※ 引述《lyn81430 (宥宥)》之銘言：
: 我22歲，大四，先修研究所課程。他是我的第二任。
: 他26歲，早上是工廠作業員、晚上讀大學夜間部。
: 個性蠻大男人主義的，我是他第六任，他說都是對方提分的
: 而且交往最久大概都不超過一年吧，他自己也不太記得
: 分手原因有學生時代自然淡掉、當兵、遠距離、被劈腿等等
: 我們交往將近滿一年，是林口到新竹遠距離，平常都是等他下課Skype視訊溝通居多
: ------
: 從不知道什麼時候我們開始開啟了三天一小吵、五天一大吵的模式
: 而且通常都是只是因為小事，因為彼此認為對方聽不懂自己的意思所以越吵越兇= =
: 因為他無論口語或文字表達能力不是普通的差，所以基本上都是我表達完我的看法
: 回問他的看法，他就直接放大絕說
: 「不想跟妳講了」
: 「妳要這樣請繼續」
: 「多說無益」
: 並且他堅信自己完全沒錯，通通都是我的錯，我問他我錯在哪裡
: 他就回「妳自己知道，就這樣」(我知道個鬼....)
: 接下來就會講最讓我爆炸的話「我要去睡覺了」
: 因為我很討厭吵隔夜架，偏偏他相反，他喜歡冷戰，喜歡已讀不回
之前回過一篇文章，
提到大部分的情侶在吵架時會玩一種「捉迷藏」的遊戲
一方像是抓人鬼，對於互動的變化比較敏感
容易將對方的語氣、行為當成「關係出問題」的線索
會開始做出反應，通常是一直詢問、想把事情攤開說清楚
要求對方趕快回應、解釋明白。
另一方像是躲藏者，有時會忽略互動中的變化（更精確地說是冷處理/當作沒事）
在面臨爭吵或覺得氣氛不對時，
他們的反應往往是跑開、躲起來、冷淡以對。
可雙方其實都是想保護、維繫關係。
抓人鬼擔心不把事情說清楚，就無法確定感情是否出現問題
躲藏者擔心現在繼續講，氣氛會愈來愈差、愈吵愈兇，讓感情真的受傷
然而，
對躲的一方來說，抓人鬼的「現在把話說清楚」
就像是被抓去拷問做筆錄一樣，會讓他們想跑更快
對抓的一方來說，躲藏者的「妳先冷靜下來，明天再說」
感覺就像是心理有鬼、隱藏事實，
抓人鬼心裡的擔心小劇場規模會愈來愈大，從河岸留言升級到小巨蛋。
最後就是變成一個追一個逃，追愈緊逃愈快，相互影響。
: 像是早上為了一件現在想想頗蠢的事情吵架，然後他跟我冷戰到剛剛
: 他早上工作的時候Line我問明天(四)幾點會到他家，然後我可不可以幫他重灌電腦
: 以下Line實況
: 我：可以幫你灌呀，要有光碟唷
: 他：有
: 我：是唷，怎麼會有？
: 因為他之前一直說要抱電腦去給別人重灌，我就跟他說如果有光碟我可以幫你
: 還不用花錢，他就一直說他再拿去給別人用就好，所以一直以為他沒有
: (過了三分鐘...)
