Re: [求助] 要不斷回答在做什麼事情！？

[monya13 (最遜的鐵人~~)]

非常謝謝許多人的熱烈回應，我必須說的是，會提出來

就是我想去解決我與她之間的問題，不想隨便就因為一些事情而讓關係更糟

就這次提出的問題，在剛開始與女友在一起時，她就有提過她自己很沒有安全感

那麼我想我就提出可能很多人會做的，來提升女友的安全感


例如：我跟女友說我的手機，隨時任時刻，想看都可以，不需要經過我的同意

還有我目前擁有的Facebook，E-mail等我都可以給帳號密碼，隨時想看都可以

因為我問心無愧，我不怕她來查我是不是有跟別的女孩搞曖昧


而我也非常的仔細觀察過女友，發現真得很沒安全感，所以很多事情都盡量做到

女友所想要的方式(我只能說盡量，我不太相信任何情侶，可以做到百分百另一伴
所要求的任何事情，就算在小心，還是有可能有疏忽的地方)

像是出門上班了要說，下班回到家也會告知，更不用說跟朋友約出來時

那一定會趕快說的，更進一步的，由於她的沒安全感，我在跟女性朋友約之前

我都會先問過她，告知女友我會見面的女性朋友是什麼人，看看她的反應

我會在決定，是否要跟我原本就認識的女性朋友見面~~~而說到這裡

我跟她交往到現在八個月了，我還真想不出我跟哪位女性朋友，單獨在外面超過一小時的

正確的說，她是我第一位女友，而且我沒有任何不良的紀錄

女友也說過，我給了她滿滿的安全感，她會說出這句話，主要來自於一次的吵架


就是我與認識超過十年以上的朋友(加我共8人)，一起要去爬3天2夜的嘉明湖

一共5男3女，不過我們是報名登山社的團體登山行程，登山社一開始就說明了

一個登山行程出團會要10個人，所以可能會併進來其他人，這我一開始也跟女友講過

而我們這8人，因為彼此都認識那麼久了，也怕女生體力上會有問題需要有人照應

因此大家協調講好，有三個男生跟三個女生，兩個兩個為一組，彼此有個照應

而我被分配的女性朋友，也已經結婚，這樣的事情，我也告知女友了

不過，就在要出團的前三四天，登山社突然說有兩位女生會併入我們這團

當我知道的時候，我第一時間告知女友，沒有想到女友跟我鬧脾氣了

她說：[ 那~~~你要去照顧她們(意指這兩個不認的女生)的話，那怎麼辦！？ ]

我回：[ 登山這種事情不是開玩笑的，若真的需要，我也沒有辦法呀！ ]

