推 FinalAce: 不需要就不用交了阿...另外覺得追求者跟異性朋友有別。10/15 01:52
推 ken78078: 完全就是我的想法10/15 01:52
→ FinalAce: 異性朋友沒關係，分寸拿捏好就好。原原PO文內提的是追求10/15 01:52
→ FinalAce: 者，這我會覺得一個都不要有= =10/15 01:52
「需要」什麼？上床、噓寒問暖、有人可以照顧自己？
這是愛嗎？我個人認為比較像女傭男僕吧……
至於追求者的問題，異性友人難保不是潛在追求者啊～
因此我的答案還是一樣：
我們沒辦法禁止別人要不要喜歡自己的男/女友，
但對方對不起自己、踩到底線時，還不分手，那自己也要承擔相應的後果。
推 Huaxx: 推你 我想作者的不需要 應該是不依賴的意思10/15 01:59
→ Huaxx: "沒有一個人必須需要誰 或不能失去誰"10/15 02:00
→ Huaxx: 每個人都是獨立的個體 不要愛到沒有自己 應該是這樣的意思10/15 02:01
→ Huaxx: 吧？猜錯麻煩糾正XD 我自己是覺得這樣想了以後 10/15 02:01
→ Huaxx: 談戀愛真的比較輕鬆 不是不愛對方喔 而是對自己負責10/15 02:02
→ Huaxx: 同時也對自己有自信 "我並不是沒有你就不能活"10/15 02:02
妳懂我！（擊掌）
→ Huaxx: 因為妳也講中我的心聲了 XD （擊掌）10/15 02:04
推 leoyou: 聖人你好，假設你男友劈腿了，請問你會不會傷心？10/15 02:30
推 Huaxx: 我應該會比較生氣吧 為什麼講不聽這樣10/15 02:34
→ Huaxx: 我一直跟他說 你要跟我分手可以 就是不能劈腿10/15 02:34
→ Huaxx: 如果他還是執意要劈腿 這種自私的人有什麼好值得傷心的...10/15 02:34
→ Huaxx: 比較傷心我自己看錯人吧我猜10/15 02:34
推 leoyou: 那請問你為什麼要限制他不能劈腿？10/15 02:35
推 Huaxx: 分手就表示我們之間有問題 而且是解決不了的問題10/15 02:37
→ Huaxx: 劈腿不就是腳踏兩條船嗎？ 你問我這問題是...?10/15 02:38
→ pilifonbao: 先把他餵飽吸乾(?)10/15 02:40
推 leoyou: 在感情中，每個人需要的都不一樣，他想劈腿，你不給他劈，10/15 02:42
→ leoyou: 為什麼不是限制？10/15 02:42
推 leoyou: 大部分人都需要安全感，需要知道對方只愛自己一個，需要10/15 02:44
→ leoyou: 知道對方沒有亂來，這也是限制的一種。10/15 02:44
是的，每個人需要的都不一樣，因此需要溝通討論找出兩個人都覺得合適的相處模式，
我也看過自願當小三小王的，我覺得這也可以啊，兩個人講好就好了。
（只是不知情的正宮比較無辜）
會舉劈腿做例子，只是認為這應該是男女交往最最基本的觀念而已。
推 Huaxx: ........對不起 我真的太自私了!我竟然不讓我男友劈腿!10/15 02:45
→ Huaxx: 我會好好反省 當ㄧ個更大愛的人 謝謝你提醒我!10/15 02:45
推 hitomi7636: 那是原則不是限制吧, 原po很成熟 有講到心聲...10/15 02:46
推 leoyou: 如果真的愛上了對方，自然會去避免掉對方不喜歡的事情，這10/15 02:47
→ leoyou: 就是避嫌。10/15 02:47
推 leoyou: 如果對方需要安全感，你卻要對方無條件信任你，這不是自私10/15 02:48
→ leoyou: 嗎10/15 02:48
推 Huaxx: 我不知道你從上一篇跟我一路argue到這篇到底想幹嘛10/15 02:49
→ Huaxx: ok 就我們的價值觀不一樣 你有必要針對性十足嗎？10/15 02:49
→ leoyou: 劈腿是原則問題，那為什麼避嫌不是呢？10/15 02:50
→ Huaxx: 這篇的原文我也沒有想跳進去跟你們戰 因為我知道價值觀不同10/15 02:50
→ Huaxx: 根本吵不出結論 現在我只是在我同意的論點下推文 你也要10/15 02:50
→ Huaxx: 戰 連不准劈腿都講出來了...我真的不知道你想幹嘛10/15 02:50
→ Huaxx: 我的價值觀跟本篇作者價值觀相近 目前也都過的美滿快樂10/15 02:51
推 leoyou: 這篇論點不就是要無條件信任嗎10/15 02:51
呃……我哪一句話或是哪一段在說要無條件信任？
我是提出自己認為「劈腿」是我的原則，我已經先警告過了，
如果對方還要踩，那就分手。就這麼簡單XD
→ Huaxx: 你們想要限制對方 也美滿快樂 那就好了阿...有必要這樣戰？10/15 02:52
→ leoyou: 原本我要跟原po討論的，後來你自己跳出來，還要怪我囉？10/15 02:53
推 Huaxx: 好吧 算我自己對號入座好了 你還是戰意滿點阿10/15 02:54
推 kb81: 怎麼到處在跟人戰啊，要我call妳男朋友來幫妳消火嗎XD10/15 02:54
→ Huaxx: 還好吧XD 我覺得我一開始都很認真在討論跟回答問題阿...10/15 02:55
→ Huaxx: 他問為什麼不能劈腿 我回答他 你自己看他回什麼... sigh10/15 02:56
推 leoyou: 自己討論到腦羞，還要怪我囉？10/15 02:58
推 zop: 我也是這種態度，與其限制他人去接觸更美好的未來，不如自己10/15 02:59
→ zop: 成為更美好的未來去吸引住對方，如果對方還是離開，那就是他10/15 03:00
→ zop: 認定有比自己更好的，那就隨他去，不過有一個前提跟一個條件10/15 03:00
→ zop: ，前提是我無時無刻都認同另一半是聰明人，他有自己的自由跟10/15 03:01
→ zop: 分寸，他一定要知道自己在做什麼，感情的跟實際生活上的利益10/15 03:01
推 kb81: 聖人模式不是尋常人等說開就開，愛由心生，心是自己的10/15 03:02
→ zop: 得失都瞭解、思考清楚，那就完全尊重他的意見讓他去做，條件10/15 03:02
→ zop: 是「永不回頭」10/15 03:02
謝謝zop大，我也同意你的說法。
→ kb81: 自私是一定避無可避的10/15 03:03
→ kb81: 只有父母對子女的愛是單行道10/15 03:03
人本來就是自私的，說穿了「不劈腿」的原則，
不也是因為主觀的認定「不劈腿」對自己的好處，大過劈腿嗎？
推 Huaxx: 好吧 我承認我看到劈腿也是限制的一種火氣救上來了10/15 03:04
→ Huaxx: 誠心為我的腦羞道歉 修養應該再好一點10/15 03:05
推 leoyou: 感情本來就是自私的，不然為什麼不能共享愛情。10/15 03:05
我上面有回過一次了，「共享愛情」可以啊，雙方都同意就好，
不然那麼多小三小王是哪來的～
→ Huaxx: 另外純推z大 講得很好10/15 03:05
→ kb81: 男女之間一旦有一方自認付出的比較多天平就會倒了10/15 03:05
→ leoyou: 沒關係，原諒你了10/15 03:05
推 leoyou: 我想說的是，你可以無條件信任對方，但對方不一定要跟你一10/15 03:10
→ leoyou: 樣啊。10/15 03:10
→ leoyou: 每個人在意的點都不一樣，那為什麼不能想想對方需要什麼？10/15 03:11
推 kb81: 樓上正解，不要一味地自以為自己做的沒錯，愛情本就沒有對錯10/15 03:13
→ kb81: 完全是要雙方能夠達成共識，不然男女板永遠都不會廢板的10/15 03:14
推 Huaxx: 本來就是雙方要有共識阿 找到能認同彼此價值觀的才能走得遠10/15 03:16
→ Huaxx: 如果對對方價值觀或想法有疑慮或不舒服 溝通永遠是上策10/15 03:16
推 dabiann: 我覺得這問題牽扯到每個人對劈腿的標準不同欸..不是像你10/15 03:18
推 kb81: 溝通如果有那麼容易就好了，外在因素太多了，找不到平衡點10/15 03:18
→ dabiann: 說的反正劈腿就分其他隨便這麼簡單....如果你男友覺得控10/15 03:19
→ kb81: 怎麼溝通都沒用，有時候就是要學會退一步，沒人想退那就是分10/15 03:19
→ dabiann: 制好他的小兄弟就不算劈腿,即使他每天送女性朋友回家你也10/15 03:20
→ dabiann: 會很獨立的認為安全感是自己給的嗎？10/15 03:20
感謝提醒，我在文中的劈腿定義加上心理上和生理上都算了。
我的安全感一直都是自己給的，過去是、現在是、未來期許自己也是，
若他每天都送特定女性朋友回家而被我知道的話，我應該會問一下，
真意有所圖或是在和別人搞曖昧，那已達成精神劈腿的條件了，當然分手啊。
→ zop: 劈腿標準沒有爭議啊，因為劈腿認定不是「對方認定」而是「己10/15 03:21
→ zop: 方認定」10/15 03:21
推 boyzone66: 如果在原po的觀點下 發現對方一直跟人搞曖昧 上交友軟10/15 03:22
→ boyzone66: 體10/15 03:22
→ boyzone66: 你們對劈腿的定義是什麼？接受這行為嗎10/15 03:23
這點請參考上面回dabiann大的部份。
推 zop: 我有接受也有不能接受，這表示他已經開始對外尋求「更好」了10/15 03:24
→ zop: ，我接受他尋求「更好」的意圖，這表示我不夠好，我不能接受10/15 03:24
推 Huaxx: 這也要看平常的行為吧 會"一直"做這些事已經心態可議了吧10/15 03:25
→ Huaxx: 可是如果是平常都沒在做 就那一次好奇 或跟久久不見的朋友10/15 03:25
→ Huaxx: 吃一次飯 這些都可以分辨吧10/15 03:25
推 kb81: 只要覺得對方的性行為已經達到不尊重自己的程度就算了吧10/15 03:25
是的。
「怎麼樣才是尊重」，需要雙方的溝通與討論。
→ zop: 他在我任內可以這麼做，請直接離開，我不是隨時可以外面閒逛10/15 03:25
→ zop: 之後再回頭的備胎10/15 03:25
→ kb81: 多打了一個字sorry10/15 03:26
→ Huaxx: 沒錯 不能接受的理由就跟z大講的一樣 想要找更好的？10/15 03:27
→ Huaxx: 沒有問題 那我們就講清楚 好聚好散 不要把我當驢騎 10/15 03:27
推 boyzone66: 基本上 如果不過問對方的行縱或看手機10/15 03:27
→ boyzone66: 應該都是受傷了才會發現喔10/15 03:27
推 zop: 無所謂，沒有那種掛保證不受傷的，有愛才會受傷，為了不受傷10/15 03:28
推 kb81: 好聚好散 ? 有那麼容易那還上男女板做什麼 ?10/15 03:29
→ zop: 去做任何限制甚至侵犯的行為，有比較合理嗎？兩人只會過得更10/15 03:29
→ zop: 痛苦而已10/15 03:29
→ zop: 我的作法就是要建立在好聚好散上，但是不代表我就放的開不會10/15 03:30
推 Huaxx: 那不然呢？對方已經覺得你不夠好了 不那麼愛你 想要找別人10/15 03:30
→ zop: 痛10/15 03:30
推 boyzone66: 我是覺得 與其說限制對方 我寧願選擇雙方10/15 03:30
→ Huaxx: 了 還要一哭二鬧三上吊嗎？就瀟灑一點 好聚好散不好嗎10/15 03:30
→ kb81: 所謂的限制跟侵犯只有在對方以為的情況下才會成立10/15 03:31
→ boyzone66: 都是open的狀態 要聊天 要做什麼都可以10/15 03:31
→ boyzone66: 但是沒有必要隱瞞10/15 03:31
→ Huaxx: 對啊 誰說好聚好散就等於不會難過？但要讓自己走麼瀟灑阿10/15 03:31
→ kb81: 每個人的標準根本就不一樣10/15 03:31
→ zop: 但是你說的是「曖昧」，是內心已經出軌的狀態，老實說我覺得10/15 03:31
→ zop: 這比生理出軌還嚴重10/15 03:32
→ boyzone66: 哈哈等你遇到了 就知道怎樣都很難過 唉10/15 03:32
