Re: [求助] 男友長期失業還要繼續下去嗎

[wak (默艾)]

※ 引述《miel (無所用心)》之銘言：
: 我大二認識他，談得來越走越近
: 大四才正式交往，發現他很情緒化愛哭的另一面
                        ^^^^^^^^

: 當時我覺得很驚嚇，怎麼朋友跟男朋友的時候差這麼多
: 好方安慰才知道他說沒有安全感（翻白眼）
                    ^^^^^^^^^^
: 畢業之後帶他回家見我爸媽、親戚
: 跟大大小小都相處得好
: 至於我在他家的第一印象似乎不太好
: 因為他媽覺得台北女生就是愛玩=.=
: 他有幫我說好話，後來拜訪幾次就認識我了
: 他不只是我第一個男朋友，也是我的好朋友
: 從大學、出社會一路走來
: 我的不爽 他始終聽我說話、教我怎麼面對
: 雖然他要的安全感我始終沒辦法理解
: 他辭職回家之後，我得空就南下去看他
: 去年覺得這樣下去不行，就叫他回台北找工作
: 但是他自傳一直拖，沒有工作不敢見我家人

  ....

: 居然一面試就上了大公司（企劃公關的位子當時很搶手）
: 隔年還獲頒工會優秀從業人員
  .......


  個人觀察。

  妳男友不是壞人，這我肯定。

　從妳的描述，他不是不肯作事的人，所以第一份工作就能得到讚
賞。但他沒有自信，沒有安全感，所以內建的抗壓性非常低。妳家
人的幾句話，他記在心裡，扭曲為融合妳家的障礙，也變成他在社
會生存的心魔。

　這算是完美主義者的形貌，但更負面的說，這是高度自卑者的樣
子。我想他從小就被保護得很好，可能妳們的相處中，他是一個很
乖的孩子，而不是一個獨立有勇氣的男子。

　心魔要自己除，妳頂多就是不離不棄聽他訴苦而已，要成為什麼
正面力量很困難。也不用幫他找工作，因為面子問題他大概日後也
會有心裡壓力，作不久的。

　先找工作撐著而已，比當兵輕鬆很多了，合則來不合則去，重點
是有沒有要去嚐試，在各種看起來不合的工作裡是否有自己可以適
應的模式，而不是什麼都幫他設想得好好的，一拍即合沒有磨擦的
無痛融合，人生不可能事事完美。

　30多，不是孩子(這句話他一定會畏縮，因為他懂)，隨著年紀增
加，不只是心智上的牢籠，生理的改變更會影響他的思維。年輕人
作超商，和中年人作超商，態度是完全不一樣的，這樣比喻有點誇
張但各位有比較過就會明白。今天他若連更簡單的打工作都跨不出
去，未來連這都不用談。

　至於有一種說法是如果他家養得起他就好，但問題是從描述中看
來，他並不是一個打從一開始就願意讓家養一輩子的人，所以這種
心理矛盾日後會變成其它問題，爭執可能會更加白熱化。

　有個觀念想要跟妳參考一下。妳對他的分合，不是愛情與麵包的
問題。愛的成熟有一個基本，人要能尊重自己才能給你完全屬於他
自己的愛，如果他對自己過度畏縮，那妳看到的他是什麼，這是要
去思考的，因為他若要改善現狀，他個性一定會變，想法也會變。
人的三態，卑微，自信，自滿，常常有不同的需求表現，但不一定
是真心想要的。即便他現在是真心的，但模樣還沒定型，真正的磨
合還要等他社會化之後才算開始，因為想法變了生活模式也會變，
現在他的想法還沒跳出這個牢，他對妳的依賴只怕多於愛本身。