這件事情，我真的很生氣~~~那我到底要做到什麼程度，才能讓她有安全感

女友也為了這件事情跟朋友討論過，她自己也說過她的好友，也認為是她的問題


而在這之前，也曾經發生過我認為是無理取鬧的事，也跟她溝通過了

我有一位單親媽媽的朋友，在認識女友之前，我曾幫這個單親媽媽照顧過她的小孩

會照顧是因為，這媽媽那天得打零工，無法在家顧小孩，剛好我有空

而我也在跟女友交往後，給她看過了這個媽媽的facebook，直到一次

我看到這媽媽朋友在facebook上說，她的兒子從樓梯上摔下來

我當時就在facebook上留言，關心一下，後來我就跟女友提到說，我想找時間

去探望一下這個小孩子，買個甜點給小朋友，為他打打氣加油加油

女友當下也鬧了脾氣，怕我跟這單親媽媽朋友，兩人單獨相處時會怎麼樣~~~

為了這件事情，我也沒有再去找過這朋友，我知道一時之間改不過她的個性

所以為了避免在她心裡有影響，我乾脆不找，但也找了機會溝通


而接著，又發生登山的鬧脾氣事情，最近又因為我工作的公司要員工旅遊有點不愉快

因為公司所開設立的百貨門市有許多分點，等於是其他門市的女性同事可能也會參加

由於我也是門市銷售人員，所以一個門市僅能一人參加員工旅遊

我也是第一時間趕緊跟女友講到，關於員工旅遊的事，但我因工作關係

不一定能參加到員工旅遊，必須與同事協調同一間門市的人，誰會去員工旅遊

而員工旅遊，可攜伴參加，但非法定配偶或一等親，必須全額自付

我也詢問過女友，由於須自付的金額太高，她也說她不會想去

女友問我要不要參加，我回答說，若是同事都不參加的話，那我就去

她回說：[ 蛤~~~那其他門市的人，都是女生參加怎麼辦？！ ]

當下我也真的很氣，也表示說，這真的不是我能控制的


以上所提到的事情，真的一直在累積，當然很多小事情其實也是很

但是我知道感情必須去協調去經營，而且絕對不是單一方面的問題

然而很多事情，也不會想隨便就帶過，就怕造成心裡的壓力累積

很希望能再多多溝通，但是這方面的狀況，我知道一時之間是真的改不過來

當然，女友也是有許多我周遭許多女性朋友沒有的優點

例如她很尊重我的興趣，像是喜歡拍照，她在旁邊等候時不太會有怨言
(這點我很重視，我周遭很多朋友另一伴，都會沒有耐心等)

而從女友的行為模式看來，她是全心在我身上，這我很感謝她

所以才會想問問過來人，有什麼樣的經驗方法，能夠更有效果的去讓彼此能夠更好

謝謝!