→ zop: 等我遇到？你當我剛出生還是三歲小孩？10/15 03:33
→ kb81: 真的遇到就知道什麼叫好聚好散了傻瓜，想得太美了10/15 03:34
→ boyzone66: 兩邊如果沒有共識 其實信任感也是時間一點一滴 10/15 03:34
推 Huaxx: 就說了難過是一回事 懂得放過自己是另外一回事了...10/15 03:34
→ boyzone66: 建立起來的 總不是有一方只要求你要相信我10/15 03:34
→ kb81: 能走得那麼灑脫只能說明妳其實也沒多投入這段感情而已10/15 03:35
→ boyzone66: 因為我已經遇到 我才這麼說的 不是針對你阿10/15 03:35
推 zop: 當兩邊確定沒有共識的時候，問題就已經解決了啊 =.=10/15 03:35
→ boyzone66: 已經想撤退了10/15 03:35
→ zop: 你是遇到了，我是遇過了啊10/15 03:35
→ boyzone66: 所以寧願選擇價值觀接近的吧 吵不停阿 累10/15 03:37
推 Huaxx: 很難過 跟走的灑脫 真的有衝突嗎....10/15 03:37
→ zop: 對也不對，每個人都是不同的個體，價值觀相同不見得作法就相10/15 03:37
推 kb81: 多難過 ? 又沒有具體的說明10/15 03:38
→ zop: 同，相處要的是「平衡」，差異再大，只要平衡就相安無事10/15 03:38
推 boyzone66: 嗯 需要平衡 不能委屈的10/15 03:39
→ kb81: 板上多的是花了好幾年才能走出來的例子，妳能有那麼難過嗎 ?10/15 03:39
花好幾年才能走出來，我只能說是因為需要療傷的時間比較久，
但不能說不難過或是用情不夠深。
就像同樣的生理傷口，每個人需要復原的時間都不盡相同，
但不能說比較快好的人是因為沒那麼嚴重，有可能是身強體壯才好得快。
→ zop: 不會有衝突，分手跟告白一樣，就是衝勁、堅持10/15 03:39
推 Huaxx: 我很難過 被傷得很深那段過去 一定要跟你報告 才能討論嗎.. 10/15 03:40
推 boyzone66: 人也有關阿 看到對方保留態度 才真讓人討厭10/15 03:40
→ boyzone66: 有些根本不怕的 很自然就不會想查手機10/15 03:41
推 kb81: 所以才說我又不知道妳有多難過，怎麼能判斷妳有多投入 ?10/15 03:42
推 Huaxx: 有多投入這段感情雙方一定都知道 為什麼要讓你判斷阿？10/15 03:43
→ kb81: 而且妳投入的多深多淺也根本就沒什麼對錯好嗎10/15 03:43
→ kb81: 所以我才說我又不知道妳到底有多難過啊小姐XD10/15 03:44
→ Huaxx: 問多深多淺的是你 說沒有對錯的也是你 從來沒有人在討論10/15 03:44
推 zop: 有用心去愛才有刻骨銘心的痛，這很正常10/15 03:44
→ Huaxx: 這個阿 剛剛不是在講好聚好散嗎10/15 03:45
→ kb81: 用不知道的的事來當佐證根本就沒意義吧10/15 03:45
→ Huaxx: 對啊 你不知道就不要講什麼能走麼瀟灑表示你沒多投入這種話10/15 03:46
→ zop: 好聚好散不在痛不痛也不會在對不對，而是相安無事，斷絕聯絡10/15 03:46
→ kb81: 算了我終於知道為什麼那麼多人想戰妳了XD10/15 03:46
→ zop: 是最合宜的作法10/15 03:46
→ kb81: 我懂妳的意思，但妳完全不能理解我想表達的10/15 03:46
→ Huaxx: 因為他們很無聊吧=_= 一堆人 對人不對事 我講Ａ你們講Ｂ10/15 03:47
→ Huaxx: 奇怪 z大跟我講的論點也是相近的 為什麼要一直戰我勒10/15 03:47
→ Huaxx: 抱歉z大 不是有意拖你下水......只是有點累了10/15 03:48
→ zop: 走的灑脫不代表感情不夠深10/15 03:48
→ kb81: 因為是回妳的內容所以才說"妳" 不是我想問妳的過去(昏倒)10/15 03:48
→ Huaxx: 謝謝你 完全就是我從剛剛到現在想要表達的10/15 03:49
→ Huaxx: 可能我表達能力不好吧哈哈 10/15 03:49
→ zop: 「認清事實」是很大的重點，而情感會混淆這個想法，所以才會10/15 03:50
→ TeAmoLondon: 這篇討論很精彩XD 我的看法也跟H還有Z接近10/15 03:50
→ zop: 為了不傷心所以不想看清事實，這板上例子太多了10/15 03:50
→ zop: 要做到當然是很難的事，但是不代表那是不能或不該做的事10/15 03:51
推 LongMeow: 推 我是男的 但跟我觀念一樣 是你的就會是你的10/15 04:02
推 leoyou: 請問一下longmeow，假設你女友幾乎每天都在泡夜店跟人搞10/15 04:14
→ leoyou: 曖昧，你會毫不在乎嗎？10/15 04:14
推 kb81: 樓上，這篇都是大愛台派來的高手，多說無益10/15 04:20
推 leoyou: 哈，我只是想到每個人分手都哭的要死要活，如果真的做到是10/15 04:33
→ leoyou: 你的就是你的，就不應該哭啊，畢竟都想那麼開了。10/15 04:33
我走在路上被石頭絆了一下跌倒，因為很痛忍不住哭了一下，
這能代表什麼？我很愛石頭嗎？
想得開跟分手會哭是兩回事，
「是你的就是你的」我個人認為是不執著，沒必要抓著已經劈腿的人不放罷了。
→ zop: 那是兩回事...10/15 04:36
推 kb81: 沒那麼愛當然就能想那麼開，真有那麼容易抽離男女板就該廢了10/15 04:37
推 leoyou: 分手了，所以不是你的了，不能哭。因為正常人不會為了跟10/15 04:37
→ leoyou: 自己無關的事物流淚。10/15 04:37
→ leoyou: 是你的就是你的，這句話真的讓我百思不解。10/15 04:38
→ kb81: 人是先天就有防衛機制的，哪怕只是有一次傷得太重，之後想要 10/15 04:39
推 zop: 隨便吧，每個人觀念不同，你做不到不代表別人做不到，無視他10/15 04:39
→ zop: 人看法，硬加自己觀點在別人身上，那就不必談了10/15 04:39
→ kb81: 再一次義無反顧的投入自己全心的愛都已經不太可能了10/15 04:40
→ zop: 你沒有看完所有的推文對吧？10/15 04:40
→ zop: 你們這樣想也很正常，因為你們會是這樣做的人10/15 04:41
推 leoyou: 所以我才好奇啊，想問問相信這句話的人，他們的親身說法。10/15 04:41
→ kb81: 能走得這麼灑脫證明了人已經學會了愛自己了，不愛自己的人10/15 04:41
→ zop: 我會這樣寫就代表我是這樣做的人，我從來回應都是你們很正常10/15 04:42
→ zop: ，你們回應卻都是只有你們才正常，那就隨便你吧，每個人的人10/15 04:42
→ kb81: 當然可棄之如敝屣，我又沒說這是壞事，這樣很好啊10/15 04:42
→ zop: 生各自負責而已，沒必要討論10/15 04:42
→ zop: 你說的是「錯事」，根本腦補別人的觀點10/15 04:43
推 leoyou: 你這不就認為我不正常了嗎10/15 04:44
→ zop: 這跟你的感情觀無關，是你事情判斷邏輯上的問題，我知道為什10/15 04:45
→ zop: 麼無法跟你們談下去，你們無法也不想瞭解另一種想法 10/15 04:45
推 leoyou: 當然是想了解，不然我發問幹嘛呢？10/15 04:47
推 zop: 不，你只是想改變別人的想法，不是想瞭解10/15 04:47
推 Huaxx: 真心想瞭解就不會問那些極端的問題了..泡夜店 劈腿之類的10/15 04:48
→ zop: 你那夜店、曖昧的問題，就完全無視上面的討論了10/15 04:49
推 kb81: 不是不了解，而是在分析妳們會有這種想法的原因10/15 04:49
推 leoyou: 我真的好奇他們遇上了這種事情會如何判斷10/15 04:49
→ zop: 發個地圖砲說別人都大愛的，不就代表只有自己才是對的？ 10/15 04:49
→ kb81: 走得灑脫當然就是選擇了好好愛自己，這應該沒錯吧10/15 04:50
→ zop: 好奇的話，這要從很前提開始講，你怎麼會跟這種男/女變情侶？10/15 04:50
→ TeAmoLondon: 是妳的就是妳的 是一種告訴對方你的原則與底線後10/15 04:51
推 leoyou: 畢竟都可以講的那麼置身事外了，想當然爾他們應該也可以10/15 04:51
→ leoyou: 輕鬆面對我假設的事情吧。10/15 04:51
→ zop: 不對，走的灑脫不會是「只有」你說的這個選項10/15 04:51
→ zop: 所以前面講得都白搭，這就是不想再講的原因10/15 04:51
→ kb81: 想太多，大愛又不是在貶抑，算我幽默感不好好了XD10/15 04:52
→ zop: 你們繼續吧，我不參與了10/15 04:52
推 Huaxx: 不是貶義 但是諷刺 沒有當我們這麼笨吧 XDD10/15 04:52
→ kb81: 不選擇愛自己又怎麼會做出對自己正確而且有利的做法呢 ?10/15 04:53
→ TeAmoLondon: 對方還是踩線 難過固然難過 畢竟無法控制自己的心10/15 04:53
→ TeAmoLondon: 但是可以控制行為 分手 我想這就是妳們所謂走的瀟灑10/15 04:54
是的，這段就是我想表達的意思，感謝TeAmoLondon大！！
推 Huaxx: 就是這麼簡單易懂 但遇上為反而反的 再多解釋也是多餘10/15 04:56
→ Huaxx: 本篇作者應該很無奈XDD 該說的都說了 我也暫且告退了10/15 04:57
每個人都有自己的想法與觀點，在理性與開放角度的前提下，
提出來討論很好啊，只是辛苦大家推文了XD
推 kb81: 別反駁不了就說人為反而反，這樣比我說妳們大愛還更差勁吧XD10/15 04:57
→ TeAmoLondon: 妳們可能想問那為什麼不讓風險降低 也就是所謂的限制 10/15 04:59
→ kb81: 難怪會那麼多人想戰妳，說的很理性做的卻完全是另一回事10/15 04:59
→ TeAmoLondon: 就回到了真的有心想出軌就會想盡辦法不被發現10/15 05:00
→ kb81: 怎麼就沒人想戰z大，妳可以參考一下10/15 05:00
→ TeAmoLondon: 與其限制一堆 不如讓對方婚前多比較 免得之後離婚10/15 05:01
→ TeAmoLondon: 但我相信真的知道自己要甚麼的人 是不會浪費時間在10/15 05:02
→ TeAmoLondon: 所謂的騎驢找馬10/15 05:02
可以跟你擊掌嗎？（擊掌）
推 leoyou: 應該不能說是限制吧，尊重對方的人會約束自己，毫不考慮10/15 05:09
→ leoyou: 對方想法的人那在一起也沒必要啊。10/15 05:09
推 Huaxx: 是有多少人阿...不就你們三個XD 不然 以下開放報名戰我好惹10/15 05:09
推 kb81: 多學學 zop，討論而已，別激動，深呼吸 !10/15 05:12
推 leoyou: H你現在還是覺得我在針對你嗎?10/15 05:13
推 leoyou: 你限制對方不能劈腿，我限制對方不能跟曖昧的異性出去，10/15 05:15
→ leoyou: 不都是限制嗎？10/15 05:15
推 kb81: 每個人的底線本來就不同，限制並不只是看定義而已10/15 05:18
→ kb81: 當然也可以說標準放比較寬那就不算限制，但很少人會在交往時10/15 05:20
→ kb81: 把彼此希望的都一一條列出來吧，兩個人在一起基本上就自然而10/15 05:22
推 leoyou: 如果真的要不設限制，那何必談戀愛，感情本來就是自私的，10/15 05:23
→ leoyou: 每個人不是都拒絕分享另一半嗎？10/15 05:23
→ kb81: 然會形成一些限制了，真正的沒有限制那就是分手以後了10/15 05:24
→ kb81: 只是說兩個人都同意的對待方式那就不會覺得是限制了 10/15 05:25