: 他：正版
: 我：(答非所問，但還是傳了一個老皮Good圖)你去借的唷？
: 他：組電腦直接買正
: 我：你買新電腦?什麼時候的事情= =
: 他：我說我剛組，看清楚
: 我：你沒上班唷？我的天，你買多少啊？
: 因為他的主機其實還好好的，前一天還有視訊過，當下以為他又亂花錢
: 他：沒事了，不講了
有些躲藏者很容易出現「是我的錯」、「我被指責了」的感覺
而且他們處理這種不舒服感覺
是採用「自我調節」方式。
也就是選擇跑開、一個人靜一靜（或獨自難過）
等自己狀態比較好了後，再回來跟對方互動。
: 我：(爆炸)又不講清楚了
: 他：你一直聽不懂在亂講，我不想講
: 我：不講就算，自己不表達清楚，又沒耐心解釋
: 之後就是一連串他抱怨我誤會他，我氣他沒耐心解釋清楚
: 我也根本就不知道我到底哪裡誤會他
: 後來我傳什麼他就已讀不回
在情侶的吵架中，
常會出現雙方都說「隨便你，我不講了」、「不講就算了，再見」的情況
對躲藏者來說，他們是真的想先自己安靜一會兒
對抓人鬼來說，有時是想測試看看對方會不會回應
也就是轉頭離開時，偷偷看對方有沒有來挽回。
如果對方沒反應，抓人鬼往往會忍不住又去抓對方
這時躲藏者就會覺得，阿本來不是要讓我自己一個人了嗎？
: 到最後晚上我受不了打電話給他(但我語氣很平靜)
: 他：喂，幹嘛？(不耐煩)
: 我：所以現在是怎樣？
: 他：你自己知道，自己看著辦
: 接下來又是一連串他逃避現況的回答「不知道」、「看你想怎樣隨便你」
: 最後才搞清楚他說的"剛"組電腦是他當初在組現在的主機的時候就買了
: 然後他一直要我跟他道歉，因為我誤會他
: 我是覺得他表達不好又沒耐心解釋也有錯
: 應該雙方都要道歉，但他堅持他沒錯，就僵在那邊
其實很多躲藏者不喜歡道歉、認錯
是因為他們也會擔心，如果真的承認錯誤
那另一半會怎麼看待「做錯事的我」？
會不會覺得我很差？
會不會想要離開我？
躲藏者不是冷血沒感情，只是他們習慣藏在心裡
因為他們也不想失去心愛的妳。
: 最後我跟他說：其實我覺得為這件事情吵成這樣真的很無聊，浪費時間
: 就算我現在道歉，你覺得你贏了，你會比較高興嗎？贏了又怎樣，輸了又怎樣
: 我們的感情會變好嗎？這樣吵根本是在消磨對彼此的愛，贏了面子輸了裡子，就是這樣。
: 然後他補了一句：多說無益，睡覺去，晚安 就下了
妳說得一點也沒錯
這樣吵下去的確再消磨對彼此的愛
而且，其實雙方都是在意這段感情
只是彼此在吵架中用來保護關係的習慣方式，
恰好反而讓爭吵更加嚴重。
他的冷處理讓妳更想追上去，
妳的緊抓不放讓他更想跑開。
: 打那麼多感覺有點亂
: 總之每次只要吵架他一定都是採取消失不見，不願意溝通的模式
: 其實我覺得吵架雙方一定都有不對的地方，彼此道歉就好
: 但是他就愛爭是我先開始他才會這樣，把錯誤推得一乾二淨= =
這邊還要加上「男性角色」的影響
雖然我們這一代的年輕人
比較不像上一代男女觀念那麼重
但還是多少被社會文化影響
例如男生就應該如何如何，女生就應該如何如何
或許男友就是比較吃「男子氣慨」這套的人
覺得男生要強硬、不能示弱、不能道歉、不能表露太多心裡的負面感覺等
: 消失不見打給他會接，但是講沒幾句他會說：如果你還是不知道你哪裡有錯，那就不要講
: 然後我正要接話或話講一半就掛我電話，再打就直接不接或是掛掉。
: 有的時候會覺得自己頗卑微的，冷戰我放低姿態打給他想要溝通
: 但他都是那種不耐煩+有妳沒妳我無差的態度
: 真的很難想像他到底是不是愛我的，也有溝通過，要他脾氣改一改
比較極端的躲藏者，真的容易讓另一半有這種感覺
因為妳看到的，就是他表面的冷淡、愛理不理、一遇吵架就跑掉
可他心裡真正的感覺是什麼呢？
我不知道，但或許妳可以試著去瞭解
這不是容易的事情
因為從妳描述來看，他本來就不太講心裡感受的
為什麼不太講呢？
很多時候是因為
「我怎麼知道說那些事情，妳會怎麼看我？」
「我如果表現出擔心/脆弱/害怕，妳會不會覺得我很糟糕？」
: 但他暴衝起來還是跟以前一樣
: 想起甜蜜的時候是真的很好，彼此也有把對方當成未來另一伴考慮
: 但是一吵起來真的很想分手.....唉
: 請問有人有過相同經驗的人，你們是怎麼解決的嗎？
: 或是直接噓醒我也沒有關係
: 感謝。
當然，有時可以尋求第三人（不是第三者！）的協助
我已經寫信問版主能否在版上徵求情侶諮商了（免費）
若有後續或許有機會可以幫助你們。
--
瑪那熊的異想世界（以及對愛情的碎碎唸）
http://blog.xuite.net/manabear0313/wretch
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
◆ From: 120.124.114.100