※ 引述《trulight (trulight)》之銘言：
: 同樣是問句，一個好奇俏皮的問法跟一個略帶質問意味的問法，是差很多的
: 只是關心問問，跟要掌控你所有行程、不一致還會跟你吵架的問法，也差非常多
: 我不太清楚你女友的 [ 在幹嘛呀？！] 是屬於哪一種
: 但事實就是已經造成彼此關係很大壓力了
: 如果她只是想找話題，那可能她真的太不會說話了，導致於讓你有壓迫感
: 但因為你們溝通過了，所以我假設她的確是因為沒有安全感所以一直問
: 而如果你沒有不良記錄，她卻還是極度缺乏安全感，
: 那我想站在缺乏安全感的那方分享一下我的經驗:
: 我以前也是屬於很沒有安全感的人
: 還沒談過戀愛前還不知道，一談不得了，男友整個變成我的人生重心!!!!!
: 他不在的時候就覺得很孤單、想知道他所有的行蹤
: 而不巧我男友就是超超超超超討厭報備的類型@@
: →他去哪裡都不說→我更沒有安全感問更多→他更不想說→ＬＯＯＰ
: 我們磨合了非常多年，為了這類問題吵了不下數次
: 每一次都是看到別人打卡才知道他在哪，
: 或是突然才知道他明天有什麼約會，然後為了沒有先提大爆炸
: 那時候我一直覺得這是很簡單的事情，為什麼他不肯做？
: 是不是不愛我？　然後更沒有安全感....
: 而他一直覺得我在逼迫他，覺得壓力很大
: 他覺得他明明沒有做錯事，我卻好像不信任他。
: 你可以很明顯的看出，這是個兩方的死結
: 沒有人願意讓步，兩個人消耗到最後，誰也不快樂
: 我們總是在吵
: 「為什麼這麼簡單能讓對方安心的事情，你不願意做？！」
: 「為什麼去哪裡一定要報備？！為什麼一定要逼我做？！」
: 到很久以後的現在，我已經可以看出這兩件事情其實不衝突
: 也認知到[掌握他的行蹤]其實和我的安全感沒有直接關係
: 以前的價值觀是[愛我就會願意報備] 因而推論: [他不報備]=[他不愛我]
: 但[他不報備]真的等於[他不愛我]嗎?
: 當然不是阿！
: 當從自己既定的價值觀跳脫出來，才發現很多時候只是自己鑽牛角尖
: 忽略了像是[他沒做過什麼讓人不信任的事]的事實
: 以及在爭吵的時候忘了[他平時很包容我以他為重心的壓力]
: 而這些也是在一次瀕臨分手的大吵後
: 他第一次鄭重的提出他覺得壓力大到無法忍受這件事之後
: 我才終於意識到我傷了他多深
: 那是我第一次看到他的眼淚
: 也是我第一次發現自己犯了極大的錯
: 我們都很不忍心傷害對方，卻又總因為這些事情弄得很絕望
: 我的安全感、他的自由，兩個人都很難過很壓抑很無助
: 我拿自己的安全感為理由要求他，卻忽略了他需要空間、需要自由
: 而這些跟我的需求一樣重要，我施予他的痛苦不比他給我的少
: 我才終於發現這讓他不快樂的程度是遠超乎我想像的
: 那個時候我問了我自己一個問題：
: 是他重要，還是我的執著重要？
: 我有必要為了這種小事情 (到了那個瞬間真的就覺得其實都只是小事情....)
: 讓我愛的人活得這麼有壓力這麼不快樂嗎?
: 在那之前的1~2年，我們一直在找所謂的「平衡」
: 像是問多少的問題不會過度、回答到多少才足夠....
: 但....一點都沒用....治標不治本
: 沒安全感這種東西就跟黑洞一樣，
: 自己不處理，靠外在多少東西填都沒用，就算你裝了GPS她還是可以想東想西的
: 所以後來我決定努力放下那些不必要的執著
: 像是不再一直追問或關注他的事情、調整生活重心、減少給他的壓力
: 試圖慢慢的找回彼此相處的輕鬆與快樂
: 在這個過程中自己也成長了非常多，變得更有自信與快樂，生活也豐富回來了XD
: 整體有種慢慢越來越好的趨勢!!!!! (←自己覺得XD)
: 當然這也是花了很長的時間、過程也有很多的衝突、也有極度痛苦的時候
: 需要兩方長時間的互相包容、不斷的溝通與調整
: 一努力就是好幾年
: 我不覺得你們的問題是誰真的有錯，就是兩方的愛情觀不一樣
: 沒有辦法只靠任何一個人去改變
: 她可以學會讓自己有多一點的安全感、減少太多的問題
: 你可以試著改善一些讓她缺乏安全感的行為
: 但以上都只能靠你們正視這個問題，從去理解彼此的感受、
: 從真正站在對方的立場著想開始
: 當然我可以告訴你
: 找個調性相合的人絕對會更輕鬆
: 但如果你們認定了彼此，想要努力看看
: 這是可能克服的
: 一點經驗分享，共勉之:)