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
畫重點。
→ TeAmoLondon: 我覺得一開始講清楚不錯呀 省去彼此摸索的時間10/15 05:25
推 Huaxx: ok阿 這是你們的想法 而此篇作者是我的想法10/15 05:26
→ TeAmoLondon: 很少也不代表沒有 你下次可以試著先說出妳的期待10/15 05:26
→ Huaxx: 大家稟持著自己相信的價值觀 開心快樂的最重要囉10/15 05:26
→ Huaxx: 而且我跟我男友真的也是一開始就講清楚了彼此的底線10/15 05:27
→ Huaxx: 所以真的還好啦 就每個人做法不同阿 找到ok的另一半就好拉10/15 05:27
推 kb81: 底線是底線，會不會懷疑對方還是得看對方的表現，不然人是不10/15 05:28
→ kb81: 不可能平白無故地產生信任的，這一點其實非常重要10/15 05:30
推 leoyou: 是你的就是你的，一直在你的底線邊緣遊走難道真的會不在意10/15 05:34
→ leoyou: 嗎？10/15 05:34
→ TeAmoLondon: 是阿 同意信任是長期的累積 可以在一起前多觀察10/15 05:35
推 Huaxx: 一直在你的底線邊緣游走你看不出來嗎...=_= 快刀斬亂麻囉10/15 05:35
→ TeAmoLondon: 在一起後以信任為前提 無罪推定原則的概念10/15 05:36
→ TeAmoLondon: 底線邊緣遊走 設個停損 溝通幾次未果 就走啦10/15 05:37
推 kb81: 既然都這麼信任了怎麼還是感覺有種神秘的力量在盯著人家呢XD10/15 05:38
推 leoyou: 再一次遇到之後才會知道快刀斬亂麻有多難，大多數人只會一10/15 05:38
→ leoyou: 直說服自己他還是我的還是我的。10/15 05:38
推 kb81: 能快刀斬亂麻的以我自己來說就是沒那麼愛對方才做得到10/15 05:40
推 Huaxx: ...現在是在loop嗎 這些東西前面z大不是有講到了嗎... 10/15 05:41
→ kb81: 很愛就會試圖去了解真正的情況，看是自己的問題還是對方的問10/15 05:42
→ TeAmoLondon: 因為你們對很愛的前提是割捨不下關係10/15 05:42
→ kb81: 題，我已經說"以我自己來說"了10/15 05:42
→ kb81: 會嘗試去解決問題，真的不行才會放手10/15 05:43
→ TeAmoLondon: 對呀 當然是經過溝通過 無法達成共識才分手10/15 05:43
→ kb81: 就是這個"溝通"板上一堆人卡死在這裡才會一拖再拖10/15 05:45
推 leoyou: 是你的就是你的，意味著無條件的信任對方，至少我是做不10/15 05:45
→ leoyou: 到，才會好奇到底有誰做到。10/15 05:45
關於「是你的就是你的」這點，請參考我前面的回覆。
→ kb81: 另外一點就是沒辦法認清現實，因為身在局中所以才會來這板10/15 05:46
推 leoyou: 相信對方不會離開你，相信他離開了，他就不是對的人，呵10/15 05:47
→ leoyou: 呵10/15 05:47
→ kb81: 尋求旁觀者的意見，所以真的能做到這麼灑脫的我才會懷疑根本10/15 05:48
→ kb81: 就不太可能常常出現在這個板，因為根本沒來這裡的意義10/15 05:49
→ kb81: 除了純分享的以外10/15 05:49
我的確不太常出現，也從來沒有發問過（因為沒必要），都是分享跟回文XD
→ TeAmoLondon: 我以前也是跟你們一樣的想法，後來我變成現在的想法10/15 05:56
→ TeAmoLondon: 我覺得現在的想法生活起來比較輕鬆,我做好我自己10/15 05:57
→ TeAmoLondon: 他要如何我管不著,我相信在我眼前呈現的一切10/15 06:00
→ TeAmoLondon: 如果出現可疑行為適時詢問,覺得太多但對方說沒甚麼 10/15 06:01
→ TeAmoLondon: 自己無法接受就走。感情是建立在雙方都喜歡對方與在10/15 06:02
→ TeAmoLondon: 關係中的自己。我變成自己不喜歡的樣子(疑神疑鬼)10/15 06:03
→ TeAmoLondon: 這樣不快樂,所以離開。這是我第一次推文，來這是了解10/15 06:07
推 kb81: 就是把感情這一塊看得很淡了吧，嗯10/15 06:14
推 trashgohome: 每個人都有自己原則在，很推你文章，但有部分是不太10/15 06:17
→ trashgohome: 能套用任何人，就像自己女/男友每次下課都讓男生載10/15 06:18
→ trashgohome: /女生載，單純朋友就算了，但有意圖的我就無法接受10/15 06:18
推 neuburger: 推!!10/15 06:19
→ trashgohome: 也不是「限制」，而是心裡會不開心，當然私下來的我10/15 06:21
→ trashgohome: 管不著，但是這麼直接的話，我也能很直接的無法接受10/15 06:22
→ trashgohome: 有時候，「限制」跟「避嫌」的界限很模糊，限制是10/15 06:26
→ trashgohome: 形式上，避嫌則是心理上，就某部分對象來說，如ex、10/15 06:27
→ trashgohome: 之類的，是該避嫌。即使什麼都沒有10/15 06:28
→ trashgohome: 就特殊對象，而這時候的「自由」，反而不是重點10/15 06:30
→ trashgohome: 甚至說不太相干，但普遍的一般對象，自由是討論性的10/15 06:31
推 destiny27158: 跟我想法好像啊 推推10/15 06:32
→ funfactry: 不要讓現在的限制，變成以後的後悔。10/15 07:04
→ funfactry: 成熟的愛情，取決於是否有勇氣去看清。10/15 07:04
→ funfactry: 有點倒裝了，麻煩樓上兩句反過來看，謝謝。10/15 07:05
推 stf32002: 推10/15 07:10
→ funfactry: 補推10/15 07:15
推 funfactry: 終於cd結束了...補推 10/15 07:17
推 batista1980: 跟一個不需要的男友在一起，好可憐。其實某種程度上10/15 07:43
→ batista1980: ，應該比較像砲友吧，因為隨時可以離開10/15 07:43
我想我們對於「需要」的定義不一樣吧，
他在我身邊我會感到開心、跟他一起去打球、看比賽我也很開心。
但不代表我要他對我的情緒、安全感負責，我會照顧好自己。
→ zop: 那是你的觀念，不是人人都跟你一樣可憐10/15 07:45
推 kb81: 只有愛自己的人才能在愛情裡面勝出吧XD10/15 07:55
→ kb81: 很了不起的愛情觀10/15 07:55
推 batista1980: 我不可憐阿@@ 我很幸福，哈哈10/15 07:58
→ batista1980: 樓上繼續阿Q騙自己吧。加油10/15 07:58
→ batista1980: 讓我想起斷尾狐狸的故事，好險我尾巴還在10/15 07:59
推 zop: 活在自己世界裡藐視他人的人還真有，厲害10/15 08:00
推 kb81: 很難斷言那邊才是真的幸福，不過痛苦比較多的那邊還蠻確定10/15 08:05
推 batista1980: 還好啦，我對某些世界不認同也沒興趣，只不過覺得犯10/15 08:06
→ batista1980: 不著過的那麼卑微，然後大聲的跟大家說這樣才好，滿10/15 08:06
→ batista1980: 可笑的。10/15 08:06
→ kb81: 的就是了，很大的程度是捨棄了一些感情上的需求10/15 08:06
→ batista1980: 太多種模式比這種不需要的模式幸福多了，這種模式跟10/15 08:08
→ batista1980: 本就是感情的創傷症候群，對伴侶之愛沒有信任了10/15 08:08
您認為我幸不幸福，其實對我沒有意義，
幸不幸福是當事人說的，我只是分享自己認為自在輕鬆的相處模式，
也沒有說「這樣才是對的」，
如果這讓您認為這沒有愛、沒有信任……我只能尊重您的看法。
推 kb81: 但同時也省卻了很多會隨之而來痛苦，就看怎麼選擇而已10/15 08:08
推 kb81: 其實這也算是一種成長吧，畢竟這個時代人心實在太險惡了10/15 08:11
→ kb81: 運氣不好的人如果不做點改變就只能永遠當感情裡的弱者10/15 08:12
推 deter26: 這讓我想起國中輔導作業：男女之間有沒有純友誼 ……10/15 08:14
推 Dino14124: 蘇美溫柔版 推了10/15 08:17
推 Runken: 難怪你可以趴趴走到處看球~XDDDDDD10/15 08:31
又釣到象板板主了XDDDD
我跟我男友是在球場認識的說，兄弟真是害人不淺啊ˊ_ゝˋ（大誤）
噓 Dino14124: 抱歉借噓樓上某b 我看到下一個恐怖情人潛力股了10/15 08:53
推 yankeerock: 象迷推10/15 08:58
→ bilibala: leoyou 不知道在說啥，這篇什麼時候是無條件信任？10/15 09:13
推 willy87009: 中肯真好QWQ10/15 09:14
推 batista1980: 抱歉借噓樓上某...,我看到下一個劈腿分手情人的潛力10/15 09:15
→ batista1980: 股了10/15 09:15
推 leoyou: 看不懂，要我幫你畫重點嗎？10/15 09:19
推 st880517: 中肯推10/15 09:32
推 Linzoma: 推這篇10/15 09:32
推 oliviachen: 跟我想法一模一樣，也跟男友講過一樣的話10/15 09:34
推 Clairedce: 推hu 沒有一個人必須需要誰 或不能失去誰10/15 09:35
推 boyzone66: 有個疑問 通常看得很開的是因為被劈過??10/15 09:39
我想這個問題沒有標準答案吧，
只是我自己被劈過之後，得到這個解答。
與其限制別人，把自己能否幸福的主導權交到別人手上，
我選擇自己決定。
推 April34115: 同意原PO觀點，應該是說:限制和避嫌都不該是對方給的10/15 09:40
→ April34115: 而是因為自己在乎另一伴產生的。當雙方給予信任也能自10/15 09:40
→ boyzone66: 我覺得愛自己的方式有很多 無條件信任和過多的限制10/15 09:40
→ April34115: 制(知道去避免對方不喜歡的情況)，那這段感情就自由又10/15 09:40
→ boyzone66: 這兩種都很可笑 人跟人之間 也是互相影響的10/15 09:41
→ April34115: 輕鬆啦!10/15 09:41
推 lightbreeze: 很灑脫的感情觀 感情的確不是用來限制對方的 推~~10/15 09:42
→ boyzone66: 我遇過很清白很OK的人 我連檢查他手機都不會想10/15 09:43
→ boyzone66: 但我也遇到 一直強調要我愛去自己不要限制彼此10/15 09:44
→ boyzone66: 結果他自己私下在幹啥小........= =10/15 09:44
→ boyzone66: 字沒打好 "去愛自己"10/15 09:46
→ boyzone66: 又回到初衷 當初選擇了什麼樣的人 是正確或錯誤的開始10/15 09:47
→ boyzone66: 談戀愛還不是要開心 把問題完全歸類在自己或對方10/15 09:48
→ boyzone66: 我覺得不合理 人一定是互相影響的10/15 09:49
→ revony: 自由不是想做什麼就做什麼。10/15 09:58
推 peacesignv: 推這篇!!完全說中我的感情觀啊10/15 09:58
推 MorpheusArms: 用難過多久來衡量投入的多寡也太自以為是 每個人個10/15 10:04
→ MorpheusArms: 性 生命歷程都不同 遇到類似的生命情境也會有不同10/15 10:04
