrisjohn214:說沒交集結束 又跳出來喊停 又跳出來指責對方說法 01/11 12:00
→ chrisjohn214:你是不是這樣做 上面的記錄得很清楚 我不多說 01/11 12:05
何苦給你台階下你不下呢？
※ 編輯: FallenAngelX 來自: 123.192.37.228 (01/11 17:13)
※ 編輯: FallenAngelX 來自: 123.192.37.228 (01/11 17:14)
→ chrisjohn214:請 / 簡化 01/11 17:49
→ chrisjohn214:當事人感覺被凹卻不處理 就是當事人有問題 01/11 17:51
→ chrisjohn214:我1/10號就已經說 你的一直定義模糊 所以我們去掉它 01/11 17:52
→ chrisjohn214:我1/10號就把這個問題去掉 無關 次數、一直 01/11 17:52
→ chrisjohn214:請問一直跟我跳針次數的人是誰？？？ 01/11 17:53
→ chrisjohn214:我早就說過次數不重要 那是個人看法 01/11 17:54
→ chrisjohn214:================================================= 01/11 18:00
→ chrisjohn214:1/10號 好吧 我可以做個總結嗎 01/11 18:07
→ chrisjohn214:我覺得這兩種都可 但是你比較不贊成後者 僅此而已 01/11 18:08
→ chrisjohn214:我1/10號就已經做總結 不想繼續跟你說了 01/11 18:09
→ chrisjohn214:問你同不同意 我們之間看法不同 你沒回 01/11 18:10
→ chrisjohn214:還是你覺得 總結 代表我話還沒說完？？？ 01/11 18:14
→ chrisjohn214:================================================= 01/11 18:14
→ chrisjohn214:214就是一直很在意這個時間 01/11 18:18
→ chrisjohn214:"就好像我說台灣人都很熱情" 01/11 18:18
→ chrisjohn214:"他在那邊跟我反駁說上次就遇到一個很冷淡的...zzzz" 01/11 18:19
→ chrisjohn214:抱歉我從來都沒這樣說過 這是你的腦內小劇場 01/11 18:19
→ chrisjohn214:我覺得上述是對我的不實指責 有問題嗎？？？ 01/11 18:20
→ chrisjohn214:================================================= 01/11 18:21
→ chrisjohn214:最後 對我論點有問題的 請寄信給我 我保證回 01/11 19:02
→ chrisjohn214:但是我不想在這邊用推文回答問題 01/11 19:02
→ chrisjohn214:F先生看不懂或者不能接受我的說法 我已經瞭解了 01/11 19:03
→ chrisjohn214:我也在總結那邊(裡面一點都沒提到次數)說得很清楚了 01/11 19:04
→ chrisjohn214:你可以爬推文 或者是寄信給我 Thx 01/11 19:05
推 mildred19:推 ptt上就是一堆仇女zz 01/11 19:28
推 mildred19:這就好比一些有暴力傾向的男友 女生死不離開 01/11 19:34
推 appleIII:辛苦惹 01/11 21:01
→ CoolCool2:噗 抱歉又引起雙方戰爭 我問原po最後一個小問題 01/12 00:25
→ CoolCool2:不管時間點，若男方明知道女方在佔便宜 01/12 00:30
→ CoolCool2:男方對這件事不高興 不過沒有解決問題"但"沒有上網抱怨 01/12 00:32
→ CoolCool2:那不解決的原因 可能是女方條件好 可能是其他因素 01/12 00:35
→ CoolCool2:那麼 該男 有沒有問題? 01/12 00:39
→ CoolCool2:最後我想說的是 不選擇去解決問題一定有其原因 01/12 00:42
→ CoolCool2:我隨便舉一個例子 假設女方很正 以外貌條件男方比不上 01/12 00:43
→ CoolCool2:且女方有其他才華 男方擔心提出這個問題會影響感情 01/12 00:45
→ CoolCool2:雖然不高興，但選擇自己加班多賺點 01/12 00:45
→ CoolCool2:"並且" 他沒有上網抱怨 01/12 00:47
→ CoolCool2:那以我的想法，是男方有他的考量，所以他選擇不去解決 01/12 00:48
→ CoolCool2:他雖然有"助長惡行"(?)，但是他覺得其他事情更重要 01/12 00:49
→ CoolCool2:我認為論點都沒問題，但是能不能套用在每對情侶 01/12 00:51
→ CoolCool2:愛情要是有解答的話，那就不叫愛情了。 01/12 00:54
推 kerfish:推 01/12 01:15
→ chrisjohn214:這次的提問跟我無關喔 01/12 01:24
→ chrisjohn214:希望某人回答問題不要再牽扯到我 01/12 01:25
→ chrisjohn214:或是引用或曲解我的文字 麻煩你自己好好回 01/12 01:28
推 xdctjh:戰的這麼激烈 就重新開一篇文就好了 一直回... 01/12 09:32
推 cutetaipei:這是一篇關於披薩的文章 01/13 10:31
推 Ken8776518:我終於也全部看完了~ 感動ing 01/14 03:20
→ Ken8776518:如我認知沒錯的話，cool大的問題其實自己回得差不多了 01/14 03:25
→ Ken8776518:應該cool大是指雖然被凹，但女方有其他優點讓你忽視這 01/14 03:28
→ Ken8776518:點一些，原po應該是會希望你能早在感到不舒服就溝通這 01/14 03:32
→ Ken8776518:點，畢竟如果讓女方覺得這都是理所當然的再來溝通 01/14 03:33
→ Ken8776518:對雙方來講可能會產生的爭執會比較大一些(親身經歷阿) 01/14 03:35
推 l06:你說的請客→不爽→請客→不爽→請客→(略)這算少數吧 01/14 10:30
→ l06:大都是請客→不爽→請客→想要溝通(結果被無視，上網討拍) 01/14 10:31
推 l06:一開始少數女生這樣做 結果男生被公幹 01/14 10:36
→ l06:後來大都數的女生都先入為主這觀念，才變成今天這情況 01/14 10:36
推 l06:這是一場恐佈的惡性循環 01/14 10:38
噓 Vipasyin:如果每一件事情都像你講的能溝通 那幹嘛上來討拍？ 01/14 20:03
→ Vipasyin:又或者若能簡單溝通就解決，那又何必上來爭個你死我活？ 01/14 20:04
→ Vipasyin:況且這裡除了表達溝通重要也有說服、理解跟被教育的意義 01/14 20:05
→ Vipasyin:然而，也有不少是從這裡學習後帶著輿論回去正確溝通的。 01/14 20:07
→ Vipasyin:還有本文盲點cool大有解釋該去看看，這篇說真的很沒意義 01/14 20:08
→ Vipasyin:，如果只為了要求溝通二字，那有講跟沒講一樣。 01/14 20:09
→ Vipasyin:而蘇美文，就是為了打醒那些先入為主還以為合理的人的臉 01/14 20:10
→ Vipasyin:，而你剛好踩在反求諸己問題上，被歸成同類論述很正常。 01/14 20:12
推 ANITAYP:久久來晃一下，是跌倒耶(探頭) 05/04 21:23