　我的結論比較偏激一點，他的改變可能會在妳離開他之後。大破
大立，至之死地而後生。

　當然如果妳連離開都無法改變他，那他必有比妳更重要的考量，
那妳也很難有能耐去影響他，頂多就變成媽媽2.0。

　不過如果他想通的話是不用這麼絕啦。

　忘了說，建議妳多觀察的是他家，是不是非常傳統的家庭。這很
重要。


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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 36.235.43.242
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1431139316.A.295.html
※ 編輯: wak (36.235.43.242), 05/09/2015 10:44:22
推 kittor: 魯魯今年31了，等下要跟年輕人做pt，衝存款啦
推 hugoliu: 推你這篇,有講到重點.他一定不是很爛的人,不然上一份工作
→ hugoliu: 也不會做的不錯.可能是家庭或自信因素造成,不要因為別人
→ hugoliu: 叫你分而分,非當事人說話不用負責任.我也同意這種個性的
→ hugoliu: 人一定要有大的挫敗才會想改變,可能是你想提分手後才會
→ hugoliu: 振作,你可以用分手當藉口讓他覺醒振作起來.
推 yuriohno: 一樓好可愛XD
推 kittor: 推樓上xdd
→ miel: 科科  我比一樓大
推 miel: 等到推了  wak你真是人性的大師！
→ miel: 他家的問題扯到他父母  我沒資格就不多言了 18%藍蛆就夠了
　政治立場的部份我是先排除了(雖然我也有自己的強烈立場)。

　要請妳特別注意的是，過度保護自己孩子的家庭，為了維持他家的
特殊慣性，妳可能要面臨很大的生活壓迫。

　很多時候我們看那些慈眉善目的老人家，對人很和藹忍讓的樣子，
好像在委曲他們去成全別人，這是我們身為外人的觀點。但當有個女
子嫁入他們家的時候，這些老人家把他們的自律自限，套用在媳婦身
上時，常常造成新的婆媳問題。

　我指的狀況大概是這樣。

　過度保護的成長歷程，幾乎是黑臉白臉一起上，一方面是極度寵溺
，一方面是家教限制，才會形塑他今天的樣子，不然早就叛逆當不成
乖小孩了。這套規則用了三十年，至今還讓他走不出思想的框框，那
一定很深遠。而妳要注意的是妳若有機會融入這個框架，妳將扮演什
麼角色。

　通常在社會事件看到的，新成員往往是勞心勞力的那個。

　他還沒在社會歷鍊出自己的本性，妳永遠也不知道(他自己也不會
知道)他的性格範圍在哪裡，而那是他在妳們小家庭裡要負擔責任的
參考。

　現在從妳的描述中簡單的推敲，大概是這樣講。他對妳的依賴多於
愛，他對妳幫他找的打工不是很重視寧可繼續發楞渡日子，他家沒有
很督促他。也就是說他即使已經用這個他很自卑的形貌面對妳了，他
依然故我，而他明白這是有他的家庭撐腰。

　那很有可能妳繼續交往下去，除了他自己將依賴深深束縛於妳的變
化之外，他的家庭可能也會這樣要求妳。

　最後的惡化，將是他的心魔再擴大，他覺得自己不該是這樣，但他
走不出來，生理的退化隨著年紀增長而加深了恐懼，而他最後恐怕會
將妳的父母扯進來罵，因為他的壓力在於自己的性格並且放不開過去
那個結。

　這是最差的打算，而這不是愛，是腐蝕。

※ 編輯: wak (118.170.62.80), 05/09/2015 23:15:45
推 miel: （筆記）是啊  我不願意為任何事物放棄自己  他卻說我自私
→ miel: 自己不好怎麼可能讓身邊的人也好   但他還是說我不負責任
→ miel: 我一定有屬於自己的性格缺陷
→ miel: 突然想到他有說我很顧人際關係  但總是犧牲他
推 Muroi: 同意wak,他已經在把自身的不順遂怪到妳的身上,會越來越糟
→ Muroi: 快逃吧,他一直在媽媽和女友的保護圈內,而且還不反省
推 miel: 反省都是嘴巴講講  不去實踐根本都是空的 :(