→ MorpheusArms: 的反應 我不會嫌別人要花好幾年調適 別人嫌我短時10/15 10:04
→ MorpheusArms: 間就能調整好我只會覺得他很無聊10/15 10:04
推 lebron0615:10/15 10:14
推 boyzone66: 很想接著batista1980討論"不需要"模式 基本上我不認同10/15 10:19
→ boyzone66: 本篇原PO說把自己照顧的不需要對方 那到底在一起要幹嘛10/15 10:20
→ boyzone66: 我的另一半被劈過腿 然後執著於不需要我的生活習慣10/15 10:22
推 fe44017: 推 他對不起我 我就可以不愛他！10/15 10:22
→ boyzone66: 感情不付出也不需要對方 或是只保留自己 我被這樣對待10/15 10:23
→ peacesignv: 我想原po的意思是一個人可以過得很好，兩個人在一起是10/15 10:23
→ peacesignv: 是加分，而不是從對方身上完整自己。不能因為分手了就10/15 10:24
→ peacesignv: 好像活不下去搞得自己個生活的殘廢10/15 10:24
是的，我的意思的確是這樣！
謝謝peacesignv大～
→ boyzone66: 難道我就願意單方面付出嗎 不期待愛情美好的樣子10/15 10:25
→ boyzone66: 我懂樓上說的 其實我也不想 所以當我選擇愛自己的時候10/15 10:26
→ boyzone66: 我寧願放手 我曾經很沒安全感 但到後來已經變成他認定10/15 10:27
→ boyzone66: 我自己走不出來 單純認為要我調適 結果自己在上交友...10/15 10:28
→ boyzone66: 他的感情觀變成 因為"被比較 輸了"所以才被劈腿10/15 10:29
推 zero4: 已經推爆還是要推。 不珍惜的人就不用捨得了10/15 10:30
推 sandy0928: 推H大10/15 10:32
推 andyych: 成年人的愛情10/15 10:33
推 mainjo74: 有自信！10/15 10:33
→ boyzone66: 我跟他都有錯 拿著自己價值觀壓在對方身上 認定對方錯10/15 10:35
→ boyzone66: 這感情根本沒有結果 誰希罕報備跟密碼..一點也不重要10/15 10:38
→ Dino14124: boyzone看一下自己打啥 前後矛盾10/15 10:44
推 Christinaa: 我的做法也跟妳一樣欸10/15 10:44
→ Dino14124: 兩個人在一起是相加不是相減10/15 10:45
推 boyzone66: 推文...當我發洩一下自己心情吧 人事物時無法交代清楚10/15 10:50
推 boyzone66: 再加上斷點可能下的不好 可能會看不懂 怪怪的 不好意思10/15 10:53
推 Lavina: 其實不要把觀點放在「我限制他什麼」，劈腿、曖昧這些不是10/15 10:54
→ Lavina: 限制，是兩人自己要學會尊重對方，而不是想做什麼就什麼。10/15 10:54
→ Lavina: 你不需要限制對方，當你知道對方劈腿，對方不尊重，對情感10/15 10:54
→ Lavina: 沒責任，對方不是你想要的，那就是分手10/15 10:54
推 Lavina: 有人回劈腿也是一種限制，我們不需要限制，那是雙方需要10/15 10:56
→ Lavina: 自我約束的事情。你可以說為什麼要約束？對，劈腿是每個人10/15 10:56
→ Lavina: 的自由，只是另一半不能接受這樣的行為的話就是分開。能10/15 10:56
→ Lavina: 接受那就接受10/15 10:56
推 imhaha: 太懂事了～好女孩10/15 11:06
推 cartoncat: 推原PO&H大，H大辛苦了…XD10/15 11:07
推 rond: 不接受劈腿算不算限制對方這我不懂啦 但個人覺得兩情相悅交10/15 11:07
→ rond: 往就是“兩“人之間的事 出現第三者破壞這對等狀態 我會覺得10/15 11:07
→ rond: 他“不是我的“了(即便還想要) 這時就直接忍痛切割 這會是瀟10/15 11:07
→ rond: 灑和沒那麼愛嗎 就只是想得開不願往死胡同鑽而已..10/15 11:07
推 asukaka: 推，希望我能跟你一樣10/15 11:10
推 peterman167: 推kb81跟leoyou10/15 11:10
推 chuna: 推這篇，覺得兩邊吵的東西“了解對方需求並溝通”vs“多愛10/15 11:24
→ chuna: 自己一點，不依賴對方”，根本不相衝突啊…………10/15 11:24
→ chuna: 我真的不懂在吵什麼欸X"DD10/15 11:25
我也覺得不衝突啊，說穿了不過就兩個人講好，就好了嗎？XD
推 Huaxx: 你們真的回去看這麼長的推文喔XDD 已佩服10/15 11:28
我也真的每個都看完了說XD
推 memoryfarm: 推~~~我跟我女友也是你這種模式持續四年多了10/15 11:30
推 memoryfarm: 信任是自己心甘情願給對方,不是對方要求得來的10/15 11:36
→ memoryfarm: 我們的條件也只有一劈腿被抓到只有分手一途10/15 11:37
→ memoryfarm: 其他什麼小吵架鬧脾氣,都不會走到需分手一途10/15 11:38
→ memoryfarm: 畢竟有爭吵才懂得對方在乎什麼事10/15 11:39
→ memoryfarm: 所以我們也修成正果了,希望你們也可以,喔~是一定可以10/15 11:40
推 nan1336: 大推!!!!!!!我也正在學會怎麼給予自己安全感10/15 11:58
推 a3504121: 推，溝通吧10/15 12:00
噓 ning0201: 純噓huaxx bj410/15 12:05
推 FinalAce: 這篇推文看的都暈了10/15 12:09
推 ADamOrange: 推這篇原po及同思維的人：)10/15 12:12
推 saw7986: 這不是象版的小元嗎（重點錯誤XD10/15 12:19
是的XD（跟著誤
推 heloiselu: 和我想法一樣～推10/15 12:28
推 carolfuy: 推，另外我覺得中間那串討論其實不衝突啊，H大辛苦了（10/15 12:39
→ carolfuy: 拍）10/15 12:40
推 zenki1031: 推原po!!!也是這樣想的～10/15 12:41
推 iloveannasui: 推原po及辛苦推文的huaxx及zop！10/15 12:52
推 zx22722290: 這篇很好！！自己也是遇到類似的狀況10/15 12:53
→ zx22722290: 女友的覺得我不愛他10/15 12:53
→ zx22722290: 唉...搞不懂 也不會啊~~~10/15 12:53
推 iloveannasui: 都成年了有什麼好限制，兩人講好底線，真愛你就不會10/15 12:55
→ iloveannasui: 去睡別人。10/15 12:55
→ iloveannasui: 會去睡的，不快跑是要等著得病嗎？10/15 12:56
同意。
推 bmthu: 真的10/15 12:56
推 LongMeow: 回Leoyou大:如果我女友泡夜店 她今天不會是我女友10/15 13:06
推 leoyou: 等到交往後才發現，她是愛跑夜店的人，你為什麼不能信任她10/15 13:46
→ leoyou: ，她只是去喝酒呢？10/15 13:46
→ leoyou: 你可以好好的提升自己，並深信你自己是最好的，他不會離開10/15 13:47
→ leoyou: 你啊。10/15 13:47
推 bobee: 推 我的想法跟你完全一樣10/15 13:47
推 leoyou: 你不能做到完全信任，你也只是做出另一種限制，你限制女10/15 13:50
→ leoyou: 友不能常跑夜店，他只要犯了，你就會跟她分手，不是嗎？10/15 13:50
推 supersupport: 推你這篇 之前要愛到像寄生蟲般...我真的受不了10/15 13:52
→ hydra6716: 象迷推10/15 13:55
推 wellbe: 完全認同這邊10/15 13:59
推 zop: 交往後才發現愛跑夜店......這個起手本身就不可思議了10/15 14:00
→ zop: 也許有人真的是不瞭解就交往，但是把這當前提直指別人，根本10/15 14:02
→ zop: 亂扯10/15 14:02
推 fff0722: "是你的就是你的"並不是無條件信任阿，而是當對方心已經10/15 14:04
→ fff0722: 不在自己身上時，那真的無需太強求了，說實話，劈腿需要10/15 14:04
→ fff0722: 限制嗎?劈腿不就是對方的心已經走了，放手也只是好心送10/15 14:04
→ fff0722: 對方一程。至於極端的例子(天天泡夜店?)，一直在極端遊10/15 14:04
→ fff0722: 走的人心還會在嗎??10/15 14:04
推 fff0722: 這篇我也推，少了死纏爛打或吵架的修羅場，也沒有要控制10/15 14:08
→ fff0722: 改造對方，很好的做法。10/15 14:08
推 leoyou: 回zop，不一定是交往前就愛跑夜店，也有可能交往後一直被10/15 14:09
→ leoyou: 損友拉去夜店，那為什麼不能信任女友不會亂來。10/15 14:09
推 zop: 你從頭到尾都搞錯了，信任不是放任，方便不是隨便，你沒當過10/15 14:10
→ zop: 兵嗎？10/15 14:10
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
畫重點
推 leoyou: 回fff0722，愛在夜店喝酒跟愛他男友，有衝突嗎？10/15 14:11
推 leoyou: 以你的標準看來，讓女友常去夜店就是放任隨便，以其他人10/15 14:15
→ leoyou: 的標準看來，讓女友跟潛在追求者出去也是放任隨便啊。10/15 14:15
推 leoyou: 我當過了，是外島的陸軍，有沒有當過兵跟我的說法有衝突10/15 14:17
→ leoyou: 嗎？10/15 14:17
推 fff0722: 如果你覺得沒有衝突自然就沒有衝突，如果你覺得有所衝突(10/15 14:18
→ fff0722: 也許是影響了時間，也許是隔天身體的影響)，難到這不就是10/15 14:18
→ fff0722: 衝突(只是這就無關劈腿)，你不會認為情侶間只有愛來愛去10/15 14:18
→ fff0722: 才會吵架吧，感情觀念跟生活觀念本來就都在交往的考量裡10/15 14:18
→ fff0722: 面，你交往後發現對方是毒蟲難道因為對方一心一意愛著你10/15 14:18
→ fff0722: 就不逃嗎??10/15 14:18
推 fff0722: 這篇本來就是在感情觀念，在最後底線"劈腿"這點做討論不10/15 14:20
→ fff0722: 是嗎??10/15 14:20
推 leoyou: 我不喜歡毒蟲，我限制他不能吸毒，他吸毒我就跟他分手，這10/15 14:21
→ leoyou: 也是我對他的限制。10/15 14:21
→ leoyou: 對啊，愛跑夜店但沒劈腿啊，我想問lon能接受嗎？10/15 14:22
推 fff0722: 你本來就不能接受泡夜店的人的話，你根本就不會跟泡夜店10/15 14:22
→ fff0722: 的人交往，交往後對方突然瘋狂愛上夜店，那還能說什麼，10/15 14:23
→ fff0722: 就生活觀念不同啊。10/15 14:23
價值觀沒有對錯，只有能不能接受。
人的確是會變，但當對方變得自己無法接受（泡夜店、吸毒等），
溝通不成，那分手不是很正常的結果嗎？
推 fff0722: 我一直說了，這篇在於"感情觀"，不在於"生活觀"，生活觀10/15 14:25
→ fff0722: 要分手要吵架的點太多太多了，感情觀只有一種，你的心走10/15 14:25
→ fff0722: 了，那就是走了，我好心的送走你。10/15 14:25
推 leoyou: 所以還是會分手，不是因為生活觀念不同，是因為你無法信10/15 14:26