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※ 文章網址: http://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1412050486.A.800.html
推 attack911: 分
噓 millcassee: 噓醒你 你自己要跳進這種被狂追蹤的大海裡
→ millcassee: 還問要怎麼游到對岸
→ millcassee: 如果你女友值得你這樣做 就摸摸鼻子認了
→ millcassee: 不值得你這樣做我覺得分了也沒啥問題
推 peanut7516: 覺得不妥就提出討論吧，一直悶著只會壓力越積越多
推 piggy51016: 一樓有事嗎？人家就說要努力了
→ millcassee: 這種女生最經典的問/答句: 為什麼?
→ millcassee: 像上面的狀況我想應該也開過大絕: 你可以不要去阿
→ millcassee: 沒安全感跟無理取鬧只有一線之隔
→ millcassee: 那條線在哪裡你自己拿捏
→ beedees: 安全感不該是拿來放大絕的藉口,她自己該學會處理
推 Sioli: 你愈配合 她病的愈重。
→ beedees: 把安全感架在別人身上,她一輩子也不會有安全感啊
推 rainbowlove: 你可以忍八個月 但可以忍一輩子嗎？沒安全感不能無
→ rainbowlove: 限上綱吧？她自己也需要成長啊！你認真的跟她溝通一
→ rainbowlove: 次 說在這樣下去你很痛苦也撐不了 也只好分開了，感
→ rainbowlove: 情不是靠一個人在調整的。
推 aqboy: 推"越配合 她病的越重"
→ ianna: 本來覺得她只是隨口問問，但越看越覺得你是遇到控制狂了
噓 tianpei: 一直覺得安全感要自己給自己比較好……我之前也是很沒安
→ tianpei: 全感的人，剛跟現任在一起時，發現自己有這問題，而他又
→ tianpei: 忙工作跟上公職的課，位了不增加他的負擔，我真的還蠻努
→ tianpei: 力的改善沒安全感這件事。當然也很感謝男友，耐心的開導
→ tianpei: 我
推 c43ux: 做自己好自在，你已經改變了也請她改變，感情是雙方的，不
→ c43ux: 是ㄧ方ㄧ直配合另ㄧ方。
→ tianpei: 你現在一味的滿足她，是害了她。勸你不要再這樣
推 aqboy: 樓上會自己去進步改善,但原po的女友似乎開始無限上綱
→ aqboy: 雖然原po很愛女友,但今天會po這篇文章,不就代表女友的行為
→ yaokut: 遇到控制狂+1 你已經盡量做到可以做到的，但她仍不滿足
噓 vyv726: 安全感本來就不是該依賴別人給的，不要太寵
→ yaokut: 除非認真的提了分手，讓他覺悟，否則應該不會改變
→ segio: 我覺得你女友適合個性超內向及孤僻的那種.不適合陽光男
→ aqboy: 已經在消磨原po對女友的愛.當兩人相處只是互相在消磨彼此
→ aqboy: 的耐性,會走向什麼結局已經很明顯了
→ yaokut: 你就算給她滿滿的安全感，她感覺卻不知足，這已經超過一般
→ yaokut: 人可以接受的了，不然看你是要用GPS讓她隨時定位好囉
噓 gs76: 抱歉忍不住噓，連看兩篇真的覺得她煩到極點還不自知
→ trueblend: 可能她以看電影小說的經驗認為登山出遊這種短時間有密
→ trueblend: 切接觸的活動很容易擦出火花吧 可是連探望傷者都認為你
→ millcassee: 這種女生的腦內劇場比一般人還多
→ trueblend: 會跟傷者媽媽怎樣也太離譜 大概也是小說看太多以為媽媽
→ trueblend: 會一時情緒激動投入你懷中哭泣 反正她已經戴上你只要跟
→ trueblend: 別的女人互動就會不忠的眼鏡,藥石罔效了啦
推 o1579o: 你是不是很少讚美她，很少說我愛你？
推 o1579o: 其實愛幻想腦補又沒安全感是很好解決的，他問你在幹嘛，就
→ o1579o: 先說我在想你，在稍微帶過你真的在幹嘛（其實她應該沒很想
→ o1579o: 知道，只是無聊問問）另外多提她的優點，表示你欣賞
→ sweetywa: 這種只會推給安全感的，久了一定會讓人吃不消
→ sweetywa: 感情也將漸行漸遠
噓 p761118: 會腦補自己缺乏安全感的人很多
噓 Fantasyweed: 不爽就分手吧 清醒清醒 何苦如此折磨自己
推 semind: 我覺得這樣順著她不是真的對她好，畢竟你不是真的適應
→ semind: 熱戀過了你就會像那些說很煩的網友一樣，受不了提分手
→ semind: 就算你夠奴撐到結婚生子，也是輪到你的子女發狂
→ semind: 君不見婚姻版、女生版一堆被婆婆、媽媽控制到人生、家庭
→ semind: 都出問題的人。見多了只覺得有這種老媽或婆婆真是妨礙全家
→ semind: 安寧。你配合之餘不能縱容下去，去看諮商師吧。
→ pharrell: 你們不適合
推 a102120: 分手
推 fullest: 她太不成熟了 前男友也是這樣 有天你會累的 就算再有耐心
推 gay7788: 妳女友是多沒自信阿，一有女生就怕得要死