→ leoyou: 任他在夜店安分守己。10/15 14:26
推 fff0722: 為何我說了生活觀念不同，你卻說跟生活觀念無關呢??10/15 14:29
推 Hiwcn: 我想法跟你完全一樣 前任劈腿 我現任卻改變我 把我變得很10/15 14:30
→ Hiwcn: 依賴 但我一樣不太會管他10/15 14:30
→ fff0722: 一個人的心在不在自己身上你會無法發現嗎??10/15 14:30
推 leoyou: 你眼中的泡夜店是罪大惡極，別人眼中異性單獨吃飯也是罪大10/15 14:30
→ leoyou: 惡極。10/15 14:30
→ leoyou: 不能因為你限制比較少就說自己沒有限制。10/15 14:31
前面kb81大推文：兩個人都同意的對待方式那就不會覺得是限制了
我文中也有寫：
個人認為男女交往，除了最基本的「不劈腿」之外，
其他都是可以提出來討論的，包括和異性相處的距離、打電話的次數等等。
若您覺得這還是單方面的限制，不是兩個人講好的相處模式……
那我也不知道該說什麼了。
→ leoyou: 原來泡夜店是生活觀念，那吃飯怎麼就不是生活觀念了呢？10/15 14:33
→ yaokut: 告訴對方自己的底線，如果觸犯底線那就掰掰，這比較快 XD10/15 14:33
→ yaokut: 至於這底線對對方來講是限制? 還是只是剛好?就看個人標準10/15 14:34
推 leoyou: 限制對方不能碰觸底線，碰了就分手，用底線約束對方，一10/15 14:36
→ leoyou: 樣是限制啊。10/15 14:36
→ fff0722: 我沒說罪大惡極，我只說了生活觀念不同，這個人是夜店咖10/15 14:37
→ fff0722: 不管我有沒有跟他交往他都是，至於跟異性吃飯，難道一個10/15 14:37
→ yaokut: 對我來講不跟異性有太多牽扯，是很簡單。所以不覺得是限制10/15 14:37
→ fff0722: 男生跟一個女生吃飯，這個行為是有什麼...當然你要舉更10/15 14:37
→ fff0722: 極端的例子也行，說他們是全裸一起吃飯也行，我還是那句"10/15 14:37
→ fff0722: 一個人心不在你身上時，你會知道的。"10/15 14:37
→ yaokut: 但對某些人來講不牽扯是困難的，那就是限制。10/15 14:37
→ yaokut: 要說我會限制另一半也是可以啦! 反正我就是醋罈子 XDDD10/15 14:39
→ yaokut: 我相信他，但也不喜歡他跟非必要來往的異性有太多牽扯10/15 14:39
→ yaokut: 他也覺得沒必要有太多牽扯，對他來講就不會是限制了10/15 14:40
推 leoyou: 自認為沒有限制還滿可笑的，你的底線不就是你的限制嗎？10/15 14:40
→ yaokut: 底線是不是限制，其實真的就是看另一半是否覺得遵守有困難10/15 14:41
→ fff0722: 所以到底是限制什麼??劈腿不就是對方不愛了嗎??不愛了就10/15 14:42
→ fff0722: 分手算是限制什麼??10/15 14:42
→ fff0722: 不愛了還不讓你分才是恐怖情人吧。10/15 14:43
推 leoyou: 他還愛你啊，只是他也愛著另一個人，你無法接受而已。10/15 14:43
→ yaokut: 可以理解L大的意思，把自己的期望跟想法套用在對方身上都10/15 14:44
→ yaokut: 可能是種限制，要不成為限制的前提是對方也認同該條線10/15 14:44
→ fff0722: 我沒有要多p的意思。XDDD扯到這個你也太誇張....10/15 14:47
→ yaokut: 限制的確無法鎖住對方的心，想變心把人鎖在身邊都沒用10/15 14:47
→ yaokut: 但如果這些底線(限制)是可以讓雙方關係更和諧的話，也無妨10/15 14:47
推 leoyou: 兩個人在一起本來就應該約束自己，並了解對方的底線，底線10/15 14:50
→ leoyou: 就是限制，不碰觸對方的底線，這是很基本的，但是偏偏有人10/15 14:50
→ leoyou: 認為自己沒有限制對方。10/15 14:50
→ fff0722: 認真說其實限制這種東西是自己給自己的，因為交往了所以10/15 14:52
→ fff0722: 要顧慮到另一半的心情，是自己自發的行為，就算單身要約10/15 14:52
→ fff0722: 的人有另一半這也是要有顧慮，如這篇所說的，想偷偷來的10/15 14:52
→ fff0722: 人是能限制什麼，會自己知道的人就是知道。10/15 14:52
推 leoyou: 誇張的點在哪，不就是你無法接受劈腿，所以限制對方不能劈10/15 14:52
→ leoyou: 腿，一劈腿就分手囉。10/15 14:52
→ fff0722: 我從不覺得來自別人的限制是有用的10/15 14:53
→ yaokut: 別人的限制是否有用是一回事，如同告知對方底線，對方是否10/15 14:54
→ fff0722: 誇張點是愛好幾個人還要繼續這段嗎??還是只有我覺得誇張?10/15 14:54
→ fff0722: ?那我檢討...10/15 14:54
→ yaokut: 遵守是一回事。10/15 14:54
推 leoyou: 我只是認為，沒必要說的自己都沒限制一樣10/15 14:56
→ fff0722: 可能多p不誇張吧(對不起見識少)10/15 14:57
推 leoyou: 女友跟他說，劈腿的話就分手，他害怕失去女友，所以不劈腿10/15 14:58
→ leoyou: ，這樣不就是女友對他的限制嗎？10/15 14:58
→ yaokut: 如果對於開放性關係觀念的人來講，要他不多找一個人上床10/15 14:59
→ yaokut: 的確是種限制 (雖然開放性關係的族群不算多)10/15 15:00
推 leoyou: 對啊，所以我說限制只是或多或少而已，把自己講的沒有限10/15 15:01
→ leoyou: 制不就呵呵呵呵。10/15 15:01
→ fff0722: 怎麼覺得這句超怪的...10/15 15:01
→ yaokut: 回過頭來講，把自己的期待跟希望套在對方身上，對方可以接10/15 15:02
→ yaokut: 受，就不會被當是限制，對方不接受就會覺得是限制(無論是10/15 15:02
→ yaokut: 什麼事情)都是可以套用的。10/15 15:02
推 leoyou: 應該是說不管能不能接受都是限制10/15 15:03
→ yaokut: 那要堅持底線不等於限制也是可以啦! 你們雙方都認同，就不10/15 15:04
推 kid3875215: 看到小元就先推哈哈哈10/15 15:04
→ yaokut: 會有被限制的感覺囉~10/15 15:04
→ fff0722: 這句實在是太有挬論的味道了(忘了名詞該怎麼說)10/15 15:04
→ leoyou: 對方接受了限制，還是限制啊，還是活在你的限制下。10/15 15:05
→ yaokut: 唔~ 對方心甘情願活在我的限制下，就好了咩 (害羞貌10/15 15:05
→ leoyou: 好聚好散，無法接受限制就是分手而已啊10/15 15:05
→ yaokut: 管他是不是限制，可以讓雙方關係更好比較重要 XDDD10/15 15:06
→ fff0722: 為了不分手所以不劈腿，為了愛你所以不愛上別人....這種10/15 15:07
→ fff0722: 說法實在太...有意思，有趣!!!(文字上的有趣)10/15 15:07
推 leoyou: 他女友限制他不能跟追求者單獨出去，因為擔心女友生氣，他10/15 15:09
→ leoyou: 就不跟追求者單獨出去。10/15 15:09
→ fff0722: 這種因是果果是因的感覺~~~有意思^^10/15 15:10
→ leoyou: 了解女友的限制，跟自我的約束，感情才會長久。10/15 15:10
推 ass20314: 南港官大元\0/10/15 15:10
其實我是新竹官小元，南港官大元是我姊（大誤）
推 iloveyougogo: 推你，跟妳想的一樣，一堆人搞錯重點10/15 15:11
推 opmina: 推leoyou，其實底線就是一種限制，只不過兩人都同意就變成10/15 15:12
→ opmina: 共識，在交往前叫擇偶條件。兩種感情觀其實都差不多，只在10/15 15:12
→ opmina: 有沒有遇到和自己同拍的人，一邊因為愛而互相改變，另一邊10/15 15:12
→ opmina: 也因為愛不想改變，如此而已10/15 15:12
→ fff0722: 你這例子單純多了，我的看法是，就算沒這個限制，男生會10/15 15:19
→ fff0722: 不會做？會做的人有了限制也會做，反之會避嫌的人沒限制10/15 15:19
→ fff0722: 也會避嫌。雖然這篇文說有約定「不劈腿」，但說實話，這10/15 15:19
→ fff0722: 也不是限制，而是告知而已，就算沒有跟你說不准劈腿，你10/15 15:19
→ fff0722: 劈腿了我會因為沒先說好就繼續交往嗎？那交往之前就得說10/15 15:19
→ fff0722: 好一堆事情了，不殺人不詐騙不搶劫之類，所以我才覺得限10/15 15:19
→ fff0722: 制是自己給自己的，沒有限制難道就不知道什麼該做什麼不10/15 15:19
→ fff0722: 該做了嗎？一些可討論的可以拿出來討論或是報備讓雙方可10/15 15:19
→ fff0722: 接受，一些極端的就算了吧。10/15 15:19
推 leoyou: 女友如果沒有限制他，他根本不知道女友會生氣，所以他會10/15 15:23
→ leoyou: 跟異性出去，但如果女友限制他，他在乎他女友，他就不會去10/15 15:23
→ leoyou: 。10/15 15:23
推 leoyou: 每個人在意的跟需要的都不一樣，你不能認為你需要的少限10/15 15:25
→ leoyou: 制的少，別人要的多限制的多，別人就是幼稚。10/15 15:25
→ leoyou: 難道限制的少就等於沒有限制了嗎？10/15 15:25
推 Dino14124: leoyou完全雞同鴨講了……10/15 15:25
→ fff0722: 怎麼一下子異性一下子追求者阿....，異性可是很多的一群10/15 15:27
→ fff0722: 阿，一限制下去除非男生超級M，要不然決定是未來修羅場10/15 15:27
→ fff0722: 的畫面。10/15 15:27
推 likeit: 推 心態值得學習10/15 15:27
推 leoyou: 就是有人自認為自己沒有限制，我才納悶10/15 15:28
→ fff0722: 我沒有說幼稚阿.....我從頭到尾都沒有講阿....10/15 15:28
→ fff0722: 我只是認同這篇說的，規定多也沒有用。10/15 15:30
噓 Dino14124: 紅明顯 leoyou的愛情年齡可能還在學生代吧？10/15 15:30
→ Dino14124: 難到說我今天追到我心目中的正妹簡廷O但是他的臉書太多10/15 15:36
→ Dino14124: 人發摟我心驚驚就可以 叫他關臉書不能上節目嗎？不要10/15 15:36
→ Dino14124: 說女權馬上出來該，男生都看不過去好嗎10/15 15:36
噓 leoyou: 紅明顯Dino14124 謝謝你馬上認為自己很成熟，別人很幼稚10/15 15:37
→ Dino14124: 我只是實話實說 要求男生以前惦一下自己幾兩重10/15 15:38
→ leoyou: 你叫他不要上節目是你的事情，你限制的，他做不到，那就10/15 15:40
→ leoyou: 分手啊。10/15 15:40
→ Dino14124: 呵呵 給大家公評 我突然有點想念蘇美ㄎㄎ10/15 15:42
推 leoyou: 因為限制的少就認為自己很成熟，別人限制的多就很幼稚。10/15 15:42
→ leoyou: 說穿了，還不是限制，自認為自己沒有限制，呵呵。10/15 15:43
噓 Dino14124: 限不限制 跟 碰底線 的下場根本兩回事而且互相讀立 看10/15 15:46
→ Dino14124: 不懂就說吧 虧樓上一堆人解釋妳還是看不懂10/15 15:46
噓 leoyou: 底線就是你的限制，當對方碰觸到，你就會提出分手，用分10/15 15:48
→ leoyou: 手約束對方，就是限制，虧我講那多，你還是不懂。10/15 15:48
→ Dino14124: 嗯哼 給大家公評10/15 15:49
噓 leoyou: 真正的沒有限制是他做什麼你都無所謂，別在自認為自己好大10/15 15:50
→ leoyou: 方，都不會限制對方。10/15 15:50
我想現在的爭執點，應該是對「限制」跟「底線」的定義不清吧。
我的解釋是這樣：
「限制」是不管對方同不同意、喜不喜歡，都強迫對方要遵守，比較像法律；
而「底線」則是雙方都同意的，類似合約。
「感情觀、價值觀沒有對錯，只有能不能接受」，合則聚、不合則散。
「是你的就是你的」，並不代表不在乎，
而是在對方都已經不愛、甚至是劈腿分手的時候，選擇放下、不執著罷了。
推 guitarvolley: 避嫌能避就避啦，自己再怎麼坦蕩蕩，外人眼中看來就10/15 15:51
→ guitarvolley: 不是這麼單純，難道男友進到女性好友單身宿舍純喝10/15 15:51
→ guitarvolley: 茶有報備也可嗎？感情轉移都是從頻繁接觸開始的，10/15 15:51
→ guitarvolley: 當然啦如果對自己跟男友有信心就是一回事了10/15 15:51
推 bettyshinn: 推......是你的就是你的，愛是你鬆綁了他卻不肯走10/15 15:53
推 fff0722: 難道你一直以為我罵你幼稚嗎??天地良心，我可沒說你幼稚10/15 15:54
→ fff0722: 。10/15 15:54
→ fff0722: 如果稱讚一個人成熟等於罵其他人幼稚，那以後連稱讚都不10/15 15:55
→ fff0722: 行了。10/15 15:55
推 therious: 喜歡你的想法，不論男生女生，在感情路上就是互相信任！10/15 15:56
→ blueman1025: 所以就是「惡即斬」的類型就對了吧10/15 16:03
推 leoyou: 我不認為你有說我幼稚，謝謝，但是有些自認清高的人會自己 10/15 16:05
→ leoyou: 跳出來。10/15 16:05
→ fff0722: 又回到不劈腿不分手的論點嗎？我前面就說了，就算沒約定10/15 16:06
→ fff0722: ，難道劈腿→分手就不會成立嗎？男生(假設是男的)劈腿女10/15 16:06
→ fff0722: 生要分手，男生還能說：「你之前又沒有"限制"我不能分手 10/15 16:06
→ fff0722: 。」10/15 16:06
→ fff0722: 那就好，不要嚇我(我網路發言很敏感~~^^")10/15 16:07
推 leoyou: 回原po，你所謂的底線也是強制對方要遵守啊，不然你就會10/15 16:08
→ leoyou: 離開他，不是嗎？10/15 16:08
→ fff0722: 我覺得我們的看法不同在"分手"是否限制，你覺得是，我覺10/15 16:09
→ fff0722: 得不是，這樣而已。10/15 16:09
推 leoyou: 對，用分手來約束對方，就是限制。 10/15 16:11
→ blueman1025: 感情沒有這麼容易切割，要嘛深陷其中，要嘛明哲保身 10/15 16:11
→ blueman1025: 感情並不只是契約式的存在，更是一種「選擇」 10/15 16:13
→ fff0722: 嗯，我的觀點則是對心不在自己身上的人，分手只是送對方 10/15 16:15
→ fff0722: 一程。 10/15 16:15
→ blueman1025: 不愛的理由千千萬萬種，只說最低底線「不劈腿」， 10/15 16:16
→ blueman1025: 實在太小看感情了。他劈不劈腿跟你愛不愛，有時是兩 10/15 16:17
→ fff0722: 而且有沒有限制在，都不太能影響對方，你覺得能影響能限 10/15 16:17
→ fff0722: 制，但也有可能只是將來修羅場的前奏(壓抑，欺騙，疑神 10/15 16:17
→ fff0722: 疑鬼...) 10/15 16:17
→ blueman1025: 回事。 10/15 16:17
推 leoyou: 有些人認為不應該限制對方，但其實他們自己也在限制，或多 10/15 16:18
→ leoyou: 或少而已。10/15 16:18
→ fff0722: 像之前有個負心漢的那篇文，我覺得他女友都快被逼瘋了。10/15 16:19
→ leoyou: 對方知道你限制他，對方在乎你的話會盡量去避免你所限制10/15 16:20
→ leoyou: 的事情。 10/15 16:20
→ blueman1025: 我猜原PO還沒結婚吧！？等到真的在同一屋簷下，甚至10/15 16:21
→ blueman1025: 有了小孩，加上金錢使用、個人習慣問題，你就會知道10/15 16:21
→ blueman1025: 當初所謂的「限制」底線會不會太少了點10/15 16:21
→ fff0722: 我想原po是只在愛情這面上而已，要不然生活上的衝突有太10/15 16:28
→ fff0722: 多可能性了，光是馬桶蓋放不放就能吵好久。10/15 16:28
→ blueman1025: 我只是認為「明哲保身」是安全沒錯，但是感情真的不10/15 16:31
→ blueman1025: 只是「若A即B」這種契約式的，中間的選擇性蕩然無存 10/15 16:32
→ blueman1025: 誰不知道遇到劈腿就該分手？問題有這麼單純嗎？ 10/15 16:33
我的確是還沒結婚，也不知道是磁場問題還是怎樣，
前任跟現任都有跟我提過結婚的事，但……比較恐婚的一直都是我。
（不過拜前任之賜，提結婚我也不認為代表什麼，他還不是照劈腿XD）
這個問題其實有網友在部落格上問過我，以下就重點擷錄：
進入婚姻之後，如您所言事情確實會變得更加複雜且麻煩，
諸如結婚後老公仍外遇不斷、結婚後他說要戒賭戒菸戒酒卻都沒做到、
結婚後他依然是個只聽父母話的男人、結婚後……
有這麼多能導致婚姻變質，但這些與其等到事發之後再來處理，
何不在進入婚姻之前的戀愛階段就張大眼睛仔細觀察這個人。
交往時仍捻花惹草、戒賭戒菸戒酒戒好幾年卻戒不掉……都是結婚前就可以知道的，
但有不少女人抱著「他結婚會改、生小孩會改」等不切實際的「幻想」進入婚姻，
等婚後才在抱怨這抱怨那，那後果不盡人意，也是自己必需擔起的責任。
結婚的問題遠比交往麻煩多了，
但卻有不少人指望進入婚姻這些問題就會自動消失不見……這邏輯很有問題啊！
（原文：http://orcakw.pixnet.net/blog/post/387733211 留言#5）
推 sally77917: 推自己給自己安全感，靠別人只會帶來壓力 10/15 16:47
推 kobebrian24: 推這篇10/15 16:47
推 kb81: 只是愛情觀而已吧，真的要走入婚姻光靠這樣應該還不夠10/15 16:49
→ kb81: 不是要一定的時間來證明不然就是相當程度的了解10/15 16:50
→ kb81: 不到一定的信賴是不可能把自己的一輩子交給對方的10/15 16:51
→ kb81: 而且觀察下來原po這類型也完全不可能因為一時衝動10/15 16:53
→ kb81: 而衝昏頭結婚，10/15 16:54
就如fff0722大所言，馬桶要不要放下、牙膏從前面擠還是後面擠，
荷包蛋要淋醬油還是醬油膏（或是蕃茄醬）、衣服要不要翻面洗……
要吵的話，以上這些通通都可以吵啊～
我只是認為相較於進入婚姻後的生活習慣、金錢觀等，
男女朋友的交往相處已經是相對簡單很多了，
婚姻要扛的責任與壓力遠比交往時要更多更重，
因此，如果連簡單的問題都處理不了，甚至是三天一小吵、五天一大吵，
這樣的情侶說他們適合進入婚姻、能走得長久，我個人是持懷疑態度。
推 adapt: 我覺得沒住在一起時，本來就不需要報備啊10/15 17:07
→ Dino14124: 去看看尖端科技Iphone8吧 10/15 17:13
推 edward4904: 這才是愛，真不懂現在的愛怎麼了！10/15 17:19
推 boyzone66: 別人設的叫做限制 自己尊重自己是自愛 與其說限制對方10/15 17:30
推 kb81: 愛根本就沒有唯一解，人有太多種了，別說的太武斷10/15 17:31
→ boyzone66: 倒不如找個自愛的人吧....如果未來發生什麼 也只能放手 10/15 17:32
推 kb81: 別以為版上一堆被劈腿哭的死去活來的就很傻10/15 17:34
→ kb81: 那只是因為爛人太多了而已10/15 17:35
→ kb81: 因為環境而調適自己讓自己更成熟只是一種手段而已10/15 17:36
→ kb81: 堅持自我最後還是找到合適的對象一樣大有人在10/15 17:37
推 ym920822: 推原po觀點，看了推文，只覺得就是每個人觀念不同，對10/15 17:40
→ ym920822: 文字、處事態度的定義也不同，沒必要爭出火氣來10/15 17:40
推 xunter123: 可是就差在 說不愛對方就不愛有點困難XD10/15 17:42
推 kb81: 學會愛自己就不會很難了吧10/15 17:44
→ kb81: 可惜要學會就一定得捨棄一些東西，這不是每個人都行的10/15 17:46
嗯，我花了三年練成這樣，過程是斑斑血淚、邊走邊哭，
但要問我值不值得？非常值得！
我相信每個人都可以做得到，願不願意而已。
推 EZshopo: 中肯10/15 18:44
推 kuangfeng29: 推個10/15 18:45
推 apple00: 發放防劈腿小卡 或是舉辦徵文比賽10/15 18:52
推 godmanhand: 推一個，我覺得自己自足這個概念很健康 10/15 19:33
推 zereena10077: 推 這樣的交往空間會讓人覺得很舒服10/15 19:34
噓 zhongweijen: 看似信任又灑脫，這種不需要對方的態度，很容易被劈10/15 19:48
被劈又怎樣？離開他不就好了？而且我又不是沒被劈過( ˊ-ˋ)y─～
會劈腿的男人，我也不想要，就交給其他人資源回收吧。
推 yanti: 補推回來 樓上沒被劈過吧10/15 19:52
推 kb81: 找個一樣不太依賴愛情的就好了啊，除了上床以外10/15 19:54
→ kb81: 就跟朋友一樣沒什麼負擔其實還蠻不錯的10/15 19:55
我男友的確是我「最好的朋友」之一，除了談情說愛之外，
我們還有很多共通點、也有很多類似的興趣可以聊。
推 ifei: 推10/15 20:02
→ zhongweijen: 我只是覺得，說信任對方，卻又害怕未來的不確定性10/15 20:02
→ zhongweijen: 而沒用心投入一段感情，也是一種不尊重10/15 20:03
我個人認為這是兩回事，
如同我不會因為不想發生天災人禍，就不去做好防災的準備。
推 dingcross: 我是覺得 會限制自己跟異性距離的人就跟同樣的人在一起10/15 20:03
→ dingcross: 不然另一個覺得沒關係 兩邊要互相理解有個難度10/15 20:04
→ dingcross: 自己限制自己就沒什麼壓力問題10/15 20:06
→ dingcross: 兩個人自己都限制自己 也都喜歡報備行程 那就輕鬆啦10/15 20:07
→ zhongweijen: 恩恩，價值觀和，就沒有所謂的限制 10/15 20:08
→ leoyou: 等到男友每天晚上都消失，交代的前後矛盾，每次打電話都通10/15 20:10
→ leoyou: 話中，要怎麼自足。10/15 20:10
→ leoyou: 能自足的，都是男友會約束自己的，講到自足也太誇張。10/15 20:11
→ leoyou: 是男友約束了自己，你才能感到自足。10/15 20:13
等到他每晚都消失、交待得前後矛盾、每次打電話都通話中，
我就會考慮放生，這跟我有沒有安全感一點關係都沒有……
如果你沒辦法理解「真正的安全感不是從外而來」這點，
那我想我們的討論沒有繼續的必要。
推 bulletproof: 遊戲規則訂好，照遊戲規則走就對了。犯規就分手10/15 20:34
→ bulletproof: 會劈腿的人，就算另一半再嚴，也只是逼他使出更高明10/15 20:35
→ bulletproof: 的偷吃手法罷了10/15 20:35
→ bulletproof: 但也是的有人要愛不要自由的，只能說一個蘿蔔一個坑10/15 20:37
推 papahappy2: 沒錯 懂得跟自己相處獨立 交往相對而言是讓自己更好10/15 20:51
→ papahappy2: 的一種生活方式 伴侶也是必要時最親密可以隨時訴苦的10/15 20:51
→ papahappy2: 對象及溫暖陪伴10/15 20:51
→ leoyou: 愛跟自由本來就是不能共同存在的。10/15 20:51
→ leoyou: 你那麼愛他，為什麼不讓他自由的跟人搞曖昧。10/15 20:53
→ leoyou: 感情本來就是自私的，不願意與人共享。10/15 20:54
→ leoyou: 不要認為自己都沒限制對方10/15 20:54
你要認為不劈腿也是限制的話，我同意也尊重你的觀點，
其他我已經重複好幾次了，「兩個人講好就好」。
「感情觀、價值觀沒有對錯，只有能不能接受」，合則聚、不合則散。
「是你的就是你的」，並不代表不在乎，
而是在對方都已經不愛、甚至是劈腿分手的時候，選擇放下、不執著罷了。
推 kb81: 把劈腿跟外遇除罪化就好了，大家都沒負擔了10/15 21:07
→ kb81: 兩個人在一起就是一種限制了，不然當朋友就好了10/15 21:08
推 kb81: 只是彼此都能接受的相處模式然後完全放任10/15 21:09
→ kb81: 對方要是有了更想在一起的對象隨時都能離開10/15 21:10
推 kb81: 在步入婚姻之前這的確是最理想的模式沒錯10/15 21:12
推 leo1108: 推 我和前任分手也是因為踩到對方的點，儘管現在失去了才10/15 21:42
→ leo1108: 知道有多痛，再怎麼後悔也無法彌補她了，希望自己能永遠10/15 21:43
→ leo1108: 能謹記在心，善待之後愛我和我愛的女人10/15 21:44
推 s26492755: 推原Po Z大 另外推K大說的，有時觀點雷同，為什麼一個10/15 21:56
→ s26492755: 被認同一個被追著戰，好自為之吧10/15 21:56
推 Ilovecats: 我有時候會覺得太過不聞不問 或許會給人方便被當隨便10/15 22:13
→ Ilovecats: 所以 界限真的很難抓呢~10/15 22:13
→ leoyou: 明明就是無法得到安全感才會想放生，只不過靠選擇一個安10/15 23:09
→ leoyou: 全的對象給自己安全感，這也能講成自足。10/15 23:09
推 bonba: 不能同意你更多^^10/15 23:18
→ thekiller20: 其實這樣的愛情很危險 很容易就會不愛了 如果是可以10/15 23:50
→ thekiller20: 控制自己感覺的愛情 說穿了 那個人愛的是自己 和自己10/15 23:50
→ thekiller20: 談戀愛10/15 23:50
推 leoyou: 同意樓上10/15 23:52
→ kb81: 也還好，能找到一樣想法的就很理想，如果不認同最後還是和平10/16 00:09
→ kb81: 分手那也很好，雖然投資報酬率低但也同時把痛苦壓到最低10/16 00:11
→ kb81: 最主要的關鍵就在快樂操之在己，不合就隨風而去10/16 00:12
→ kb81: 這不旦是只有經歷過而且應該是徹底承受過痛苦之後才能得到10/16 00:14
→ kb81: 的，沒有真正愛過我想應該是很難做到這種境界10/16 00:15
謝謝kb81大，四年前的血淚史的確是歷歷在目，
有興趣的可以去看一看：
http://orcakw.pixnet.net/blog/post/386785082
http://orcakw.pixnet.net/blog/post/386997764
http://orcakw.pixnet.net/blog/post/387515924
→ thekiller20: 不對 我認為原po這樣是因為不想受傷而故意去控制愛10/16 00:24
→ thekiller20: 情 控制的不是男友而是自己10/16 00:24
→ thekiller20: 其實這樣她根本就不需要愛情阿 何不一個人就好10/16 00:25
是的，我的確是不需要愛情，
甚至除了「陽光、空氣、水」還有食物等基本維生所需之外，
其他的東西，包括人事物對我來說都是「選擇要不要」的問題。
要說為什麼我會認為安全感是能自給自足的，
我想主要的原因應該是這個，無欲則剛。
但不需要，跟愛不愛我認為是兩回事。
我不需要我家的寵物、但我愛她；我不需要書、但我喜歡看書，
會選擇養寵物、看書、交男朋友、工作、看電影，說穿了只是讓人生有趣一點而已，
不然扣掉睡覺，一天還有十幾個鐘頭要幹嘛？當然找點事做啊，不然很無聊耶～
附上我之前在板上po文寫過的話：
如果一個人需要的愛可以量化，我會說自己可以給自己90分以上的愛，
剩下那10分的來源，可以是男友、是書、是寵物、是一部好電影，
但這些只是錦上添花、是蛋糕上的櫻桃或糖霜，
就算沒有花、沒有櫻桃與糖霜，錦還是錦、蛋糕還是蛋糕。
戀愛與其他所有東西，就跟花、櫻桃與糖霜一樣，只是讓原本的人事物更加美好，
但並不會改變本質。
（原文：http://orcakw.pixnet.net/blog/post/387009797 ）
推 kb81: 前兩段也許沒錯，但怎麼看她還是需要愛情，這點是肯定的10/16 00:27
→ kb81: 畢竟愛情裡能給的那種親密感，朋友跟親人是給不起的10/16 00:29
→ kb81: 但愛情帶來的弊端只要是人都會想要避開，只是每個人選的方式10/16 00:30
→ kb81: 都不一樣，制約就是一種方式，原po這又是一種方式10/16 00:32
→ kb81: 畢竟不是每個人運氣都很好，總是可以遇到不花心的對象10/16 00:33
推 boyzone66: 看到原PO新回文很有感觸 我是站在另一種立場的人10/16 00:42
→ boyzone66: 在我單身的時候 我不需要愛 但是當我真的要愛的時候10/16 00:42
→ boyzone66: 我會用力去愛 即使受傷會痛我也會全心全意愛10/16 00:43
→ boyzone66: 我不把愛當成必需品 也不當成錦上添花的美好 10/16 00:44
推 kb81: 跟樓上相反，我對愛非常的保留，能給的我都儘力 10/16 00:45
→ boyzone66: 我講直白點 我把對方當成一個人 一個真真實實的人10/16 00:45
→ kb81: 但我完全沒辦法把心交給這世上的任何一個人10/16 00:46
→ boyzone66: 我是為了跟他產生彼此連結 所以我付出 而不是自己開心10/16 00:46
→ boyzone66: 全心全意的愛並不一定是把心交給對方 我指的是不保留10/16 00:47
→ boyzone66: 我比較執著 想找的是可以相處一輩子的人 不是開心而已10/16 00:48
→ kb81: 我不相信任何人，能相信的已經都不在世上了10/16 00:48
推 boyzone66: 愛要走了 是留不住 只能看開 我只是願意相信真誠存在10/16 00:52
推 boyzone66: 當我意識到對方不在乎我是誰 只是跟自己談戀愛 10/16 00:55
→ boyzone66: 光是這樣的價值觀 我就覺得我該走了10/16 00:56
舉個例子吧，我認為人生很像旅行，家人朋友是路上的旅伴，
他們出現的時間可長可短，也都是旅程中的回憶。
對我來說，每個人都是獨特的，不管是家人朋友、還是諮商的客戶，
都在我的人生旅程中留下某些獨特的記憶。
只是有些人時間很長、甚至是以幾十年為單位，
有些人很短、短到只有搭車的那五分鐘。
人打從生下來那一刻一直到死亡，就是「一個人」，
因此我不會因為旅伴少了誰就不繼續往前走。
當然，對別人而言，我也只是他們人生路上的旅伴與配角之一。
推 iloveannasui: 看完整篇推文，還是給推！10/16 02:20
推 iloveannasui: 我不懂，能夠對不適合的感情手起刀落，為何就會等10/16 02:22
→ iloveannasui: 於談感情不投入？你自己控制不住自己，不代表別人作10/16 02:22
→ iloveannasui: 不到！10/16 02:22
→ iloveannasui: 更何況，提分手也不等於不難過。10/16 02:23
推 iloveannasui: 至於leoyou，這篇文從頭到尾不都說了，底線是不能劈10/16 02:28
→ iloveannasui: 腿，又沒說:我完全不限制對方。10/16 02:28
推 iloveannasui: 至於劈腿的定義是跟搞曖昧就死，還是性器官接觸才送 10/16 02:31
→ iloveannasui: 他上路，就取決於兩人共識。10/16 02:31
推 kid3875215: 小元有沒有衝新莊啊!!10/16 02:57
沒有耶，但洲際兩場我都會去喔～ \搶票/\搶票/\搶票/ ←喂
推 TVXFQ: 已羨慕 能交到原PO這種女朋友真好....10/16 03:51
→ TVXFQ: 如果遇到這種女生 我想我會更努力讓她依賴自己吧!10/16 03:52
推 yagami0525: 看完一整串深深的覺得，不管是數學還是文字，定義都是10/16 04:30
→ yagami0525: 最重要的，若一開始定義不清，後面就是一連串的沒完沒10/16 04:32
→ yagami0525: 了。10/16 04:33
→ yagami0525: 觀念上我推原PO，邏輯上我推leoyou10/16 04:35
→ yagami0525: 兩位都使我獲益良多，謝謝妳們！10/16 04:36
我也覺得定義很重要，不然很容易沒完沒了、或是雞同鴨講……（抓頭）
推 sweetliang: 推合則聚、不合則散「是你的就是你的」並不代表不在乎10/16 05:46
推 boyzone66: 其實我強烈感受到我是在跟一個空殼交往……10/16 08:10
推 boyzone66: 或許原po不是這樣的人 當我看完你的網頁文章10/16 08:12
噓 Dino14124: boyzone單純奴性強吧...你根本沒看懂這文章的文意= =10/16 08:13
推 boyzone66: 劈腿失去的是不愛你的人和爛人 但我還是我自己10/16 08:15
→ boyzone66: 我只是在敘述我的想法 我沒要原po接受阿10/16 08:16
→ Dino14124: 你間接影射原po是空殻需要別人提醒嗎？10/16 08:17
→ Dino14124: 不需要不代表不愛...只有需要才叫愛？10/16 08:17
推 boyzone66: 其實我很喜歡原po這段討論耶～看到很多不同的聲音 10/16 08:18
→ boyzone66: 我講的是我分手的男朋友10/16 08:18
謝謝，我自己也蠻喜歡的，看到各種不同的觀點XD
→ Dino14124: 我們在講的是正確的愛情，無關乎你前男友是不是爛咖...10/16 08:19
→ Dino14124: 補充→正確的愛情請不用做文章10/16 08:19
推 kb81: 什麼是正確的愛情？我只知道愛情跟需求有關，符合自己10/16 08:50
→ kb81: 需求不就好了，哪有什麼正不正確？難道愛情只能有一種？10/16 08:52
推 Tazdingo: 愛情只有適不適合自己 怎麼會有正不正確的問題10/16 09:35
→ Tazdingo: 你可以欣賞 認同原PO的愛情觀 但絕不能說這是正確的愛情10/16 09:36
「感情觀、價值觀沒有對錯，只有能不能接受。」
這句我講了不知道有沒有八百次了ˊ_ゝˋ
我從來不會說自己「就是對的」，
頂多只是分享一種感情觀、相處模式，
或許比較非主流，但這一種生活處事的方式，
而且我的經驗告訴我，這比舊的模式輕鬆自在許多。
至於對錯，對錯根本沒有一個絕對的標準，因此兩個人講好就好了啦～
→ thekiller20: 我只覺得原po的男朋友很可憐10/16 11:13
→ thekiller20: 有時候這樣的愛情才是讓人有壓力的10/16 11:13
→ thekiller20: 不需要愛情就不要去愛了吧 10/16 11:13
我想這是我跟他的事，他覺得需要的話會跟我說，
但目前他是認為自己過得很爽就是了……
至於那是假象還是真相，說真的，旁人的意見重要嗎？
如人飲水，冷暖自知。
推 conan805: 小元大 賣造XD10/16 11:18
搶票了啦！！自家人的戰爭！！
推 TREKKER: 推，是你的就是你的，強求也沒有用。10/16 11:50
推 ericshox: 原po真的超神~~10/16 11:54
推 linda7264: 推 能做到對自己有信心很重要阿~10/16 11:58
→ thekiller20: Whatever 只覺得不認同 可議的心態 有點creepy10/16 12:12
→ thekiller20: 你就是在預設每任男友都會劈腿 所以就不想對愛情付出10/16 12:14
→ thekiller20: 阿 這樣是有點病態的吧10/16 12:14
→ thekiller20: 此外 你男友如果十年後還過得爽 一定要再來bg版分享10/16 12:17
上面有寫過了，
我不會因為不想發生天災人禍，就不做好防災的準備。
有人說這叫未雨綢繆、但也有人說這叫杞人憂天，
至於是哪種，要怎麼解讀是每個人的自由。
對我來說只有當下是確切的，
連明天會發生什麼事都不確定了，何況十年之後XD
那時BG還在不在、我是否還活著我都不敢保證。
→ thekiller20: 你把愛情比喻為災難 像你這樣的人不值得擁有愛情10/16 13:58
我指的災難是分手……
至於值不值得，真是有趣的問題，
就像鑽石對我來說不過就是一堆碳原子，
但世上還是有很多人喜歡鑽石，願意花上幾十萬幾百萬去買。
這是價值觀的問題，反正又不是我出錢，當事人覺得值得就好了，
那是他/她的事。
→ thekiller20: 只能說你的價值觀 你的言詞看似有道理 但仔細想想就 10/16 14:13
→ thekiller20: 是一個很自私的人 你這種人不配擁有愛情 反正你也不 10/16 14:13
→ thekiller20: 稀罕不是嗎 10/16 14:13
→ thekiller20: 而且我誠心建議你要看心理諮商 因為你根本還沒走出劈 10/16 14:16
→ thekiller20: 腿的陰影 你只是以為自己走出來了 卻帶著它殘留的影 10/16 14:16
→ thekiller20: 響不公平的對待每段戀情 10/16 14:16
→ Chizome: 原po講的是大家的理想狀態，但現實就是leo，不然BG版怎 10/16 17:02
→ Chizome: 麼這麼紅 10/16 17:02
→ Chizome: 想說明明大家討論的態度都很好，為什麼Dino大總像要戰 10/16 17:03
或許我講的是理想狀態，但這不也證明了理想是有可能達到的？
只是數量稀少，才讓人誤以為那是不可能的理想。
推 chi1114: 好認同喔 10/16 17:45
→ zhongweijen: 如同我不會因為不想發生天災人禍，就不去做好防災的 10/16 18:15
→ zhongweijen: 準備。這句話是要翻成:如同我不會因為不想被劈 10/16 18:15
→ zhongweijen: 就不去做好被劈的準備? 10/16 18:16
→ zhongweijen: 所以你現在做得不就是沒用心投入在防範被劈? 10/16 18:17
→ zhongweijen: 只能說你男友在你的心理位置站的不多，所以才可替代 10/16 18:18
→ zhongweijen: 你不需要男友，男友也會同裡覺得她不需要你，就劈了 10/16 18:27
→ zhongweijen: 你可能沒有想過會被劈，自己也有問題 10/16 18:27
你會因為做好了防災準備，就不好好過日子嗎？
很多事情不是非黑即白，全對全錯的。
推 cute123: 該怎麼說.....失戀幾次後就能達到文章的境界，失敗多次 10/16 18:45
→ cute123: 後很難會有想大哭想不開之類的，只會有種*阿，就是這樣吧 10/16 18:45
→ cute123: *淡淡的失落 10/16 18:45
推 cute123: 這文章不適用在剛談1.2次戀愛的人身上，我是這樣認為的 10/16 18:47
謝謝cute123大，你最後一句的推文讓我想起自己的確忘了這種可能了。
萬分感謝:)
推 thekiller20: 推zh大 10/16 19:00
致 zhongweijen大與thekiller20大：
我認為自己想說該說的都已經寫了，如果你們無法理解，
那我想其實沒有再繼續討論下去的必要。
蠻好奇兩位現在的年紀多大、是否出了社會、經歷過幾次戀愛？
當然，你們沒有回答我的義務，那是你們的事。
若幾年之後，你們談過戀愛、也失戀過，
還能認為愛是要你儂我儂、只有一種形式、除了對方眼中沒有其他人事物……
我會非常佩服也很羨慕你們。
或許你們不必經過分手的痛苦就可以一吻定江山，初戀就走入婚姻，
那我想你們是很幸運的人，可能也很聰明，
我一樣很羨慕，也祝福你們可以跟另一伴白頭偕老。
上面thekiller20有說，十年之後如果我男友還是過得爽的話，一定要再來BG板分享，
我也想告訴你們，
如果當你們當談過幾次戀愛、分手過，
並且在挺過認為自己幾乎快被痛苦撕裂的感受之後，
或許你們可以再回來看看這篇文章、我的回文，甚至是網誌。
祝福你們。
推 kb81: 沒有真正體會過痛苦是不可能得到任何東西的 10/16 21:17
→ kb81: 我指的是一種成長，看不出原po有任何消極面或仇恨存在 10/16 21:19
→ kb81: 那就足以證明原po得到了一種真正屬於自己的生活態度 10/16 21:20
推 kb81: 但那並不是通往幸福的唯一道路，板友當然可以不認同 10/16 21:23
→ kb81: 因為每個人都有屬於自己的價值觀，欣然接受也未嘗不是好事 10/16 21:26
→ kb81: 只要心存善念，每個人都有資格也有機會得到屬於自己的幸福吧 10/16 21:27
謝謝kb81大，「感情觀、價值觀沒有對錯，只有能不能接受。」
我講這句話的次數，這幾天都要從八百次變成八百萬次了～（喂）
人生本來就不是只有一條路可以走，也沒有什麼叫正確的道路，
找到適合自己的就是好路。
推 queen516zz: 慕名而來一定要推一下！ 10/16 21:37
→ queen516zz: 把我的第一次推文獻給原PO了 (要對我負責XD 10/16 21:38
推 queen516zz: 樓上kb81真有智慧！說的好。 10/16 21:40
師、師姊，您別這樣～（羞）
哈哈，恭喜也歡迎加入PTT～～
推 kb81: 我完全不行，雖然我運氣很差但我還是沒體驗過真正的痛苦 10/16 21:46
→ kb81: 心裡面的消極與黑暗面也一直無法消散，什麼也放不下 10/16 21:48
→ kb81: 直到現在我的心還是完全封閉著，就像把地獄之門一樣 10/16 21:50
→ kb81: 我也不知道前方的路還有多長，自己到底還能走多遠 10/16 21:51
我自己算是走了整整三年吧，從21（和前任分手）到24（去年），
去年就跟現在的狀態差不多了，
但靈修的路沒有極限（風見準人語氣），我會繼續努力下去。
推 kb81: 我已經沒有努力的目標了，眼前的困境讓我無法自拔XD 10/16 22:01
→ cute123: 推文一個是戀愛風雨過後~已無法在愛情方面有太大起伏 10/16 22:11
→ cute123: 一個是正在享用戀愛的甜美果實~還沒嘗到苦澀滋味 10/16 22:12
→ cute123: 兩照雙方立足點不同~聊這個可能對有些人來說太早了點 10/16 22:13
→ cute123: 他們無法接受也是正常的 10/16 22:14
→ cute123: 想當初我老媽叫我感情不要放太深~我也只是耳邊風聽聽而已 10/16 22:16
→ cute123: 現在我倒是對身邊的人說~感情別看太重...衝事業吧... 10/16 22:17
推 kb81: ㄧ帆風順不見得就很好，歷經滄桑也未必是苦 10/16 22:33
→ kb81: 但是不上不下就真的不知道該如何自處了，唉 10/16 22:34
就看你要忘掉過去回到前者，還是置之死地而後生的後者，
是天意加上個人意志吧，我走的路是後者。
推 boyzone66: 我30up了 也經歷過幾段感情 原本以為會跟前前任結婚的 10/16 23:34
→ boyzone66: 我有想過 如果我25歲可能會看得很開 分就分 開心就好 10/16 23:35
→ boyzone66: 哈哈 我昨天跟我男友分手 因為他就是不需要愛情的人 10/16 23:36
→ boyzone66: 我想兩人對感情的價值觀不同 我無法這樣走一輩子 10/16 23:37
→ boyzone66: 他曾經被劈腿受傷過 我跟他相處只感受到我好像可有可無 10/16 23:38
→ boyzone66: 所以昨天我推文可能夾雜情緒 有些亂 10/16 23:40
→ boyzone66: 剛好也是這篇文章和推文討論 更加強了我提分手的勇氣 10/16 23:40
推 kb81: 基於對愛情的需求這點我跟樓上還比較接近一點XD 10/16 23:42
→ boyzone66: 我為什麼替別人犯的錯 承擔壓力 痛苦 不在乎 10/16 23:43
→ boyzone66: 當然如果原PO談戀愛談得很漂亮的話 我想對方不會不舒服 10/16 23:44
→ boyzone66: 一定有讓彼此很輕鬆很開心的方式 也許那個"前男友" 10/16 23:46
→ boyzone66: 手法太粗糙了 我才這麼無奈 10/16 23:47
→ boyzone66: 話說我前前任是我被對方爸媽分的 哪一種比較悲哀呢 唉 10/16 23:55
→ boyzone66: 劈腿的人是爛人可以恨 但如果是一個好人 你怎麼恨 10/16 23:57
→ boyzone66: 只能說 不愛了 再見 祝你幸福 10/16 23:57
推 boyzone66: 補兩句話 我把每一次的戀愛當作我最後一次用力去愛 10/17 00:11
→ boyzone66: 會痛我也不在乎 反正我會一定會活過來的 這就是我自己 10/17 00:13
妳這樣很好啊，知道自己要什麼，勇於爭取也敢於承擔。
找個價值觀相近的人，我想的確是可以長久走下去的關鍵，
就像水一樣，48°C跟52°C的、75°C跟85°C的會比較容易交流，
雙方也不需要為了相處做太大的改變。
至於我，我想自己大概只有10°C吧，而假設改變±5°C是我的極限，
那我會去找0°C或是20°C的，而不是100°C的人，
100°C會讓我燙傷，而我的10°C會讓他凍傷，這對雙方來說都太痛苦了。
至於要如何找到價值觀相近的人，
除了看人的眼光之外，我想更重要的是要「夠瞭解自己，知道自己要什麼、不要什麼」。
推 thekiller20: 推b大 我比較任同妳 10/17 01:06
※ 編輯: OrcaKW (112.105.147.87), 10/17/2014 02:59:13
推 chuna: 推這篇，然後明明原po就一直講一直講~~要轟轟烈烈燃燒吧火 10/17 07:58
→ chuna: 鳥的去找也想當火鳥的，要冷靜平穩的去找冷靜平穩的，我不 10/17 07:58
→ chuna: 一直聽不懂，還要干預別人一定要燒起來才是愛是怎樣（攤手 10/17 07:59
→ chuna: 我不“懂”一直聽不懂的人，漏字 10/17 08:00
推 chuna: 另拍拍boyzone大，做了勇敢的決定 10/17 08:02
推 chuna: 然後某些推文真的奇推文共賞……說原po不配擁有愛情！？你 10/17 08:12
→ chuna: 就算是她爸媽也沒資格說這種話吧（茶 10/17 08:13
推 shes60100: 我同意你 成熟的感情不需要彼此猜忌 10/18 21:53
推 shibboleth: 完全同意原PO的看法 10/20 01:32
推 kk9517: 推原PO 管不住的人怎樣都會找漏洞 管得住的人還需要管嗎 10/20 23:05
推 ar109982: 朝聖推 10/22 17:50
推 shalidi: 說別人不配！？不知道自己又有多配阿?自以為什麼....... 10/25 15:29
推 jill67452000: 推這篇！ 09/14 13:41
→ ff32717: 推 11/25 11:37
推 Self: 說的太好，我也是這樣，偏偏很多人不能理解 11/17 08:04